Несмотря на хорошее решение и часто вследствие невротической жажды потакания своим слабостям, решившийся на безбрачную жизнь человек влюбляется. Сильная нехватка близости, эмоциональность и одиночество могут вынудить приятельские или дружеские отношения стать половыми, нередко вопреки принятым решениям участвующих в них людей.

Когда я искал название для ситуации, в которой человек влюбляется наперекор ранее выбранным принципам и обязанностям, (например, при супружеской измене, отбрасывая священные обеты и решение сохранять целомудрие), я сначала хотел назвать ее «неправильная любовь». Однако это неточное название, поскольку практически во всех подобных ситуациях речь идет об искреннем человеческом чувстве, а не о примитивной похоти, и слово «неправильная» может ввести в заблуждение. Истинная любовь, если она истинна, не бывает неправильной, потому что является благодатным даром. В итоге я выбрал фразу из литературы, чтобы показать, что порой человеческая любовь настолько властна, что не оставляет ее носителю возможности сохранить свободу и чистоту. Нет ничего плохого в том, что один небрачный мужчина любит жену другого мужчины как друг, но если эта дружеская любовь приобретает сексуальный характер и начинает управлять им, то он оказывается во власти любви вопреки своим собственным моральным убеждениям.

Помимо безнравственности любви, сопровождаемой половыми отношениями вне брака, в ней есть и другие изъяны. Пойдя против своих моральных установок, человек почти всегда приходит к всеобщему отрицанию и рационализации. Таковы элементарные защитные механизмы, или бессознательное искажение реальности. Другими словами, это ложь, которую мы говорим сами себе. Я часто встречаю людей, прежде живших глубокой христианской жизнью, которые просто забывают об этой стороне реальности, прежде бывшей для них основополагающей. Вот что значит старая пословица «любовь слепа». Сексуально окрашенное чувство (эротическая любовь) берет верх — и рушатся семьи, дети оказываются брошенными, служение отвергается — причем все это во имя «любви».

Отрицание и рационализация наполнены иллюзиями. Необрачные особенно уязвимы перед этим нагромождением искажений. Притягательные, но безнравственные отношения могут привести к «игре в семью» (playing house). Некоторое время назад вышел визуально красивый и романтический фильм «Эльвира Мадиган», повествующий о девушке и женатом мужчине, которые влюбились друг в друга и чудесно провели вместе выходные. Зритель легко забывает о моральной стороне дела, глядя на очевидно невинные выражения любви — вовсе не грубые и не грязные. Однако выходные, как и фильм, обрываются двумя выстрелами: оба влюбленных кончают жизнь самоубийством. Игра в семью и игра в любовь часто приводят к катастрофе.

Лучшее решение проблемы внебрачных любовных связей — не начинать их. Это справедливо применительно и к гетеросексуальным, и к гомосексуальным отношениям. Двое могут сохранить дружбу, если удержатся от прегенитальных форм общения. Но после их проявления сохранить ее вряд ли возможно, только если эти двое потом не поженятся, но и в таком случае надолго друзьями они не останутся.

Как только в дружбу входят половые отношения, чистоту становится возможным вернуть только очень дорогой ценой. Возможно, два сблизившихся человека станут поддерживать друг друга в попытках сохранить непорочность. Но если они терпят неудачу (а это порой очень скоро случается), то единственный выход — расставание. Время лечит раны. Лечат и молитва и труд. Однако глубокие раны требуют больше времени, молитвы и труда.

Переживая такое расставание, люди часто допускают ошибку: они преодолевают что-то очень могущественное, но заменяют его пустотой. Это словно шаг из кабины самолета в воздух. Благоразумным решением был бы поиск поддержки у заботливых друзей, с которыми можно разделить трудности. Очень помогает возвращение к вере и молитве — пусть даже после некоторого перерыва. Затем следует пересмотреть жизненную ситуацию в целом вместе с духовным наставником и определить, недостаток какой духовной и психологической поддержки стал изначальной причиной неудачи в попытке вести целомудренную безбрачную жизнь.

Наконец, необходимо взять новый жизненный старт, сменить, если возможно, работу и жилье. Духовную сторону целомудренного безбрачия нужно постоянно укреплять молитвой, интенсивным трудом и максимальным участием в таинствах.

Мне вспоминается один интересный пример, иллюстрирующий данную проблему. Несколько лет назад один священник открыл мне, что он влюблен в свою духовную сестру. Он достойный, трудолюбивый человек, посвятивший себя молитве и духовной жизни, поэтому естественно, что сексуальных отношений между ними не было. Более того, он даже ни разу не сказал сестре о своих чувствах. Он был погружен в слежение и видел сестру, только когда время о времени ему доводилось служить литургию в женском монастыре.

Однажды сестра попросила его о встрече для духовного совета. Сначала священник смутился, однако помолившись, решил, что не стоит позволять своим личным проблемам и нуждам мешать выполнению пасторских обязанностей. Он дал ей тот совет, который требовался, держась просто и по-дружески. Он знал, что сестра была человеком глубокой духовной жизни и что окружающие очень чтили ее благочестие и праведность. Священник понял, что на самом деле во многом именно эти качества привлекали его в ней. Только единожды, в один трагический день, он обменялся с сестрой поцелуем. Это произошло в присутствии нескольких других людей и было в той ситуации более чем уместно.

Порой священник размышлял о женитьбе, семье и даже представлял себе сестру своей женой.

Но внезапно ее не стало. Она умерла от скоротечной неизлечимой болезни, так никогда и не узнав о внутреннем конфликте ее друга. А священник сказал мне, что, пройдя через это испытание, он еще больше примирился со своим призванием к целибату и стал воспринимать его как благословение Божье.