Я спасена из ада. Из того ада, который в сегодняшнем мире считается нормой. Это ад беспорядочного секса и неуважения к человеку.

Я родилась в христианской семье, была крещена, я много слышала о Боге, я даже молилась, когда была маленькой. Постепенно по многим причинам я отошла от веры, бросила руку Бога, я хотела быть свободной, жить по-своему... Для меня Он больше ничего не значил.

У меня было трудное детство. Когда мне было пятнадцать, меня изнасиловали... Ранено было не только тело, но и сердце. Что-то во мне было разбито, разрушено. Я не говорила об этом ни с кем и чувствовала себя виноватой и ужасно одинокой. Я безумно боялась беременности и несла бремя этого страха в одиночку. Я не могла спать, мне снились омерзительные кошмары... Молодые люди, мужчины вызывали у меня ужас. Я безумно боялась, и, чтобы преодолеть страх, владевший мной, решила отомстить. Тогда я начала ходить по ночным клубам, знакомиться с людьми много старше меня, с наркоманами, искавшими удовольствий. Я была предоставлена самой себе, и вскоре полностью погрузилась в этот мир: мир соблазна.

Я была привлекательна и знала об этом. Я соблазняла мужчин и все время меняла партнеров. Во мне жила безумная жажда любви, я хотела, чтобы меня любили ради меня самой, но это было невозможно, потому что в этих играх нет любви — есть только эксплуатация и рабство.

Я все глубже погружалась в эту жизнь, и ночь, в которой я жила, становилась все темнее и темнее. Я стала тенью самой себя, я двигалась от неудачи к неудаче, и в восемнадцать лет уже чувствовала себя грязной и старой. Переходя от мужчины к мужчине, я стала предметом, куклой, в которую они влюблялись, а потом бросали. У меня больше не было личности. Я попыталась покончить с собой, но осталась жива — со вкусом горечи во рту... Надо было жить дальше — но для чего? для кого?

В это время мне рассказали про один монастырь, я поехала туда, чтобы отдохнуть, и там я встретила потрясающего священника, который выслушал меня и не осудил. Ради него, точнее, благодаря ему я пообещала самой себе возвращаться туда каждый год. Я еще не встретила Бога, но все же именно Он привел меня туда.

Вернувшись, я продолжала жить, как прежде: мужчины, клубы, все более ночная и одинокая жизнь. Однако в какой-то момент мне показалось, что я нашла любовь. Я встретила парня, с которым прожила два года. Мне казалось, что я оживаю. Мы строили планы, хотели пожениться, родить детей... Но в глубине души я еще не обрела утешения. А потом он ушел от меня к другой... И тогда же умер священник, с которым я общалась... Почва была выбита у меня из-под ног, у меня действительно никого не осталось. И я вернулась к прежней жизни. Я общалась с женщинами, которые были в такой же ситуации, и ад продолжался...

А потом в один прекрасный день, когда я возвращалась из того монастыря (я по-прежнему ездила туда раз в год), в поезде я встретила девушку. Меня поразил ее ясный взгляд: ее глаза были полны света и радости, показавшихся мне неземными... Она говорила со мной о Боге, и я немного открылась, доверилась ей... Мы разговаривали, и она рассказала мне о молодом священнике, который жил в том же городе, что и я. Я сказала себе, что случайностей не бывает...

Я вернулась домой опустошенная, «на грани», встретилась с тем священником и наконец-то «сломалась», рассказала ему про тот ад, в котором жила и из которого не могла выбраться... Он выслушал меня и понял... Бог в моей жизни еще не так много значил, но я хотела изменить свою жизнь, или, по крайней мере, попытаться.

Я начала ходить в молитвенную группу. Меня приняли такой, какая я есть, но я продолжала прежнюю развратную жизнь, и ничего не менялось...

А потом я встретила парня-наркомана, захотела ему помочь — и падала снова и снова. Когда попадаешь в эту среду, это страшно ранит (слава Богу, я не стала наркоманкой). Наши отношения были чисто физическими, мы постоянно ругались. Мне опять хотелось покончить с собой... Для меня это был единственный выход... Мысли о смерти преследовали меня постоянно. Вид у меня был соответствующий: наполовину панк, в наушниках — музыка, пронизанная смертью... А потом, 13 апреля, я услышала голос, который сказал мне оставить этого парня — и я так и сделала. Я была сыта по горло этой жизнью, уничтожавшей меня...

На следующий день мой знакомый священник организовал молитвенную встречу, и я пошла туда. Я была абсолютно потеряна, мой мир рушился... Тот священник говорил о прощении, о Марии Магдалине, грешнице, возлюбившей и прощенной... Она, блудница, со всей своей болью припала к ногам Иисуса... В какую-то долю секунды я поняла все... Я поняла, что та любовь, в которой я так нуждалась, которой я жаждала столько лет, — что эта любовь — Иисус. Меня охватила невероятная радость, на глаза навернулись слезы... В ту секунду я поняла, что Тот, Кто может исцелить меня от моих страхов и скорбей — это Иисус. И я припала к Его ногам, как Мария Магдалина, и Он даровал мне свое Прощение... И с того дня я следую за Ним. Он пришел ко мне, в глубины тьмы... Я ходила на мессу каждый день, и через Его Прощение смогла простить того, кто когда-то изнасиловал меня.

Когда я стала принимать Тело Христа — причащаться, мои раны постепенно преобразились в свет, потому что Он хочет претворить твои раны в звезды! И когда Он приходит ко мне — слабый, бедный, Он лежит в моих ладонях[195], и мое сердце сжимается от любви.

Да, Он действительно исцелили меня от ада. Конечно, это нелегко, но, когда держишь Его за руку, можно быть уверенной, что все получится! Каждый день я прошу Его помочь мне, потому что знаю свою слабость, но я доверяю Его могуществу и Милосердию! Мария, Матерь чистоты, тоже помогает мне.

Я «омыта» благодаря Его прощению, и теперь я, раньше одевавшаяся только в черное, могу надевать белую одежду, не стыдясь, ибо Он очистил мое прошлое, и я хочу остаться чистой...

Видишь, целомудрие прекрасно, когда принимаешь его с любовью. Оно того стоит. Я хочу сохранить себя для того, кто в один прекрасный день станет моим мужем. Тогда я смогу сказать ему: «Я люблю тебя», и подарить ему себя. Когда ты хранишь целомудрие, это замечательный подарок Богу, потому что твое тело — Его дом. Он подарил тебе тело, и о нем нужно заботиться... Ты ОТВЕЧАЕШЬ за свое тело и за тела других.

Благодарю Тебя, Господи, что Ты создал меня женщиной, что Ты дал мне тело, чтобы прославлять Тебя, танцевать для Тебя, принимать жизнь... В завершение я хочу привести слова святой Терезы Младенца Иисуса, которые выражают мой опыт:

«Я буду делать лишь одно: начинать песнь, которая будет длиться вечно: воспевать Милосердие Господне!»

Аминь!

Мириам, 21 год