Когда мне было 17 лет, я никогда не гуляла с мальчиками и из-за этого чувствовала себя страшно виноватой, даже отверженной отверженной.

Я никак не могла подойти к этой теме. У меня было служение в Церкви, но я не знала, к чему Бог призывает меня. Я училась на медицинскую сестру, и эти три года учебы я отдала Господу.

Для меня это было время взросления, как для ребенка, который учится ходить. Если ребенка в два-три месяца поставить на ножки, он свалится и разобьет себе нос. Примерно так происходило со мной. Я не могла устоять в той ситуации. К концу эти трех лет я поняла, что мое призвание — брак. Я сказал Господу: «Поскольку Ты призываешь меня к этому, позволь мне встретить кого-нибудь». Я все еще чувствовала себя немного виноватой в том, что у меня не было отношений с парнями... Я говорила себе: «Если я скажу девчонкам, что у меня нет парня, меня осудят». Я не понимала, как важно мое тело; не осознавала, как прекрасно отдать свое тело Господу и своему супругу.

Итак, я встретила парня, полюбила его, с ним мне было очень хорошо. Но мне не удавалось выразить ему свою любовь. Я была очень зажата, не знала, как себя вести. Я смотрела на своих подружек, которые, казалось, абсолютно свободно обращались со своим телом. Тогда я сказал себе: «Может быть, тебе тоже стоит вести себя так». Даже на уровне поцелуя мне было плохо, я не задавала себе вопрос, хорошо это или нет. Мне не удавалось принять эти отношения. Тем временем я начала работать в больнице. Из медсестер я была младшей.

Мне было 23, а средний возраст был примерно лет 30-35, и все, с кем я работала, вступали в отношения со всеми подряд, но не вступали в брак. Из восьми медсестер замужем были только две.

В этой компании часто говорили о парнях и т. д. И когда обращались ко мне, я не осмеливалась признаться, что у меня не было сексуальных отношений. Я отвечала неопределенно: «Ну да, у меня есть парень». Это была правда, но я говорила очень уклончиво. Однажды меня спросили: «Так ты уже спала с парнем или нет?» Я ответила: «Да, да!» Я солгала, и мне было бы очень трудно признаться в этом. Я говорила себе: «Ты никогда этого не делала, ты солгала... Ну что ж... В конце концов, ты это сделаешь!» Я работала во вторую смену и заканчивала работу в 9 часов вечера. Я пошла к своему парню... Ну и вот, это произошло. Это было хорошо, он познакомил меня с моим собственным телом. У меня никогда не было физического контакта с самой собой. Конечно, я смотрела на себя в зеркало, но это было совершенно другое... Я уступила ему. Во всяком случае, я его любила и думала, что он меня любит. Я согласилась на эти отношения. Но я обнаружила, что для него я была всего лишь игрушкой, еще одной девушкой, которую он мог занести в список своих побед. Когда я поняла это, было уже слишком поздно. И я поняла, что совершила самый дурацкий поступок в своей жизни. Я согласилась отдать свое тело тому, кто меня не любил. А ведь в течение этих трех лет я старалась созреть, чтобы быть готовой к встрече с тем, кого хотел даровать мне Господь. И вот я отдалась первому встречному, не стараясь узнать его. Ведь я не знала его по-настоящему. Просто это был парень, который мне нравился, и ничего больше. Настоящей встречи не произошло. Я отдалась ему, не понимая, какое значение это будет иметь для меня, какие раны нанесет. И когда я поняла, что я наделала, я почувствовала себя очень виноватой. Я сказала себе: «И что теперь ты отдашь своему мужу? Ничего, больше ничего. Я не смогу сказать ему: смотри, я чиста. Потому что это будет не так». Итак, мне очень трудно было принять то, что произошло. А потом у меня появилась возможность довериться священнику, который даровал мне таинство прощения. Я обнаружила, как любит меня ОТЕЦ, настолько, что дарует мне снова стать чистой в Его глазах. И даже если я не могу дать своему будущему мужу чистоту тела, я принесу ему чистоту души. Моя душа чиста пред Богом.

Мари-Поль, 24 года