(Из книги «Миротворчество: практические навыки

для преобразования конфликта»)

Мы часто не задумываемся о даре речи до того момента, когда мы его лишаемся. Потеря способности высказываться, то ли в результате незнания иностранного языка, психологической, социальной или политической изоляции, или простого ларингита (воспаление гортани), может быть пугающей и разрушительной. На первом году пребывания в Германии я испытала, что незнание языка часто сопровождается утратой чувства безопасности и растерянностью. Речь делает нас способными не только общаться с другими, но и общаться с самими собой. Действительно, мы часто способны понимать определенные идеи, эмоции или события только после того, как мы попытались объяснить их другим людям.

Разговор может таить в себе опасность так же, как и слушание. Он может вынудить нас столкнуться с реалбностью,которуюмы предпочитаем не знать. Разговор может принести намеренный или ненамеренный вред другим людям. Мы пользуемся речью, чтобы ранить и исцелять, выражать или скрывать наши чувства, убеждать других или самих себя, бороться с кем-то или избегать борьбы, утверждать или умалять себя.

Почему потеря речи так парализует, а использование речи так опасно? Речь обладает почти сверхъестественной властью. Одной короткой речью: «Да будет свет» (Бытие I), Бог создал свет и тьму, день и ночь, которые стали сценой для дальнейшего процесса творения. Простые слова, просто произнесенные, обладали властью, в результате которой были образованы море и земля, солнце и луна, твари в воде, на земле и в небе и даже первые люди. Бог говорил — вещи создавались. Творение было так же просто и так же сложно, как речь.

Хотя мы и не можем производить природные объекты, мы имеем власть, чтобы созидать и разрушать посредством речи. Это можно уподобить тому, что делал Бог, твори через речь. Знание об этой власти есть первая ступень к тому, что-

124

бы начать учиться говорить правдиво и испытывать сострадание к другому человеку, особенно в ситуации конфликта. Действительно, говорить в конфликте, значит иметь власть разрушать или поднять моральный дух другого человека. Чтобы повернуть конфликт от застоя к преобразованию, мы должны говорить то, что у нас на уме и на сердце. Перед тем как мы рассмотрим определенные виды речи в конфликте, давайте посмотрим на причины, которые заставляют людей говорить или молчать. Почему некоторых людей парализует мысль о произнесении речи? Почему другие люди много говорят?

Почему я не говорю более часто

и более убедительно?

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Иногда люди хранят молчание, особенно в конфликте, потому что они не могут выразить словами эмоции, кипящие внутри них. Лучше не рисковать, сказав, что-то, о чем будешь позже сожалеть, поэтому такие люди говорят мало или молчат. Это молчание может быть истолковано другой стороной, как апатия, гнев или стратегическое поведение. Такое восприятие может вести к непониманию и дальнейшему конфликту.

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Некоторые люди хранят молчание в конфликте, особенно со своими близкими, так как они думают, что другие должны догадаться о том, что они думают, и что они чувствуют.Многие из нас были введены в заблуждение мифом о «магической близости»: если ты действительно любишь меня, ты должен знать, что я чувствую, даже если я не говорю об этом. Такое чтение мыслей не только невозможно, но и нежелательно. Если я хочу, чтобы ты знал, что происходит в моей душе, то я должен сказать тебе об этом. Только в результате такого обмена, когда я говорю, а другой человек слушает, это труднодостижимое и священное явление, называемое интимностью, может зародиться.

3. Мне не позволяли говорить в прошлом

Отрицательный опыт в прошлом, когда кто-то не был услышан как личность или как член группы, едва ли является поощрение для того, чтобы говорить в настоящем. Ино-

125

гда люди молчат, потому что пережитое унижение и история насилия лишают их речи. Такой дисбаланс отнимает у человека способность высказывать то, что у него на уме и в сердце. В результате такого злоупотребления властью остальные члены группы обманываются на счет тех, кто не высказывает своих идей и перспектив. Важно обращать внимание на причины, по которым единственная женщина, находящаяся в комнате, наполненной.мужчинами, не говорит, или чернокожий хранит молчание среди белых людей.

Почему я говорю слишком много

и самоуверенно?

1. Я не могу облечь свои чувства в слова

Если я не знаю о своих эмоциях и не могу их определить, я могу стать самоуверенным, и даже подавлять других людей, вместо того чтобы молчать. Удаленность от моего собственного эмоционального центра может сделать меня также не чувствительным к эмоциям других. Это, в свою очередь, может подтолкнуть к тому, что я проталкиваю свои идеи перед другими людьми, не слушая их. Чувство опасности повсеместно и часто правильно рассматривается как причина для молчания. Но это чувство также может вести к несдержанному выражению мнений и не принимающей возражений форме общения. Часто, когда человек подавпяет другого человека или набрасывается на него, осознанно или неосознанно у обеих сторон возникает агрессия, связанная с глубоким чувством боли, уязвления или сомнениями в себе.

2. Я хочу, чтобы ты сам догадался, о чем я думаю

Большинство суждений в средствах массовой информации и публичных выступлениях являются спорными и вызывают разногласия. Воспитываясь в американском обществе, дети учатся тому, что цель спора — это выгрыш. Вследствие этого цель каждого разговора — убедить другого человека в своей правоте. Если я говорю слишком часто инастойчиво,значитя действую по правилам общества, которое ценит искусного спорщика и принижает (или, по крайней мере, игнорирует) того, кто пытается сотрудничать.

В нашей, любящейспорить культуре мы наученыпредставлять факты, доказательства того, что случилось или не

126

случилось, и утверждать свою правоту. Другими словами, мы учимся записывать факты, защищаться и отстаивать себы. Все это упрощает для многих из нас ситуацию, позволяя нам заявлять другим людям то, что мы думаем, и не слушать того, что они хотят нам сказать.

3. Мне всегда позволяли высказываться

Если я являюсь членом группы, имеющей историю господства над другими людьми, или я принадлежу к группе, которая в данный момент обладает большей властью, то я могу иметь привычку к свободному высказыванию мыслей. Я уверена также, что могу влиять на других и доминировать в разговоре. Я могу выглядеть высокомерно, не предполагая этого. Необходимо, признавая свою собственную власть, предоставлять другим время и возможность высказаться, вместо того чтобы говорить только о себе. Такая тактика может значительно улучшить общение.

Как же мы должны говорить?

1. Задавайте вопросы

В своей книге «Грифы и бабочки», Сюзен Классен22пишет о своем столкновении со следователем из сальвадорской армии. Подозреваемая в том, что она преподает марксизм бедным, с которыми она работает, Классен была задержана на два дня и повторно допрашивалась. «Как зовут Маркса? Расскажите мне все, что вы знаете о Марксе, — допытывался следователь. — Что вы изучаете в вашем библейском классе? Почему вы говорите, что бедные должны работать вместе? Почему вы учите бедных, что Бог их любит?» Хотя на некоторые вопросы было трудно отвечать, Классен недолго думала перед ответом на последний вопрос: «Я учу бедных, что Бог любит их, потому что это правда», — ответила она просто.

Большинство из нас не будет проходить через такой допрос в своей жизни. Мы можем, однако, научиться многому из честной, ясной и открытой манеры, в которой Классен отвечала следователю. Хотя мы не рискуем своей жизнью и свободой в повседневных разговорах, наша речь все же может являть убедительность и ясность, с которой говорила

—————

22С. Классен.Грифы и бабочки: переживая противоречия.США, 1992.

127

Классен. Действительно, говорить честно — значит говорить за себя, говорить ясно и просто, говорить вовремя и говорить, не пытаясь себя защищать.

2. Говорите за себя

Нас привлекает возможность обращаться за поддержкой к другим во время конфликта. Бессчетное количество раз, когда я работала в Общественном центре примирения, яслышала следующие реплики: «Все в группе согласны со мной, что эти люди должны уйти» или «Не только я один это испытываю, у всех с ней те же проблемы». Как посредник или как конфликтующая сторона, мое дело говорить только за себя и поощрять других людей делать то же самое.

Послания «Я» (предложения, начинающиеся с местоимения «Я») — один из путей, чтобы говорить за себя. Всем известные послания «Я» стали заезженными и часто употребляются как формулы. Несмотря на это, принципы, на которых они основаны, важны для эффективного общенияиособенно при разрешении конфликта. Формула для послания «Я» может быть следующей: «Я чувствую себя... (опишите свое чувство), когда ты... (опишите поведение другого человека), потому что... (опишите последствия)».

Цель посланий «Я» — информировать другого человека о своих чувствах и реакциях таким образом, чтобы ему не пришлось защищать себя. Послания «Я» противоположны обвинительным утверждениям, которые делают акцент только на поведении другого человека. Они часто приводят к тому, что человек вынужден защищаться. В то время как перефразирование необходимо, чтобы услышать другую личность, послания «Я» нужны для того, чтобы я услышала себя и поняла, что я чувствую в данный момент. Только в этом случае я могу выразить другому человеку свои чувства. Я даю ему возможность, при которой он может рассмотреть возможные решения нашей общей проблемы, вместо того чтобы провоцировать его на защиту своего поведения.

Легко ошибиться в первой части послания «я чувствую», используя ее как осуждение, чтобы сказать людям, что я думаю о них или об их ситуации. Например: «Я чувствую, что ты несправедлив и груб, потому что ты перекладываешь на меня всю работу и ожидаешь, что все будет готово на следующий день» или «Я чувствую, что ты переврал мои слова

128

и неправильно меня понял, когда ты передал Юлии то, что я тебе сообщила по секрету». Эти высказывания не являются истинными посланиями «Я». Они могут маскироваться под таковые, так как они начинаются со слов «я чувствую», но они выражают осуждение и мнение вместо эмоций. Я с таким же успехом могу сказать: «Ты несправедлив и груб» и «Ты сплетник. Ты нарочно истолковал мои слова превратно».

Намного радикальнее и труднее, не говоря уже о чувстве неудобства, раскрыть то, что мы действительно чувствуем, и признаться в этом другому человеку. Труднее, хотя и полезнее, сказать: «Я чувствую досаду, когда ты даешь мне работу в последний момент и просишь, чтобы все было готово завтра. Потому что мне для этого приходится работать допоздна» или «Мне было больно и неприятно, когда я узнала, что ты сказал Юлии то, что должно было остаться между нами. Теперь я боюсь, что это станет известно всем». Независимо от строгого соблюдения формулы, искренние послания «Я» всегда в какой-то степени звучат как откровения. Они признают чувства, которые часто спрятаны под гневом или напускным внешним видом.

Наиболее частое недоразумение, связанное с применением посланий «Я», состоит в том, что они якобы пресны и не эмоциональны. Кому захочется разрешать конфликт с кем-то, кто держится на дистанции и способен заявлять выводящим из терпения, спокойным голосом: «Я чувствую досаду, когда ты...»? Послания «Я» должны исходить из вашего любящего сердца и желания искреннего общения с другим человеком. Они должны произноситься с интонацией, которая соответствует накалу эмоций в конфликте.

Использования послания «Я» есть признак сосредоточенной, концентрированной речи. По утверждению специалиста по конфликтам Рона Крэйбилла: «(Сосредоточенная, концентрированная речь) требует знания себя... своих слабых мест... осторожности в размышлении и самодисциплины». Он также пишет: «Только те, кто мотивирован зрелой любовью, готовы вложить свои усилия в эту эмоциональную и духовную тренировку, которая становится легче с опытом»23.

—————

23Р. Крэйбилл.Сконцентрированное общение: разговор.США, 1995.

129

3. Ясно и просто

Концентрированная речь также включает разговор о частностях вместо обсуждения вопросов общего характера. Полезно, чтобы другие люди могли лучше узнать точнее о том, что меня беспокоило прошлым вечером, и какие из их слов и высказываний показались мне обидными.

Специфичность в речи снижает желание других людей защищаться и продвигает решение конфликта вперед, вместо того чтобы погружать его в трясину абстрактных обобщений.

Простота — это другой признак сконцентрированной речи. Другая хорошая идея — стараться избегать в речи жаргона. Юридический жаргон, употребление теологических или каких-либо других терминов обычно раздражают людей. Когда Иисус сказал: «"Да, да", "нет, нет", а что сверх этого, то от лукавого» (Матфея 5:37), Он, возможно, говорил не только о клятвах. В конфликте лучше допустить промах, придерживаясь принципа простоты, чем запутывать дело и вводить других людей в замешательство. Очень часто многословие служит только тому, чтобы затуманить проблему.

4. «Время говорить» (Екклесиаст 3:76)

Иногда речь необходимо заранее продумывать, особенно при определенных ситуациях и для определенных людей. Не всегда возможно и желательно говорить о своих мыслях и чувствах, не подумав о них прежде. Особенно в конфликте людям иногда необходима спокойная обстановка и время, перед тем как они могут выразить свои эмоции, нужды и идеи так, чтобы они были правдивыми и учитывали состояние собеседника. Вместо того чтобы бросать другому человеку упреки и оскорбления, или становиться молчаливым и отстраненным, лучше договориться и поговорить позже, когда обе стороны будут способны ясно мыслить о том, что с ними произошло. Это не означает, что конфликт всегда должен быть рассудочным и лишенным эмоций. Суть в том, чтобы думать ясно и уметь адекватно выражать свои чувства во время конфликта. Только время может прояснять мысли и чувства, перемешанные в беспорядке. Это часто невозможно, когда конфликт в самом разгаре.

130

С другой стороны, иногда мы думаем о конфликте слишком долго, позволяем ему выйти за рамки и стать неуправляемым. «Солнце да не зайдетвогневе вашем» (Ефесянам 4:26) — это не указание против выражения наших эмоций, за их скорейшее подавление, а скорее, мудрое предложение об откровенном общении и искреннем разрешении споров.

Несмотря наточто сильный гнев может пугать окружающих, и поэтому многие люди стараются подавлять свой гнев, Рут Кох и Кеннет Хок пишут о том, что подавленный гнев может быть столь же опасным, так как он причиняет вред эмоциональному состоянию человека. «То, что люди скрывают и отрицают, будет господствовать над ними» — пишут эти авторы24. На самом деле невыраженный гнев может вылиться в депрессию, пагубную привычку или физическую болезнь. Как отмечают Кох и Хок, отрицательные эмоции становятся преобладающими.

Конечно, трудность состоит в том, чтобы верно угадать время, когда можно говорить. Иногда лучше подождать, иногда нужно говорить не откладывая, в настоящий момент. Учиться слушать то, что сообщает чей-то ум, сердце и язык жестов, — это лучшая тренировка, для того чтобы научиться говорить своевременно.

5. Без оправданий

Сколько раз явысказывала кому-то свои чувства, а потом извинялась за них? Или, быть может, я извинялась за то, что вообще позволила другому человеку узнать о своих чувствах? Наверное, это происходило чаще, чем мне хотелось бы. Разговор требует риска. Возможный риск заключается в том, что людям может не понравится то, что я должна им сказть. Если я действительно стараюсь употреблять концентрированную речь, выражая истину в любви, то мне не нужно извиняться и оправдываться в том, что я чувствую, даже если это не нравится другим людям.

Теолог Элоиз Рэнич Фрэйзер пишет: «Когда я говорю о проблемных темах, я могу рассчитывать на напряженность, непредвиденное затруднение, недопонимание, смущение, тревогу и стресс не только в моих партнерах по разговору,

—————

24К. Хок и Г. Кох.Говорить истину в любви: как стать христианином, способным отстаивать свои идеи.США, 1992.

131

но и во мне самом. Я также могу рассчитывать на возможность того, что я узнаю точку зрения других людей, и на то, что с Божьей помощью мы сможем найти лучший путь для разрешения проблемы»25.

Где технические приемы заканчиваются

и начинается реальная жизнь

Эти приемы не будут работать в моем окружении

«Вы не понимаете, эти приемы не будут работать там, где я вырос и живу», — заявил один из молодых людей во время моего семинара на тему: «Навыки общения и послания "Я"». По всей классной комнате раздались голоса в его поддержку. «Может быть, если бы я вырос в каком-нибудь более приличном районе города, где каждый говорит вежливо, то это бы сработало. Но если я начну говорить так, как вы нас учите, в моем районе, то знаю точно, что это добром не кончится. Единственный язык, который люди понимают там, где я вырос, — это кулаки».

Я начала говорить неуверенно, стараясь оправдать полезность приемов общения. В то же время я ясно осознавала, что, как белая женщина, принадлежащая к среднему классу, я не знакома с трудной жизнью человека, выросшего на улицах бедного района. Внутри я даже осуждала себя за то, что я думала, будто способна чему-то научить этих молодых людей. Наверное, эти приемы и идеи чужды их культуре и неуместны в ней. «Я не должна была соглашаться вести этот семинар, — думала я. — Почему же они должны меня слушать?»

Затем другой студент, сидящий в первом ряду, начал говорить, слегка развернувшись к группе своих ровесников: «Вам не нужно говорить, точно повторяя ее слова. Например, "я чувствую то-то", "когда" и "потому что", и все остальное, — сказал он. — Но вы все еще можете дать людям понять, как их поведение на вас влияет, особенно тем, кто вам не равнодушен. Будьте правдивы и не ведите себя грубо все время». Студент продолжал говорить, предлагая искренние, в меру вежливые и сдержанные послания «Я», — совершенно не похожие на формулы, которые мы перед этим обсуждали.

—————

25Э. Р. Фрэйзер.Исповедь начинающего теолога.США, 1998.

132

Другие молодые люди начали кивать в ответ. Какое-то время мы все сидели в тишине. Я благодарно улыбнулась студенту, сидевшему в первом ряду. И он, и я, и каждый из присутствующих студентов знали, что его слова двинули гору, которую мои слова сдвинуть не могли.

Заключительный комментарий

Наша речь (словарный запас) включает все то, что мы выучили за нашу жизнь в своих семьях, церковной общине и от окружающих людей. Признание того, что одни и те же слова могут иметь разное и даже противоположное значение для людей, принадлежащих к разным группам, может помочь нам понять одновременную слабость и силу речи.

В конечном итоге, воздействие наших слов на кого-либо будет больше зависеть от нашего искреннего желания общаться, чем от применения разных приемов и техник. Действительно, сильная и постоянная жажда искреннего, и благожелательного общения является первым и последним условием для успешного общения с другими людьми. Это желание помогает нам услышать людей, а также содействует разговору с Богом, что, в свою очередь, влияет на послушание Его слову и исправляет нас.

© 1999, Гералд Пресс, США.Печатается с разрешения издательства.