(Из материалов к семинару «Основной курс

по урегулированию конфликтов и посредничество»)

Подумайте о требованиях, которые вы предъявляете к другим людям. Проанализируйте эти требования.Mожeте даже повторить их вслух.После этого у вас будет выбор: (1) вы можете признать те требования, которые имеют значение, звучат здраво, и (2) вы можете отказаться от тех, которые не имеют смысла (схеманас. 191).

Любить кого-либо — это значит честно и искренно выразить ему или ей свои требования. Любить — это значит отказаться от несправедливых требований. Любовь делает людей свободными и помогает им жить и становиться зрелыми.

За моими требованиями находятся чувства гнева...

...у меня много скрытых требований.

(Я, возможно, их не осознаю.)

Внутри меня звучат гневные слова...

...у меня есть скрытые требования.

(Я, может быть, еще не способен выразить их словами.)

Признанные или непризнанные нами, но требования существуют. Гнев — это тоже требование. Это, возможно, требование, чтобы человек был услышан другими людьми, или чтобы они признали его ценность и уникальность. Это же может быть требование, чтобы человека любили и уважали. Или, возможно, человек хочет, чтобы ему предоставили свободу действий и перестали контролировать его жизнь. Требования возникают тогда, когда я чувствую, что меня отвергают.

Гнев — это требование того, чтобы меня признали достойным. Когда я чувствую, что другой человек хочет меня поглотить или включить в свою жизнь (предполагая, как само собой разумеющееся, что он мною владеет и поэтому использует меня), тогда я испытываю гнев.

Вообще-то, сначала я испытываю тревогу. «Тревога — это знак того, что чья-то самооценка или чувство собствен-

192

ного достоинства находятся в опасности», — утверждает Гарри Стэк Салливан. Когда моя свобода быть самим собой ущемляется, я становлюсь тревожным, напряженным, готовым на противодействие. Что делать: бежать? Разозлиться? Или пытаться разрешить проблему?

Бегство может быть невозможным и бесполезным. Решение проблемы кажется недостижимым, так как я воспринимаю другого человека как отрицающего мою свободу. Другой человек также видится как принижающий мое человеческое достоинство и пытающийся меня использовать. Гнев кажется наиболее подходящим выбором.

Гнев — это «бедствие для межличностных отношений», удачно подметил Салливан. Бедствие, потому что гнев, к сожалению, эффективен как путь облегчения тревоги. Когда у человека вспыхивает злость, она затуманивает его память, и он забывает о том, что послужило причиной этой злости. Злоба также искажает знание человека о том, что он действительно хочет, и ограничивает его способность в разрешении проблемы.

Однако мы выбираем (осознанно или неосознанно) реакцию гнева, потому что гнев испытывать приятнее, чем тревогу. Суть состоит в том, что испытывать гнев также легче, чем тревогу. Признавая то, что оба эти чувства неприятны, келовек все же предпочитает гнев. Гнев часто осложняет ситуацию в будущем. Но в момент гнева человек испытывает возбуждающее чувство.

Рассмотрим следующее поведение: (1) я испытываю сильное недовольство в моих отношениях с другим человеком; (2) я чувствую, что другой человек отвергает мои нужды, просьбы, свободу и достоинство; (3) я неожиданно становлюсь очень тревожным; (4) я замещаю мою тревогу чувством гнева, что еще больше осложняет ситуацию; (5) позже я испытываю чувство вины за свое поведение и обиду на другого человека.

Гнев — это положительная самоутверждающая эмоция, которая возникает автоматически, на угрозу отвержения или унижения, и выражает следующее: (1) я человек, ценный человек; и (2) я требую, чтобы вы меня признавали и уважали.

193

Энергия гнева, если она управляется любовью, может вести к самоутверждению и признанию ценности другого человека.

Энергия гнева становится созидательной силой, когда она применяется для того, чтобы:

1) изменить мое поведение и отрицательное отношение к другому человеку;

2) указать человеку на то, чтобы он изменил свое недружеское поведение.

Энергия и сила гнева могут быть направлены на саму причину гнева и на те требования, которые я имею. Их необходимо осознать и исправить, отвергнув те, которые несправедливы. Также нужно дать знать другим людям о моих требованиях и о том, как я вижу наши отношения и чего хочу.

Если я в ситуации, когда кто-то гневается на меня, то предпочитаю выслушать гневную речь человека и узнать, правильно ли я понимаю его требования. Внимательное слушание может помочь определить, что хочет другой человек. Перефразируйте эти требования, чтобы они были вам понятны, и перейдите к их разрешению. После этого у вас есть выбор либо согласиться с этими требованиями, либо ответить «нет». Я бы мог также разгневаться на этого человека, но хочу выразить мой гнев по-другому, а именно используя послания «Я», а не послания «Ты».

Несдержанный гнев — это бедствие для человеческих отношений. Излитый наружу гнев может помочь выпустить пар и дать необходимое временное облегчение подавленным эмоциям, но это не улучшит отношений.

Гнев, выраженный разумным путем, — это другое дело. Разумные утверждения о своих чувствах и требованиях способны проникать через эмоциональные барьеры, устранять хаос и устанавливать контакт.

Когда я гневаюсь, я хочу выразить мой гнев с помощью посланий «Я». Послания «Ты» чаще всего звучат как атака, критика, унижение другой личности, ее оскорбление и обвинение.

Послания «Я» — искренние, понятные, правдивые. Я беру ответственность за мой гнев и своитребовании, используя послания «Я», а не обвиняю другого человека. Обратите внимание на искренние признания, выраженные

194

в посланиях «Я», и грубое неприятие, звучащее в посланиях «Ты».

Послания «Я»

Послания «Ты»

Я зол.

Ты делаешь меня злым.

Мне обидно.

Ты меня осуждаешь

и отвергаешь.

Мне не нравится барьер, который нас разделяет.

Ты возводишь барьер

между нами.

Я не хочу никого обвинять, или чтобы меня обвиняли.

Ты считаешь меня

виноватым во всем.

Я хочу свободно говорить «да» или «нет».

Ты пытаешься мною

управлять.

Я хочу уважения с твоей стороны.

Ты или уважай меня, или ты

мне не друг.

Люди часто восклицают:

«Я ничего не могу с собой поделать...».

«Эта ситуация выводит меня из себя...».

«Как будто что-то мною овладевает, и я не могу себя держать в руках».

«Это происходит только по вине других людей. Они знают, что я вспыльчив, и специально меня провоцируют».

В этих высказываниях люди считают причиной гнева что-то внешнее. Что-то снаружи причиняет раздражение, гнев, расстройство, смущение, боль, вину и унижение. Что-то, кто-то или какая-то ситуация, но не сам человек является причиной гнева.

Как только вы обнаружите, что используете слова «что-то», «кто-то» как объяснение своей проблемы или как уход от проблемы, то постарайтесь остановиться на мгновение и вслушайтесь в себя. Осознайте, что вы делаете. Вы избегаете того, чтобы иметь дело с проблемой. Вы оставляете в стороне настоящую проблему. Вы отрицаете ответственность за ваши чувства, ответы и действия.

Облегчение приходит не в результате отрицания, но в результате принятия ответственности на себя, когда мы задаем себе вопросы: «Кто я? Что я делаю? Каковы мои отношения к другим людям?».

195

Я хочу отвечать за то, что со мной происходит, и владеть своими собственными эмоциями. Как только я понимаю, чтопринадлежусебе и несу за себя ответственность, я способен отвечать на свои проблемы по-новому. Я становлюсь дисциплинированным.

© Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.