Востальной части этой главы я хотел бы дать вам несколько практических советов, которые по­могли многим родителям справиться с последстви­ями моральных ошибок подростков и искупить их. Когда мы относимся к просчетам подростков с по­ниманием и сочувствием, то ведем себя, по выра­жению Роузмонда, как хорошие родители, «посту­пающие правильно, когда ребенок ошибается».

1. Не вините себя

Прежде чем вы станете помогать своему сыну или дочери, сначала разберитесь со своими собст­венными чувствами. Первой реакцией большинст­ва родителей на ошибки подростков бывает вопрос: «Что мы сделали не так?» Это логичный вопрос, особенно в обществе, где огромное внимание уделя­ется правильному воспитанию. Однако во многих книгах из серии «Помоги себе сам» и семинарах по вопросам воспитания слишком преувеличивают значение правильного воспитания и забывают о свободе выбора подростка. Подростки могут и бу­дут принимать самостоятельные решения в доме и вне его. И у этих решений будут последствия. Пло­хой выбор ведет к плачевным результатам, а муд­рый выбор приносит позитивные плоды.

Родители не могут следить за подростком и кон­тролировать его двадцать четыре часа в сутки. Вы поступали так, когда вашей дочери было три года, но теперь ей тринадцать. Это пугает, но подростку надо дать свободу выбора.

Чем старше становится ваш ребенок, тем больше он принимает самостоятельных решений. Это обя­зательный и часто здоровый процесс, но возрастает риск ошибок. Родители, обвиняющие себя в ошиб­ках подростка, оказывают ему дурную услугу. Это подросток принял неверное решение и теперь стра­дает от его последствий. Подросток будет просто счастлив, если ему будет кого обвинить в своих бе­дах. Если он сможет переложить груз своей вины на ваши плечи, он не сможет учиться на своих ошибках и, скорее всего, будет повторять их в буду­щем.

Обычно виновными в моральных промахах под­ростков считают себя те родители, которые пони­мают, что в предыдущие годы они были плохими воспитателями. Они читали книги, посещали се­минары и поняли, что нарушили какой-то прин­цип воспитания. Я не хочу сказать, что родители не обязаны хорошо воспитывать своих детей. Я гово­рю, что вы несете ответственность за свои ошибки, но не ошибки подростка. Если вы понимаете, в чем конкретно ошибались в прошлом, исповедуйтесь в этом перед Богом и признайте это перед подрост­ком. Попросите у обоих прощения, но не берите на себя ответственность за неправильные решения подростка.

2.Не читайте подростку проповедей

Обычно подросток чувствует себя виноватым. Подростки понимают, когда их поведение ранит родителей. Они осознают, что нарушили мораль­ные нормы, которым их учили. Проповеди не нуж­ны.

Дэниэлу, огорченному отцу, с которым мы по­знакомились в начале этой главы, я сказал: «Когда ваш сын приедет завтра домой из колледжа, не го­ворите ему с порога, что он виноват. Не говорите: „Почему ты так поступил? Ты же знаешь, что мы тебя не этому учили долгие годы. Как ты мог такое сделать? Ты что, не понимаешь, как нам тяжело? Ты все испортил. Поверить не могу, что ты такой дурак!" Я понимаю, что вы думаете именно так, — продолжил я, — но вашему сыну не нужно все это выслушивать. Он уже об этом думал, он сам задает себе такие вопросы. Если вы об этом скажете и зада­дите их ему, он начнет защищаться и перестанет сам искать на них ответ».

Подросток, совершивший ошибку, сам должен разобраться со своей виной, его не нужно осуждать.

3.Не умаляйте вины подростка

Многие родители пытаются сделать вид, что ни­чего особенного не произошло. Они стараются все уладить и защитить подростка, что, по моему мне­нию, совершенно неразумно. Если вы пытаетесь ус­транить физические последствия ошибки подрост­ка, то поступаете с ним как с ребенком. Подростки учатся жизни на ошибках и их последствиях. Если родители устраняют последствия, подросток ниче­му полезному не учится. Напротив, он учится без­ответственности. «Я могу поступать нехорошо, а кто-то другой позаботится о последствиях» — та­кой вывод приводит к тому, что подростку бывает очень трудно научиться ответственному поведе­нию.

Я знаю, вам трудно смотреть, как подростки страдают от последствий своих решений, но устра­нять эти последствия — значит лишить их вели­чайшей возможности учиться жизни. Помню, один родитель сказал мне: «Самое трудное, что мне при­ходилось делать в жизни, — это выходить из тюрь­мы, оставив моего мальчика за решеткой. Я знал, что мог внести за него залог, но, если бы я это сде­лал, он в тот же вечер опять пошел бы торговать наркотиками. Ради его же собственного блага я по­ступил так, чтобы он прочувствовал последствия своего проступка. И сейчас я понимаю, что это бы­ло одно из самых мудрых моих решений».

До сих пор мы говорили, что не нужно делать: не винить себя, не читать подростку нотаций и не пы­таться все исправить. Теперь поговорим о том, что нужно делать.

4. Дайте подростку понять, что ваша любовь к нему безусловна

Прежде всего, покажите подростку, что любите его, что бы ни случилось. Это не противоречит ска­занному выше. То, что вы позволяете подростку страдать от последствий неправильного выбора, как раз и есть проявление любви. Поступая так, вы действуете на благо подростка, а в этом — суть люб­ви. Однако в данном случае я говорю об удовлетво­рении эмоциональной потребности подростка. Здесь очень важно знать о пяти «языках любви». Если вы знаете «родной язык» подростка, самое время обратиться к нему на этом «языке» как мож­но громче, а потом прибавить по возможности и об­ращения на четырех остальных «языках».

Если подросток совершил моральную ошибку, он чувствует себя виноватым. Это заставляет его скрываться от вас. Как Адам и Ева пытались спря­таться от Бога, так и подросток может прятаться от вас. Он может бояться, что вы его осудите. Реакция Бога на поведение Адама и Евы — хороший пример для родителей. Он сделал так, чтобы они страдали от последствий своего преступления, но одновре­менно сделал им подарок. Они пытались прикрыть свою наготу фиговыми листками. Он дал им кожа­ные одежды. Мудрый родитель продемонстрирует свою любовь подростку, какой ужасной ни была бы его ошибка.

Дэниэл и Мики позже рассказали мне, что, ког­да их сын вернулся домой из колледжа, они встре­тили его у двери с распростертыми объятиями. Они обняли его со слезами и сказали: «Мы тебя любим». Потом они сели и слушали, как сын признается в своей ошибке и просит у них прощения. Безуслов­ная любовь создает подходящую атмосферу для свободного диалога. Подросток должен знать: что бы ни произошло, есть кто-то, кто всегда верит в не­го, ценит его и готов его простить. Если подросток чувствует себя любимым родителями, скорее всего, он встретит последствия своей ошибки с поднятой головой, примет их как нечто заслуженное и поста­рается извлечь полезный урок из своего опыта.

5.Выслушайте подростка, сопереживая ему

Мы уже говорили, что не время читать подрост­ку нотации. Надо выслушать его и попытаться по­ставить себя на его место. Сопереживание — это способность проникнуть в чувства другого челове­ка. Родители должны поставить себя на место под­ростка и понять, что привело его к ошибке и каково ему в настоящий момент. Если подросток видит, что родители пытаются понять его и проникнуть в его чувства, он говорит свободнее. С другой сторо­ны, если подросток видит, что родители слушают его осуждающе и готовы во всем обвинить, разго­вор будет коротким, и подросток почувствует себя нелюбимым и отвергнутым.

Слушая подростка, задавайте ему такие вопро­сы: «Что ты чувствовал тогда? Ты думал, что мы те­бя не поймем? Ты это имеешь в виду?» Эти вопросы дают подростку возможность прояснить свои мыс­ли и чувства, а родителям — возможность понять его. Сопереживая подростку и слушая его, вы на­чинаете его понимать и обретаете способность дей­ствительно помочь ему.

6.Поддержите подростка

Выслушав подростка и поняв его мысли и чувст­ва, вы сможете оказать ему эмоциональную под­держку. Дайте ему понять, что вы не согласны с его поступком и не собираетесь устранять его последст­вия, но при этом вы всегда с ним и будете его под­держивать, пока он сам борется с этими последст­виями.

После того как Дэниэл и Мики выслушали исто­рию своего сына и поплакали вместе с ним, Дэниэл сказал: «Я хочу, чтобы ты знал: мы с мамой всегда с тобой. Конечно, мы не рады тому, что случилось.

Мы не знаем, что из этого может получиться. Но мы будем с тобой и дальше. Мы надеемся, что ты возьмешь на себя ответственность за эту девушку и ее ребенка, и мы сделаем все, что сможем, чтобы те­бя поддержать. Это не значит, что мы будем за все платить. Мы считаем, что это твоя обязанность. Но мы будем помогать тебе советами, молиться за тебя и делать все, чтобы этот опыт пошел тебе на поль­зу».

Это выражение эмоциональной поддержки. Подросток должен знать, что, даже если он ошиб­ся, он не одинок в жизни. Кто-то может поддержать его в трудный и болезненный момент.

7. Помогите подростку советом

Помогите подростку советом, дайте ему настав­ления. Под наставлениями я не подразумеваю ма­нипуляцию. Родители, которые склонны слишком строго контролировать подростка, обычно ужесто­чают свой контроль, если он совершил моральную ошибку. Если родитель принимает какое-либо ре­шение и заставляет подростка выполнить его, это манипуляция, а не наставление. Наставление — это когда вы помогаете подростку осмыслить ситу­ацию и сделать выбор в связи с последствиями мо­ральной ошибки.

Родители должны серьезно относиться к чувст­вам, мыслям и желаниям подростка. Их нельзя от­метать прочь как незначительные. То, что подрос­ток ошибся, не значит, что теперь решения за него должны принимать родители. Подросток не может стать ответственным взрослым человеком, если у него не будет права самостоятельно разрешать про­блемы и принимать решения.

Родители могут помочь подростку довести рас­суждения до логического заключения. Например, сын Дэниэла и Мики сказал:

— Я даже подумывал о том, чтобы уехать из это­го штата, перебраться в Калифорнию и начать жизнь заново.

Мики поступила бы неразумно, если бы сказала:

— Это дурацкая идея. Это не решение.

Вместо этого она спросила:

— А если бы у тебя были деньги на поездку в Ка­лифорнию, то какую бы работу ты искал?

После того как сын поделился своими соображе­ниями на этот счет, она сказала:

— А ты стал бы посылать ей деньги на ребенка?

И ее сын ответил:

— Конечно. Я не собираюсь увиливать от ответ­ственности.

— Наверное, ты мог бы связаться с нашим аген­том по страховке машин и спросить, сколько она стоит в Калифорнии, — предложила Мики. — Мне кажется, у него есть родственники там, и он может знать, сколько стоит снять жилье.

Так Мики помогла своему сыну обдумать пос­ледствия идеи о переезде в Калифорнию.

Родители, которые умеют направлять подобным образом мысли подростка, продолжают влиять на его решения. Если же родители тут же осуждают подростка и не пытаются вникнуть в то, о чем он ду­мает, разговор быстро прекращается, и подросток обращается за советом к кому-то другому. Подрос­ток может даже принять заведомо неразумное ре­шение в ответ на родительскую самоуверенность.

Многим родителям бывает трудно так помогать подростку. Легче высказать все, что мы думаем, и выразить догматическое мнение о ценности или аб­сурдности его идей. Так подросток не научится са­мостоятельно принимать решения. Подростку не нужны приказы, ему нужны советы.

Другой способ наставить подростка на путь ис­тинный — это поделиться с ним своими идеями. «Может быть, ты мог бы...» — звучит гораздо уме­стнее, чем: «Я считаю, что ты должен...» Помните, подросток должен оставаться независимым и само­стоятельным, несмотря на совершенную им ошиб­ку. Родители не должны забывать об основных под­ростковых ценностях, когда помогают ему учиться на своих ошибках. Вы можете видеть возможно­сти, которых не видит подросток. Ваши соображе­ния могут оказаться полезными для него, ваши приказы — вряд ли.

Если вам трудно вести себя подобным образом, может быть, вам будет проще записать свои идеи, а потом изменить их, превратив из приказов в сове­ты. Например, изначально Дэниэл думал: «Ты дол­жен оставить учебу, по крайней мере на этот се­местр, и найти работу, чтобы заработать денег и по­мочь девушке. Тебе понадобятся советы. Мы тебе с этим поможем. Следующей осенью ты сможешь вернуться в колледж, на вечернее отделение». Дэ­ниэл снова и снова обдумывал, что сказать сыну. Обычно Дэниэл выражал свои мысли именно так — директивно говорил, что надо делать. Но в данном случае он взял бы на себя слишком много ответст­венности.

Если бы Дэниэл выразил те же самые мысли не в форме «указаний», а в форме «предложений», ат­мосфера беседы была бы гораздо благоприятнее. Дэниэл должен был сказать: «Может быть, ты мог бы оставить учебу на семестр, чтобы найти работу и заработать денег. Тебе, вероятно, пригодился бы совет специалиста. Если хочешь, мы с мамой помо­жем тебе оплатить это. Следующим летом, когда родится ребенок, ситуация может совершенно из­мениться. Конечно, есть и другие возможности. Подумай об этом, и, если хочешь, мы можем пого­ворить с тобой еще, позже».

На первый взгляд разница очень невелика. Но в том, что касается личной ответственности, между ними дистанция в миллионы световых лет. Дэниэл скорее повлияет на сына, если произнесет второй вариант речи. Наставление — это не приказы, это советы, помогающие подростку принять ответст­венное решение.

Даже если после всех разговоров вы видите, что подросток готов принять неразумное решение, ко­торое только усугубит сложность ситуации, вы все равно не должны приказывать, только советовать. Признайте, что подросток — независимая лич­ность, и, в конце концов, он имеет право на само­стоятельные решения.

В подобной ситуации родитель может сказать: «Брэд, я хочу, чтобы ты сам принимал решения, потому что это твоя жизнь, и тебе предстоит рас­хлебывать последствия. Но мне хотелось бы поде­литься своими опасениями в связи с твоим решени­ем». Вы делитесь опасениями и потом говорите: «Вот почему мне кажется, что здесь нужен другой подход». И вы делитесь своими собственными сооб­ражениями. Вы не перекладываете ответственно­сти за принятие решений с плеч подростка на свои, вы не требуете от него полного повиновения, но де­литесь своими мыслями и чувствами, сформулиро­ванными так, чтобы подростку хотелось к ним при­слушаться.

Если в конце концов подросток принимает реше­ние, которое вы считаете неразумным, позвольте ему страдать от последствий. Когда последствия окажутся негативными, и подросток снова потер-

263

пит неудачу, повторите описанный выше процесс, при этом помня: вы не должны контролировать подростка. Быть ответственным родителем — зна­чит научить подростка учиться на собственных ошибках.