Подростки нуждаются в эмоциональной незави­симости. Вероятно, раньше дети рассказывали вам обо всем: что случилось в школе, что им снилось но­чью, какое сложное было домашнее задание и т. п., — но в подростковом возрасте они замолчали. Когда вы спрашиваете подростка, что было в шко­ле, он отвечает: «Ничего особенного», «Все как все­гда». Когда вы спрашиваете девочку-подростка о каком-нибудь ее друге, она обвиняет вас в том, что вы лезете не в свое дело. Это не значит, что она скрывает от вас что-то ужасное. Когда подростки скрывают от вас свои мысли и чувства, они таким образом утверждают свою эмоциональную незави­симость. Родители должны уважать подобный на­строй подростков. В конце концов, вы же тоже не всеми мыслями и чувствами делитесь с ними?

Отчасти быть взрослым значит уметь выбирать, когда мы делимся с другими, а когда нет. Ваш под­росток постепенно превращается во взрослого. «Я знаю, что иногда ты не хочешь делиться со мной своими мыслями и чувствами. Я понимаю это. Но, если ты захочешь со мной поговорить, знай, что я всегда готов» — так говорит мудрый родитель, зна­ющий цену эмоциональной свободы подростка.

Потребность подростков в эмоциональной неза­висимости может проявляться также как нежела­ние принимать те проявления любви, против кото­рых раньше они ничего не имели. Не удивляйтесь, если ваша дочь-подросток вдруг откажется от ва­шей помощи. В течение многих лет она принимала помощь как выражение любви. Теперь она хочет все делать сама, причем не так, как сделали бы вы. Иногда это происходит не потому, что она не нуждается в вашей помощи, а потому, что она не хочет, чтобы ей об этом напоминали. Она хочет быть неза­висимой. Мудрый родитель, вместо того чтобы на­стаивать, скажет: «Если тебе будет нужна моя по­мощь, только скажи». Эти слова, подкрепленные проявлением любви, помогут подростку почувство­вать себя любимым и независимым и создадут ат­мосферу, в которой подростку легко будет попро­сить вас о помощи, когда она действительно будет ему нужна.

Ваша тринадцатилетняя дочь может уклонять­ся от объятий не потому, что ей не нравятся ласки, но потому, что вы обнимали ее, когда она была ма­ленькой. Теперь она взрослеет и не хочет, чтобы с ней обращались как с ребенком. Мудрый родитель найдет новые способы ласк, от которых подросток не станет уклоняться.

Когда вы даете подростку наставления, как ему вести себя с родственником, приезжающим завтра, будьте готовы к тому, что он поведет себя совер­шенно наоборот. Часто подростку кажется, что та­кие наставления дают только детям, что вы посяга­ете на его свободу. Когда вы говорите подростку слова поощрения, они должны звучать искренне. Если подросток почувствует, что вы пытаетесь ма­нипулировать им с помощью добрых слов, он не примет ваших проявлений.

За всем этим стоит потребность подростка в эмо­циональной свободе. Он хочет быть любимым, но не хочет быть ребенком. Вот почему для нормаль­ных отношений с подростками приходится учить новые «диалекты языков любви».