После первого опыта отношений с молодым человеком я поняла и почувствовала в себе битву двух выраженных особенностей моей личности: с одной стороны, развитая чувственность, а с другой — желание, даже жизненная необходимость (стремление) к целостности (некой полноте) всего моего существа — тела, духа, сердца, души. В тот же момент я обнаружила в себе одновременно сильное стремление, сильное желание и большую восприимчивость к языку тела, прикосновений, телесного контакта (обретенную в различных формах эмоциональных отношений), и в то же время жизненную необходимость того, чтобы этот язык был в соответствии с языком сердца и духа. Я не могла отделить свое тело, жесты от чувств и мыслей, я не могла разделить саму себя. Тогда я еще не знала этого, но сейчас я знаю, что это Бог восхотел сохранить меня в чистоте, защитив меня, чтобы я не отдавала свое тело неумеренно и во лжи. Я постепенно открывала в себе, в собственном опыте все богатство девственности и всю ценность дара, отдания себя единственному человеку в Божием благословении. Выбор Церкви обрел смысл в моей жизни, и я смогла сделать его моим выбором.

Итак, для меня началась трудная борьба, когда сатана исхитрялся находить выгодные пути, используя людей и выбирая для своего действия те моменты, которые у меня периодически бывают, когда мое тело требует нежности, возможности дарить и принимать на языке тела. Это было очень труднопереносимое искушение начать с одним или другим юношей близкие отношения, о которых я заранее знала, что они были бы чересчур скоротечными, искусственными, фальшивыми и «спланированными» (социальная привычка) и принесли бы мне лишь поверхностное удовольствие на несколько мгновений.

Неистовство разрушительного безумия

Особенно разрушительной была страшная агрессивность (так умно и могущественно подготовленная и рассчитанная) рекламных плакатов, более или менее явными деталями пробуждающих чувственность и сексуальное желание, эротических сцен в фильмах, которые стали уже автоматическими, как бы необходимыми (!), и кроме того, «свобода», переходящая в эксгибиционизм, молодых пар на улице.

Столько боли, столько страданий, столько рабства, столько пищи для фантазий, которые очень быстро нашли себе место в уже «привычном» пространстве моего разума. Сначала это были «милые», скрытые фантазии — просто желание романтических встреч, влюбленности, но потом они трансформировались в жестокие наваждения, полные насилия, порнографии, животного инстинкта. Постепенно, незаметно, как хорошо умеет делать отец лжи...

Итак, хотя Бог даровал мне остаться чистой телом и действиями, я предавала Его, принимая грех в мыслях, я все равно осквернялась!

Очень долго я не видела своего греха, я чувствовала себя такой слабой перед ним, я находилась в замкнутом круге, и кроме того, я боялась, что, отвергнув свой грех, должна буду отказаться от чувственности, с которой он был связан, от чувственности, которую я ощущала как необходимую часть моей сущности, которую считала прекрасной, богатой, от которой я не могла отделить себя — даже для Бога.

Однажды утром я проснулась, чуть не плача, потребность плакать была непреодолима, она исходила их самых глубин существа; я не могла понять этой потребности, но она не исчезала (теперь я знаю, что это Господь призывал меня к покаянию). Когда я начала молиться, я наконец дала волю слезам и рыданиям, и обрела новый опыт милосердия Божия: я увидела Христа, проливающего Кровь на Кресте, я знала, что моими слезами Господь освобождал меня от греха (той грязной воды, которая была во мне), чтобы наполнить Своей Кровью! Я приняла очищение кровью Агнца Божия! Я чувствовала, что меня наполняет новая жизнь, облеченная в Любовь Божию!

Перед лицом такого явления божественной силы сатана мог только отступить, и фантазии оставили меня. Если же они иногда пытаются искушать меня, есть всесильное имя Иисуса, отгоняющее их, и уверенность в Его неизменно даруемом спасении. Что касается плакатов и фильмов, они, конечно, никуда не делись, но теперь я свободна от них во Христе, я сильна против них в Иисусе, теперь я отвергаю их, отказываюсь от них во имя всех, кто, сознательно или нет, остаются их рабами, как была когда-то я.

Моя чувственность: пространство жизни

Я хочу добавить, что Господь оставил мне мою чувственность, и теперь я знаю, что она хороша сама по себе, она — творение Господа, дар Божий во мне, и однажды Он даст мне пережить ее в полноте, с Ним, в истине и чистоте, потому что в Нем она — уже пространство не рабства, но жизни. Теперь я знаю, что Господь не лишает нас ничего, если только мы готовы разделить это с Ним, отдать все в Его распоряжение, чтобы Он действовал для вечной Жизни, нашей и всех остальных. Наоборот, Господь помогает нам, чтобы богатство всего, что есть в нас, проявлялось и бесконечно умножалось, и чтобы мы больше не боялись, но пребывали в доверии и отданности Ему.

Бог совершил во мне дело очищения и освобождения для жизни в полноте и в вечности, и я чувствую, что призвана отныне разделить с Ним дело, необходимость которого в нашем мире я поняла, помочь молодым (и не очень молодым), затерянным в иллюзии удовольствия, легкой любви, сексуальной «свободы», которую предлагает им общество через воспитание и средства массовой информации, с неистовством разрушительного безумия. Господь даровал мне Свет, Истину, Жизнь, с нежностью, терпением и милосердием приведя меня из смерти в жизнь, и теперь я хочу вместе с Ним просвещать тех, кто находится во тьме лжи, так, как Он пожелает (в безбрачии или в браке), и в верности Его делам.

Николь, 22 года