Я обращаюсь ко всем ребятам, которые делают неизвестно что со своим телом, с сексуальностью, со своим сердцем, которые не уважают себя, а значит, и других. Ко всем, кто издевается над любовью, над самым прекрасным, самым благородным, достойным уважения.

Если ты девушка, может быть, ты лучше поймешь меня, как бы «изнутри», если, к несчастью, ты сама пережила нечто подобное. Пусть эти строчки подарят тебе надежду.

Если ты парень — именно к тебе я особенно хочу обратиться. Пожалуйста, прочти мое письмо без задних мыслей. Я обращаюсь именно к тебе, чтобы попытаться объяснить, какой трагедией для девушки становится изнасилование, какими страшными могут быть психологические и даже физиологические последствия. А главное, я хочу попросить тебя слушаться сердца, а не тела. Ведь ты — не зверь, ты —человек, ты сделан из плоти, сердца, чувств илюбви.

Итак, я открываю тебе эту часть моей жизни. Прежде всего, я хочу возблагодарить Господа, Который спас меня, даровал мне возродиться — родиться вновь — в Его Любви, которая превыше всякой любви.

Я хочу попросить тебя, чтобы тыуважал тело, интимный мир другого человека, и уважал себя самого.

Мне 28 лет. Когда это случилось, мне было 13. Прошло уже пятнадцать лет, но я не могу забыть ничего. Эти кадры врезались мне в память, в душу навсегда. Это нормально, ведь все это было записано не на камне, а на мягкой податливой глине. Страница, на которую это записывалось, была совсем чистой... Но сейчас любовь Иисусапреобразила все.

Когда мне было тринадцать, я была еще совсем ребенком. Я была счастлива, я любила жизнь и хотела любить весь мир, и особенно — любить Бога больше всего, всем сердцем. Утопия? — Нет, не думаю. Это именнодетскаяпростота. Так что же, это возможно? Да, думаю, возможно, благодаря силе Бога (я думаю так и сегодня, несмотря на всю жестокость, с которой я столкнулась).

Я часто думала: «Я сохраню чистоту до дня свадьбы (если мое призвание — выйти замуж)». Вообще-то я чувствовала призыв всю жизнь любить только Господа. Я понимала, что только Бог может утолить всю мою жажду любви. И вот я иду по улице — и внезапно, без всякой причины, без всякого повода, на меня обрушилась вся человеческая жестокость... Та пятница, тот час, полный боли, все жесты остались в памяти навсегда. Его слова (типа: «Я хочу убить тебя») — страшные, чудовищные слова... Это было между оградой кладбища и лесом. Рядом не было никого, кто мог бы спасти меня. Там, за оградой, были мертвецы, и я хотела быть одной из них... Что может сделать тринадцатилетняя девчонка, чтобы защититься от двадцатипятилетнего парня? Ничего. Я хотела, чтобы меняне было. Я так звала Иисуса — Он что, внезапно оглох? Почему все так?.. Почему столько жестокости?.. Я задавала себе столько вопросов — одиннадцать лет подряд. Одиннадцать лет — это очень долго, поверь. Особенно, если ты совсем одна...

Когда я наконец вернулась домой (родителей не было, они уехали на несколько дней), я думала только об одном:умереть. Я попыталась покончить с собой. Но, проспав двое суток, я проснулась. Однако мысль о смерти не покидала меня еще очень долго. Я стала другим человеком. Было «до того», а впереди — только «после того», и я ненавидела это «после». Я ненавидела саму себя. Я потеряла все. Осталось тело и сердце без всякого желания жить. Да и было ли у меня сердце? Любовь, которая была в моем сердце, сменилась ненавистью ко всему роду человеческому, а особенно — к мужскому полу.

Что-то очень глубокое, очень личное во мне было убито — что-то, что делало меня мной, неповторимой личностью. То, что Бог вложил в меня от начала, теперь исчезло — было разбито, уничтожено. Думаю, что имя этому — Чистота. Без этой сокровенной чистоты я чувствовала себя отвратительно грязной. Я потеряла человеческий облик.

Так зачем же жить, если я потеряла все? Освободить меня может только смерть. Так мне казалось, и эта мысль прочно засела в моей голове. Но время шло, и ничего не происходило. Иисус, моя вера, все, что было важно раньше, — все исчезло в один момент. Во мне не осталось ни капли любви — ни к кому, даже к себе самой. Потом была еще одна неудачная попытка самоубийства. Я построила «башню» и забаррикадировалась в ней. Я укрепляла свою башню, как могла, чтобы никто, никогда не нашел ни единой трещинки. Родители не понимали, что со мной. Мой характер становился все хуже и хуже. Мне было тяжело смотреть на то, что происходило со мной, но я ничего не могла поделать — это почти не зависело от меня. Я была жертвой — и чувствовала себя виноватой. Сколько раз по ночам повторялся тот же кошмарный сон — сцена изнасилования... Забыть об этом было невозможно. Мне хотелось убить того парня. Какая жажда мести переполняла мое сердце! И, вместо того, чтобы направить эту мстительность на других, я обращала ее на саму себя...

Говорить со мной о Боге стало бесполезно: в Нем для меня сосредоточилась вся моя тоска, все мое отвращение к самой себе. Он был виноват в том, что произошло, ведь Он не пришел мне на помощь! Сейчас я уже понимаю, как Он страдал вместе со мной все это время, ведь Он —Бог-Любовь. Он являет нам любовь каждый день, Он явил Свою любовь в моей жизни.

Прошли годы. Мало-помалу я снова начала молиться. Думаю, хотя я и не осознавала этого тогда, это было потому, что я была страшно одинока. Мне нужно было с кем-то поговорить. Сегодня я знаю, что Господь держал меня за руку все время и никогда, ни на секунду не оставлял. Это я бросила Его руку. Ту чистоту, которую я потеряла помимо моей воли, мог вернуть мне только Он. Только Он мог сотворить меня заново.

После одиннадцати лет отвращения и тоски я встретила священника, которому смогла открыться. Через таинство исповеди, через любящее сердце этого священника мне удалось «отдать» Иисусу всю накопившуюся во мне ненависть, и постепенно с Божией помощью я освободилась от нее. Иисус нашел-таки брешь в стенах моей «прекрасной» башни, которую я с таким усердием возводила. Мягко, но уверенно Он совершал Свою «работу» Спасителя. Он все время звал меня по имени. Для Него я по-прежнему была Его ребенком, я была такой, как «до того». И через несколько месяцев, камень за камнем, моя башня развалилась. Он хотел только одного: пребывать в моем сердце, чтобы непрестанно дарить мне Свою Любовь. Он неустанно взывал ко мне: «Ты дорога в очах Моих, драгоценна, и Я возлюбил тебя» (Ис 43:4).

Нужно было, чтобы я позволила любить меня. Но именно это было труднее всего. Мне нужно было снова стать ребенком. В этом мне очень помогла святая Тереза Младенца Иисуса: «Чем беднее ты будешь, тем больше будет любить тебя Иисус; если ты заблудишься, Он пойдет искать тебя далеко-далеко».

Кроме того, я поняла, что Он взял на Себя все мои страдания, вознес их на древо Креста. Его принесенное в жертву страдание помогло мне постепенно принести в жертву мои страдания. Конечно, это произошло не сразу. Нужно было еще очень и очень много Божией нежности, ласки, терпения, чтобы оправдать меня в моих же глазах,примирить меня с самой собой.

Я вновь начала радоваться жизни. Но вот однажды, придя на работу в больницу, я обнаружила, что меня ждал своеобразный сюрприз. Передо мной на больничной койке лежалон. Тот самый парень, который причинил мне столько горя, который хотел убить меня, к которому я втайне питала такую страшную ненависть, — он был здесь, страдающий, несчастный, слабый.

Одиннадцать лет его лицо было выгравировано в моей памяти, хотя все эти годы я ни разу не видела его. И вот оно снова передо мной. Когда первый шок прошел, до меня дошло, что теоретически я должна его лечить. Но на практике мне казалось, что это выше моих сил. Он был здесь, в моих руках, зависел от моей милости, он, как любой больной, ожидал, что я вылечу его.

И вот вся моя ненависть к нему, которая только начала затихать, разгорелась с новой силой, еще жарче, еще реальнее. Я могла отомстить: я моглаубить его. И это не пустые слова. Я прекраснейшим образом могла ввести ему смертельную дозу какого-нибудь лекарства. Я думала об этом. С самого начала. Я думала об этом, когда шла домой, зная, что завтра в больнице я снова увижу его. Я думала, что, убив его, я почувствую себя свободной — навсегда.

И все же я не могла на это решиться. Я подолгу беседовала со знакомым священником, и он мне очень помог. Я не могла забыть любовь, которую являл мне Иисус все последние месяцы. Его Любовь во мне становилась все сильнее и сильнее. Да, я хотела любить Иисуса. Я хотела сохранить Друга, Которого я узнавала все лучше и лучше, лучшего из друзей. Я хотела, чтобы в моем сердце был мир. Я понимала достаточно, чтобы осознать, что, убив, или просто причинив вред этому типу, я вернусь в мою башню, в замкнутый круг насилия. Все мои идеи насчет того, что, отомстив, я обрету желанную свободу, были враньем. Только Иисус может освободить нас по-настоящему. Он делает нас свободными, потому что Он любит нас и учит нас тоже любить. Месть провоцирует зло, любовь — добро.

Я хотела пребывать в Его любви. Как этого достичь? Соблюдая Его заповеди (Ин 14:15).

Я чувствовала, что Иисус призывает меня простить. Однако мне казалось, что это выше моих сил. Во мне продолжалась борьба. Простить или не прощать? Я думала, что, даже если я прощу, для меня это не изменит ничего, то, что я пережила, уже никуда не денется. Ну и чего ради прощать? Но язнала, что, отказавшись от прощения, я еще раз закрою дверь моего сердца перед любовью Иисуса. Ведь Он просил прощать врагов... Кроме того, я понимала, что, отказавшись от прощения, я как бы закрою этого парня в его грехе, вдали от Бога. Но... нет, я все еще не могла простить. И тогда я принесла все это в молитве Господу и просила только одного: чтобы я была честной в моем прощении. Чтобы это прощение действительно было исполнением желания моего сердца и Воли Господа. Я доверилась нашей небесной Матери и просила Ее сделать мое сердце послушным Духу Святому.

И вот в один прекрасный день мое прощение расцвело, как цветок, и я сорвала его и подарила Иисусу в таинстве исповеди. Тогда меня охватило невероятное спокойствие. Конечно, я не смогла бы забыть все, что пережила, как по мановению волшебной палочки, но, когда я простила,все преобразилось. Именно Господь Своей благодатью дал мне возможность простить и принести Ему это прощение. Без Него мое сердце никогда в жизни не согласилось бы простить. Я слишком слаба для этого...

Любовь Господа творит чудеса. Веришь, что она превосходит все, что ты можешь себе представить? Веришь, что она всегда здесь, стоит только протянуть руку? Как ты думаешь, стоит идти вместе с Ним, чтобы узнать Его получше?

И вот — самое прекрасное из чудес: Он превратит препятствия в звезды... если ты подаришь Ему свое сердце.

Мари, 28 лет