§
Медиатека
Пользовательское соглашение Сообщить об ошибке
Скачать fb2   mobi   epub  

Пять путей к сердцу подростка

ББК 88.7США Ч44

Перевод с английского

This book was first published in the United States

by Moody Press with the title of THE FIVE LOVE LANGUAGES OF TEENAGERS by Gary Chapman

Copyright © 2000 by the Moody Bible Institute of Chicago Translated by permission

Перевод О. Рыбаковой Художник С. Григорьев Редактор Е. Демидова Технический редактор Д. Тимофеев

Корректор А. Салтанаева Компьютерная верстка: М. Федоров

Чепмен Г.

444 Пять путей к сердцу подростка: Пер. с англ. — СПб.: Христианское общество «Библия для всех», 2002. — 322 с.

ISBN 5-7454-0658-5.

Еще никогда воспитание подростков не было столь сложным, а влияние родителей — столь значимым. Единственный путь такого влияния — это любовь. Гэри Чепмен. доктор философских наук, автор известной в США серии книг о «пяти языках любви», помо­жет вам найти путь к сердцу подростка и научит, как проявить свою любовь, чтобы подросток прислушался к вашим советам.

Книга адресована не только родителям, но и дедушкам и бабуш­кам, учителям и тем взрослым, которые имеют делос подростками.

,0303000000 — 658 л ГГ1/>00 _„I¥I А

без объявл. ББК 88.7США

47А(03) — 02

Перевод на русский язык. «Библия для всех», 2002 Обложка. «Библия для всех», 2002

Благодарности

На протяжении многих лет люди спрашивали Ц^ Гменя: «Когда вы собираетесь написать книгу о воспитании подростков?» Я обычно отвечал: «Ко­гда закончу воспитывать своих». Теперь, когда младшему из моих детей исполнился тридцать один год, мне кажется, что я могу взглянуть на про­цесс достаточно отстраненно и писать объективно, как об успехах, так и о неудачах. Мы с Кэролайн не были идеальными родителями. Когда наши дети были подростками, не обходилось без проблемных ситуаций, но, несмотря на все, мы их любим, и это оказалось самым главным. Сегодня бывшие подро­стки стали зрелыми и заботливыми взрослыми, и мы наслаждаемся общением с ними. Они приносят нам столько радости и утешения. Я пишу эту кни­гу, веря, что если родителям удастся любить подро­стков, они состоятся как родители.

Многому из того, что вы узнаете из этой книги, я научился у Шелли и Дерека. Если бы я не прошел вместе с ними через их подростковые годы, то ни­когда не смог бы сопереживать другим родителям или писать с чувством. Поэтому я посвящаю эту книгу им. Я пользуюсь случаем, чтобы публично признать, сколь многим я обязан каждому из них; спасибо им, что позволили на себе «попрактико­ваться». Они многому научили меня, и я надеюсь, что с внуками будет проще.

Я также благодарен доктору Дейвису Мак-Гир- ту, который оказал мне неоценимую помощь как ассистент при работе над проектом. Его уникаль­ные исследования современных и исторических си­туаций, связанных с воспитанием подростков, а также научные методы обработки материала зна­чительно облегчили мою задачу. Спасибо, Дейвис. Надеюсь, что это исследование поможет тебе и Мэри Кэй, когда вы будете растить своих собст­венных детей.

Как обычно, я выражаю благодарность тем ро­дителям, которые делились со мной своими успеха­ми и неудачами в воспитании подростков. Сотни родителей, приходивших на консультации, и «слу­чайные встречные» стали моими учителями. Ваши страдания делали меня более чутким. Ваш успех окрылял меня.

Особая благодарность — Трише Кьюб, моей по­мощнице на протяжении последних шестнадцати лет, которая обрабатывала на компьютере матери­ал и давала технические советы. Она и ее муж вы­растили сына Джо, который стал благополучным молодым человеком и вместе со своей женой Анд­желой сделал их дедушкой и бабушкой. Я просто предвижу это, Триша. Через несколько лет, когда твоя внучка достигнет подросткового возраста, ты снова будешь перечитывать эту книгу.

Вступление

Я думаю, что ни для одного поколения задача воспитания подростков не была такой тяже­лой, как в наши дни. Насилие среди подростков уже не ограничено вымышленным миром кино, оно занимает постоянное место в сводках вечерних новостей. Сообщения о подростках, убивающих своих сверстников, родителей или себя, стали при­вычными для нас. Тот факт, что подобное поведе­ние свойственно уже не только окраинам больших городов, но начинает проникать в семьи среднего класса, сильно беспокоит родителей всех слоев об­щества.

Многие родители, с которыми я встречаюсь на проводимых мною семинарах по вопросам брака, просто в панике. Особенно те, которые обнаружи­ли, что их сын в подростковом возрасте заразился венерической болезнью, дочь забеременела или сделала аборт. Некоторые обнаруживают, что их отпрыск не только употребляет наркотики, но и распространяет их в своей школе. Другим звонят из полиции и сообщают, что их ребенок арестован за хранение огнестрельного оружия. Таких родите­лей не интересуют философские, интеллектуаль­ные, отстраненные рассуждения о проблемах сов­ременного общества, они ждут ответа на наболев­ший вопрос: «Что мы сделали не так?»

«Мы пытались быть хорошими родителями, мы давали им все, что они хотели. Как они могли так поступить с собой и с нами? Мы просто не понима­ем», — говорят они.

Последние тридцать лет я работаю консультан­том по вопросам семьи и брака и очень сочувствую родителям, дети которых еще не попали в губи­тельную ситуацию, вроде перечисленных выше, но уже имеют дурные наклонности. Если подобное произошло с одними подростками, то оно может произойти и с другими.

Непросто ответить на вопрос, что терзает души современных подростков. Дело в том, что совре­менный подросток живет в мире, незнакомом его предшественникам. Это — глобальный мир, в кото­ром есть спутниковое телевидение, Интернет и многое другое. Современные технологии предоста­вляют подросткам как лучшее, так и худшее из всех мировых культур. Этические границы обыч­ного подростка остались на бумаге. Плюрализм — принятие множества идей и философий, не выде­ляя ни одной, — вытеснил распространенные веро­вания и шаблоны поведения. Плюрализм никуда не денется, и в его водах гораздо труднее плавать, чем в водах общепринятого мнения. Неудивитель­но, что многие подростки не знают, в каком направ­лении им двигаться.

Мне кажется, что никогда раньше родители под­ростков не чувствовали себя такими беспомощны­ми, и в то же время никогда их роль не была так ва­жна. Подростки нуждаются в родителях больше, чем когда-либо. Все исследования показывают, что родители оказывают самое большое влияние на жизнь подростка. Только тогда, когда родители не принимают участия в воспитании, их место зани­мает компания, сверстники, школьный друг. Я глубоко убежден, что в интересах подростка роди­тели должны играть роль любящих руководителей семьи.

В этой книге я говорю о краеугольном камне от­ношений между родителями и детьми — о любви. Я верю, что любовь — это самое важное слово нашего языка, но, к сожалению, его чаще всего понимают неправильно. Я надеюсь, что эта книга поможет ро­дителям справиться с путаницей и удовлетворить потребность своих детей в любви. Я уверен: если потребность в любви удовлетворена, это сильно влияет на поведение подростков. Часто подростки плохо ведут себя только из-за того, что им не хвата­ет любви. Я не говорю, что родители их не любят; я говорю, что тысячи подростков не чувствуют этой любви. Для большинства родителей проблема за­ключается не в искренности, а в недостатке инфор­мации и неумении выразить любовь на эмоцио­нальном уровне.

Часть проблемы заключается в том, что многие родители сами нуждаются в любви. У них пробле­мы в супружеских отношениях, поэтому и между мамой и папой не чувствуется свободного потока любви. Именно эта потребность выражения эмоци­ональной любви в браке побудила меня написать мою первую книгу «Пять языков любви: как выра­зить сердечную привязанность к своему супругу». Эта книга (сейчас продано около миллиона экземп­ляров) изменила эмоциональный климат сотен ты­сяч семей. Пары научились не только выражать свои чувства на «родном языке любви» друг друга, но и делать это понятно и красиво. Для меня, как автора, особенно приятно было слышать истории тех семейных пар, которые вновь обрели любовь, после того как прочли «Пять языков любви» и ис­пользовали описанные там принципы.

Я также очень доволен откликами на мою более позднюю книгу «Пять путей к сердцу ребенка», ко­торую я написал вместе с Россом Кэмпбеллом, пси­хиатром с тридцатилетним стажем, работающим с детьми и их родителями. И доктор Кэмпбелл, и я чрезвычайно рады, что не только родители вос­пользовались этой книгой для определения «род­ного языка любви» своих детей, но и ряд учителей использовали ее в своей работе для помощи детям, которым не хватает любви. Многие из этих родите­лей и учителей уговаривали меня написать книгу о пяти «языках любви» у подростков. Одна мать ска­зала: «Доктор Чепмен, ваша книга о пяти путях к сердцу ребенка реально помогла мне, когда наши дети были помладше. Но теперь они подросли, и у нас опять возникли проблемы. Мы пытались де­лать то же, что и раньше, но подростки отличаются от малышей. Пожалуйста, напишите книгу, кото­рая помогла бы нам любить подростков!»

Подростки действительно отличаются от малы­шей, и чтобы любить их, надо открыть для себя но­вые горизонты. Подростки переживают громадные перемены, и родители должны научиться выра­жать свою любовь иначе. Я надеюсь, что эта книга поможет родителям подростков не меньше, чем первая помогла семьям, а вторая — родителям ма­леньких детей. Если это произойдет, я почувствую, что все силы, которые я вложил в этот труд, потра­чены не зря.

Я писал в первую очередь для родителей, но и де­душки и бабушки, и учителя, то есть все взрослые, которые имеют дело с подростками, смогут нау­читься правильно выражать свою любовь к ним, прочтя эту книгу. Подростки нуждаются не только в родительской любви, но и в любви других уважае­мых ими взрослых. Если вы — дедушка или бабуш­ка, помните, что подростки отчаянно нуждаются в вашей мудрости. Покажите им, что любите их, и они прислушаются к вашим мудрым советам.

С помощью этой книги вы сможете войти в мой консультационный кабинет и встретиться с множе­ством родителей и подростков, которые позволили мне разделить с ними путь к пониманию и любви. Конечно, их имена изменены, но, читая искренние диалоги этих родителей и детей, вы обнаружите, как принципы пяти «языков любви» реально рабо­тают в жизни подростков и всей семьи.

А теперь позвольте мне коротко рассказать, о чем эта книга.

В 1-й главе я представлю родителям мир, в кото­ром живут подростки. Мы рассмотрим не только возрастные изменения, происходящие в процессе превращения ребенка в молодого человека, но и со­временный мир, в котором подросток проходит че­рез эти возрастные изменения. Из 2-й главы мы уз­наем, как важна любовь для эмоционального, ин­теллектуального, общественного и духовного раз­вития подростка. Главы с 3-й по 7-ю расскажут о пяти «языках любви» и способах общения с подро­стками на этих языках. В главе 8-й даны предложе­ния, как обнаружить «родной язык любви» вашего подростка — самый эффективный способ воспол­нить его потребность в любви.

В главах с 9-й по 12-ю мы рассмотрим основные проблемы жизни подростков, в том числе гнев и жажду независимости. Мы увидим, как любовь проникает в мироощущение подростка и смягчает гнев; как она питает независимость; каковы отно­шения между свободой и ответственностью; как

Пять путей к сердцу подрост

любовь устанавливает границы, которые невозмо­жно устранить строгой дисциплиной и наказания­ми. В главе 13-й мы исследуем, как трудно порой любить; особенно когда подростку что-то не удает­ся. Последние две главы посвящены уникальному применению наших «языков любви» родителя­ми-одиночками и родителями из полной семьи.

Если потребность подростка в любви удовлетво­рена в отрочестве, он или она благополучно прой­дут через все перемены. Это мнение разделяют со мной многие родители. Теперь давайте углубимся в суть проблемы, войдем в мир подростков и попыта­емся узнать, как можно выразить им свою любовь.

Глава первая. Как понять современных подростков

Знаете ли вы, что еще шестьдесят лет назад под­ростков не выделяли в отдельную возрастную группу? Само слово подросток («тинэйджер») ста­ло использоваться примерно во времена второй ми­ровой войны. (См. Приложение 1-е, если хотите уз­нать увлекательную историю возникновения этого термина и описание жизни подростков того време­ни.) Хотя с того момента, когда подростки впервые официально вышли на общественную сцену, про­изошло множество изменений, между подростка­ми 1940-х и теми, кто живет в первом десятилетии XXI века, немало общего.

С самого начала существования подростковой культуры и до нынешнего времени основными те­мами оставались: независимость и самоопределе­ние.

Ни одна из этих тем не была актуальна до того, как подростки были выделены в отдельную воз­растную группу. На протяжении многих лет аме­

риканские подростки активно искали себя, пыта­ясь обрести независимость от родителей.

Когда промышленность еще не была так разви­та, подростки работали на фермах своих родите­лей, затем вступали в брак и наследовали свой уча­сток. Подростка не волновала проблема самоопре­деления; он становился фермером с того момента, когда достаточно подрастал, чтобы работать на по­ле. Мальчики и девочки считались детьми, пока не вступали в брак, после этого они становились взро­слыми.

ПОИСК НЕЗАВИСИМОСТИ И САМООПРЕДЕЛЕНИЕ

До начала 1940-х гг. никто и не думал о незави­симости, пока молодой человек не вступал в брак. И даже после этого настоящая независимость была возможна только тогда, когда родители могли ока­зать финансовую помощь.

С развитием промышленности у подростка по­явилось больше возможностей для выбора. Он мог научиться какому-нибудь ремеслу и работать на за­воде, или получить профессию машиниста, ткача, сапожника и т. д. Независимость стала более реаль­ной, потому что, найдя работу, подросток мог поме­нять место жительства и, заработав денег, посе­литься отдельно от родителей. Таким образом, под­ростковая культура возникла на фоне глобальных общественных изменений.

Подростки задумываются о независимости и са­моопределении начиная с 1940-х гг. Окружающий их мир быстро изменяется: электричество, телефо­ны, автомобили, радио, самолеты, телевизоры и компьютеры расширили возможности подростков и дали им новые способы поиска себя и независимо­сти. Современный подросток живет в воистину гло­бальном обществе. Однако он продолжает думать прежде всего о себе — своей личности и независи­мости. Но об этом мы поговорим позже.

Со временем изменились места, где подросток может проявить свою независимость, но способы выражения остаются теми же: музыка, танцы, мо­да, прически, язык и отношения. Например, музы­кальные жанры за эти годы развивались от биг-бэн- да к ритм-энд-блюзу, потом были рок-н-ролл, фольк, кантри, блюграсс, хэви-металл, рэп и т. д., то есть у подростка есть огромный выбор. Но вы мо­жете быть уверены, что его музыкальные вкусы бу­дут отличаться от вкусов родителей. И это — воп­рос независимости и поиска себя. Тот же принцип относится и ко всем прочим областям подростковой культуры.

Так каковы же особенности современной подро­стковой культуры? Чем современные подростки похожи на подростков других поколений, а чем от­личаются?

СХОДСТВО С ПОДРОСТКАМИ ПРОШЛЫХ ПОКОЛЕНИЙ

Физические и умственные изменения

Основные изменения, которые происходят с подростками сегодня, очень похожи на те, с кото­рыми сталкивались вы сами в их возрасте. Во-пер- вых, им нужно принять изменения, происходящие в их теле, и привыкнуть к ним. Бывает так, что ру­ки и ноги у подростка растут непропорционально, он становится неуклюжим, порой это его чрезвы­чайно смущает. Развиваются вторичные сексуаль­ные признаки, что вызывает как радость, так и бес­покойство. А какому родителю не приходилось страдать, глядя, как их дитя борется с ужасным врагом — прыщами?

Эти физиологические изменения вызывают у подростка множество вопросов: Я расту, но каким я буду? Может, слишком высоким или слишком низким? Не слишком ли большие у меня уши? Не слишком ли маленькая грудь? А нос? А ноги не слишком ли велики? Может, я чересчур толстый или худой?

Эти вопросы снова и снова терзают подростка. То, как он ответит на эти вопросы, окажет положи­тельное или отрицательное влияние на формирова­ние его представления о себе.

Наряду с физическим ростом происходит также интеллектуальный рост. Подросток начинает мыс­лить по-другому. Он думает в терминах конкрет­ных действий и событий, начинает осознавать та­кие абстрактные понятия, как честь, верность и справедливость. С развитием абстрактного мышле­ния ему открывается мир безграничных возможно­стей. Подросток теперь может вообразить себе, что было бы, если.., каким был бы мир без войны, как понимающие родители должны обращаться с ним и т.д. Этот мир полон возможностей, в нем есть множество путей для поиска себя. Подросток пони­мает: я могу стать нейрохирургом, или пилотом, или мусорщиком. Возможности неограниченны, и подросток может вообразить себя в различных ро­лях.

Разумный возраст

Подростковый возраст можно назвать возрастом разума. Ребенок уже способен логически мыслить и видеть логические следствия разных поступков. Он логически осмысливает не только свои собст­венные рассуждения, но и доводы родителей. Именно по этой причине подросток часто кажется «спорщиком». На самом деле он просто оттачивает свои навыки мышления. Если родители понимают это, они могут вести интересные и полные смысла беседы со своим ребенком. Если они этого не пони­мают, в отношениях может возникнуть разлад, и подросток пойдет тренировать свои «интеллекту­альные мускулы» в другом месте. Часто благодаря быстрому развитию интеллекта и ненасытной тяге к новой информации подросток может считать себя умнее родителей, и, может быть, в чем-то он прав.

Новый уровень мышления приводит подростка к совершенно новым проблемам в области общест­венных отношений. Обсуждение «идей» с ровесни­ками и внимание к их точке зрения, с одной сторо­ны, ведет к возникновению нового уровня близо­сти, с другой же — к возникновению соперничест­ва. Таким образом, формирование так называемых клик (малых и замкнутых общественных групп) подростков скорее связано с идеологическим род­ством, чем с одеждой и цветом волос. Подростки, как и взрослые, чувствуют себя уютнее с теми, кто соглашается с ними, поэтому стараются как можно больше времени проводить в компании таких лю­дей.

Формирование собственной морали и ценностей

Интеллектуальная способность к логическому осмыслению идей и поступков и представлению по­следствий определенных верований приводит под­ростка к еще одному испытанию: анализу системы верований, в которой он воспитан, и определению ценности этой системы. Правы ли мои родители, верно ли их отношение к Богу, морали и ценно­стям? — с подобными проблемами сталкивается почти каждый подросток. Если родители не пони­мают этой борьбы, они часто оказывают отрица­тельное влияние и отвращают подростка от той са­мой веры и тех ценностей, которым научили его раньше.

Когда подросток расспрашивает родителей об их верованиях, мудрые родители приветствуют эти вопросы, стараются честно отвечать на них и поощ­ряют подростка продолжать такие беседы. Иначе говоря, они охотно соглашаются на диалог с подро­стком о той вере, которой давно уже учат его. Если же родители осуждают подростка, или заставляют почувствовать себя виноватым в том, что он посмел усомниться в истинности их морали, то подросток будет вынужден обратиться со своими вопросами к кому-то другому.

Мысли о половых проблемах и браке

Еще одно важное испытание для подростка — это осознание своей сексуальности и обучение об­щественной роли мужчины или женщины. Как по­лагается вести себя с особами противоположного пола? Как относиться к своим собственным сексу­альным желаниям и мыслям? Часто родители не обращают внимания на эти вопросы, но для подро­стка они важны.

Растущая сексуальность подростка — это часть его личности, а отношения с лицами противопо­ложного пола — реальность, в которой мы живем. Многие подростки мечтают о том, что вступят в брак, и у них будет семья.

Недавно среди подростков был проведен опрос. Их попросили перечислить самые важные задачи на будущее. «Восемьдесят шесть процентов ответи­ли, что в будущем для них самое большое значение имеет прочная семья».[1] Переход от подросткового возраста к стабильному браку и семье в значитель­ной степени занимает мысли подростков.

Родители, которые хотят помочь своим детям, воспользуются домашними семейными беседами, чтобы обсудить проблемы сексуальности, свида­ний и брака. Они также будут давать подросткам соответствующие книги, содержащие практичес­кую информацию на данную тему на доступном для них уровне. Для тех подростков, которые ходят в церковь, заботливые взрослые и молодежные слу­жители должны проводить встречи, посвященные сексу, свиданиям и браку. Такие занятия создадут общественный контекст, в котором подростки смо­гут научиться открыто и дружелюбно обсуждать эту важную сторону своего развития.

Планы на будущее

Есть и еще одна проблема, общая для подростков всех времен. Это вопрос: чем я буду заниматься в жизни? Это не только выбор профессии. Это глубо­ко духовный вопрос: какое занятие стоит того, что­бы посвятить ему жизнь? Где я найду свое счастье? Во что я могу внести наибольший вклад?

Эти вопросы могут показаться слишком фило­софскими, но для наших подростков они совершен­но реальны. Более конкретно они будут спраши­вать: пойду ли я в колледж, и в какой? Идти ли мне на военную службу, и в какие войска? Может быть, мне искать работу, но какую?

Конечно, подростки понимают, что любой выбор ведет к каким-то последствиям. Потом им придет­ся делать следующий шаг, и каждый из них при­ближает подростка к конечной цели. Это всегда во­лнует их.

Родители, желающие помочь своим детям, поде­лятся с ними воспоминаниями о своей собственной борьбе, своих собственных радостях и разочаровани­ях. Вы не должны давать своим детям готовые отве­ты, но вы можете помочь им в поиске, познакомить, например, своего сына или дочь с представителями разных профессий. Посоветуйте подростку пройти специальное тестирование или воспользоваться ус­лугами специалистов по поиску профессии. Ко глав­ное — вы должны советовать подростку следовать примеру пророка Самуила. Древнееврейский пророк прислушался к зову Божьему и ответил: «Говори, Господи, ибо слышит раб Твой» (1 Цар. 3:10). Муж­чины и женщины, оказавшие наибольшее влияние на ход истории, прислушивались к божественному зову и жили в соответствии с ним.

Все вышеописанные испытания свойственны всем поколениям подростков. Но современные под­ростки живут в очень сложном мире, который от­личается от прежнего и, конечно же, от того, в ко­тором жили их родители в подростковом возрасте.

ПЯТЬ ОСНОВНЫХ ОТЛИЧИЙ

Несмотря на все сходства, не забывайте о пропа­сти, отделяющей современного подростка от подро­стков прошлого, а так же о современной культур­ной обстановке, в которой подростки претерпевают описанные выше изменения. В чем же заключают­ся эти отличия?

1. Технология

Одно из самых заметных отличий заключается в том, что современные подростки выросли в мире с высокоразвитой технологией. Родители в их воз­расте уже были знакомы с телефоном, радио и теле­видением, но кабельное и спутниковое телевидение создало для современных подростков некий более глобальный мир. Радио и телеканалы делают дос­тупным любое развлечение в рамках нашей собст­венной культуры. Теперь подросток не ограничен программой. Он может взять напрокат любой фильм, может купить запись любой песни и про­слушать ее на своем личном плейере.

Современный американский подросток вырос, пользуясь компьютером; они развивались вместе. Многие подростку имеют собственный компьютер. Сеть Интернет стала важной частью их жизни и оказывает на них как положительное, так и отри­цательное влияние. У наших детей есть доступ к роликам будущих фильмов, к радиопередачам всей страны, к последним музыкальным новинкам, они могут общаться по сети с друзьями и посылать им сообщения в любую точку планеты. Интернетов­ские «чаты» быстро вытесняют телефонную связь как метод общения подростков между собой и спо­соб обмена идеями. Недавнее исследование показа­ло, что в США подростки пользуются Интернетом для «чатов» и отправки электронной почты в сред­нем 8,5 часов в неделю, в то время как на приготов­ление домашних заданий уходит всего 1,8 часа.[2] Эта технологическая реальность дает им связь с миром, а миру дает возможность влиять на них. Итак, современный подросток находится под влия­нием стольких культурных стимулов, сколько его родители не могли себе и вообразить.

2. Знание о насилии и соприкосновение с ним

Другое культурное различие заключается в том, что ваш подросток знает о человеческой жестоко­сти гораздо больше, чем знали вы. Отчасти из-за технологических преимуществ, так как в средст­вах массовой информации много говорится о наси­лии, отчасти из-за того, что наша культура тяготе­ет к насилию, иногда просто одержима им. Наши фильмы, песни и романы полны сценами насилия. Недавний опрос молодежи Институтом Гэллапа по­казал, что 36 процентов подростков хотя бы один раз в месяц смотрят фильм или телевизионное шоу, в котором много насилия.

Интересно, что в 1999 г. восемь подростков из десяти (то есть 78 процентов) сообщили, что они «без проблем смотрят фильмы или телепередачи с насилием». Однако 53 процента тех же самых под­ростков согласились с тем, что насилие на телеви­дении и в кино может отрицательно повлиять на молодежь. В то же время 65 процентов из опрошен­ных подростков считает, что кино и телевидение оказывают существенное влияние на мировоззре­ние сегодняшней молодежи.[3]

Современные подростки видят насилие не толь­ко в кино и средствах массовой информации, мно­гие из них испытали его на личном опыте. Они ви­дели, как их отцы бьют матерей, или их самих оби­жали отцы, отчимы или другие взрослые. Большая часть подростков признается, что они часто наблю­дают сцены насилия в школе.

Некоторые подростки сами совершают акты на­силия, в том числе убийства. В то время как уро­вень убийств в Соединенных Штатах остается в по­следние тридцать лет относительно стабильным, среди молодежи он постоянно растет. Самый боль­шой рост молодежного насилия наблюдался в пе­риод с середины 1980-х до середины 1990-х гг., ког­да количество молодежных убийств возросло на 168 процентов. ФБР сообщает, что каждый год в Соединенных Штатах совершается около 23 ООО убийств, и в 25 процентах случаев их совершают лица в возрасте 21 года или моложе.[4] Насилие все­гда было частью нашей культуры, но современный подросток интеллектуально и эмоционально вовле­чен в него больше, чем предыдущие поколения.

3. Распад семей

Третий культурный фактор, влияющий на сов­ременного подростка, — это непрочность современ­ной семьи. Согласно недавнему исследованию Ин­ститута Гэллапа среди молодежи, четверо из деся­ти американских подростков (39 процентов) живут с одним из родителей. В восьми случаях из десяти отсутствует отец. Тот же самый опрос показал, что 20 процентов американских подростков живут в семье с отчимом или просто взрослым мужчиной, сожительствующим с матерью.[5]

Социологи отмечают, что американские семьи сейчас чрезвычайно разнородны: работающие отцы и матери-домохозяйки; отцы и матери, работающие вне дома; родители-одиночки; повторные браки, в которых у каждого из родителей свой ребенок от первого брака; пары с детьми и без; геи и лесбиянки с приемными детьми. Америка живет в период исто­рических перемен в семейной жизни.[6] Другие ис­следователи замечают: «Еще нет данных о последст­виях такого разнообразия, но социологи считают, что оно прямым образом связано со многими обще­ственными проблемами, которые мы наблюдаем ка­ждый день. Некоторые из отношений, стресс, отчу­ждение... невнимание друг к другу можно считать непосредственно связанными с напряженностью приспособления к новым типам семьи».[7]

Помимо распада семейного ядра следует упомя­нуть о том, что подростки сегодня редко растут в большой семье: с дедушками, бабушками, дядями, тетями и прочими родственниками. Сейчас подвиж­ность людей возросла, поэтому часто семьи живут очень далеко от старших поколений. Раньше соседи могли заменить родителей, присматривая за деть­ми, но сегодня соседи обычно заняты и не могут это­го делать. Школы некогда были более однородны­ми, общество создавало более безопасную среду, в которой подростки могли общаться с другими людь­ми. Сегодня безопасности больше нет. Все положи­тельные влияния вне дома быстро тают.

Джеймс Кромер, директор Йельского центра по исследованию ребенка, считает, что этот фактор не менее важен, чем распад семьи как ячейки общест­ва. Кромер вспоминает о своем собственном детст­ве: «Помимо дома и школы по меньшей мере пять близких друзей моих родителей говорили мне, что я делаю не так. Современные дети лишены такого присмотра».[8] В прошлом подростки могли поло­житься на родственников, здравомыслящих сосе­дей, церковь и общественные группы. Современ­ные подростки часто лишены такой поддержки.

4. Знание о сексуальных отношениях и соприкосновение с ними

Наши подростки растут сегодня в насыщенной сексуальной атмосфере. «Бэби-бумеры» 1960-х гг. восстали против традиционной сексуальной мора­ли родителей, хотя твердо знали о существовании правил и испытывали некоторое чувство вины, ко­гда нарушали их. Современные подростки живут в мире, в котором нет никаких правил, связанных с сексом. Кино, пресса и музыка отождествляют секс с любовью и изображают его как часть полноцен­ных отношений между людьми. Поэтому значи­тельное число подростков ведет сексуально актив­ный образ жизни. Результаты, конечно, не везде одинаковы, но в среднем мы видим, что 70-80 про­центов американских подростков вступали в сексу­альную связь до окончания школы.[9]

Подростки, не живущие половой жизнью, бо­рются с такими мыслями: «Может быть, я упускаю что-то важное? Может быть, со мной что-то не так?»

Те же, которые живут половой жизнью, тоже подавлены: они часто чувствуют, что их использу­ют, что ими злоупотребляют, они опустошены мо­рально.

Современные подростки живут в мире, в кото­ром секс не только считается нормальной частью ухаживания, но и совместная жизнь до вступления в брак становится все более и более естественным делом, а гомосексуализм превращается в альтерна­тивный образ жизни. В самом деле, слова бисексу­ал и трансвестит стали привычными для современного подростка. Секс стал вполне реальным американским божеством, причем способов покло­нения ему существует столько, что трудно даже представить. В этом мире современный подросток должен справляться с проблемами своей развиваю­щейся сексуальности.

5. Размытость моральных и религиозных ценностей

Наконец, современный подросток живет в мире, который можно было бы назвать постхристиан­ским. В области религии и морали нет ничего несо­мненного. В прошлом большинство людей могло отличить нравственное от безнравственного. Эти моральные суждения были в первую очередь осно­ваны на иудейско-христианском Писании. Для со­временного подростка такой морали не существу­ет. Впервые в американской истории целое поколе­ние растет без определенных моральных ценно­стей. Ценности часто размыты; подростку говорят, что он может делать то, что нравится. Понятие зла относительно.

Проводя опрос подростков старшего возраста в середине 1990-х гг., социологи обнаружили, что 91 процент подростков соглашается с утверждени­ем: «То, что правильно для одного человека в кон­кретной ситуации, может не быть правильным для другого человека в сходной ситуации». 80 процен­тов согласились со следующей идеей: «Мораль и этика — это разные вещи для разных людей; никто не может быть абсолютно уверен в том, что знает истину». В обществе, в котором некогда так цени­лись честность и искренность, 57 процентов сдела­ли вывод, что лгать иногда необходимо.[10]

Современное поколение не представляет себе четко, что такое хорошо, а что такое плохо. Причи­ны этой аморальности психолог Том Рэйнер объяс­няет следующим образом: «Билдеры, рожденные до 1946 г., принимали (и принимают до сих пор) ос­новные иудейско-христианские принципы разли­чения между добром и злом. Они верили, что Биб­лия — это моральный учебник жизни. Дети билде- ров — бумеры — и их дети — бастперы — в значи­тельной степени отошли от церкви и христианской деятельности».

Рэйнер продолжает:

Выйдя из-под влияния церкви, они стали делать вещи, которые их родители считали аморальными. Они пре­красно знали о моральных установках своих родителей и дедов, но принимали их скорее теоретически, чем пра­ктически. Поколение же бриджеров (рожденное в пери­од между 1977 и 1994) вообще не имеет моральных стан­дартов, у них нет ни Библии, ни примера родителей. Их представление о добре и зле в лучшем случае запутанно. Вскоре вырастет целое аморальное поколение."[11]

Подростки всегда интересуются религиозными верованиями. Они задают вопросы о вере или неве­рии своих родителей. Они пытаются найти себя в этой области, как и в других областях. Отличие со­временного мира в том, что из-за его глобальности подросткам доступно множество разнообразных религиозных верований — как через средства сов­ременных технологий, так и через друзей, принад­лежащих к разным религиозным группам.

Религия важна для современного подростка. Не­давнее исследование Института Гэллапа показало, что четверо подростков из пяти (72 процента) счи­тают, что религиозная вера имеет для них большое значение.[12] Большинство подростков (64 процента) ходит в церковь, синагогу или другое религиозное учреждение. Половина подростков (40 процентов) говорит, что их жизнь принадлежит Богу или выс­шей силе. Треть из них (35 процентов) считает, что религиозная вера для них важнее всего, и одна треть (34 процента) называет себя «рожденными свыше». Четверо подростков из десяти (42 процен­та) сообщили группе из Института Гэллапа, что на прошлой неделе посещали религиозное богослуже­ние.[13] Сегодняшние подростки больше интересуют­ся экспериментальной, связанной с отношениями между людьми стороной религиозных групп, чем абстрактными религиозными верованиями. Если в религиозной организации к подростку относятся приветливо, заботятся о нем и поддерживают его, то он вступает в нее, даже если не согласен с боль­шей частью верований.

РОДИТЕЛИ МОГУТ БЫТЬ НАСТАВНИКАМИ

В таком сложном мире живут современные под­ростки. Но положительно то, что они ждут советов от родителей. Родители оказывают на подростков большее влияние, чем ровесники, в следующих во­просах: ходить ли в колледж, ходить ли на богослу­жения, делать ли домашнее задание и употреблять ли спиртное. Родители оказывают влияние на пла­ны подростков, связанные с работой и карьерой. Друзья более влияют на непосредственные реше­ния: прогулять ли занятие, с кем встречаться, как подстричься, во что одеться.[14]

Кто же все-таки оказывает большее влияние — родители или друзья? Оказывается, что родитель­ское влияние несомненно в тех проблемах, которые наиболее важны и максимально влияют на буду­щее подростка. Да, в чем-то подросток поддается влиянию друзей, но родительское влияние все рав­но важнее для его мышления и поведения.

Следующие главы этой книги призваны помочь вам научиться эффективно удовлетворять потреб­ность подростков в любви и оказывать на них наи­более положительное влияние во всех областях жизни.

Глава вторая. О важности родительской любви


Бекки, мать двоих детей, была очень встревожена.

— Доктор Чепмен, я до смерти напугана! — ска­зала она. — Моему сыну двенадцать; моей дочери одиннадцать. Я прочла много книг о подростках, и мне страшно. Создается впечатление, что они все занимаются сексом, употребляют наркотики и хо­дят в школу с пистолетом. Все на самом деле так плохо?

Бекки задала мне этот вопрос во время семинара по проблемам брака в Молине, Иллинойс. Потом она добавила:

— Я думала, может быть, мне заниматься с деть­ми дома и не отпускать их в школу, но это меня то­же пугает. Я не знаю, готова ли я воспитывать под­ростков.

В последние пять лет я встречал много родите­лей, подобных Бекки. Многие родители изучают литературу о воспитании подростков, слышат о подростковом насилии по телевидению, читают га­зеты... и совершенно напуганы. Если вы — один из этих встревоженных родителей, или спрашиваете себя: «Есть ли у меня повод для беспокойства?», я надеюсь, что эта глава поможет вам справиться с частью страхов. Беспокойство ничем вам не помо­жет в воспитании подростков. Надеюсь, что эта глава принесет некоторым из вас облегчение и убе­дит в том, что вы можете сыграть положительную роль в жизни своего ребенка.

ХОРОШИЕ НОВОСТИ ПО ПОВОДУ СЕМЬИ И ШКОЛЫ

Позвольте начать с того, что не все так плохо. Недавние исследования Института Гэллапа пока­зали, что хотя только 57 процентов американских подростков живут с обоими родителями, 87 про­центов подростков постоянно общаются со своими отцами, живущими отдельно.[15] Значительное боль­шинство подростков (70 процентов) говорят, что чувствуют «большую» или даже «очень большую» близость со своими отцами.[16]

Еще одно исследование выявило, что большин­ство подростков в возрасте от тринадцати до семна­дцати лет считают себя счастливыми (85 процен­тов) и чувствуют поддержку в школе (82 процента). Почти столько же подростков считает, что их ценят (78 процентов), чувствуют интерес к себе (77 про­центов), одобрение (76 процентов) и поощрение (72 процента).[17] Две статистических цифры согре­ют сердца родителей, которых волнует проблема образования: 97 процентов подростков собирается заканчивать школу, а 83 процента считает, что обу­чение в колледже или институте «сегодня очень ва­жно».[18]

Анализируя эти цифры, исследователь Джордж Гэллап-младший характеризует современную моло­дежь как идеалистов и оптимистов, реагирующих на мир спонтанно и энергично. Молодые люди гово­рят, что им нравится помогать другим, они готовы работать ради мира на земле и более здорового мира, они позитивно настроены по отношению к школе, и еще более — к учителям. Большая часть американ­ской молодежи утверждает, что счастлива и радост­но смотрит в будущее, поддерживает близкие отно­шения с родственниками, готова вступить в брак, хочет иметь детей, довольна своей жизнью и хочет достичь высот в избранной карьере.[19]

Лоренс Стейнберг, старший сотрудник Исследова­тельского центра по развитию и обучению человека, является признанным во всей стране специалистом по подростковым проблемам. Он заметил: «Подрост­ковый возраст не обязательно должен быть трудным периодом. Физиологические проблемы, проблемное поведение и семейные конфликты свойственны под­ростковому периоду не больше, чем любому другому этапу жизненного пути. Некоторые подростки испы­тывают проблемы, некоторые попадают в беду. Но подавляющее большинство (почти 9 из 10) проходит через этот этап благополучно».

Стейнберг, профессор психологии в Университе­те Темпл, добавляет: «Проблемы, которые мы рас­сматриваем как «естественную» часть подростко­вого поведения: наркотики, преступность, безот­ветственный секс, неуважение к авторитетам, — вовсе не являются нормальными. Их можно избе­жать, с ними можно бороться. Хорошие дети не мо­гут автоматически становиться плохими подрост­ками».[20]

На самом деле, большая часть того, что мы чита­ем в газетах и слышим из средств массовой инфор­мации, касается 10 процентов трудных подрост­ков, которые были трудными детьми. У вас и ваше­го подростка могут быть нормальные отношения. Именно это нужно и ему, и вам. В этой главе мы со­бираемся рассмотреть наиболее важные, по моему мнению, стороны этих отношений, а именно удов­летворение потребности вашего ребенка в любви. Если вы удовлетворите эту потребность, подросток благополучно преодолеет ту «бездну» современной культуры, о которой мы говорили в первой главе.

Когда подростки уверены в любви родителей к себе, они уверенно противостоят негативным влия­ниям нашей культуры, которые могут помешать им стать самодостаточными взрослыми. Без роди­тельской любви подросток гораздо скорее поддаст­ся вредному влиянию наркотиков, сексуальных извращений и насилия. По моему мнению, нет ни­чего важнее, чем умение родителя удовлетворить эмоциональную потребность подростка в любви.

Что я понимаю здесь под «любовью»? В глубине души подросток хочет ощущать свою связь с роди­телями: что они принимают его и заботятся о нем. Когда он ощущает это, то чувствует себя любимым. Если подросток не чувствует, что его принимают и о нем заботятся, его потребность остается неудовле­творенной, и это в значительной степени влияет на его поведение. Позвольте мне описать подробнее каждый из аспектов.

ЖЕЛАНИЕ ПОДРОСТКА ЧУВСТВОВАТЬ СВОЮ СВЯЗЬ С РОДИТЕЛЯМИ

Присутствие родителей

Много написано о том, как важно ребенку чувст­вовать свою связь с родителями. Большинство дет­ских психологов соглашается с тем, что, если такой эмоциональной связи не установлено, ребенок бу­дет испытывать неуверенность, чувствовать себя заброшенным. Если у ребенка нет родителей — они умерли, развелись, бросили его, — то и эмоцио­нальной связи не может быть. Для того чтобы она существовала, необходимо присутствие родителей. Для этого нужно проводить время вместе.

То же самое относится и к подросткам. Если ро­дителей почти не бывает рядом по причине разво­да, рабочего расписания и т. д., они ставят под уг­розу ощущение подростком связи с ними. Это очень просто: чтобы подросток чувствовал свою связь с родителями и их любовь, они должны проводить вместе какое-то время. Подросток, чувствующий себя покинутым, часто будет задавать вопрос: что во мне не так, почему родители не заботятся обо мне? Если родители хотят, чтобы подросток чувст­вовал себя любимым, они должны выделять время для общения с ним.

Связующая сила общения

Очевидно, пространственная близость родите­лей и подростков не обязательно ведет к ощущению связи. Для эмоционального контакта необходимо общение. Вы можете сидеть дома с ребенком в тече­ние двух недель, но при этом не чувствовать ника­кого контакта с ним.

Недавно меня воодушевили результаты опроса, по которому оказалось, что 71 процент американ­ских подростков по крайней мере один раз в день едят дома. Но воодушевление это длилось недолго, когда я обнаружил, что добрая половина опрошен­ных во время последнего обеда с родителями смот­рела телевизор. Кроме того, один из четырех ска­зал, что слушает радио, а 15 процентов читает кни­гу, журнал или газету во время обеда.[21] Получает­ся, что большинство родителей не используют сов­местные обеды для установления контакта с подро­стками.

По моему мнению, обеденный стол — лучшее ме­сто для установления эмоционального контакта с подростками. Если ваша семья не относится к тем, кто по крайней мере один раз в день питается вме­сте, то позвольте мне призвать вас последовать это­му образцу. Тем же, кто обедает вместе и не общает­ся, я посоветую разработать новый план семейной трапезы. Объявите подросткам и младшим детям, что вы устанавливаете новый порядок обеда: «Сна­чала мы поговорим с Богом (да, учите своих детей благодарить Его за пищу), потом друг с другом; а после этого, если хотите, можно обратиться к теле­визору, газетам и радио».

После того как кто-либо по доброй воле поблаго­дарит Бога за пищу и людей, приготовивших ее, пусть каждый член семьи во время обеда поделится с остальными тремя событиями, которые произош­ли сегодня в его жизни, и расскажет, что он при этом чувствовал. Пока кто-то говорит, остальные должны слушать его с сочувствием и не давать со­ветов, если рассказчик их не просит.

Возможно, этой новой традиции будет достаточ­но, чтобы установить контакт с вашим ребенком.

ПОДРОСТКИ ХОТЯТ, ЧТОБЫ ИХ ПРИНЯЛИ

Сила принятия... и отвержения

Второй аспект любви таков: подросток должен чувствовать, что его принимают. Один четырнад­цатилетний мальчик сказал: «Больше всего мне нравится в моих родителях то, что они принимают меня таким, какой я есть. Они не пытаются сравни­вать меня со старшей сестрой». Этот подросток чув­ствует себя любимым, потому что родители прини­мают его.

«Мои родители любят меня. У меня все хоро­шо» — так думает подросток, которого принима­ют. Противоположность этому — отвержение. От­вергнутый подросток думает: «Я им не нравлюсь. Я недостаточно хорош для них. Они хотели бы, чтобы я был другим». Ребенок, чувствующий себя отверг­нутым, не ощущает любви.

Антрополог Рональд Ронер исследовал природу отвержения в сотне мировых культур. Его исследо­вания показывают, что хотя внешние выражения отвержения могут быть разными, отвергнутые де­ти всегда подвержены психологическим пробле­мам, начиная с низкой самооценки, недостатков морального развития, неумения противостоять аг­рессии и заканчивая проблемами сексуальной идентичности. Ронер полагает, что последствия от­вержения настолько сильны, что называет его «психологической раковой опухолью, которая рас­пространяется по всему эмоциональному строению ребенка, разрушая его».[22]

Джеймс Гарбарино, профессор кафедры разви­тия человека в университете Корнелл, много лет изучал внутреннюю жизнь подростков, совершив­ших насилие. Он пришел к выводу, что отвержение сыграло ведущую роль в их психологическом фор­мировании. Часто чувство отвержения возникало при сравнении себя с другим ребенком. Беседуя с восемнадцатилетним юношей из Нью-Йорка, при­говоренным к пожизненному заключению за убий­ство полицейского, Гарбарино поставил на стол две банки и сказал:

— Представим себе, что поверхность этого стола залита любовью твоей матери. Эта банка — ты, — он показал на одну из банок, — а вот эта — твой брат. Насколько полна материнской любовью твоя банка? И насколько — его?

Молодой заключенный показал, что его собст­венная банка полна где-то на 20 процентов, а банка брата — на 80.

— Теперь пусть этот стол показывает у нас при­нятие или отвержение. — Гарбарино указал на один край стола. — Этот край — полное принятие; другой — полное отвержение. Выбери на нем место для обеих банок, чтобы показать, насколько твоя мать принимала тебя и твоего брата.

Молодой человек поставил свою банку почти у самого края стороны отвержения, а банку брата — на другом краю стола, у отметки полного приня­тия.

— 90 процентов отвержения для тебя и 100 про­центов принятия для твоего брата? — спросил кон­сультант.

— Да, — ответил молодой человек.[23]

Очевидно, подросток, чувствующий себя отвер­женным, не ощущает родительской любви.

Принятие подростка... коррекция поведения

Многие родители считают, что полное принятие неправильно. Боб, озабоченный отец двух подрост­ков, говорил со мной очень искренне:

— Доктор Чепмен, я не понимаю, как можно принимать подростка, если его поведение ужасно. Я не хочу, чтобы мои ребята чувствовали себя от­верженными, но, честно говоря, мне не нравится их поведение, и мне не нравятся они, когда так себя ведут. Может быть, я их отталкиваю, но я не чувст­вую этого. Я чувствую к ним любовь и заботу. Я не хочу разрушить их жизнь.

Боб выступает от имени тысяч родителей, кото­рые еще не научились одновременно и принимать подростков, и корректировать их неправильное по­ведение. Мы рассмотрим это дальше, когда будем говорить о «пяти языках любви», а также в главе 12-й, когда речь пойдет о дисциплине.

А сейчас давайте поясним нашу задачу богослов­ским примером. Павел, апостол христианской ве­ры I в., сказал о Боге: «Он облагодетельствовал нас в Возлюбленном» (Еф. 1:6). Он имеет в виду основ­ное христианское учение о том, что Бог, Который свят, принимает нас, нечестивых, потому что счи­тает нас частью Себя, если мы приняли Его Сына — Возлюбленного. Мы приняли Сына Бога, и Бог при­нял нас. Идея Павла такова: Бог не всегда доволен нами, потому что мы — Его дети. Наша задача как родителей именно в этом: внушить нашим детям, что мы счастливы быть их родителями, независимо от их поведения. Именно это мы и подразумеваем под безусловной любовью.

Идея безусловной любви такова: я люблю тебя, я забочусь о тебе. Я предан тебе, потому что ты — мое дитя. Мне не всегда нравится то, что ты делаешь, но я всегда люблю тебя и забочусь о твоем благопо­лучии. Ты — мой сын или дочь, и я не оттолкну те­бя. Я всегда буду делать то, что, по моему мнению, лучше для тебя. Я буду любить тебя, что бы ни слу­чилось.

Кен Кэнфилд, президент Национального центра отцовства, сказал: «Никогда не забывайте о вели­ком вопросе юности: „Кто я?" Ваш подросток сам даст ответ на этот вопрос. От вас же он хочет услы­шать другое: „Что бы ни случилось, я тебя люб­лю"». Далее Кэнфилд обращает внимание на страх каждого подростка: «Никогда не забывайте о вели­ком страхе юности: „Нормален ли я?" Скорее всего, вы ответите „Да". Но подросток хочет услышать другое: „Даже если бы ты был ненормальным, я все равно любил бы тебя"».[24]

Таким образом, Кэнфилд говорит о безусловном принятии, безусловной любви. Я дам вам позже и другие советы, здесь же позвольте привести самые простые, но добрые слова, которые помогут подро­стку прислушаться к вашим словесным наставле­ниям. Перед тем как сообщать ребенку, что вы хо­тите, всегда говорите: «Я очень тебя люблю. Я буду любить тебя, даже если ты не последуешь моему со­вету, но именно потому, что я люблю тебя, я дол­жен дать тебе этот совет». А потом делитесь своими мудрыми мыслями.

Вашему подростку нужно услышать, что вы принимаете его даже тогда, когда не одобряете его поведения. Произнесите эти слова в соответствии со своим характером. Если вы склонны к театраль­ным эффектам, вы можете сказать: «Не пожелает ли сын мой, которого я так горячо люблю и буду любить вечно, выслушать мудрый совет своего от­ца?» или: «Не угодно ли будет моей возлюбленной дочери, которую я всегда буду лелеять, выслушать сокровенные мысли отца, которые могут оказать сильное влияние на ее жизнь? » Найдите способ вы­ражения, естественный для вас, но произносите эти слова, и почаще.

ПОТРЕБНОСТЬ ПОДРОСТКОВ В ЗАБОТЕ

Третий аспект любви к подростку — это забота о нем. Под заботой мы подразумеваем питание духа подростка. Когда мы выращиваем цветы, то удоб­ряем землю, в которую они посажены. Заботясь о подростках, мы создаем климат, в котором они рас­тут. Подростки, растущие в теплой, нежной, обод­ряющей, положительной эмоциональной атмосфе­ре, скорее всего, расцветут пышным цветом и при­несут плоды, когда достигнут зрелости.

Избегайте злоупотреблений

Противоположность заботы — злоупотребле­ние. Оно подобно отравлению почвы. Подростки, которые слышат от родителей враждебные, резкие, грубые или оскорбительные слова, вероятно, спра­вятся с этим во взрослом возрасте, но шрамы от сло­весных злоупотреблений останутся на всю жизнь. Родители, злоупотребляющие своей властью физи­чески, шлепая, толкая, избивая детей, могут при­чинить вред физическому развитию подростка, но еще более серьезный вред можно причинить его эмоциональному развитию и значительно ослож­нить этим его взрослую жизнь.

Злоупотребление чрезвычайно вредно для фор­мирования психики подростка. Подростки делают выводы на основании своих наблюдений и поведе­ния родителей. Исследования показали, что боль­шинство подростков, совершающих насилие, сами страдали от злоупотреблений и жаждали любви. Вот как описываются ребята-преступники в книге Гарбарино «Заблудшие мальчики»: «Они прини­мают наркотики. Они склонны к насилию. Они во­руют. Они предаются разврату. Они вступают в банды и в секты, а когда на них никто не смотрит, они начинают сосать палец и плачут, пока не за­снут».[25] В прошлом многие подростки-преступни­ки страдали от родительских злоупотреблений. Любовь не злоупотребляет; любовь заботлива.

Как быть заботливым родителем

Чтобы позаботиться о подростке, сначала надо научиться заботиться о себе. Если родители хотят создать для подростка положительную среду, в ко­торой он сможет пройти через все изменения, свя­занные с процессом созревания, они должны в пер­вую очередь преодолеть собственные эмоциональ­ные слабости. На самом деле многие родители были лишены заботы в семье, поэтому им трудно про­явить заботу о своих детях. Если вы замечаете это в себе, первым делом вы должны справиться со своей собственной проблемой и научиться преодолевать свой собственный гнев.

Вы можете почитать книжки о преодолении гне­ва,[26] посещать группы поддержки в местной церк­ви или же обратиться к психотерапевту. Никогда не поздно постараться преодолеть темные стороны своей личности. Ваши дети заслуживают лучшего, а это невозможно, пока вы не справитесь с собст­венным прошлым.

Заботливые родители должны выработать пози­тивное отношение. Я не говорю, что надо закры­вать глаза на жизненную реальность, но желатель­но видеть руку Бога за событиями, которые проис­ходят с людьми. Надо видеть солнце, скрытое за ту­чами, и воспитывать такое же отношение у подро­стков. Заботливые родители одобряют хорошие по­ступки подростков, ищут положительные стороны в том, что они говорят и делают, хвалят их. Забот­ливые родители нежны, они постоянно ищут спосо­бы помочь детям.

В следующих главах мы рассмотрим пять язы­ков любви и подскажем вам, как определить основ­ной «язык любви» для вашего ребенка. Общаясь на этом языке, вы наилучшим образом позаботитесь о духовном состоянии вашего ребенка.

Забота должна касаться всех сторон жизни подростка

Одна из причин, по которым чувство любви так важно для подростка, заключается в том, что оно влияет на все аспекты его жизни. Когда подростку не хватает любви, он чувствует, что никому не ну­жен. Отсутствуют стимулы для обучения: зачем мне заниматься в школе? всем ведь все равно, что со мной будет. Школьные психотерапевты часто выслушивают подобные заявления.

Нехватка любви влияет также на способность подростка сочувствовать другим. Если подросток не чувствует себя любимым, ему очень трудно по­нять, что его отрицательные поступки могут ра­нить чьи-либо чувства. Исследования показали, что подростки, совершившие наиболее тяжкие преступления, практически не способны к состра­данию.[27] Сопереживание другим — одна из основ того, что Дэвид Гоулмэн называет «эмоциональ­ным интеллектом». Он определяет эмоциональный интеллект как способность понимать чувства окру­жающих, эффективно общаться неязыковыми спо­собами, справляться со взлетами и падениями каж­додневной жизни и соответствующим образом оце­нивать отношения.[28] Таким образом, недостаток эмоционального интеллекта влияет на способность подростка иметь адекватные отношения с другими людьми.

Неспособность к сочувствию влияет, в свою оче­редь, на формирование совести и моральных пред­ставлений подростка. Именно в подростковые годы формируются собственные нравственные принци­пы. В детстве эти принципы диктуются родителя­ми. Подросток же борется за свои собственные представления о том, что морально, а что амораль­но. Если из-за нехватки любви подросток не спосо­бен сочувствовать другим, слова о том, что другим нельзя причинять вред, будут для него пустым зву­ком. Если эмоциональная потребность ребенка в любви не удовлетворена, то все слова о любящем Боге не будут иметь для него никакого значения. Именно поэтому подростки, не получившие эмоци­ональной любви, не принимают религиозные веро­вания родителей.

В итоге интеллектуальному, эмоциональному, общественному, моральному и духовному разви­тию подростка наносится значительный ущерб, ес­ли ему не хватает эмоциональной любви. Вот поче­му я посвятил целую книгу той области отношений родителей и детей, которую считаю самой важ­ной, — а именно удовлетворению подростка в эмо­циональной любви.

САМАЯ ВАЖНАЯ ПОТРЕБНОСТЬ: ЧУВСТВОВАТЬ СЕБЯ ЛЮБИМЫМ

Социологи, психологи и религиозные руководи­тели соглашаются с тем, что основная потребность подростка — чувствовать любовь тех взрослых, ко­торые играют важную роль в его жизни.

Дэвид Поупноут, профессор социологии в уни­верситете Ратджерса и один из председателей «Американского совета по вопросам семьи», пи­шет: «Дети лучше развиваются, когда им дается возможность испытывать теплые, близкие, посто­янные и длительные отношения с отцами и матеря­ми». Психологи Генри Клауд и Джон Таунсенд до­бавляют: «Для растущего ребенка нет ничего важ­нее любви». В своей книге «Заблудшие мальчики»

Джеймс Гарбарино спрашивает: «Как мальчик мо­жет найти смысл своей жизни, если он не видит смысла в любви и уважении?»[29]

Когда фарисеи спросили Иисуса из Назарета: «Какая наибольшая заповедь в законе?», — осно­ватель христианской веры ответил: «Возлюби Гос­пода Бога твоего всем сердцем твоим, и всею ду- шею твоею, и всем разумением твоим». Это — пер­вая и наибольшая заповедь. Вторая же подобная ей — возлюби ближнего твоего, как самого себя. На этих заповедях утверждается весь закон и про­роки» (Мф. 22:35-40). Таким образом, Иисус под­вел итог учению ветхозаветных книг закона и пи­саний иудейских пророков в двух заповедях. Мне хочется, что бы вы поняли, что подросток, живу­щий в вашем доме, — ваш самый близкий чело­век.

КАК ПОДРОСТКИ ИЩУТ ЛЮБОВЬ НЕ ТАМ

Реальное положение вещей заключается в том, что если родители и другие уважаемые подрост­ком взрослые не удовлетворяют его потребность в любви, подросток будет искать ее у других людей. 1 октября 1997 г. шестнадцатилетний Люк Вудхэм убил свою мать и открыл огонь в школе, убив троих и ранив семь человек. Позже он рассказал корреспонденту программы новостей «АВС», что чувствовал себя изолированным и отверженным в своем обществе, поэтому легко согласился всту­пить в компанию молодых людей, провозглашав­ших себя сатанистами. Он сказал: «Всю жизнь я чувствовал себя изгоем. Наконец-то я нашел лю­дей, которые захотели быть моими друзьями». Гарбарино делает вывод: «Эмоционально обде­ленные мальчики, которых отвергли родители и учителя, являются основной мишенью для анти­общественных группировок, молодежных и взро­слых. Эти люди, подающие отрицательный при­мер, завлекают впечатлительных ребят, и те сог­лашаются служить антиобщественному делу в об­мен на самоутверждение. Многие подростки-пре­ступники или трудные подростки рассказывают, как подружились со старшими ребятами, кото­рые приняли их в обмен на участие в преступных замыслах».[30]

Исследования показали также, что девоч­ки-подростки часто рожают детей, потому что хо­тят, чтобы кто-нибудь любил их. Рождение ре­бенка коренным образом изменяет их жизнь не только потому, что теперь существует кто-то, по­лностью зависящий от них, но и потому, что появ­ляется существо, которое они могут любить. Лю­бовь к ребенку и любовь ребенка побуждает де­вушку совершать продуманные шаги, например продолжать образование и/или усердно трудить­ся, чтобы иметь возможность самой заботиться о ребенке.[31]

Гарбарино, долгие годы пытавшийся понять подростков-преступников, делает вывод: «Ничто не кажется человеку страшнее, чем отвержение, жестокость и отсутствие любви».[32]

В воспитании подростков нет ничего важнее, чем учиться эффективно удовлетворять потреб­ность подростка в эмоциональной любви. В следу­ющих пяти главах я представлю вам пять основ­ных путей к сердцу подростка — пять наиболее эф­фективных способов заполнить эмоциональную пустоту. Затем я расскажу о том, как найти род­ной «язык любви » для вашего подростка, который наиболее успешно удовлетворит его потребность в эмоциональной любви. Многие родители, прослу­шавшие мои лекции, обнаружили, что примене­ние «языка любви» коренным образом изменило поведение их подростков и дало им самим чувство глубокого удовлетворения от того, что самая важ­ная эмоциональная потребность их детей воспол­нена.

Мне хотелось бы, чтобы и вы это почувствовали.

Глава третья. Путь 1: слова поощрения

Пятнадцатилетний Брэд пришел в мой кабинет по просьбе родителей. На ногах его были поношенные сандалии землистого цвета. Брюки с множеством карманов свободно болтались на тон­кой талии. На футболке красовалась надпись: «Свобода значит иметь все, что ты хочешь». Я вовсе не был уверен, что ему хотелось прийти ко мне, но был приятно удивлен тем, как внимательно Брэд слушал мои вопросы и как свободно делился свои­ми мыслями и чувствами. (Иногда подростки отве­чают на все вопросы: «О'кей».)

Родители Брэда пожаловались, что он стал вести себя очень строптиво, несколько раз впадал в ярость и даже угрожал уйти из дома. Именно эта угроза и заставила их поговорить со мной. Мысль о том, что Брэд может уйти из дома, потрясла их. Отец считал, что он вполне может так поступить. Поскольку он никогда не поддерживал близких от­ношений с людьми вне семьи, то, по мнению отца, ему следовало бы научиться контактировать с ни­ми. Сама мысль об уходе сына привела его в ужас.

«Мы попытались поговорить с Брэдом, — про­должала мать, — но мне кажется, что мы всегда спорим, потом кто-то теряет самообладание, и в ре­зультате мы говорим друг другу вещи, которых не хотели говорить. Потом мы просим прощения и пытаемся продолжить беседу, но Брэд так неразум­но ведет себя каждый раз, когда мы с ним не согла­шаемся!»

После краткого вступительного разговора я убе­дил Брэда, что не собираюсь учить его, как посту­пать, но надеюсь помочь ему и его родителям луч­ше понимать друг друга. Я объяснил, что родители обеспокоены, поэтому попросили меня встретиться с ним. Желая установить контакт с Брэдом, я ре­шил начать с настоящего, а не с прошлого. Я сказал Брэду:

— Твои родители сказали мне, что ты собира­ешься уйти из дома. Не можешь ли ты рассказать мне об этом подробнее?

— Я не собираюсь уходить из дома, — сказал Брэд, покачивая головой. — Я сказал это однажды вечером, когда они меня просто взбесили и не хоте­ли слушать. Иногда я действительно подумываю об уходе из дома, но не уверен, что так сделаю.

— А почему ты думаешь об уходе из дома? — спросил я. — Как ты представляешь себе свою жизнь без родителей?

— Я смогу делать то, что хочу, — ответил Брэд. — Мне не придется спорить с ними из-за каж­дой мелочи, и не будет всех этих ссор.

Я начал понимать, что возражения родителей воспринимаются Брэдом очень болезненно, так что его родной «язык любви» — это слова поощрения. Обычно, когда подростки отрицательно реагируют на возражения, это значит, что слова поощрения играют очень важную роль в удовлетворении их по­требности любви.

— Ты чувствуешь любовь родителей к тебе? — спросил я.

Брэд помолчал немного, потом ответил:

— Я знаю, что они меня любят, но иногда я не чувствую этой любви, в особенности в последние несколько лет.

— Когда ты был маленьким, как родители выра­жали свою любовь? — спросил я.

— Они говорили мне, какой я замечатель­ный, — ответил он со вздохом. — Теперь мне ка­жется, что они передумали.

— А ты помнишь, что хорошее они тебе говори­ли?

— Помню, однажды, когда я играл в футболь­ной команде, мой папа сказал, что я — лучший из всех игроков, которых он когда-либо видел. Он ска­зал, что когда-нибудь я буду играть в профессио­нальном футболе, если захочу.

— Ты играешь в футбол в школе? — спросил я.

Брэд кивнул, но потом сказал, что не собирается

идти в профессиональный спорт. Когда я попросил его вспомнить, что хорошее говорила ему в детстве мать, Брэд ответил:

— Мама всегда говорила: «Я люблю тебя, я люб­лю тебя, я люблю тебя». Она всегда говорила это трижды, очень быстро. Иногда мне казалось, что она говорит это неискренне, но в большинстве слу­чаев я знал, что она действительно любит меня.

— Она по-прежнему говорит тебе это? — спро­сил я.

— В последнее время нет, — сказал он. — Сей­час она только критикует меня.

— Что она говорит, когда критикует тебя?

— Ну, вчера вечером она сказала, что я безответ­ственный и что, если не изменюсь, я никогда не смогу поступить в колледж. Она говорит, что я не­поворотливый и невежливый.

— А ты такой? — поинтересовался я.

— Наверное, я неповоротливый, — произнес он медленно, — но я не был бы невежливым, если бы они меня все время не шпыняли.

— А за что еще твои родители критикуют те­бя? — спросил я.

— За все. Они говорят, что я слишком много раз­говариваю по телефону, слишком много времени провожу с друзьями. Я прихожу домой не тогда, когда они хотят. Я не звоню им, когда задержива­юсь. Я мало времени уделяю выполнению домаш­них заданий. Они говорят, что я несерьезно отно­шусь к учебе. Одним словом, они критикуют меня за все.

— И как ты относишься к своим родителям из-за этой критики?

— Иногда мне хочется просто убежать от них, — сказал Брэд. — Я устал от этих постоянных приди­рок. Почему они не могут позволить мне быть со­бой? Я не думаю, что я такой уж плохой. Мне хоте­лось бы, чтобы они от меня отстали.

— И каким бы ты был, если бы они отстали? — спросил я.

— Не знаю, — ответил Брэд. — Думаю, что обычным парнем. Я не собираюсь делать глупости, например принимать наркотики, или сделать ка- кую-нибудь девчонку беременной, или стрелять в других ребят из пистолета. Мне кажется, мои роди­тели слишком много ужасов смотрят по телевизо­ру. Они смотрят на психов и думают, что все подро­стки такие. Я не псих. Почему они не могут мне до­верять?

ОЩУЩЕНИЕ ПУСТОТЫ

После еще трех встреч с Брэдом я пришел к вы­воду, что он был самым обычным подростком, ко­торому не хватало любви, не потому, что родители не любили его, но потому, что они перестали об­щаться с ним на его родном «языке любви» — гово­рить слова поощрения. Когда он был ребенком, они часто поддерживали его словесно. У него сохрани­лись яркие воспоминания об этих одобрительных словах, но теперь, как ему казалось, все измени­лось. Он слышал от родителей только упреки и чув­ствовал себя отверженным. В детстве его потреб­ность в любви удовлетворялась, но теперь, подрост­ком, он ощущал пустоту.

Внимательно выслушав историю Брэда, я поде­лился с ним своим мнением. Я объяснил ему, что каждый из нас нуждается в любви, и, когда эта по­требность удовлетворена, когда мы чувствуем, что люди, которые для нас важны, нас любят, мир вок­руг кажется привлекательным, и мы можем спо­койно обсуждать спорные вопросы. Но, когда по­требность в любви не удовлетворена, когда мы чув­ствуем себя отвергнутыми, а не любимыми, стано­вится чрезвычайно трудно обсуждать разногласия без ссор и оскорблений. Я сказал также Брэду, что его родители тоже нуждаются в любви и, как мне кажется, тоже ощущают пустоту. В детстве он, ве­роятно, общался с ними на их «языке любви», и они чувствовали его любовь; теперь же их потреб­ность тоже не удовлетворена.

— Когда у родителей потребность в любви не удовлетворена, — сказал я, — они часто проециру­ют свое нездоровое поведение на подростков.

Я уверил Брэда, что все это можно изменить, что его отношения с родителями могут снова стать пол­ными доверия и поддержки. Я сказал, что следую­щие три года могут стать лучшими в его жизни, и, когда ему придется ехать в колледж, ему, возмож­но, будет не хватать родителей. Брэд засмеялся и сказал:

— Хотелось бы!

Я уверил Брэда, что попытаюсь объяснить роди­телям свое мнение о ситуации и призвал его выска­зывать родителям свою любовь, несмотря на нега­тивные чувства, которые он может испытывать к ним в тот момент. Я объяснил, что его растущая не­зависимость от родителей будет лучше развиваться в условиях любви, чем вражды.

— Любовь — это один из вариантов, — сказал я, — и я думаю, что если ты постараешься любить своих родителей и общаться с ними на их основных «языках любви», то сможешь отчасти разрешить проблему. Помни, что любовь, а не ненависть, по­рождает мир.

Брэд кивнул, улыбнулся и сказал:

— Да, конечно!

Услышав это согласие, я понял, что еще спосо­бен находить общий язык с подростками.

— Какое-то время я буду общаться с твоими ро­дителями, а затем, примерно через шесть недель, мне хотелось бы снова встретиться с тобой, — ска­зал я Брэд у.

— Хорошо, — ответил он, выходя из моего каби­нета, и его длинные штанины волочились по полу.

То, что я пытался объяснить родителям Брэда, я хотел бы рассказать и вам. Я глубоко сочувствовал родителям Брэда, как и тысячам других родите­лей, которые сталкиваются с похожими испытани­ями. Родители Брэда, как и многие читатели этой книги, были вполне сознательными. Они читали книги о воспитании, посещали семинары для роди­телей и делились своим опытом со сверстниками. Фактически первые двенадцать лет жизни Брэда они были отличными родителями. Но, когда он вступил в подростковый возраст, они перестали контролировать ситуацию. Когда ручей детства вынес их в мутные воды отрочества, родители обна­ружили, что их каноэ мчится меж подводных кам­ней, и им приходится бороться за выживание.

ОБРАЩАЙТЕСЬ С ПОДРОСТКАМИ КАК С ПОДРОСТКАМИ

Многие родители считают, что с подростками можно продолжать вести себя так же, как с малы­ми детьми и учениками младших классов. Но это серьезная ошибка, потому что подросток — не ребе­нок. Он находится на стадии перехода к юности. Основная мелодия, звучащая в сознании подрост­ка, — музыка независимости и самоопределения. Эта мелодия должна находиться в гармонии со все­ми физиологическими, эмоциональными, интел­лектуальными, духовными и общественными из­менениями, происходящими внутри подростка (об этом мы говорили в главе 1-й). Если родители не прислушиваются к этой новой песне, играющей в сознании подростка, возникает конфликт между подростками и родителями.

Родители, которые обращаются с подростком так же, как обращались с ребенком, перестают по­лучать результаты, которые получали раньше. Ес­ли подросток не реагирует так, как реагировал бу­дучи ребенком, родители вынуждены искать что-то новое. Не имеющие специальной подготовки родители обычно пытаются насильно навязать под­росткам свои принципы, что приводит к спорам, утрате самообладания, иногда к словесным оскорб­лениям. Такое поведение становится эмоциональ­но губительным для подростка, родной «язык люб­ви» которого — слова поощрения. Попытки родите­лей спорить с подростком, чтобы заставить его по­виноваться, на самом деле побуждают подростка к бунту. Родители, сами того не осознавая, лишают подростка эмоциональной поддержки и начинают с ним словесную войну. Взгляните на эту перемену отношений глазами своего ребенка. В детстве он чувствовал теплую поддержку родителей, но он становится подростком — и словесные гранаты взрываются в его душе, его «резервуар» любви опу­стошается. Наши намерения как родителей могут быть благими, но результаты однозначно плохи. Если мы, родители, не изменим своего поведения, мы несомненно окажемся в компании непослушно­го подростка и, вероятно, отстраненного от нас мо­лодого человека.

Но это не обязательно должно произойти. Тыся­чи родителей, которые поступили так, как родите­ли Брэда, поняли, что их курс нуждается в коррек­ции, и предприняли решительные действия. Пер­вым шагом для родителей Брэда оказалось осозна­ние того, что произошло. Я объяснил им, что путь к сердцу Брэда — это слова поощрения. В детстве его потребность любви была удовлетворена, так как он слышал много таких слов. Однако в сложный под­ростковый период слова поощрения сменились словами осуждения, слова принятия — словами от­вержения, и так родители не только лишили Брэда любви, но и наполнили его эмоциональный «резер­вуар» горечью.

Родители все поняли, и отец Брэда сказал: «Те­перь я понимаю, что произошло. Это кажется та­ким ясным. Но как нам с этим справиться?»

Я был рад, что он это спросил, потому что для ро­дителя, который готов учиться, нет ничего невоз­можного!

КАК ПЕРЕЙТИ К СЛОВАМ ПООЩРЕНИЯ

Я предложил, чтобы первым шагом было пре­кращение вражды: прекратите бомбардировать подростка упреками. Во-вторых, они должны были собрать семейное совещание и открыто поделиться с Брэдом своими сожалениями: хотя они искренне желали ему блага и действовали ради него, но обра­щались с ним неправильно. Затем они могли ска­зать сыну, что им предстоит еще многому научить­ся, но они искренне его любят, и, что бы он ни де­лал, всегда будут любить его.

Далее я призвал их объяснить Брэду, что прежде всего они заботятся о его благополучии и хотят пе­рестать обращаться к нему с критическими, осуж­дающими, оскорбительными и грубыми замечани­ями.

«Будьте честны с Брэдом, — продолжал я. — Скажите ему, что, вероятно, не сумеете достигнуть совершенства в ближайшие месяцы, но, если у вас что-то не получится, вы искренне попросите про­щения. Может быть, вы решите сказать сыну, что хотите помочь ему в эти годы, когда из подростка он превращается во взрослого человека. Но помни­те, что советы следует давать только тогда, когда подросток в них нуждается, и не заставлять его сле­довать им».

Затем я сказал родителям Брэда: «Пусть подрос­ток знает, что вы хотите сотрудничать с ним на ос­нове доверия. Скажите: «Брэд, мы хотим относить­ся к тебе как к будущему мужчине; твои мысли и чувства важны для нас. Мы знаем, что для этого по­требуется время, что каждый из нас может оши­баться, но нам хотелось бы стать такими родителя­ми, каких ты заслуживаешь».

Родители Брэда так и поступили. Позже они сказали мне, что семейное совещание стало пово­ротным моментом в их отношениях с Брэдом. Они почувствовали, что Брэд искренне простил их за все ошибки, хоть и не слишком оптимистично от­несся к их способности измениться. Они поняли это и признали, что им будет нелегко.

Я знаю, многие из вас думают: «Если мы не бу­дем словесно выражать неудовольствие поведени­ем наших детей, то как же их воспитывать?»

Одна мать сказала мне:

— Доктор Чепмен, вы действительно предлагае­те, чтобы мы позволили подросткам делать все, что им угодно?

Я ответил:

— Нет, конечно.

Нужно устанавливать границы поведения под­ростков. Любящие родители проследят за тем, что­бы они не переступали этих границ. Но есть луч­шие способы мотивации, чем жестокие, горькие, осуждающие слова, обращенные к подросткам, ко­гда они плохо себя ведут. Мы подробнее обсудим это в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и ответ­ственности. В этой же главе мы говорим о том, как удовлетворить эмоциональную потребность подро­стка в любви. Резкие, осуждающие возражения — это не способ. Осуждение наносит ущерб любому подростку, но просто губительно для того, родным «языком любви» которого являются слова поощре­ния.

Многие подростки борются за самоопределение. Они сравнивают себя со сверстниками в физичес­ком, интеллектуальном и общественном плане.

Многие приходят к выводу, что они хуже других. Многие чувствуют себя неуверенно, у них низкая самооценка, они винят во всем себя. Подростковый возраст — это время, когда человек максимально нуждается в поощрении. Но именно в это время ро­дители часто прибегают к упрекам, пытаясь воспи­тать подростка как можно лучше. Я не могу пере­оценить значение родительской поддержки для подростков, даже если родной «язык любви» ваше­го подростка иной, он обязательно оценит вашу по­хвалу. Правильно говорится в древнееврейской по­говорке: «Смерть и жизнь — во власти языка» (Пр. 18:21).

КАК ПОДДЕРЖАТЬ ПОДРОСТКА

Как же нам сказать подростку слова, которые ему нужны? Позвольте мне предложить вам не­сколько способов, как поддержать подростка сло­вами поощрения.

Похвала

Прежде всего, надо хвалить его. Похвала — это признание достижений подростка и одобрение его действий. Все подростки хоть что-то, но делают правильно. Вы должны заметить их благородные поступки и вознаградить их словесной похвалой. Когда вы хвалите подростка, важны два фактора. Первый и самый главный — это искренность. С подростком «на лести вы далеко не уедете». Совре­менные подростки ждут от взрослых искренности. Их тошнит от политиков, которые говорят одно, а делают другое. Они ищут взрослых, которые про­изводят впечатление цельной личности. Может быть, вам сойдет с рук лесть, когда дочке три года, но в тринадцать это не сработает. Если вы говорите

55

ей: «Как ты хорошо прибралась в комнате!», а на самом деле это не так, значит, вы сомневаетесь в ее умственных способностях. На самом деле она дале­ко не дурочка. Не играйте с ней в подобные игры.

Второй важный фактор, который надо учиты­вать, хваля подростков: похвала должна быть конкретной. Общие фразы типа: «Ты молодец, что прибралась в комнате», редко бывают полезны. Ис­кренне звучит нечто более конкретное: «Ты моло­дец, что пропылесосила ковер», «Спасибо, что сло­жила грязную одежду в корзину; теперь я смогу от­нести ее постирать», «Спасибо, что подмел листья во дворе. Теперь у нас такой красивый дворик!» Конкретная хвала звучит для подростка правдиво. Старайтесь быть поконкретнее.

Бэрри, сын Боба, играет в школьной команде по бейсболу. Недавно у него был действительно неудач­ный день. Во время игры все шло не так. Но в одном из таймов Бэрри был просто великолепен. Он был на третьей позиции, на первой был другой парень, а один — снаружи. Когда мяч был выбит на третью позицию, Бэрри перехватил его, сделал прекрас­ную передачу игроку на второй позиции, а тот в свою очередь — точную передачу на первую, тайм был окончен. Это был единственный тайм во всей игре, когда команда Бэрри выиграла: матч они про­играли. Бэрри возвращался домой на автобусе вме­сте с командой. Его отец и младший брат приехали домой на машине, но, когда Бэрри пришел домой, младший брат встречал его в дверях со словами:

— Папа сказал, что это самая замечательная иг­ра из всех, что он видел.

— О чем это ты? — спросил Бэрри.

— О твоем двойном проходе.

Отец Бэрри услышал этот разговор, выключил телевизор и вошел в комнату.

— Это так, — сказал он. — Я запомню этот матч на всю оставшуюся жизнь. Я знаю, что вы проигра­ли. Я знаю, что денек у вас был трудный, но я гово­рю вам: такой зрелищной игры я еще не видел! Это был трудный мяч, но ты играл, как профессионал. Это было здорово. Незабываемо.

Бэрри пошел на кухню попить воды, а отец вер­нулся обратно в гостиную. Бэрри в тот момент уто­лил не только физическую жажду. Его потребность в любви была утолена, когда он услышал слова от­ца. Отец Бэрри научился искусству конкретной по­хвалы.

Это не так-то просто, особенно для родителей, которые склонны негативно относиться к самим се­бе. И все-таки любой родитель может научиться распознавать конкретные действия, за которые подростка стоит похвалить, и использовать эти воз­можности, чтобы произнести слова поощрения.

Есть и еще один, третий аспект похвалы: ког­да вы не можете похвалить за результаты, хва­лите за старание. Например, ваш тринадцатилет­ний сын вымыл всю посуду после обеда. Результат не так совершенен, как был бы, если бы это сделали вы сами, ведь у вас намного больше опыта. Но посу­да вымыта, и подросток потратил на это полчаса. Держите себя в руках, не говорите, что он забрыз­гал всю кухню. Вы можете сказать об этом на сле­дующей неделе. Но сейчас самое время сказать: «Натан, ты уже научился мыть посуду. Я очень це­ню твое старание. Я хочу, чтобы ты знал: ты мне очень помог, и я это ценю». Натан почувствует себя нужным. Его потребность в любви удовлетворена, потому что отец обратил на него внимание и оценил его труды.

Кто-то спросит: «Но, если не сказать ему, что по­суду надо мыть аккуратнее, не будет ли он все вре­мя лить воду на пол?» Я отвечу: «Это вопрос време­ни».

После того как ты полчаса моешь гору посуды, никому не захочется услышать, что работа выпол­нена плохо. Если вы скажете подростку об этом, скорее всего, ему вообще никогда больше не захо­чется этим заниматься. Если вы оцените его стара­ния, он почувствует, что не безразличен вам и сно­ва захочет помочь. Когда на следующей неделе он снова возьмется за это, то будет готов выслушать ваши наставления и выполнит работу лучше.

(Родителям, которые это читают, я предлагаю придерживаться того же принципа и в отношени­ях с супругами. Вознаграждайте усилия друг дру­га, не указывая на несовершенства проделанной работы. Постарайтесь. Это окупается. Обещаю вам. Например, муж три часа моет машину. Жена приходит и показывает на пятно, которое он не за­метил. Прогноз ответа: это самая чистая машина, какую ты когда-либо увидишь. Или жена готовит обед для мужа. Он садится за стол и говорит: «А са­лат из капусты ты забыла?» Прогноз ответа: наде­юсь, тебе нравятся столовые, потому что в бли­жайшие три месяца тебе придется обедать там. Чтобы такого не было, надо хвалить за старание, а не совершенство.)

Подростки нуждаются в похвале родителей. Они всегда делают что-либо, достойное хвалы. Некото­рые родители так зациклены на неудачах подрост­ков в достижении намеченных ими целей, что не замечают их достижений. Это очень узкое и отри­цательное видение, в результате которого подрост­ки чувствуют себя лишенными любви. Неважно, что подросток причиняет вам боль, разочарование, сердит вас, продолжайте искать в его жизни по­ступки, достойные похвалы, и поддерживать его словесно.

Слова любви

Другой важный вариант поощрения — это сло­весное выражение любви. В то время как похвала касается только поведения подростка, выражение любви обращено к нему непосредственно. Это сло­весное выражение положительного отношения к подростку как личности. Самое распространенное выражение положительного отношения — это про­стые слова: «Я тебя люблю». Эти три слова всегда уместны, хотя на каком-то этапе вам покажется, что подростку не нравится слышать их в присутст­вии сверстников. Если подросток просит вас не произносить этих слов публично, уважайте его же­лание. Но в приватной беседе эти три слова всегда кстати, на любой стадии развития подростка.

Фактически, подростки, которые не слышат от родителей слов: «Я тебя люблю», часто во взрослом возрасте испытывают глубокий эмоциональный дискомфорт.

За последние несколько лет я часто выступал на конференциях для профессиональных спортсме­нов по проблемам брака. Одно из самых печальных моих впечатлений связано с тем, что я увидел сле­зы в глазах профессионального спортсмена, когда он сказал мне:

— Доктор Чепмен, я никогда не слышал от сво­его отца слов: «Я люблю тебя». Мне хотелось бы, чтобы он обнял меня и сказал: «Я твой отец. Я люб­лю тебя».

Я могу говорить с ним, хлопать его по плечу (хо­тя футболистов я не могу обнимать), но мои похло­пывания и слова не заменят ему слов его отца. В ду­ше мужчины или женщины, никогда не слышав­ших слов любви от отца или матери, остается пус­тота.

Обычно матери свободно говорят эти слова сво­им сыновьям или дочерям в подростковом возрас­те. Отцы обычно более сдержанны. Если отцы сами никогда не слышали этих слов, им трудно произне­сти их. Они не могут непринужденно произнести эти слова. Если вы — один из таких отцов, я хотел бы призвать вас разорвать цепи традиции, посмот­реть вашему сыну или дочери в глаза, положить ему или ей руки на плечи и сказать: «Я собираюсь сказать тебе что-то, что для меня очень важно. Я хочу, чтобы ты выслушал меня внимательно». И, глядя ему в глаза, произнесите: «Я очень люблю те­бя», — и обнимите подростка. Что бы ни значил этот опыт для вас, уверяю вас, что в сердце вашего ребенка слова эти сохранятся навсегда. Теперь, ко­гда плотина прорвана, воды любви потекут свобод­но. Говорите эти слова снова, снова и снова. Ваш подросток никогда не устанет слышать их, и ваши собственные резервуары любви переполнятся, ког­да вы услышите те же самые слова от него.

Конечно, есть и другие способы словесного выра­жения любви. Викки Лэнски, автор книги «101 способ рассказать ребенку о своей любви», говорит о том, как ее тринадцатилетняя дочка Дана грусти­ла, и она хотела подбодрить ее. Миссис Лэнски ска­зала:

— Я так восхищаюсь тобой сегодня.

Почему она сказала «восхищаюсь» вместо «люб­лю»? Лэнски объясняет:

— Когда я использовала слово восхищаться вместо слова любить, фраза стала другой.

И после этого дочка еще несколько раз спраши­вала:

— А сегодня ты мной восхищаешься, мама?[33]

Придумайте свой собственный синоним и испы­тайте его на своем подростке. Вот несколько приме­ров для начала.

«Мне так нравится быть с тобой».

«Я тебя обожаю».

«Я горжусь тобой».

«Ты — мое солнышко».

«Если бы мог выбирать из всех детей мира, я вы­брал бы тебя».

«Ты такой чудесный».

«Я каждое утро просыпаюсь с мыслью: „Как мне повезло, что я твой отец/мать!"».

«Я вчера сидел за письменным столом и думал: „Как я скучаю по своей дочурке!"»

«Я так счастлив, когда ты рядом».

Если вы поэтичны по натуре, можете искренне сказать: «Ты — источник радости в моей жиз­ни», — и ваша дочка будет счастлива.

Теперь сами придумайте несколько подобных фраз, запишите их в блокнот и периодически чере­дуйте их со словами: «Я тебя люблю». Если ваш подросток привык слышать: «Я тебя люблю», одна из предложенных фраз может более эффективно утолить его эмоциональный голод.

Словесные выражения привязанности могут также относиться к каким-либо качествам лично­сти или внешности подростка. Фраза: «У тебя сего­дня волосы, как солнечный свет», — может быть очень ободряющей для шестнадцатилетней девоч­ки, которая гадает, симпатичная ли она.

«У тебя такие прекрасные глаза!» — эти слова отзовутся благодарностью в сердце семнадцатилет­ней девушки, только что расставшейся с другом.

«Ты такой сильный!» — может быть, это изме­нит настроение пятнадцатилетнего мальчика, ко­торый очень беспокоится из-за недостатков внеш­ности. Позитивная оценка физических качеств подростка может быть для него очень важной. Это замечательный способ словесного выражения любви.

Слова поощрения могут также касаться личных качеств подростка: «Я так рад, что ты у меня такой выдающийся. Я знаю, ты считаешь себя застенчи­вым, но я видел, как ты разговаривал с кем-то и ув­лекся. Словно шлюз открылся, и ты свободно заго­ворил».

Вот некоторые выражения, которые помогут вам высказать подростку свою любовь.

«Ты такой упорный. Мне нравится ход твоих мыслей».

«Ты такой веселый, ты доставляешь людям мно­го радости».

«Может быть, ты немногословен, но если уж го­воришь что-то, это всегда нечто интересное».

«Я действительно восхищаюсь тем, что ты такой надежный. Если ты даешь мне слово, я могу на тебя рассчитывать».

«Я рада, что могу тебе доверять. Другие матери мне жалуются, что не доверяют своим дочерям, а я полностью тебе верю».

«Мне нравится, как ты умеешь помочь людям. Я прошлым вечером видел, как ты говорил с Тимом после соревнования. У тебя настоящий дар уте­шать».

Такие проявления любви находят подлинный отклик в душе подростков. Они заставляют вашего сына или дочь почувствовать себя любимыми, нуж­ными, дорогими вам.

Некоторым родителям словесное выражение любви дается нелегко. Я посоветую вам завести блокнот. Запишите туда приведенные мной приме­ры и прочтите их для себя несколько раз. Составьте свои собственные фразы и периодически делитесь ими с подростком.

Изъявления поощрения перед семьей

Пытайтесь говорить подростку слова поощре­ния в присутствии всей семьи. Пусть слова похва­лы и любви звучат в присутствии младших детей и других родственников. (Я не предлагаю делать это в присутствии сверстников подростка.) Часто слова поощрения имеют огромное значение, когда произ­носятся в присутствии других. Например, семья обедает, и отец Джереми говорит:

— Я уже говорил это Джереми лично, но сейчас я хочу повторить это перед всей семьей. Я горжусь нашим Джереми. Он вполне мог рассердиться на вчерашний телефонный звонок, но он повел себя как настоящий спортсмен.

Маленькая Элли говорит:

— Да, Джереми молодец!

Джереми чувствует себя окрыленным, а вся се­мья понимает, как важен каждый из ее членов.

Или же отец говорит о своей дочери:

— Вы видели мою Мередит вчера вечером? Она забила оба мяча и выиграла игру. Здорово!

Мередит не только получила удовлетворение от игры, она чувствует одобрение и эмоциональную поддержку своей семьи. Таким образом эмоцио­нальная потребность Мередит в любви удовлетво­ряется лучше, чем если бы отец ограничился лич­ным комментарием наедине.

Слова поощрения — это один из пяти основных «языков любви». Все подростки нуждаются в по­ощрении. В переходном возрасте они полны неуве­ренности, и одобряющие слова для них подобны до­ждю, орошающему сухую почву. Для многих подростков нет ничего важнее, чем поощрение родите­лей.


Говорят подростки

..............................................


Послушайте слова подростков, которые чувст­вуют себя любимыми, когда родители их хвалят.

Мэтт, семнадцатилетний член команды по борьбе: «Когда я побеждаю, для меня нет ничего ва­жнее, чем слова моего отца: „Чудесная работа, сы­нок". А когда я проигрываю, ничто не помогает лучше его слов: „Ты был для него самым серьезным противником. В следующий раз ты победишь"».

Бэттани, тринадцать лет: «Я знаю, что моя мама любит меня. Она все время говорит мне об этом. Я думаю, что папа меня тоже любит, но он об этом не говорит».

Райан, пятнадцать лет, живет в Чикаго: «У меня нет отца, только эти ребята из центра. Но я знаю, что моя мама любит меня. Она говорит мне, как гордится мной и поощряет меня самостоятель­но работать».

Иоланда, восемнадцать лет: «Через несколько месяцев я поеду в колледж. Я самая счастливая девчонка на свете. Мои родители любят меня. Хоть мне было трудно эти годы, они мне помогали. Мой папа говорил: „Ты самая замечательная", а мама говорила: „Ты можешь все, что только захочешь". Я надеюсь, что смогу помогать другим людям так, как родители помогли мне».

Джудит, четырнадцать лет, учится в восьмом классе: «Моя мама бросила меня, когда мне было четыре года, но потом папа женился на другой жен­щине. Я считаю ее своей матерью. Иногда, когда мне грустно, она говорит мне, как любит меня, го­ворит разные хорошие вещи обо мне, и я забываю все горести. Я не смогла бы жить без нее».

Для этих и тысяч других подростков родной «язык любви» — это слова поощрения, и это очень важно. Когда родители произносят такие слова ре­гулярно, они удовлетворяют потребность подрост­ка в любви.

Глава четвертая. Путь 2: прикосновение

В прикосновениях к тем, кого мы любим, есть эмоциональная сила, которую невозможно отрицать. Вот почему родители берут младенцев на руки, качают их, целуют в щеку и гладят по голов­ке. Лаская трехлетнего ребенка или держа его на коленях, во время чтения сказки, вы удовлетворяете его потребность в любви. Физическое прикосно­вение служит для передачи эмоций и в пожилом возрасте. Кто из посетителей дома престарелых не видел, как сидящие в колясках старики протягива­ют к вам руки, желая, чтобы вы к ним прикосну­лись? И, конечно же, брак предполагает объятья и поцелуи.

Но как же насчет подростков? Отличаются ли они? Говорят ли им что-либо прикосновения? И да, и нет. Все зависит от того, как вы прикасаетесь к подростку,где и когда.

Например, если вы обнимаете подростка в при­сутствии сверстников, это может вызвать у него скорее смущение, чем радость. Подросток может оттолкнуть родителей или сказать: «Прекрати!»

Но если вы делаете подростку массаж вечером, ког­да он пришел с тренировки, он ощутит в этом при­косновении вашу любовь. Попытки приласкать подростка, когда он в «необщительном настрое­нии», скорее всего, разозлят его. Но, если вы обни­маете его после трудного дня в школе, он воспримет это как истинную родительскую любовь.

Подростки отличаются от детей младшего воз­раста. Вы не можете продолжать ласкать их так же, как ласкали в детстве. Родители должны все­гда помнить о стремлении подростков к независи­мости и самоопределению, поэтому они должны за­давать себе вопрос: «Не угрожает ли эта моя ласка независимости подростка? Не повредит ли она его представлению о себе?»

Помните, подросток отчаянно нуждается в ва­шей любви. Прикосновение — один из пяти основ­ных «языков любви», но вы должны использовать его в нужное время, в подходящем месте и долж­ным образом. Если в детстве родным «языком люб­ви» вашего ребенка было прикосновение, этот язык не изменится в отрочестве. Но «диалект», на кото­ром теперь общается ваш подросток, может быть иным, и вы должны выучить его, если хотите, что­бы подросток чувствовал себя любимым. Давайте рассмотрим некоторые возможности.

ПОДХОДЯЩЕЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

В древнееврейской книге мудрости говорится: «Всему свое время... время обнимать и время укло­няться от объятий» (Ек. 3:1,5). Тренеры часто на­поминают спортсменам: расписание — это все. По­добным образом родители подростков должны на­учиться составлять правильное расписание. Хоро­шие поступки, совершенные не вовремя, часто ве­дут к дурным последствиям. Это трудная задача, и трудна она по двум причинам. Во-первых, расписа­ние в значительной степени зависит от настроения подростка. Во-вторых, настроение подростка не всегда заметно. Иногда, уже «сделав свой ход» и об­няв подростка, родители обнаруживают, что он на­ходится в настроении «не прикасайся ко мне». Но «трудно» — это не невозможно.

Мудрые родители изучают своего ребенка. Они учатся определять настроение подростка по его поведению. Одна мать рассказала: «Я могу ска­зать, когда мой сын хочет, чтобы его обняли, по то­му, как он закрывает дверь, приходя домой. Если он захлопывает дверь, то он в настроении: „Не тро­гайте меня". Если же он закрывает ее медленно и тихо, он словно говорит: „Я готов обнять тебя, ма­ма"».

Другая мать делится: «Я могу сказать, когда моя дочь не хочет, чтобы ее обнимали, по расстоя­нию, на котором она стоит от меня, когда мы обща­емся. Если она стоит в другом конце комнаты, я знаю, что она не хочет моих объятий. Когда же она подходит поближе, я знаю, что она готова принять мои ласки».

Подростки сообщают о своем настроении на язы­ке тела — например тем, как они приближаются к вам, как держат руки и т. д. Мудрый родитель, на­блюдая эти жесты, может научиться определять подходящее время для объятий. Не всегда нужно понимать, почему подростку не хочется с вами об­ниматься. Важно понять, что это так, и уважать его выбор.

Не надо пытаться ласкать подростка, когда он злится. Если, например, ваша дочь сердится на вас или кого-то еще, она явно не хочет, чтобы вы ее об­нимали. Она сердится, потому что кто-то, в ее пред­ставлении, поступил с ней дурно. Гнев — это эмо­ция, которая отталкивает людей друг от друга. Ес­ли вы попытаетесь притронуться к подростку, ког­да он сердится, вас почти наверняка оттолкнут. Прикосновение мешает рассерженному подростку овладеть собой. Оно противоречит его потребности в независимости. Поэтому подросток отвергнет ва­шу ласку. Мы обсудим, как успокоить гнев подро­стка, в одной из последующих глав. Здесь мы лишь скажем, что «язык прикосновения»» лучше не ис­пользовать, когда подросток в гневе.

С другой стороны, существует множество мо­ментов, когда прикасаться к подросткам уместно. Например, когда ваш подросток добился какого-то важного успеха. Это может быть спортивная побе­да, успешное выступление на конкурсе, прекрасно исполненный танец, пятерка за контрольную в школе, сдача экзамена по алгебре, получение води­тельских прав и т. д. В такое время подростки обычно открыты для любящих объятий родителей. Возбуждение от победы помогает им почувствовать свою независимость и личность. Ваше одобрение их успехов, выраженное в словесном одобрении и физической ласке, еще больше утверждает их в растущей зрелости.

Напротив, когда подросток терпит поражение, вы также можете поддержать его с помощью физи­ческого прикосновения. Подросток может быть по­давлен, потому что он провалил экзамен по матема­тике, потому что его бросила подружка или он по­рвал любимые джинсы. Ваша дочь может быть рас­строена, потому что ее лучшую подругу пригласи­ли на свидание в пятницу вечером, а ее — нет, или, что еще хуже — ее друг начал встречаться с ее луч­шей подругой. В таких ситуациях подростки тоже открыты для ласки.

В повседневной жизни, если подросток в хоро­шем настроении, он обычно готов принять ласки родителей как проявление любви. Если он не в на­строении, то физические ласки будут его раздра­жать. Умные родители уважают настроение своих детей и стараются обнимать их только в подходя­щие моменты. Иногда мы учимся только методом проб и ошибок, но даже это бывает полезно.

Вот признания еще одной матери: «Когда Джу- ли исполнилось тринадцать лет, мне показалось, что она принимает наркотики. Ее поведение со­вершенно изменилось. В детстве она была ласко­вым ребенком. Я обнимала ее и целовала все вре­мя. Но, когда ей исполнилось тринадцать, мне по­казалось, что нечто ужасное случилось с нашими отношениями. Она стала бегать от меня и не разре­шала мне ласкать ее. Позже я поняла, что это нор­мально для подростков. Теперь я научилась ви­деть, когда Джули хочет, чтобы ее обнимали, а ко­гда — нет.

Бывает, что я не угадываю, и тогда она отталки­вает меня. Но в большинстве случаев я получаю от­клик, потому что выбираю правильное время. Сей­час Джули пятнадцать с половиной, и я довольна нашими отношениями. Я думаю, что родной „язык любви" Джули — это прикосновение. Я знаю, что она нуждается в нем. Я просто стараюсь ласкать ее в подходящее время».

ПОДХОДЯЩЕЕ МЕСТО ДЛЯ ПРИКОСНОВЕНИЙ

Как есть время для прикосновений и есть время, когда не надо прикасаться, так же есть и место для прикосновений, и место, где этого лучше не делать. Я имею в виду место в плане географическом, а не сексуальном. О последнем мы еще поговорим. Де­сятилетнему ребенку нравится, когда мама обни­мает его после игры в футбол. Он мчится к матери и жаждет ее похвалы и любящего прикосновения. Но подросток после окончания матча не станет ис­кать маму и надеется, что и она не станет искать его. Ему нравится быть независимым и самостоя­тельным в глазах товарищей по команде. Они бу­дут хлопать его по плечу, бить по голове, жать ру­ку, но, когда приближается мама, он думает: «По­жалуйста, мама, даже не думай об этом». В боль­шинстве ситуаций подростки не хотят, чтобы роди­тели обнимали их и проявляли свою любовь в обще­ственных местах.

И особенно в присутствии сверстников. Ощуще­ние себя как личности у подростка связано с отно­шением к нему друзей. Когда мама или папа входят в этот мир и выражают свою любовь, это ставит под угрозу представление подростка о себе и своей неза­висимости. Как сказал один подросток: «Они заста­вляют меня чувствовать себя ребенком». Золотое правило — не притрагиваться к подростку в при­сутствии его друзей, если он сам по собственной инициативе не дотронется до вас.

Иногда подростки принимают физические лас­ки в присутствии большой семьи, например бабуш­ки и дедушки. Если вы хвалитесь перед дедушкой достижениями подростка, он, вероятно, позволит вам похлопать себя по спине во время разговора. Однако не принимайте это как непреложное прави­ло. Следите за реакцией подростка и не настаивай­те на прикосновениях, если он говорит вам: «От­стань!»

Так где же уместно общаться с подростками на «языке прикосновений»? Обычно дома или когда вас никто не видит. Когда вы наедине с подростком или в присутствии близких членов семьи, физичес­кое прикосновение может быть эффективным сред­ством сообщения эмоциональной любви. Помните, для некоторых подростков физическое прикосно­вение — это родной «язык любви». Для этих подро­стков очень важно, чтобы родители научились во­время и уместно выражать свою любовь.

Четырнадцатилетний Джейкоб говорит:

— Люблю ходить с папой в походы. Тогда я чув­ствую, что мы с ним близки.

Я спросил:

— А что тебе больше всего нравится в походах с папой?

Джейкоб ответил:

— Когда мы вечером у костра соревнуемся в армреслинге. Больше всего мне нравится, если я побеждаю его.

Джейкоб воспринимает эмоциональную любовь через язык прикосновения. Независимость и само­определение поощряются, особенно когда он побе­ждает.

Пятнадцатилетняя Джессика говорит: «Мы с мамой по-настоящему близки. Я не думаю, что смогла бы жить без ее объятий. Мне так трудно бы­ло в школе в этом году, но я всегда знала, что когда вернусь домой, мама меня обнимет».

Мама Джессики открыла основной язык любви своей дочери и общается на нем, когда они наедине. Помните, однако, что общаться на этом языке все­гда нужно вовремя и в подходящем месте. Иначе подросток не расценит это как проявление любви.

ПОДХОДЯЩАЯ МАНЕРА ПРИКОСНОВЕНИЙ

Будьте гибкими

Здесь мы говорим не только о способе прикосно­вений, но и о том, в какой манере мы их совершаем. Есть разнообразные способы выразить свою привя­занность с помощью физической ласки. Объятия, поцелуи, поглаживание по спине, массаж, борьба — все это можно использовать для общения с под­ростком на языке прикосновений. Но этот процесс не так прост, как кажется. Подросток — это лич­ность. Не всем нравятся одни и те же ласки. Одни любят поглаживания по спине, другие — нет. Од­ним нравится, когда вы перебираете их волосы, другим — нет. Ваш ребенок уникален, и вы долж­ны научиться не только его «языку любви», но и «диалектам», которые он лучше всего понимает.

Если вашему подростку не нравится, когда ему гладят плечи, будет ошибкой настаивать на этой ласке только потому, что вам самим это нравится. Вы не должны навязывать подростку свой собст­венный «язык любви»; вы должны выучить его язык. Задача становится еще сложнее оттого, что прикосновения, которые нравились вашему ребен­ку в детстве, могут не подойти в подростковом воз­расте. Часто родителей это огорчает. Они думают, что обнаружили родной «язык любви» ребенка и научились говорить на нем. Теперь подросток от­вергает те самые прикосновения, которые ему раньше доставляли удовольствие. Основная при­чина этого — стремление к независимости и само­определению. Когда вы ласкаете подростка так же, как в детстве, он может почувствовать себя зависи­мым, неуверенным — а это прямая противополож­ность тех чувств, которые ему хотелось бы испыты­вать. Таким образом, подросток начинает отталки­вать «детские» проявления любви.

Несколько лет назад я поделился этими сообра­жениями с группой консультируемых родителей. Я увидел, что в глазах Брэда мелькнули огоньки. После занятия он подошел ко мне и сказал: «Те­перь я понимаю. Моему сыну Мэтту сейчас пятнад­цать. Когда он был маленьким, я обычно гладил его по спине. В последние два или три года он больше не позволяет мне этого делать. Он бежит от меня. Я не понимаю, почему он так изменился. Теперь я ви­жу, что эта ласка напоминает ему детство. Он стре­мится к независимости и не хочет возвращаться к детству. Теперь мне все ясно».

Я предложил Брэду найти новые способы выра­жения любви к Мэтту посредством физических прикосновений: «Похлопайте его по плечу, по спи­не, толкните его, когда он проходит мимо. Если он упадет, поборитесь с ним на полу. Вы увидите, что он снова почувствует себя любимым, потому что вы будете обращаться с ним как с молодым человеком, а не с ребенком. Вы будете воспитывать в нем чувст­во независимости, а не подавлять его».

Так Брэд получил важный урок о любви к подро­сткам.

Если ваш ребенок говорит: «Мне это не нравит­ся», в ответ на ваши попытки приласкать его, не настаивайте, найдите другой метод прикоснове­ния. Не навязывайте подростку никакой конкрет­ной ласки просто потому, что вам кажется: «Ей это понравится». Сама суть теории о пяти «языках любви» заключается в том, что вы должны на­учиться общаться на языке другого человека, а не своем. Главное понять, что помогает вашим детям почувствовать себя любимыми. Если прикоснове­ние — родной «язык любви» вашего подростка, вы должны найти конкретные способы прикоснове­ний, которые говорят ему о любви. Процесс любви к подростку сложен, потому что родителям нелегко забыть о своих собственных предпочтениях. Неко­торые родители никогда не борются с детьми и не представляют, что любовь может выражаться та­ким способом. Другие никогда не пихают подрост­ков локтями. Я не утверждаю, что подобный «диа­лект» прикосновений нравится всем подросткам. Я лишь предлагаю вам обнаружить, какого рода при­косновения ценит ваш подросток, и регулярно при­менять их.

Очевидно, чрезвычайно важен эмоциональный момент проявления ласки. Если вы толкаете его, когда сами рассержены, это не выражение любви. Если вы хлопаете его по плечу, потому что недо­вольны его поведением, он не почувствует себя лю­бимым. Мать, которая не обнимает дочь, потому что ей не нравится, как дочь выбирает друзей, рис­кует потерять ее. Мы, как родители, несем ответст­венность за свое отношение. Если мы выражаем свою любовь к подросткам только тогда, когда они делают то, что нам нравится, мы забываем о высо­ком пути безусловной любви и ступаем на преда­тельскую дорогу манипуляции.

Прикосновение как мягкое наставление

«Язык прикосновений» помогает общаться и то­гда, когда поведение подростка вам не нравится. Прикосновением вы можете выразить свое неудо­вольствие поведением подростка, и в то же время сказать ему о своей любви.

Марсия берет свою дочь-подростка за руку и го­ворит: «Мне так жаль, что ты так поздно пришла домой вчера вечером. Я понимаю: ты развлекалась с друзьями и не заметила, сколько времени. Но ты понимаешь, как я волновалась? Мы ведь договори­лись, чтобы ты звонила мне, если опаздываешь, и я тогда не буду беспокоиться».

Затем она оборачивается к дочери и смотрит ей в глаза. Она кладет обе руки на плечи дочери: «Доро­гая, я так тебя люблю. Я не хочу, чтобы ты страдала из-за меня. Мне просто хочется знать, что с тобой все в порядке».

Марсия любит свою дочь и очень эффективно по­казывает ей эту любовь, в то же время сообщая о своих заботах.

«Язык прикосновения», при уместном и свое­временном использовании, многое говорит душе подростка. Прикосновение говорит: «Я признаю тебя как личность. Я с тобой. Я забочусь о тебе. Я люблю тебя». Каждый подросток нуждается в фи­зической ласке. Если он не получает ее от родите­лей, он пойдет искать это в другом месте.

Обращение к отцам

Среди большинства отцов нашего поколения су­ществует тенденция не прикасаться к дочерям-подросткам, особенно если дочь достигает половой зрелости. Некоторые не знают, как отреаги­ровать на происходящие с дочерьми физические изменения; другие думают, что дочери не хотят, чтобы их трогали, потому что они уже не малень­кие. Некоторые отцы боятся, что их обвинят в сек­суальном злоупотреблении. Какой бы ни была при­чина воздерживаться от ласки — это серьезная ошибка. Девочка-подросток хочет чувствовать, что ее любят. Ей нужно чувствовать себя привлека­тельной для противоположного пола. Задача от­ца — дать ей уверенность в себе. Соответствующие физические ласки могут быть средством для дости­жения этой цели. Если отец не ласкает дочь физи­чески, она, скорее всего, начнет вести половую жизнь в слишком молодом возрасте.

Отцы, я всерьез призываю вас общаться с до­черьми на языке прикосновения и в подростковые годы. Они нуждаются в ласках, хотя и стараются ощущать себя независимыми и взрослыми.

ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЯ ПРИКОСНОВЕНИЯМИ

Мне не нравится писать этот раздел. Мне хоте­лось бы, чтобы слова физическое насилие и сексу­альное насилие не употреблялись так часто в на­шем обществе. Конечно, сравнительно мало подро­стков подвергаются такому обращению со стороны родителей. Наиболее жуткие случаи нам показы­вают в новостях. Но большая часть таких подрост­ков страдает молча, и иногда даже самые близкие к ним люди не догадываются о злоупотреблениях ро­дителей.

Физическое насилие и гнев

Под физическим насилием мы понимаем нанесе­ние физического ущерба посредством избиения, ударов, толчков и т. д., которые вызваны гневом, а не желанием поиграть. Ключевое слово здесь — гнев. Некоторые родители подростков так и не су­мели научиться справляться со своим гневом. Ког­да их сердит поведение подростков, то за потоком словесных оскорблений следует физическое наси­лие. Шлепки, пинки, толчки, удары и т. п. — все это насилие над подростками. Когда такое происхо­дит, мы можем быть уверены, что «резервуар» люб­ви у подростка весь изрешечен. Поэтому проявле­ние чувства или выражение привязанности, следу­ющее за гневными сценами, кажется подростку пу­стыми словами. Сердце подростка нелегко прощает физические обиды.

Если родители хотят, чтобы подросток все-таки чувствовал себя любимым даже после всплеска гне­ва, то они должны искренне и честно извиниться перед ним. Таким родителям следует научиться ус­мирять свой гнев. Этого можно добиться, читая ну­жные книги,[34] посещая консультационные группы или психотерапевта.

Взрывы ярости не проходят сами собой со време­нем. Родитель должен постараться справиться с по­добным деструктивным поведением. Эмоциональ­ные страдания подростка тоже не пройдут со време­нем. Если родитель не извинится искренне и не из­менит свое поведение, подросток, скорее всего, не будет чувствовать любви к себе со стороны родите­ля, который так себя ведет с ним. Забавно, но в та­кой ситуации подросток часто не верит и в любовь другого родителя. Он рассуждает так: «Если бы они любили меня, то не позволили бы, чтобы это безо­бразие продолжалось. Они бы меня защитили». Ес­ли ваш супруг — человек, не умеющий сдерживать гнев, я призываю вас обратиться к психотерапевту и узнать, как вы можете защитить себя и своего ре­бенка. Вы вредите делу любви, если позволяете на­силию продолжаться. Вам нужна помощь опытно­го специалиста или священника, чтобы в вашей се­мье произошли перемены к лучшему.

Сексуальное насилие

Сексуальное насилие — это злоупотребление ро­дителя своим положением для того, чтобы подрос­ток удовлетворил его собственные сексуальные же­лания. Чаще всего сексуальное насилие совершают отцы, отчимы или сожители матери. Обычно его жертвами оказываются девочки-подростки. Хотя гомосексуальное насилие тоже случается в кругу семьи, оно распространено гораздо реже, чем наси­лие гетеросексуальное. Часто злоупотребляющий своей властью отец пытается убедить подростка, что сексуальные отношения — это проявление его любви к подростку. Подросток не верит в это заяв­ление. Что-то внутри говорит: «Это неправда».

Однако часто подросток боится обсуждать эту проблему с другим родителем или взрослым чело­веком. Иногда подростки молчат, потому что им стыдно, но чаще всего они боятся. Зачастую роди­тель-насильник запугивает девочку.

Одна пятнадцатилетняя дочь говорит: «Мой отец сказал мне, что если я расскажу матери или еще кому-нибудь о том, что происходит между на­ми, он будет все отрицать, и мать поверит ему, а не мне. Он постарается, чтобы меня наказали за вра­нье».

Семнадцатилетняя девушка в ответ на вопрос, почему она не рассказала матери о сексуальном на­силии, которому подвергалась со стороны отчима с тринадцатилетнего возраста, сказала: «Если бы я рассказала матери, отчим убил бы меня, я знаю. Он часто говорил мне, что от меня легко было бы изба­виться. Я знала, что он говорит серьезно, и не хоте­ла умирать». Только когда отчима посадили в тюрьму за другое преступление, она наконец поде­лилась с психотерапевтом тем, что происходило между ней и отчимом.

Конечно, всем понятно, что сексуальная бли­зость взрослого с подростком — это не выражение любви к нему. Это удовлетворение своих желаний, то есть противоположность любви. Подросток чув­ствует, что его используют, что взрослый злоупот­ребляет своей властью. Через некоторое время по­добное насилие порождает в подростке горечь, не­нависть и депрессию. Иногда все заканчивается преступлением. Девочка убивает отчима, и все уди­вляются, что это случилось с такой хорошей девоч­кой. Сексуальное насилие наносит ущерб психике подростка и очень сильно влияет на его эмоцио­нальное, социальное и сексуальное развитие.

Как бороться с сексуальным насилием

Если вы заставляете подростка, живущего в ва­шей семье, вступать с вами в сексуальные отноше­ния, то первый шаг, который вам нужно сделать, — это признать, что подобное поведение не­правильно. Второй шаг — это встреча с профессио­нальным консультантом. Вы должны поделиться с ним своими проблемами и попытаться исправить отношения с подростком. Да, такой смелый шаг бу­дет многого вам стоить, вы будете смущаться, ваши отношения с супругом могут навсегда испортить­ся, это может быть очень стрессовой ситуацией для вас. Но если вы не сделаете этого, в конце концов вы потерпите поражение.

Я полностью убежден, что насильники не после­дуют моему совету. Однако другой родитель дол­жен постараться решить проблему. Часто он не за­мечает, что происходит или закрывает глаза на ра­зоблачающие подсказки и не обращает внимания на попытки подростка рассказать обо всем. Такое невнимание к проблемам подростка, какой бы ни была его причина, воспринимается как предатель­ство. Я призываю вас прислушиваться к каждой фразе подростка и каждому его заявлению, которое хоть отдаленно напоминает просьбу о помощи. Я прошу вас держать глаза открытыми и замечать любой намек на неподобающее поведение вашего супруга и подростка.

Пожалуйста, помните, что подросток, вероятно, будет все отрицать, если вы зададите ему прямой вопрос. Часто это происходит из-за стыда и страха. Не считайте данный подростком ответ последним словом. Если у вас есть причины полагать, что не­подобающее сексуальное поведение имеет место между вашим супругом и подростком, я призываю вас обратиться к профессиональному консультан­ту, поделиться доказательствами, которые у вас есть, и позволить консультанту помочь вам пред­принять верные шаги. Сексуальное насилие губи­тельно для подростка. Если вы знаете о таком зло­употреблении и ничего не делаете, ваш подросток будет переживать не только из-за насилия со сторо­ны другого родителя, но и считать вас предателем. Да, справиться с этой проблемой трудно, это стыд­но, это может даже разрушить ваши супружеские отношения, но это единственный выход для подро­стка.

При квалифицированной помощи консультанта и духовной поддержке можно будет справиться с последствиями даже такой тяжелой травмы. Но без подобного эмоционального и духовного руко­водства ваш подросток может никогда не стать здо­ровым взрослым.

Многие из проблемных молодых людей нашего общества подвергались сексуальному насилию в подростковом возрасте. Не всегда насилие совер­шается родителями, родными или приемными. Ча­сто его совершают другие члены большой семьи: те­ти, дяди, двоюродные братья или взрослые, кото­рых подросток встречает в школе, в спортзале или других общественных учреждениях. Гомосексу­альное насилие над подростками чаще всего проис­ходит вне семьи. Если родители узнали о таком на­силии, надо немедленно сообщить о нем в милицию и показать ребенка врачу. Подростков нельзя бро­сать на произвол судьбы в кишащих акулами водах сексуальной сумятицы. Родительская любовь по­буждает нас делать все возможное, чтобы помочь подросткам самоопределиться в сексуальном пла­не и защитить их от взрослых, которые пытаются злоупотреблять своей властью ради удовлетворе­ния собственных сексуальных желаний.

Утешает, что большинство родителей никогда не совершает физического и сексуального насилия над подростками. Большинство родителей любит своих подростков и выражает свою любовь на язы­ке физического прикосновения. Недавнее исследо­вание показало, что 75 процентов американских подростков в возрасте от тринадцати до семнадцати лет считают, что отцы должны обнимать их не реже раза в неделю. А 55 процентов тех же самых подро­стков говорят, что их отцы так и поступают.[35]


Говорят подростки

.............................................


Прикосновение — один из основных путей к сердцу подростка. Когда родители ласкают их, под­ростки чувствуют себя любимыми. Для некоторых из них прикосновение — родной «язык любви». Он позволяет выразить чувство более глубоко и быст­ро, чем другие четыре. Послушайте подростков, для которых «язык прикосновения» является род­ным.

Виктория, шестнадцать лет, живет с мате­рью: «Я люблю, когда мама гладит меня по спине. Кажется, что все проблемы уходят».

Джоэль, семнадцать лет: «Я знаю, что папа любит меня. Он меня всегда подталкивает. Он пи­хает меня локтем, когда мы вместе смотрим сорев­нования. Он бьет меня по плечу и похлопывает, ко­гда мы идем рядом. Иногда я не в настроении, и мне не хочется, чтобы меня трогали, и папа уважает это. Но на следующий день он снова меня толкает. Мне так это нравится!»

Мередит, пятнадцать лет: "Мой папа больше не обнимает меня, как раньше. Наверное, он дума­ет, что я уже взрослая и в этом не нуждаюсь. Но мне не хватает его объятий. Они заставляют меня чув­ствовать себя особенной».

Барретт, у которого в этом году были пробле­мы с алгеброй: «Самое приятное в выполнении до­машней работы — это когда мама подходит и обни­мает меня за плечи. Я забываю об алгебре. После того как она приласкает меня, мне становится луч­ше».

Джессика, семнадцать лет: «Я знаю, что ино­гда бываю невыносимой. Мои родители мирятся с моими перепадами настроения. Я думаю, это пере­ходный возраст, но, когда они обнимают меня или просто трогают за руку, я чувствую, что все хоро­шо. Это очень успокаивает. Я знаю, что они на са­мом деле любят меня».

Глава пятая. Путь 3: время

Я вошел в комнату моего сына-подростка без пятнадцати двенадцать. Весь день я консуль­тировал людей и чувствовал себя полностью истощенным, физически и эмоционально. Я хотел ко­ротко сказать ему: «Спокойной ночи, я тебя люб­лю», как обычно... но сын мой сказал: «Папа, я не понимаю девочек». Я сел на пол, прислонился к его постели и спросил:

— Почему ты так считаешь? Мы проговорили два часа. В то время Дереку бы­ло семнадцать. Сейчас ему тридцать один. Он по-прежнему не понимает девочек. Я и сам их не понимаю. Но мы всегда были близки и общались, и я думаю, что это важно.

Проводя с подростком время, вы посвящаете ему часть своей жизни. Проводить с подростком время значит обращать внимание на него лично. В этот момент ничто другое не должно иметь для вас зна­чения. Проводя время с подростком, вы показывае­те ему свою любовь.

К сожалению, на этом «языке любви» гораздо труднее общаться, чем на языке слов поощрения и прикосновений, и на это есть одна простая причи­на. Для этого нужно иметь много времени. Прикос­новение длится секунду; на слова поощрения вам понадобится меньше минуты. Но для того чтобы побыть вместе, нужны часы. Сегодня, когда все ку­да-то спешат, многие подростки живут в домах, полных разнообразных приспособлений, но их по­требность в любви не удовлетворена. Им нужно чувствовать, что для родителей они — не часть до­машней коллекции.

Занятые родители, которые хотят, чтобы их де­ти чувствовали себя любимыми, должны выделить специальное время, чтобы уделить внимание под­росткам. Психиатр Росс Кэмпбелл пишет: « Если не обращать на подростка внимания, его тревожность возрастает, ему кажется, что для вас важно все, что угодно, только не он. Следовательно, он не уверен в себе, и это мешает ему в моральном и психологиче­ском росте».[36]

ОБЩНОСТЬ

Особенность времени, проводимого вместе, — это общность. Я не имею в виду близость террито­риальную. Можно находиться с подростком в од­ной комнате, совсем рядом, и не быть вместе. Общ­ность — это реальное общение друг с другом. Отец и сын, которые вместе смотрят спортивное соревно­вание по телевизору или на стадионе, не обязатель­но испытывают общность. Если после похода на стадион подросток чувствует себя одиноким и ду­мает: «Для моего отца футбол важнее, чем я», — общности не было. Но если подросток воспринима­ет поведение отца как послание: «Самое важное для меня в этой игре было то, что мы ходили на нее вместе. Я люблю, когда мы вдвоем», — то контакт произошел. И сын возвращается домой, чувствуя себя любимым. Задача этой главы — помочь вам научиться испытывать общность, когда вы вместе.

Что же такое «контакт» с вашим подростком? Это значит, что подросток чувствует себя в центре вашего внимания. Это не значит, что каждый раз, когда вы вместе, вы должны вести долгие и серьез­ные беседы. Однако родители должны сознательно искать общения посредством зрительного контак­та, слов, прикосновений, языка тела и пытаться показать подростку, что он — важнее, чем все ос­тальное.

Пятнадцатилетний Клинт приводит пример та­кого общения: «Мой отец считает, что делает мне одолжение, когда берет меня с собой на рыбалку. Он называет это „нашим дружеским общением", но мы даже не разговариваем. Мы говорим только о рыбалке и природе, но рыбалка и природа меня не интересуют, мне хотелось бы побеседовать с отцом о моих проблемах, но, кажется, я ему не интере­сен».

Я был знаком с отцом Клинта и могу вас уверить: он считал, что брать Клинта с собой на рыбалку — превосходная мысль. Он даже не представлял, что между ними нет контакта.

Проблема заключалась в том, что отец больше внимания уделял самому мероприятию, чем сыну. Он был потрясен, когда узнал, что сын возвращал­ся с рыбалки, чувствуя себя опустошенным и от­верженным. Отцу Клинта нужно было еще много­му научиться, чтобы общаться на языке времени.

КАЧЕСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ

Подобно словам поощрения и прикосновениям, «язык времени» тоже имеет много разных «диале­ктов». Один из наиболее распространенных — это качественное общение. Под таковым я понимаю диалог между родителем и подростком, в котором каждый из них делится своим опытом, мыслями, чувствами и желаниями дружелюбно и открыто. Родители должны говорить «с» подростками, а не «для» подростков.

КАК ИЗМЕНИТЬ СТИЛЬ НАШЕГО ОБЩЕНИЯ

Качественное общение сильно отличается от первого из «языков любви». Слова поощрения в первую очередь связаны с тем, что мы произносим, в то время как качественное общение — с тем, как мы слушаем. Если родитель хочет выразить свою любовь на «языке времени» и собирается общать­ся, он должен сосредоточиться на расспрашивании и внимательном выслушивании подростка. Роди­тель будет задавать вопросы — не допрашивать, но выражать искреннее намерение узнать мысли, чув­ства и желания подростка. Большинству родите­лей придется над этим поработать, потому что это потребует изменений в стиле общения.

Когда наши дети были маленькими, мы давали им наставления и приказы, но, если мы продол­жим следовать такому стилю общения, когда они станут подростками, они скажут: «Вы обращаетесь со мной, как с малым ребенком». И будут правы. Мы должны научиться обращаться с ребенком как с подростком, помня о его стремлении к независи­мости и поощряя его развивающееся «я».

Это значит, что мы должны позволить своему подростку думать самостоятельно, выражать свои собственные эмоции, иметь свои мечты и делиться всем этим с нами без нашей непрошеной помощи. Мы должны научиться помогать ему правильно оценивать свои идеи, понимать свои чуйства и де­лать реальные шаги по направлению к достиже­нию мечты. Мы должны также научиться делать это дружески, в диалоге, а не догматическом моно­логе родителя. Для большинства родителей это — одно из самых сложных испытаний в отношениях с подростками. Многие родители отчаялись, пыта­ясь этому научиться.

«Я не знаю, как воспитывать подростков, — ска­зала мне Марлен. — Я думала, что у нас с Кэти все хорошо, пока ей не исполнилось шестнадцать. Те­перь я словно пробудилась: оказывается, я „глу­пая, не понимаю реального мира" и пытаюсь конт­ролировать ее жизнь. Я чувствую себя совершенно растерянной, дочь меня совсем не уважает. Все, что говорю, ей не нравится. Я не знаю, как мне с ней дальше общаться».

Я знаю Марлен не первый год и определяю ее стиль общения как «журчание ручья» (все, что вхо­дит в глаза и уши, выходит через рот, причем обыч­но между первым и вторым этапом проходит не бо­лее шестидесяти секунд). Все, что Марлен видела, слышала или чувствовала, она свободно высказы­вала, не думая, интересно ли другим слушать ее. Кэти, которая в детстве воспринимала такой стиль общения как естественный, теперь пыталась выра­ботать свой стиль поведения, обрести независи­мость от матери. Она больше не воспринимала вы­сказывания матери как «Священное Писание». Те­перь у нее были собственные мысли, и она выска­зывала их так же свободно, как ее мать.

Я знал, что Марлен трудно будет учиться. Но я знал также, что если она не научится новым спосо­бам общения с Кэти, то утратит те теплые отноше­ния, которые были между ними раньше. Марлен нужно было научиться «замедлить поток» своей речи и овладеть новым искусством — слушать дру­гого и вести вдумчивый диалог.

КАК СДЕЛАТЬ ОБЩЕНИЕ КАЧЕСТВЕННЫМ

Здесь приводится восемь советов, как лучше слушать и вести искренний диалог. Первые пять относятся к активному выслушиванию подростка. Прежде чем браться за шаги с 6-го по 8-й, надо нау­читься слушать. Эти советы помогли Марлен уз­нать, что такое качественное общение. Попракти­куйте это, и ваше общение с подростком улучшит­ся.

1. Смотрите на подростка, когда он говорит. Так вы не будете отвлекаться, и у подростка будет впечатление, что он полностью владеет вашим вни­манием. Не надо закатывать глаза в негодовании, закрывать их, смотреть поверх головы собеседника или пялиться на свою обувь, пока он говорит.

2. Слушая подростка, не занимайтесь более ни­чем. Помните, что время, проводимое вместе, пред­полагает, что ваше внимание безраздельно сосредо­точено на подростке. Если вы смотрите, читаете или делаете что-то, в чем сильно заинтересованы и не можете оторваться, скажите подростку правду. Правильным подходом будет следующий: «Я знаю, что ты хочешь поговорить со мной, и мне интересно это. Но мне хотелось бы уделить тебе максимум внимания. Я не могу сделать это прямо сейчас, но, если ты дашь мне десять минут, чтобы я закончил дело, я сяду и выслушаю тебя ». Большая часть под­ростков положительно воспримет такое заявление.

3. Будьте внимательны к чувствам подрост­ка. Спросите себя: «Что чувствует мой ребенок?» Если вам кажется, что вы знаете ответ, попробуйте получить подтверждение: «Мне кажется, ты разо­чарован тем, что я забыл...» Это даст подростку воз­можность прояснить свои собственные чувства. Это покажет также, что вы внимательно слушаете то, что он говорит.

4. Наблюдайте за жестами подростка. Сжа­тые кулаки, дрожащие руки, слезы, нахмуренные брови и движение глаз подскажет вам, что подрос­ток чувствует. Иногда телодвижения свидетельст­вуют об одном, а слова — о другом. Задавайте воп­росы, чтобы понять, что на самом деле подросток думает и чувствует.

5. Не перебивайте. Исследования показали, что обычно человек слушает не более семнадцати се­кунд, потом он вмешивается в разговор и начинает предлагать свои собственные идеи. Часто из-за та­кого вмешательства беседа завершается, едва успев начаться. В данном случае ваша задача — не оправ­дать себя и не воспитать подростка; ваша задача — понять его мысли, чувства и желания.

6. Задавайте вопросы. Если вы думаете, что по­няли то, что хочет вам сказать подросток, проверь­те это, обратившись к нему с вопросом, повторяю­щим его утверждение (как вы поняли его): «Как я понял, ты хочешь сказать, что... Я прав?» Или: «Ты имеешь в виду, что...?» Задавая такие вопро­сы, вы сможете избежать неверного понимания и субъективного восприятия слов подростка. Помни­те, вы пытаетесь ответить на вопросы: «О чем дума­ет мой ребенок? Что он чувствует? Что он хочет от меня?» Пока вы не сможете получить ясные ответы на эти вопросы, вы не будете готовы делиться свои­ми идеями.

7. Выразите понимание. Подросток должен знать, что вы услышали и поняли его. Предполо­жим, родитель задает уточняющий вопрос: «На­сколько я понял, ты хочешь пойти в поход с друзья­ми и просишь денег на снаряжение и билеты?» Ес­ли подросток отвечает: «Да», — тогда вы можете высказать ваше понимание этой просьбы: «Я пони­маю, почему тебе этого хотелось бы. Я уверен, что вы прекрасно провели бы время». Выразив пони­мание, вы подтверждаете, что мнение подростка ценно для вас, и вы относитесь к нему как к лично­сти, имеющей право на свои собственные желания. Теперь вы готовы к шагу 8-му.

8. Попросите разрешения высказать свою точ­ку зрения. «Тебе хотелось бы узнать, что я думаю об этом?» Если подросток говорит: «Да», вы делитесь с ним своими мыслями, идеями и чувствами. Если подросток говорит: «Да не особенно», — разговор окончен, и поездка осталась без спонсора. Если вы проявили внимание к мыслям, чувствам и желани­ям подростка, вполне вероятно, что и он будет готов выслушать ваше мнение. Даже если он и не согла­сится с вами, он выслушает.

КАК УЛУЧШИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Некоторые родители считают, что просить раз­решения высказать свое мнение оскорбительно для их достоинства. «Почему это я должен просить у подростка разрешения высказаться?» — спросил меня один отец. Дело не в том, что родители не име­ют права говорить с подростком. Конечно же, име­ют. Вопрос в другом: хотите ли вы, чтобы подрос­ток слушал то, что вы говорите? Когда вы просите разрешения, вы признаете, что он — личность и имеет право слушать то, что у вас на сердце и в мыс­лях, или же не слушать. Вы воспринимаете своего подростка как личность. Вы создаете атмосферу для искреннего диалога. Конечно, у родителей есть право произносить перед детьми проповеди, не спрашивая у них разрешения, но и у подростка есть право не слушать родителей, если ему не хочется. Многие так и делают, когда чувствуют, что с ними обращаются как с детьми. Когда вы просите разре­шения поделиться своим мнением, подросток чув­ствует, что вы относитесь к нему как к молодому человеку, достигающему зрелости.

У родителей по-прежнему есть последнее слово в таких вопросах, как финансирование поездки или разрешение подростку вообще куда-либо ехать. Проблема не во власти родителя; проблема в отно­шениях между родителями и детьми, в том, как вы проявляете свою власть. Вы всегда можете помы­кать подростком, как тиран. Тогда подросток поч­ти наверняка почувствует себя отверженным и не­любимым. С другой стороны, вы можете относить­ся к подростку как любящий родитель, который понимает, что подросток становится взрослым, и пытается сделать этот переход здоровым и полным любви.

Очевидно, что такое качественное общение от­нимет у вас много времени. На выслушивание под­ростка у вас уйдет в два раза больше времени, чем на высказывание собственного мнения. Однако вы­года огромна. Подросток чувствует, что его уважа­ют, понимают и любят — а это мечта каждого роди­теля. Эти мечты не сбудутся, если вы будете делать то же, что обычно. Нужно научиться новым прави­лам общения, которые наиболее эффективны в под­ростковые годы.

УЧИТЕСЬ РАЗГОВАРИВАТЬ

Умение правильно разговаривать — неотъемле­мая часть осмысленного диалога с подростком. Ма­нера вашей речи чрезвычайно важна. Вы должны делиться своими собственными мыслями, чувства­ми и желаниями, не критикуя идеи подростка. Ко­гда родители начинают осуждать мнение подрост­ка, возникает враждебное отношение. Гораздо луч­ше просто делиться своей точкой зрения: мысля­ми, чувствами, желаниями.

Говорите от первого лица

Самый простой способ говорить о себе — это ис­пользовать предложения с местоимением «Я»: «Я думаю... я чувствую... я хочу...» Это выражение собственных идей; вы сообщаете подростку о том, что происходит внутри вас. Напротив, фразы типа: «Ты неправ, ты не понимаешь, ты неправильно представляешь себе ситуацию, ты ведешь себя не­разумно, ты осложняешь мне жизнь», — звучат как обвинения. Они почти всегда вызывают два ти­па реакции: взрыв и споры или отдаление и депрес­сию, в зависимости от типа характера подростка.

Например, если вы слышите, что начали гово­рить: «Ты меня заставляешь сердиться, когда...», — остановитесь и скажите: «Можно, я попробую еще раз. Я сержусь, когда...» Потом скажите под­ростку: «Ты чувствуешь, что я пытаюсь освоить но­вый стиль беседы? Я не хочу тебя осуждать; я хочу понять тебя. В то же время я хочу, чтобы ты понял мои чувства и мысли». Большинство подростков оценит усилия родителей, которые хотят научить­ся новому стилю общения.

Обучение, а не проповедь

Еще одно важное правило общения с подрост­ком — учить его, а не проповедовать. Я вырос в ус­ловиях сельского Юга, где учителей и проповедни­ков очень уважали. Разница между этими двумя профессиями — не в содержании их речей, потому что светское и духовное бывает тесно переплетено даже в школе. Разница заключается и не в месте ра­боты. Да, проповедник проповедует в церкви, а учитель учит в школе, но часто случалось, что учи­тель учил в церкви, а проповедник проповедовал в школе. Разница — в манере изложения. Проповед­ник излагает мощно: он иногда говорит громко, иногда тихо, временами плачет, временами смеет­ся, но речь его звучит всегда страстно и догматичес­ки. Учитель, с другой стороны, говорит, словно об­щаясь, учит страстно, но не слишком. Если родите­ли подростков хотят эффективно общаться со свои­ми детьми, они должны вести себя скорее, как учи­теля, чем как проповедники.

Повышенный тон и театральные жесты родите­лей обычно побуждают подростков обращаться за советом в другое место. Те родители, которые учат­ся делиться мнениями спокойно и разумно, обна­руживают, что подростки часто обращаются к ним за советом. Я не имею в виду, что родители не могут догматично относиться к своим глубоким убежде­ниям. Я имею в виду, что их убежденность не долж­на исключать внимания к мнениям других, в осо­бенности своего подростка. «Позволь сказать тебе, что я думаю по этому поводу, или — я расскажу, почему я так считаю, а ты потом скажешь мне, что об этом думаешь. Мне интересны будут твои заме­чания» — такой подход позволяет родителю выска­зать свое мнение, но и подростку становится проще поделиться своими мыслями, даже если они отли­чаются от мнения родителя. Именно такой климат родитель должен пытаться создать.

Помните, подростки начинают мыслить абст­рактно и логически. Они анализируют верования, с которыми росли, и формируют свою собственную систему ценностей. Родители, которые хотят ока­зывать влияние на этот процесс, должны научить­ся быть учителями, а не проповедниками. Учитесь задавать вопросы. Родители, умеющие задавать во­просы, помогают подросткам высказаться. Я имею в виду не приставания типа: «Куда ты пошел, когда ты вернешься, кто был с тобой? » Я имею в виду воп­росы, побуждающие подростка думать: «Как ты думаешь, как большинство подростков отреагиро­вало, когда на прошлой неделе студенты универси­тета сожгли американский флаг?» Внимательно слушайте ответ, и вы услышите не только замеча­ния вашего подростка о его сверстниках, но и его собственное мнение по данному вопросу. Интерес к мнениям подростка, выраженный в продуманных вопросах, побудит его спрашивать о вашем мне­нии. Вопросы порождают не только ответы, но и новые вопросы.

Объясняйте свое мнение

Еще один совет по поводу общения с подростка­ми: замените «это так, потому что я так сказал» на « позволь мне объяснить тебе, почему я так думаю». Подросткам интересны причины. Их мыслитель­ные способности развиваются, и они лучше воспри­нимают людей, которые могут логически обосно­вать свои верования или мнения. Родитель, кото­рый опирается только на свои права, не объясняя причин, не способен вести нормальный диалог с подростком. Подростки чувствуют себя отвержен­ными, им не хватает любви.

Родитель, научившийся искусству внимательно слушать и беседовать с подростками, способен и со­общать любовь на эмоциональном уровне. Качест­венное общение — один из наиболее впечатляю­щих способов передавать такую любовь.

СОВМЕСТНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ

Подростки — деятельные существа. Часто ка­чественное общение бывает связано с какой-либо совместной деятельностью. Некоторые виды этой деятельности связаны с нормальным течением жизни: школой, спортом, музыкой, танцами, теа­тром, обществом и церковью. Подростки проявля­ют активность во всех областях. Родители, кото­рые стремятся проводить свое время с детьми, об­наруживают массу возможностей для этого. Когда дети в раннем отрочестве, родители много време­ни проводят с ними в дороге или на каких-либо ме­роприятиях. Такие детские праздники дают заме­чательную возможность пообщаться со своим ре­бенком. Если подросток понимает: вы пришли на мероприятие, чтобы посмотреть на него, и вас ин­тересуют его достижения, то для него это очень много значит.

Один четырнадцатилетний мальчик сказал: «Мой папа всегда приходит на мои концерты. Он не музыкант, но прекрасно понимает меня. Мне так повезло».

Другой подросток, девочка из того же оркестра, сказала: «Я знаю, что папа любит меня, но он нико­гда не уходит с работы, чтобы посетить мой кон­церт. Он уходит, чтобы поиграть в гольф со своими приятелями, а для меня у него никогда нет време­ни». Дочка понимает умом, что отец любит ее, но в ее «резервуаре» есть незаполненная пустота. Под­ростки знают, что, выделяя время для посещения их мероприятий, вы уделяете им место в своей жиз­ни, а это ясно свидетельствует о вашей любви к ним. Напротив, если родители не находят времени, чтобы посетить мероприятия, в которых участвуют подростки, это говорит им: «Ты для меня не так ва­жен, как другие вещи».

Подростки лучше справляются со своими обыч­ными проблемами, когда родители участвуют в по­вседневном течении их жизни.

Интересный факт: у пяти тысяч взрослых спро­сили: « Что вам меньше всего нравилось в ваших ро­дителях, когда вы были подростком?» Большинст­во ответило: «Им не было дела до моей жизни».[37] В самом деле, подросткам хочется, чтобы взрослые принимали участие в их жизни. Такое участие не только даст им в будущем источник воспоминаний, но свяжет с родителями крепкими узами любви. Помогая подросткам делать домашнее задание, по­сещая их мероприятия, посвящая им свой выход­ной день, вы имеете возможность плодотворно про­вести с ними время. Родитель, которому не безраз­личен подросток, должен дать ему понять: «Твои интересы важны для меня».

ПРАВИЛЬНАЯ СРЕДА ДЛЯ ОБЩЕНИЯ

Родители могут сами выбирать условия для ка­чественного общения с подростками, планируя и осуществляя мероприятия, не входящие в повсе­дневную рутину. Для этого требуется время, день­ги и усилия, но это окупается. Походы и путешест­вия, поездки на велосипедах, на лодках или другие мероприятия, посещение спортивных матчей, му­зыкальных или театральных спектаклей, осмотр исторических мест — вот лишь немногие примеры многих возможностей, как провести время с ва­шим подростком.

Выбирайте события, которые нравятся подростку

Главное в правильном выборе мероприятия — интересы вашего подростка. Если вы планируете поездку, учитывая свои собственные интересы, а не интересы подростка, то ничего хорошего она вам не даст. Узнайте, что интересно ребенку, и попы­тайтесь творчески спланировать мероприятие, на котором ему будет приятно проводить с вами вре­мя.

Помню, как наш семнадцатилетний сын Дерек заинтересовался Бадди Холл и, певцом и музыкан­том 50-х гг., погибшим в авиакатастрофе. Я отпра­вился в библиотеку и прочел все, что смог найти о Бадди Холли. Я прочел тексты его песен. Позже я поговорил с Дереком об этих песнях. Он поразился, сколько я знал об этом. Некоторое время спустя я запланировал семинар по вопросам брака в Форт-Уорте, Техас, я спросил Дерека, не хочет ли он поехать со мной.

— После семинара, — сказал я, — мы поедем в Лаббок и посмотрим на родные места Бадди Холли.

Никогда не забуду выражение его глаз, когда он сказал:

— О, папа, мне так хотелось бы этого!

(Я не имел представления, как далеко находится Лаббок от Форт-Уорта.) Что касается проведенного вместе времени, то оно было замечательным.

Во время поездки по Техасу мы мечтали о том, что увидим в Лаббоке. Мы говорили о жизни само­го Дерека и его планах на будущее. Мы видели неф­тяные скважины, зазубренные заборы из проволо­ки, железнодорожные рельсы и перекати-поле. Но в основном мы разговаривали. Периодически мы останавливались, выходили из машины и смотре­ли на тихие просторы западного Техаса.

Когда мы прибыли в Лаббок, прежде всего мы отправились на место, где стоял дом, в котором ро­дился Бадди Холли. (Дома этого уже нет, но мы сфотографировали то место, где он стоял.) Мы съез­дили на радиостанцию, где Бадди Холли записал свои первые произведения. Они пригласили нас внутрь и показали проигрыватель, на котором зву­чала его первая запись. Мы посмотрели также дом, где жил Бадди Холли, когда записал первую пес­ню. Я сфотографировал Дерека во дворе этого дома. Из дома вышла хозяйка, чтобы нас поприветство­вать. Мы объяснили ей, что мы делаем, и она сказа­ла:

— Что ж, сюда часто заходят поклонники Бадди Холли.

Мы сходили в клуб, где Бадди Холли сыграл свою первую жигу. (Сейчас там продают подержан­ные автомобили, но ржавая вывеска — «Клуб Кот- тон» — еще висит снаружи.) Мы посетили школу, где он учился, и я сфотографировал Дерека, при­слонившегося к зданию из кремового кирпича. Мы зашли в маленькую баптистскую церковь, где Бад­ди Холли женился и где его отпевали. Молодеж­ный пастор рассказал нам о свадьбе и похоронах музыканта. Отец этого молодого человека был мо­лодежным пастором при жизни Бадди Холли.

Затем мы отправились на окраину города, на мо­гилу Бадди Холли. Мы увидели мраморный камень и бронзовую гитару. Я на время отошел, чтобы ос­тавить Дерека одного; потом мы не спеша пошли к машине и уехали. Глядя на Лаббок в зеркале задне­го вида, мы говорили о Бадди Холли: что произош­ло бы, если бы Бадди не погиб в авиакатастрофе в таком юном возрасте? Во что он верил? Многие по­гибают такими молодыми, так что же важно успеть в жизни? Мы говорили, и говорили, и говорили всю обратную дорогу в Форт-Уорт. Это было качествен­ное общение, которого ни один из нас не забыл.

Представьте себе наше радостное удивление, ко­гда несколько лет спустя, во время совместной по­ездки в Лондон, мы наткнулись на мюзикл «Бад- ди». Все артисты были англичанами, говорившими с техасским акцентом. Это было восхитительно! Помню, что через некоторое время Дерек увлекся Брюсом Спрингстином. Не стану утомлять вас под­робностями, но мы поехали в Фрипорт, Нью-Джер­си, чтобы посмотреть на родной город Брюса.

Создание условий для качественного общения

Стараясь учитывать интересы Дерека, я плани­ровал совместные поездки каждый год, пока он был подростком. Я настоятельно рекомендую вам делать то же самое, чтобы создать условия для ка­чественного общения. Даже теперь Дерек вспоми­нает прошлое и помнит многие моменты, проведен­ные нами вместе. Мы навсегда запомним этот сов­местный опыт.

Я призываю вас придумать, как можно провести время с вашим подростком. Не обязательно поезд­ка должна быть такой длительной и дорогостоя­щей, как посещение Лондона, Лаббока или Фри- порта. Это может быть короткое и недорогое путе­шествие в соседний город, где вы будете делать что-то, что нравится вашему подростку. Спланиро­ванная деятельность предоставляет прекрасную возможность для общения на языке проведенного вместе времени. Даже если основным «языком любви» вашего подростка является какой-то дру­гой, такие поездки помогут вам лучше узнать его, у вас появятся замечательные совместные воспоми­нания. Вы покажете подростку, что любите его.

«ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ СО МНОЙ РАЗГОВАРИВАТЬ»

Часто родители жалуются, что, достигнув под­росткового возраста, их дети перестали с ними об­щаться. «Мой подросток не разговаривает со мной. Так как же я могу с ним общаться?» Да, подростки больше нуждаются в уединении, чем маленькие де­ти. У них возникают собственные мысли и чувства, отличные от чувств и мыслей родителей, они обретают независимость. Иногда подросткам не хочет­ся разговаривать с родителями, потому что им хо­чется выяснить что-то самостоятельно. В таких случаях родители поступят неумно, если будут вы­нуждать подростков говорить. Мы должны дать подросткам понять, что мы готовы пообщаться с ними, когда им это будет нужно.

Иногда подростки не хотят говорить с родителя­ми: когда они пытались это сделать, все заканчива­лось тем, что подросток чувствовал себя отвергну­тым или униженным. Как родители, мы должны быть внимательными к тому, что говорим и как го­ворим. Подросток приходит домой, расстроенный неудачей в школе. Он начинает делиться этим с ро­дителем, и родитель говорит: «Что ты на этот раз натворил?» Разговор окончен, подросток уходит, чувствуя себя непонятым.

Иногда родители отвечают банальными фраза­ми: «Ничего, на следующей неделе ты даже не вспомнишь о том, что было сегодня». Иногда мы торопимся давать пустые советы: «Горем делу не поможешь. Почему бы тебе не пойти побегать?»

Такого рода ответы прерывают поток общения. Они свидетельствуют об отношении типа: «Я все знаю». В них нет сочувствия, которое нужно подро­стку в данный момент. Некоторые подростки не разговаривают с родителями, потому что заранее знают, что им ответят.

Мы, родители, можем создать условия для обще­ния, если будем внимательны к настроению подрост­ка. «Кажется, у тебя был тяжелый день сегодня. Тебе не хотелось бы поговорить об этом?» — большинство подростков принимает такое приглашение. «Ты сего­дня кажешься взволнованной. Что-то случилось?» — хороший предлог поговорить с девочкой-подрост­ком. Внимание к словам ребенка (о котором мы гово­рили выше) и вопросы, не содержащие угрозы, соз­дают атмосферу, в которой подростку будет легче го­ворить. Помните, подросток имеет право держать свои мысли и чувства при себе. Иногда он предпочтет именно это. Пытаясь заставить его говорить в такой момент, вы отрицаете его индивидуальность и неза­висимость. Подросток должен знать, что вы готовы поговорить с ним, когда он захочет.

Иногда подростки намерены поговорить с роди­телями, но не тогда, когда родителям этого хочет­ся. Иногда нужно побеседовать с подростками тог­да, когда им это удобно. Часто это происходит позд­но вечером, когда все уже легли спать. Вниматель­ные родители воспользуются этой возможностью. Два часа без сна не сильно повредят здоровью роди­теля, но два часа качественного общения будут очень важны для подростка, который ложится спать, чувствуя себя одиноким и отвергнутым.

«МОЙ ПОДРОСТОК НЕ ХОЧЕТ ПРОВОДИТЬ СО МНОЙ ВРЕМЯ»

Поймите, что он нуждается в друзьях

Еще она жалоба родителей, которые пытаются проводить время со своим подростками: «Мой под­росток не хочет проводить со мной время». Конеч­но, в подростковом возрасте у сына или дочери по­являются близкие друзья вне семьи. Социологи го­ворят об этом, как о подростковых группах сверст­ников. Доктор Иствуд Этуотер определяет группу сверстников как «людей, которые относятся друг к другу как к равным, так как у них одинаковый воз­раст, они учатся в одном классе и обладают опреде­ленным одинаковым статусом».[38] Доктор Этуотер указывает также, что группы сверстников играют четыре важные роли в жизни подростков.

1. Группа помогает подростку перейти к взрос­лому возрасту, так как поддерживает его общест­венно и эмоционально.

2. Группа сверстников задает стандарты, по ко­торым подросток может оценивать свое собствен­ное поведение и опыт.

3. Она дает возможность развития отношений с другими людьми и выработки социальных навы­ков.

4. Она задает контекст, в котором подросток мо­жет развивать свою эгоидентичность.[39]

Когда ребенок становится подростком, он авто­матически начинает уделять больше времени про­гулкам с друзьями, он ходит с ними в кино, на вече­ринки, разговаривает по телефону или общается по электронной почте. «Когда подросток вступает в группу сверстников, это помогает ему удовлетво­рить свою потребность в сопереживании и забавах, а также эмоциональную поддержку, понимание и близость, — замечает консультант Гэри Смолли. — Ему по-прежнему нужно находить все это в семье и получать от взрослых, но для его развития жизнен­но важно получать все это и от друзей».[40]

Родители часто неправильно воспринимают по­вышенный интерес подростков к друзьям и прини­мают его за отсутствие интереса к семье. Они счита­ют, что пятнадцатилетнему не будет интересно ид­ти на охоту с папой или за покупками с мамой, или семейный пикник. Однако исследования показа­ли, что большинству подростков хотелось бы про­водить больше, а не меньше времени с родителями, чем они проводят в настоящее время.[41]

Советуйтесь с подростком, когда строите планы

Часть проблемы заключается в том, что родите­ли иногда планируют мероприятия, не советуясь с подростком. Следовательно, подросток также име­ет право планировать мероприятия с группой свер­стников, а не ехать куда-нибудь с родителями. Ро­дители воспринимают это как отказ от участия в се­мейной жизни. Но если бы родители признали под­ростка как личность (независимую и самостоятель­ную) и посоветовались с ним на этапе планирова­ния, он заинтересовался бы и поехал с семьей. Когда мы обращаемся с подростками как с детьми, а не самостоятельными личностями, и планируем за них, возникает впечатление, что им не хочется быть с семьей.

Семнадцатилетний Брэндон рассказывает: «Мои родители говорят мне, что им неприятно, ко­гда я не хочу ездить с ними в поездки, которые они планируют. Проблема в том, что они совсем не при­нимают во внимание мои планы. Они строят планы и объявляют мне о них за день до отъезда. А у меня уже запланированы встречи с друзьями, и родите­ли расстраиваются, что я не хочу отменить эти встречи и поехать с ними».

Учитывайте интересы подростков

Другая причина, по которой подросткам часто не хочется принимать участие в деятельности, за-

105

планированной родителями, заключается в том, что родители часто не принимают во внимание ин­тересы подростков. С каким родителем не случа­лось следующее? Мама говорит:

— В субботу мы едем навестить дядю Боба и те­тю Клару, и мы хотим, чтобы ты поехал с нами.

Подросток отвечает:

— Я не поеду.

Мама:

— Почему?

Подросток:

— Там такая скучища. Нечем заняться.

Мама:

— Ты мог бы провести время с двоюродным бра­том. Вам понравится.

Подросток:

— Мама, он совсем ребенок. Я уже большой. Мне не о чем с ним говорить.


Если родители внимательны к интересам подро­стка, подумав, они могут организовать такое меро­приятие, которое будет ему интересно, и ему захо­чется туда поехать. Я не говорю, что подростков ни­когда не надо заставлять навещать родственников. Я лишь утверждаю, что такое вынужденное путе­шествие не принесет никакой пользы в плане про­дуктивного общения. Гораздо лучше учесть увле­чения и планы подростка и вместе с ним задумать мероприятие, которое будет иметь значение для обеих сторон.


Говорят подростки

.............................................


Позвольте мне повторить то, что я говорил в на­чале этой главы. На языке времени беседовать сло­жнее, чем на языке слов поощрения или прикосновения. Но проведенное вместе время — один из пя­ти путей к сердцу подростка. Для некоторых под­ростков это родной «язык любви». Если родители не проводят время с этими подростками, они не чувствуют себя любимыми, даже если родители об­щаются с ними на других «языках любви». Для этих подростков важно, чтобы родители уделяли им персональное внимание. Послушайте, что гово­рят подростки, для которых проведенное вместе время является «родным языком».

Марисса, четырнадцать лет, потенциальная рыбачка: «Я люблю, когда папа берет меня с собой на рыбалку. Честно говоря, мне не нравится рыба­чить, но мне нравится быть с папой. Мы говорим обо всем на свете, и мне нравится рано вставать. Это лучшие часы, которые я провожу с ним».

Кайл, шестнадцать лет, гордый обладатель первых водительских прав: «Теперь, когда я могу водить машину, мне нравится ездить куда-нибудь без родителей. Но мне нравится и проводить время с ними. Мне нравится, когда мы с папой что-то вме­сте делаем. У некоторых из моих друзей нет отцов. Я думаю, мне очень повезло».

Моника, четырнадцать лет, живет с матерью и мало общается с отцом: «Мне нравится в маме, что мы можем поговорить обо всем. У нас нет друг от друга секретов. Мы очень близки с мамой. Она мне помогла с множеством проблем. Я знаю, что всегда могу рассказать ей о том, что меня беспокоит, и она поможет мне».

Дженифер, восемнадцать лет, готовится к поступлению в колледж: «Я думаю, что мне больше всего будет не хватать моих разговоров с мамой и папой. Иногда они возвращаются домой поздно, но я знаю, что они всегда готовы побеседовать со мной. В колледже у меня этого не будет. Я знаю, что мы сможем поговорить по телефону, но это не то же са­мое».

Глава шестая. Путь 4: помощь

- Мне кажется, что я чувствовал любовь родителей ко мне в основном в том, что они старались помочь мне во всем». Марк только что поступил на работу и собирается вступить в брак. Рассказывая о своих подростковых годах, он вспоминает конкретные примеры: «Я помню все завтраки, которые мне делала мама, несмотря на то что работала, помню, как папа помог мне со старой развалюхой, которую мы вместе купили, когда мне исполнилось шестнадцать. В малом и в большом — они так мне помогали!»

Теперь Марку двадцать четыре года, но он все помнит: «Я понимаю теперь больше, чем тогда. Но даже тогда я знал, что они стараются изо всех сил помочь мне, и всегда ценил это. Надеюсь, что ког- да-нибудь я сделаю то же для своих детей».

Марк описывает родителей, которые говорили с ним на «языке помощи».

Исполнение родительских обязанностей — это служение. В тот день, когда вы решили завести ре­бенка, вы подписались на долгосрочную службу. К тому времени, когда ваш ребенок станет подрост­ком, вы будете общаться с ним на языке помощи уже как минимум тринадцать лет. Если вы хотите почувствовать себя хорошим родителем, пожалуй­ста, выделите несколько минут на то, чтобы подс­читать: сколько подгузников вы поменяли, сколь­ко обедов приготовили, сколько выстирали и вы­гладили одежды, сколько перевязали царапин, по­чинили игрушек, проверили тетрадок, сколько раз вы мыли ребенку голову и причесывали его и т. д. Пожалуйста, не показывайте этого списка своему ребенку. Но наедине с собой прочтите его вслух, ко­гда вам покажется, что вы не состоялись как роди­тель. Это несомненное, бесспорное доказательство того, что вы любили своего ребенка.

Однако теперь ваш ребенок стал подростком, и вы должны выучить новые диалекты, чтобы эффе­ктивно общаться с ним на «языке помощи». Под­гузников больше нет, но остается множество пуго­виц, которые надо пришить; одежды, которую на­до сшить или заштопать; вам предстоит готовить еду, менять велосипедные шины, чинить машину, стирать и гладить рубашки, готовить форму и т. д.

УБЕДИТЕЛЬНЫЙ «ЯЗЫК ПОМОЩИ»

Вся тяжелая работа покажется благородной, ес­ли вы поймете, что ваша помощь убедительно сви­детельствует подростку о вашей любви к нему. Не­которые родители выполняют свои обязанности по отношению к ребенку только из чувства родитель­ского долга. Они за деревьями не замечают леса. Я надеюсь, что такие родители, прочитав следующие страницы, прогонят тучи и позволят солнцу ис­кренней любви осветить их отношение к воспита­нию подростков.

Наша память хранит множество имен и муж­чин, и женщин, научившихся «языку помощи».

Кто не знает о матери Терезе? Ее имя стало синони­мом служения. В Африке был Альберт Швейцер, а в Индии — Махатма Ганди. Многие люди, изучав­шие внимательно жизнь Иисуса из Назарета, осно­вателя христианской веры, соглашаются с тем, что символом всей Его жизни можно считать простое действие — омовение Им ног Его учеников. Сам Он сказал: «Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих» (Мф. 20:28). Он учил Своих последователей: «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою» (Мф. 20:26).

В служении есть истинное величие. Бескорыст­ная помощь родителей подросткам — подлинное выражение любви.

ДОБРОВОЛЬНАЯ ПОМОЩЬ

Служение ребенку происходит постоянно в тече­ние многих лет наряду с другими повседневными обязанностями, поэтому родители могут забыть о том, что обычные каждодневные действия, выпол­няемые ими, являются проявлениями любви с да­леко идущими последствиями. Иногда родители чувствуют себя скорее рабами, зависящими от суп­руга, детей и других членов семьи, чем любящими служителями. Если родители будут так относиться к своим обязанностям, подросток почувствует это и не воспримет подобное «служение» как проявле­ние любви.

Служение любви — это не рабство. Рабство — не­что навязанное извне, что делается неохотно. Лю­бящая помощь — это искреннее желание отдать свои силы другому. Любящее служение — это дар, а не обязанность, оно происходит свободно, а не по принуждению. Когда родители помогают подрост­кам, испытывая при этом горечь и сожаление, фи­зические потребности подростков могут быть удов­летворены, но их эмоциональное развитие постра­дает.

Служение происходит ежедневно, поэтому даже самые лучшие родители должны время от времени останавливаться и проверять, отражается ли лю­бовь в их поступках. Помню, как Кэмерон сказал мне: «Мой папа поможет мне сделать домашнее за­дание, если я буду настаивать. Но он заставляет ме­ня чувствовать себя виноватым и недостойным. Обычно я не прошу его о помощи». Такая помощь папы не свидетельствует о его любви. Матери так­же могут выполнять свое «служение» без особой любви. «Мне хотелось бы, чтобы мама помогла мне со школьными заданиями, но мне кажется, что она всегда занята, — говорит старшеклассница Джу­лия. — Когда я прощу ее об этом, мне кажется, что она пытается от меня отделаться». Чтобы роди­тельское служение воспринималось душой подро­стка как проявление любви, оно должно быть доб­ровольным.

МАНИПУЛЯЦИЯ — ЭТО НЕ ЛЮБОВЬ

Помощь можно использовать для манипуляции подростком. «Я разрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком: «Я сделаю... ес­ли ты...» Я не утверждаю, что мы никогда не долж­ны пытаться заключать с подростками соглаше­ния, но мы никогда не должны считать это прояв­лением любви. То, что вы разрешили подростку по­гулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявле­ние любви.

Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипу­ляция. Манипуляция никогда не может быть выра­жением любви. Любовь нельзя заслужить. Это без­возмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактичес­ки подросток почувствует себя любимым, если бу­дет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологии модификацией поведе­ния. Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой ме­тод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-мо- ему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации пове­дения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подро­стков от нежелательных привычек, которые роди­тели считают безответственным поведением. Ино­гда предложенного вознаграждения бывает доста­точно, чтобы побудить подростка изменить свое по­ведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекра­щаете давать награду. (Подробнее об этом мы пого­ворим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и от­ветственности.)

С другой стороны, родители должны также по­нимать, что и подростки пытаются манипулиро­вать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли гово­рит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился ма­нипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согла­ситься. Но родители никогда не должны согла­шаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.

Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны...» — это пре­дельное выражение манипуляции со стороны под­ростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получе­ния родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подро­стками.

ВЗАИМНАЯ ЛЮБОВЬ

Пример и наставление

Сознательные родители подростков желают только двух вещей: любить и быть любимыми. Мы хотим, чтобы подростки чувствовали нашу любовь к ним, чтобы их потребность в любви была удовле­творена, но мы также хотим, чтобы они научились любить других. Родители иногда задают вопрос: «Если я продолжу служить моему подростку, как он научится работать самостоятельно и делать что-то для других?» Ответ прост: вы должны пода­вать подростку пример и наставлять его. Мы пода­ем пример безусловной любви, когда делаем для подростка то, что он хочет от нас и что, как мы зна­ем, будет ему полезно. Однако мы мудро должны выбирать, в чем помогать ему. Иначе мы воспитаем подростка, зависящего от родителей, который только берет, но не умеет отдавать. Например, го­товить пищу — это помощь, но научить подростка готовить — еще более важная помощь. Очевидно, легче приготовить пищу, чем научить этому подро­стка. Но в чем же любовь проявится сильнее? По­нятно, что в последнем.

Основное правило заключается в том, что вы должны делать для подростков то, что они не могут сделать сами. Когда дети малы, вы стираете их оде­жду; когда они становятся подростками, вы учите их стирать. Родители, которые не понимают этой разницы, могут искалечить детей и не дать им дос­тигнуть зрелости во имя любви. Это не значит, что одежду подростков никогда нельзя отдавать в пра­чечную. Это значит, что вы не все время будете туда ходить. Напротив, вы будете подавать подросткам пример самостоятельных, зрелых действий.

Я думаю, для родителей будет полезно словесно объяснять подросткам, что они делают. Мама гово­рит Патрику, тринадцати лет: «Теперь, когда ты уже большой, я могу поделиться с тобой некоторы­ми мыслями. Когда ты был маленьким, я многое делала для тебя, потому что я очень тебя люблю. Я готовила тебе еду, я стирала, убирала в твоей ком­нате и т. д. Я могла бы делать все это для тебя, пока ты не закончишь школу, но это было бы нехорошо. Я по-прежнему очень тебя люблю, поэтому хочу на­учить тебя делать все это самостоятельно. Я не хо­чу, чтобы ты, когда закончишь школу и уедешь, не умел всего этого. Я составила список того, чему хо­тела бы научить тебя, Патрик. Я хочу показать его тебе, ты можешь дописать сюда, чему еще ты хотел бы научиться. Ты можешь также выбрать порядок, в котором я буду тебя учить. Я не буду требовать от тебя слишком многого, но, когда ты будешь готов, я хочу обучить тебя всем этим навыкам».

Мать Патрика объяснила свой план, связанный с выражением любви к нему на «языке помощи». Вероятно, Патрик воспринял его благосклонно, по­тому что мама дала ему право выбора того, чему он хотел бы обучиться, и порядка обучения. Патрик мог составить подобный список и с отцом.

Подростки, родители которых придерживаются такого подхода, воистину счастливы. Они чувству­ют не только любовь своих родителей, но становят­ся ответственными взрослыми, которые умеют не только позаботиться о себе, но и служить другим с любовью.

При таком подходе родители легко находят путь к сердцу подростка, при этом обучают его навыкам, необходимым для дальнейшей жизни. Такой под­ход включает в себя обучение и практику. Обуче­ние — греческое слово, которое обозначает словес­ное наставление. Практика же предполагает обу­чение на собственном опыте. Греки при воспитании использовали оба подхода. Родители, которые сле­дуют данной схеме, будут давать подросткам слове­сные наставления по поводу какого-либо умения. Потом они покажут, как сами это делают, и дадут подростку возможность проделать все самому.

Например, отец, который хочет научить сына мыть машину, начинает со словесного объяснения: «Ты всегда должен помнить, что сначала надо по­лить машину из шланга, чтобы удалить песок и не поцарапать ее, когда будешь намыливать. Сделав это, начинай с верха, потом переходи к капоту, корпусу, бокам; мой по частям, причем так, чтобы мыло не успевало засохнуть». Затем отец показы­вает все на практике, позволяя подростку помогать ему. Может быть, они будут так вместе мыть маши­ну два выходных. После того как они вымыли ма­шину вместе, отец будет мыть ее один, или сын бу­дет мыть ее один — как им захочется. Когда сын моет машину сам, отец хвалит его и благодарит. Подросток учится не только мыть машину, но и лю­бить своего отца.

Как помочь подростку чувствовать себя независимой личностью

В современном обществе, где все куда-то спешат, некоторым родителям не удается научить подрост­ков даже самым основным жизненным навыкам. Вследствие этого многие подростки, только всту­пив в брак, обнаруживают, что не умеют убирать в доме, пылесосить, готовить пищу или стирать. Они совершенно неспособны помогать друг другу. Ро­дители не научили их общаться на «языке помо­щи».

Очевидно, что переход от обслуживания ребенка к обучению подростка самостоятельной работе тре­бует от родителя времени и энергии. Однако это очень важно для эмоционального настроя и соци­ального статуса подростка. Если он научится слу­жению, то будет чувствовать себя настоящим чело­веком. Помогая людям вне семьи, подросток полу­чает положительную отдачу. Все любят того, кто служит другим. Это еще больше будет способство­вать положительной самооценке подростка.

Более того, приобретая подобные навыки, под­росток обретает способность жить самостоятельно и таким образом сильнее чувствует свою независи­мость. Родители вносят значительный вклад в фор­мирование зрелого человека. Если родители не де­лают этого, подростки будут разочарованы жиз­нью, они будут чувствовать себя неудачниками, об­ладать заниженной самооценкой, общественные отношения будут даваться им нелегко. Невозмож­но переоценить значение родительской любви, вы­ражающейся в обучении подростков навыкам слу­жения другим. Если родителям это не удастся, под­ростки неизбежно почувствуют себя обманутыми. Любовь питает детей, когда они малы, но учит их питать самих себя, когда они подрастают.

ВНИМАНИЕ К ПОМОЩИ

Эффективные семейные игры

В книге « Пять признаков любящей семьи » я рас­сказал, как практически воспитывать «дух служе­ния» в вашей семье. Я предложил две игры, в кото­рые каждая семья может ежедневно играть.[42] Пер­вая из них называется: «Я действительно это це­ню!» Эта игра поможет вам поддержать те виды служения, которые уже существуют в вашей семье.

Вы сидите вокруг стола, и каждый член семьи по очереди продолжает следующую фразу: «Сегодня я помог другим...» Далее можно сказать: «пригото­вив обед, помыв посуду, пропылесосив пол, вынеся мусор, забрав почту». После того как кто-то из чле­нов семьи завершает предложение, тот, кому была оказана услуга, произносит: «Я действительно это ценю!» Эта игра напоминает членам семьи о тех де­лах служения, которые уже совершаются ими. Вы также подкрепляете дела служения, высказывая признательность за них.

Вторая игра называется «Знаете ли вы, что мне хотелось бы?» В этой игре каждый член семьи про­сит о чем-то другого члена семьи. Сначала он задает вопрос: «Знаешь, чего бы мне хотелось?», а потом высказывает просьбу. Например, мама говорит:

— Мне хотелось бы, чтобы ты приготовила бу­терброды в субботу утром.

Джули, к которой обращена просьба, отвечает:

— Постараюсь не забыть об этом.

Обратите внимание: человек, которого о чем-то просят, обещает не сделать это, а не забыть. Он име­ет право делать или не делать. Помните, подлинная помощь должна быть добровольной. Принуждение и манипуляции — это не любовь.

В обе эти игры можно играть как с подростками, так и младшими детьми. Если семья играет в них весело, без осуждения и требований, они помогут вам воспитать в семье дух служения.

Как была удовлетворена потребность Скотта в любви

Для некоторых подростков «язык помощи» — родной. Если родители помогают ему, он чувствует себя любимым. Одним из таких подростков был Скотт. На шестнадцатилетие родители купили ему машину — и это было, по их выражению, «худ­шим, что они могли сделать». Шесть месяцев спус­тя Скотт вошел в мой кабинет, потому что родители пригрозили отобрать машину, если он не приедет ко мне (чистейшая манипуляция, но, вероятно, это был единственный способ заставить Скотта прийти ко мне). Родители Скотта побывали у меня за неделю до этого и поделились своими тревогами. Полу­чив машину, Скотт стал совершенно несносным. Он уже дважды был оштрафован за превышение скорости и попал в одну аварию.

Родители сказали, что Скотт относится к ним «очень воинственно». «Теперь, когда у него есть машина, он совсем не бывает дома, — сказал его отец. — Он два часа в день работает в ресторане фаст-фуд, чтобы заработать на бензин. Остальное время, день и вечер, он проводит с друзьями. Он ест в ресторане, так что ему не нужно приходить домой обедать. Мы пригрозили отнять у него машину, но не знаем, нужно ли это делать. Если честно, мы не знаем, что делать. Вот почему мы пришли к вам».

Оба родителя Скотта были вполне положитель­ными личностями. У них обоих была хорошая ра­бота, а Скотт был их единственным ребенком.

Общаясь со Скоттом в течение нескольких сле­дующих недель, я обнаружил, что он практически не уважает своих родителей. «Они увлечены карье­рой, — сказал он. — Им нет до меня дела». Я обна­ружил, что его родители обычно приходили домой с работы не раньше 6 — 6.30 вечера. До того как у Скотта появилась машина и работа, он обычно при­ходил домой из школы около 3.30, делал домашние задания и разговаривал по телефону с друзьями. Когда приходили родители, они обедали вместе.

«В основном они покупали готовую пищу по до­роге домой. Мама не любит готовить, а папа не уме­ет. После обеда они проверяли мое домашнее зада­ние. Потом папа работал над бизнес-проблемами и смотрел телевизор. Мама читала и звонила по теле­фону. Я обычно шел в свою комнату и залезал в Ин­тернет или болтал с друзьями по телефону, — про­должает Скотт. — Такая скучища! Мне нечем было заняться».

Из дальнейшей беседы со Скоттом я узнал, что он много раз просил родителей помочь ему с разны­ми проектами, но им, по его мнению, «было все вре­мя некогда».

«Когда мне было тринадцать, — рассказал он, — я попросил папу научить меня кататься на водных лыжах, но он сказал мне, что это опасно, и я слиш­ком молод. Когда я захотел научиться играть на ги­таре, он сказал, что у меня нет музыкальных спо­собностей, и это будет только напрасной тратой де­нег. Я даже просил маму научить меня готовить. Она обещала, но так и не сделала этого».

Мне стало понятно, что Скотт чувствовал себя обманутым родителями. Они кормили его, давали ему кров, одевали, но не удовлетворяли его внут­ренней потребности в любви. Мне стало ясно, что его родным «языком любви» была помощь, но ро­дители так и не научились общаться с ним на этом языке. Они удовлетворяли его насущные физичес­кие потребности, но не были внимательны к его ин­тересам и не пытались выработать у него соответст­вующие навыки. Вследствие этого Скотт чувство­вал себя отвергнутым и нелюбимым. Его поведение просто отражало эти чувства.

Должен сказать, что отношения Скотта и его ро­дителей быстро изменились. Но прежде чем поло­жение вещей стало лучше, оно еще больше ухуд­шилось. Я поделился своими наблюдениями с ро­дителями Скотта, и, я думаю, они меня поняли и совершили несколько искренних попыток устано­вить со Скоттом контакт. Но он не отнесся с энтузи­азмом к этим попыткам. Он отверг большую их часть. Казалось, его поведение говорило, что они делают слишком мало и слишком поздно.

Прошел целый год, прежде чем произошли су­щественные перемены. Я навестил Скотта в боль­нице, где он лежал после автокатастрофы со сло­манным бедром, сломанной ногой и раздробленной лодыжкой. Он только начал последний год учебы, и в это время, выздоравливая, окончательно при­мирился со своими родителями. Они извинились за то, что не удовлетворяли его потребностей раньше, и Скотт признался, что исключал их из своей жиз­ни, потому что чувствовал себя отвергнутым ими.

После этого воссоединения отношения между ними значительно улучшились. Пока Скотт лежал в больнице, у его родителей была масса возможно­стей выразить свою любовь к нему в служении, но, что важнее всего, они открыли для себя увлечения Скотта и стали помогать ему в развитии его интере­сов. Последний год Скотта в школе был, по его вы­ражению, «худшим и лучшим годом его жизни». Скотт испытал сильную физическую боль, но в то же время он снова открыл для себя подлинную эмо­циональную близость со своими родителями. Сле­дующие два года он жил дома и ходил в местный колледж, что давало его родителям множество воз­можностей для помощи. Оба родителя очень помог­ли ему в школьных начинаниях. С отцом Скотт провел немало выходных на озере. Ему больше не хотелось кататься на водных лыжах, но он научил­ся водить отцовскую лодку и водный мотоцикл. После поступления в колледж у Скотта появились новые интересы, родители следили за ними и поль­зовались любой возможностью, чтобы помогать ему. Сейчас Скотту двадцать семь лет, он женат и говорит на «языке помощи» со своим собственным сыном.

Родители Скотта, как и большинство родителей, искренне любили его. Они обожали своего сына, но им не удалось понять его родного «языка любви» и научиться говорить на нем. Когда они наконец об­наружили это и попытались исправить ошибку, Скотт не сразу откликнулся. Это типично для под­ростка, который чувствовал себя одиноким и от­вергнутым в течение долгого времени. Но родители не должны сдаваться. Если они будут настойчиво пытаться поговорить с подростком на его «родном языке», этой любви удастся смягчить эмоциональ­ную боль подростка, и воссоединение произойдет.


Говорят подростки

.............................................


Такое воссоединение может оказаться поворот­ным моментом в отношениях, если родители упор­но будут пытаться говорить с подростком на его «родном языке». Послушайте, что говорят подро­стки, путь к сердцу которых лежит через «язык по­мощи».

Грей, тринадцать лет, живет с матерью и млад­шей сестрой. Отец бросил их, когда Грею было семь лет. «Я знаю, что мама любит меня, потому что она стирает мою одежду, готовит мне еду и помогает с домашними заданиями даже тогда, когда я не про­шу ее. Она работает нянечкой, чтобы у нас была пи­ща и одежда. Я думаю, что мой папа любит меня, но он нам не так уж и помогает».

Кристалл, четырнадцать лет, старшая из че­тверых детей: «Я знаю, что родители любят меня, потому что столько для меня делают. Мама водит меня на курсы и соревнования. Папа помогает мне с домашними заданиями, особенно с математикой, которую я терпеть не могу».

Тодд, семнадцать лет, летом поработал газоно- косилыциком и заработал на машину: «У меня са­мый замечательный на свете папа. Он научил меня косить траву, помог начать свое дело и заработать деньги, чтобы я купил себе машину. На прошлой неделе он показал мне, как менять запальные све­чи».

Кристин, тринадцать лет: «Я знаю, что моя мама любит меня, потому что она всегда находит время, чтобы научить меня чему-нибудь. На про­шлой неделе она начала учит меня вышивке. Я са­ма сделаю ей подарок на Рождество в этом году».

Глава седьмая. Путь 5: подарки

Я проводил семинар по вопросам брака на базе Воздушных войск НАТО в Гейленкирхене, Германия. Для большинства военнослужащих это была, как минимум, двухлетняя служба, поэтому жены и семьи жили здесь же, на базе. Во время обе­денного перерыва я обратил внимание на тринад­цатилетнего Алекса, который сидел за столиком для пикника и делал домашнее задание. Он выгля­дел как типичный американский подросток: ко­роткая стрижка, голубые джинсы и выцветшая ру­башка. Мне показалось, что он не будет возражать, если я его отвлеку, поэтому я представился и начал с ним разговаривать.

В какой-то момент я заговорил о медальоне с изображением святого Христофора, который висел на цепочке на шее у Алекса.

— Пана подарил мне его в марте на тринадцати­летие, — сказал он. — Папа сказал, что, когда он уйдет на службу, эта вещь будет напоминать мне о нем. Я все время ее ношу.

— А кто такой святой Христофор? — спросил я.

— Не знаю точно, — ответил мальчик. — Ка­кой-то святой из церкви, он сделал много хорошего.

Я мог бы сказать за Алекса, что медальон не имел для него никакого религиозного значения. Но на эмоциональном уровне он был бесценен. Этот медальон постоянно напоминал мальчику о любви отца. Мне показалось, что, если бы я встретил Але­кса через тридцать лет, изображение святого Хри­стофора по-прежнему висело бы у него на шее.

ЧТО ДЕЛАЕТ ПОДАРОК ПОДАРКОМ?

Подарок — это видимое выражение эмоциональ­ной любви. Важно понимать природу подарка. Гре­ческое слово, соответствующее нашему слову пода­рок, — это charis, то есть благодать или незаслу­женный дар. По самой своей природе подарок — это не есть нечто, заслуженное подростком; он да­ется потому, что родитель хочет поделиться своей безусловной любовью с подростком. Некоторые ро­дители не понимают этого; они думают, что делают подарки подросткам, а на самом деле платят им за оказанные услуги. Когда такое происходит, «язык любви» под названием подарки тут ни при чем.

Например, Беверли говорит своей пятнадцати­летней дочери Аманде: «Если ты уберешься в ком­нате, после обеда мы пойдем гулять, и я куплю тебе новое платье». На самом деле она пытается мани­пулировать Амандой, чтобы та сделала то, что она хочет, или собирается заключить с ней сделку: «Ес­ли ты... то я куплю тебе платье». Может быть, она устала от того, что Аманда постоянно просит пла­тье, и пытается воспользоваться этим желанием дочери, чтобы заставить ее что-то сделать в ответ. В любом случае, платье — не подарок. Это плата за то, что Аманда убрала в комнате. Так выглядит за­явление Беверли. Она сама может думать, что вы­ражает свою родительскую любовь к Аманде, даря ей платье, но Аманда примет это платье как нечто, что она заслужила, а не как дар.

Некоторые родители называют «подарками» то, что на самом деле является манипуляцией подрост­ком, попыткой получить то, что им нужно, уплатив за услуги подростка. Подлинные подарки подрост­ки получают только на Рождество и на день рожде­ния. В других случаях подарки родителей — вовсе не подарки. Поймите меня правильно: я не утвер­ждаю, что родители никогда не должны вознагра­ждать подростков за оказанные услуги. Я просто говорю, что уплата не считается подарком. Подрос­ток мог бы заключить такую же сделку с любым взрослым, встреченным на улице. Даже если роди­тели заключат с ним более выгодную сделку, чем незнакомцы, это все равно сделка, а не дар.

Вспомните: «Когда я в последний раз делал под­ростку подарок от всей души?» А затем, спросите себя: «Ждал ли я чего-либо от подростка, когда де­лал этот подарок?» Если ответите: «Да», вычерк­ните этот случай, потому что это не настоящий по­дарок. Попытайтесь вспомнить, когда вы в послед­ний раз делали подростку настоящий подарок. Не­которые родители обнаружат, что это было именно Рождество или день рождения.

Подростки не против сделок с родителями. На самом деле, им нравятся такие сделки. Они привы­кли таким образом получать то, что им нужно. Ес­ли они не могут получить то, что хотят, упрашивая родителей, они постараются заключить с ними сделку. Это стандартный метод, принятый во мно­гих семьях, но он не имеет ничего общего с подар­ками.

ПОДАРОК И ЦЕРЕМОНИЯ ВРУЧЕНИЯ

Другой важный аспект подарка — его вручение должно сопровождаться определенной церемони­ей. Вспомните, какие из подарков, полученных ва­ми раньше, были для вас важны. Что это был за по­дарок? Кто вручил вам его? Во что он был завернут? Как его вам вручили? Сопровождалось ли вручение словами, прикосновениями или другими изъявле­ниями любви? Чем больше усилий тратит вручаю­щий на оформление и представление подарка, тем более любимым вы себя чувствуете. Суть подар­ка — не просто в передаче предмета из одних рук в другие. Задача — выразить любовь. Мы хотим, что­бы человек почувствовал наше отношение: «Ты мне не безразличен. Ты важен для меня, я люблю тебя». Это эмоциональное послание предполагает­ся, когда вы уделяете внимание церемонии, сопро­вождающей вручение подарка.

Родителям подростков следует об этом помнить. Когда мы забываем о церемонии, то принижаем эмоциональную ценность подарка.

Джонни просит пару обуви для тенниса. Мама и папа идут с Джонни в магазин и покупают тапочки. Джонни надевает их, они уходят, и это все. Ника­ких церемоний. Многие подростки привыкли к та­кой процедуре. В таких подарках мало эмоцио­нальной любви. Если все подарки вручаются таким образом, в сознании подростка возникает представ­ление: «Я подросток. Родители обязаны покупать мне все, в чем я нуждаюсь». Подросток не особенно ценит подарки родителей, они не имеют для него большого эмоционального значения.

Если же вы принесете тапочки домой, красиво их упакуете и вручите в присутствии других чле­нов семьи в знак любви к подростку, в сопровожде­нии слов поощрения и прикосновений, это многое расскажет о вашей любви. Если вы всегда дарите подарки без церемоний, позвольте мне предложить вам: объявите подростку, что вы собираетесь сде­лать жизнь семьи более праздничной и в будущем будете дарить подарки иначе. Может быть, подрос­ток посмеется над вами, может быть, его даже разо­злят ваши попытки изменить сложившийся поря­док вещей, но я уверяю вас, что скоро он будет ина­че относиться к вашим подаркам. Он научится го­ворить на «языке подарков», что пригодится ему во взрослой жизни.

ПОДАРКИ И МАТЕРИАЛИЗМ

Родители часто задают мне один и тот же вопрос: «Если я буду делать много подарков своим детям, не воспитаю ли я их в духе материализма, который преобладает в нашей действительности?» Это — ре­альная опасность нашего общества. Общество у нас весьма материалистическое. Как было написано на наклейке: «Побеждает тот, у кого на момент смер­ти больше игрушек». Взрослые и подростки соби­рают игрушки. Мы достигли успеха, если обладаем последним, новейшим, самым продвинутым, с точ­ки зрения технологии. Взрослые собирают все бо­лее просторные дома, самые дорогие машины, сложные приспособления, яхты, самолеты, пос­ледние модели персональных компьютеров, подро­стки же — более мощные аудиосистемы, модную одежду и обувь, компакт-диски и разные модные штучки, которые сделают их непохожими на роди­телей. Мы все идем в ногу. Просто мы собираем раз­ные игрушки.

Как родители мы должны спросить: «Хочу ли я этому научить своих детей?» Мы должны спросить также: «Хочу ли я этого в своей жизни? Есть ли в жизни что-то более важное, чем приобретение иг­рушек и игра с ними?» Большая часть взрослых считает, что есть, но многие неспособны опреде­лить, что именно.

Я полагаю, что ответ состоит из двух частей. Во-первых, надо учиться удовлетворяться обычны­ми вещами, а во-вторых — делиться ими с други­ми. Тысячи лет люди жили без «игрушек» —тысяч изделий, которые появились благодаря технологи­ческим революциям XIX и XX вв. Когда этих игрушек не было, люди наслаждались простыми радо­стями жизни: едой, сном, работой, музыкой, ис­кусством, природой. Во-вторых, они делились этой обычной жизнью с другими. Семья не только чув­ствовала себя сплоченной, но и ощущала близость к своим соседям. Для многих это чувство общности касалось также Бога. К Богу относились как к Творцу и Хранителю всего сущего, как к источни­ку морального закона, который управлял отноше­ниями между людьми.

Материализм возник в западном мире, когда че­ловек поверил, что способен своими собственными силами осуществить утопию. Промышленные и технологические достижения убедили человека, что закон ему больше не нужен, а моральные нор­мы — не божественны, поэтому могут быть нару­шены человеком. Человеческий разум заменил Бо­га, а произведения рук человека стали его идола­ми. Материализм, таким образом, — это идолопок­лонство. Основной недостаток поклонения идолам в том, что, когда вы нуждаетесь в них, они не помо­гают. Человеческие отношения нарушены из-за не­гуманного поведения людей друг с другом, нарко­тики и венерические болезни губят наших подрост­ков, развод разрушает наш брак, болезни — наши тела. Игрушки, которые мы накопили, ничем не могут помочь нам и утешить нас. Наши идолы нас покинули.

Многие взрослые в нашем обществе пришли к выводу, что материализм не может заменить про­стые радости ежедневной жизни и возможность по­делиться этими радостями с другими. Многие воз­вращаются к духовному в поисках ответов на воп­росы о значении жизни. Если вас волнуют подоб­ные вопросы, то вас, конечно, беспокоит, не воспи­таете ли вы подростков в духе материализма, если будете делать им слишком много подарков. Но это не значит, что мы должны избегать мира машин и технологий. Это значит, что мы должны выбирать подарки и вручать их таким образом, чтобы они бы­ли связаны с нашим вниманием к высшей реально­сти.

Позвольте мне поговорить с вами о двух момен­тах, которые, как я считаю, родители должны учи­тывать, общаясь на «языке подарков».

ДЕНЕЖНЫЕ ПОДАРКИ

Ценность денег

Сначала о самом факте денежных подарков. На самом деле большую часть потребителей, тратя­щих деньги на многомиллиардном западном рын­ке, составляют подростки. Предприятия, реклами­рующие свою продукцию, в значительной степени наживаются на подростках. Откуда подростки бе­рут деньги? От родителей. Можно подумать, что ес­ли подарки — один из основных «языков любви», и родители дают подросткам достаточно денег, то их потребность любви удовлетворена полностью. Но проблема в том, что существуют два важных мо­мента. Во-первых, по большей части деньги даются не в дар; это часть семейных финансовых опера­ций, и подросток просто принимает их как долж­ное. Во-вторых, подросток не работает и не понима­ет ценности денег. Таким образом, получая деньги от родителей, он не чувствует их любви на глубо­ком эмоциональном уровне. Как же должны отно­ситься родители к денежным подаркам?

Я считаю, что есть два подхода к этой проблеме. Первый: мы должны побуждать подростка рабо­тать и зарабатывать. Это единственный способ по­мочь ему понять ценность денег. Если подростку приходится самому зарабатывать те деньги, кото­рые он собирается потратить на модную одежду, он поймет, сколько усилий нужно приложить, чтобы получить нужный предмет. И подросток неизбеж­но задает вопрос: «А стоит ли этот предмет таких усилий? » Таким образом, подросток становится бо­лее скромным потребителем. Если ему нужно рабо­тать, чтобы зарабатывать деньги, он будет тща­тельнее выбирать материальные предметы. Чело­век не может купить все, что хочет, поэтому он учится решать, что ему нужно больше. Это подгото­вит подростка к реальной взрослой жизни.

Если родители считают, что работа после уроков помешает подростку заниматься спортом, играть в драмкружке, учиться музыке или танцам, или че­му-то еще, они могут платить подростку за его по­мощь. Все это ведет к большему старанию, к более усердным занятиям работой после школы. Если вы будете платить подростку за эти занятия, это при­несет столько же пользы, сколько его работа. Не надо давать подростку деньги в неограниченном количестве, если вы хотите, чтобы он избежал опа­сностей материализма.

Выделение денег на особые цели

Второй подход заключается в том, что родители предпочитают выделять подросткам деньги для особых целей, например заплатить за спортивный лагерь, за билеты на концерт или курсы фотогра­фии, живописи и т. п. Эти деньги могут быть вруче­ны как подарок с соответствующей церемонией, как описано выше, а именно — торжественно, в со­провождении слов поощрения, прикосновений и, насколько это возможно, в присутствии всех чле­нов семьи.

Если подросток сам работал и знает что-то о цен­ности денег, денежный дар будет воспринят им на эмоциональном уровне. Подросток представит, сколько времени нужно, чтобы заработать те день­ги, которые родители дарят ему. Таким образом, он будет искренне ценить этот дар.

Если родители свободно выдают детям деньги в любых количествах, подростки могут не оценить эти дары и не воспринимать их как проявления любви. Я убежден, что большинство родителей не умеют дарить деньги, выражая при этом свою лю­бовь. Я надеюсь, что предложения, которые приве­дены выше, помогут родителям справиться с этой проблемой.

КАК ДЕЛАТЬ ПОДАРКИ

Принимайте во внимание благополучие подростка

Родители должны делать продуманные подар­ки. Помните, назначение подарка — сказать под­ростку: «Я люблю тебя». Поэтому родители долж­ны задать себе вопрос: «Уверен ли я, что этот пода­рок послужит благополучию моего подростка? » Ес­ли нет, то родители должны сделать другой пода­рок. Среди представителей среднего класса в Аме­рике стало принято дарить автомобиль на шестнадцатилетие. Я не говорю, что это плохо для подростка, но родители должны задать себе вопрос: «Хорошо ли будет подарить машину моему ребен­ку?»

Отвечая на этот вопрос, надо учесть множество факторов. Один из них — это уровень зрелости и от­ветственности подростка. Некоторые подростки еще психологически не готовы иметь машину в ше­стнадцать лет. Некоторые еще недостаточно ответ­ственны в других областях, которые необходимы для обращения с машиной.

Предположим, родители пришли к выводу, что сама по себе машина будет хорошим подарком для подростка, второй вопрос, который они должны се­бе задать, таков: «Лучший ли выход — подарить ему машину? Не лучше ли будет отправить его ра­ботать, чтобы он сам заработал на машину или на часть этой суммы? Но станет ли он тогда относить­ся к машине более ответственно, если я просто по­дарю ему ее?» Вот на какие вопросы должен поста­раться ответить вдумчивый родитель. Не сущест­вует общего правила для всех родителей и подрост­ков. Но родители, которые не задают себе таких во­просов, скорее всего, примут неразумное решение по поводу того, дарить ли своим подросткам маши­ну.

Подобные вопросы возникают, когда мы собира­емся заплатить за обучение ребенка в колледже или в институте. Обязаны ли родители платить за обучение, даже если у них есть такая возможность? Опять же: «Лучше ли это для подростка?» Родите­ли хотят сделать доброе дело — они действуют в ин­тересах подростка. Может быть, лучше позволить подростку частично оплатить обучение? Если роди­тели будут оплачивать все расходы на обучение, ка­кова будет реакция подростка? Должны ли мы ду­мать об этом как о безусловном подарке, или же должны учить подростка ответственности? Может быть, нужно говорить не о безусловных дарах, а об обучении подростка служению; а может быть, нуж­но сочетать два эти «языка любви». Важно пони­мать, что мы делаем и почему.

Если я предпочитаю вручить подростку безус­ловный дар — оплачивать все его расходы в тече­ние года учебы, независимо от его реакции, то это мой выбор. Но, возможно, мне следует ограничить этот дар одним годом, чтобы выяснить отношение подростка к учебе, прежде чем я предоставлю ему безусловный дар на четыре года. Если я как роди­тель понимаю, что делаю и почему, я вряд ли буду разочарован в конечном итоге.

Если же мы будем решать проблемы с машиной, колледжем или институтом, не подумав, то разоча­рование будет вполне возможно. Сколько родите­лей говорит потом: «Я ему оплатил четыре года учебы в колледже и ничего не попросил взамен, а он даже не оценил ». Дело в том, что родители нару­шают принципы сознательного дарения. Подрос­ток иногда думает таким образом: «Я не хотел по­ступать в колледж. Они этого захотели. И я посту­пил, хоть мне там было скучно. Это была их идея. Так почему они теперь так расстраиваются?» Если подросток не понимает, чего стоило родителям оп­латить расходы, он не только не ценит их усилий, но и чувствует себя непонятым родителями. Его по­требность в любви не удовлетворена, и подарок ро­дителей оказался бесполезным.

Принимайте во внимание интересы подростков

Другой момент, который следует учитывать при вручении подросткам подарков, — это их собствен­ные интересы. Вспомните, как вы сами в прошлом получали подарки, которые были вам не нужны и которых вы не хотели. Вы оценили внимание, но сам подарок был для вас бессмысленным. Мы тоже можем делать подросткам подобные дары. Если вы хотите, чтобы подарки были полезными и свиде­тельствовали подросткам о любви к ним, то долж­ны учитывать их увлечения. Не покупайте то, что нравится вам, купите то, что нравится подростку.

Это можно сделать открыто. Просто скажите подростку: «Я хочу сделать тебе в этом месяце по­дарок, не перечислишь ли ты, что хотел бы полу­чить? Пожалуйста, будь конкретнее». Большая часть подростков будет счастлива, если им предста­вится такая возможность. (Мужья и жены тоже мо­гут периодически задавать друг другу такой воп­рос.) Если информация, которую дает вам подрос­ток, неточна, вы можете вместе пойти в магазин, чтобы он показал то, что хотел бы получить в дар. Позже вернитесь, купите эту вещь и последуйте принципам вручения подарков, обозначенным вы­ше. Зачем покупать подростку компакт, который он никогда не будет слушать, или футболку, кото­рую он не наденет, или платье, которое покажется ужасным?

ЛИЧНЫЕ ПОДАРКИ И СОКРОВИЩА

Не все подарки следует вручать в присутствии всей семьи. Ценность некоторых повышается, если они вручаются лично. Когда Шелли было шестнад­цать лет, я пригласил ее на прогулку. Это не было чем-то необычным, потому что мы часто гуляли вместе. Но в тот раз мы присели у маленького бас­сейна с рыбками, и я подарил ей золотой ключик на золотой цепочке. Я произнес речь, которая мне по­казалась великолепной: как я ее ценю и как я рад ее достижениям в жизни. Я сказал ей, что этот ключик — ключ от ее сердца и тела, что я хочу, что­бы она хранила чистоту и однажды подарила этот ключ своему будущему мужу.

Это был для нас момент по меньшей мере трога­тельный. К ее великому огорчению, через несколь­ко лет она потеряла золотой ключик; но память о его вручении осталась навсегда. Физический пода­рок пропал, но символ остался в ее сердце на долгие годы. Сейчас у нее есть своя маленькая дочка, Дэви Грейс, и я не удивлюсь, если однажды Дэви полу­чит золотой ключик от своего отца.

Существуют не только личные подарки, но и по- дарки-сокровища. Они есть у каждой семьи. Очень часто они не обладают материальной ценностью, но имеют огромное эмоциональное значение. Это мо­жет быть кольцо, платочек, нож, книга, ручка, Би­блия, коллекция марок или что-то еще, имеющее значение для родителей. Это могут быть вещи, уна­следованные от предыдущего поколения, или прос­то предметы, купленные специально в качестве по­дарка подростку. Это дарЫу обладающие эмоцио­нальной ценностью.

Такие подарки можно делать наедине или в при­сутствии семьи. Но они обязательно должны вру­чаться в торжественной обстановке и сопровож­даться речами о важности и символическом значе­нии подарка. Неплохо было бы сказать несколько теплых слов в знак привязанности к подростку.

Подарки-сокровища становятся для подростка символами любви на многие годы. Когда ему будет трудно, этот подарок напомнит ему об искренней любви родителей. Часто, когда подросток смотрит на сокровище, он вспоминает слова одобрения, произнесенные родителями. Он снова ощущает их любовь. У каждого подростка должно быть хотя бы несколько таких подарков.

ПОДАЧКИ

Но есть подарки, которые не нужны ни одному подростку. Это то, что я называю подачками. Эти подарки дарятся взамен подлинной любви. Их вру­чают занятые и постоянно отсутствующие родите­ли — они так увлечены разными делами, что им не­когда говорить с подростками на языке времени, помощи, слов поощрения или прикосновений, по­этому в качестве компенсации они вручают подро­стку подарки, часто очень дорогие.

Одна мать-одиночка рассказала: «Каждый раз, когда моя шестнадцатилетняя дочка навещает сво­его отца, она возвращается, нагруженная подарка­ми. Он не хочет материально помогать мне, но у не­го всегда есть деньги на подарки. Он редко звонит по телефону и проводит с ней только две недели ле­том. Но ему кажется, что подарки как-то все ула­дят».

Такого рода дарение со стороны родителей, не живущих с ребенком, стало распространенным. Подросток обычно принимает дары, говорит спаси­бо и возвращается домой, не чувствуя себя люби­мым. Когда подарки даются вместо подлинной любви, подросток относится к ним как к жалким подачкам.

Такое случается не только с родителями, находя­щимися в разводе, но с родителями, живущими вместе с подростком. Часто это происходит с родите­лями, которые делают карьеру. У них много денег, но очень мало времени. Подросток завтракает сам, идет в школу, возвращается, бродит по пустому до­му и делает все, что вздумается, пока уставшие ро­дители не возвращаются домой. Они вместе ужина­ют, причем часто ужин готовится из полуфабрика­тов, после чего каждый занимается своим делом, а назавтра все повторяется. В такой семье подростку регулярно вручаются подачки. Денег не жалеют, подарки покупаются легко, и у подростка есть все, что он пожелает, кроме родительской любви. Такие подачки никогда не заставят одинокого подростка чувствовать себя любимым и никогда не смогут за­менить бескорыстного родительского дара.

Сейчас уместно будет повторить то, что я сказал в начале разговора о пяти путях к сердцу подрост­ка. Подростки должны чувствовать любовь своих родителей, выраженную на всех пяти языках. Я не хочу сказать, что с подростком надо общаться толь­ко на его родном «языке любви», не обращая вни­мания на все остальные. Я пытаюсь лишь объяс­нить, что на «родном языке» подросток нуждается в более глубоком общении, и, говоря на нем, вы скорее удовлетворите его потребность в любви. Но это общение должно дополняться общением и на других четырех языках. Если подросток будет по­лучать достаточное количество любви посредством общения на своем родном «языке любви», то и че­тыре остальных обретут для него большее значе­ние. С другой стороны, если родители игнорируют «родной язык», другие четыре вряд ли заполнят эмоциональную пустоту.

Если родной «язык любви» вашего подростка — подарки, то принципы, объясненные в этой главе, должны быть очень важны для вас. Это во многих отношениях самый трудный из «языков любви». Немногие родители свободно общаются на нем.

Многим не удается делать подросткам подарки так, чтобы те почувствовали их любовь к себе. Если вы подозреваете, что основной путь к сердцу вашего подростка — это подарки, я предлагаю вам не толь­ко заново прочесть эту главу, но и как следует обсу­дить проблему с вашим супругом и вместе опреде­лить, как вы будете делать подарки.


Говорят подростки

.............................................


Определив слабости своего подхода к вручению подарков и применив некоторые из предложенных в данной главе советов, вы научитесь эффективно общаться на « языке подарков ». В следующей главе я расскажу вам, как обнаружить, какой из «язы­ков любви» является родным для вашего подрост­ка. Но прежде послушайте мнение подростков, для которых «родной язык» — это подарки.

Мишель, пятнадцать лет, задают вопрос: лю­бят ли ее родители. Она без колебаний показывает на свою блузку, юбку и туфли. Потом говорит: « Все, что у меня есть, мне дали они. Я считаю, это и есть любовь. Они мне дали не только то, что было мне необходимо, но и гораздо больше. Я даже де­люсь вещами с друзьями, родители которых не мо­гут купить их».

Серена учится в старшем классе школы. Она так говорит о своих родителях: «Я смотрю на свою комнату и вижу постоянные напоминания о том, что родители любят меня. Мои книги, компьютер, одежда — все это подарили мне они за последние несколько лет. Я до сих помню тот вечер, когда они подарили мне компьютер. Мой отец уже его под­ключил, а мама обернула золотистой бумагой. Ког­да я перерезала ленточку, на экране компьютера было написано: «С днем рождения, Серена. Мы лю­бим тебя».

Райан, четырнадцать лет: «Я знаю, почему я уверен, что родители любят меня: они мне столько всего дарят. Часто они делают мне сюрприз — по­купают то, что я хотел бы иметь. И потом важно да­же не то, что они мне дарят, а как они делают это. В моей семье очень большое внимание уделяют по­даркам, и не обязательно на день рождения».

Джефф, семнадцать лет, гордится семейной машиной: «Эта наша общая машина, — объясняет он. — Мы с папой вместе ее покупали. Коврики для машины мне подарила сестра, чтобы отметить по­купку. На семнадцатилетие мама и папа подарили мне автомобильную стереосистему».

Шонн, пятнадцать лет, учится в восьмом классе. У него много проблем со здоровьем, и он часто про­пускает школу. «Я знаю, что у меня много проб­лем. Большинство ребят в моем возрасте играет в футбол. В школе я на год отстаю от других ребят моего возраста. Но все равно я самый счастливый на свете. Мои родители любят друг друга, любят меня и мою сестру. Они все время делают мне не­ожиданные подарки. Я хорошо разбираюсь в ком­пьютерах, но каким-то образом папа всегда нахо­дит новые программы раньше меня. Когда на столе горит свеча, я всегда знаю, что после ужина у нас будет праздник. Обычно, когда папа находит но­вую программу для меня, мы устраиваем вечерин­ку и празднуем это».

Глава восьмая. Как узнать верный путь к сердцу вашего подростка

- Я не представляю себе, как можно опреде­лить ее «родной язык любви», — сказала Мюриэль о своей четырнадцатилетней дочери, Кайле. — Мне кажется, что она каждый день но­вая. Вчера она одна, завтра — совсем другая. Она такая изменчивая, я никогда не знаю, чего от нее ждать.

Обнаружить «родной язык любви» подростка не так просто, как в случае с ребенком младшего воз­раста. Подростки похожи на Кайлу — они пережи­вают переходный период. Когда человек находится в таком состоянии, когда его восприятие внешнего мира меняется в зависимости от внутренних изме­нений мыслей, чувств и желаний, когда он нахо­дится в поиске равновесия — его реакция может быть самой неожиданной.

Вспомните самого себя в ночь перед длительным путешествием. Вспомните, как вы реагируете на нормальное поведение супруга и детей. Скорее все­

го, ваши ответы будут более резкими, отрывисты­ми; вы будете возбуждены и, может быть, даже не­сдержанны. Для вас это не нормальное поведение, но, если кто-нибудь в этот момент попытается опре­делить ваш «родной язык любви», он будет сбит с толку вашей реакцией.

ПРОБЛЕМЫ

Непостоянство подростков

Большинство подростков не может обрести рав­новесие в течение нескольких лет. Иногда эмоцио­нальная нестабильность столь велика, что подрост­ки реагируют на ситуации совершенно непредска­зуемо. Как взрослые люди, мы предполагаем, что если кто-то положительно отреагировал на наше поведение в прошлом месяце, то он отреагирует также и в этом. Это справедливо для взрослых, но не для подростков. Реакция подростка в значитель­ной степени зависит от его настроения, а настрое­ние может измениться несколько раз в день. То, что он мило принял за завтраком, за обедом может от­вергнуть.

В переходном возрасте отношения быстро меня­ются, изменчивы и эмоции. Желания тоже непо­стоянны. Вчера для него самым важным на свете было получить пару баскетбольных туфель опреде­ленной фирмы. Он так настаивал на этом, что вы забросили все свои планы и пошли в магазин. Через два дня подросток идет на баскетбольный матч в старой поношенной обуви, и вы качаете головой: «Не понимаю я этого парня!» Попытки Мюриэль понять Кайлу — типичный пример обескуражен­ности родителей, которые стараются найти кон­такт с нормальным подростком, вовсе не кажу­щимся нормальным.

Тяга к независимости

Помимо изменчивого настроения, желаний и поведения, родителям становится трудно опреде­лить основной «язык любви» подростка также из-за его растущего стремления к независимости. Мы уже несколько раз упоминали об этом в преды­дущих главах. Освобождение из-под влияния роди­телей и формирование самостоятельной личности

— нормальный процесс, происходящий в отрочес­кие годы.

Кайла больше не хочет быть просто дочерью Мю- риэль. Она пытается стать личностью, независи­мой от матери. Независимость — это обязательный шаг на пути к самоопределению.

Находясь в процессе поиска собственной инди­видуальности, она пытается решить, кем хочет быть, а возможностей много: «Кайла — звезда бас­кетбола», «Кайла — сердечный друг», «Кайла — отличница», «Кайла — блондинка с короткой стрижкой», «Кайла — танцовщица» и т. д. Кайла еще не решила, которой из этих многих личностей она хочет быть, поэтому склоняется то к одной, то к другой возможности. Когда она думает о себе как о Кайле — звезде баскетбола, может быть, ей не хо­чется общаться с матерью. Когда же она — Кайла

— сердечный друг, она может быть очень отзывчи­вой. Таким образом, стремление подростка к неза­висимости и растущее чувство индивидуальности часто делают задачу определения основного «язы­ка любви» чрезвычайно трудной.

Нелюдимые и озлобленные подростки

Иногда кажется, что подросток вообще не жела­ет видеть никаких проявлений любви. Вы говорите ему слова поощрения, а он отвечает: «Хватит слю­ни распускать» или: «Ты меня позоришь». Вы пы­таетесь обнять его, а он растопыривается, как как­тус. Вы делаете ему подарок, а он механически го­ворит: «Спасибо». Вы спрашиваете, не пойдет ли он пообедать с вами, а он говорит: «Я обедаю с друзьями». Вы можете спросить, не пришить ли ему на рубашку пуговицы, а он отвечает: «Мне не нужны пуговицы». Вы попытались использовать все пять путей, и везде вас отвергли.

Иногда подросток не желает принимать изъяв­ления родительской любви, потому что между ва­ми есть какая-то неразрешенная проблема, он из-за чего-то сердится. (Мы обсудим это подробнее в гла­ве 9-й.) Но чаще всего причина отказа подростка от вашей любви — его переменчивое настроение, не­постоянство мыслей и желаний, стремление к неза­висимости и самостоятельности. Короче говоря, это просто подросток.

К счастью, у большинства подростков бывают моменты просветления, когда они откликаются на попытки родителей выразить свою любовь. Еще не все пропало. Вы можете определить «родной язык любви» своего подростка.

ИЗМЕНИЛСЯ ЛИ ЕГО «РОДНОЙ ЯЗЫК ЛЮБВИ» С ДЕТСТВА?

Я предполагаю, что большинство родителей, чи­тающих эту книгу, читали также другую — «Пять путей к сердцу ребенка». Возможно, когда ваш подросток был маленьким, вы определили его «родной язык любви» и свободно говорили на нем несколько лет. Теперь вы думаете: «Неужели „род­ной язык любви44 моего ребенка изменился?» Нет, не волнуйтесь. Не изменился. Я представляю, что многие из вас скажут: «Но я делаю то же самое, что и тогда, когда он был ребенком, а он не реагирует». Я понимаю это и собираюсь поговорить об этом че­рез некоторое время. Но сначала позвольте заве­рить вас, что «родной язык любви» не меняется, когда ребенок становится подростком.

Почему кажется, что «родной язык любви» у подростка изменился

Есть несколько причин, по которым родителям иногда кажется, что «родной язык любви» подро­стка изменился. Прежде всего, подросток может отклонять изъявления любви на том самом «язы­ке», который раньше наиболее эффективно удов­летворял его потребность в любви. Это сопротив­ление можно объяснить теми причинами, о кото­рых мы уже говорили: изменчивым настроением, непостоянством мыслей и желаний, растущей не­зависимостью и самостоятельностью. Фактически подростки могут временно уклоняться не только от изъявлений любви на своем « родном языке », но во­обще от изъявлений любви.

Есть и вторая причина, по которой может пока­заться, что «родной язык любви» подростка изме­нился. Когда человек получает достаточно любви в общении на своем «родном языке любви», времен­но может выйти на первый план его «второй язык любви».

Пятнадцатилетний Джаред очень любит обни­маться. Родители обнаружили, когда ему было де­сять, что его «родной язык любви» — прикоснове­ние. Родителям было нетрудно разговаривать с ним на этом «языке», и они широко использовали его. Позже Джаред начал жаловаться: «Знаете, я так стараюсь, а никто этого не ценит». Джареду захоте­лось слов поощрения. Его родители слышали эту жалобу не в первый раз. Они стали думать, не изме­нился ли «родной язык любви» Джареда. На самом же деле для Джареда слова поощрения являются важным « вторым языком любви ». Если его родите­ли хотят удовлетворять потребность Джареда в эмоциональной любви, они должны говорить ему слова поощрения, но при этом продолжать исполь­зовать и прикосновения.

Третья возможность — родители неправильно определили «родной язык» ребенка с самого нача­ла. Это тоже бывает, потому что родители обычно смотрят на происходящее в основном со своей точ­ки зрения, а не глазами ребенка. Они считают, что если для нас самих «родной язык любви» — прико­сновение, то он родной и для ребенка. Мы склонны верить тому, чему верим, а не тому, что истинно, с точки зрения ребенка. Пока родители выражают свою любовь к ребенку на всех «пяти языках», он может получать достаточно родительской любви, и его потребность будет удовлетворена. Но в подрост­ковом возрасте родители могут ослабить рвение и перестать общаться с ребенком на всех «пяти язы­ках», сосредоточившись в основном на том, кото­рый считают «родным» для подростка. В данном случае «родной язык любви» подростка не изме­нился. Проблема в том, что изначально диагноз был поставлен неправильно.

Пора научится новому «диалекту»

Сейчас обратим внимание на вопрос, который задал Пэтси: «Если я делаю то же самое, что и тог­да, когда он был ребенком, почему он не реагиру­ет?»

— Я давно знаю, что «родной язык любви» для Тедди — слова поощрения, — рассказывает она. — Я всегда его хвалила, но теперь, когда ему четырна­дцать, он говорит мне: «Мама, не говори так. Мама, перестань. Мама, я не хочу этого слышать, ты меня смущаешь».

— А какие слова поощрения ты ему гово­ришь? — спросил я у Пэтси.

— Ты такой замечательный. Я тобой горжусь. Ты такой умный. Ты такой симпатичный. То есть то, что всегда говорила.

Вот в чем заключается проблема. Пэтси говорит то же самое, что всегда говорила сыну. Подросткам редко хочется слушать то же самое, что они слыша­ли в детстве. Ведь тогда они были детьми, и эти сло­ва ассоциируются у них с детством. Теперь они пы­таются быть независимыми и не хотят, чтобы с ни­ми обращались как с маленькими.

Родители, которые хотят, чтобы подростки чув­ствовали себя любимыми, должны выучить новые «диалекты языка любви». Я предложил Пэтси пре­кратить говорить то, что она говорила годами, и найти новые словесные выражения любви, более взрослые, например: «Меня восхищают твои взгляды по поводу расовой дискриминации... Мне очень понравилось, как ты повесил полочку... Я до­веряю тебе, потому что ты всегда уважаешь права других ». В этих фразах звучит большое уважение к подростку, и нет ничего инфантильного. Я предло­жил ей также начать звать сына Тедом, а не Тедди. Она выглядела потрясенной и сказала:

— Вы знаете, Тедди меня тоже об этом просил. Так трудно звать его Тедом, когда я называла его Тедди всю жизнь.

Я знал, что Пэтси предстоит трудная работа, но я был уверен, что она с ней справится.

Роджеру тоже понадобилось учиться новому «диалекту», когда он мне рассказал о реакциях своего подростка. «На протяжении долгого време­ни я знал, что „родной язык любви" Брэда — это по­мощь, — объяснил Роджер. — Когда он был по­меньше, то приносил мне игрушки, чтобы я их по­чинил. Вероятно, он считал, что я могу починить все, что угодно. Мне кажется, что, когда он уходил от меня с починенной игрушкой или выполненным домашним заданием, он чувствовал себя любимым, у него просто глаза блестели. Но, когда Брэд стал подростком, я заметил, что он больше не просит ме­ня о помощи. Когда я предлагаю ему помощь, он го­ворит: «Спасибо, папа, но я могу сделать это сам». Он редко просит меня помочь даже с домашними заданиями. Я больше не чувствую такой близости между нами и не знаю, чувствует ли он себя близ­ким ко мне».

Если «родной язык любви» Брэда — помощь, то, видимо, он не так сильно чувствует любовь отца к себе, как раньше. Однако очевидно, что он не ждет от Роджера того, чего ждал в детстве. Это связано с его созреванием. Если Роджер предложит Брэду научить его чистить карбюратор, менять свечи за­жигания, делать стеллажи для книг или что-то еще, к чему Брэд проявляет интерес, скорее всего, скоро Брэд снова будет готов принимать помощь отца. Эмоциональная близость Роджера и Брэда снова возрастет. И Брэд будет уверен в любви своего отца.

Обучение новым «диалектам» может оказаться непростой задачей. Все мы — рабы привычек. Вполне понятно, что мы продолжаем выражать свою любовь к подросткам так же, как выражали ее, когда они были детьми. Это нам удобно. Для обучения новым «диалектам» нужно много усилий и времени, но, если мы захотим, чтобы наши подро­стки чувствовали, себя любимыми, мы должны быть готовы потратить силы на обучение новым способам общения на их «родном языке любви».

КАК ОБНАРУЖИТЬ, КАКОЙ ИЗ «ЯЗЫКОВ ЛЮБВИ» РОДНОЙ ДЛЯ ВАШЕГО ПОДРОСТКА

Если в этой книге вы впервые столкнулись с по­нятием пяти «языков любви», если вы не интересо­вались «языком любви» вашего ребенка и не дога­дываетесь еще, какой из них для него родной, поз­вольте мне предложить вам сделать следующие три шага. Во-первых, задавайте вопросы; во-вторых, наблюдайте; в-третьих, экспериментируйте. Вот как подойти к каждому из этих шагов.

1. Задавайте вопросы

Если вы хотите узнать, что происходит в созна­нии подростка, лучше всего задавать ему вопросы. «Забудьте об этом! — сказал мне один отец. — О чем бы я ни спрашивал, получаю один из трех ответов: «Не знаю», «О'кей» или «Все равно». Это может значить все, что угодно, и ничего».

Я понимаю растерянность этого отца, и в самом деле иногда подростки скорее ворчат, чем беседу­ют, но на самом деле единственный реальный спо­соб обнаружить, что думает подросток, — это заста­вить его сформулировать свои мысли и чувства.

Подростки выскажут свои мысли скорее, если вы будете задавать им вопросы. Немногие подрост­ки сами начнут беседу со слов: «Мне хотелось бы рассказать тебе о том, что я думаю. Мне хотелось бы рассказать тебе, что я чувствую». Они скорее скажут: «Знаешь, чего я хочу?» Подростки гораздо свободнее высказывают свои пожелания, чем мыс­ли и чувства. Часто последние остаются загадкой для взрослого, пока он не задаст правильный воп­рос.

Если вы стараетесь обнаружить, какой из «язы­ков любви» является родным для подростка, воп­росы станут вашим верным союзником.

Марго сказала своей пятнадцатилетней дочери Керстин:

— Я читаю разные книги о том, какими должны быть родители. Я понимаю, что еще не совершенна как мать. Мои намерения могут быть благими, но иногда я делаю тебе больно. С другой стороны, я не всегда понимаю, что ты чувствуешь, когда я тебе нужна. Я хотела бы задать тебе серьезный вопрос: как ты думаешь, как сделать наши отношения луч­ше?

Марго навсегда запомнила ответ Керстин:

— Мама, если ты действительно хочешь знать, я скажу, только не сердись на меня. Когда я пытаюсь поговорить с тобой, ты никогда не уделяешь мне полного внимания. Ты то шьешь, то читаешь кни­гу, то работаешь, то смотришь телевизор, то стира­ешь, то еще что-нибудь делаешь. Ты всегда чем-то занята. У меня такое чувство, словно я тебе мешаю, когда пытаюсь с тобой поговорить. Мне хочется, чтобы иногда ты просто посидела рядом со мной и поговорила, ничего больше не делая в это время.

Марго задала вопрос и получила ответ. Ответ этот показал ей, каков «родной язык любви» Кер­стин — ей не хватало времени, качественного обще­ния, внимания к ней одной.

Марк, муж Марго, задал другой вопрос их шест­надцатилетнему сыну Уиллу и получил такой же откровенный ответ. Однажды вечером, подвозя сы­на на соревнования, Марк сказал ему:

— Недавно я думал, как я должен изменить свою жизнь, чтобы стать лучшим мужем для вашей матери и лучшим отцом для вас с Керстин. Мне хо­телось бы услышать твое мнение, поэтому я задаю тебе вопрос: если бы тебе захотелось что-то изме­нить во мне, что бы ты изменил?

Марку казалось, что Уилл думал вечность. По­том он сказал:

— Ты — хороший отец. Я очень ценю все, что ты делаешь для меня, и особенно твои подарки. Но иногда мне кажется, что я никак не могу тебе уго­дить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты постоянно критикуешь, у меня просто ру­ки опускаются.

К счастью, Марк задал вопрос искренне и был го­тов выслушать сына. Он ответил:

— Ты хочешь сказать, что я слишком много тебя критикую и редко хвалю за то, что ты сделал хоро­шо?

Уилл согласился:

— Да. Я понимаю, что ты должен критиковать меня, папа, но иногда хотелось бы знать, что я сде­лал что-то, что тебе понравилось.

Заявление Уилла обеспокоило Марка, поэтому он сказал просто:

— Спасибо за то, что ты этим поделился. Я поду­маю об этом и поработаю над этим.

Он похлопал Уилла по спине, когда они припар­ковались у спортивного комплекса.

Весь вечер в голове у Марка вертелось слово кри­тика. Ему не казалось, что он очень часто крити­кует Уилла. На самом деле, он даже не считал это критикой. «Да, я поправляю Уилла, — думал он про себя. — Я указывал ему на пятна, которые ос­тавались, когда он мыл машину. Я напомнил ему, что надо вынести на улицу мусорное ведро, но разве это критика?» Марк вспоминал их диалог, пока смотрел вместе с сыном матч. «Да, это критика. Именно это слышит Уилл — критику. Ему кажет­ся, что я всегда им недоволен; что он все делает не­достаточно хорошо», — Марк почти забыл о том, что задал вопрос в надежде обнаружить «родной язык любви» Уилла.

Вдруг его осенило: Уилл же объяснил ему, какой «язык любви» для него родной — слова поощре­ния. Он хотел, чтобы его ценили. «А я только и де­лал, — что говорил ему слова отрицательные, кри­тические, а не положительные и одобрительные, — думал Марк. — Неудивительно, что мне иногда ка­жется: Уиллу не очень хочется проводить со мной время». Марк дал себе обещание, что поговорит с Марго и попросит ее делать ему замечания, когда он будет критиковать Уилла, а также помочь ему поддерживать мальчика словесно. Марк почувст­вовал на глазах слезы. Он смахнул их рукой, обер­нулся к Уиллу, не обращая внимания на ревущую вокруг толпу, и сказал:

— Я люблю тебя, парень. Мне действительно приятно быть с тобой.

Уилл хлопнул отца по плечу, улыбнулся и ска­зал:

— Спасибо, папа.

Они присоединились к ревущей толпе.

Одним вопросом Марк обнаружил основной «язык любви» подростка.

Есть и другие вопросы, которые могут задавать родители, чтобы получить информацию о «родном языке любви» подростка:

— Как ты думаешь, кто твой лучший друг?

Когда он говорит:

— Пол, — вы спрашиваете:

— Почему? Как Пол дает тебе понять, что он твой лучший друг?

Подросток отвечает:

— Он всегда слушает меня, когда я говорю, и пытается меня понять.

Ваш подросток ответил вам, что его «родной язык любви» — это время.

Вы можете спросить свою дочь: «Если бы ты за­хотела показать своей бабушке, что на самом деле любишь ее, то как бы ты это сделала?»

Такие вопросы также могут помочь выявить «родной язык любви» подростков. Они также соз­дают атмосферу, благоприятную для общения ме­жду родителями и подростком.

Я не предлагаю вам объяснять подростку теорию о пяти «языках любви» и спрашивать его: «Какой твой „родной язык любви"?» Прежде всего, такой вопрос может навести подростка на мысль, что вы играете с ним в игру. Помните, подростки жаждут искренних отношений. Они не хотят играть. Во-вторых, если подросток поймет теорию о „пяти языках любви", он может использовать ее для ма­нипуляции родителями. Кто из родителей не слы­шал слов: «Если вы любите меня, вы должны...»? Редко подросток правдиво ответит вам на постав­ленный вопрос, скорее всего, он постарается удов­летворить свою мгновенную прихоть. После того как она будет исполнена родителями, подросток вряд ли будет чувствовать себя любимым. Практи­чески любой вопрос лучше, чем вопрос: «Какой твой „родной язык любви"?»

2. Наблюдайте

Внимательно наблюдайте за поведением подро­стка. Смотрите, как он выражает любовь и уваже­ние к другим. Делайте заметки по ходу наблюде­ний. Если вы обнаружите, что за последний месяц ваш подросток пять раз делал кому-то подарки, скорее всего, подарки — его «родной язык любви». Большинство людей имеет тенденцию использо­вать в общении свой собственный «язык любви». Они дают другим то, чего сами ждут от других лю­дей. Но это происходит не всегда. Например, ино­гда подросток дарит подарки в знак своей любви потому, что его отец обычно так поступает. Он пом­нит слова отца: «Сын, если ты хочешь, чтобы жен­щина была счастлива, подари ей цветы». Поэтому он дарит подарки — не потому, что это его собствен­ный «язык любви», но потому, что этому «языку» он научился от отца.

Следите, на что подросток жалуется. Обычно жалобы человека — это ключ к его «родному языку любви». Это прозвучало в ответе Уилла: «Иногда мне кажется, что я никак не могу тебе угодить. Как бы я ни старался, от тебя я слышу только критику. Я знаю, что ты желаешь мне добра, но, когда ты по­стоянно критикуешь, у меня просто руки опуска­ются». Жалоба Уилла показывает, что его «родной язык любви» — это слова поощрения. Он жалуется не только на критику со стороны отца, но и на то, что его редко хвалят.

Обычно, когда подростки жалуются, родители начинают защищаться. Подросток говорит: «Вы не имеете права входить в мою комнату и трогать мои вещи. Теперь я не могу ничего найти. Вы не уважа­ете мою частную собственность». Многие родители ответят на это: «Если бы ты сам убирался в комна­те, мне не пришлось бы в нее заходить. Но, если ты не убираешь, то я вынуждена это делать сама». Бе­седа перерастает в спор, или же прекращается, и стороны удаляются в молчании.

Если же родитель обратит внимание на жалобы подростка, он обнаружит, что они весьма типичны и однородны. Подросток не в первый раз жалуется на что-то вроде: «Вы трогали мои вещи». Возмож­но, «родной язык любви» подростка в данном слу­чае — это подарки. Для этого подростка каждый подарок имеет свое определенное место, а, передви­гая его, родители словно покушаются на любовь.

Очень важно обращать внимание на тип жало­бы. Если несколько жалоб попадают в одну и ту же категорию, они, скорее всего, свидетельствуют о «родном языке любви» подростка. Посмотрите на следующий набор жалоб. «Вы никогда не помогае­те мне делать домашнюю работу, вот почему у меня плохие оценки... Если бы вы взяли меня на футбол, я там нашел бы друзей, и мне бы не пришлось все время сидеть дома... Я не мог убрать за столом, по­тому что тебя не было, и некому было помочь мне его сдвинуть... Если бы ты починил мой велосипед, я бы ездил на нем в школу». Вероятно, «родной язык любви» этого подростка — помощь. Каждая из жалоб — это просьба сделать что-либо для него.

Обращайте внимание также на просьбы подрост­ка. Содержание того, о чем человек просит, часто указывает на его «родной язык любви».

Рене говорит матери: «Мама, пойдем погуляем сегодня утром? Я тебе покажу цветы, которые на­шла у озера». Рене просит уделить ей время. Если она часто просит мать погулять с ней наедине, зна­чит, «язык времени» — ее родной.

Подобным образом, тринадцатилетний Питер спрашивает: «Папа, когда мы пойдем в поход?» или: «Пошли, поиграем в мяч?» —он тоже говорит о том, что и его «родной язык» — время.

Если родители будут следить за тем, как подро­стки выражают любовь и уважение к другим, на что они обычно жалуются и о чем чаше всего про­сят, они скорее обнаружат «родной язык любви» подростков.

3. Экспериментируйте

Третий способ обнаружить «родной язык люб­ви» подростка — это эксперименты со всеми пятью языками и наблюдение за реакцией подростка. Од­ну неделю практикуйте больше прикосновений, чем обычно. Старайтесь несколько раз в день при­ласкать подростка. На следующей неделе прекра­тите ласки и говорите ему слова поощрения. Каж­дый день находите какие-нибудь новые способы выразить свое одобрение словесно, говорите эти слова подростку вечером. На следующей неделе по­пытайтесь оказывать как можно больше помощи, в особенности делайте то, чего подросток ждет от вас. Приготовьте особенный обед, погладьте рубашку, помогите сделать задание по алгебре, вымойте вме­сте с подростком его собаку (охотно и добровольно). Делайте все, что можете для сына или дочери.

На следующей неделе постарайтесь выделять особое время, чтобы провести его с подростком. Гу­ляйте вместе, играйте в мяч. Делайте с подростком то, о чем он просит. Проводите вместе как можно больше времени. Говорите о серьезных вещах, на­сколько позволит подросток. Обращайте на него максимум внимания.

На последней неделе дарите подарки. Составьте список, купите что-нибудь из того, о чем подросток просил. Оберните подарки в цветную бумагу, вру­чайте их подростку в присутствии других членов семьи. Старайтесь сделать это событием. Пусть ка­ждый вечер будет праздничным.

В ту неделю, когда вы будете общаться с подро­стком на его «родном языке любви», вы почувству­ете перемену в его поведении и отношении к вам. Его потребность в любви удовлетворяется, подрос­ток реагирует на вас теплее, чем обычно. Возмож­но, он будет удивляться, что такое с вами происхо­дит, почему вы так ненормально себя ведете. Вам не нужно ничего ему объяснять, скажите только, что стараетесь стать лучше.

Другой эксперимент — позволить подростку вы­брать между двумя возможностями. Запомните его выбор. Например, отец говорит своему тринадца­тилетнему сыну: «У меня сегодня днем будет два часа свободного времени. Что бы ты хотел: вместе запустить змея или пойти купить батарейки для твоего нового фотоаппарата?»

Это выбор между подарком и общением. Отец де­лает то, что выбрал сын, и запоминает, что он пред­почел: подарок или время. Через три или четыре дня отец дает подростку возможность нового выбо­ра: «Мы сегодня вечером останемся дома вдвоем, что тебе больше хочется: пойти поужинать где-ни- будь (время) или чтобы я приготовил твою люби­мую пиццу (помощь)?»

На следующей неделе отец спрашивает: «Если ты расстроен, а мне нужно тебя подбодрить, что бы ты предпочел: чтобы я написал тебе записку обо всем хорошем, что ты сделал, или крепко обнял?»

Это выбор между словами поощрения и прикос­новением.

Запоминая выбор подростка, вы скоро составите себе представление о его «родном языке любви».

Когда вы обнаружите, каков «родной язык люб­ви» подростка, вам придется научиться стольким его «диалектам» (способам общения на нем), сколь­ким сможете. Вам придется общаться на нем регу­лярно, однако помните, что иногда подросток не воспринимает и своего «родного языка любви». Уважайте его желания. Никогда не навязывайте проявления любви подростку, который не готов их принять. Например, если вы знаете, что «родной язык любви» подростка — прикосновение, но вы кладете ему руку на плечо, а он отшатывается, не надо пытаться его обнять. Надо отойти в сторону и понять, что в этот момент подросток не хочет, что­бы его трогали.

Назавтра попробуйте приласкать его по-друго­му. Когда подросток будет в настроении для физи­ческих ласк, излейте свою любовь. Можно катать­ся по полу и бороться, если подросток ничего не имеет против. Если вы будете общаться с подрост­ком на его «родном языке любви» каждый раз, ког­да он позволяет вам это, его потребность в любви бу­дет удовлетворена. Но, если вы будете уклоняться от его прикосновений, потому что вам неловко, со временем «резервуар любви» подростка опустеет, и он станет испытывать горечь. Чтобы эффективно выражать свою любовь к подростку, родители дол­жны общаться с ним на его «родном язык любви», на любом из его «диалектов», которые близки под­ростку.

ГОВОРИТЕ НА ВСЕХ ПЯТИ «ЯЗЫКАХ ЛЮБВИ»

Это благоприятно для вашего подростка

Позвольте мне подчеркнуть еще раз то, что я го­ворил раньше. Я не предлагаю общаться с вашим подростком только на его «родном языке любви». Ваш подросток должен воспринимать вашу любовь на всех пяти «языках любви» и учиться на них об­щаться. Подросток учится, когда видит перед со­бой пример своих родителей. Я предлагаю вам да­вать подростку большими дозами любовь на его «родном языке» и добавлять также небольшие до­зы любви на других четырех « языках ». Если у под­ростка есть ярко выраженный второстепенный «язык любви», родители должны почаще исполь­зовать и этот «язык». Если родители общаются с подростком на всех пяти «языках любви», он, в свою очередь, учится общаться на них с другими людьми.

Это чрезвычайно важно для будущих отноше­ний подростка с людьми. В будущем у него будут близкие люди, сотрудники, друзья, супруг и, нако­нец, дети, которым он должен будет уметь выра­зить свою любовь и уважение. Если подростки сво­бодно умеют говорить на всех пяти «языках люб­ви», им будет гораздо легче строить отношения с людьми. Если же они были ограничены общением на одном или двух «языках любви», их отношения с другими станут значительно сложнее. С некото­рыми людьми им будет трудно установить эмоцио­нальный контакт. Может быть, эти люди будут многое для них значить, им захочется вступить с ними в длительные и серьезные отношения. Понят­но, что для блага самого подростка надо научить его свободно принимать и отдавать любовь на всех пяти «языках любви», это будет очень полезно для его будущих отношений с людьми.

Это благоприятно для вашей семьи

Стараясь наиболее эффективно выразить свою любовь к подросткам, некоторые пары пережили возрождение супружеских отношений. Они поня­ли, что многие годы им не удавалось общаться друг с другом на своем «родном языке любви». Учиться никогда не поздно. Пары, которые научились об­щаться на «родных языках любви» друг друга, увидели, что атмосфера в семье резко изменилась в течение короткого времени.

Один муж сказал мне: «Доктор Чепмен, мы же­наты тридцать три года. Последние двадцать пять лет были не особо счастливыми. Друг дал мне вашу книгу «Пять языков любви». Когда я прочел ее, ме­ня словно осенило. Я понял, что все эти годы я не общался с женой на ее основном «языке любви», а она со мной — на моем. Я дал книгу ей, мы обсуди­ли ее и решили общаться на «родных языках» друг друга. Если бы кто-нибудь сказал мне, что все мо­жет так измениться за два месяца, я бы просто не поверил. Но через два месяца я испытывал очень теплые чувства к ней, а она — ко мне. Наши отно­шения полностью переменились. Мне не терпится поделиться этим с нашими детьми, у которых тоже есть семьи».

Любовь — наша основная эмоциональная по­требность, и, когда другой человек удовлетворяет ее, мы испытываем к нему теплое эмоциональное чувство. Эмоциональный климат семьи может в значительной степени измениться, если члены се­мьи научатся говорить на «родных языках любви» друг друга.

Глава девятая. Любовь и гнев: помощь родителям


Подростки могут злиться на родителей, а ро­дители — на подростков. Иногда и те и дру­гие говорят и делают вещи, сильно ранящие дру­гую сторону. Амбру аз Бирс сказал однажды: «Го­ворите в гневе, и это будет лучшая речь из всех, о которых вы когда-либо сожалели».

Многие родители и подростки часто произносят речи такого рода. А затем хочется забрать свои сло­ва обратно, вернуть все назад. Неуправляемый гнев губительно действует на отношения между родите­лями и подростками.

Какое это имеет отношение к любви? В сознании большинства людей любовь и гнев — антонимы, они просто несовместимы, но на самом деле это — две стороны одной и той же монеты. Любовь ищет в другом человеке нечто положительное, так же по­ступает и гнев. Мы сердимся на кого-то, когда ви­дим в его поведении что-то неправильное. Родите­ли сердятся на подростков, когда те говорят или де­лают что-то, что родителям кажется безответствен­ным. Подростки сердятся на родителей, когда по­ведение родителей кажется им несправедливым или эгоистичным.

Суть гнева — побудить нас предпринять любя­щие действия; то есть сделать что-нибудь, что по­может наставить подростка или родителя на путь истинный. К сожалению, многие из нас так и не на­учились предпринимать такие действия, и в ре­зультате мы ведем себя деструктивно. Иногда мы реагируем на гнев так, что еще более ухудшаем си­туацию. Назначение этой главы двоякое: помочь родителям справляться с гневом и подсказать им практические способы, как научить подростка справляться с гневом.

НУЖНО УМЕТЬ СДЕРЖИВАТЬ СВОЙ ГНЕВ

Мы неспособны научить подростков тому, чему не научились сами. Многие родители поймут Мар- вина, фермера из Айдахо, который сказал мне: «Никогда я так не сердился, пока не женился. И никогда не был в ярости, пока мои дети не стали подростками». Хотя нам случается сердиться и в других ситуациях, самый острый гнев мы испыты­ваем в семье, особенно по отношению к подрост­кам.

Почему подростки нас сердят

Почему подростки сердят нас больше, чем мало­летние дети? В первую очередь, из-за тех перемен, которые происходят внутри подростка (мы уже го­ворили о них в предыдущих главах). Развивающа­яся способность к критическому мышлению заста­вляет подростка ставить под сомнение наши сужде­ния, чего не происходило, когда он был ребенком.

Этот интеллектуальный рост сопровождается стре­млением к независимости и самостоятельности, которые могут побудить подростка не только ста­вить под сомнение ваши суждения, но и предпо­честь не согласиться с вами. Он не только сам дума­ет, он сам принимает решения. Поэтому подросток часто вступает в конфликт с родителями и вызыва­ет у них гнев.

Родители воспринимают поведение подростка как бунтарское, вызывающее и безответственное. Родитель рассуждает: Моему сыну (моей дочери) это вредно. Так он (она) погубит свою жизнь. Я не позволю ему (ей) так себя вести. Гнев толкает ро­дителей на действия. К сожалению, если родители не понимают, что имеют дело с подростком, а не с ребенком, их действия могут только ухудшить си­туацию.

Почему мы не должны реагировать в гневе

Когда подросток не хочет соглашаться с родите­лями и менять свое поведение, часто родители пе­реходят к жестким и грубым приказам. «Делай так, или...», — тоном приказа повелевает роди­тель. Подросток не хочет, чтобы с ним обращались, как с ребенком, поэтому предпочитает «или», и сражение между родителем и подростком перехо­дит на новый уровень. До завершения битвы они бросят друг в друга еще немало резких слов, как солдаты вражеских армий бросают гранаты. Оба оставят поле битвы ранеными, чувствуя себя от­вергнутыми и нелюбимыми. Ситуация становится еще хуже из-за неуправляемого гнева. Словесные взрывы и физические злоупотребления со стороны родителей никогда не приведут к положительным результатам.

За тридцать лет консультаций по вопросам бра­ка и семьи мне часто приходилось слышать, как подростки рассказывают об ужасных словах и безо­бразном поведении родителей, которые в гневе те­ряли самообладание. Еще трагичнее, что многие взрослые молодые люди, с которыми неправильно обращались в подростковом возрасте, теперь обра­щаются со своими детьми так же, как родители об­ращались с ними. Никогда не забуду, как семнад­цатилетний Эрик сказал мне: «Доктор Чепмен, я всегда думал, что мой отец любит меня, но теперь я знаю, что он меня не любит. Он думает только о се­бе. Если я сделаю то, что он хочет, так, как он хо­чет, тогда все в порядке. Но как я могу вырасти, ес­ли не буду принимать самостоятельных решений? Иногда мне хочется, чтобы он умер или чтобы умер я. В любом случае, это мучение прекратилось бы».

Родители, которые не умеют сдерживать свой гнев, часто передают его от поколения к поколе­нию. Такое поведение следует прекратить. Я не мо­гу вам передать, сколько переживаний вызывают у меня подобные случаи. Мы, как родители, должны укротить свой гнев и научиться вести себя ответст­венно и положительно. Иначе мы ставим под угро­зу все свои благие намерения по воспитанию детей. Подросток, который подвергается словесным или физическим оскорблениям разозленного родителя, забудет о любой помощи, словах поощрения, по­дарках, времени и ласках, полученных в детстве. Он будет помнить только резкие слова упрека и осу­ждения и вопли родителя. Он не ощущает любви, только болезненное осуждение.

Если вы чувствуете, что в вашей жизни есть про­явления такого неуправляемого гнева, я призываю вас внимательно прочесть эту главу и сделать те сложные шаги, которые нужны для исцеления от­ношений между вами и подростком.

Негативные примеры прошлого можно преодо­леть. Мы не должны быть рабами неуправляемого гнева. Каждый родитель может изменить деструк­тивное поведение и обратиться к любви, если, коне­чно, хочет.

КАК ПРЕОДОЛЕТЬ ГУБИТЕЛЬНЫЕ ПРИВЫЧКИ

Позвольте мне предложить вам следующие ша­ги по преодолению губительных привычек и выра­ботке новых, полных любви способов справляться с гневом.

1. Признайте правду

Прежде всего, мы должны признать правду. Мы не сможем изменить направление движения, пока не признаем, что идем не в том направлении. При­знайте это перед самим собой, перед Богом и перед членами семьи. «Я не справлялся с гневом. Я терял самообладание. Я говорил не то и вел себя непра­вильно. Мои высказывания были недобрыми, в них не было любви. Они были разрушительными и вредными. И мне хотелось бы измениться с Божьей помощью». Не колеблясь, обратитесь к Богу за по­мощью. Вам понадобится любая помощь, какую вы сможете получить.

Напишите приведенные выше слова на листе бу­маги. Измените их, если вы хотите выразить эту идею по-своему. Потом прочтите их вслух для себя и признайте эту болезненную истину: «Я не справ­лялся с гневом». Исповедуйтесь в этом перед Бо­гом, признайте свое неправильное поведение и по­просите у Него прощения.

Затем однажды вечером, в присутствии всей се­мьи, скажите, что вы хотели бы кое-чем поделить­ся. Выньте свой листок и прочтите его семье. Ска­жите, что вы признались в этом перед собой, перед Богом, а теперь и перед ними. Скажите, что вы ис­кренне хотите измениться. Может быть, вам захо­чется сказать: «В следующие несколько недель я хочу поработать над этим. Но, если я выйду из себя с кем-то из вас и стану на вас кричать, вы мне помо­жете, если заткнете руками уши и выйдете из ком­наты, а, если хотите, можете вообще выйти из дома погулять. Я уверяю вас, что, когда вы вернетесь, я овладею собой и не буду больше вам грубить. Я по­прошу у вас прощения, и мы разрешим проблему. Мне понадобится время, но с Божьей помощью я изменюсь». Если вы смогли произнести эту сми­ренную речь, значит, вы уже на пути к положи­тельным переменам.

2. Выработайте стратегию

Теперь вы готовы ко второму шагу: выработайте эффективную стратегию для борьбы с этой губи­тельной привычкой. Вы признали, что ваше пове­дение было неприемлемым. Как же справиться с этим? Вы уже придумали один способ, когда попро­сили своего супруга и детей уходить из комнаты, если вы начинаете терять самообладание. Теперь всякий раз, когда это будет происходить, вы будете вспоминать о своем промахе и признаваться в нем. Сам акт признания побуждает вас изменить пове­дение в будущем. Но что вы можете сделать для ук­рощения своего гнева?

Послушайте, как достиг успеха Руэль. На кон­ференции по вопросам брака, которую он посетил вместе с женой в Споукене, он рассказал мне, что борется с приступами гнева, и признался, что часто «взрывается и говорит неприятные вещи» жене и детям. Я дал ему несколько практических советов, как укрощать поток гневных слов и преобразовы­вать гнев в позитивный настрой. Два года спустя я встретил Руэля на другом семинаре по вопросам брака, на этот раз в Сиэтле. Он сказал:

— Доктор Чепмен, я не знаю, помните ли вы ме­ня, но мы с женой встречали вас в Споукене, и я го­ворил с вами о своем гневе. Я просто хотел бы рас­сказать вам, как ваши предложения помогли мне и до сих пор помогают.

— Расскажите пожалуйста, — попросил я.

— Вы знаете об идее считать до 100, прежде чем что-нибудь сказать? Я так поступаю, — сказал он. — Когда я злюсь, я начинаю считать и иду гулять, как вы предложили. Я гулял под дождем, под сне­гом, под солнцем, считая вслух. Люди, которые встречали меня и слышали, вероятно, думали, что я ненормальный. Но на самом деле это одна из са­мых здравых вещей, которые когда-либо делал. Я губил жену и детей. Сейчас, пока я гуляю и считаю, у меня есть время остыть и найти более позитивный подход к тому, что меня рассердило.

Руэль нашел подходящую стратегию для пре­одоления дурной привычки словесных оскорбле­ний. Он заменил этой новой стратегией старые гу­бительные привычки. Есть и другие приемы, кро­ме счета до 100. Один мужчина сказал мне: «Когда я в гневе, я сажусь на велосипед и начинаю катать­ся. Я еду, пока гнев не утихает. Иногда приходится проехать несколько километров». Другая женщи­на делится: «Когда я злюсь на мужа, я просто гово­рю ему об этом: „Прости меня. Мне нужно пойти прогуляться". Я иду в парк, там гуляю или сижу на скамейке, пока не остыну. Мой муж соглашается, что это гораздо лучше, чем то, как я раньше себя ве­ла».

Вот и еще два приема, которые используют па­ры. Бренда рассказала мне: «Мы с мужем догово­рились, что, когда мы сердимся друг на друга, мы просим „тайм-аут" и расходимся по своим комна­там. Мы решили, что через пять часов мы встреча­емся снова и обсуждаем ту же проблему. Если мы снова начинаем сердиться, то опять делаем пере­рыв. Мы решили, что лучше на время расстаться, чем наносить друг другу оскорбления ». Бренда, ко­гда сердится на кого-то из членов семьи, имеет так­же обыкновение идти поливать цветы. «В первое лето, когда я начала пробовать это, то чуть не погу­била петунии, но лучше погубить петунии, чем ра­нить свою семью жестокими словами».

Эти люди нашли свой способ заменить ссоры де­ятельностью, которая помогает им остыть.

3. Проанализируйте причины своего гнева и посмотрите, какой у вас есть выбор

Третий шаг — это проанализировать причины своего гнева и посмотреть, какой у вас есть выбор. Может быть, вы все еще злитесь, после того как по­считали до 100,[43] или даже 500, но как только вы успокоитесь, начните задавать себе вопросы по по­воду своего гнева. «Почему я сержусь? Что такого дурного сделал другой человек? Есть ли у меня ис­черпывающие факты, чтобы судить о его поведе­нии? Действительно ли я знаю, по какой причине он так поступил? Действительно ли мой подросток поступил плохо, или я слишком мнителен? Может быть, мои требования чересчур высоки для подро­стка?» (Иногда родители сердятся на подростков просто за то, что они — подростки.)

Теперь, когда у вас есть время обдумать ситуа­цию, вы можете решить, какие действия могут быть конструктивными. Существуют только две позитивные реакции на гнев. Одна — выразить свое недовольство, понимая, что это ваша пробле­ма, а не проблема окружающих. Вы должны ска­зать: «Я сегодня встал в дурном настроении... У ме­ня в последнее время много проблем... Я не выспал­ся прошлой ночью... Я очень вспыльчивый... Я не владею собой, когда сержусь...»

Какой бы ни была причина, поймите, что гнев — это ваша проблема, и избавьтесь от него. Вы може­те громко сказать себе: «Мой гнев эгоистичен, по­этому я предпочитаю избавиться от него, понимая, что неправ. Моя семья не сделала ничего дурного; я просто почувствовал раздражение, глядя на его (ее) поведение». Иногда помогает, если вы выскажете свои выводы Богу в форме молитвы. «Дорогой Бог, я понимаю, что мой гнев ничего не стоит. Я думал только о себе и слишком многого требовал от своей семьи. Прости меня за дурное поведение. Я пове­ряю Тебе свой гнев. Помоги мне любить мою семью. Аминь». Вы можете принять сознательное реше­ние отказаться от своего гнева и признать, что это — ваша ошибка.

С другой стороны, ваш гнев может быть справед­ливым. Кто-то из членов семьи дурно поступил по отношению к вам. Вы имеете «право» злиться. Вы сосчитали до 500, прогулялись, проанализировали свой гнев, вы знаете, какова его причина, и хотите обсудить это с членами семьи. Вы не можете просто забыть об этом, что-то было сделано неправильно, вам сделали больно, и эту проблему надо решать. Поэтому второй позитивной реакцией на гнев будет беседа с рассердившим вас членом семьи. Однако

прежде чем побеседовать с супругом или подрост­ку

ком, полезно будет подумать, как подойти к данной ситуации.

В конце моей книги «Другая сторона любви» есть отрывная карточка с практическими совета­ми, в которой приводятся точные формулировки для подхода к разным людям: «Я сердит сейчас, но ты не волнуйся, я не буду на тебя нападать. Мне ну­жна твоя помощь. С тобой можно поговорить?» Я советую вам повесить эту карточку на дверь холо­дильника и каждый раз, когда вы собираетесь по­беседовать с супругом или другим членом семьи, снимать ее, становиться перед собеседником и чи­тать обращение. Так собеседник поймет, что вы сердитесь, но при этом говорите себе и окружаю­щим, что не собираетесь терять самообладания, од­нако должны разрешить проблему. Если другие не готовы с вами разговаривать, отложите разговор.

4. Вовлеките другого члена семьи в беседу

Следующий шаг — это вовлечь в беседу другого члена семьи. Вы должны изложить проблему так, чтобы ее можно было обсудить. Вы можете размно­жить упомянутое выше предупреждение в 3-5 эк­земплярах и повесить их на холодильник. Выбери­те подходящее время, чтобы взять в руки одну из карточек и прочесть послание другому члену се­мьи. Если человек смотрит телепрограмму или матч, вероятно, не стоит начинать беседу. Если ва­ша жена готовит или пылесосит, советую вам подо­ждать. Выберите время, когда вы будете наедине, а не в присутствии всей остальной семьи. Возможно, вам придется часа два ждать подходящего момен­та. Если вы будете настаивать: «Нет, нам надо пого­ворить прямо сейчас!» — вы можете погубить раз­говор, еще не начав.

Когда вы дождались подходящего момента и ус­ловий, позвольте мне посоветовать вам сказать сле­дующее: «Я хотел бы поделиться с тобой своими чувствами, потому что наши отношения ценны для меня. Я знаю, может быть, я неправильно понимаю ситуацию или вовсе ее не понимаю. Но мне хоте­лось бы сказать тебе, как я ее вижу и что чувствую. Потом я хочу, чтобы ты рассказал мне свою точку зрения. Может, я что-то упустил, мне нужна твоя помощь, чтобы понять это».

Когда излагаете свои тревоги, старайтесь быть как можно конкретнее. Говорите о том, что вы слы­шали, видели, как это поняли, что чувствуете, по­чему вы расстроены. Ограничьте свое изложение одним событием. Не возвращайтесь к подобным со­бытиям в прошлом. Так можно с легкостью вер­нуться к жалости к себе и начать ссориться. Боль­шинство из нас способно поговорить об одном недо­разумении, но не обо всех прошлых неудачах.

После того как вы поделились своими соображе­ниями о конкретном случае, скажите собеседнику: «Я надеюсь, что ты понял ход моих мыслей. Я по­нимаю, что могу что-то не заметить и не понять. Пожалуйста, расскажи мне, как ты представляешь себе эту ситуацию». При таком подходе другому че­ловеку становится проще быть с вами честным и от­кровенным.* Когда он делится своей точкой зрения, пожалуйста, воздерживайтесь от возражений. Ес­ли он произносит фразу, а вы тут же вмешиваетесь: «Неправда!» — сразу же работа над перемирием превращается в сражение. Если вы называете собе­седника лжецом, то вызываете у него негативные эмоции. Напротив, слушайте внимательно, что он говорит. Используйте вдумчивые вопросы, чтобы получше его понять: «Ты хочешь сказать, что...?» или «Ты имеешь в виду, что...» Вам нужно, чтобы этот человек и в будущем был готов с вами делить­ся, поэтому вы пытаетесь понять его или ее мысли и чувства по поводу события.

Если вы действительно не согласны с тем, как воспринимает ситуацию другой человек, неплохо будет сказать: «По-видимому, мы воспринимаем эту ситуацию по-разному. Наверное, это потому, что мы такие разные. Чему мы могли бы научиться на примере этой ситуации, чтобы в будущем не оби­жать друг друга?» Вероятно, при таком подходе вы придете к позитивному решению. Если же вы буде­те настаивать на своем представлении и на том, что другой член вашей семьи неправ, вы можете побе­дить, а он проиграет, но проблему вы не разрешите. Пропасть между вами станет еще больше.

С другой стороны, если вы будете настаивать на поиске решения проблемы, если вы научитесь че­му-то нужному на основании этого опыта, то вы оба окажетесь в выигрыше. Вы справились со своим гневом, и результат оказался позитивным. Это уме­ние справляться с гневом послужит вашему подро­стку примером.

КАК НАУЧИТЬ ПОДРОСТКА СПРАВЛЯТЬСЯ С ГНЕВОМ

Любовь и гнев: основные навыки отношений

Очевидно, мы не можем ждать, когда усовер­шенствуем собственные навыки преодоления гне­ва, прежде чем начнем учить этому подростков. Фактически, некоторые родители не понимают, что у них проблемы со сдерживанием гнева, пока не видят свое собственное поведение отраженным в поведении подростков, как в зеркале. Когда вы ви­дите, как ваши подростки вопят и визжат в гневе, вы задаете логичный вопрос: «От кого они этому научились?» Скорее всего, они подражают поведе­нию одного из родителей. Пугающая мысль: «Это же на меня они похожи!», заставляет многих роди­телей попытаться изменить свое поведение и поста­раться укрощать свой гнев. Часто нам приходится учиться конструктивно справляться с гневом вме­сте с нашими подростками.

Есть два основных навыка, которым подросток может научиться, чтобы выразить свою любовь и сдержать гнев. Они не связаны между собой. Если подросток чувствует себя любимым, у него гораздо больше возможностей научиться справляться с гневом. Однако если подростку не хватает любви, ему наверняка будет трудно сделать это. Таким об­разом, родители обязательно должны выучить «родной язык любви» подростка и регулярно гово­рить на нем.

К сожалению, удовлетворение потребности в любви не приводит подростка автоматически к умению сдерживать свой гнев. Управление гне­вом — это определенный навык, который следует воспитывать. Родителям, которые любят подрост­ка, обычно легче обучить его этим навыкам. Так что же важно для достижения родителями этой за­дачи обучения?

Гнев вашего подростка: взрывается снаружи или внутри?

В первую очередь родитель должен обнаружить, какие шаблоны поведения уже выработаны у под­ростка. К тому времени, как ребенок достигает под­росткового возраста, у него уже выработалась при­вычная реакция на гнев. Недавно одна мать спро­сила: «Доктор Чэпмен, как вам удается заставить подростков рассказывать, на что они сердятся? Ко­гда моя пятнадцатилетняя дочь на что-то сердится, она замыкается. Я ее спрашиваю: «Что случи­лось?» — а она отказывается говорить. Я не знаю, как ей помочь, если она не хочет ничего рассказы­вать».

Другая мать говорит: «А у меня противополож­ная проблема. Когда моя дочь сердится, об этом знают все. Она просто взрывается. Она вопит, орет, скачет, как двухлетний ребенок, в истерике».

Эти матери наблюдают два противоположных типа поведения. Большинство подростков тяготеет к тому или иному выражению гнева: внешнему или внутреннему взрыву.

Я называю гнев молчаливого подростка внут­ренним взрывом, потому что, когда гнев накапли­вается внутри, и с ним никто не работает, постепен­но он пожирает подростка изнутри. Помните, гнев возникает, когда подросток думает, что родители или кто-то еще поступили с ним несправедливо. Ес­ли с этим чувством не поработают родители или другой взрослый, обидевший подростка, это приве­дет его к ощущению горечи, одиночества, изоля­ции и, наконец, депрессии. Гнев, который накап­ливается внутри, ведет также к пассивно-агрессив­ному поведению. Подросток снаружи кажется пас­сивным, он не ввязывается в ссоры, но постепенно чувствует все больше горечи и начинает вести себя так, чтобы причинить как можно больше боли че­ловеку, на которого злится (часто это один из роди­телей) или себе. Пассивно-агрессивное поведение может повлечь за собой утрату интереса к заняти­ям в школе и спорту, наркомании, сексуальной ак­тивности, причем все это будет делаться назло ро­дителям. Иногда после нескольких месяцев деп­рессии подростки, которые копили гнев внутри, внезапно взрываются и ведут себя агрессивно.

С другой стороны, многие подростки склонны к внешнему взрыву. Когда родители говорят или де­лают что-то, что подростки считают неправильным, они реагируют криками, грубыми, часто бранными словами, выражающими неудовольствие тем, что сделал или не сделал родитель. Некоторые подрост­ки бросаются в родителей бутылками, ломают руч­ки, водят машину на бешеной скорости, «случайно» роняют тарелки и проявляют свой гнев прочими вредными для здоровья способами. Если не отучить их от этих губительных привычек, то через несколь­ко лет эти подростки будут словесно и физически ос­корблять своих жен и детей.

Не все подростки впадают в крайности, которые мы описали в двух предыдущих параграфах, но по сути все они склоняются к одной или другой реак­ции: внутреннему или внешнему взрыву. Немно­гие подростки научились справляться с гневом бо­лее зрелым и продуктивным образом, который мы описывали в этой главе. Для некоторых родителей задача обучения подростков правильному выраже­нию гнева становится сложной задачей. Первый шаг в ее достижении — это определить уже сущест­вующую манеру поведения подростка в гневе. Не­возможно воспитать у него зрелое отношение к гне­ву, не поняв, как он относится к нему сейчас. По­этому я предлагаю родителям понаблюдать за под­ростком в гневе и запомнить, как он выражает свое недовольство вами или другими людьми. Два меся­ца наблюдений покажут вам, на каком этапе разви­тия на пути к позитивным навыкам управления гневом находится ваш подросток.

Этот первый шаг очень важен. Следующие шаги помогут вам научить подростков справляться со своим гневом, и их мы рассмотрим в следующей главе.

Глава десятая. Любовь и гнев: помощь нашим подросткам

Том подошел ко мне после лекции о гневе. Я увидел слезы в его глазах, когда он сказал мне: «У меня ничего не получилось. Я сегодня ве­чером впервые понял, что заставлял свою дочь молча уходить от меня. Когда она сердилась, я все­гда говорил, какая она глупышка. Я говорил, что ей нужно подрасти, что не надо быть такой чувст­вительной. Теперь я понимаю, что отталкивал ее. В последние шесть месяцев она почти ничем со мной не делится».

Как нам помочь своему подростку, если он внут­ри кипит от гнева, если он уходит от нас и не хочет с нами общаться? Если мы понимаем, как сердится наш ребенок, выражается ли это в виде внешнего взрыва или взрыва внутреннего, то сможем ему по­мочь. В этой главе я предлагаю вам сделать следую­щие шаги, чтобы помочь подростку выработать по­зитивные навыки по укрощению гнева.


ТРУДНАЯ РАБОТА СЛУШАТЕЛЯ

Если вы поняли, каким образом ваш ребенок вы­ражает свой гнев, вам нужно сделать следующий шаг: выслушать рассерженного подростка. Это очень трудная для родителей работа. Я выделил слово трудная, потому что уверяю вас: это вовсе не просто.

Сейчас мы не будем много говорить о подростке, который все обиды прячет внутри, — некоторым образом, это самое сложное испытание. Начнем с выслушивания буйного подростка. У меня есть ли­чный опыт по воспитанию такого. Мой сын был со­вершенно взрывным.

Как слушать жестокие слова, сказанные в запальчивости

Я — консультант по проблемам семьи и брака. Меня учили слушать людей, но я уверяю вас, что слушать злые высказывания моего сына было сов­сем не просто. Может только показаться, что «тяж­кий труд» слушания так прост. На самом деле это чрезвычайно трудная задача — слушать гневного подростка, у которого гнев вырывается наружу. Но я убежден, что положительно повлиять на подрост­ка можно, только выслушав его, как грубо бы он ни излагал свои проблемы. Стихотворение, которое приведено в конце этой главы, написано моим сы­ном много лет спустя, и оно убеждает меня, что я слушал его не напрасно.

Я по-прежнему убежден, что мы должны выслу­шивать соображения наших подростков, какими резкими бы они ни были. Почему так важно слу­шать гневные речи подростков? Потому что нельзя справиться с гневом, пока не поймешь причины, которые его вызвали.

Давайте начнем с самого начала. Почему подрос­ток сердится? Потому что случилось что-то, что он воспринимает как несправедливость, нелепость или жестокость. Конечно, его восприятие может быть неправильным, но ему кажется, что было со­вершено зло. (Подросток сердится потому же, что и взрослый: ему кажется, что что-то не так.) Таким образом, когда подросток выражает свой гнев сло­весно, — даже если это дикие вопли, — родители должны быть благодарны. В этом случае они полу­чат хорошую возможность узнать, что творится в уме и сердце подростка. Эта информация жизненно важна, если родители хотят помочь подростку справляться с гневом.

Родители должны выяснить, почему подросток сердится — что из происшедшего он воспринимает как зло, какую несправедливость учинили родите­ли, по его мнению; какое предательство они совер­шили. Если родители не выслушают подростка и не постараются решить с ним эту проблему, то он зата­ит гнев в себе. Если же родители выслушают подро­стка и узнают причину проблемы, они могут до­биться вполне разумной реакции.

Потеря самообладания

Трудность заключается в том, что мы, родители, часто реагируем отрицательно на гневные слова подростков еще до того, как услышим их соображе­ния. Мы сердимся на то, как наши подростки гово­рят с нами, часто теряем самообладание и начина­ем кричать на них. Родитель заявляет: «Заткнись и ступай к себе в комнату. Ты не имеешь права гово­рить со мной таким тоном!» Поступая таким обра­зом, родитель обрывает поток общения и уничто­жает возможность открыть для себя причину гнева подростка. Может быть, в доме будет тихо, но гнев будет бурлить внутри подростка и внутри родителя — гнев никуда не уходит, пока с ним не поработа­ешь.

Вот почему я называю подростковый гнев «ки­пящим». На кипящий чайник внутри подростка словно надевают крышку. И он начинает злиться еще больше. Он злится теперь еще и на то, как обо­шелся с ним родитель. Родитель скорее осложнил проблему, чем научил подростка правильно обра­щаться со своим гневом.

Мудрый родитель обратит внимание на содержа­ние речи подростка, а не манеру. В этот момент ва­жнее всего обнаружить источник его гнева. Подро­сток — единственный, кто может дать вам эту ин­формацию. Если он орет на вас, значит, он пытает­ся вам что-то сказать. Мудрый родитель станет слу­шать. Я предлагаю вам взять ручку и бумагу, что­бы записать то, что скажет ваш подросток. Это поможет вам обратить внимание на сообщение, а не манеру изложения. Запишите то, что сказал ваш подросток. Что он считает несправедливым? Не за­щищайтесь. Это не сражение; сейчас время слу­шать. Переговоры или борьба будут позже, но сей­час мы собираем секретную информацию, которая совершенно необходима для заключения мирного соглашения с нашим подростком.

ПЕРЕХОД КО ВТОРОМУ РАУНДУ СЛУШАНИЯ

Когда первый взрыв гневных слов закончен, по­делитесь с подростком своими соображениями по поводу содержания того, что вы услышали, и по­просите пояснений. Вы можете сказать: «Мне ка­жется, ты сказал, что сердишься, потому что... Я правильно понял?» Такой вопрос покажет подрост­ку, что вы его слушали и хотите послушать еще. Он неизбежно будет вынужден рассказать вам еще что-нибудь. Возможно, этот рассказ будет таким же темпераментным, или чуть потише, но подрос­ток продолжит делиться с вами тем, что его рас­страивает.

Продолжайте записывать то, что слышите. Не поддавайтесь искушению защищаться. Напомните себе, что это второй раунд слушания.

Когда подросток умолкнет, снова повторите суть его претензий и дайте ему еще одну возможность высказаться, чтобы иметь как можно более полное представление о проблеме. После третьего раунда подросток почувствует, что вы отнеслись к нему серьезно. Он будет потрясен тем, что вы делаете за­метки и сознательно уделаете ему столько внима­ния. Когда подросток почувствует, что вы искрен­не выслушиваете его соображения, только тогда можно переходить к третьему шагу. Невозможно переоценить умение выслушивать подростка, ког­да он в гневе.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С МОЛЧАЛИВЫМ ПОДРОСТКОМ

Что же делать, если гнев подростка взрывается внутри, а не снаружи? Некоторым образом молча­ливому подростку гораздо труднее помочь. Его не­желание делиться тем, что его тревожит или рас­сердило, заставляет родителей чувствовать себя беспомощными. Родители никак не могут отреаги­ровать на то, что происходит в сознании подростка, пока не узнают о его мыслях и чувствах. Иногда именно поэтому подросток хранит молчание.


Молчание и сила


Если родители чрезмерно контролируют жизнь подростка, принимая за него все решения, подрос­ток чувствует себя бессильным. Он неспособен раз­вивать свою независимость и самостоятельность, и ему кажется, что хранить молчание — единствен­ный способ одержать верх над родителями. Когда подросток молчит, он контролирует ситуацию, по крайней мере в данный момент. У него есть что-то, что нужно его родителям, а он не дает им этого.

Если родители впадают в панику и горестно сте­нают, жалуясь друг другу или другим взрослым, что подросток не желает с ними говорить; если ро­дители приходят в ярость и кричат: «Я не смогу по­мочь тебе, пока ты не скажешь, что с тобой случи­лось!», — подросток чувствует себя победителем. Это именно то, что ему нужно: выйти из-под вашего контроля. Он устал от вашей родительской власти; он хочет независимости. В данном случае молча­ние — это единственный способ, которым он может утвердить свою независимость.

Итак, родители молчаливого подростка должны задать себе трудные вопросы: а не слишком ли я контролирую своего подростка? достаточно ли я уважаю его право думать и самостоятельно прини­мать решения? позволяю ли я ему быть подрост­ком, или же обращаюсь с ним, как с ребенком?

Если вы обнаружили, что слишком контролиру­ете подростка, будет уместно сказать ему: «Я знаю, что иногда я слишком вмешиваюсь в твою жизнь. Я знаю, что ты уже большой, ты можешь не делиться со мной всеми своими мыслями и чувствами, ты имеешь на это право. Но если ты все-таки захочешь поговорить, то знай: я готов. Я хотел бы выслушать тебя, если тебе хочется поговорить». После этого выразите подростку свою любовь на его «родном языке». Такое заявление, подкрепленное выраже­нием любви, заставит подростка испытать чувство глубокой признательности к вам. Если вы продол­жите оставаться на подобной позиции, я почти га­рантирую, что подросток станет откровенно рас­сказывать вам, на что сердится.

Другая причина, по которой подростки могут хранить молчание, когда сердятся: они знают по опыту, что если делиться с родителями, то они вы­ходят из себя. Эти подростки, уставшие от ссор, предпочитают молчать, а не выслушивать от роди­телей потоки осуждающих слов. Родители стыдят их, унижают, ранят. Они не хотят снова с этим сталкиваться. Им проще заставить себя смириться и ни с кем не делиться причиной своего гнева.

Родители таких подростков никогда не смогут вытащить из них ни слова. Все их попытки будут расцениваться как приставание и заставят подро­стка еще сильнее замкнуться. Родителю придется признать свои прошлые ошибки. Устранение нега­тивной реакции — первый шаг на пути создания атмосферы, в которой подросток снова сможет де­литься причинами, вызвавшими его гнев.

Время признания

Именно так решил поступить Том. Он преодолел свои страхи и пошел на унижение, которое, одна­ко, должно было стать целительным для его дочери Трейси. Позже он рассказывал мне: «У меня ниче­го не получилось». Он поведал о своих планах: «Я собираюсь сегодня вечером, вернувшись домой, признать перед ней свою неудачу. Может быть, она даст мне еще один шанс».

Он попросил меня помочь ему сформулировать признание, так как боялся поддаться власти чувств.

Вот то заявление, которое мы составили. Нечто подобное может оказаться полезным для каждого родителя, пытающегося положить конец молчанию подростка и готовому признать свою неправоту.

«Трейси, пожалуйста, выдели мне несколько минут, потому что я хотел бы поделиться с тобой чем-то очень важным для меня. Если ты сейчас не можешь, я подожду».

Когда Трейси согласилась выслушать его, Том продолжил: «Вчера вечером я был на собрании, где говорили о гневе. И я понял, что оказал тебе в про­шлом дурную услугу. Когда ты приходила ко мне со своими тревогами, часто я не воспринимал их серьезно и не хотел тебя выслушать. Помню, как я говорил тебе, что ты дурочка, что тебе надо подрас­ти и стать менее впечатлительной. Я понимаю те­перь, как неразумно вел себя. Ты вела себя более зрело, когда делилась со мной своими заботами, и я сожалею, что огорчал тебя. Я хочу, чтобы ты знала: если когда-нибудь рассердишься на меня, я обяза­тельно тебя выслушаю. Я попытаюсь серьезно вос­принять твои соображения и отреагировать на них позитивно. Я знаю, что иногда ты сердишься на ме­ня, наверное, так будет и впредь. Если ты будешь говорить мне, почему ты расстроена, я постараюсь быть внимательным. Я постараюсь уважать твои чувства, и мы справимся с этим. Хорошо?»

Я сказал Тому, что его дочь может ничего не от­ветить на эту речь. Я посоветовал ему не заставлять ее отвечать сразу. Я призвал его также выразить свою любовь, используя ее «родной язык любви». Тем же вечером Том поговорил с дочерью, и это бы­ло первым шагом к восстановлению утраченного доверия.

Когда подросток понимает, что может спокойно делиться своими переживаниями с родителями, он так и поступает. Если подросток боится или стесня­ется, если его стыдят, унижают, плохо с ним обра­щаются, он предпочитает просто устраниться. За­дача родителей молчаливого подростка — создать такую эмоциональную атмосферу, чтобы подрос­ток мог свободно рассказывать о своем гневе. Когда молчаливый подросток снова начинает говорить, родитель должен проделать сложную работу по вы­слушиванию, о которой мы рассказали выше.

ГНЕВ ПОДРОСТКА ОПРАВДАН

После того как вы определили основной метод вашего подростка реагировать на гнев и выслуша­ли его, приступайте к третьему шагу по обучению ребенка позитивной реакции на гнев. Это подтвер­ждение его права на гнев. Я просто слышу, как не­которые родители говорят: «Подождите-ка. Я счи­таю, что часто он сердится из-за совершенных пус­тяков. Он не понимает смысла моих действий, ино­гда не видит реального положения вещей. Как это я могу говорить, что его гнев оправдан?»

Я рад, что вы это спросили, потому что в этом за­ключается ошибка многих родителей. Они путают факты с чувствами. В результате они начинают спорить с подростками о фактах, игнорируя их чув­ства. Если спор становится слишком оживленным, чувства, на которые родитель не обращает внима­ния, еще более усиливаются.

Если родитель не обращает внимания на чувства подростка, позитивные отношения между ними не­возможны. Вот почему третий шаг так важен. Если вы не понимаете, как можно поддерживать подро­стка в гневе, вы никогда не научите его управлять этим гневом. Выпейте чашечку кофе, сделайте еще что-нибудь, но будьте предельно внимательны к то­му, что я сейчас скажу, потому что это необыкно­венно важно.

Когда вы сердитесь, вам кажется: что-то про­изошло не так. Иначе вы бы не рассердились. Коне­чно, ваше восприятие ситуации может быть непра­вильным, но, если бы я не считал, что вы вправе рассердиться, вы не стали бы читать то, что я пи­шу. Именно то, что я признаю ваше право на гнев, создает тот эмоциональный климат, благодаря ко­торому вы способны выслушать мои предложения.

Лучший способ искренне воспринять чувства другого человека — сопереживание: поставьте себя на место этого человека и попытайтесь увидеть мир его глазами. Для родителей это значит стать на вре­мя подростком, вспомнить о неуверенности в себе, перепадах настроения, стремлении к независимо­сти и самостоятельности, важности признания со стороны сверстников и отчаянной потребности в любви и понимании со стороны родителей. Если ро­дитель не способен сопереживать своему подрост­ку, то ему трудно будет научить подростка справ­ляться с гневом.

Куртис оказался способным к очень глубокому сопереживанию. Он рассказал мне: «Поразительно то, что произошло, когда я впервые попробовал по­ставить себя на место своей дочери. Она сердилась на меня, потому что я на неделю запретил ей поль­зоваться машиной. Она вопила на меня, как это не­справедливо, и как ей будет стыдно перед товари­щами, что она не сможет неделю подвозить их в колледж, потому что отец запретил ей брать маши­ну. В прошлом я стал бы спорить с ней и сказал бы: она должна радоваться, что я только на неделю ей запрещаю кататься. Я сказал бы, что ее друзья мо­гут добраться и по-другому, а она заслужила того, чтобы ей было стыдно. Она бы еще сильнее разозли­лась. Она бы кричала мне всякие гадости. Я сказал бы еще пару слов, потом вышел бы из комнаты, а она осталась бы вся в слезах. Это случалось очень часто. Но, послушав вашу лекцию о сопережива­нии, я постарался поставить себя на ее место и представил, как трудно было бы мне на неделю ли­шиться машины.

У меня в ее возрасте не было машины, но я пом­ню, как мой отец отобрал у меня права на две неде­ли, и я не мог кататься на нашем общем автомоби­ле. Помню, в каком смятении я был. Это просто по­разительно: я попытался увидеть мир ее глазами и смог понять, что она чувствует. Поэтому я сказал ей: „Доченька, я понимаю, почему ты на меня злишься. Я могу понять, как тебе будет стыдно, ес­ли ты не сможешь подвозить друзей в колледж. Ес­ли бы я был подростком, а когда-то я им был, я бы тоже злился. Но позволь мне сказать тебе кое-что сейчас, когда я — уже не подросток, а твой отец.

Мы с тобой договаривались: если тебя оштрафу­ют за превышение скорости, первый раз я лишу те­бя прав на неделю. Если же это случится дважды за год, то я лишу тебя прав на две недели. Ты знала, каковы правила; мы обо всем договорились. Если бы я не соблюдал условия договора, я был бы пло­хим отцом, потому что жизнь такова, что если мы нарушаем правила, то должны принимать послед­ствия своего поведения. Я очень сильно тебя люб­лю, именно поэтому я устанавливаю для тебя пра­вила, хоть и понимаю прекрасно, что ты сейчас чувствуешь".

Я обнял ее и вышел из комнаты, — сказал Кур- тис со слезами на глазах. — Впервые я уладил проб­лему позитивно».

Такое заявление сопереживающего родителя не может сделать огорченного подростка счастливым, но гнев его пройдет. Если родитель может отожде­ствить себя с разозленным подростком, не спорит с ним и считает его гнев правомерным, то обида под­ростка проходит, потому что к нему отнеслись ува­жительно и без насмешек. Очевидно, что шаг вто­рой, слушание подростка, должен предшествовать шагу три, принятию его гнева. Родители не смогут искренне сопереживать гневу подростка, пока не выслушают, как подросток воспринимает ситуа­цию.

Дочь Мэри сердилась на нее, потому что мать не купила ей очередного украшения, которое ей было «очень нужно». Это была третья «нужная вещь», которую дочь просила у матери за последние неде­ли; две других мама уже купила. Мэри объяснила, что купить еще одно украшение не позволял семей­ный бюджет. Когда дочь стала гневно возмущать­ся, обвиняя мать в том, что та ее не любит, Мэри, вместо того, чтобы, как обычно, оборвать дочь, вы­слушала ее. Она взяла блокнот и записала основ­ные обвинения дочери. Потом, не споря с этими ут­верждениями, она сказала Николь: «Мне кажется, я понимаю, почему ты сердишься на меня. Если бы я была в твоем положении, я бы тоже сердилась на свою мать». Такое сочувственное замечание было бы невозможно сделать, если бы Мэри не выслуша­ла соображения Николь. Слушание предоставляет вам возможность для сопереживания.

ОБЪЯСНИТЕ СВОЮ ТОЧКУ ЗРЕНИЯ И ИЩИТЕ РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ

Когда вы внимательно выслушали подростка и поддержали его, заверив, что понимаете его гнев и другие чувства, вы можете приступить к следую­щему шагу работы с гневом: объясните свою точку зрения и ищите решение проблемы.

Теперь и только теперь родитель готов поделить­ся с подростком своим собственным мнением. Если родитель делает это до выполнения трех вышепере­численных шагов, то может возникнуть ожесто­ченный спор, сопровождающийся резкими, грубы­ми словами, о которых потом все пожалеют. Если вы слушали внимательно и согласились с тем, что подросток имеет право сердиться, он так же выслу­шает вашу точку зрения. Подросток может с вами не согласиться, но он будет готов слушать вас и ис­кать выход из сложившейся ситуации.

Мэри, сказав, что понимает чувства Николь, продолжила: «Если бы у меня было неограничен­ное количество денег, я купила бы то, о чем ты про­сишь. Но у меня нет таких денег. За последние две недели я уже купила тебе два украшения, которые ты хотела. К сожалению, мы не можем купить все, что хочется». Конечно, Николь не была счастлива. Она могла по-прежнему дуться, но в глубине души она поняла, что мать права. Мать выслушала Ни­коль внимательно, высказала понимание ее чувств, поэтому у подростка не осталось в душе го­речи в связи с поведением матери. Предположим, что на просьбу Николь Мэри ответила бы так: «Сколько можно покупать тебе украшения? Я уже купила тебе два за последние две недели: этого вполне достаточно! Тебе кажется, что можно ску­пить все! Просто не понимаю, в кого ты такая эгои­стка растешь? Ты представляешь себе, что осталь­ным тоже надо одеваться?» Николь почувствовала бы себя отвергнутой после такого ответа, и почти наверняка у нее в душе остался бы неприятный оса­док.

Если ваш подросток прав (такое бывает)

Иногда, слушая соображения подростка, роди­тели начинают понимать, что он прав. Мэри Бэт го­ворит: «Никогда не забуду того дня, когда моя дочь Кристи рассердилась на меня за то, что я вошла в ее комнату и убрала на столе. Она сказала мне совер­шенно ясно, что злится на меня, что я вторглась на ее территорию, что у меня не было права заходить в ее комнату и перекладывать вещи у нее на столе, что я выбросила вещи, которые для нее очень много значили, и если я сделаю так еще раз, она уйдет из дома. Тогда я поняла, как сильно задела ее, и как она переживает из-за того, что случилось. Я могла сказать ей, что имею право заходить в ее комнату и делать там все, что угодно. Я могла спорить с ней, объяснять, что если бы она сама наводила порядок на столе, мне не пришлось бы это делать. Но я вы­слушала ее.

Я думаю, что именно в тот день впервые поняла: моя семнадцатилетняя дочь стала взрослой, я боль­ше не могу относиться к ней как к ребенку. Поэто­му я сказала ей: «Извини меня. Теперь я понимаю, что была неправа. Я просто хотела навести порядок на столе, но теперь, когда я тебя слушаю, я пони­маю, что не имела права выбрасывать твои вещи, и трогать твой стол я не имела права. Если ты про­стишь меня, я обещаю больше никогда так не по­ступать». Я думаю, что именно в тот день я стала относиться к дочери как к взрослой».

Родители не совершенны, мы часто ошибаемся, и это сердит наших подростков. Если мы прислу­шаемся к подростку и будем честны с ним, мы при­знаем свои ошибки. Признание и просьба о проще­нии всегда уместны, если мы понимаем, что вели себя неправильно. Большинство подростков про­стит родителей, которые просят прощения.

С другой стороны, часто родители смотрят на си­туацию совсем не так, как подростки. Надо поде­литься своей точкой зрения открыто, свободно, сердечно, но и твердо.

Джон внимательно слушал своего сына Джейко­ба, когда тот излагал, на что сердится. Джейкоб был зол на отца, потому что тот не давал ему денег на страховку для машины. Джон купил сыну ма­шину с условием, что Джейкоб сам будет зарабаты­вать на бензин и страховку. Это было полтора года назад. Страховку надо было возобновлять каждые шесть месяцев. Джейкоб внес два первых платежа, но теперь у него не было денег, и он хотел одолжить их у отца, чтобы иметь возможность и дальше ка­таться на машине. Джейкоб знал, что у отца доста­точно денег, поэтому полагал: одолжить немного сыну — не будет проблемой.

Джон внимательно выслушал Джейкоба, делая заметки, по мере того как Джейкоб говорил. Потом Джон ответил:

— Так ты считаешь, что я должен одолжить тебе деньги только потому, что у меня их много?

— Конечно, — сказал Джейкоб. — Для тебя это ничего не значит; а для меня важно. Если ты не одолжишь мне денег, я не смогу ездить на машине по меньшей мере две недели.

Джон выслушал объяснения Джейкоба. Потом сказал:

— Я понимаю, что ты хочешь от меня. Я знаю, что тебе будет очень неудобно, если ты не сможешь пользоваться машиной две недели. Но позволь мне объяснить свою точку зрения. Я — твой отец и обя­зан научить тебя обращаться с деньгами. Мы дого­ворились с самого начала, что ты будешь платить за бензин и страховку. Ты знал шесть месяцев назад, когда истекает срок страховки. Вместо того чтобы экономить деньги, ты их потратил. Ты имел на это право. В этом нет ничего плохого. Я не против того, что ты потратил деньги. Ты сделал свой выбор, и те­перь у тебя не хватает денег на страховку. Дать тебе денег сейчас — значит оказать «медвежью услугу». Я считаю, что для тебя это — хорошая возможность научиться экономить. В следующие две недели я буду одалживать тебе свою машину, когда смогу, и буду подвозить тебя. Но я не буду давать тебе денег на страховку. Мне кажется, я был бы плохим от­цом, если бы так поступил. Ты понимаешь меня?

Джейкоб склонил голову и пробормотал:

— Думаю, да.

Джейкоб не был доволен, но понял позицию сво­его отца. Он принял решение отца, потому что тот выслушал его внимательно, поставил себя на его место и понял его позицию.

Наша задача — всегда помогать подросткам справляться с гневом и находить решение пробле­мы. Если в душе и сердце подростка копится невы­сказанный гнев, это худшее, что может произойти. Это заставляет подростка испытывать горечь и от­чаяние. Подросток чувствует себя отвергнутым и нелюбимым. Когда в его сердце клокочет гнев, он практически не воспринимает проявления любви со стороны родителей. Многие родители огорчают­ся, если подросток не хочет принимать их любовь, они стараются сильнее — но их снова отталкивают.

Если родитель хочет достичь сердца подростка, ему надо сначала справиться с его гневом. Если подрос­ток копит в себе гнев в течение длительного време­ни, родители должны создать атмосферу, в которой подросток сможет свободно поделиться причинами этого гнева.

Отчасти такая атмосфера создается за счет при­знания прошлых ошибок. Например, вы можете сказать: «Я понимаю, что раньше не всегда выслу­шивал тебя, когда ты сердился на меня. Иногда я говорил обидные вещи и глубоко сожалею об этом. Я знаю, что не был идеальным родителем, и теперь мне хотелось бы исправить свои ошибки. Если ты не против, мне хотелось бы поговорить с тобой, что­бы ты объяснил мне, как и когда я тебя обидел. Я знаю, это будет неприятный разговор для нас обо­их, но я хочу, чтобы ты понял: я готов тебя слу­шать».

Такие заявления помогут узнать причину скры­того гнева подростка и справиться с ним. Если под­росток не откликается на ваш призыв, может быть, вам понадобится помощь психотерапевта. Если подросток не хочет идти к психотерапевту, родите­ли могут показать пример, сделав это первыми. Возможно, подросток предпочтет пойти вместе с ними.

Если вы обучите подростка справляться с гневом и обращать его во благо, вы внесете самый большой вклад, какой только можете, в эмоциональную, со­циальную и духовную жизнь своего подростка. Он учится укрощать свой гнев на опыте. Мы начинаем с того, как наш сын или дочь сейчас справляются с гневом, и слушаем возмущенные вопли подростка. Затем мы сможем научить его лучшим методам рассказа о том, что его разозлило. Но мы никогда не должны отвлекаться на форму высказываний под­ростка — обращайте внимание на содержание.

На следующей странице я привожу стихотворе­ние, которое посвятил мне мой сын, когда ему было двадцать. Это еще одна причина, по которой я верю в целительную силу внимания к гневу подростков.

ПАПЕ

Ты слушал, как я продирался сквозь тьму. Вот что ты дал мне. Ты слушал
взрывную симфонию моей юности — Слова-ножи, слоги-ножницы свистели в воздухе. Другие ушли. Ты оставался и слушал.
Когда я дырявил потолок криками-выстрелами,
и огненные очереди
ранили крылья ангелов,
ты ждал,
штопал крылья,
и мы продолжали.
Следующий день,
следующий ужин,
очередная бомба.
И когда все искали укрытия,
убежища,
защиты,
ты оставался на поле боя под прицельным огнем. Ты рисковал своей жизнью ради меня.
Ты рисковал своей жизнью, слушая, как я продираюсь сквозь тьму.

Дерек Чепмен, декабрь 1993

Глава одиннадцатая. Любовь и независимость

Мэтт и Лори попросили семейного врача обследовать своего тринадцатилетнего сына, Шона.

— Он так изменился! — начал рассказывать о своих тревогах Мэтт. — Просто непредсказуемый.

— Он никогда не был таким непослушным, — добавила Лори. — Сейчас он ставит под сомнение все, что мы говорим. И общаться он стал по-друго- му. Часто мы просто не понимаем, что он имеет в виду. Пару недель назад он обругал меня. Шон ни­когда не ругался.

— Мы боимся, что у Шона какие-нибудь пробле­мы с мозгом, — сказал Мэтт.

— Может быть, опухоль, — добавила Лори. — Наверно, надо обследовать его.

Доктор согласился, и через две недели Шон про­шел обследование. После тщательного физическо­го осмотра и анализов доктор сообщил Мэтту и Ло­ри, что Шон — абсолютно нормальный подросток. Нет у него никаких проблем с мозгом. Это просто обыкновенные признаки переходного возраста.

Мэтт и Лори почувствовали облегчение — и в то же время были встревожены. Облегчение — потому что со здоровьем сына все было в порядке; встрево­жены — потому что не знали, как реагировать на пугающее поведение Шона. Они знали, что не мо­гут его игнорировать.

Мэтт и Лори испытали обычную реакцию роди­телей, ребенок которых становится подростком. Кажется, что все внезапно стало иным. То, что раньше действовало, не действует; ребенок, кото­рый был хорошо знаком, вдруг превращается в не­знакомца.

Мы уже говорили о тяге подростка к независи­мости и его желании найти себя. В этой же главе мы подробнее сосредоточимся на тех типичных изме­нениях, что происходят в этот период его развития. Если родители знают, как проявляется стремление подростка к независимости и самоопределению, они смогут поддержать его в этом стремлении и вы­разить свою любовь к ним. И, конечно же, они смо­гут более эффективно общаться на «родном языке любви» подростка.

ДВА КОНФЛИКТНЫХ ПЕРИОДА

Знаете ли, в какие два периода развития ребенка его конфликт с родителями достигает максимума? Исследователи говорят, что это так называемые «ужасные два года» и период полового созревания. Эти два этапа связаны между собой одной общей те­мой: независимость. В «ужасные два года» ребенок старается продемонстрировать физическую независимость от родителей. Он залезает туда, где роди­тели его не видят, и делает своими маленькими ру­чонками вещи, которые выводят родителей из се­бя. Есть ли родители, которые не могут рассказать вам страшные истории о рисунках на обоях, сде­ланных маминой губной помадой, о пудре, рассыпанной по ковру в спальне, открытых ящиках и выброшенных из них вещах, и т. д. и т. п.?

Второй период обострения конфликтов между ребенком и родителями — это время полового со­зревания. И этот конфликт связан с борьбой за не­зависимость. Конечно, подросток обладает гораздо большими возможностями, поэтому нарушает бо­лее глобальные правила, что приводит к более серь­езным последствиям и конфликтам с родителями. Иначе говоря, когда подросток достигает отрочес­ких лет, родителям следует ожидать, что конфлик­ты обострятся. Психологи Стейнберг и Левин отме­чают, что «конфронтация между родителями и подростком обычно достигает своего пика в вось­мом — девятом классе, потом спадает».[44]

В оба эти тяжелых периода развития ребенка ро­дителям следует знать, что можно ожидать от ре­бенка и как конструктивно реагировать на его по­ведение. Здесь мы, конечно, рассматриваем второй из периодов — подростковые годы.

ПОТРЕБНОСТЬ В НЕЗАВИСИМОСТИ... И ЛЮБВИ

Во-первых, давайте рассмотрим некоторые рас­пространенные шаблоны поведения, которые вы можете наблюдать на примере своего ребенка.

Подросток нуждается в независимости во мно­гих сферах, но в то же время он нуждается и в роди­тельской любви. Часто, тем не менее, родители ис­толковывают стремление ребенка к независимости как признак нежелания общаться с ними. А это серьезная ошибка.

Наша задача — поощрять независимость подро­стка, но при этом и удовлетворять его потребность в любви. Стремление подростка к независимости со­провождается следующим типичным поведением.

ПОТРЕБНОСТЬ В ФИЗИЧЕСКОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Подросток хочет быть частью семьи, и в то же время быть независимым от семьи. Часто это выра­жается как потребность в личном пространстве. Подросткам уже не нравится появляться с родите­лями в общественных местах, особенно тогда, ког­да они могут встретить своих друзей. Это случается не потому, что им не нравится быть с вами, а пото­му, что им хочется казаться взрослыми и независи­мыми. «Высади меня здесь, я буду ждать тебя через два часа», — подросток говорит так, потому что не хочет, чтобы его видели в магазине с родителями.

Мать, которая думала, что она вместе с подрост­ком будет делать покупки, может сильно расстро­иться из-за такого заявления. Но, если она поймет, что подросток нуждается в независимости, она бу­дет уважать его чувства и выразит свою любовь к нему на его «родном языке» перед тем, как он вый­дет из машины. Тогда подросток будет чувствовать себя как независимым, так и любимым. Если роди­тель в ответ на просьбу подростка оскорбится или рассердится, скорее всего, они поссорятся, и подро­сток уйдет, чувствуя себя зависимым и нелюби­мым.

Если вы позволяете подростку сидеть в театре или церкви с друзьями, а не семьей, сопроводив это разрешение проявлениями любви, вы одновремен­но утверждаете его независимость и удовлетворяе­те потребность в любви. Если вы иногда позволяете подростку оставаться дома, когда вся семья идет на прогулку, происходит то же самое.

Своя комната

Подростки часто просят выделить им отдельную комнату. Может быть, первые двенадцать лет жиз­ни они без проблем занимали одну комнату с ва­шим младшим ребенком, но будьте уверены: в под­ростковые годы они станут просить выделить им отдельное место. Они хотят перебраться на чердак или в подвал; может быть, выберут себе закуток под лестницей — где угодно, только чтобы это было их личное место. Часто родители не понимают та­ких требований. Они кажутся неразумными. За­чем спать в сыром подвале, когда есть прекрасная комната, где помещается и подросток, и его млад­ший брат? Дело в тяге к независимости.

Я предлагаю родителям, если есть такая возмо­жность, удовлетворить просьбу подростка. Когда подростку будет выделено место, он захочет офор­мить его в соответствии со своими собственными вкусами. Он несомненно выберет цвета, формы, ткани, которые никогда бы не выбрали вы. И опять из-за стремления к независимости.

Выделение личного помещения и возможность его самостоятельно оформить — вот те желания подростка, которые, если они удовлетворяются в сопровождении проявлений любви, способствуют формированию чувства независимости и наполня­ют «эмоциональный резервуар» подростка. Если же вы дали подростку отдельную комнату и каж­дый день ссоритесь с ним по поводу оформления, это грозит ему заниженной самооценкой, и между родителем и подростком возникает стена непони­мания, которая не исчезает полностью, даже если родитель выполняет просьбы.

Своя машина

Американские подростки хотят иметь свое сред­ство передвижения. В современном западном об­ществе многие подростки будут просить у родите­лей машину, как только смогут получить водитель­ские права. Дело здесь опять же в тяге к независи­мости. «Если бы у меня была машина, я бы мог сам ездить в школу, в бассейн, в церковь и магазин. А ты сможешь сэкономить время» — так подростки объясняют свое желание иметь машину, и многим родителям эта перспектива кажется заманчивой. Именно собственная машина помогает подросткам чувствовать себя независимыми и свободными. В следующей главе мы еще вернемся к вопросу о ма­шине, потому что он связан также с проблемой от­ветственности подростков, сопровождающей их свободу. Мы поговорим о том, кто должен платить за машину и чего следует ожидать от подростка-во- дителя. В данный же момент мы говорим об удовле­творении потребности подростка в независимости, не забывая и о любви.

Если родители имеют такую финансовую воз­можность, и подросток достаточно разумен и от­ветственен, то покупка машины показывает, что родители доверяют ему и уверены в его способно­стях. Помните, подарки — это один из пяти «язы­ков любви», поэтому, когда вы покупаете подрост­ку машину, пусть это будет подарок. Если подрос­ток будет кататься на ней, чувствуя себя любимым и независимым, значит, родители помогли ему сделать еще один шаг по направлению к взрослой жизни.

ПОТРЕБНОСТЬ В ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Подростки нуждаются в эмоциональной незави­симости. Вероятно, раньше дети рассказывали вам обо всем: что случилось в школе, что им снилось но­чью, какое сложное было домашнее задание и т. п., — но в подростковом возрасте они замолчали. Когда вы спрашиваете подростка, что было в шко­ле, он отвечает: «Ничего особенного», «Все как все­гда». Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвиняет вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не значит, что она скрывает от вас что-то ужасное. Когда подростки скрывают от вас свои мысли и чувства, они таким образом утверждают свою эмоциональную незави­симость. Родители должны уважать подобный на­строй подростков. В конце концов, вы же тоже не всеми мыслями и чувствами делитесь с ними?

Отчасти быть взрослым значит уметь выбирать, когда мы делимся с другими, а когда нет. Ваш под­росток постепенно превращается во взрослого. «Я знаю, что иногда ты не хочешь делиться со мной своими мыслями и чувствами. Я понимаю это. Но, если ты захочешь со мной поговорить, знай, что я всегда готов» — так говорит мудрый родитель, зна­ющий цену эмоциональной свободы подростка.

Потребность подростков в эмоциональной неза­висимости может проявляться также как нежела­ние принимать те проявления любви, против кото­рых раньше они ничего не имели. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от ва­шей помощи. В течение многих лет она принимала помощь как выражение любви. Теперь она хочет все делать сама, причем не так, как сделали бы вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали. Она хочет быть неза­висимой. Мудрый родитель, вместо того чтобы на­стаивать, скажет: «Если тебе будет нужна моя по­мощь, только скажи». Эти слова, подкрепленные проявлением любви, помогут подростку почувство­вать себя любимым и независимым и создадут ат­мосферу, в которой подростку легко будет попро­сить вас о помощи, когда она действительно будет ему нужна.

Ваша тринадцатилетняя дочь может уклонять­ся от объятий не потому, что ей не нравятся ласки, но потому, что вы обнимали ее, когда она была ма­ленькой. Теперь она взрослеет и не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. Мудрый родитель найдет новые способы ласк, от которых подросток не станет уклоняться.

Когда вы даете подростку наставления, как ему вести себя с родственником, приезжающим завтра, будьте готовы к тому, что он поведет себя совер­шенно наоборот. Часто подростку кажется, что та­кие наставления дают только детям, что вы посяга­ете на его свободу. Когда вы говорите подростку слова поощрения, они должны звучать искренне. Если подросток почувствует, что вы пытаетесь ма­нипулировать им с помощью добрых слов, он не примет ваших проявлений.

За всем этим стоит потребность подростка в эмо­циональной свободе. Он хочет быть любимым, но не хочет быть ребенком. Вот почему для нормаль­ных отношений с подростками приходится учить новые «диалекты языков любви».

ПОТРЕБНОСТЬ В ОБЩЕСТВЕННОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Поиск друзей вне семьи

Подросток нуждается не только в физической и эмоциональной свободе, но и в общественной неза­висимости от родителей. Эта жажда общественной независимости может проявляться по-разному. Подростки часто выбирают друзей вне семьи. В семье всегда все были вместе. Теперь подросток не хочет проводить время с семьей. Вы спланировали пикник на субботу. В четверг вечером вы сообщаете подростку о своих планах, и он отвечает:

— На меня не рассчитывайте.

— Что это значит: «На меня не рассчитывайте»? — спрашивает папа. — Ты член семьи.

— Я знаю, но у меня уже есть свои планы, — го­ворит подросток. — Я собирался провести субботу с друзьями.

— Тогда скажи им, что у тебя изменились пла­ны, — говорит папа. — Для нас важно, чтобы ты был с нами на пикнике.

— Но я туда не хочу! — говорит подросток.

Это лишь первый тайм грандиозной баталии, ес­ли родитель быстро не поймет, что имеет дело с под­ростком, а не ребенком.

Родители могут принуждать детей участвовать в семейных мероприятиях. Там ребенок, скорее все­го, проведет время хорошо. Но если родители по­пробуют проделать такое с подростком, им придет­ся ссориться с ним весь день и весь вечер. Подрос­ток не успокоится и не станет наслаждаться пикни­ком. Он будет протестовать против принуждения.

Я считаю, что гораздо лучше позволить подрост­ку не участвовать в пикнике, особенно если вы не объявили ему об этом заранее. Но это не значит, что подросток никогда не должен ездить с семьей. Если вы считаете, что его присутствие чрезвычайно важ­но, то должны попросить его участвовать. Но об этом вы должны объявлять ему заранее; это даст подростку время подготовиться не только физичес­ки, но и психологически. Родители должны также объяснить, почему им кажется, что участие подро­стка в событии так важно. С другой стороны, под­ростки должны проводить время и вне семьи ради своей потребности в общественной независимости.

Родители, которые понимают ценность независи­мости для подростка, разрешат ему проводить вре­мя вне семьи и не станут спорить, а скорее выразят ему свою любовь. Родители, которые спорят с под­ростком и уступают ему нехотя, не помогают подро­стку в формировании независимости и не дают ему любви. Желание подростка быть с друзьями — это не отказ от родителей; это свидетельство того, что его общественные горизонты расширяются.

Многие родители по размышлении понимают: произойдет именно то, что им нужно. Каким роди­телям захочется держать подростков постоянно привязанными к себе? Именно в подростковые го­ды возникает жажда общественной независимо­сти. Мудрые родители помогают детям создать по­ложительные основания для более поздних обще­ственных отношений вне семьи.

Своя музыка

Еще одна область, в которой проявляется стрем­ление подростков к общественной независимо­сти, — это их музыкальные вкусы. Подростки вы­бирают свою музыку. Нет в подростковой культуре ничего важнее, чем музыка. Я не стану даже пред­полагать, что будет слушать ваш подросток. Если я скажу вам, что популярно сегодня, то к моменту, когда вы будете читать эту книгу, обязательно воз­никнет что-нибудь новенькое. Могу лишь сказать вам, что это будет не та музыка, которая нравится вам. Почему я в этом уверен? Ответ прост: незави­симость. Ваш подросток хочет отличаться от вас.

Один из способов выразить свою независимость для подростка — это выбор музыкальных пристра­стий. Если в детстве вы воспитали у своего ребенка хороший музыкальный вкус, ничего не бойтесь. Эта музыка продолжит оказывать свое влияние на подростка на протяжении всей его жизни. Музыка способна тронуть душу и сердце человека. Влияние хорошей музыки никогда не ослабевает, но наста­нет день, когда ваш ребенок станет подростком. Будьте уверены, что его музыкальные вкусы будут зависеть от его потребности в независимости.

В самом начале подросткового периода родители должны 'ясно установить для детей, что приемле­мо, а что неприемлемо в плане текстов песен. На­пример, если там говорится об убийстве, жестоко­сти и извращенном сексе как о норме поведения, то эта музыка не подходит для подростков. Им нужно знать, что, если они купят себе такие записи, роди­тели конфискуют их и уничтожат, не возмещая их материальной стоимости. Если такие рамки будут установлены, мне кажется, родители могут предос­тавить подростку свободу выбора и возможность исследовать разные музыкальные жанры. Сейчас большинство компакт-дисков и кассет снабжены рейтингом, указывающим на содержание (язык, присутствие темы секса или насилия); помогите подросткам учитывать это при выборе музыки (ус­тановив разумные правила).

Родитель, который критикует музыку, выбран­ную подростком, косвенным образом критикует са­мого подростка. Если такая критика продолжится, подросток может сделать вывод, что его не любят. Если же родитель предоставит подростку свободу выбора и продолжит выражать свою любовь к нему на его «родном языке любви», независимость под­ростка будет поощряться, а потребность в любви будет утолена. Я призываю вас прочитать тексты песен, которые слушает подросток. (Я говорю про­читать, потому что, слушая, вы можете не рас­слышать всех слов.) Найдите информацию о музы­кантах, авторах и исполнителях песен, выбранных подростком. Отмечайте, что вам нравится в этих текстах и исполнителях. Прислушивайтесь к мне­нию подростка, когда он его высказывает.

Если вы будете придерживаться такого позитив­ного подхода к музыкальным вкусам подростков, иногда вы сможете также сказать: «Ты знаешь, ме­ня немного беспокоит, что в этой песне, которая вполне жизнеутверждающая сама по себе, есть вот эта строчка, она кажется мне деструктивной. А ты что думаешь об этом?» Подросток будет знать, что вы не критикуете его любимую музыку, даже дела­ете много одобрительных замечаний; поэтому он не будет против ваших комментариев и может даже с вами согласиться. Даже если он не согласится, у не­го возникнут некоторые сомнения. Если кто-то из музыкальных кумиров вашего подростка употреб­ляет наркотики, попал в больницу от передозиров­ки или развелся, не судите его. Выразите свои со­жаления, тревогу по поводу этого человека и его по­ложения. Вы должны разделять чувства своего подростка, сопереживать ему, и он почувствует ва­шу поддержку. Помните: подросток уже мыслит логически; он сам сделает выводы. Ему не нужны проповеди. Если подросток почувствует вашу эмо­циональную поддержку, он будет считать себя лю­бимым.

Свой язык и свой стиль одежды

Подростки говорят на своем языке. Когда ваш ребенок становится подростком, он учится новому языку. Не пытайтесь выучить его. Сам смысл этого языка в том, чтобы родители не понимали. Почему это так важно? Из-за потребности в общественной независимости. Подросток устанавливает дистан­цию между собой и родителями, и язык — одно из средств. Если вы пытаетесь понять язык подрост­ка, вы мешаете ему. Мудрые родители просто при­мут новый подростковый язык как свидетельство того, что ребенок вырос. Периодически родитель вполне может спрашивать: «Не объяснишь ли ты мне, что это значит на обычном языке?» Однако ес­ли подросток не хочет объяснять, родитель не дол­жен настаивать.

Подростки понимают язык друг друга, но взрос­лые не должны его понимать. Это объединяет под­ростка со сверстниками. Он устанавливает общест­венные отношения вне семьи и говорит на том язы­ке, на котором общается его новая семья. Если ро­дители издеваются над новым языком подростков, говоря: «Не объяснишь ли ты мне значение этого слова? Мне кажется, что в моем словаре его нет», — подросток чувствует себя отвергнутым и нелюби­мым. Мудрые родители позволяют подростку по-новому выражать свою независимость, продол­жая любить его.

Подростки по-своему одеваются. Не могу ска­зать вам, как будет одет ваш подросток; конечно же, не так, как одеваетесь вы. У него будет новая одежда, а также прическа, какой вы никогда не ви­дели. Ваша дочка покрасит ногти лаком, который покажется вам ужасным, а украшения будут наде­ты в таких местах, что вы и вообразить себе не могли. Если родитель выходит из себя из-за этого и об­виняет подростка в безвкусии или язычестве, под­росток почувствует отчуждение. Если родители слишком контролируют подростков и требуют от них одеваться нормально, подростки могут так и делать в присутствии родителей (одеваясь так, как одевались в одиннадцать лет), но сделают это очень неохотно. Когда же родителей не будет рядом, под­росток снова станет собой.

Родители должны понимать, какое значение имеет одежда в более широком общественном пла­не. Одежда связана прежде всего с общественной культурой. Если вы сомневаетесь в этом, спросите себя: «Почему я одеваюсь в таком стиле?» Потому что люди вашего общественного круга так одевают­ся. Посмотрите на людей, с которыми вы работае­те, живете рядом и взаимодействуете в обществе. Скорее всего, все вы одеты похоже. Подростки де­лают то же самое. Они просто часть подростковой культуры.

Как взрослая мода приходит и уходит, так и под­ростковая. На прошлой неделе я наблюдал за под­ростками в Сиэтле, и у них были такие же короткие осветленные волосы, какие были популярны в 1950-е гг. А две недели назад моя жена сказала, что подростки снова носят «велосипедки», которые те­перь называются «капри». Какой бы ни была теку­щая мода, она нужна каждому поколению с одной и той же целью. Подростки хотят быть независи­мыми от родителей.

Недавно я был на свадьбе, и у одного из друзей жениха была в ухе сережка. На приеме один пожи­лой господин отозвал меня в строну и спросил ти­хонько:

— Доктор Чепмен, вы не сможете объяснить мне, что это значит? — и указал на молодого чело­века с серьгой.Я сказал:

— Позвольте мне объяснить это вам так: это примерно как зеленые волосы.

— О! — сказал он в ответ с пониманием. Я не уве­рен, что он на самом деле понял, но для подростка это нормально. Родители, которые признают по­требность подростка в общественной независимо­сти и рассматривают его стиль одежды в данном контексте, могут искренне следовать своим собст­венным предпочтениям, но при этом позволять подростку быть подростком; они знают, что, когда он станет взрослым, он будет одеваться, как все ос­тальные взрослые его круга. Родители, которые бо­рются с нормальным явлением развития, ведут бес­полезное сражение, которое приведет только к раз­рыву между родителями и подростком. Такие бит­вы не заставят подростка изменить мнение и не да­дут родителям ничего хорошего.

Мудрые родители понимают, что должны дать подростку свободу. Тем временем они продолжают удовлетворять его потребность в любви, говоря с ним или ней на «родном языке», а также на четы­рех остальных при возможности.

ПОТРЕБНОСТЬ В ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ НЕЗАВИСИМОСТИ

Ранее мы говорили, что интеллектуальные спо­собности подростка развиваются. Он начинает ду­мать абстрактно, логически и более масштабно. Подросток подвергает проверке свою систему цен­ностей. Он рассматривает то, что раньше принимал как бесспорное, и подвергает проверке разумом и логикой. Часто это значит, что он ставит под сомнение верования своих родителей, учителей и других уважаемых им взрослых. Вопросы, которые он за­дает, затрагивают три важные области: ценности, мораль и религию.

Ценности

Подросток несомненно задаст себе вопрос: важ­ны ли ценности его родителей? Что для них важно в жизни? Подросток слушает, что его родители го­ворят, и смотрит, как они живут. Часто он видит несоответствие между тем, что слышит, и тем, что видит. Отец, который утверждает, что в жизни ва­жнее всего семья, но настолько поглощен карье­рой, что находит для семьи очень мало времени, должен знать, что подросток заметил это несовпа­дение. Мать, которая говорит, что верность в браке очень важна, но сама имеет связь с сослуживцем, будет казаться дочери-подростку лицемеркой. Ча­сто подросток заявляет взрослым: «Но ты же гово­рил...» — и это происходит, когда их поведение не соответствует их заявленным на словах ценностям.

Даже если родители верны своей системе ценно­стей, подросток рано или поздно задумается, хоро­ши ли они. Подросток должен ответить для себя, что важно в его жизни. Мои родители говорят, что для моего будущего важнее всего закончить колледж. Но я в этом не уверен. Я знаю множество очень умных людей, которые не учились в коллед­же, и самые богатые люди в мире тоже в колледже не учились. Как я могу быть уверен, что мне лучше всего туда поступать? Так рассуждает подросток.

Родители, которые хотят повлиять на рассужде­ния подростка, должны перейти от монолога к диа­логу, от проповеди — к беседе, от догм — к исследо­ваниям, от контроля — к влиянию. Подросткам ну­жно участие взрослых в решении их проблем, они хотят этого, но не примут помощи, если родители будут обращаться с ними как с детьми. В детстве родители говорили им, что такое хорошо, и ребенок принимал это как данное. Теперь, когда ребенок стал подростком, это больше не действует. Подрос­ток хочет знать: почему? чем докажешь?

Если родители готовы вступить в диалог, крити­чески отнестись к своим собственным ценностям, поделиться рассуждениями и выслушать мнение подростка, то он оценит родительский вклад и по­падет под влияние их ценностей. Если же родители будут продолжать говорить: «Это правда, потому что я так сказал», — они могут навсегда утратить влияние на формирование системы ценностей под­ростка. «Я всегда считал, что это важно, и вот поче­му... Тебе кажется это разумным? Ты согласен?» Вот подход родителей, которые хотят оказывать влияние на ценности подростков. Многочисленные беседы, без осуждения и навязывания ценностей — вот процесс взаимодействия, позволяющий подро­стку быть интеллектуально независимым, но при этом пользоваться мыслями родителей.

Когда такой открытый диалог сопровождается явными проявлениями любви, родитель помогает подростку воспитывать в себе чувство интеллекту­альной независимости и в то же время удовлетворя­ет его потребность в любви. Если родители говорят: «Я уважаю твой выбор. Ты видишь, как я живу. Ты знаешь мои сильные и слабые стороны. Я верю, что ты очень умный и примешь мудрое решение», — то они побуждают его к интеллектуальной независи­мости.

Мораль

Вопрос о ценностях звучит: «что для меня важ­но?», вопрос же о морали же звучит: «что правиль­но?» Человек по природе — существо моральное. Представления о добре и зле присутствуют в каж­дой человеческой культуре. Я думаю, это происхо­дит потому, что человек сотворен по личному обра­зу благого Бога так, что этот образ отражен в чело­веке. Что бы вы ни думали о происхождении мора­ли, у всех народов есть представления о том, что хо­рошо, что плохо. Ваши подростки будут ставить под сомнение не только ваши ценности, но и вашу мораль. И опять они будут не только слушать ваши слова, но и смотреть на действия.

Если вы заявляете, что надо подчиняться граж­данским законам, подросток поинтересуется, поче­му вы превышаете скорость. Если вы говорите, что надо быть правдивым, подросток спросит у вас: «А почему тогда ты соврала по телефону, сказав, что папы нет дома?» Если вы утверждаете, что надо быть добрым к людям, он спросит, почему вы ос­корбили продавца в магазине. Если вы говорите, что расизм — это плохо, подросток поинтересует­ся, почему вы, делая покупки, стараетесь держать­ся подальше от представителей других этнических групп.

Все это может показаться родителям чрезвычай­но надоедливым, так как они привыкли жить со всеми своими противоречиями. Как бы то ни было, подростки будут упорно указывать нам на любую непоследовательность в вопросах морали.

Кроме того, подростки будут ставить под сомне­ния не только наше поведение, но и моральные нор­мы. Они будут задавать себе и нам трудные вопро­сы: если убийство — это плохо, то как насчет абор­та? Если насилие — это плохо, почему нам нравит­ся смотреть голливудские фильмы с насилием? Ес­ли в идеале надо жить с одним супругом, то почему многие взрослые вступают в сексуальные отноше­ния с разными людьми? Может ли общество опре­делять, что хорошо, что плохо, или же существует некий естественный моральный закон, который ва­жнее общественного мнения? Все эти очень важ­ные проблемы пытаются разрешить наши подрост­ки, с этими же проблемами некогда боролись их ро­дители.

Многих родителей беспокоит, когда подростки вытаскивают на поверхность эти старые мораль­ные проблемы. Но если мы, родители, откажемся говорить с подростками об их моральных заботах, они попадут под влияние сверстников и других взрослых людей, которые будут готовы обсуждать это с ними. Если вы не хотите сознаваться в несоот­ветствии своих верований и практики, подростки перестанут считаться с вашим мнением.

Мы не должны быть морально совершенны, что­бы оказывать влияние на подростков, но мы долж­ны быть искренни. «Я знаю, что не всегда жил в со­ответствии со своими верованиями, но я до сих пор считаю их правильными, хоть я и ошибался» — та­кие искренние заявления родителей возрождают в подростках веру в них; Родители, которые начина­ют отчаянно защищать свои моральные ценности, когда подростки задают каверзные вопросы, заста­вляют подростка искать ответа на вопросы в дру­гом месте. Родители же, которые приветствуют во­просы подростков, готовы поговорить о своих веро­ваниях и поведении, готовы выслушать противопо­ложное мнение и объяснить подросткам основания своей морали, — такие родители способны вести откровенный диалог и оказывать положительное влияние на решения подростков.

После обсуждения моральных проблем будьте готовы подтвердить свою эмоциональную любовь к подростку. Это удовлетворит потребность подрост­ков в любви и создаст атмосферу, в которой они смогут свободно вернуться к вам для продолжения общения.

Религиозные верования

Вопрос о ценностях звучит как: «Что для меня важно? », вопрос о морали: « Что правильно? », а во­прос о религии: «Что истинно?» Религиозные веро­вания — это попытка человека обнаружить истину материального и нематериального мира. Как объя­снить наше существование и существование все­ленной? Есть ли духовная реальность помимо этого мира? Почему многие люди верят в духовное, поче­му люди всех стран мира убеждены в существова­нии сверхъестественного? Есть ли доказательства существования такого мира? Какова его природа, если он есть? Есть ли Бог? Сотворил ли Он мир? По­знаваем ли Бог?

Подростки задают себе эти вопросы, которые ро­дители, может быть, не задавали себе уже десятки лет. Может быть, родители сами не нашли на них адекватного ответа.

Какими бы ни были ваши религиозные верова­ния или неверие, подростки в какой-то момент бу­дут оспаривать их. Люди всегда задают подобные вопросы, а подростки — люди. Люди невероятно любопытны. Французский врач Блез Паскаль ска­зал однажды: «В сердце каждого человека есть пус­тота в форме Бога».[45] Святой Августин говорил: «Ты сотворил нас для Себя, и сердце человека не находит покоя, пока не обретет Тебя».[46]

Ваш подросток не находит покоя. Он задает воп­росы о вере. Он исследует ваши верования, чтобы применять их в реальной жизни. Если он обнару­жит несоответствия, то вполне может сказать вам о них. Если вы станете защищаться и откажитесь го­ворить с ним о религии, он обратится к сверстни­кам и другим взрослым. Но религиозные вопросы он задавать не перестанет.

Ваш подросток может также изучать другие ре­лигиозные верования и даже отрицать вашу рели­гию. Многих родителей это очень расстраивает. На самом деле подростку важно выработать свои соб­ственные религиозные верования. Родители, на­оборот, должны были бы беспокоиться, если бы подросток просто следовал их вере, серьезно над ней не задумываясь. Это означало бы, что для под­ростка, а может и для родителей, религия — просто формальность, которая служит для социальных целей и не обладает глубоким значением.

Когда подросток объявляет, что больше не хочет ходить на мессу, в православный храм, в синагогу, мечеть или воскресную школу, он заявляет о своей независимости от родителей. Он жаждет интеллек­туальной свободы. К утешению родителей, иссле­дования показали, что подростки могут отвергать религию родителей очень упорно, но обычно это не­надолго.[47]

ПРОЦЕСС ИССЛЕДОВАНИЙ

Большинство родителей не может спокойно воспринимать критические высказывания подростка о религии, но чрезмерно пылкая реакция родите­лей может помешать общению. Помните: подрос­ток добивается независимости не только в тех обла­стях, о которых мы говорили, но и в интеллекту­альной сфере, в которую входят моральные ценно­сти и религиозные верования. Это — часть более широкого процесса исследования, выражение интеллектуальной независимости, а не отказ от веры. Если родители будут помнить об этом, они вряд ли будут слишком строго судить религиозные мнения подростка в этот момент.

Лучше всего выслушать мнение подростка. Пусть он свободно выскажет, почему какое-то ре­лигиозное верование кажется ему истинным и пра­вильным. Поделитесь своими собственными мыс­лями на эту тему, но не осуждайте его. Скажите подростку, что вы рады, когда он думает об этом. Если осмелитесь, узнайте его мнение о том, соот­ветствует ли ваша собственная жизнь вашим рели­гиозным убеждениям. Может быть, вы узнаете, по­чему подросток заинтересовался другим религиоз­ным направлением.

В такие моменты не нужно быть догматичным, даже если вы очень серьезно относитесь к своим ре­лигиозным убеждениям. Сейчас нужно поощрять исследовательское рвение подростков. Если вы глубоко убеждены в ценности своих религиозных верований, в том, что ваша вера действительно со­ответствует реальности этого мира, вы можете быть спокойны, что ваш подросток, который ис­кренне интересуется исследуемым вопросом, рано или поздно придет к той же самой системе верова­ний. Если же ваша вера неглубока, если вы не уве­рены, является ли она конечной истиной, может быть, вы должны призвать подростка пойти в своем поиске дальше вас. Может быть, он откроет то, что не смогли открыть вы.

Итак, ваш подросток собирается исследовать ре­лигиозные верования. Хотите ли вы участвовать в этих исследованиях и любить своего подростка?

Если да, вы снова должны перейти от монолога к диалогу и создать подходящую обстановку для че­стной, открытой дискуссии на религиозные темы. Вы должны дать своему подростку право думать не так, как думаете вы. Вы должны не только делить­ся своими мнениями, но и слушать его ответные до­воды. Вы должны признать, что ваш подросток на­ходится в процессе поиска, и дать ему время разо­браться со своими религиозными взглядами.

Если вы делаете это, не забывая пополнять эмоциональный резервуар подростка любовью, он бу­дет чувствовать себя любимым и сможет стать ин­теллектуально независимым. Подросток найдет систему религиозных верований, в которой будет жить, а вы окажете положительное влияние, помо­гая ему в этом поиске.

ПОТРЕБНОСТЬ ПОДРОСТКОВ В САМОСТОЯТЕЛЬНОМ ПРИНЯТИИ РЕШЕНИЙ

Очевидно, что и в области духовных ценностей, и в области морали нашим подросткам придется принимать решения. Большая часть конфликтов между родителями и подростками основана на не­понимании родителями потребности подростков в принятии самостоятельных решений. Если роди­тель признает право сына или дочери на независи­мость мышления, понимает, что подросток нахо­дится в процессе принятия решения, и готов уде­лить ему свое время и вступить в осмысленный, лю­бящий диалог, подросток продолжит находиться под влиянием родителя.

Если же родитель «рисует линии на песке», де­лает догматические заявления, во что надо верить подростку и что ему делать, то это вызовет явное противодействие. Тысячи родителей пошли по этому пути и увидели, что подростки стали им чужи­ми. Они обратились к сверстникам (порою это бы­вают весьма вредные компании) и другим взрос­лым, которые иногда готовы дать подросткам по­верхностную любовь в обмен на услуги, удовольст­вие и наслаждения.

Помните, подростки будут требовать независи­мости, ибо это — часть процесса взросления. Муд­рые родители понимают, что подростки должны пройти через эту стадию развития, и стараются сот­рудничать с ними, а не мешать. Чрезвычайно важ­но любить подростка в это трудное для него время. Если вы сможете помогать ему быть независимым, при этом удовлетворяя его потребность в любви, он вырастет ответственным взрослым человеком и найдет свое место в обществе.

Родители, которым не удается решить эту важ­ную задачу, могут на долгие годы стать чужими для своих детей, и подросткам придется самим бо­роться за свое место в этом мире. Один из величай­ших даров, какой только могут сделать родители подросткам, — это создать обстановку, в которой подростки смогут развивать свою общественную, интеллектуальную и эмоциональную независи­мость.

Кто-то из вас спросит: «Но каковы ограничения? Как насчет ответственности?» Я рад, что вы задаете этот вопрос. Значит, вы понимаете суть того, о чем я рассказал в этой главе. Этот вопрос помогает нам перейти к главе 12-й, в которой я собираюсь обсу­дить этот вопрос. Мне бы хотелось, чтобы вы чита­ли и изучали вместе главы 11-ю и 12-ю. Это две оси одной колесницы: независимость и ответствен­ность.

Глава двенадцатая. Любовь и ответственность

Отец Майкла купил старый автомобиль, над которым они с Майклом работали несколько выходных. Когда у Майкла еще не было прав, отец учил его вождению. Сначала они тренировались днем; потом Майкл стал учиться ездить ночью. Од­нажды в выходные они поехали за город, и там Майкл вел машину. Все было чудесно, пока Майкл не получил свои права.

«Ура, я свободен! — сказал себе Майкл. — Те­перь я смогу ездить без папы ». Он стал мечтать, как будет ездить везде и всюду, когда только ни поже­лает. Майкл не понимал, почему папа настаивает на том, что бы он предупреждал, когда и куда он планирует поехать.

Майклу предстояло узнать, что свобода и ответ­ственность — две стороны одной и той же медали, так как одно невозможно без другого. Так всегда бывает во взрослом мире, и подросток тоже должен об этом узнать. Взрослые имеют право на жилье и обязаны вносить ежемесячную плату. Электроком­пания разрешает пользоваться электроэнергией, а

пользователь платит каждый месяц по счетам. Вся жизнь строится на принципах прав и обязанно­стей. Они неотделимы друг от друга. Конечно, под­росток еще не знает об этом. Обязанность родите­лей — помочь ему сделать это открытие.

Любящий родитель поощряет независимость подростка, но при этом будет учить его ответствен­ному поведению. Независимость без ответственно­сти приводит к заниженной самооценке, бессмыс­ленной деятельности, иногда — к скуке и депрес­сии. Одна только независимость не убеждает нас в собственной ценности. Наша ценность основана на ответственности. Независимость и ответственность мостят путь к зрелости. Подросток, который учит­ся отвечать за свои действия, при этом развивая не­зависимость и самостоятельность, будет себя це­нить, достигнет значимых целей и внесет значи­тельный вклад в мир вокруг себя. Подростки, кото­рые не научатся ответственности за свои действия, будут трудными подростками, а может быть, и трудными взрослыми.

ЗНАЧЕНИЕ ЗАКОНОВ (ОГРАНИЧЕНИЙ)

Ответственность предполагает наличие ограни­чений. В любом обществе есть такие ограничения, то есть законы. Без ограничений общество уничто­жило бы само себя. Если бы все поступали, как нра­вится, воцарился бы хаос. Когда большинство лю­дей исполняет законы, то есть является ответствен­ными гражданами, общество процветает. Когда многие предпочитают поступать, как им вздумает­ся, и живут безответственно, общество страдает от негативных последствий. Современное западное общество страдает от последствий безответственно­го поведения многих подростков и взрослых. Мы видим, сколько убийств, ограблений, краж и про­чих преступлений совершается ежедневно. Не только сам человек страдает от своего безответст­венного поведения, но и все общество.

В семье родители несут ответственность за уста­новление ограничений или правил для подростка и обучение его ответственному соблюдению этих пра­вил. Неправда, что подростки взбунтуются, если родители установят для них правила. На самом де­ле исследования показывают, что большинство подростков считают поведение своих родителей ра­зумным, а требования — справедливыми. Больше половины соглашается с утверждением: «Когда мои родители строги ко мне, я понимаю, что они правы, хоть это меня и сердит».[48]

Лоренс Стейнберг, профессор психологии в университете Темпл, замечает: «Подростки бунту­ют не против власти вообще, но против произволь­ного использования власти, когда им не объясня­ют правила и не позволяют принимать реше­ния».[49] Проблема не в родительской власти; проб­лема в том, что родители ведут себя, как диктато­ры, без любви. Когда ваш ребенок был моложе, вы могли руководить им, как вам вздумается, и ребе­нок не сомневался в вашем праве так поступать, даже если и не слушался. Подростки же зададут себе вопрос, справедливы ли ваши правила. Они спросят, созданы ли ваши правила ради их блага или же ради собственной прихоти. «Делай так, по­тому что я говорю », — с подростками это просто не работает. Если вы продолжите такое диктаторское поведение, то можете не сомневаться, что подрос­ток взбунтуется.

СОВМЕСТНОЕ С ПОДРОСТКАМИ СОСТАВЛЕНИЕ ПРАВИЛ

Ваш подросток становится независимым, поэто­му ему тоже нужно участвовать в составлении пра­вил и определении последствий их нарушения. Му­дрые родители позволят подростку участвовать в принятии решений, позволяя им высказывать свои идеи о справедливых и здравых правилах. Родите­ли могут обосновать свои собственные идеи и дока­зать, почему они считают это правило хорошим для подростка. Так возникнет атмосфера, в которой подросток будет чувствовать себя независимым. В то же время вы научите подростка, что свободы без ответственности не существует.

На таких «семейных форумах» родители и под­ростки могут обмениваться мнениями, хотя вся по­лнота власти по-прежнему принадлежит родите­лям. За ними последнее слово, но родители поведут себя гораздо мудрее, если будут знать, что думает и чувствует подросток. Если у подростка будет право голоса при составлении правила, он, скорее всего, будет считать его справедливым и не станет бунто­вать против него. Исследования показали, что мо­лодые люди, с которыми родители охотно ведут дискуссии, больше привязаны к родителям, силь­нее их уважают и больше хотят вырасти похожими на них, чем те молодые люди, родители которых всегда настаивают на своей правоте.[50]

Родители обязаны не только установить грани­цы, но и предупредить о последствиях нарушения правил. Если подростки участвуют в обсуждении этих последствий, они, скорее всего, считают их справедливыми и вряд ли будут сопротивляться ро­дителям, если те станут наказывать их. Мы долж­ны помнить: наша цель — не победить в споре, а на­учить подростков нести ответственность за свои не­зависимые действия. Принцип таков: «Если ты го­тов нести ответственность, можешь быть свободен. Если не хочешь нести ответственность, ты еще не готов к свободе». Когда подростки поняли, что эти две стороны должны всегда присутствовать, зна­чит, вы научили их великой истине, которая при­годится им не только в юности, но и во взрослой жизни.

ВАЖНОСТЬ ЛЮБВИ

Чтобы процесс развития чувства независимости и ответственности у подростка прошел гладко, ро­дители должны помогать ему с любовью. Если под­росток чувствует, что родители его любят, если он понимает, что родители заботятся о его благососто­янии, что правила придуманы и действуют только для его же собственного блага, то он вполне сможет стать независимым и ответственным человеком. Удовлетворяйте потребность своего подростка в любви, и он будет сопротивляться вам лишь ино­гда, временно. С другой стороны, если: подросток не чувствует вашей любви, считает ваши правила произволом и прихотью, чувствует, что вы больше заботитесь о собственной репутации и успехе, чем о его благополучии, — он наверняка взбунтуется против ваших правил и вас, как насаждающего их.

Помните, попытки насильно контролировать подростков почти всегда обречены на провал. При­нуждением вы не сможете добиться того, для чего нужна любовь, а именно — положительного отно­шения к родителям. Любовь — это самое мощное орудие добра в этом мире. Родители, которые пом­нят об этом и сознательно стараются сообщить свою любовь подростку, делают первый и самый важ­ный шаг к обучению подростков значению ответст­венности для независимого человека.

Стейнберг, признанный специалист по подрост­ковым проблемам, говорит: «Если родители отхо­дят в сторону, потому что им кажется: подросткам больше не нужно их чувство, то такие подростки чувствуют себя брошенными. Это звучит избито, но любовь — это самое важное из того, что вы можете дать подростку» .[51] Когда подросток чувствует вашу любовь, возникает атмосфера, в которой вы можете сотрудничать, помогать ему развивать самостоя­тельность и в то же время вести себя ответственно. Теперь мы готовы изучить процесс установления правил для подростков.

ОСОБЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ФОРУМ

Сейчас вам уже должно быть понятно, что пра­вила, существовавшие, когда ваш подросток был ребенком, нельзя автоматически перенести в под­ростковые годы. Подросток находится на совер­шенно новом этапе развития; поэтому правила на­до пересмотреть и переделать. Родители, которые хотят «проскочить» через переходный период без особых хлопот, бесед или внимания к семейным правилам, скоро окажутся перед лицом подростко­вого бунта. Внимательные родители соберут семей­ное совещание, признают перед подростком, что он больше не маленький, и заявят о необходимости пересмотреть семейные правила, чтобы дать ему больше независимости и больше ответственности.

Если родитель сможет признать этот факт до то­го, как он обрушится на подростка, подросток по­чувствует уважение и внимание к себе. Подрост­кам хочется стать свободнее и нести больше ответ­ственности. Они с радостью поучаствуют в подоб­ном семейном совещании.

Некоторые предложения по проведению семей­ного форума и примеры объяснения подростку его задач содержатся в Приложении 2-м. Постарайтесь созвать семейный совет до того, как подросток нач­нет жаловаться, что вы обращаетесь с ним как с ре­бенком. Подросток, который неожиданно для него будет объявлен независимым и ответственным ли­цом, скорее всего, будет охотнее участвовать в та­ком семейном совещании, чем подросток, который уже за шесть месяцев до совещания начал просить об этом.

КОЕ-КАКИЕ ПРАВИЛА СОСТАВЛЕНИЯ ПРАВИЛ

Если вашему подростку уже пятнадцать, а вы никогда еще не проводили подобного форума, по­пробуйте поразить подростка и по собственной инициативе пересмотреть правила. Позвольте мне предложить вам три принципа составления правил и определения последствий их нарушения.

1. Правил должно быть как можно меньше

Можно, конечно, написать и шестнадцать стра­ниц семейных правил, но их, скорее всего, будут игнорировать. Это именно тот случай, когда лучше меньше, да лучше. Слишком много правил заста­вит подростка чувствовать себя подавленным, это будет ночной кошмар, навязанный ему родителя­ми, он не сможет их все запомнить, жизнь его будет слишком ограничена. Подросткам надо оставлять место для импровизации и баловства. Слишком много правил сделают подростка параноиком, вы­зовут у него страх.

Какие правила на самом деле важны? В первую очередь следует запретить то, что в физическом, эмоциональном или общественном плане может повредить благосостоянию подростка, и поощрить то, что поможет подростку в достижении полезных целей. Ответственность означает умение говорить «нет» губительным вещам и «да» — созидатель­ным.

Правила должны служить этой цели.

Далее в этой главе мы рассмотрим несколько об­ластей ответственности подростка и попробуем применить эти принципы. Правила нужны не для того, чтобы регулировать каждый момент жизни подростка. Они должны устанавливать определен­ные границы, в рамках которых подросток может делать самостоятельный выбор. Помните, Бог при­шел к нам с десятью правилами — они называются десятью заповедями (см. Исх. 20). А Иисус свел эти десять заповедей к двум.[52] Вы не так мудры, как Бог, поэтому, наверное, у вас получится больше де­сяти правил. Я уверяю вас, что ваш подросток пове­дет себя подобно Иисусу.

2. Правила должны быть как можно понятнее

Двусмысленные правила создают путаницу для подростка и родителей. «Приходить домой в разум­ное время» — несомненно, родители и подросток истолкуют эти слова по-разному. «Приходить до­мой до половины одиннадцатого» — это понятно. Подросток может нарушить правило, но он будет прекрасно понимать, что это значит. «Не ездить со скоростью, превышающей ограничение». Любой человек, который достаточно умен, чтобы водить машину, поймет, что это значит.

Если правило четко сформулировано, подросток понимает, когда его нарушает. Он может попытать- с я скрыть свое нарушение, он даже может утвер­ждать, что такого не произошло, может объяснять, почему так вышло. И тем не менее, подросток зна­ет, что правило было нарушено. Если же правило двусмысленно, подросток несомненно будет спо­рить с родителями и утверждать, что ничего не на­рушал. Непонятные правила приводят к спорам. Подростки выходят на сцену и устраивают пред­ставления. Понятные правила помогают избежать подобных сцен.

3. Правила должны быть как можно справедливее

Я говорю «как можно», потому что никто из нас не совершенен в своем представлении о справедли­вости. Может быть, вы с подростком не придете к общему мнению по поводу справедливости того или иного правила. Посредством откровенного диалога пытаясь понять точку зрения друг друга, вы с под­ростком можете прийти к соглашению. Не сдавай­тесь, если убеждены, что ваше правило отвечает интересам подростка, но будьте готовы уступить, когда чувствуете, что это не повредит его благосос­тоянию.

Для подростка справедливость очень важна. Мы уже говорили, что подросток серьезно задумывает­ся о ценностях, морали, логике и разуме. Если ва­ши правила идут вразрез с его представлениями о справедливости, он рассердится. Если родитель прерывает обсуждение и произвольно навязывает правило, не желая обсуждать позицию подростка, последний чувствует себя отвергнутым и испыты­вает горечь по отношению к родителю.

Надо сделать все возможное, чтобы выслушать соображения подростка о справедливости правил. Если подросток согласен, что правило честное, он не станет возмущаться и сопротивляться. Теперь пора рассмотреть последствия нарушения правил.

ПОСЛЕДСТВИЯ НАРУШЕНИЯ ПРАВИЛ

Правила, последствия нарушения которых не разработаны, не просто бесполезны — они создают путаницу. Подростки не будут испытывать уваже­ния к родителям, которые не пытаются с любовью, но твердо установить определенные правила и на­казывать подростка, когда он эти правила наруша­ет. Последствия нарушения правил — важная сто­рона взрослой жизни. Если то не плачу квартплату, то в следующем месяце придется платить штраф. Если я три месяца не плачу штраф, меня выселят. Если я превышаю скорость, я плачу штраф, кроме того, и плату за страховку мне могут повысить. По­следствия нарушения правил могут быть неприят­ными. но они заставляют относиться к жизни от­ветственно. Голубое сияние мигалки в темноте за­ставляет водителей убрать ногу с акселератора. Ко­гда люди думают о последствиях, это побуждает их выполнять правила.

Вот несколько принципов формулировки по­следствий нарушения правил.

1. Последствия надо определить до того, как нарушение состоялось

Большая часть общественных законов следует этому принципу. Сумма штрафа, которую с меня потребуют, если я не заплачу за жилье вовремя, уже определена до момента уплаты. Банк или агентство по сдаче жилья не произвольно назнача­ет мне этот штраф после того, как я нарушаю дого­вор о съеме. В большинстве городов штраф за нару­шение правил дорожного движения определен до того, как нарушение состоялось. Если мы готовим подростков ко взрослой жизни, разве не логично будет применять этот принцип сейчас, в подростко­вом возрасте?

Меня поражает, что многим родителям, кото­рых я встречаю во всех уголках страны, никогда не приходила в голову подобная мысль. Они ждут, ко­гда подростки нарушат правило; после этого, часто в гневе, наказывают их за это. Зачастую последст­вия нарушения зависят от настроения родителей в данный момент. Подросток вряд ли согласится со справедливостью подобного наказания. С другой стороны, если родители в хорошем настроении, по­следствий вообще может не быть. Подросток явно путается из-за такого произвольного поведения.

Я считаю, что последствия нарушений правил должны быть определены в тот же момент, когда устанавливаются сами правила, и подросток дол­жен принимать участие в этом процессе. Если под­росток принимает участие в формулировке правил, почему бы ему не принять участие в разработке по­следствий их нарушения? Мы уже говорили, что подростки остро ощущают справедливость или не­справедливость происходящего. Позвольте им вме­сте с вами разрабатывать последствия правонару­шений, тем самым и вы поможете им четко опреде­лить свои моральные принципы. Часто подростки оказываются строже к себе, чем были бы к ним ро­дители. Вы можете подумать, что лишение води­тельских прав на неделю будет достаточным нака­занием, а подросток предлагает вам две недели. Со­гласитесь с тем последствием, которое подросток считает справедливым.

Если родитель и подросток заранее придут к сог­лашению о последствиях нарушения конкретных правил, то в случае нарушения они будут знать, что должно произойти. Родитель не будет ничего ре­шать в гневе, а подросток, скорее всего, примет на­казание как справедливое, потому что он сам при­нимал участие в разработке условий. Если было оговорено заранее, что нельзя дома играть в фут­бол, и при первом нарушении этого правила мяч бу­дет отнят на два дня, а после второго в том же меся­це — на целую неделю, родители не будут рвать и метать, если подросток поиграл в доме в футбол. Они заберут мяч и спрячут его. Подросток, возмож­но, расстроится на время, но затем признает, что это справедливо.

Родители избавят себя от многих печалей, если заранее определят последствия нарушения правил. Это взаимовыгодное соглашение. Родители не так расстраиваются, подростки же чувствуют, что справедливость восторжествовала. Еще один шаг был сделан по направлению к ответственному пове­дению.

2. Последствия следует устанавливать с любовью

Родители не должны радоваться, когда подрос­ток нарушает правила. Подростку так же неприят­но страдать от последствий своих ошибок, как и взрослому. Разве приятно, если над вами будут смеяться, выписывая квитанцию штрафа? Подро­стки будут также обижаться на родителей, если те будут получать удовольствие, наказывая их за пос­ледствия несоблюдения правил. Родители не долж­ны также вести себя слишком резко и холодно при этом. «Я же тебе говорил. Если бы ты меня послу­шался, то бы не попал в такую неприятность » — та­кое заявление может дать родителям возможность облегчить душу, но вряд ли положительно повлия­ет на подростка.

Наши подростки должны чувствовать, что мы их любим, несмотря на то что они нарушили прави­ла. Наши подростки нуждаются в сочувствии и по­нимании, но родители не должны также сдаваться и облегчать последствия проступка.

«Я знаю, что тебе будет очень трудно не водить машину на этой неделе. Мне не хочется отбирать у тебя ключи. Но ты знаешь, о чем мы договарива­лись, ты знал о последствиях. Я люблю тебя, поэто­му у меня нет выбора. Я должен научить тебя на собственном опыте, как плохо нарушать прави­ла» — такое понимание и сострадание помогает подростку принять последствия как справедливые. Он будет расстроен, но не затаит горечи на родите­ля, который объявит ему о последствиях так тепло и по-доброму.

После подобной ситуации не мешает также пого­ворить с подростком на его «родном языке» и за­свидетельствовать ему свою любовь. Например, ес­ли «родной язык любви» подростка — это прикос­новение, положите ему руку на плечо или обними­те, и этот жест скажет ему очень много, когда вы будете забирать у него ключи. Если «родной язык» подростка — помощь, сварите ему любимый ком­пот, и ваше внимание смягчит боль от утраты ма­шины на неделю. Если «родной язык» — слова по­ощрения, поддержите подростка словесно до и пос­ле того, как вы объявите о последствиях его про­ступка; если он будет осознавать, что вы любите его, он перенесет это наказание гораздо легче. Это еще одна ситуация, в которой чрезвычайно важно понимать, какой «язык любви» — родной для под­ростка. Конечно, можно общаться и на других «языках любви », но это будет не так эффективно на эмоциональном уровне.

3. Вы должны быть последовательны в наказании

Никогда наказание не должно быть родитель­ской прихотью. Конечно, все мы поддаемся власти эмоций. Если родители довольны, и настроение у них хорошее, часто они бывают склонны не заме­чать, что подросток нарушил правила. Напротив, когда у родителей плохое настроение, они устали или, например, сердятся на кого-то из сослужив­цев, то могут поступить с подростком жестко, ког­да он нарушает семейное правило. Такая непосле­довательность злит подростка, вызывает в его серд­це горечь и смятение. Он чувствует, что это неспра­ведливо. Он рассердится на вас, будет спорить и по­ведет себя агрессивно.

Родители, которые определяют последствия на­рушения правил до того, как эти правила наруше­ны, позволяют подростку самому решать свою судьбу и наказывают его любя, ведут себя последо­вательно'. Идеальный вариант — это последова­тельное, доброе, твердое и любящее определение последствий нарушения. Родители, которые посту­пают таким образом, помогают подростку, воспи­тывая у него чувство ответственности. Подросток не всегда может быть доволен этим, но он всегда бу­дет принимать участие в процессе.

УСТАНОВЛЕНИЕ ОБЛАСТЕЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Мы не сможем охватить здесь все возможные об­ласти семейной жизни, но давайте рассмотрим не­которые из них, где вам понадобится установить правила, чтобы научить подростка ответственно­сти и в то же время воспитать в нем независимость. Формулируйте свои правила и последствия их на­рушения, отвечая на два вопроса: (1) Что может по­мочь моему подростку вырасти и созреть? (2) Ка­ких опасностей следует избегать и какой ответст­венности он должен научиться? Да, вам потребует­ся и запрещать ему что-то, удерживая от поступков и речей, которые могут быть физически или эмоци­онально вредны для него самого или окружающих. Но другие правила призваны помочь вашему под­ростку жить так, чтобы благополучно достичь зре­лости и обогатить жизнь окружающих его людей.

Итак, вот некоторые из распространенных обла­стей, в которых родителям и подросткам надо будет установить правила поведения и последствия их нарушения.

1. Возможности работы по дому

Я специально говорю возможности, а не обязан­ности, потому что это звучит более позитивно. На самом деле должно существовать и то и другое. Ка­ждый член здоровой семьи должен иметь опреде­ленные обязанности, которые он выполняет, чтобы семья жила благополучно. Однако эти обязанности предоставляют возможность для служения и помо­щи. В последние годы наше общество все меньше внимания обращает на альтруистическое служе­ние. Однако по-прежнему мы больше всего уважа­ем тех людей, которые способны к такому служе­нию. Эгоисты и самовлюбленные люди могут до­биться финансового успеха, но редко пользуется большим уважением.

Чтобы научиться служить людям вне семьи, подростки сначала должны научиться служению в семье. У них должны быть реальные домашние обязанности перед другими членами семьи. Эти обязанности могут быть самыми разными, напри­мер: забота о младшем ребенке, помощь в пригото­влении обеда, мытье семейной машины, уход за до­машними животными, посадка цветов, уборка до­ма, мытье пола, стирка одежды и т. д. Эти обязан­ности могут время от времени меняться, чтобы под­росток мог научиться разным домашним работам.

Важно, чтобы подросток относился к себе как к полноправному члену семьи и понимал, что все имеют свои обязанности. В подростковом возрасте он приобретает все больше и больше навыков. Не­сомненно, подросток должен иметь больше обязан­ностей, чем восьмилетний ребенок. Наряду с этой ответственностью он получает свободу допоздна не ложиться спать, проводить какое-то время вне се­мьи и т. д. По моему мнению, подобная свобода все­гда должна подкрепляться соответствующими обя­занностями. Если подросток достаточно зрел, что­бы серьезно относиться к своим обязанностям, то он созрел и для большей свободы.

На семейном форуме, на котором устанавлива­ются правила и определяются последствия их на­рушения, следует учитывать этот принцип. В та­ких условиях родителям не придется заставлять подростка выполнять обязанности по дому. Напро­тив, подросток получает возможность продемонст­рировать родителям, какой он взрослый, радостно исполняя обязанности и получая взамен больше свободы. Если подросток не хочет выполнять свои обязанности, то он утрачивает часть свободы. На­пример, подросток, который умеет водить машину, согласился мыть автомобиль в субботу, но если он этого не сделает, два дня он не сможет пользоваться автомобилем. Мудрые родители не станут стоять у подростка над душой и напоминать ему, что надо помыть машину. Это его личное дело: или он испол­няет свои обязанности и получает свободу, или же ведет себя незрело и свободу утрачивает. Я уверяю вас, что подросток редко будет пренебрегать обя­занностями, а родителям не придется тратить вре­мя и силы, чтобы заставлять его мыть автомобиль.

Принцип очень прост: если подросток выполня­ет свои обязанности, он доволен собой как зрелым молодым человеком и пожинает плоды большей независимости. Предположим, что младшему под­ростку поручают загружать посуду в посудомоеч­ную машину каждый вечер после ужина, и чтобы это было сделано не позже, чем через час после его окончания. Если он с этим не справится, то не будет участвовать в следующем семейном обеде, или не получит пиццу, или не сможет пойти гулять с друзьями. Понимая это, родители никогда не будут кричать на подростка, который, встав из-за стола, идет разговаривать по телефону. Подросток знает правила. Все, что им нужно сделать, это наказать подростка, если он нарушит правило. Я уверяю вас, что подросток пропустит только один общий обед. И вы услышите, как он говорит по телефону ДРУГУ: «А теперь мне пора идти. У меня важное де­ло. Я позже тебе перезвоню». Подросток учится свободе и ответственности. Право на еду связано с обязанностью трудиться. Кстати, об этом написано в Библии. Павел, христианский апостол в язычес­ком мире, сказал: «Если кто не хочет трудиться, то и не ешь» (2 Фес. 3:10). Его повеление относится и к подросткам.

2. Домашние задания

Какое образование важно получить подростку? Вы с ним вместе должны решить этот вопрос. Боль­шинство родителей считает, что их дети обязатель­но должны закончить школу. В западной культуре без школьного диплома довольно трудно добиться каких-либо успехов во взрослой жизни. Обычно об этом даже не спорят. Затем следует вопрос: «Какие правила могут помочь подростку добиться этой це­ли?» Это — регулярное посещение школы и при­лежное выполнение домашних заданий. Обычно результаты того и другого отражаются в оценках подростка, за которыми родители должны следить регулярно. Правила здесь очень просты: ходить в школу каждый день, если ты не болен, делать все нужные работы в школе и все домашние задания. Если подросток нарушает правило о посещении школы, в качестве последствия можно предложить следующее: за каждый прогулянный в школе день подросток должен провести одну субботу за чтени­ем книги и потом рассказать родителям о прочи­танном. Ему будет запрещено уходить из дому столько часов, сколько длятся занятия. Большин­ство подростков проведут таким образом только од­ну субботу.

Об успеваемости судить несколько труднее, но обычно о ней свидетельствуют отметки, можно так­же сходить к учителю. Если родители видят, что подросток не делает домашние задания, и его от­метки ниже, чем могли бы быть, или неудовлетво­рительны, можно договориться, что в таком случае подросток будет доделывать задания в субботу или воскресенье, даже если учитель скажет, что так от­метки не исправить. Родители должны будут тща­тельно проверить выполнение этих заданий «не ра­ди отметки». Такие правила и последствия их не­выполнения избавят родителей от каждодневной проверки домашних заданий подростка. Подрос­ток сам будет нести ответственность за свою учебу и обретет таким образом свободу потратить субботу и воскресенье на более приятные дела, или же он по­ведет себя безответственно и утратит свободу вслед­ствие этого.

3. Пользование машиной

Разрешение пользоваться машиной для подро­стка — привилегия, а не право. Подростки в США не обязательно должны иметь свою машину или пользоваться семейной, когда только пожелают. Вождение — свобода, которая заслуживается от­ветственным поведением. Подросток должен четко понимать это еще до того, как он достигнет возрас­та, в котором дают водительские права. Опять же подростки должны понимать соотношение между свободой и ответственностью. Большинство роди­телей хочет, чтобы подростки водили машину, но многие никак не увязывают свободу с ответствен­ностью. Вследствие этого подростки воспринимают эту возможность как свое неотъемлемое право.

Что важно помнить, когда подросток водит ма­шину? Вероятно, подростки и родители согласятся со следующими основными моментами: важна фи­зическая безопасность самого подростка, физичес­кая безопасность других водителей и пешеходов, а также выполнение правил дорожного движения. Это основное. Правила могут гласить также, что подросток должен спрашивать у родителей позво­ления взять машину и возвращаться к определен­ному времени. На основании этих соображений формируются правила и соответствующие послед­ствия их нарушений.

Предлагаю вам следующий вариант. Правило: соблюдать правила дорожного движения. Послед­ствия несоблюдения: Если подростка штрафуют за нарушение, он лишается права пользоваться ма­шиной в течение недели и должен будет сам упла­тить штраф. Если второе нарушение случится не позже чем через три месяца, он лишается права пользоваться машиной на две недели и платит штраф. Правило: никогда не разрешать другу пользоваться своей машиной. Последствия нару­шения: лишение права пользоваться машиной на две недели. Можно придумать и другие правила по поводу возвращения домой вовремя, уплаты расхо­дов на содержание машины, регулярной уборки в салоне и техобслуживания.

4. Финансовые вопросы

Часто родители и подростки ссорятся из-за де­нег. В большинстве случаев это происходит пото­му, что родители не устанавливают четких правил в этой области и не вырабатывают ясных последст­вий их нарушения. Какие основные проблемы свя­заны с деньгами и подростками? Первая из них оче­видна: количество денег ограниченно. Лишь не­многие семьи обладают неограниченными ресурса­ми, поэтому подросток не может иметь все, что хо­чет. Вторая важная проблема — научить подростка основным принципам обращения с деньгами. Важ­но помнить о следующем принципе: «Если денег нет, вы не сможете ничего купить, пока не зарабо­таете еще денег». Нарушение этого принципа мно­гими взрослыми приводит к серьезным финансо­вым проблемам. Мне кажется, что подросткам не следует давать кредитные карты. Кредитные кар­ты позволяют тратить больше, чем зарабатываешь, а такие траты — вырабатывают очень вредную привычку у подростков.

Конечно, подросток не сможет научиться обра­щаться с деньгами, если у него не будет денег. Поэ­тому многие родители считают, что надо регулярно выделять подростку какие-то суммы, и это будет лучше, чем если он будет время от времени ходить к родителям и просить у них денег на то или это. Ро­дители, которые дают подростку небольшие день­ги, удовлетворяют его повседневные потребности, но не учат обращаться с деньгами. Гораздо лучше, по моему мнению, заключить с подростками согла­шение о выплате определенной еженедельной или ежемесячной суммы. При этом надо четко опреде­лить, что подросток будет покупать себе сам. Это может быть: одежда, пища, музыка и т. п. (Следует четко определить: «Мы покупаем тебе нижнее бе­лье, носки или колготки, три пары обуви в год и один предмет верхней одежды. Все остальное ты покупаешь себе сам». Родители также могут поку­пать дополнительные вещи на Рождество или на день рождения подростка.) Такое соглашение по­может подростку научиться экономить.

Родители должны как можно реалистичнее смо­треть на вещи, когда определяют сумму, которая причитается подростку. Когда эта сумма определе­на, ее нельзя менять только потому, что подросток жалуется: «Мне этого не хватает!» Если подросток хочет большего, чем может купить, он должен сам зарабатывать деньги вне семьи. Если он еще мал, чтобы где-нибудь работать, он может сидеть с деть­ми, разносить газеты и делать множество другой работы. При таком соглашении подросток не толь­ко научится экономить деньги, но и поймет их цен­ность, когда будет работать для оплаты своих рас­ходов. Если же родители уступят и дадут подрост­ку еще денег в ответ на его жалобы, то он не научит­ся финансовой ответственности. Сегодня в Амери­ке тысячи родителей губят будущее финансовое благосостояние своих подростков, потому что дают им деньги в любых количествах.

Обязательно скажите подростку, что даете ему определенную сумму потому, что любите его и хо­тите научить ответственному отношению к день­гам, а не потому, что он делает какую-то работу по дому. Это совершенно другая область ответственно­сти.

Я предлагаю родителям не давать подросткам дополнительных денег. Это будет путать представ­ление подростка о его домашних обязанностях. Го­раздо лучше позволить ему зарабатывать деньги вне дома. Я считаю также, что одалживать подро­стку деньги — это ошибка. Так вы приучаете его тратить больше, чем он зарабатывает. Это дурная услуга вашему подростку.

5. Свидания

Эта тема болезненно воспринимается многими родителями. Некоторые вспоминают свой собст­венный опыт и не хотят, чтобы подростки делали то же, что и они. Некоторые слышали статистику и дрожат при мысли о том, что, по данным Нацио­нальной комиссии по сексуальному здоровью под­ростков за 1994-1995 гг.: «К двадцатилетнему воз­расту более трех четвертей молодых людей вступа­ли в сексуальную связь. Каждый год миллион дево­чек-подростков беременеет; у более чем полумил­лиона рождаются дети; и три миллиона подростков заболевают венерическими болезнями».[53]

Такая статистика заставляет некоторых родите­лей запрещать свидания своим подросткам. «Если я уберегу его от встреч с лицами противоположного пола, пока ему не исполнится двадцать, может быть, все пройдет благополучно» — так рассужда­ют эти родители. Отношение к свиданиям вообще может быть очень запутанным. Если понимать под свиданием, что мальчик и девочка встретились, съели по гамбургеру, а потом проводят часы, лас­кая друг друга на заднем сидении машины, то воз­никают сомнения, нужно ли вообще разрешать подросткам встречаться. Но если представить себе встречу группы подростков, мальчиков и девочек, которые поели гамбургеров, а потом пошли на спортивное соревнование или потанцевать, то это — позитивный опыт, помогающий подростку повысить самооценку и вырабатывать навыки об­ращения с людьми, необходимые для зрелых взро­слых отношений.

Я не стану говорить вам, с какого возраста мож­но разрешать вашему сыну или дочери ходить на встречи со сверстниками, хотя Стейнберг предуп­реждает, что девочки, которые начинают встре­чаться с мальчиками в раннем подростковом воз­расте, рискуют попасть под влияние «туманного романтического чувства», причем обычно к маль­чикам постарше, которые «сильнее [девочки-под­ростка] психологически, так же как и физичес­ки».[54] Стейнберг указывает также, что слишком ранние свидания влияют на отношения девочки с ровесницами. Она встречается со старшим мальчи­ком, поэтому старается отождествлять себя с дево­чками постарше. Старшая компания может вре­менно принять ее, но это вызовет ее отчуждение от ровесниц. В результате она утратит близость и дружбу с девочками своего возраста. После тридца­ти лет консультаций по вопросам брака и семьи я убедился, что в раннем подростковом возрасте луч­ше вращаться в компании друзей того же пола, по­том постепенно переходить к групповым смешан­ным встречам, и только в позднем подростковом возрасте возможны свидания наедине. По мере то­го как подростки становятся более зрелыми, они чувствуют себя все комфортнее с лицами противо­положного пола, увереннее в себе и лучше справля­ются с подобными отношениями. Поощрение сви­даний наедине в раннем подростковом возрасте — серьезная ошибка, так как это препятствует нор­мальному общественному и эмоциональному раз­витию подростка.

Если вы согласны с моим мнением, надо вну­шить это вашему ребенку, пока ему девять, десять, одиннадцать лет. Тогда он вступит в подростковый возраст, не стремясь как можно скорее ходить на свидания, а предпочтет проводить время с друзья­ми своего пола под наблюдением родителей. Он бу­дет стремиться к развлечениям в компании маль­чиков и девочек и не захочет назначать свидания до наступления позднего подросткового возраста.

Очевидно, это идеальная картина, в которой не отражается переменчивость настроения подрост­ка, его неуверенность и прочие факторы, заставля­ющие его искать эмоциональной отдушины в ро­мантических отношениях с раннего подросткового периода. Это еще одна причина, по которой эмоци­ональная любовь родителей так важна для подрост­ка. Особенно это относится к любви родителя про­тивоположного пола. Если девочка-подросток чув­ствует, что отец ее любит, она вряд ли будет искать любви старшего подростка. Мальчик-подросток, который чувствует материнскую любовь к себе, не станет эксплуатировать младшую девочку ради своего собственного эмоционального или физичес­кого удовольствия.

На семейном совещании с вашим тринадцати­летним подростком попробуйте сформулировать основные правила встреч с друзьями и последствия их невыполнения. Каковы основные проблемы? Я полагаю, что важнее всего должна быть забота о физическом и эмоциональном здоровье подростка. Второй и, пожалуй, не менее важный принцип — это здоровое развитие подростка и достижение им эмоциональной и общественной зрелости, которое даст ему возможность вступить в полноценные ро­мантические отношения, когда придет пора. Наша задача — не отвратить подростка от встреч с лица­ми противоположного пола, а помочь ему постро­ить основания для более зрелых взрослых отноше­ний будущих лет.

Какие правила помогут вам воспитать такую здоровую общественную зрелость?

Правило: в раннем подростковом возрасте реко­мендуется встречаться с друзьями того же пола. Но, если ваш подросток хочет переночевать у дру­га, вы должны встретиться с этим подростком и его родителями. (Эта предосторожность нужна, чтобы на вашего подростка не оказал влияние кто-либо, чей образ жизни и ценности сильно отличаются от ваших.) Такая ночевка возможна только тогда, ко­гда родители дома. Последствия нарушения: ни­каких ночевок и друзей в течение трех месяцев и лишение денег на неделю.

Правило: подросток может встречаться со сме­шанной компанией, мальчиками и девочками, под надзором чьих-то родителей. Родители могут отка­зать подростку в праве пойти на какое-либо меро­приятие, если чувствуют, что существует угроза для его благополучия. Последствия нарушения: никаких групповых развлечений в течение месяца и лишение денег на неделю.

Когда вашей дочери исполнится пятнадцать, а сыну шестнадцать, вы можете обсудить с ними воз­можность свиданий наедине. В этот год родитель имеет право определить, встречаться ли подростку с кем-либо, и если встречаться, то когда и с кем. Ко­гда девочке исполняется шестнадцать, а мальчи­ку — семнадцать, родители могут предоставить им самим решение, с кем встречаться. Но встречи дол­жны происходить исключительно вечером в пятни­цу или субботу.

Правило: родители имеют право запретить под­ростку встречаться с наркоманами, пьющими или живущими активной половой жизнью сверстника­ми. Последствия нарушения: если подросток отка­зывается прекратить такие вредные для него отно­шения, родитель лишает его права водить машину на месяц и на месяц же замораживает выплату де­нег. Если в конце месяца подросток не уступил, то же самое продолжается еще на месяц. Подросток при этом должен знать, что все его лишения — пос­ледствия его собственного неразумного выбора. Ему не может быть предоставлено право водить ма­шину или распоряжаться деньгами, если он так безответствен в своих отношениях.

Пожалуйста, поймите, что я только предлагаю вам такие правила и последствия их нарушения. Каждый родитель должен сам устанавливать свои правила вместе с подростком, чтобы подросток счи­тал их полезными и справедливыми. Очевидно, чем раньше будут выработаны такие правила и пос­ледствия их нарушения, тем скорее подросток бу­дет рассматривать их как справедливые и выгод­ные для себя.

Алкоголь и наркотики

Все больше подростков принимает наркотики в раннем возрасте. Результаты очевидны — множе­ство подростков-наркоманов и алкоголиков. Ничто не губит независимость вернее и быстрее, чем при­страстие к алкоголю и наркотикам. Что может сде­лать родитель, чтобы гарантировать: его сын или дочь никогда не увлечется наркотиками и алкого­лем? Ничего. Родители не могут следить за подро­стками двадцать четыре часа в сутки, чтобы убе­диться в том, что они не употребляют наркотики и алкоголь. Но родители могут сделать это употреб­ление как можно менее вероятным.

Первое и самое эффективное — это показывать пример трезвости. Если подросток каждый вечер видит, что родители пьют, скорее всего, и сам будет употреблять алкоголь или даже злоупотреблять им. Подростки, которые видят, что родители при­нимают наркотики, тоже, скорее всего, станут нар­команами. Я не могу переоценить роль родитель­ского примера в данном случае. Но, помимо лично­го примера, родители могут сделать и еще кое-что, чтобы уменьшить вероятность участия подростков в употреблении наркотиков.

Давайте вернемся к правилам и последствиям их нарушений. Каковы основные проблемы, свя­занные с употреблением алкоголя и наркотиков? Родители боятся, что подросток станет наркома­ном или алкоголиком. Вторая проблема, характер­ная для США, в том, что подросток может водить машину в нетрезвом виде и из-за этого пострадать или погибнуть в автокатастрофе. Третья пробле­ма — подросток может связаться с компанией дру­гих подростков, злоупотребляющих наркотиками и алкоголем, и в таком состоянии совершить пре­ступление. Все это вполне реальные тревоги, не зря волнующие родителей.

Какие можно придумать правила в связи с эти­ми проблемами? На семейном форуме родители должны твердо выразить свое желание, чтобы под­росток воздерживался от употребления алкоголя и наркотиков. Они должны объяснить, что дело не в каких-то непонятных, нелогичных и необоснован­ных личных религиозных верованиях, а в фактах, которые они всерьез исследовали. Подросток ког­да-нибудь станет взрослым и сможет сам прини­мать решения по поводу алкоголя и наркотиков, сейчас же родители имеют право настаивать, что­бы, пока он живет в их доме, он не прикасался к наркотикам и алкоголю.

Последствия нарушений этих правил должны быть суровыми. Следует указать подростку, что наркотики запрещены законом, то есть их исполь­зование является общественным правонарушени­ем. Если у подростка обнаружены запрещенные наркотики, он может подвергнуться наказанию не только со стороны родителей, но и со стороны вла­стей. Родители могут предложить, что при первом нарушении подросток будет лишен права пользо­ваться машиной на месяц. При втором нарушении — на три месяца. При третьем нарушении родите­ли продадут машину, которую купили для подрост­ка, и больше не будут покупать ему машины. Если родители с любовью, но твердо поведут себя при первых двух нарушениях, скорее всего, машину продавать не придется. Если же они не обратят вни­мания на первые два случая, подросток продолжит свои злоупотребления.

Исследуя эту и другие области воспитания от­ветственности вашего подростка, вы захотите пе­риодически пересматривать правила и последст­вия их невыполнения, постепенно будете давать подростку больше свободы и требовать от него боль­шего, никогда не отделяя свободы от ответственно­сти. Все правила и последствия их нарушения дол­жны служить интересам подростка и составляться с учетом его мыслей и чувств, однако последнее слово принадлежит любящим родителям. Любя­щие родители заботятся о вдумчивом составлении правил и последствий их нарушения.

Глава тринадцатая. Как любить подростков, несмотря на их ошибки

Дэниэл — крупный мужчина, шатен с густой шевелюрой и аккуратно подстриженной бо­родой. Он преуспевает и пользуется уважением в обществе. Но в моем кабинете он плакал, и слезы, стекая по щекам, исчезали в бороде.

«Я не могу поверить в это, доктор Чепмен. Это похоже на дурной сон. Мне хотелось бы проснуть­ся, чтобы все это оказалось ночным кошмаром. Но я знаю, что это не кошмар; это реальность. И я не знаю, что делать. Хотелось бы поступить правиль­но, но я в таком состоянии, что не уверен, какое ре­шение будет верным. Мне хочется схватить его за горло и спросить: „Как ты мог поступить так с на­ми?" В другой же момент мне хочется прижать его к груди и не отпускать. Моя жена так расстроена, что даже не смогла пойти со мной. Он возвращается домой завтра, а мы не знаем, что ему сказать».


Слезы, гнев, смятение и нерешительность Дэниэла вызваны известием от его девятнадцатилетнего сына, который накануне вечером позвонил домой из колледжа и сообщил, что от него забеременела девушка, и она отказывается делать аборт. Юноша сказал родителям: «Я знаю, что вам неприятно бу­дет услышать эти известия, я так же знаю, что по­ступил нехорошо. Но мне нужна помощь, а обра­титься не к кому».

Дэниэл и его жена Мики провели бессонную ночь, утешая друг друга, но не смогли утешиться. Их сын совершил ошибку, и разрешить проблему было непросто.

Только те родители, у кого в жизни бывали по­добные телефонные звонки, смогут полностью по­нять состояние Дэниэла и Мики. Эта боль кажется невыносимой. Чувства бурлили в них, как Ниагар­ский водопад. Обида, гнев, печаль и глубокая лю­бовь — та самая любовь, что заставляет обижаться, гневаться, жалеть и печалиться, — сменяли друг друга в их сознании. Им хотелось надеяться: наут­ро окажется, что все это сон, но в глубине души по­нимали — это реальность.

ПОДРОСТКАМ СВОЙСТВЕННО ОШИБАТЬСЯ

Когда я вспоминаю о переживаниях Дэниэла и Мики, мне приходят на ум слова детского психоло­га Джона Роузмонда: «Быть хорошими родителя­ми значит поступать правильно, когда ребенок ошибается* .[55]

Вот о чем эта глава: о правильной реакции на не­правильный поступок вашего подростка. Мы не можем уберечь своих детей от ошибок; мы не мо­жем сохранить их от неудач. Мы можем только лю­бить их и воспитывать, но это не гарантирует их ус­пеха. Подростки — тоже люди, а люди всегда дела­ют самостоятельный выбор, хорош он или плох. Когда подросток делает неправильный выбор, ро­дители страдают. Такова натура родителей. Мы — родные люди, поэтому неудача подростка отража­ется на всей семье.

Ошибки подростков могут быть разными по мас­штабу. Это как землетрясения — бывают неболь­шие, а бывают в семь с половиной баллов. Очевид­но, последствия тоже бывают различными.

Алекс пропустил три подачи подряд, его коман­да проиграла, и все его друзья и родственники смо­трели на это. Алекс потерпел неудачу, но эта ошиб­ка, какой печальной бы она ни была, — мелочь по сравнению с ошибкой сына Дэниэла и Мики. И это заставляет меня сделать еще одно замечание.

ТИПЫ ОШИБОК

Неспособность оправдать ожидания других

Ошибки бывают не только разных масштабов, но и разного вида. Ошибка Алекса — это неспособ­ность оправдать ожидания родителей. Такого рода ошибки постоянно случаются в спорте, искусстве, школьных занятиях, командных соревнованиях и т. п. Иногда это происходит потому, что родители или сами подростки слишком многого ждут. Если цель поставлена без учета реального положения ве­щей, провал неизбежен. Родители должны пони­мать с самого начала, что не каждый может заслу­жить золотую медаль. Если родители способны удовлетвориться только совершенством, они все­гда будут недовольны своим подростком. Недости­жимые цели ведут к разочарованию.

Возможно, родители захотят обсудить с подрост­ками результаты соревнований. Второе место в чемпионате — это не провал. Если в нем участвова­ло тридцать команд, это значит, что ваша команда лучше, чем двадцать восемь других. Если ваш сын последним прибежал в марафоне, это значит, что он бегает лучше, чем сто тысяч человек, никогда не участвовавших в соревнованиях. Если ваша дочь-подросток играет на кларнете в оркестре, ко­торый стал десятым в конкурсе среди оркестров ста разных школ, это значит, что ее оркестр обогнал 90 процентов участников! Это нужно отпраздновать, а не огорчаться.

Конечно, каждому хотелось бы быть первым. Но проблема в том, что победитель бывает только один, и это вовсе не значит, что все остальные про­играли. В нашем обществе, где «главное — это по­беда», подростки часто обречены на неудачу из-за слишком высоких требований родителей, которые ничего плохого не имеют в виду.

Другая причина, по которой некоторые подрост­ки терпят подобные неудачи, заключается в том, что их заставляют заниматься вещами, неинтерес­ными для них или к которым у них нет способно­стей. Родители интересуются спортом, и подросток вынужден заниматься им, в то время как хотел бы играть в оркестре. Подросток мог бы стать велико­лепным трубачом, а вместо этого «сидит на скамей­ке», чувствуя себя неудачником в мире спорта. За­ставлять подростков заниматься тем, к чему они не испытывают интереса, значит обрекать их на про­вал.

Однажды я беседовал с отцом, который застав­лял сына учиться на врача. Его сын с трудом сдал в колледже органическую химию и физику, и после двух нервных срывов закончил медицинскую шко­лу. В день окончания он подарил диплом отцу и от­казался возвратиться в его дом. Сейчас он работает в Макдоналдсе и пытается решить, чем ему дальше заняться в жизни.

Конечно, родители могут заинтересовать подро­стка тем, что интересует их самих, но они не долж­ны манипулировать подростком и заставлять его исполнять свои собственные желания, если они не соответствуют интересам и способностям подрост­ка. Родители, которые чувствуют в себе подобные наклонности, должны посмотреть фильм «Общест­во мертвых поэтов». Эта история юного студента, который не мог угодить своему отцу, заставит вас плакать, но и сделает мудрее.

Моральные ошибки

Другой вид подростковых ошибок гораздо опас­нее как для самого подростка, так и для его родите­лей. Это то, что я называю моральными ошибками. Такие ошибки происходят, когда подросток нару­шает моральные нормы, согласно которым семья жила долгие годы. Родители учат ребенка этим нормам с самого детства. Большинство родителей надеется, что в подростковом возрасте их дети при­мут эти ценности как свои собственные, даже если сначала подвергнут их испытанию. Но очевидно, что так случается не всегда.

Подростки могут нарушить нормы морали дву­мя способами. Некоторые сознательно отвергают семейные нормы морали и устанавливают свои соб­ственные. Другие, теоретически принимая семей­ную систему ценностей, на практике нарушают ее принципы. В любом случае для родителей это бо­лезненно, в большинстве случаев болезненно и для подростка. Родители бывают глубоко огорчены, ес­ли их сын или дочь принимает решение, которое они считают неправильным с точки зрения мора­ли. Они знают, что последствия этого будут губи­тельны для подростка. Подросток обычно чувству­ет, что родители огорчены, ощущает их боль или отстранение.

Моральные ошибки подростков могут быть гу­бительны и для родителей. Большинство из них втайне задает себе вопрос: «Что я буду делать, если моя дочь придет ко мне и скажет: „Я беременна"? Или если мой сын скажет, что беременна его под­ружка (именно такое известие получили Дэниэл и Мики)? Что мне делать, если я узнаю, что мой под­росток употребляет или распространяет наркоти­ки? Что делать, если он скажет мне, что у него СПИД или венерическая болезнь? Что делать, если мне сообщат, что моего подростка задержали за ог­рабление или драку?»

И действительно многим родителям, воспитыва­ющим подростков, приходится искать ответы на эти вопросы.

КАК ИСКУПИТЬ МОРАЛЬНЫЕ ОШИБКИ ПОДРОСТКОВ

В остальной части этой главы я хотел бы дать вам несколько практических советов, которые по­могли многим родителям справиться с последстви­ями моральных ошибок подростков и искупить их. Когда мы относимся к просчетам подростков с по­ниманием и сочувствием, то ведем себя, по выра­жению Роузмонда, как хорошие родители, «посту­пающие правильно, когда ребенок ошибается».

1. Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собст­венными чувствами. Первой реакцией большинст­ва родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделя­ется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и бу­дут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Пло­хой выбор ведет к плачевным результатам, а муд­рый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и кон­тролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обя­зательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошиб­ках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь стра­дает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бе­дах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в буду­щем.

Обычно виновными в моральных промахах под­ростков считают себя те родители, которые пони­мают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали се­минары и поняли, что нарушили какой-то прин­цип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я гово­рю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подрост­ком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.

2. Не читайте подростку проповедей

Обычно подросток чувствует себя виноватым. Подростки понимают, когда их поведение ранит родителей. Они осознают, что нарушили мораль­ные нормы, которым их учили. Проповеди не нуж­ны.

Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы по­знакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не го­ворите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!" Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зада­дите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

3. Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ни­чего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мне­нию, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь ус­транить физические последствия ошибки подрост­ка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ниче­му полезному не учится. Напротив, он учится без­ответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — та­кой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведе­нию.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устра­нять эти последствия — значит лишить их вели­чайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне при­ходилось делать в жизни, — это выходить из тюрь­мы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сде­лал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я по­ступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это бы­ло одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пы­таться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.

4. Дайте подростку понять, что ваша любовь к нему безусловна

Прежде всего, покажите подростку, что любите его, что бы ни случилось. Это не противоречит ска­занному выше. То, что вы позволяете подростку страдать от последствий неправильного выбора, как раз и есть проявление любви. Поступая так, вы действуете на благо подростка, а в этом — суть люб­ви. Однако в данном случае я говорю об удовлетво­рении эмоциональной потребности подростка. Здесь очень важно знать о пяти «языках любви». Если вы знаете «родной язык» подростка, самое время обратиться к нему на этом «языке» как мож­но громче, а потом прибавить по возможности и об­ращения на четырех остальных «языках».

Если подросток совершил моральную ошибку, он чувствует себя виноватым. Это заставляет его скрываться от вас. Как Адам и Ева пытались спря­таться от Бога, так и подросток может прятаться от вас. Он может бояться, что вы его осудите. Реакция Бога на поведение Адама и Евы — хороший пример для родителей. Он сделал так, чтобы они страдали от последствий своего преступления, но одновре­менно сделал им подарок. Они пытались прикрыть свою наготу фиговыми листками. Он дал им кожа­ные одежды. Мудрый родитель продемонстрирует свою любовь подростку, какой ужасной ни была бы его ошибка.

Дэниэл и Мики позже рассказали мне, что, ког­да их сын вернулся домой из колледжа, они встре­тили его у двери с распростертыми объятиями. Они обняли его со слезами и сказали: «Мы тебя любим». Потом они сели и слушали, как сын признается в своей ошибке и просит у них прощения. Безуслов­ная любовь создает подходящую атмосферу для свободного диалога. Подросток должен знать: что бы ни произошло, есть кто-то, кто всегда верит в не­го, ценит его и готов его простить. Если подросток чувствует себя любимым родителями, скорее всего, он встретит последствия своей ошибки с поднятой головой, примет их как нечто заслуженное и поста­рается извлечь полезный урок из своего опыта.

5. Выслушайте подростка, сопереживая ему

Мы уже говорили, что не время читать подрост­ку нотации. Надо выслушать его и попытаться по­ставить себя на его место. Сопереживание — это способность проникнуть в чувства другого челове­ка. Родители должны поставить себя на место под­ростка и понять, что привело его к ошибке и каково ему в настоящий момент. Если подросток видит, что родители пытаются понять его и проникнуть в его чувства, он говорит свободнее. С другой сторо­ны, если подросток видит, что родители слушают его осуждающе и готовы во всем обвинить, разго­вор будет коротким, и подросток почувствует себя нелюбимым и отвергнутым.

Слушая подростка, задавайте ему такие вопро­сы: «Что ты чувствовал тогда? Ты думал, что мы те­бя не поймем? Ты это имеешь в виду?» Эти вопросы дают подростку возможность прояснить свои мыс­ли и чувства, а родителям — возможность понять его. Сопереживая подростку и слушая его, вы на­чинаете его понимать и обретаете способность дей­ствительно помочь ему.

6. Поддержите подростка

Выслушав подростка и поняв его мысли и чувст­ва, вы сможете оказать ему эмоциональную под­держку. Дайте ему понять, что вы не согласны с его поступком и не собираетесь устранять его последст­вия, но при этом вы всегда с ним и будете его под­держивать, пока он сам борется с этими последст­виями.

После того как Дэниэл и Мики выслушали исто­рию своего сына и поплакали вместе с ним, Дэниэл сказал: «Я хочу, чтобы ты знал: мы с мамой всегда с тобой. Конечно, мы не рады тому, что случилось.

Мы не знаем, что из этого может получиться. Но мы будем с тобой и дальше. Мы надеемся, что ты возьмешь на себя ответственность за эту девушку и ее ребенка, и мы сделаем все, что сможем, чтобы те­бя поддержать. Это не значит, что мы будем за все платить. Мы считаем, что это твоя обязанность. Но мы будем помогать тебе советами, молиться за тебя и делать все, чтобы этот опыт пошел тебе на поль­зу».

Это выражение эмоциональной поддержки. Подросток должен знать, что, даже если он ошиб­ся, он не одинок в жизни. Кто-то может поддержать его в трудный и болезненный момент.

7. Помогите подростку советом

Помогите подростку советом, дайте ему настав­ления. Под наставлениями я не подразумеваю ма­нипуляцию. Родители, которые склонны слишком строго контролировать подростка, обычно ужесто­чают свой контроль, если он совершил моральную ошибку. Если родитель принимает какое-либо ре­шение и заставляет подростка выполнить его, это манипуляция, а не наставление. Наставление — это когда вы помогаете подростку осмыслить ситу­ацию и сделать выбор в связи с последствиями мо­ральной ошибки.

Родители должны серьезно относиться к чувст­вам, мыслям и желаниям подростка. Их нельзя от­метать прочь как незначительные. То, что подрос­ток ошибся, не значит, что теперь решения за него должны принимать родители. Подросток не может стать ответственным взрослым человеком, если у него не будет права самостоятельно разрешать про­блемы и принимать решения.

Родители могут помочь подростку довести рас­суждения до логического заключения. Например, сын Дэниэла и Мики сказал:

— Я даже подумывал о том, чтобы уехать из это­го штата, перебраться в Калифорнию и начать жизнь заново.

Мики поступила бы неразумно, если бы сказала:

— Это дурацкая идея. Это не решение.

Вместо этого она спросила:

— А если бы у тебя были деньги на поездку в Ка­лифорнию, то какую бы работу ты искал?

После того как сын поделился своими соображе­ниями на этот счет, она сказала:

— А ты стал бы посылать ей деньги на ребенка?

И ее сын ответил:

— Конечно. Я не собираюсь увиливать от ответ­ственности.

— Наверное, ты мог бы связаться с нашим аген­том по страховке машин и спросить, сколько она стоит в Калифорнии, — предложила Мики. — Мне кажется, у него есть родственники там, и он может знать, сколько стоит снять жилье.

Так Мики помогла своему сыну обдумать пос­ледствия идеи о переезде в Калифорнию.

Родители, которые умеют направлять подобным образом мысли подростка, продолжают влиять на его решения. Если же родители тут же осуждают подростка и не пытаются вникнуть в то, о чем он ду­мает, разговор быстро прекращается, и подросток обращается за советом к кому-то другому. Подрос­ток может даже принять заведомо неразумное ре­шение в ответ на родительскую самоуверенность.

Многим родителям бывает трудно так помогать подростку. Легче высказать все, что мы думаем, и выразить догматическое мнение о ценности или аб­сурдности его идей. Так подросток не научится са­мостоятельно принимать решения. Подростку не нужны приказы, ему нужны советы.

Другой способ наставить подростка на путь ис­тинный — это поделиться с ним своими идеями. «Может быть, ты мог бы...» — звучит гораздо уме­стнее, чем: «Я считаю, что ты должен...» Помните, подросток должен оставаться независимым и само­стоятельным, несмотря на совершенную им ошиб­ку. Родители не должны забывать об основных под­ростковых ценностях, когда помогают ему учиться на своих ошибках. Вы можете видеть возможно­сти, которых не видит подросток. Ваши соображе­ния могут оказаться полезными для него, ваши приказы — вряд ли.

Если вам трудно вести себя подобным образом, может быть, вам будет проще записать свои идеи, а потом изменить их, превратив из приказов в сове­ты. Например, изначально Дэниэл думал: «Ты дол­жен оставить учебу, по крайней мере на этот се­местр, и найти работу, чтобы заработать денег и по­мочь девушке. Тебе понадобятся советы. Мы тебе с этим поможем. Следующей осенью ты сможешь вернуться в колледж, на вечернее отделение». Дэ­ниэл снова и снова обдумывал, что сказать сыну. Обычно Дэниэл выражал свои мысли именно так — директивно говорил, что надо делать. Но в данном случае он взял бы на себя слишком много ответст­венности.

Если бы Дэниэл выразил те же самые мысли не в форме «указаний», а в форме «предложений», ат­мосфера беседы была бы гораздо благоприятнее. Дэниэл должен был сказать: «Может быть, ты мог бы оставить учебу на семестр, чтобы найти работу и заработать денег. Тебе, вероятно, пригодился бы совет специалиста. Если хочешь, мы с мамой помо­жем тебе оплатить это. Следующим летом, когда родится ребенок, ситуация может совершенно из­мениться. Конечно, есть и другие возможности. Подумай об этом, и, если хочешь, мы можем пого­ворить с тобой еще, позже».

На первый взгляд разница очень невелика. Но в том, что касается личной ответственности, между ними дистанция в миллионы световых лет. Дэниэл скорее повлияет на сына, если произнесет второй вариант речи. Наставление — это не приказы, это советы, помогающие подростку принять ответст­венное решение.

Даже если после всех разговоров вы видите, что подросток готов принять неразумное решение, ко­торое только усугубит сложность ситуации, вы все равно не должны приказывать, только советовать. Признайте, что подросток — независимая лич­ность, и, в конце концов, он имеет право на само­стоятельные решения.

В подобной ситуации родитель может сказать: «Брэд, я хочу, чтобы ты сам принимал решения, потому что это твоя жизнь, и тебе предстоит рас­хлебывать последствия. Но мне хотелось бы поде­литься своими опасениями в связи с твоим решени­ем». Вы делитесь опасениями и потом говорите: «Вот почему мне кажется, что здесь нужен другой подход». И вы делитесь своими собственными сооб­ражениями. Вы не перекладываете ответственно­сти за принятие решений с плеч подростка на свои, вы не требуете от него полного повиновения, но де­литесь своими мыслями и чувствами, сформулиро­ванными так, чтобы подростку хотелось к ним при­слушаться.

Если в конце концов подросток принимает реше­ние, которое вы считаете неразумным, позвольте ему страдать от последствий. Когда последствия окажутся негативными, и подросток снова потер-

263

пит неудачу, повторите описанный выше процесс, при этом помня: вы не должны контролировать подростка. Быть ответственным родителем — зна­чит научить подростка учиться на собственных ошибках.

ОШИБКИ ПОДРОСТКОВ, СВЯЗАННЫЕ С НАРКОТИКАМИ И АЛКОГОЛЕМ

Одна из основных проблем современного обще­ства — злоупотребление алкоголем и наркотика­ми, поэтому я обращаюсь к родителям, которые по­могают подросткам, попавшим в подобную беду. Но прежде всего позвольте мне поговорить о том, как предотвратить такое несчастье.

Родители должны активно бороться с употребле­нием подростками табачных изделий, алкоголя и наркотиков, применяя принципы, о которых рас­сказывается в этой главе и главе 12-й.

Джек и Сара объясняют своему тринадцатилет­нему сыну на семейном собрании: теперь, когда он стал подростком, друзья могут уговаривать его по­курить, выпить или попробовать наркотики. «Сей­час ты уже большой, и мы думаем, что ты уже дос­таточно взрослый, чтобы знать о таких вещах. По­этому мы хотели бы сходить с тобой на лекцию о вреде курения, — говорит Джек. — Нам с мамой хочется, чтобы ты помнил о последствиях, когда твои друзья будут предлагать тебе сигарету».

Большинство подростков не отказывается от по­добной возможности и, посмотрев на фотографии разрушенных легких, уже не имеет желания ку­рить. Вы должны будете предупредить подростка также о вреде алкоголя и наркотиков — отвести его на соответствующую лекцию, показать книги или брошюры, взятые в церкви, районной поликлини­ке или библиотеке. Информация о губительных по­следствиях употребления наркотиков и алкоголя поможет вашему подростку принять мудрое реше­ние, когда приятели будут уговаривать его попро­бовать.

После того как вы дали подростку основные све­дения, вы можете периодически вырезать из газет статьи о молодых людях, погибших в автокатаст­рофах из-за того, что катались в нетрезвом состоя­нии. Может быть, вы отведете подростка в больни­цу и дадите посмотреть на людей, загубивших свою жизнь неумеренным употреблением алкоголя и наркотиков. Подросток своими глазами увидит из­нанку алкоголизма и наркомании, которую никог­да не показывают по телевизору.

Вы можете также поговорить с подростком о том, что реклама демонстрирует людям только од­ну сторону употребления алкоголя и курения. Если подросток поймет, что рекламодатели просто пыта­ются нажиться на нем и других молодых людях, он, скорее всего, не будет обращать внимания на те­левизионную рекламу и уговоры ровесников. Мне кажется, что родители обязательно должны нау­чить подростка такому отношению.

Если вы не проводили с подростком таких бесед, когда ему было тринадцать лет, а теперь ваш пят­надцатилетний отпрыск уже курит, не игнорируй­те этого, надеясь, что он со временем бросит; и не ройтесь в его вещах, выбрасывая сигареты и наде­ясь, что он не купит новых. Гораздо лучше погово­рить с подростком и сказать ему: «Я думаю, ты зна­ешь: мне очень хотелось бы, чтобы ты бросил ку­рить. Мне хочется этого, потому что курение очень вредно для здоровья. Я знаю, что не могу решать за тебя. Я могу запрещать тебе курить, когда ты дома, но не могу проконтролировать, что ты делаешь, когда уходишь. Если ты собираешься продолжать ку­рить, я хотел бы, чтобы это было осознанное реше­ние. Поэтому я попрошу тебя: давай сходим на лек­цию и посмотрим, что происходит с людьми, кото­рые много курят. Я не могу заставить тебя пойти туда, поэтому прошу: сходи, пожалуйста!» Если подросток согласится, он будет знать, что выбрал. Большинство подростков предпочитает не курить, после того как познакомится с фактами.

Если же подросток отказывается идти на лек­цию, родители могут сделать две вещи. Во-первых, они могут запретить подростку курить в доме — не стесняйтесь сказать ему о вреде пассивного куре­ния для других членов семьи. Во-вторых, родители могут отказать подростку в выплате денег и других привилегиях, пока он не сходит на лекцию. Вы опять же не заставляете подростка; вы просто пока­зываете ему, что не бывает свободы без ответствен­ности. Пока он не сходит на лекцию, вы лишаете его свободы получать деньги.

Возможно, подросток не курит, но употребляет алкоголь или наркотики. Злоупотребление алкого­лем и наркотиками не только губит жизнь челове­ка, оно вредит и окружающим людям. Если ваш подросток увлекается чем-то подобным, вам требу­ется консультация профессионала. Я рекомендую вам сделать два шага. Во-первых, найти местное общество анонимных алкоголиков. Эта организа­ция создана для того, чтобы помочь алкоголикам и наркоманам. Во-вторых, обратитесь к частному консультанту. Найдите специалиста, который по­может вам принять мудрое решение и строить отно­шения с проблемным подростком. Родители не мо­гут самостоятельно справиться с такой проблемой. Им нужна квалифицированная помощь. Если ро­дители подростка-наркомана не обратятся к специ­алистам, они вряд ли смогут ему помочь.

СИЛА ЛЮБВИ

Многие родители могли бы сказать вместе с Дэ- ниэлом и Мики: «Самый ужасный вечер в нашей жизни стал началом более глубоких и сердечных отношений с нашим подростком». Любовь способ­на превратить трагедию в триумф. Если родители достаточно сильно любят ребенка, чтобы не обви­нять себя, не читать ему проповедей, не стараться все уладить, а выслушать его и сопереживать ему, оказать поддержку и дать совет, — то подросток, скорее всего, сделает вывод из последствий своего промаха и начнет двигаться к зрелости гигантски­ми шагами.

В этой главе я попытался объяснить, что оши­бившемуся подростку не нужно, чтобы родители шли за ним по пятам и пинали, обвиняя в неудаче. Ему не нужно также, чтобы родители шли впереди и тянули его за собой, стараясь привести его в соот­ветствие со своими желаниями. Подростку нужны родители, которые будут идти рядом с ним, об­щаться на его «родном языке любви », искренне же­лая вместе с ним учиться ответственности. Родите­ли, которые так поступают, действительно преус­пеют. Джон Роузмонд был прав: «Быть хорошими родителями значит поступать правильно, когда ре­бенок ошибается».

Глава четырнадцатая. «Языки любви» для родителей - одиночек

Жизнь у Аманды непростая. Ей никогда не легко. Она — мать-одиночка с двумя детьми-подростками: Марком, пятнадцати лет, и Джули, тринадцати. Она воспитывает детей одна, без мужа, с того момента, как Марку исполнилось десять.

Аманда пережила тяжелый период развода и справилась со своими психологическими пробле­мами. Вскоре она обрела контроль над своей жиз­нью. С помощью родителей Аманда закончила кур­сы медсестер и стала работать в местном госпитале. Ей пришлось работать полный рабочий день, пото­му что в противном случае не хватило бы денег: муж посылал денег мало, а часто вообще забывал присылать.

 Несмотря на все свои достижения, Аманда по­стоянно считает себя виноватой. Она все время ра­ботает, и не может уделять детям столько времени, сколько хотела бы. Она не имеет возможности посе­щать школьные мероприятия. Джули было всего восемь лет, когда отец ушел от них; сейчас она вы­росла, а Аманда по-прежнему не может проводить с ней и ее братом-подростком столько времени, сколько хотела бы. Аманда чувствует, что Джули и Марк постепенно выходят из-под ее контроля, и она не знает, готовы ли они к будущему, которое их ждет. Иногда она говорит себе: «Я сделала все, что могла». На следующий день думает: «Я сделала слишком мало». В последнее время Марк стал ей возражать и вообще критически относиться к ее словам. Джули хочет встречаться с мальчиками, а Аманда думает, что ей еще рано.

Аманда сказала мне: «Я не уверена, что справ­люсь. Мне кажется, что до сих все идет более или менее нормально, но не знаю: удается ли мне пра­вильно воспитать их».

Эти слова я слышал от сотен родителей-одино­чек на протяжении многих лет. «Не поможет ли мне кто-нибудь? Я не уверен, что смогу сделать это сам».

К счастью, родителям, подобным Аманде, мож­но помочь. Во многих городах США есть группы поддержки родителей-одиночек, существующие на средства церкви или общественных организа­ций. В большинстве библиотек есть книги для та­ких родителей. У многих подобных организаций есть сайты в Интернете. В конце этой главы приве­ден список литературы, которую могут использо­вать родители-одиночки. Я постарался не повто­рять то, что вы можете найти в этих источниках. Задача этой главы — рассказать вам, как роди­тель-одиночка может удовлетворить потребность подростка в любви.

ОСНОВНЫЕ ТРУДНОСТИ

Любовь одного родителя

Конечно, каждый случай одинокого родителя уникален. Но есть общие проблемы, усложняющие задачу воспитания детей в семье, где присутствует только один из родителей. Наиболее очевидная сложность в том, что подросток постоянно общает­ся только с одним из родителей. Если в детские го­ды возможна совместная опека, когда ребенок тео­ретически проводит одинаковое количество време­ни с отцом и матерью, то в подростковом периоде ситуация меняется. Обычно ребенок постоянно живет с матерью, а отец навещает его регулярно, иногда или, что бывает реже, никогда не навещает. Таким образом, подросток реально получает лю­бовь только одного родителя, хотя нуждается и в матери, и в отце, которые ежедневно выражали бы ему свою любовь. В семье, в которой только один родитель, это невозможно. Родитель, не живущий в семье, практически никогда не имеет возможно­сти ежедневно видеть подростка. Это реальность, на которую нельзя закрывать глаза. Вот почему со­держание этой книги так важно для родите­лей-одиночек.

Если вы — единственный родитель, от которого подросток регулярно получает любовь, вам необы­чайно важно обнаружить его «родной язык любви» и общаться на нем. Если вы этого не сделаете, то мо­жете говорить с подростком на «языке помощи», в то время как он жаждет слов поощрения. Как ска­зала одна мать-одиночка: «Не могу поверить, как изменилась моя дочь. Я побывала на встрече, где обсуждали пять „языков любви", и как обнару­жить „родной язык". Мне стало понятно, что „род­ной язык" моей дочери — время. А я всегда говорила ей слова поощрения и удивлялась, почему она так странно реагирует. Когда я стала уделять ей время, стала брать ее с собой, просто поразительно, как изменилось ее поведение. За две недели она стала совершенно другим человеком, и вообще климат в доме значительно улучшился».

Взрыв эмоций

Другая распространенная проблема семей оди­ноких родителей: эмоции, которые в детские годы хранятся под спудом, в подростковом возрасте мо­гут внезапно взорваться. Обида, гнев и одиночест­во, которые ребенок редко выражает вслух, могут привести к низкой самооценке, комплексу непол­ноценности, депрессии; подросток критикует вас или ведет себя оскорбительно. Интересно, что эти чувства и подобное поведение редко выражаются в присутствии не живущего с подростком родителя. Может быть, это происходит потому, что подросток считает: такой родитель не поймет его или, может быть, ему все равно; или же подросток не хочет пор­тить отношения с приходящим родителем. Именно родитель, живущий с подростком, примет на себя удар, когда таившиеся в душе подростка чувства взорвутся.

Для большинства родителей-одиночек это очень тяжелое испытание. Часто им кажется, что подрос­ток их не ценит, и они сердятся на него. Родитель делал для подростка все, а благодарности никакой.

Пожалуйста, поймите: вы не один испытываете такие чувства. Они обычны для родителей-одино­чек, дети которых становятся подростками. Пом­ните: эмоции вашего подростка связаны со свойст­венной подростковому возрасту жаждой независи­мости и самостоятельности. Ваш подросток стано­вится взрослой личностью, формируются его мо­ральные, интеллектуальные и духовные ценности, поэтому он пытается осмыслить то, что кажется ему несправедливым. Этот процесс может привести к положительным результатам. Подобные чувства надо вывести на поверхность и обработать, чтобы подросток стал зрелым человеком, но это может оказаться болезненным и для подростка, и для ро­дителя.

ПРАВИЛЬНАЯ РЕАКЦИЯ

Внимание к чувствам подростков

Для родителя-одиночки очень важно обращать внимание на чувства подростка, а не его поведение. Обычно происходит прямо противоположное. По­слушайте, как Роберта описывает проблемы, свя­занные с ее пятнадцатилетним сыном, Сэмюэлем. «Он такой подавленный. Как бы я его ни хвалила, он все равно чувствует себя неполноценным. Он все время в депрессии. Я стараюсь быть веселой, радо­стной. Я обращаю его внимание на хорошее в на­шей жизни, а он все равно тоскует. Что бы я ни де­лала, это не помогает».

Роберта пытается изменить поведение Сэмюэля, игнорируя его чувства. Вместо этого она должна понять, что за его низкой самооценкой и депресси­ей скрываются обида, гнев и одиночество. Именно эти чувства и надо обсудить. Если Роберта продол­жит уговаривать своего подростка лучше относить­ся к себе, говорить ему, какой он умный и способ­ный, результаты будут минимальными. Если же она создаст обстановку, в которой Сэмюэль сможет спокойно обсудить проблемы, связанные с разво­дом, смертью или уходом отца, вскоре она увидит изменения в его отношении к себе.

Я не говорю, что это легкий процесс. Один разго­вор не даст вам желаемых результатов. Подросток должен будет снова и снова выражать свои болез­ненные чувства прошлого и соответствующие им воспоминания, а родителю придется слушать и со­переживать. Это извлечение обид на поверхность необходимо, чтобы подросток эмоционально исце­лился.

Мэдисон пожаловалась на другую проблему. «Моя шестнадцатилетняя дочь стала просто невы­носимой, — сказала она. — Вчера вечером она об­ругала меня. Я ушам своим не могла поверить. Не­сколько раз она бросалась вещами, иногда в меня, но в основном — в стену. Это совершенно нехарак­терное для нее поведение». Позже я поговорил с до­черью Мэдисон и обнаружил, что недавно она нача­ла встречаться с парнем. Девочка думала о роман­тических отношениях, и внезапно на поверхность всплыли все чувства, которые она испытывала по отношению к отцу. Отец бросил ее, поэтому она бо­ялась, что парень тоже ее бросит. Гнев, который она прятала внутри себя, вырвался на поверхность. Она злилась на мать, которую считала виноватой в том, что родители развелись. Она злилась на отца за то, что он ушел, и еще больше — за то, что он так мало интересовался ею после развода. Этот гнев на самом деле был положительным признаком: де­вушка начала исцеляться от прошлых тревог.

Когда Мэдисон поняла это, она смогла помочь своей дочери, поговорив с ней обо всех скрытых проблемах и не осуждая ее поведения. Такое пове­дение естественным образом проходит, когда внут­ренняя боль подвергается лечению в ходе беседы и сопереживания.

Слушайте подростка и говорите ему правду

Работая с сердечными ранами подростка, роди­тель, живущий с ним постоянно, должен не только внимательно выслушивать, но и говорить правду. Когда отец уходит, вы объясняете происходящее, и на время ваше объяснение удовлетворяет ребенка. Вам кажется, что все улажено. Теперь же подрос­ток снова вытаскивает все на поверхность, только вопросы, которые он задает, гораздо более конкрет­ны. Ваша девочка хочет знать, что происходило до развода; каким был ваш брак вначале. Она спраши­вает: «Если мой папа такой плохой, почему же ты вышла за него замуж?» Если мать подростка умер­ла, он может расспрашивать вас о ее болезни или несчастном случае. «Расскажи мне еще раз, какая была мама? Что она говорила обо мне?» Это типич­ные подростковые вопросы — тяжелые, болезнен­ные, мучительные, но отвечать на них нужно.

Что бы ни происходило, не извиняйтесь за свое поведение или поведение своего бывшего супруга. Рассказывайте правду. Если позже подросток уз­нает, что вы лгали, он перестанет вас уважать. Мо­жет быть, вам казалось, что ребенок неспособен по­нять правду. Теперь ваш ребенок вырос, и вы долж­ны сказать ему правду ради его эмоционального здоровья.

Марджори, мать четырнадцатилетней девочки, говорит: «Труднее всего в жизни мне было отвечать на вопросы моей дочери-подростка. Я знаю, что на­до было рассказать ей обо всем раньше, но мне каза­лось, что еще не время. Теперь она задает мне труд­ные вопросы, а мне приходится выбирать: солгать или сказать ей правду. Вечер, когда я рассказала ей, что не была замужем за ее отцом, а просто встре­тила его на пляжной вечеринке, занялась с ним лю­бовью и больше никогда его не встречала, был са­мым тяжелым в моей жизни. Раньше я всегда гово­рила ей, что папа ушел, когда она была еще малень­кой. Сначала дочь рассердилась на меня. Она ска­зала, что я должна была рассказать ей обо всем раньше, но больнее всего мне было слышать слова: «Значит, на самом деле ты не хотела, чтобы я роди­лась. Я родилась случайно».

Я выслушала ее гневную речь и сказала, что по­нимаю, как она чувствует себя, но надеюсь, что мое поведение сегодня вечером докажет ей: я всегда любила ее. После этого мы часто говорили по вече­рам. Мы плакали, смеялись, обнимали друг друга. Я никогда не чувствовала себя ближе к своей доче­ри, чем сейчас, и я думаю, что она тоже сильнее лю­бит меня теперь. Я всегда знала, что однажды мне придется рассказать ей правду. Я надеялась, что осмелюсь это сделать. И я рада, что осмелилась».

Говорят, что правда горька, но она исцеляет.

Зная «родной язык любви» подростка и общаясь на нем, вы облегчите процесс познания истины. Прикосновение, слова поощрения, подарок, по­мощь или время, проведенное вместе, помогут вам создать атмосферу, в которой процесс исцеления пойдет как можно более благоприятно. Дочь Мард­жори сказала мне позже: «Именно благодаря ма­миным объятьям я справилась со всем этим. Мне никогда в жизни не было так больно, как тогда, ко­гда мама сказала мне правду. Мне хотелось убе­жать, закричать, убить себя. Но, когда мама обня­ла меня, я почувствовала любовь в ее прикоснове­нии».

«Родной язык» девочки — прикосновение, и ла­ска многое сказала ее измученному сердцу. Мард­жори говорила с дочкой и на других «языках люб­ви ». Она проводила с ней много времени и вела дол-

Языки любви* ДНЯ родителей-одиночек

гие беседы. Часто она словесно выражала свою лю­бовь. Она дарила подарки и помогала девочке — и все это сыграло роль в исцелении дочери. Но физи­ческое прикосновение было самым главным прояв­лением любви.

Уважайте мечты подростка

Следует упомянуть еще одно испытание, жду­щее родителей-одиночек и требующее от них соот­ветствующей реакции. Подросток, живущий с од­ним из родителей, часто мечтает о нереальных ве­щах. Вы слышите, что ваш сын-подросток говорит: «Мне хочется, чтобы папа приехал на наш школь­ный концерт». На самом деле вы знаете, что папа живет в тысячах километров от вас, у него есть дру­гая жена и двое детей. Он не приедет посмотреть на выступление сына.

Ваша шестнадцатилетняя дочь говорит: «Папа собирается купить мне музыкальный центр», — но вы знаете, что папа весь в долгах и не может это ку­пить, даже если бы очень хотел. Эти несбыточные мечты — работа воображения подростка. Это под­сознательная попытка создать тот тип семьи, в ко­торой подростку хотелось бы жить.

Многие родители-одиночки пытаются разру­шить эти мечты, показать подростку, как обстоит дело в реальности. По моему мнению, это серьезная ошибка. Гораздо лучше будет поддержать подрост­ка, а реальность подождет. «Ты хочешь, чтобы па­па купил тебе музыкальный центр? Хорошая идея! Я бы тоже этого хотела». «Ты хотел бы, чтобы папа приехал посмотреть, как ты играешь? Мне тоже хо­телось бы этого. Это было бы здорово». Если вы от­вечаете таким образом, то укрепляете веру подро­стка в себя как личность. Если же вы разрушаете его мечты и говорите что-то отрицательное о своем бывшем супруге, подросток начнет хранить свои мечты в тайне. Принимая его желания и соглаша­ясь с ними, вы поощряете общение. Часто подрос­ток и так знает, что его мечты несбыточны, но это часть его попытки справиться с далеко не идеаль­ной реальностью.

Если вы поддерживаете контакт со своим быв­шим супругом, вы можете поделиться с ним мечта­ми подростка. Вы не должны ничего требовать, просто предоставить информацию. «Я думаю, тебе будет интересно знать, что Сет сказал несколько раз: „Мне хотелось бы, чтобы папа приехал на наш концерт". Я знаю, наверное, это невозможно, но ес­ли бы ты все-таки смог, это бы очень его обрадова­ло. Если же нет, может быть, ты спросишь его, как прошло выступление, когда позвонишь нам?» Эта информация окажется полезной для родителя, не живущего с ребенком.

«Стефани несколько раз говорила, что ты ку­пишь ей музыкальный центр, когда ей исполнится шестнадцать лет. Я не прошу тебя об этом, я просто подумала, тебе будет интересно знать, что она гово­рит».

С другой стороны, иногда подросток сам делится своими мечтами с приходящим родителем, особен­но если родители находятся в ссоре. Может быть, подросток только и ждет ваших слов: «Расска­жи-ка об этом своему отцу!»

Некоторым родителям, которые настроены пес­симистично, будет чрезвычайно трудно так себя ве­сти. По своей природе они склонны считать стакан наполовину пустым, и этот пессимизм распростра­няется на их общение с подростком. Если вы склон­ны к такому отношению, я посоветовал бы вам схо­дить к психотерапевту и попытаться выработать более оптимистичный взгляд на вещи. Мечты, да- 'языкилюбви* для родителей-одиночек

же если они несбыточны, делают жизнь легче, ког­да все плохо; к тому же, кто знает, что возможно в этом мире? Даже в Писании сказано: «Без открове­ния свыше народ необуздан» (Пр. 29:18).

Если мечты подростка не соответствуют реаль­ности, со временем это станет ему ясно. Но, когда подросток делится с вами своими желаниями, он предоставляет вам информацию, которой вы не смогли бы получить другим путем. Часто многие из таких желаний связаны с «родным языком любви» подростка. «Родной язык» подростка, который хо­чет, чтобы отец приехал на его выступление, — вре­мя, а «родной язык» девочки, которая хочет иметь музыкальный центр, — подарки. Конечно, жела­ния подростков могут и не соответствовать «родно­му языку любви», но, если вы будете вести учет та­ких желаний, вы обнаружите, что большая их часть относится именно к «родному языку любви».

СОВЕТЫ ДЛЯ ПРИХОДЯЩИХ РОДИТЕЛЕЙ

Теперь позвольте мне поделиться несколькими советами с «приходящими» родителями. Я наде­юсь, вы не считаете, что я был несправедлив к вам в начале этой главы. Вы играете очень важную роль в жизни вашего подростка. Ваш подросток нуждает­ся в вас. Многие родители, не живущие вместе с детьми, признают, что им нужна помощь в воспитании подростков. Некоторые из таких родителей видятся с подростком регулярно — каждые выход­ные или раз в месяц. Другие живут на расстоянии сотен километров от подростков и навещают их не­часто, в основном общаясь по телефону и электрон­ной почте. Как вам справиться со своими обязанно­стями? Позвольте мне показать вам, в чем ваши ос­новные проблемы, и поделиться несколькими по­лезными советами.

Как избежать неудач

Наша основная ошибка иногда называется син­дромом «папы из Диснейленда». Когда вы встреча­етесь с подростком, то водите его на футбольные матчи, в видеосалоны, в кинотеатры и другие места развлечений. Вы больше думаете о мероприятиях, чем о самом подростке. Время таких родителей ог­раничено, поэтому они стараются спланировать встречу заранее и как можно лучше развлечь под­ростка. К концу встречи и родитель, и подросток чувствуют себя совершенно измотанными. Пойми­те меня правильно. Нет ничего плохого в том, что­бы развлечься с подростком и пойти вместе на ка­кое-нибудь мероприятие. Но жизнь — это не толь­ко игры и развлечения, поймите это. Ваш подрос­ток должен видеть вас и в нормальной обстановке. Вы не являетесь частью повседневной жизни под­ростка и не представляете, что происходит в его ду­ше, поэтому вам нужен откровенный диалог в спо­койной, а иногда и не очень спокойной обстановке. Родитель не способен удовлетворить эмоциональ­ные потребности подростка, если не будет пони­мать эти потребности.

Нередко отцы и подростки по-разному представ­ляют себе свои отношения. Исследования показа­ли: часто отцы считают, что исполнили свой долг, а подросткам кажется, что чего-то не хватает. Отец думает, что он любит подростка, а подросток чувст­вует себя одиноким. Большинство отцов считает себя выполнившими долг, а у трех подростков из четырех складывается впечатление, что они не­много значат для своих отцов. Им кажется, что от­цы присутствуют с ними физически, но не эмоционально.[56] Представляется очевидным, что синдром «папы из Диснейленда» — не самый лучший под­ход к воспитанию подростка.

Другая распространенная ошибка — это ис­пользовать подростка. Пятнадцатилетняя девоч­ка рассказала, как она приехала на выходные к от­цу, а он попросил ее посидеть с двумя младшими сводными братишками, пока он и его жена не вер­нутся. Они с женой вернулись поздно вечером. По­нятно, что девочка не была довольна этим визитом. В следующий раз она отказалась ехать к отцу.

Я не утверждаю, что подросток не должен ниче­го делать во время визита к отцу. При совместной жизни этот опыт оказался бы очень полезен. Про­стая помощь — вместе сходить в магазин или в дет­ский сад за младшим братом — может иметь боль­шое значение для подростка. Но, если он понимает, что его используют, что вы преследуете свои инте­ресы, а не заботитесь о нем, он очень быстро пере­станет вас уважать за такое поведение.

Третья ошибка — считать, что у вашего подро­стка все хорошо, если он не говорит с вами о проб­лемах. Часто подросткам не хочется делиться свои­ми эмоциональными проблемами с приходящим родителем. И на это есть причины. Некоторые бо­ятся, что, если они честно признаются в своих чув­ствах, отец отвергнет их, и его визиты вообще пре­кратятся. Другие помнят о вспышках ярости отца и боятся, что, если они искренне поделятся мысля­ми и чувствами, он выйдет из себя. Третьи не хотят «раскачивать лодку». «Лучше тихие и спокойные поверхностные отношения, чем споры и пробле­мы », — думают они. Молчание никогда не означает отсутствие проблем.

Большинство подростков, живущих с одним ро­дителем, испытывает чувства, описанные ранее в этой главе. Они отчаянно нуждаются в ком-то, с кем можно было бы поделиться своими мыслями и чувствами. Мудрый родитель создаст такую атмо­сферу, в которой это можно будет сделать, не боясь упреков и гнева. В большинстве случаев родителю придется взять на себя инициативу и сказать сыну или дочери: «Я знаю, что у тебя много проблем из-за того, что я не живу с твоей матерью. Если ты хочешь поговорить со мной об этом, я готов тебя выслушать. Если я буду делать что-то, что тебя раз­очаровывает или ранит, надеюсь, ты скажешь мне. Я хотел бы быть хорошим отцом и готов выслушать твои предложения». Может быть, подросток не сразу же ответит вам, но, если он убедится, что вы говорите искренне, рано или поздно он расскажет вам о своих трудностях.

Решение личных проблем

Если вы не живете с ребенком и редко видите его из-за своих собственных проблем — эмоциональ­ных, финансовых, наркомании ит. д., — позвольте мне посоветовать вам сделать следующее.

Я уже больше тридцати лет консультирую лю­дей по вопросам семьи и брака и могу предсказать: настанет день, когда вы пожалеете, что так мало интересовались жизнью подростка. Чтобы потом не жалеть об этом, постарайтесь справиться со сво­ими проблемами; если вам нужна помощь, попро­сите о ней. Найдите психотерапевта, священника или верного друга, которому вы сможете честно рассказать о своих затруднениях. Вам помогут из­менить свою жизнь. Когда вы предпримете ка- кие-нибудь шаги в этом направлении, ваш подрос­ток будет уважать вас больше, и вы сможете улуч­шить свои отношения с ним.

Общайтесь с подростком на его «родном языке любви»

С другой стороны, если вы регулярно общаетесь со своим подростком, я призову вас выражать свою любовь к нему при личных встречах, в звонках, электронной почте или письмах как можно интен­сивнее. Делитесь с подростком своими новостями, удачами и неудачами. Будьте искренни и честны с ним. Подросток ищет подлинных отношений. Ста­райтесь задавать вопросы, которые заставят его за­думаться, воспитывайте его чувства и желания. Вам не обязательно знать ответы на все вопросы. Даже лучше, если у вас нет ответа. Подросток дол­жен учиться думать самостоятельно. Старайтесь следить за его чувствами. Не ограничивайтесь по­верхностным разговором. Попросите своего быв­шего супруга подсказывать вам, как улучшить от­ношения с подростком.

Не критикуйте родителя, с которым подросток живет, когда встречаетесь с ним. Если подросток критикует этого родителя, прислушайтесь к нему. Спросите, как вы сможете ему помочь. Восприни­майте слова подростка, но не добавляйте к ним свою критику.

Прежде всего, научитесь говорить на пяти «язы­ках любви». Откройте «родной язык любви» подро­стка и часто общайтесь на нем. Вы внесете громад­ный вклад в благополучие своего подростка, если дадите ему понять, что заботитесь о нем и любите его. Не думайте, что он и так чувствует вашу лю­бовь. Многие родители говорят с подростком на своем «родном языке» и предполагают, что он счи­тает себя любимым. Но тысячи подростков не чув­ствуют любви к себе. Ничто не может заменить об­щения с подростком на его «родном языке любви».

Какими бы ни были ваши отношения раньше, никогда не поздно улучшить их. Честное призна­ние в прошлых ошибках и просьба о прощении мо­жет быть первым шагом долгого пути к теплым, любящим отношениям между вами и вашим подро­стком. Этот путь может оказаться трудным для вас обоих, но уверяю вас, стоит предпринять подобное путешествие.

ВАЖНЫЕ СОВЕТЫ

В завершение этой главы мне хотелось бы дать родителям несколько важных советов о том, как показать подростку, что вы его любите.

1. Слушайте, что говорит подросток. Вы не сможете воспитать подростка, если не будете слу­шать, что он говорит. Родители, которые игнори­руют высказывания своих детей, скорее всего, не смогут удовлетворить их эмоциональные потреб­ности и наставить их на верный путь. Для того что­бы наставлять подростка, надо понимать, где он находится. Если родители не прислушиваются к словам своих детей, этот первый шаг становится невозможным. Когда вы слушаете подростка, вы общаетесь с ним на «языке времени», уделяете ему внимание. Вы говорите ему, что он — лич­ность, к которой стоит прислушаться, отводите ему место в своей жизни.

2. Учите подростка справляться с гневом. Это значит, что вы должны сами уметь с ним справ­ляться. Большинство родителей-одиночек сами оз­лоблены. Некоторые научились конструктивно справляться с этим гневом; другие по-прежнему способны взрываться, проявлять свой гнев словес­но и в поведении. Скорее всего, подросток не будете вами откровенен, пока вы не постараетесь спра- "Языкилюбви'для родителей-одиночек

виться со своим гневом. Если у вас или вашего под­ростка есть проблемы в этой области взаимоотно­шений, рекомендую вам перечитать главы 9-ю и 10-ю о любви и гневе.

3. Установите добрые, но строгие правила. Подросток должен точно знать, что родители забо­тятся о нем и запрещают ему то, что могло бы ока­заться для него губительным. Если вы вместе обсу­дите правила поведения и составите общий список последствий их нарушения, подростку будет гораз­до проще. Подросток поймет, что оба родителя в равной мере заботятся о его благополучии.

4. Прежде всего покажите подростку, что ва­ша любовь к нему безусловна. Хорош подросток или плох, прав или неправ, он должен знать, что кто-то беспокоится о нем и искренне любит его. Ес­ли вы вместе будете стараться удовлетворить по­требность подростка в любви, то создадите самую благоприятную атмосферу для его воспитания.

5. Ходите на занятия для родителей-одиночек. В большинстве городов США есть такие курсы, проводимые общественными организациями, цер­квами и колледжами. Обычно такие занятия при­носят людям двойную пользу. Те, кто уже имеет опыт в этой области, может предложить вам ка­кие-либо практические советы. Те же, кто лишь не­давно вступил на этот путь, могут получить пользу от вашей поддержки. Такие группы могут очень помочь вам в сложной задаче воспитания подрост­ка в одиночку.

6. Просите о помощи родственников, друзей и церковь. Если ваши родственники живут недалеко, и вы считаете, что они могут оказать положитель­ное влияние на подростка, не колеблясь просите их о помощи. Дедушка, дядя или старший двоюрод­ный брат могут заменить подростку отсутствующе­го отца. Бабушки часто спасают жизнь трудным подросткам. Если ваши родственники живут дале­ко или вы считаете, что их влияние на подростка может оказаться отрицательным, ищите друзей, которые могли бы помочь ему.

Наряду с гражданскими организациями я упо­мянул церкви как источник помощи родите­лям-одиночкам. Церкви могут не только оказать вам духовную поддержку; это место, где вы можете найти настоящих друзей. Во многих церквах США проводятся еженедельные занятия для родите­лей-одиночек и интересные мероприятия для под­ростков. Многие родители-одиночки нашли в цер­кви людей, которые сыграли позитивную роль в воспитании их подростков. Вам не нужно все де­лать одному; в нашем обществе есть люди, которым не все равно. Ищите — и вы найдете их.

Рано или поздно ваш подросток вырастет. И бла­жен он будет, если сможет сказать: «Я знаю, что моя мать меня любила. Я знаю, что мой отец любил меня». Искренне надеюсь, что эта глава поможет вам услышать однажды эти благословенные слова.

Глава пятнадцатая. «Языки любви» в семье с отчимом или мачехой

Однажды в июле, несколько лет тому назад я работал в молодежном лагере в прекрасных горах Блю-ридж, Северная Каролина. Майкл по­просил меня о встрече, и я пригласил его на прогул­ку до обзорной вышки. (Я обнаружил, что подрост­ки говорят свободнее по время прогулки.) Мы уш­ли довольно далеко от лагеря, когда я задал Майк­лу вопрос о его семье. Он сказал: «Я именно об этом и хотел поговорить. Мне не нравится мой отчим. До того как мама вышла замуж за Рода, все было заме­чательно. У нас с мамой были прекрасные отноше­ния. Я чувствовал, что она уважает меня. Теперь она снова относится ко мне как к ребенку. Они с Ро­дом придумали все эти дурацкие правила. Я знаю, это идея Рода, потому что мама никогда не была строгой. Сейчас она на стороне Рода, и они мне про­сто жизнь отравляют. Мне хотелось бы жить с от­цом».

То, что сказал мне Майкл, я слышал уже много раз в своем кабинете. Большинству подростков очень трудно жить с отчимом или мачехой. Так случилось и с Майклом. Он привык к определенно­му положению вещей в семье, и ему трудно было приспособиться к новому порядку. Он привык жить с матерью и младшей сестрой, когда шесть лет назад их оставил отец. Он сумел преодолеть горькие чувства по отношению к бросившему их отцу. Они с мамой много говорили после ухода от­ца. Майкл знал о жертвах своей матери и ее роли; она должна была много работать, чтобы содержать семью.

«Мама доверяла мне забирать днем сестру из школы и следить за ней, пока ее нет дома, — сказал он уверенно, с гордостью. — Я помогал ей относить вещи в прачечную, мыл машину. Мама обращалась со мной как с взрослым человеком».

Теперь, когда Род стал членом семьи, все изме­нилось. Род захотел мыть машину сам и начал учить Майкла тому, что Майкл и так умел.

«Он, что, думает, что я дурак?» — спросил Майкл.

Слушая Майкла, я понимал, что его отчим ис­кренне хочет установить хорошие отношения с Майклом и пытается вовлечь его в совместные де­ла. Но я видел также, что отчим Майкла не понима­ет реального положения вещей: Майкл — подрос­ток, он чувствует, что его независимость под угро­зой, и поэтому Майкл отвергает его. Я понимал также, что пока мать Майкла на стороне Рода, но со временем ее забота о Майкле приведет к ссорам ме­жду ней и Родом. Исследования показали, что ос­новная причина разводов в повторном браке — это разногласия, связанные с воспитанием детей,[57] и процент разводов в повторном браке гораздо выше, чем в первом.

Отношения в семье с отчимом или мачехой скла­дываются совсем иначе, чем в обычной семье. В обычной семье муж и жена уже были какое-то вре­мя вместе до рождения ребенка. Ребенок вошел в мир младенцем, и чета постепенно училась навы­кам родительской заботы. В семье с отчимом или мачехой, напротив, пара не может проводить много времени наедине. Ребенок сразу является частью семьи. Часто это уже подросток, который жаждет независимости и самоопределения. Все естествен­ные конфликты становятся более острыми, если подросток живет с мачехой или отчимом.

ВОСПРИЯТИЕ ПОДРОСТКА И СТРАХИ РОДИТЕЛЕЙ

Часто подростку кажется, что родители пренеб­регают им ради своего собственного благополучия. Если не поработать с этой обидой, со временем она станет более горькой, и эта горечь заставит подро­стка взбунтоваться.

Родители, вступающие в повторный брак, часто боятся трех вещей: утратить любовь подростка, его бунта и погубить его жизнь. Одна мать сказала: «Я погубила жизнь своей дочери, потому что сначала развелась, а потом повторно вступила в брак. Как я могла быть такой дурой?» Эти страхи часто застав­ляют биологического родителя забыть об основных принципах воспитания и управления гневом, кото­рые мы обсуждали ранее в этой книге. Родители пытаются ублажить подростка и нападают на ново­го супруга.

Подобной семье угрожает множество других опасностей: ссоры между детьми родителей от пре­дыдущего брака, сексуальные домогательства от­чимов, конфликты между биологическим родите­лем и приемным по поводу воспитания, конфлик­ты между семьей матери и семьей отца из-за того, что лучше для подростка. Можно продолжать и продолжать этот список потенциальных проблем.

Я не хочу нарисовать мрачную картину. Я хочу лишь быть реалистом и предложить вам не терять надежды. Я верю, что, понимая пять «языков люб­ви» и применяя их, вы сможете создать такие усло­вия, что ваша семья будет преуспевать. Все мы пре­жде всего нуждаемся в том, чтобы любить и быть любимыми. Именно любовь — то масло, которое смазывает колеса семейных отношений, поэтому, научившись эффективно выражать свою любовь, мы создаем здоровые отношения в семье. В такой любящей атмосфере конфликты могут быть разре­шены, подросток будет развивать свою независи­мость, а родители могут насладиться гармоничны­ми супружескими отношениями. Однако если по­требность в эмоциональной любви не удовлетворе­на, в семье часто возникает вражда. В ней много шума и мало понимания.

Позвольте мне посоветовать вам серьезно отне­стись к тем принципам, о которых мы говорили в начале этой книги. Практикуйте общение друг с другом на разных «языках любви», обсуждайте разные «диалекты», которые вы могли бы исполь­зовать в общении с подростком, найдите его «род­ной язык» и знайте его, как свой собственный. Про­чтите книгу об отношениях в повторном браке. (См. список в конце этой главы.) Поймите, что под­ростки не всегда будут охотно принимать ваши изъявления любви. Не принимайте этого на свой счет. Постарайтесь найти другой подход. Учитесь на ошибках. Теперь давайте посмотрим, каковы ос­новные проблемы, связанные с поиском пути к сердцу подростка в семье с отчимом или мачехой.

ЧУВСТВО ОДИНОЧЕСТВА И РЕВНОСТИ

Часто подросток неохотно принимает проявле­ния любви от приемного родителя. На это есть мно­го причин. Во-первых, он может бояться, что при­емный родитель его отвергнет. Родителю бывает трудно понять, почему подросток его сторонится, ведь вы решили любить его, искренне пытаетесь найти путь к его сердцу и выразить свою любовь. Вам надо понять, что подросток уже пострадал от разрыва отношений между родителями, он был то­гда ребенком, но рана осталась и в подростковом возрасте, и он не хочет снова быть отвергнутым. Он не хочет, чтобы ему опять было больно.

Во-вторых, подросток может ревновать к вашим отношениям с его биологическим родителем. Он видит в вас угрозу своим отношениям с этим роди­телем. Когда вы появились в жизни родителя, он стал уделять подростку меньше внимания. Подрос­ток также может завидовать той любви, с которой вы относитесь к своим биологическим детям. Под­росткам часто кажется, что если они будут любить мачеху или отчима, то этим изменят своей родной матери или отцу.

Еще одна причина, по которой подростки могут не откликаться на любовь мачехи или отчима, — они рассматривают их появление как угрозу своей независимости. Именно так Майкл, с которым мы познакомились в начале этой главы, относится к своему отчиму Роду.

КАК ОТНОСИТЬСЯ К ЧУВСТВАМ ПОДРОСТКОВ

Внимательно слушайте, соглашайтесь и сопереживайте

Что может сделать мачеха или отчим, чтобы пре­одолеть этот барьер? Первый шаг — это дать подро­стку свободу, право быть собой. Эмоции и страхи, о которых мы говорили выше, свойственны каждому подростку, даже если он их не выражает. Не пы­тайтесь отговаривать подростка от его мыслей и чувств. Если подросток предпочитает высказаться, слушайте его внимательно и соглашайтесь с его правом на эти чувства: «Это звучит очень разумно. Я могу понять, как ты себя чувствуешь». Эти слова поддерживают подростка.

Напыщенные фразы, напротив — пустой звук. «Не беспокойся. Я никогда тебя не брошу. И я не собираюсь лишать тебя материнской любви». Под­росток будет реагировать на ваши поступки, а не обещания.

Подросток, растущий в семье с мачехой или от­чимом, будет бунтовать, стремясь к независимости и самостоятельности, как и любой другой. Всегда помните, что в такой семье за бунтом подростка ча­сто скрывается обида, печаль и депрессия. Если вы будете осуждать поведение подростка, не вникая в его чувства, вы можете принять неверное решение. Помните об этом и ведите себя милосердно и сочув­ственно.

Уважайте биологического родителя подростка

Во-вторых, не пытайтесь занять место настоя­щего родителя того же пола, что и вы. Говорите подростку, что он должен любить своих родных ро­дителей и общаться с ними, когда это возможно. Не

-языкилюбви* в семье с отчимом или мачехой

критикуйте биологического родителя подростка в его присутствии.

КАК РАЗОВРАТЬСЯ СО СВОИМИ СОБСТВЕННЫМИ МЫСЛЯМИ И ЧУВСТВАМИ

Признайте свои чувства и страхи

Вы должны быть честны с самим собой и при­знать свои собственные мысли и страхи. Если ваш брак непрочен, вы можете избегать подростка, по­тому что страшитесь очередного развода. Вы не хо­тите устанавливать с ним близких отношений, по­тому что не желаете снова причинить ему боль. Мо­жет быть, вы чувствуете себя виноватым, потому что у вас нет близких контактов с вашими собствен­ными родными детьми. Вам кажется, что несправе­дливо будет строить близкие отношения с пасын­ком, в то время как ваши родные дети от вас так да­леки. Может быть, вы далеки от подростка, так как ревнуете к нему: ваш супруг уделяет ему гораздо больше времени и внимания, чем вам. Все мы не­много эгоисты. Трудно отделаться от своих собст­венных желаний, стремлений и мечтаний. Но в ко­нечном итоге эгоизм разрушает любые отношения.

Как справиться с подобными мыслями и чувст­вами, возводящими барьеры между вами и вашим приемным ребенком? Для начала признайтесь в них перед самим собой. Оттого что вы игнорируете их, они никуда не денутся. Не лгите себе. Эгоизм ведет к изоляции и одиночеству. В этом мире счаст­ливы те люди, которые отдают, а не тянут одеяло на себя.

Любите родных детей и приемных

Помните, что любовь похожа на реку: вы можете полить цветы, деревья, целый сад, а река останется на месте. Вы можете любить свою жену, своих род­ных детей и приемных, и у вас еще останется лю­бовь для других людей. Ваш супруг может любить родного ребенка и вас, и у него еще останется лю­бовь для вашего родного ребенка.

Вы не можете на самом деле любить своего суп­руга и не любить его/ее детей. Отношения между родителями не позволяют разделить эти два момен­та. Помните, вы всегда пожинаете то, что посеяли. Любите, и вас будут любить. Отдавайте — и вам бу­дет дано. Семья с детьми от предыдущих браков не добьется успеха, если просто будет «забывать о де­тях» . Надо любить этих детей и воспитывать их.

Мачехам и отчимам нужно много терпения. Подростки, в отличие от маленьких детей, не сидят на месте и не принимают все проявления любви, которые вы им предлагаете. У подростка есть свои мысли, свой опыт и свои привычки. Исследования показали, что обычно для установления добрых от­ношений между взрослыми и приемными подрост­ками требуется от восьми месяцев до двух лет.[58]

Как вам узнать, что подросток привязался к вам? Вы заметите следующие признаки. Подрос­ток начнет спонтанно показывать вам свою любовь и принимать ваши проявления любви. Он начнет общаться с вами и заниматься общими делами. Он будет интересоваться вашими желаниями и спра­шивать ваше мнение. Когда это произойдет, вы по­жнете сладкий плод безусловной любви. Установ­ление прочного контакта с приемным ребенком — лучшее, что вы можете сделать в повторном браке. Все родители любят своих родных детей. Когда ваш супруг увидит, что вы искренне пытаетесь устано­вить хорошие отношения с его подростком, любовь супруга к вам возрастет.

ВОСПИТАНИЕ В СЕМЬЕ С МАЧЕХОЙ ИЛИ ОТЧИМОМ

Обычно в подобных семьях большинство кон­фликтов возникает именно из-за воспитания. Большая часть родителей не приходит к общему мнению по поводу воспитания детей. В повторном браке ситуация обостряется, потому что один из ро­дителей — родной, а другой — нет, и у каждого есть свой опыт.

Задача воспитания — помочь подросткам вырас­ти зрелыми и ответственными взрослыми людьми. Этот процесс может быть в повторном браке более сложным, чем в обычной семье, но добиться цели возможно. Прочтите, пожалуйста, главу 12-ю о любви и ответственности. Это поможет вам ясно представить себе основные принципы воспитания.

Об изменениях семейных правил и воспитания

Подросток знает, что сейчас, когда у него по­явился отчим или мачеха, все стало по-другому. Что-то обязательно изменится. Например, если у нового супруга тоже есть дети-подростки, могут быть установлены новые правила. Не пытайтесь добиться всего сами, разрабатывая правила. Вы как родители обладаете правом последнего слова, но подростки тоже должны участвовать в установ­лении правил и последствий их нарушения. Возмо­жно, у вас с супругом будут совершенно разные взгляды на наказание подростков. Я считаю, что в первый год жизни в такой семье приемный роди­тель должен уважать желания родного. Когда эмо­циональные отношения установятся, правила в бу­дущем можно будет пересмотреть, если приемный родитель считает их неадекватными.

В первые годы совместной жизни семьи с прием­ными детьми рекомендуется вносить в правила только минимальные изменения. Вы можете сразу же учредить семейный форум и объявить, что каж­дый член семьи имеет право созвать такой форум, если ему кажется, что в вашей жизни что-то надо изменить. В этом случае вам будет проще справ­ляться с различными проблемами и эмоциями. Ес­ли на подобных форумах мысли и переживания подростков и младших детей будут воспринимать­ся серьезно, вы создадите атмосферу, в которой просто будет разрешать семейные конфликты.

Очевидно, что такой климат легче создать в се­мье, члены которой любят друг друга. Поэтому об­щение на «родных языках» друг друга остается жизненно важным для здоровых отношений меж­ду членами семьи.

О наказании и последовательности

Если правило было нарушено, и вы должны на­казать подростка, в первые годы вашей совместной жизни будет лучше, если наказывать будет родной родитель. Позже, когда отчуждение между прием­ным родителем и подростком пройдет, первый то­же сможет наказывать второго, тем более в тех слу­чаях, когда последствия проступка определены за­ранее и всем ясны. Обязательно поговорите с под­ростком на его «родном языке любви» перед нака­занием, тогда он будет воспринимать его как спра­ведливое.

Чрезвычайно важно быть последовательным, особенно когда в семье у каждого из супругов есть дети от первого брака.

В семье Скотта и Марсии было установлено пра­вило: велосипеды должны быть поставлены в га­раж до восьми часов вечера. Если подростки не вы­полняли это правило, на следующий день им запре­щалось кататься на велосипеде. Все согласились с тем, что это — справедливое правило, а летом, ког­да темнеет позже, время пользования велосипедом было продлено до девяти часов. Три недели спустя тринадцатилетняя дочь Марсии, Эрика, оставила свой велосипед в соседском дворе. В 9.10 вечера в дверь постучал сын соседей — он привел велосипед Эрики.

Марсия поблагодарила соседского подростка, поставила велосипед в гараж и спокойно сообщила о случившемся Эрике, напомнив ей, что назавтра она лишается права кататься на велосипеде.

На следующий день Эрика подошла к матери с виноватой улыбкой и сказала:

— Я хочу попросить тебя об одной услуге. Я знаю, что вчера вечером я забыла убрать велосипед в гараж, но сегодня все девочки едут кататься в парк. Мама, разреши мне тоже поехать, пожалуй­ста! Я тогда потом два дня не буду кататься. Не один день, а два. Ведь это справедливо, правда, ма­ма?

Марсии хотелось согласиться. Это было бы прос­то, да и предложение Эрики казалось справедли­вым, но Марсия знала, что если она уступит, то по­кажет Эрике дурной пример. Поэтому она ответи­ла:

— Мне очень жаль, Эрика. Но ты знала правило и знала, что будет, если ты его нарушишь. Ты ли­шаешься катания на велосипеде на следующий день после нарушения правила.

Видя, что милая улыбка и виноватый вид не сра­ботали, Эрика стала хныкать:

— Ну мамочка... Ну пожалуйста... Это справед­ливо, два дня за один. Это честно, мама.

— Мне очень жаль, — сказала Марсия, — но ты знала правило.

Тогда Эрика стала оказывать на мать давление:

— Как ты можешь так поступать со мной? Все девочки поедут. Мне не нравятся все эти новые пра­вила. Этих правил не было, пока к нам не переехал Скотт. Ты всегда меня понимала и была такой доб­рой. Теперь ты только правила мне навязываешь. Это нечестно. Я не хочу так жить.

Марсии хотелось сделать ответный удар: попро­сить Эрику оставить Скотта в покое, потому что он тут не при чем, но она мудро оставила свои мысли при себе и сказала:

— Солнышко мое, я понимаю, что тебе хотелось бы поехать с девочками. Мне хотелось бы согла­ситься с тобой, но ведь в жизни не все так просто. Когда мы делаем что-то не так, нам приходится страдать от последствий. Иногда это очень непри­ятно. Я понимаю, что ты расстроилась. Я понимаю, что иногда тебе хочется, чтобы Скотта не было с на­ми. Может быть, тебе кажется, что я забываю о те­бе, когда уделяю ему внимание. Но я надеюсь, что это не так. Я любила тебя до того, как появился Скотт, и люблю теперь. Я настаиваю на соблюде­нии правил ради твоего же собственного блага.

— Не говори мне всю эту чушь о моем собствен­ном благеу — пробормотала Эрика и вышла из ком­наты. Марсия вздохнула с облегчением и спросила про себя: Правильно ли я поступаю? Логически она была уверена в своей правоте, но в глубине ду­ши все-таки сомневалась. Эрика дулась на мать и просидела в своей комнате весь вечер, а на следую­щее утро молча пошла в школу. Однако когда она вернулась из школы днем, то была такой же весе- «языки любви' в семье с отчимом или мачехой

лой, как обычно, словно ничего не произошло. (Это случилось четыре с половиной года назад, и Map- сия говорит, что с тех пор Эрика никогда не остав­ляла свой велосипед на улице.) Подростки учатся быть ответственными, когда вы настаиваете на по­следствиях нарушения правил.

Примерно пять недель спустя пятнадцатилет­ний сын Скотта, Мэтт, тоже забыл свой велосипед на улице. Скотт обнаружил это, вернувшись вече­ром домой с собрания. Он поставил велосипед в га­раж и сообщил Мэтту, что лишает его права катать­ся на следующий день.

— Хорошо, — сказал Мэтт. — Я понимаю. Я просто забыл.

Представьте себе, как недовольна была Марсия, когда назавтра Скотт сказал Мэтту:

— Не прокатишься ли на велосипеде в магазин, чтобы купить хлеба? А то мне надо косить траву.

Марсия мягко заметила:

— Скотт, я думала, что ты запретил Мэтту сего­дня кататься на велосипеде.

Скотт ответил на это равнодушно:

— Нам же нужен хлеб, а мне надо косить лужай­ку. Он мне помогает. Все нормально.

Мэтт поехал в магазин, а Марсия чувствовала се­бя так, словно ее предали. «Не могу поверить, что он так поступил, — сказала она себе. — Если Эрика узнает, я никогда не смогу ей этого объяснить». (Догадливый читатель понимает, что Марсии при­шлось сосчитать до 100 и прогуляться вокруг квар­тала. Когда она вернулась, Скотт уже был готов вы­слушать ее, прочитав записку на холодильнике: «Я сержусь на тебя, но не беспокойся, я тебя ни в чем не обвиняю. Мне нужна твоя помощь, не выслуша­ешь ли ты меня?» Смотрите главу 9-ю.)

Скотт нарушил один из основных принципов воспитания: родители должны быть последова­тельны. Если он не признает свою вину перед Мар- сией и Эрикой, в семейных отношениях может воз­никнуть барьер, который повредит его отношени­ям с женой и падчерицей. Мэтт тоже оказался бы в проигрыше из-за непоследовательности своего от­ца. В подобной семье последовательность родите­лей чрезвычайно важна.

ДРУГИЕ ПРОБЛЕМНЫЕ МОМЕНТЫ

Отношение и поведение другого родителя

Еще одна проблемная область — это отношения с семьей другого родителя подростка, который мо­жет быть в повторном браке или жить один. Часто родители не могут разобраться со своими чувства­ми по поводу предыдущего брака. Один из них или оба могут испытывать гнев, горечь или ненависть по отношению к бывшему супругу. Некоторые по-прежнему любят его, что создает проблемы для нового партнера.

Вдобавок отношения родителей, приведшие их к разводу, могут продолжаться и быть источником неприятностей. Например, муж-трудоголик, кото­рый никогда не бывает дома, может теперь опазды­вать, когда приезжает за подростком, чтобы взять его к себе на выходные. Это раздражает мать подро­стка так же, как и раньше, когда она была супругой его отца. Придирки «въедливой» матери могут по-прежнему выводить из себя ее бывшего мужа. Многие из конфликтов связаны с посещениями подростком родителей, потому что чаще всего быв­шие супруги контактируют именно в этой области.

Кроме того, родители подростка могут обвинять друг друга в его эмоциональных проблемах и не­адекватном поведении. Иногда родитель подрост­ка, который не живет с семьей, делает негативные комментарии о вас и вашем новом супруге. Потом подросток повторяет эти комментарии вам, особен­но если сердится.

Шестнадцатилетний Кайл крикнул матери: «Папа сказал, что не станет покупать мне машину, потому что он и так все свои деньги потратил на те­бя». Семнадцатилетняя Лиза заявила мачехе: «Моя мама говорит, что ты просто дрянь, потому что увела у нее моего отца. Никогда тебе этого не прощу».

Другие ценности

Иногда ценности ваших семей сильно отличают­ся. Именно из-за этого часто происходят разводы. Обычно самые ожесточенные баталии ведутся в се­мье из-за норм морали. Возможно, в вашей семье нет никаких порнографических журналов, никаких ру­гательств, никакого алкоголя и наркотиков, но все это подросток видит, когда навещает другого родите­ля. Фильмы, видео или телепередачи, которые под­росток может смотреть во время подобных визитов, могут сильно отличаться от тех, что принято смот­реть у вас; разными могут быть и религиозные веро­вания — и все это может стать причиной конфликта. Однако родитель, с которым живет подросток, не мо­жет контролировать того, что происходит с ним во время посещения другого родителя, — конечно, если там не происходит ничего незаконного.

Вот когда любовь и дисциплина приобретают осо­бое значение. Если подросток будет знать, что лю­бой выбор влечет за собой определенные последст­вия, если вы даете ему право выбора и даете почувст­вовать последствия его ошибок, он, скорее всего, бу­дет помнить об этой истине, навещая семью другого родителя. Может быть, он увидит и услышит там та­кое, что вам не хотелось бы ему показывать, но его решение, скорее всего, будет мудрым, если ваша лю­бовь к нему прочна и воспитание разумно.

Если потребность подростка в любви удовлетво­рена, это лучшая зашита от зла. Подросток естест­венно потянется к родителю, который искренне выражает свою любовь. Если подросток будет знать, что вы любите его и действуете в его интере­сах, его не привлекут дурные привычки другого ро­дителя. С одной стороны, он не захочет сделать вам больно, с другой — понимает, что другой родитель не заботится о его благополучии, иначе не показы­вал бы ему такой дурной пример.

Если вы столкнулись с подобными конфликта­ми, никогда не отвечайте злом на зло. Не пытайтесь бороться с дурными наклонностями другого роди­теля его же оружием. Реагируйте твердо, но с доб­ротой. Не позволяйте ему запугивать себя и не пы­тайтесь запугать его. Ваша задача — не нанести по­ражения бывшему супругу (или другому биологи­ческому родителю, место которого вы заняли). Ва­ша задача — сохранить свой брак и помочь подро­стку вырасти ответственным взрослым человеком. Открытое обсуждение таких трудностей вами, ва­шим супругом и подростком поможет вам спра­виться с подобными проблемами, уладить кон­фликт и многому научить подростка.

СОВЕТЫ ДЛЯ СЕМЬИ С МАЧЕХОЙ ИЛИ ОТЧИМОМ

Позвольте мне подвести итоги и подчеркнуть че­тыре основных фактора, которые помогут вам уста- 'Языки любви* В семье с отчимом или мачехой

новить здоровые отношения в такой семье. Вы дол­жны подкреплять их действие общением на «род­ном языке любви» друг друга.

Прежде всего — безусловная любовь. Родители должны безусловно любить друг друга и всех детей в семье. Ваш подросток и младшие дети должны понимать, что вы будете любить их, что бы ни про­изошло. Не говорите и не подразумевайте: «Мы бу­дем любить вас, если вы будете хорошо себя вести друг с другом; мы будем любить вас, если вы будете любить нас». Любовь, которая не безусловна, — это вообще не любовь. Любовь — это сознательный вы­бор. Вы предпочли действовать в интересах другого человека. Вы стараетесь удовлетворить его потреб­ности. Каждый подросток должен знать, что кто-то о нем заботится, ценит его и искренне старается улучшить жизнь окружающих.

Пять основных путей к сердцу подростка — это подарки, прикосновения, помощь, время и слова по­ощрения. Ваш подросток нуждается в общении на всех пяти «языках любви», но прежде всего — на своем «родном языке».

Второй принцип — это справедливость. Пом­ните: быть справедливым не значит одинаково об­ращаться со всеми детьми. Ваши дети все разные, даже если биологически они все — ваши. Иногда родители, стремясь к справедливости, со всеми детьми ведут себя одинаково. Но это как раз очень несправедливо. Дети разные, и то, что поможет од­ному из них чувствовать себя любимым, не обяза­тельно вызовет такое же чувство у другого. Если «родной язык любви» одного подростка — подар­ки, а другого — время, а вы делаете им обоим по­дарки одинаковой ценности, один на самом деле получает больше другого. Справедливость — это попытка в равной мере удовлетворить потребность подростков в любви.

Третье правило — внимание. Интересуйтесь миром своего подростка, ходите на мероприятия, на которые он разрешает вам пойти, проявляйте интерес к его общественной и школьной жизни, выслушивайте его идеи, желания и чувства; коро­че говоря, войдите в его мир и пребывайте в нем. Исследования показывают, что большинство под­ростков предпочло бы проводить с родителями больше, а не меньше времени.[59]

Четвертое правило — дисциплина. Подросткам обязательно нужны правила. Родители, которые говорят: «Ты уже большой. Делай все, что хо­чешь», — обрекают подростка на провал. Жизнь без правил бессмысленна. Родители, любящие ре­бенка, стараются уберечь его от опасностей и вос­питать в нем ответственность.

Если родители в повторном браке будут помнить об этих вещах, они смогут преодолеть все страхи и установить здоровые отношения в семье.

Эпилог

Сегодня в современной подростковой культуре существуют два противоположных течения. Одно из них — это отчаянное стремление тысяч подрост­ков к общению, порядку, осмысленности. Дру­гое — это хаотический вихрь, угрожающий перво­му устремлению.

Для многих подростков мир не имеет смысла, и жизнь кажется бесполезной. Они попали под воз­действие ветра хаоса и живут в депрессии, а иногда занимаются саморазрушением и увлекают за собой других.

Я глубоко убежден, что родительская любовь оказывает наибольшее влияние на настроение под­ростков и их выбор. Если подростки не чувствуют родительской любви, они могут уступить хаотичес­ким тенденциям. Поддадутся они ему быстро или не сразу, все равно он увлечет их не в том направле­нии, которое было бы в их собственных интересах или интересах общества. Напротив, подростки, ко­торые ощущают искреннюю любовь родителей, скорее всего, будут вести себя в соответствии с ожи­даниями общества, будут приветствовать порядок, позитивно реагировать на наставления и искать смысл и значение жизни. Ничто не может быть по­лезнее для любого общества, чем родительская лю­бовь.

Моей задачей при написании этой книги было дать практические советы тем родителям, которые от всей души стремятся выразить подросткам свою любовь. Тридцать лет я наблюдаю за разными семь­ями и вижу, что большинство родителей любит сво­их детей. Но я заметил также, что тысячи подрост­ков не чувствуют, что родители их любят. Ис­кренности тут недостаточно. Для того чтобы найти путь к сердцу подростка, мы должны научиться его «родному языку любви» и регулярно общаться на нем. Мы должны выучить его «диалекты», кото­рые имеют наибольшее значение для подростка. После этого мы должны научиться также выра­жать подростку свою любовь и на других «языках любви». Однако если мы недостаточно общаемся с подростком на его «родном языке», использование четырех остальных не поможет.

Я старался честно объяснить вам, что любить подростка не так легко, как это может показаться на первый взгляд, и, вне всякого сомнения, любить подростков гораздо труднее, чем детей. Подростки похожи на «движущиеся мишени». Они активны, кроме этого, их настроение меняется день ото дня. Все это осложняет задачу родителей, желающих понять, на каком «языке» или «диалекте» им сле­дует общаться. Процесс выражения любви к подро­стку осложнен также его растущим стремлением к независимости и самоопределению. Мы, родители, не можем недооценивать значение всего этого, ког­да ищем путь к сердцу подростка.

Я писал в первую очередь для родителей, но мне хотелось бы, чтобы практические принципы, опи­санные в книге, взяли на заметку также дедушки и бабушки, учителя, молодежные руководители в церкви и другие взрослые, которым приходится иметь дело с подростками. Подростки нуждаются в любви не только со стороны родителей, но и со сто­роны других уважаемых ими взрослых людей. По­сле каждой встречи со взрослым подросток может почувствовать себя любимым или нелюбимым. Ес­ли подросток чувствует, что взрослый его любит, он готов слушать наставления этого человека и ува­жает его. Если подросток не чувствует любви, все, что говорит ему взрослый, влетает в одно ухо и вы­летает в другое. Подросток отчаянно нуждается в мудрых советах старших, более зрелых людей. Но без любви мудрость передать невозможно.

Проницательный читатель понял, что не должен прочесть эту книгу и отложить ее в сторону. Прин­ципы, описанные здесь, должны стать частью ва­шей каждодневной практики. Телесно подросток нуждается в ежедневном питании, душа же его ну­ждается в ежедневной порции любви. Мне хоте­лось бы подарить эту книгу каждой семейной паре, воспитывающей подростка, и сказать: «Я написал ее для вас. Я знаю, что вы любите своего подростка. Но я не уверен, что он чувствует вашу любовь. Не надо считать, что сойдет и так. Выучите „родной язык любви" подростка и общайтесь на нем регу­лярно. Это непросто. Я знаю. Я сам через это про­шел. Но это стоит ваших усилий. Это пойдет на пользу и вашему подростку, и вам самим».

Нет ничего важнее для будущих поколений, чем умение искренне любить сегодняшних подро­стков.

Приложение первое. Как подростков стали называть «подростками»

Подростки были всегда... но имени у них не бы­ло. До начала 1940-х гг. их считали подросшими детьми; однако общественные и индустриальные перемены, вызванные мировой войной, изменили ситуацию. Слово «подросток» должно было по­явиться как определение отдельной возрастной группы — людей, которые уже не дети, но еще не взрослые. Они находились в переходном периоде, взрослели, проверяли свои системы ценностей и стремились к независимости и самоопределению. Вот как подростков стали называть «подростка­ми».

Перед второй мировой войной большая часть американских детей в возрасте от тринадцати до девятнадцати лет работала на фермах, заводах или на дому — в зависимости от желания родителей. Они помогали своим родителям заботиться о млад­ших детях. У них не было права выбора, и они про­должали работать так, пока не вступали в брак.[60]

Они составляли часть родительской семьи, и имен­но этого от них и ждали, пока они не станут доста­точно взрослыми, чтобы вступить в брак. Не суще­ствовало отдельной подростковой культуры — культуры перехода от детства к юности. Не было подросткового кино, музыки или моды, потому что не было подростков.

Великая депрессия 1930-х гг. все изменила в США. Экономический кризис привел к сокраще­нию числа рабочих мест. Немногочисленные рабо­чие места были заняты отцами, и подростки оста­лись без занятия. Тысячи подростков, чувствовав­ших себя обузой для семьи, стали искать новые способы заработка. Они стали уезжать в города или уходить в соседние села, но большинство утратило надежду. Они спали в скверах или переулках, час­то попрошайничали и создавали множество проб­лем для общества. Социолог Грейс Палладино пи­шет: «Подростки, убегавшие из дома и занимав­шиеся бродяжничеством, заставили общество об­ратить внимание на подростковую проблему».[61]

Эта общественная драма побудила президента Франклина Рузвельта создать «Национальную ад­министрацию по молодежным проблемам», кото­рая была призвана дать возможность обучения и работы разочарованной американской молодежи. Это в свою очередь привело к усилению внимания к проблемам школьного образования. До этого вре­мени большинство американской молодежи даже не думало о завершении среднего образования. На­пример, в 1900 г. только 6 процентов семнадцати­летних американцев получили диплом об оконча­нии средней школы. Напротив, в 1939 г. в школе училось уже 75 процентов подростков в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет.[62] Считалось, что средняя школа должна дать подросткам образова­ние, воспитывая их в здоровой среде. В таких усло­виях молодежь должна была раскрывать свои та­ланты, устанавливать цели, вырабатывать пози­тивные трудовые навыки и после окончания шко­лы становиться благополучными гражданами об­щества.

Значительное количество молодых людей пре­вратилось из рабочей силы (или безработных без­дельников) в учеников старших классов, и это при­вело к возникновению отдельной «подростковой культуры». Как замечает Палладино: «В то время как деятели образования и комитеты обсуждали будущее подростков, сами молодые люди открыва­ли для себя непосредственный и интересный мир — мир радиомузыки, танцев и развлечений. Когда в конце 1930-х гг. экономика стала восстанавливать­ся (в значительной степени благодаря войне в Евро­пе), ученики старших классов уже превратились в слой общества, не имеющий ничего общего с семей­ной жизнью или взрослыми обязанностями».[63]

Это было первое поколение подростков, боль­шинство из которых закончило школу. К 1938 г. они получили прозвище «бобби-соксеров» и танце­вали под музыку «биг-бэндов». Никто еще не ду­мал о них как о подростках, и сами они так не дума­ли, однако представление об отдельном подростко­вом поколении постепенно начало формироваться. Старшеклассники открыли для себя «бит» и при­думали собственный язык.

Именно об этих старшеклассниках, известных в 1930-е гг. как «бобби-соксеры», сложилось пред­ставление, которое позже получило название под­росток. Они разработали уникальный стиль, свою культуру, в том числе моду, музыку, танцы и при­чески. Их оксфордские сапоги, свободные рубашки и свитера из ангоры стали символом новой жизни  старшеклассников. Они приводили родителей в ужас своим безумным языком, понятным только их сверстникам. Еще хуже, что они тратили время и деньги на организацию фан-клубов и торчали на улицах часами, когда в город приезжал оркестр, просто чтобы взглянуть на своих любимых музы­кантов-свингеров.[64]

Рекламодатели быстро уловили, какую выгоду можно получить от этих беспечных школьников, которых волновало только, как хорошо провести время и потанцевать. Именно они изобрели термин «тинерсы», позже — «тинстеры», и в 1941 г. — «тинэйджеры».[65] Подобно «бобби-соксерам», ти- нэйджеры связывали учебу в старших классах со свиданиями, вождением автомобиля, танцами, му­зыкой и развлечениями. Журнал «Лайф» предла­гает такой портрет тинэйджера: «Их жизнь — это радостный мир компаний, игр... кино... и музы­ки... Они говорят на забавном жаргоне... обожают шоколадные коктейли... всюду ходят в мокаси­нах... и гоняют на машинах, как сумасшедшие».[66] Понятно, что подростковая культура развива­лась. Интересно, что сейчас мы, родители, учителя и церковные деятели, часто жалуемся на упадок подростковой культуры. Доктор Лесли Хоумен, который ведет колонку в « Лэйдис Хоум Джорнел », утверждает, что подростки никогда не смогут со­средоточиться на «реальных достижениях», если их подростковые годы будут «слишком гладкими и сплошным развлечением». Он советует мудрым ро­дителям свести до минимума опасный вирус подро­сткового безделья и воспитать в них вкус к более изысканным радостям жизни.[67] Возможно, Хоу­мен был первым, но не последним родителем, кото­рый хотел бы уберечь подростков от того, что счи­тается эксцессами подростковой культуры.

Приложение второе. Как действует семейный форум

Проведение семейного форума — это очень по­лезный прием, который поможет вам установить семейные правила и научить вашего подростка от­ветственности. В главе 12-й рассказывается, как разрабатывать правила. Но как вам созвать семей­ный форум и что на нем говорить?

Когда вашему ребенку исполнится тринадцать лет, созовите семейный форум для родителей и под­ростка. Выберите вечер, когда вы не заняты и в хо­рошем настроении. Вот как начать «заседание».

«Мы с мамой решили созвать семейный форум, потому что поняли: ты уже большой. Мы раньше этого никогда не делали, но теперь мы многого ждем от этого мероприятия. — Затем повернитесь к сыну и скажите, — Тони, мы с мамой поговорили и решили, что последние двенадцать лет мы стара­лись быть тебе хорошими родителями. Я знаю, что мы не были совершенны, иногда мы ошибались. Когда это происходило, мы старались признавать свои ошибки. Ты дал нам очень много радости. Мы рады твоим успехам».

«Мы знаем, что за следующие восемь лет ты сильно изменишься, — продолжает отец. — Твой мир значительно расширится. С тобой произойдет множество перемен: в теле, в сознании, в окружаю­щем тебя мире. У тебя будут новые друзья и новые интересы. Мы очень взволнованы этим. Нам хоте­лось бы продолжать быть тебе хорошими родителя­ми. Для нас очень большое значение имеют две ве­щи. Во-первых, мы знаем, что в последующие не­сколько лет ты будешь становиться все более неза­висимым. Тебе захочется самостоятельно думать и принимать решения. Мы рады этому, потому что, когда ты вырастешь, тебе придется самому прини­мать решения. Мы хотим, чтобы ты научился при­нимать верные решения еще в подростковом воз­расте. Во-вторых, мы знаем, что тебе нужно учить­ся не только независимости, но также ответствен­ности. Когда ты вырастешь, тебе придется нести от­ветственность за свою собственную семью и детей. Мы считаем, что тебе полезно будет научиться от­ветственности сейчас, когда ты еще подросток. Нам хотелось бы воспитать в тебе и независимость, и ответственность. Поэтому мы с мамой решили со­брать семейный совет, на котором мы вместе будем устанавливать семейные правила и решать, какие из них нужно сохранить, а какие — изменить».

Мама, которая кивает во время этой прекрасной речи, вступает в разговор: «Это не значит, что мы сейчас зачеркнем все старые правила и начнем все сначала. Мы хотим пересмотреть их и решить, ну­жны ли какие-нибудь изменения. Мы хотим, что­бы ты тоже принимал в этом участие, потому что это твоя жизнь, и для нас очень важны твои мысли и чувства. Конечно, мы — твои родители, и послед­нее слово будет за нами. Но мы думаем, что станем лучшими родителями, если будем знать твои мыс­ли и чувства».

Могу уверить вас, что родители Тони привлекли его внимание. Он был готов к беседе, может быть, даже немного напуган перспективой превращения в подростка. Но при этом он, конечно, стремился к этому путешествию.

Вы, конечно, можете произнести на первом се­мейном форуме другую речь. Она может быть коро­че, вы можете упомянуть, почему вы считаете, что подросток готов сотрудничать с вами, что он уже начинает принимать мудрые решения и хочет что-то решать независимо от семьи. Сообщите под­ростку, что он имеет возможность высказаться, что правила прежде всего составляются для его блага, и только во вторую очередь — для семьи. Когда вы сделаете это, настало время для диалога и разработ­ки правил с подростком. Вернитесь к главе 12-й, чтобы узнать, как составлять правила.

Литература

ЛИТЕРАТУРА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ-ОДИНОЧЕК

Aldrich, Sandra P. From One Single Mother to Another: Advice and Encouragement from Someone Who's Been There. Ventura, Calif.: Regal, 1991.

Burkett, Larry, rev. ed. The Financial Guide for the Single Parent. Chicago: Moody, 1997.

Coleman, William L. What Children Need to Know When Parents Get Divorced: A Book to Read with Children Going Through the Trauma of Divource. Minneapolis: Bethany House, 1998.

Dobson, James. For the Teen: Preparing for Adolescence. Ventura, Calif.: Regal Books, 1989.

Hart, Archibald D. Helping Children Survive Divorce: What to Expect: How to Help. Dallas: Word, 1996.

Hunter, Lynda. A Comprehensive Guide to Parenting On Your Own. Grand Rapids: Zondervan, 1997.

Kriskern, Joseph Warren. When the Vow Breaks: A Survival and Recovery Guide for Christian Facing Divorce. Nashville: Broadman and Holman, 1993.

Richmond, Gary. Successful Single Parenting: Bringing Out the Best in Your Kids. Eugene, Ore.: Harvest House, 1990.

ЛИТЕРАТУРА ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, СОСТОЯЩИХ В ПОВТОРНОМ БРАКЕ

Dunn, Dick. New Faces in the Frame: A Guide to Marriage and Parenting in the Blended Family. Nashville: Life Way, 1994.

Eckler, James D. Step By-Step Parenting: A Guide to Successful Living with a Blended Family. Cincinnati: Betterway Books, 1993.

Frydenger, Tom & Adrienne. The Blended Family. Old Tappan, N. J.: Revell, 1984.

Marsolini, Maxine. Blended Families. Chicago: Moody, 2000.

ПРИМЕЧАНИЯ

1. YOUTIIviews 6, no. 8 (April 1997): 3; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

2. Linda Temple, «Courting by Computer: On-Line Replacing Phone Lines for Teens in Touch», USA Today, 14 April 1997.

3. YOUTHviews 6, no. 7 (March 1999): 3.

4. James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 6-7.

5. YOUTHviews 5, no. 9 (May 1998):2.

6. Jerrold K. Footlick, «What Happened to the American Family?», Newsweek (Special Edition), Winter/Spring, 1990, 15.

7. Eric Miller with Mary Porter, In the Shadow of the Baby Boom (Brooklyn, N. Y.: EPM Communications, 1994), 5.

8. Richard Louv, Childhood's Future (New York: Anchor, 1990), 6.

9. Ron Hutchcraf t, The Battle for a Generation (Chicago: Moody, 1996), 32.

10. George Barna, Generation Next (Ventura, Calif.: Regal, 1995), 32.

11. Thom S. Rainer, The Bridger Generation (Nashville: Broadman & Holtman, 1977), 44.

12. YOUTHviews 6, no. 3 (November 1998): 2.

13. Ibid., 6, no. 1 (September 1998): 2.

14. Ibid., 5, no. 1 (September 1997): 1.

15. YOUTHviews 5, no. 8 (April 1998): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

16. Ibid., 5. no. 9 (May 1998):2.

17. Ibid., 6, no. 8 (April 1999):3.

18. Ibid., 5, no. 7 (March 1998):2.

19. Ibid., 5, no. 6 (February 1998):5.

20. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 2.

21. YOUTHviews 5, no. 2 (October 1997): 1, 4.

22. Цитируется no: James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 50.

23. Ibid., 51.

24. Ken Canfield, The Heart of a Father (Chicago: Northfield, 1996), 194-95.

25. Garbarino, Lost Boys, 158.

26. Тем, кто борется с гневом, могу порекомендовать книгу: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

27. Garbarino, Lost Boys, 138.

28. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam, 1995), 25-35.

29. David Popenoe, Life Without Father (New York: Free Press, 1996), 191; Henry Cloud and John Townsend, Boundaries with Kids (Grand Rapids: Zondervan, 1998), 46; Garbarino, Lost Boys, 154.

30. Garbarino, Lost Boys, 168.

31. Ibid., 163.

32. Ibid., 132.

33. AnneCassidy, «Fifteen Ways to Say 'I Love You'», Women's Day, 18 February 1997, 24.

34. О том, как справиться с гневом, читайте: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

35. YOUTHviews 6, no. 8 (April 1999): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

36. Ross Campbell, How to Really Love Your Teenager (Wheaton, 111.: Victor, 1983), 33.

37. Gary Smalley and Greg Smalley, Bound by Honor (Wheaton, 111.: Tyndale, 1998), 98.

38. Eastwood Atwater, Adolescence (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice Hall, 1996), 198.

39. Ibid., 201-202.

40. Smalley and Smalley, Bound by Honor, 107.

41. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

42. Gary Chapman with Derek Chapman, The Five Signs of a Loving Family (Chicago: Northfield, 1997), 35-36.

43. Счет до 100, 500 или даже 1000 может быть эффективным средст­вом борьбы с немедленными и неуправляемыми гневными реак­циями. По поводу того, как это может вам помочь, см.: Gary Chapman, The Other Side of Love (Chicago: Moody, 1999), 38.

44. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 150.

45. George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody, 1995), 302.

46. Ibid., 370.

47. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 44.

48. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 16.

49. Ibid.

50. Ibid., 16-17.

51. Ibid., 16.

52. Иисус назвал величайшими заповедями: любить Бога всем серд­цем и любить ближнего, как самого себя; см. Мк. 12:30-31.

53. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 141.

54. Steinberg and Levine, You and Your Adolescent, 187.

55. John Rosemond, Teen-Proofing: A Revolutionary Approach to Fostering Responsible Decision Making in Your Teenager (Kansas City: Andrews McNeal Publishing, 1998), 170.

56. Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 97.

57. Tom and Adrienne Frydenger, The Blended Family (Old Tappan, N. J.: Revel1, 1984), 19.

58. Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 123; Frydenger, The Blended Family, 120.

59. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

60. Joseph F. Kett, Rites of Passage: Adolescence in America, 1790 to the Present (New York: Basic Books, 1977), 169.

61. Grace Palladino, Teen-agers: An American History (New York: Basic Books, 1996), 37.

62. U. S. Bureau of the Census, Historical Statistics of the United States, Colonial Times to 1970, Bi-Centennial Edition, Part I (Washington, D. C.: Government Printing Office, 1975), 380, 379.

63. Palladino, Teen agers, 45-46.

64. James Lincoln Collier, Benny Goodman and the Swing Era (New York: Oxford Univ. Press, 1989), 190-91.

65. The Oxford English Dictionary утверждает, что впервые слово «ти- нэйджер» было употреблено изданием Popular Science (April 1941).

66. «Sub-Debs — They Live in a Jolly World of Gangs, Games, Gadding, Movies, Malteds and Music», Life, 27 January 1941, 75.

67. Leslie Hohman, «As the Twig is Bent», Ladies Home Journal, October 1939,67.

Примечания

1. YOUTIIviews 6, no. 8 (April 1997): 3; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

2. Linda Temple, «Courting by Computer: On-Line Replacing Phone Lines for Teens in Touch», USA Today, 14 April 1997.

3. YOUTHviews 6, no. 7 (March 1999): 3.

4. James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 6-7.

5. YOUTHviews 5, no. 9 (May 1998):2.

6. Jerrold K. Footlick, «What Happened to the American Family?», Newsweek (Special Edition), Winter/Spring, 1990, 15.

7. Eric Miller with Mary Porter, In the Shadow of the Baby Boom (Brooklyn, N. Y.: EPM Communications, 1994), 5.

8. Richard Louv, Childhood's Future (New York: Anchor, 1990), 6.

9. Ron Hutchcraf t, The Battle for a Generation (Chicago: Moody, 1996), 32.

10. George Barna, Generation Next (Ventura, Calif.: Regal, 1995), 32.

11. Thom S. Rainer, The Bridger Generation (Nashville: Broadman & Holtman, 1977), 44.

12. YOUTHviews 6, no. 3 (November 1998): 2.

13. Ibid., 6, no. 1 (September 1998): 2.

14. Ibid., 5, no. 1 (September 1997): 1.

15. YOUTHviews 5, no. 8 (April 1998): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

16. Ibid., 5. no. 9 (May 1998):2.

17. Ibid., 6, no. 8 (April 1999):3.

18. Ibid., 5, no. 7 (March 1998):2.

19. Ibid., 5, no. 6 (February 1998):5.

20. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 2.

21. YOUTHviews 5, no. 2 (October 1997): 1, 4.

22. Цитируется no: James Garbarino, Lost Boys: Why Our Sons Turn Violent and How We Can Save Them (New York: Free Press, 1999), 50.

23. Ibid., 51.

24. Ken Canfield, The Heart of a Father (Chicago: Northfield, 1996), 194-95.

25. Garbarino, Lost Boys, 158.

26. Тем, кто борется с гневом, могу порекомендовать книгу: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

27. Garbarino, Lost Boys, 138.

28. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (New York: Bantam, 1995), 25-35.

29. David Popenoe, Life Without Father (New York: Free Press, 1996), 191; Henry Cloud and John Townsend, Boundaries with Kids (Grand Rapids: Zondervan, 1998), 46; Garbarino, Lost Boys, 154.

30. Garbarino, Lost Boys, 168.

31. Ibid., 163.

32. Ibid., 132.

33. AnneCassidy, «Fifteen Ways to Say 'I Love You'», Women's Day, 18 February 1997, 24.

34. О том, как справиться с гневом, читайте: Gary Chapman, The Other Side of Love: Handling Anger in a Godly Way (Chicago: Moody, 1999).

35. YOUTHviews 6, no. 8 (April 1999): 1; published by The George H. Gallup International Institute, Princeton, N. J.

36. Ross Campbell, How to Really Love Your Teenager (Wheaton, 111.: Victor, 1983), 33.

37. Gary Smalley and Greg Smalley, Bound by Honor (Wheaton, 111.: Tyndale, 1998), 98.

38. Eastwood Atwater, Adolescence (Englewood Cliffs, N. J.: Prentice Hall, 1996), 198.

39. Ibid., 201-202.

40. Smalley and Smalley, Bound by Honor, 107.

41. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

42. Gary Chapman with Derek Chapman, The Five Signs of a Loving Family (Chicago: Northfield, 1997), 35-36.

43. Счет до 100, 500 или даже 1000 может быть эффективным средст¬вом борьбы с немедленными и неуправляемыми гневными реак¬циями. По поводу того, как это может вам помочь, см.: Gary Chapman, The Other Side of Love (Chicago: Moody, 1999), 38.

44. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 150.

45. George Sweeting, Who Said That? (Chicago: Moody, 1995), 302.

46. Ibid., 370.

47. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 44.

48. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 16.

49. Ibid.

50. Ibid., 16-17.

51. Ibid., 16.

52. Иисус назвал величайшими заповедями: любить Бога всем серд¬цем и любить ближнего, как самого себя; см. Мк. 12:30-31.

53. Lawrence Kutner, Making Sense of Your Teenager (New York: William Morrow, 1997), 141.

54. Steinberg and Levine, You and Your Adolescent, 187.

55. John Rosemond, Teen-Proofing: A Revolutionary Approach to Fostering Responsible Decision Making in Your Teenager (Kansas City: Andrews McNeal Publishing, 1998), 170.

56. Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 97.

57. Tom and Adrienne Frydenger, The Blended Family (Old Tappan, N. J.: Revel1, 1984), 19.

58. Shmuel Shulman and Inge Seiffge-Krenke, Fathers and Adolescents (New York: Routledge, 1997), 123; Frydenger, The Blended Family, 120.

59. Lawrence Steinberg and Ann Levine, You and Your Adolescent (New York: Harper & Row, 1990), 13.

60. Joseph F. Kett, Rites of Passage: Adolescence in America, 1790 to the Present (New York: Basic Books, 1977), 169.

61. Grace Palladino, Teen-agers: An American History (New York: Basic Books, 1996), 37.

62. U. S. Bureau of the Census, Historical Statistics of the United States, Colonial Times to 1970, Bi-Centennial Edition, Part I (Washington, D. C.: Government Printing Office, 1975), 380, 379.

63. Palladino, Teen agers, 45-46.

64. James Lincoln Collier, Benny Goodman and the Swing Era (New York: Oxford Univ. Press, 1989), 190-91.

65. The Oxford English Dictionary утверждает, что впервые слово «ти- нэйджер» было употреблено изданием Popular Science (April 1941).

66. «Sub-Debs — They Live in a Jolly World of Gangs, Games, Gadding, Movies, Malteds and Music», Life, 27 January 1941, 75.

67. Leslie Hohman, «As the Twig is Bent», Ladies Home Journal, October 1939,67.

Комментарии для сайта Cackle

Тематические страницы