Позволь мне кое-что тебе сказать:

Любовь Бога к тебе больше, чем твой гомосексуализм

1. Ты действительно ни при чем. Ты ничего не сделал, чтобы быть или стать гомосексуалистом[90]. Ты жертва ситуации, менталитета, окружения, самых разных факторов, о которых я только что говорил. Может быть, тебя изнасиловали или просто соблазнили, может быть, в очень раннем возрасте. В тот момент ты был в шоке, может быть, даже в ужасе. В особенности, если речь идет об инцесте.

А теперь все так, как оно есть, и ты ничего не можешь с этим поделать (заметь: я не сказал «большеничего»). Не обвиняй себя, хотя кто-то и вешает все на тебя. Ты не виноват в своей сексуальной ориентации, ты не грешен в этом.

Не думай, что Бог тебя осудил, а люди отвергли. А если люди и вправду осуждают и отвергают тебя, ради всего святого, не думай, что так же к тебе относится и Бог.Онникогда не перестанет любить тебя. Таким, какой ты есть, и тем больше, чем больше ты страдаешь. Он знает, какой ты. Более того: Он знаеттебя.

2. Ты —нелесбиянка. Ты —негомосексуалист. В тебе есть склонность к гомосексуализму, возможно, она выражается в действиях. Но твоя глубинная сущность не сводится к этому, отнюдь нет. Это — не твоя сущность. Твоя сущность намного более глубока, величественна, истинна, чем твоя сексуальная ориентация. Ты настолько больше, чем те слова, что можно сказать о тебе![91]

3. Ты — человек, и ты находишься в непрерывном становлении, в постоянной эволюции. Ты растешь, меняешься. Твоя эмоциональность обретает новые формы, твоя сексуальность ищет новых способов выражения. Твое сердце узнает новые чувства. Ты постоянно находишь новые пути, переходишь на другой уровень. Ты не статичен: ты — не статуя. Ты не можешь застыть: ты — не льдинка. Ты не замурован в твоем несчастье: ты — не кусок камня. Иметь склонность к гомосексуализму — вовсе не значит стать гомосексуалистом, перейти к действиям.

Бог любит тебя таким, какой ты есть, то есть — каким тыстанешь. Он знает и видит тебя так уже сейчас. Он любит тебясегоднятаким, каким ты станешьзавтра. А значит — все пути открыты… Ты можешь надеяться на все, всего ждать, всего хотеть.

4.Ты невиновен в твоей ориентации, но ты должен принимать ответственность за свои поступки. Не доходи до другой крайности: не делай вид, что твоя склонность к гомосексуализму нормальна. Не считай эту склонность естественной, хорошей и здоровой, хотя тебя подталкивает к этому сложившееся в твоем кругу мнение, или под тем предлогом, что 10-15% населения склонны к гомосексуализму[92].

Не говори с легкостью: «Бог и так меня любит, потому что Он создал меня таким. Я живу в согласии с моей внутренней сущностью, а значит, такова воля Божия». «Сейчас я счастлив — такой, какой я есть». Не соглашайся слишком легко на то, что кажется тебе «положением вещей». Не говори с легкостью: «Я же не знаю, кем я буду, если изменюсь!» или: «Измениться — значит перечеркнуть все, что было в моей жизни!»

Что бы ни говорили, что бы ни думали, — и в глубине души ты это чувствуешь — гомосексуализм остается ограничением, недостатком, изъяном.

Ребенок, больной лейкемией или диабетом, абсолютно не виноват, как и его родители. Никто не вправе обвинять в этой болезни его или их. И тем не менее, никто не скажет в утешение, что это совершенно нормально и совсем не обязательно лечиться.

Мне больно быть собой!

Если ты думаешь, что это просто нормальная альтернатива гетеросексуальности, позволь мне просто задать тебе несколько вопросов. Ответь на них самому себе абсолютно честно. Без вранья.

Нет ничего хуже, чем вранье в самых важных вопросах. Ничто не даст большего мира, чем признание правды о себе.

1. Честно, ты действительно счастлив? Или ты чувствуешь как бы затаенное разочарование,неудовлетворенность? Ты действительно доволен? Почему для многих из вас (быть может, и для тебя?) в отношениях есть привкус горечи? После веселых юношеских игр не столкнешься ли ты с бессмысленностью?

2. Не ищешь ли ты на самом деле свою копию, двойника, близнеца? Найти, видеть, чувствовать, соединиться с собой в другом? Не ищешь ли ты свою юность, которую ты не можешь ни повторить, ни вновь обрести, ни перерасти, потому что она кончилась навсегда? Подросток, в которого ты так безумно влюблен — да это же ты сам! Ты сам в возрасте 12-14 лет! Ты сковываешь сам себя. Ты терзаешь сам себя. Ты сталкиваешься с зеркалом. Ты выдыхаешься в погоне за миражом. Трагическая ностальгия!

Чувствуешь ли ты своими слова Жака Бреля: «Я весел и пою, но больно быть собой…» (из песни «Пьяница»)?

3. А может, это безнадежный поискзамены: ты хочешь прижаться к отцу, к матери, которых у тебя не было… Как долго сдерживаемый крик: «Папа, мама, ну полюбите же меня!» Отец, который не был по-настоящему отцом, материнское лоно, которое хочешь вновь обрести… И ты ловишь тень. А может быть, это смутное желание стать женой своего отца или мужем своей матери, чтобы обрести их любовь?

Все время другой, потому что всегда тот же самый?

4. Может быть, поэтому ты так часто меняешь партнеров? Как будто тебе всегда нужен кто-тодругой, чтобы компенсировать тот факт, что онтакой же, как ты?

И, несмотря на это, не чувствуешь ли ты жажду верности?[93]Ведь любовь действительно стремится к постоянству[94]. Опыт многих (может быть, и твой?) показывает, что в гомосексуальных отношениях очень и очень редко встречается любовь, способная выдержать испытание временем, — намного реже, чем в гетеросексуальных. Отношения, которые легко рвутся, могут оставить множество ран. Ты создан не для того, чтобы терять себя, бесконечно переходя от одного партнера к другому. Твое сердце слишком велико для этого. Твое тело слишком связано с сердцем. Твоя любовь слишком вечна. Твоя жизнь слишком коротка.

Навязчивая сексуальность

5. Как часты трагедии гомосексуалистов, когда любовь с тем/той, который кажется твоей половинкой, невозможна. Признайся: не приходилось ли тебе влюбляться в кого-то, кто по определению не может ответить тебе взаимностью, просто потому, что его/ее сексуальная ориентация традиционна? Зная об этом, ты не рискуешь признаться или даже просто показать, что ты влюблен. Ты боишься быть отвергнутым — не в первый раз. И, если это страсть, она будет сжигать тебя изнутри, уничтожать тебя многие месяцы подряд. А он/она об этом так и не догадается…{10}

Какое страдание приносит такая безответная любовь![95]Особенно это касается девушек. В такие моменты ты больше не живешь в реальности. Ты придумываешь своего возлюбленного.

6. Еще одно: почему тело, эстетическая сторона, внешность приобретает такую неимоверную значимость по сравнению с внутренней красотой? Когда речь идет об ограничении, неважно, как его назвать[96]. Секс преобладает над сердцем.

7. Почему гомосексуальное влечение обычно особенно навязчиво и непреодолимо?[97]Не правда ли, ты теряешь свободу? Тебе особенно трудно владеть собой. Почему соблазн так быстро становится непреодолимым, как колдовство, а потом так быстро исчезает?[98]И чем меньше удовлетворения приносит секс, тем меньше твоя уверенность в себе и тем больше потребность повторить половой акт.

8. Гомосексуальная ориентация может полностью исключать желание иметь детей, однако рано или поздно многие сталкиваются с непреодолимой потребностью, потребностью сердца и тела: давать жизнь, иметь детей. Отдать кому-то ту отцовскую (материнскую) нежность, которой, наверное, не хватало тебе. И снова тупик! Гомосексуальная любовь стремится к семейным отношениям, пытается создать семью, но по природе своей исключает родительство.

«Мне чего-то не хватает. Меня угнетает бесплодность наших отношений. Меня не интересует просто жизнь ради удовольствия, получать кайф и ничего не создавать. Я хочу иметь детей[99]. Мне хотелось бы создать семью, но гомосексуализм для меня так много значит, что мне страшно даже представить себе, что у меня будет семья — и я брошу ее ради очередной страсти. И все же моя самая большая мечта — стать отцом…»

Не кажется ли тебе, что, в сущности, твоя любовь не может достичь вершины, что она как бы заблокирована на полпути? Эта любовь быстро пресыщается. Это любовь незрелая, бесплодная, не приносящая настоящих плодов.

Отличие или отклонение?

Когда ты играешь роль женщины, будучи мужчиной, или наоборот, будучи женщиной, играешь роль мужчины, когда ты используешь свои половые органы для того, к чему они не приспособлены, когда ты принимаешь вместо того, чтобы отдавать, отдаешь, тогда как должен бы был принимать, не кажется ли тебе, что в этот момент ты перестаешь быть самим собой? Что ты опускаешься ниже своего достоинства? Что ты совершаешь насилие над собой?

Некоторые из вас (девушки) признавались мне, что во время первого гомосексуального акта вдруг, как вспышка, возникло осознание, что то, что они делают, противоречит их природе, что они совершают насилие над собой[100]. Что это действие не хорошо, не прекрасно, не здраво, не свято. Что, каким бы приятным ни был момент, за ним следует опустошение. Как если бы в тот самый момент душа кричала от отчаяния. Головокружение от неуравновешенности.

И они приходят к уверенности: нет, это не просто нормальныйвариантвыражения сексуальности — этоотклонение.

И так, мало-помалу, даже если ты делаешь вид, что все нормально и ты всем доволен, появляетсянеуверенность: а если все это не настоящее? Зарождаетсянадежда: а вдруг я могу измениться? Возникаетвопрос: если к удовольствию примешивается столько неожиданных разочарований, тот ли это путь, которого хотел для меня Тот, Кто дал мне жизнь?

И это правда! Не может быть, чтобы Бог задумал, предвидел, хотел, мечтал, чтобы отношения между людьми были такими. Чтобы Адам не был одинок и несчастен, Бог не предложил ему его копию.

Это было бы скучно и неинтересно. Адам обретает себя в другой личности, плоти от плоти его, но другой, отличной от него, дополняющей его…

Как обрести подлинное счастье, наполняющее твое сердце, не проникнувшись любовью Бога — Отца, Сына и Святого Духа, — любовью, дающей жизнь?

Прошу тебя: не стыдись признать, принять то, что ты чувствуешь в глубине души, пока привычка не заглушила твои первые ощущения — зачастую самые живые, самые правдивые.

Не растравляй свои раны. Не уничтожай свою жизнь

Не стоит сразу решать, что вожделение абсолютно неудержимо и неконтролируемо, хотя тебя пытаются заставить в это поверить. Не думай, что воплощение твоих фантазий неизбежно. Даже если и вправду твои желания труднее контролировать, чем нормальную сексуальность, не думай о себе настолько плохо: не стоит недооценивать твою способность противостоять им, твою силу воли и свободу. Франк много лет был гомосексуалистом, у него были сотни партнеров — и он сумел остановиться мгновенно, как только узнал, что может заразить другого смертельной болезнью.

Он не был сильнее, чем ты. Он не был лучше «вооружен». Ты можешь сделать то же, что сделал он. Не дожидаясь, пока тебе, как ему, приставят нож к горлу.

Если ты никогда (обрати внимание: я не сказал — еще никогда) не имел гомосексуальных половых контактов, я умоляю тебя на коленях: не делай этого, не уступай. Борись изо всех сил![101]Ставка больше, чем ты думаешь.

Как часто говорят: «Это просто новый опыт. Если у человека уже есть эта тенденция, она просто обретает воплощение, а если нет, то никаких последствий не будет. Это просто дает возможность лучше узнать свое тело, чтобы свободно выбрать тип сексуальности. Это совершенно безопасно!»

Я отвечаю: нет, это очень опасно! Конечно, это может и не повлиять на ребенка[102], но может и остаться навсегда, как неизгладимое клеймо[103]. Сколько я знаю подростков, которые стали гомосексуалистами из-за одного-единственного акта — который былпервым. И для них навсегда закрыта дорога к здоровой, нормальной сексуальности. Как будто они заразились этим. Может быть, СПИД — только страшная иллюстрация этого психологического заражения? Случайно ли, что он чаще передается во время гомосексуальных контактов (или если у одного из партнеров уже были гомосексуальные контакты)?

Да, теперь мы знаем, что это может быть смертельно. В первую очередь ты наносишь ущерб самому себе. Первый половой акт оставляет неизгладимый след в памяти. Какими бы навязчивыми ни были твои фантазии, пока ты не воплотил их в жизнь, они не так вредят, как неимоверно живые воспоминания о реально совершенных действиях[104].

Сделав это один раз, ты попадаешь в замкнутый круг, выбраться из которого все труднее и труднее. Прошу тебя, не лезь туда! Ты знаешь, что в этом круге один акт влечет за собой следующий, но ты не знаешь, как и когда ты выберешься… И чем больше ты падаешь, тем труднее подниматься.

Но главное — тот вред, который ты можешь принести своему партнеру. Масштабы ущерба могут быть неисчислимы, особенно когда речь идет о подростке или ребенке. Ты рискуешь испортить его/ее юные годы, отравить все существование, извратить сексуальность (пусть даже ты только пробуждаешь скрытые наклонности). Рано или поздно ты рискуешь заразить его/ее СПИДом[105]. Не делай этого!

Тебе, взирающему свысока, издалека…

Прости меня, если я буду сыпать соль тебе на раны, если ты страдаешь от своей сексуальной ориентации, неуравновешенной и несущей в себе тревогу. Я пишу это для тех, кто не задается подобными вопросами, для кого все само собой разумеется. Но кроме того, я хочу помочь тебе понять, что ты можешь открыть двери надежде, что тебя ждет истинное и плодотворное счастье. Счастье, которого ты можешь по крайней мере хотеть, надеяться на него и уже готовиться к нему.

И еще я пишу это для тех, кого это не касается лично, чтобы они поняли изнутри эту беду, чтобы они взглянули с милосердием на пленников этой трагедии, чтобы в этой битве они стали поистине их братьями и сестрами{11}.

Я позволю себе разоблачить несколько расхожих мнений для тебя, порой позволяющего себе судить.

Нам говорят, что гомосексуалисты представляют собой некое тайное общество, что они выделяются и резко отличаются от других, что они чаще встречаются в определенной среде, представляют определенные профессии, что они все педерасты, извращенцы или даже насильники, склонны к криминальным поступкам, психологически нездоровы, всегда неуравновешены и т. д. Каких только ярлыков на них не наклеивают! В результате их отвергают, от них все отворачиваются, загоняют в гетто, «побивают камнями».

На самом деле для большинства из них все обстоит совсем наоборот: они не образуют никакой секты, ничем не выделяются, ведут себя мужественно (если это мужчины) или женственно (если это женщины), нормально выглядят… Они происходят из всех слоев общества, имеют самые разные профессии, не больше интересуются малолетними, чем многие гетеросексуалы, и не больше, чем другие, испорчены или склонны к сумасшествию и совершению преступлений.

Поэтому я прошу тебя просто:

— смотреть на них не как на злодеев и не как на героев, но как на прекрасных детей Божиих, грешных, как и все, и, как все, призванных стать святыми;

— не очернять, не обелять, но сострадать и исцелять;

— не смеяться, не восхищаться, но принять и поддержать…

— не отвергать, не возвышать, но созидать и утешать…

— не осудить, не оправдать, но поднять и поддержать…

— не приговаривать, не канонизировать, но понять и любить, любить, любить…

— любить гомосексуалиста таким, какой он есть, но не принимать его сексуальную ориентацию как нормальную и допустимую;

— любить его настолько, чтобы отвергнуть то, что опустошает его;

— любить его настолько, чтобы не делать вид, что гомосексуализм может дать ему счастье;

— любить его ради него самого, а не за то, что он делает;

— любить его ради него самого, чтобы он смог любить истинной любовью!