Помощь можно использовать для манипуляции подростком.«Яразрешу тебе погулять, если ты уберешься в комнате». Это попытка заключить сделку, соглашение с подростком:«Ясделаю... ес­ли ты...»Яне утверждаю, что мы никогда не долж­ны пытаться заключать с подростками соглаше­ния, но мы никогда не должны считать это прояв­лением любви. То, что вы разрешили подростку по­гулять, является оплатой за оказанные вам услуги: а именно уборку комнаты. Это средство добиться от подростка того, чего вы хотите; но это не проявле­ние любви.

Если вы всегда будете помогать подростку для того, чтобы добиться от него чего-либо, это манипу­ляция. Манипуляция никогда не может быть выра­жением любви. Любовь нельзя заслужить. Это без­возмездный дар. Мы должны любить подростков бескорыстно и безусловно. Может быть, не все, что они делают, вам нравится. Мы можем выразить свою любовь к ним на «языке помощи». Фактичес­ки подросток почувствует себя любимым, если бу­дет знать, что ваша любовь ни от чего не зависит.

Попытка изменить поведение подростка путем обещания сделать то, что, как вы знаете, он хочет, называется в психологиимодификацией поведе­ния.Когда подросток ведет себя хорошо, с точки зрения родителя, родитель награждает его тем, что он хочет, или наоборот: когда подростку что-то не удается, родитель лишает его чего-либо. Такой ме­тод воспитания был популярен в 70-е гг., но, по-мо- ему, это не самый здоровый способ воспитания и не лучший способ общения с подростками.

Я не хочу сказать, что метод модификации пове­дения не следует использовать в воспитании. Он может быть полезен, особенно для отучения подро­стков от нежелательных привычек, которые роди­тели считают безответственным поведением. Ино­гда предложенного вознаграждения бывает доста­точно, чтобы побудить подростка изменить свое по­ведение, которое в противном случае он не захотел бы изменить. К сожалению, подобное изменение поведения не всегда закрепляется, если вы прекра­щаете давать награду. (Подробнее об этом мы пого­ворим в главе 12-й, когда речь пойдет о любви и от­ветственности.)

С другой стороны, родители должны также по­нимать, что и подростки пытаются манипулиро­вать взрослыми, используя их помощь. Если они хотят, чтобы вы что-нибудь сделали для них, они могут предложить вам сделать то, что вы просили у них в прошлом. Шестнадцатилетний Брэдли гово­рит: «Если я хочу, чтобы мама что-то сделала для меня, мне надо только убраться у себя в комнате. И она сделает все, что я хочу». Брэдли научился ма­нипулировать своей матерью. Если мать чувствует: то, о чем просит Брэдли, хорошо, она может согла­ситься. Но родители никогда не должны согла­шаться на что-то, что считают неразумным, просто потому, что подросток соглашается в ответ сделать что-либо, что им нужно.

Некоторые подростки — мастера манипуляции. «Если вы любите меня, вы должны...» — это пре­дельное выражение манипуляции со стороны под­ростка. Подросток использует желание родителя быть хорошим родителем как орудие для получе­ния родительского одобрения. Лучшим ответом в таком случае будет: «Я люблю тебя так сильно, что иногда вынужден запретить тебе некоторые вещи, как бы сильно ты этого ни хотел». Манипуляция не имеет ничего общего с любовью. Это не лучший подход к отношениям между родителями и подро­стками.