(Из книги «Устанавливая мир с конфликтом:

практические навыки для преобразования конфликта»)

Вступление

Эксперты обычно определяют конфликт следующим образом: конфликт — это несогласие между зависящими друг от друга людьми, когда стороны в конфликте воспринимают нужды и цели друг друга как взаимоисключающие и несовместимые.

Говоря более простым языком, конфликт подобен формуле: различия плюс напряженность. Это та напряженность, которую мы испытываем, когда выявляется несогласие. В любом конфликте различают три важных элемента: люди, проблемы и процесс. Любой из этих элементов может быть источником конфликта. Все эти элементы присутствуют в развитии и разрешении конфликта.

Элементлюдиопределяется вопросом:Кто?Этот элемент включает тех, кто непосредственно вовлечен в конфликт и выражает его в видимой форме. Элементлюдитак же включает тех, кто менее заметен, но может быть ключевой фигурой в конфликте, а также тех, кто вовлекается в конфликт, когда он разрастается, и тех, кто затронут, или находится под влиянием последствий конфликта. В этот элемент также включены взаимоотношения между участвующими в конфликте. Какова природа этих взаимоотношений? Что причиняет боль и сокрушенность? Каковы сильные стороны отношений, на которых может быть построено примирение?

Элементпроблемыв конфликте определяется вопросомЧто?Этот элемент включает конкретные обстоятельства, вокруг которых возникают несогласия. Критическое и разрушительное обострение конфликта может произойти, если фокус с проблемного вопроса переносится на людей, которые в этом случае становятся проблемой. Жизненно важная цель в преодолении конфликта — это понимание проблем, забот и нужд, которые всегда стоят за определенной позицией каждого участника. Что в действительности имеет для

61

них значение? Ответ на этот вопрос часто дает почву и семена, которые могут быть посажены и взращены и которые приведут к разрешению проблемы.

Элементпроцессв конфликте отвечает на вопросКак?, то есть как принимаются решения и как представляются проблемы. Элементпроцессявляется наиболее незаметным, он часто игнорируется при разрешении конфликта. Часто сам процесс может стать главной проблемой. Обычно люди могут жить с решением, которое, быть может, не является для них лучшим, если они имели право голоса при обсуждении и принятии этого решения. Люди, которые чувствуют себя неспособными воздействовать на решение, влияющее на их жизнь, часто не будут поддерживать и исполнять это решение. Они могут подрывать это решение, открыто противясь или скрыто искажая его. Чувствуя себя исключенными, люди испытывают чувство бессилия, незначительности и неуместности. Это относится и к отдельным личностям, и к целым группам, которые не берутся в расчет. Продолжительное положение бессилия с течением времени приводит к цинизму и безнадежности. Один из ключевых моментов в преобразовании конфликта является принятие процесса, который даст возможность высказаться каждой личности, вовлеченной в конфликт.

Конфликтные ситуации обычно сложны. Чтобы лучше понимать, что происходит в конфликте, надо задавать вопросы. Помогают тактично поставленные вопросы о том, кто вовлечен в конфликт, что они чувствуют и думают, каковы их нужды и понимание конфликта, во что они верят и что они ценят. Элементпроблемавключает вопросы о том, что беспокоит людей, какие конкретные проблемы и различия должны быть разрешены, какие из проблем являются основными и какие второстепенными.

В конце беседы должны быть заданы вопросы опроцессе.Какой тип процесса разрешения конфликта используется, как и кто принимал решения до настоящего момента, кто был лишен внимания, было ли предоставлено достаточно информации и как процесс может быть продолжен, чтобы все могли в нем участвовать?

Задавая эти вопросы, необходимо также обсудить вопрос о власти, так как власть и конфликт часто связаны. Каковы источники власти тех, кто участвует в конфликте? Наблю-

62

двется ли существенный дисбаланс власти? Как может менее властный участник увеличить свою власть? Имеются ли злоупотребления властью? Что этот межличностный конфликт сообщает нам о более широких социальных структурах в терминах власти и возможного злоупотребления ею? Власть, ее употребление и злоупотребление являются всегда важными факторами, особенно когда конфликт становится опасным и появляется насилие. Когда кто-либо или какая-то группа принуждены были молчать и были подвергаемы преследованиям, тогда конфликт уже не нейтрален и не просто «различие плюс напряженность». Конфликт в этом случае становится разрушительным и иногда даже гибельным.

Единство — сущность жизни

1. Скрытый потенциал конфликта

Как это ни иронично, но конфликт является возможностью узнавать что-то новое. Без конфликта мы склонны держать себя закрытыми от Бога и от других людей. В то время как мы закрываемся, мы часто глухи к голосу Бога и ограждены от возможности научиться чему-то новому. Столкновение с конфликтом может сделать нас уязвимыми, обострить наши чувства, оно помогает нам увидеть наши недостатки, узость ума и представить нас пред Богом и другими в новом свете. Книга Псалтирь показывает ясную связь между конфликтом и знанием. В то время как псалмопевец страдает, он высказывает свои жалобы, гнев, обвинения и сомнения, искренне раскрывая свои чувства перед Богом. Кто-то может подумать, что конфликты псалмопевца и его искренние признания о них могли бы разрушить его отношения с Богом. Напротив, такое признание конфликтов усилиевает его познание Бога и приводит к пониманию новой истины, так что он воспринимает Бога по-новому и с новой силой. То же верно и для человеческих отношений. В конфликтах мы становимся более уязвимыми и видим в других то, что было скрыто от нас в хорошие времена. Конфликт может укреплять отношения с другими.

2. Страх разъединения

Так же как конфликт может принести интимность и единение, он может отчуждать и разъединять, как это и случи-

63

лось в первом конфликте, описанном в главе 3 Книги Бытие. Запретный плод притягивал Адама и Еву. Я подозреваю присутствие борьбы и противостояния между стихами 2 и 6, в то время как конфликт созревает внутри и, возможно, между Адамом и Евой. Они съели запретный плод и немедленно обнаружили свою уязвимость, и спрятались друг от друга и от Бога. Действуя в конфликте, Адам и Ева выбрали собственное удовольствие, которое принесло разъединение и боль.

Мы были созданы в единстве с Богом и друг с другом. Мы боимся потерять это единство, когда конфликт врывается в наши жизни. Мы боимся этого из-за веских причин. Насилие и грех, которые внутри нас, противостоят уединению и интимности. Они толкают нас на негативные и разрушительные ответные реакции. Другими словами, конфликт может приносить боль, насилие и разъединение. Но он так же может привнести удивительный новый рост, интимность и понимание в наши взаимоотношения.

Ключевые принципы понимания конфликта

1. Конфликт естественно присутствует в жизни

Первый ключевой принцип состоит в том, что конфликт естествен. В первых строках книги «Дорога, по которой мало путешествуют» М. Скотт Пэк утверждает: «Жизнь — сложная штука». Книга Пэка, в сущности, повествует о сложности жизни. Не нужно ожидать от жизни чего-то другого. Точно так же и с конфликтом. Жизнь наполнена конфликтами. Более того, конфликт это то, что часто делает жизнь трудной.

Верно, что мы можем научиться избегать некоторых неприятностей, так же верно и то, что умение хорошо справляться с конфликтами не страхует нас от их появления в нашей жизни.

Наше понимание конфликта является для нас решающим, так как это определяет, как мы отвечаем на конфликт. Если мы верим, что конфликт с супругом, коллегой или в церковной общине неестествен, не должен иметь места или неправилен, тогда мы стыдимся и смущаемся, если находим себя в конфликтной ситуации. Когда что-либо кажется нам постыдным или смущающим, мы в основном пытаемся избегать, отрицать присутствие того, что неприятно,

64

или делаем, что нужно, чтобы только побыстрее выйти из щектоливой ситуации. Последствием этого является то, что мы не имеем достаточно мотивации, чтобы научиться эффективным навыкам и процессу разрешения конфликта. Почему мы должны учиться справляться эффективно с тем, что вообще не должно иметь места в нашей жизни?

В главе 1 Книги Бытие рассказывается история творения. Здесь Божий план по сотворению различных тварей завершается особым созданием двух людей, обладающих индивидуальным разнообразием, подобно всему остальному творению. Сверх того Бог дал этим первым людям свободную волю. Они способны думать сами за себя и принимать решения. Все эти качества являются благоприятными условиями возникновения конфликта. И конечно, Бог знал об этом.

Быть может, уместно предположить, что конфликт не только природен, но существовал и до возникновением зла, и что Адам и Ева, являясь такими разными и имея свободу выбора, конфликтовали между собой. Но так как грех еще не проник в мир, то их реакция на эти конфликты была положительной и созидательной в сотрудничестве друг с другом. Возможно, что грех и зло вошли в мир в то время, когда Адам и Ева выбрали негативный ответ на конфликт, с которым они столкнулись.

2. Созидательный или разрушительный

конфликт—это наш выбор

Второй ключевой принцип конфликта состоит в том, что мы не всегда выбираем конфликты, которые вторгаются в жизнь, но можем выбирать наш ответ на эти конфликты. Наш ответ предопределяет, будут ли конфликты, с которыми мы сталкиваемся, созидательными или разрушительными, будут ли они приносить единение или отчуждение, и будут ли они вести нас к открытию новой истины или к негибкости и узости мышления. Тот факт, что в моей жизни есть конфликт, просто говорит о том, что я жив и здоров. Количество конфликтов может сообщить обо мне больше информации. Количество конфликтов может указывать на профессию, которую я имею, на диапазон моего взаимодействия с другими людьми или на что-то, свойственное

65

моему характеру. Более всего о моем характере говорит качество моих конфликтов и как я на них отвечаю.

Несмотря на то, как мы можем чувствовать себя в момент конфликта, мы имеем возможность выбрать, как нам отвечать. Не нужно следовать нашему первому импульсу или бесполезным моделям, которые мы выучили в своей семье или обществе. Замечание о том, что дьявол (или еще кто-то) заставил меня это делать, является жалкой отговоркой. Никто не заставляет нас что-либо делать.

Ключ к принятию конструктивного решения лежит в различении чувств и действий. Гнев, обида, ревность, боль и страх являются естественными чувствами, возникающими при увеличении напряженности. Они становятся вредными, когда мы накапливаем их или применяем с разрушительной целью. Действия, которые мы выбираем, а не наши спонтанные чувства, предопределяют, будет ли конфликт конструктивным или деструктивным. Имеется несколько решающих обстоятельств, в зависимости от которых развиваются определенные ответы на конфликт.

Во-первых, деструктивный ответ рождает более бесполезный и разрушительный конфликт. Например, мой выбор ответить с осуждением и обвинением на незаконченные дела моего мужа вызывает у него защитную реакцию и усиливает деструктивный конфликт. Разрастание конфликта будет продолжаться до тех пор, пока один из нас не выберет более конструктивный ответ.

Как грибы после дождя, конфликты вырастают из обиды и недостаточного доверия. Напротив, мое решение реагировать конструктивно, например выражая сожаление, а не осуждение, не будет разжигать конфликт с мужем или другими людьми. Вместо этого такой ответ внесет нужные элементы понимания и сопереживания в почву наших взаимоотношений, увеличивая вероятность того, что мы будем решать более позитивно наш следующий неизбежный конфликт.

Во-вторых, ряд факторов может ограничивать наш выбор конструктивных реакций на конфликт. Некоторые люди сталкиваются с огромными препятствиями, которые трудно контролировать. Например, цветные (люди, принадлежащие к таким этническим группам, как индейцы Северной Америки, выходцы из Африки, Азии и Латинской Америки и Ближнего Востока) имеют меньше возможностей в обще-

66

стве, которое больше ценит белый цвет кожи. Этнические меньшинства рассматриваются как менее способные, и им меньше доверяют. Женщины имеют меньше возможностей, так как от них ожидается молчание и подчинение. Люди с ограниченным материальным доходом также имеют меньше возможностей, так как не всегда могут удовлетворить свои самые основные нужды. Дети тоже имеют меньше возможностей, потому что они неспособны видеть дальше своего непосредственного окружения и близких им людей. Среди таких ограничений выбор конструктивных ответов все еще остается возможным, но более затруднительным.

В-третьих, в ситуациях дискриминации, подавления или насилия даже конструктивный ответ на конфликт сначала вызовет увеличение напряженности и обострение конфликта. Несмотря на этот риск и имеющийся страх, нам нужно себя к этому готовить и планировать возможные выходы из трудной ситуации. Это относится и к межличностным отношениям. Например, решение женщины оставить супруга, который ее избивает, представляет для нее угрозу, так как ее обидчик может стать более агрессивным. Такое усиление напряженности в отношениях не означает, что уход от агрессивного партнера это деструктивный ответ на конфликт. Так же в ситуациях систематического угнетения ненасильственный организованный ответ вначале обычно приводит к усилению угнетения со стороны власть имущих. Это усиление конфликта не должно стать для нас неожиданностью,

Степень конструктивности конфликта не в том, что конфликт уменьшается. Критерии конструктивности состоят в том, что ответ на конфликт направляет ситуацию на путь большей справедливости, а вовлеченных в него людей к открытым и равным отношениям.

3. Часть истины

Третий ключевой принцип понимания конфликта состоит в том, что в каждом конфликте я обладаю только частью истины. Это один из самых трудных принципов, который необходимо помнить, находясь в конфликте. Каждый из нас привносит свою собственную перспективу, свое собственное видение, и это предопределяет то, что мы видим. Я часто пытаюсь помогать людям, имеющим конфликты, и иногда думаю: «Кто-то здесь говорит неправду, так как истории

67

этих людей противоречат друг другу». Действительно, я допускаю, что временами люди говорят ложь. Но чаще я обнаруживаю, что люди не лгут, а просто описывают ситуацию такой, какой она выглядит для них и какой они ее ощущали, так как одни и те же обстоятельства воспринимаются каждым по-разному.

Многие из нас, проходя через конфликт, возможно, находят, что требуются немалые усилия, чтобы правдиво воспринимать действительность, которая заключается в том, что существует истина, которая больше, чем наше понимание ее. 1 Коринфянам 13 говорит, что мы только «отчасти знаем» (стих 9) и «видим... сквозь тусклое стекло» (стих 12). Два аспекта в отношении этого вопроса одинаково важны. Во-первых, есть часть истины, которую я переживаю. Это неподдельно и реально, и я имею право и ответственность передавать эту истину ясно и по доброй воле. Второй столь же важный аспект состоит в том, что вы, как мой оппонент в конфликте, тоже имеете действительный и законный взгляд на истину, которую вы желаете передать. Чтобы иметь диалог, построенный на уважении, и прийти к взаимопониманию, мы должны знать о существовании разных сторон истины, даже если (или особенно если) они являются диаметрально противоположными.

Это не случайно, что в середине известной «главы любви» (1 Коринфянам 13) помещена фраза: «мы отчасти знаем» (стих 9). Один мой друг называет это «благодатью неизвестности». Это все относится к любви. Я стремлюсь любить и слушать другого, так же как я люблю и слушаю себя. Мы все сотворены по образу и подобию Божьему.

Это не означает, что во всех ситуациях каждый из нас обладает одинаковыми частями истины. Бывает много криминальных ситуаций и состояний угнетения, в которых перспектива одной личности или группы преобладает, а перспективе или переживаниям других людей недостаточно или вовсе не уделяется внимания. Это происходит в обществе, как в случае с расовой дискриминацией, и это проходит на межличностном уровне, как в случае с плохим отношением к ребенку. Общение Иисуса с бедными и лишенными власти — это призыв обеспечить законность и доверие тем, чьи мнения и переживания не брались в расчет в достаточной степени. Это не означает, что в таких конфликтах

68

мы умалчиваем истину, принадлежащую группе, стоящей у власти, или обидчику, совершившему насилие. Скорее это означает, что мы больше говорим о переживаниях жертв и угнетенных людей. Только после этого мы можем начать справедливо разрешать конфликтную ситуацию.

Плохие отзывы о конфликте

Если конфликт сам по себе нейтрален, если он имеет как позитивный, так и негативный потенциал, и если мы все владеем только частью истины в конфликтной ситуации, то почему наше видение конфликта часто такое негативное? Когда я прошу людей описать или нарисовать картину конфликта, почему в большинстве случаев она содержит боль, горечь, ненависть, разделение, месть и даже смерть? Почему те, кто упоминает о конфликте как позитивном явлении, часто произносят это с улыбкой или с оговоркой, указывая на то, что это мнение о конфликте является недавним нововведением. Есть несколько возможных, связанных друг с другом причин, являющихся результатом общих неверных представлений.

Если конфликт разрешен успешно—это не конфликт

Мы часто называем конфликтом только те ситуации, которые включают такие негативные элементы, как горечь, боль и разделение. В таких ситуациях конфликт действует в реальности, порождая физическое нездоровье. Однако в ситуациях, имеющих мало негативных аспектов, мы колеблемся назвать наши разногласия конфликтом. Когда процесс принятия решений является вполне здоровым, мы можем не осознавать многих и глубоких конфликтов, которые присутствуют и разрешаются. Хотя конфликты, решаемые положительно, встречаются все время. Это происходит и в широких масштабах, например сокращение различных общественных программ. Это также происходит и в малых масштабах. Например, мой муж и я согласились после интенсивного разговора, что мы составим список и расписание для оставшихся дел по ремонту дома и о том, как мы их завершим. Подобным образом мой сын и я разрешили наше несогласие о времени и количестве потребления им сладостей после длинной дискуссии и уговоров с моей стороны. Мой коллега и я периодически делим работу, исполнять ко-

69

торую нам не доставляет удовольствия. Все это конфликты, решаемые относительно просто и окончившиеся положительно. Наше восприятие конфликта может значительно изменяться, когда мы начнем замечать ситуации, в которых мы успешно разрешаем несогласия.

Если конфликт нас ранит, он негативный

Многие из нас воспринимают боль и страдание только негативно. Мы пытаемся избегать ситуаций, которые могут приводить к ощущению боли. Напряженность или гневный ответ приводят нас к заключению, что тут что-то нехорошо. Многие из нас были научены тому, что негативные эмоции, такие как гнев, страх, боль и ревность, являются по сути своей проблемными. Поэтому мы пытаемся их избегать. Конфликт, однако, редко приятен и симпатичен или полон теплых, приятных чувств. В конфликте больше беспорядка, хаоса и тревожности. Не важно, насколько мы компетентны или насколько наши намерения чисты, нам все равно приходится сталкиваться с неприятными чувствами гнева, соперничества и подозрения.

Часто присутствие этих реакций заставляет нас верить в то, что конфликт негативен, так как он способствует усилению этих чувств. Не считая, что это нормальные реакции, при которых можно избрать позитивные действия, мы полагаем, что их существование означает, что Бог отворачивается или гневается, когда происходит конфликт.

Конфликт как грех

Многие из нас были научены тому, что Бог отсутствует в конфликте. Мы часто пытались достичь фальшивого единства, основанного на единообразии мыслей и действий, а не на духовном единстве. Такое понимание нарушает взаимоотношения и разрушает религиозные общины. Эта точка зрения препятствует честному выражению своих эмоций и ведению диалога о различиях. Это часто приводило нас к тому, что мы говорили и действовали так, как будто мы обладаем всей истиной. После этого мы не чувствуем себя в безопасности, становимся подозрительными, когда сталкиваемся с отличными от своих убеждениями или мнениями.

Различия должны нами ожидаться, признаваться и подтверждаться. Конфликт открывает нам новую истину и понимание. Попробуйте изъять все конфликты из Библии, на-

70

шей книги истины. В результате она будет выглядеть как тоненькая брошюра. Если мы вполне поверим в то, что конфликт может открывать новую истину и понимание, то мы начнем воспринимать конфликты как ситуации, в которых Бог присутствует в полной мере и могуществе. Представьте, как бы изменились наши конфликты, если бы мы могли от восклицания: «О, Господь, как это ужасно!», перейти к восклицанию: «Господь, что Ты хочешь мне сказать через эту ситуацию?».

Справляясь с конфликтом конструктивно, мы продвигаемся на шаг вперед к зрелости. Мы начинаем видеть конфликт в лучшем свете, даже если он приносит боль и огромные трудности.

Жить мирно—это легко

Жить, мирно проходя через конфликты, должно быть, легко, думаем мы иногда. Слова Родни Кинга после расовых беспорядков в Лос-Анджелесе в 1992 году: «Разве мы не можем просто мирно сосуществовать друг с другом?» — продолжают жить и находят отзыв внутри многих из нас. Из-за того что мы не готовы к сложности конфликта, мы не уделяем достаточно внимания задаче по преобразованию конфликта и миротворчеству. Мы часто сравниваем эту задачу со сложным процессом воспитания детей и думаем, что наши добрые чувства и воля могут автоматически помочь нам с этим справиться. Однако такое мышление не видит настоящих трудностей, с которыми мы сталкиваемся. При отсутствии адекватного обучения мы научились от общества таким ответам на конфликт, как «сражайся, убегай или судись». Из-за того что сражение или обращение в суд не соответствуют вере в то, что мы должны «подставить другую щеку», наша церковь часто призывает нас убегать от конфликта, избегать, подавлять наши нужды и чувства и отвергать наши различия. Мы редко бываем обучены тому, как вести себя в конфликтах, и не понимаем, что преобразование конфликта является глубокой духовной задачей и требует посвящения, дисциплины, новых навыков, много практики и постоянного внимания каждого из нас.

71

Заключение

Барух Буш и Джозеф Фолгер в книге «Что мы ожидаем от посредничества?» (1994) заключают, что одной из целей изменения поведения в конфликте является приобретение больших полномочий при разрешении конфликта. Часто в конфликте мы чувствуем себя слабыми, а именно поставленными в тупик, боязливыми и неуверенными в том, что нам нужно делать. Наша цель в конфликте — стать менее тревожными, выражаться ясно, быть уверенными и организованными. Нам необходимо расширить свои полномочия и способности справляться с жизненными проблемами. Другими словами, нам нужно стать сильными.

Второй по важности целью, как пишут Буш и Фолгер, является понимание интересов других. Часто в конфликте мы поглощены собой, пытаемся защищаться, становимся подозрительными и неспособными видеть нужды и интересы других людей. Изменение поведения в этом случае включает отказ от поглощенности собой и признание интересов других. Необходимо быть более открытыми, внимательными, отзывчивыми к мнению и ситуации другого человека.

Эти две цели: приобретение полномочий и признание интересов других в действительности выражают светским языком духовные цели в конфликте. Я должен любить моего ближнего, как самого себя. Это означает, что я люблю себя и вдумчиво прислушиваюсь к своему собственному сердцу, к своим чувствам, нуждам, ценностям, взглядам и к Духу Божьему, который во мне. Таким образом, я становлюсь сильнее. Таким же образом я стремлюсь любить и глубоко прислушиваться к сердцу другого человека и Духу Божьему в нем. Я признаю другого человека. Ни одна из этих задач не является легкой при наличии конфликта, так как мы склонны быть слабыми, поглощенными собой, неспособными услышать наши собственные сердца или сердца других.

Несмотря на это, мы должны помнить, что в глубине наших отрицательных тенденций находится сильный потенциал, способный преобразовать конфликт.

© 1999, Гералд Пресс, США. Печатается с разрешения издательства.