МАТЕРИАЛ ДЛЯ СУПРУГОВ, ГОТОВЫХ НА КОНСТРУКТИВНУЮ РАБОТУ ПО УКРЕПЛЕНИЮ И ДУХОВНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОМУ РОСТУ СЕМЬИ.

После разговоров о душевных страстях, включая обиды — самое время затронуть важную тему — взаимоотношений в семье.

Излагаемый здесь материал – объемный по содержанию и смыслу. Каждая его часть могла бы стать темой для отдельной беседы. Потому его лучше усваивать по частям, «переваривая» в размышлениях над ними, обсуждая на приходских встречах, в группе с психологом, с друзьями. Но в первую очередь – в кругу своей семьи.

ВСТУПЛЕНИЕ.

Чтобы овладеть навыками какой-либо профессии, нам доводится проходить в течение нескольких лет, после школы, специальное обучение. Практикуются курсы повышения квалификации. Каждый профессионал в своей области понимает, что жизнь на месте не стоит, появляются новые открытия и разработки, и потому старается отслеживать появление нового материала по своей специальности, изучает опыт коллег — через интернет и книги, выписывая журналы, участвуя в семинарах по обмену опытом.

Только почему-то в одной из самых сложных наук — создании семьи — считается, что для этого достаточно просто любви и желания создать семью. А все остальное само приложится. Причем, под любовью понимаются самые разные вещи. Многие люди не знают, что такое и как может выражаться любовь. Что такое семья. Что значит быть родителями.

В результате, многие семьи сталкиваются, рано или поздно, с трудностями, к которым они часто не готовы, и из испытаний которыми ее члены нередко выходят искалеченными. И даже не всем верующим христианам удается создать более-менее гармоничную семью.

Причин этого много, и здесь они не будут обсуждаться специально. Но результат их всех — мы живем среди постоянно происходящей на наших глазах глобальной трагедии, когда через развод проходят около половины всех семей. Да и далеко не все, которые сохраняются, могут назваться достаточно счастливыми.

А ведь многих из проблем можно было бы избежать, если бы существовало хоть минимальное обучение семейной жизни.

Потому, если мы хотим прочных и счастливых семейных взаимооотношений, им следует обучаться.

ДИСФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ И ФУНКЦИОНАЛЬНЫЕ СЕМЬИ

В новозаветном понимании, христианская семья — это «малая церковь». Апостол Павел сравнивает отношения между супругами со взаимоотношениями Христа и Его Церкви. Но страсти искажают и разрушают эти отношения. Ослепленные своим эгоцентризмом, своими представлениями, «как правильно», своими обидами и болью — члены семьи становятся закрытыми друг от друга. У них, порой, нет даже общей системы координат, которой они могли бы проверить свои взаимоотношения. Такие семьи называются дисфункциональными, ибо у них нарушена главная функция — взаимное обогащению любовью и духовный рост. Таким семьям трудно дать своим детям достаточную базу для эмоционального взросления и создания собственной семьи — и те, вступая в брак (а часто — еще и до брака), повторяют, в разной степени и с разными «декорациями», ошибки и грехи своих родителей...

В чем разница между дисфункциональными и функциональными семьями? Отнюдь не в том, что в одних семьях есть проблема с алкоголем или наркотиками, а в других нет — как это представляется некоторым. Наркозависимость — это «вершина айсберга» нарушенных семейных отношений, уже созревшие горькие плоды, которые пожинают несчастные «садоводы». А в начале своей жизни это были, в общем-то, вполне обычные семьи, всем нам знакомые, может, даже очень похожие на наши с вами. Но в в дисфункциональных семьях отношения построены таким образом, что их членам труднее проявлять любовь друг к другу. Хотят ли они любить и быть любимыми? Думается, что да. Невольно напрашивается вопрос: «А что же мешает?». И вот ответ на этот вопрос, обычно, показателен и говорит сам за себя. Каждый член такой семьи считает, что препятствие для счастья и любви — это Другой (жена, муж, отец, мать, брат, сестра, сын, дочь и т.п.). Это он, Другой, не хочет жить по-человечески, «слушал бы, что я ему (ей) говорю — и давно все было бы хорошо». Еще вариант ответа: «препятствие — я сам(а), нехороший человек, все порчу и вообще недостоин(на) никакого уважения и любви». Оба ответа свидетельствуют о нелюбви: нелюбви к ближнему и к самому себе.

Говорить здесь о причинах нелюбви и тем более давать заочные рекомендации по изменению отношения к себе и близким крайне трудно: очень обширна тема, и слишком много боли и неприятия себя (других) в душе таких людей. Потому, здесь приводятся общие схемы того, что именно происходит в таких семьях, и что члены дисфункциональных семей могут, при большом желании, изменить в своем поведении.

В чем же проявляется недостаток и искажение любви? В таких семьях часто существуют жесткие правила, которые невозможно изменить, ибо не подвергаются сомнению. У членов семьи есть четкие роли, и никто не может выступить в роли другого. Грехи и пороки оправдываются или объясняются, но не преодолеваются. В семье всегда есть тот, кто виноват, своеобразный семейный «козел отпущения», и его обязательно наказывают. Крики, упреки и скандалы — частые формы общения между людьми в таких семьях, иногда практически единственные. Да и вообще, в таких семьях общение похоже на заросли ежевики: не ясно, что откуда растет, а попробуешь разобраться — себе дороже выйдет.

Если все вышенаписанное пересказать более строгим языком и уложить в табличку, то получится примерно следующее:

Функциональные семьиДисфункциональные семьиГибкость ролей, взаимозаменяемость функцийНегибкость ролей, функции ригидныПравила гуманны и способствуют гармонии, поощряется честностьПравила негуманны (чрезмерно строги или противоречивы, что создает путаницу и чувство вины у членов семьи), им невозможно следоватьГраницы признаются и уважаютсяГраницы либо отсутствуют, либо ригидныКоммуникации прямые; чувства открытые, свобода говоритьКоммуникации непрямые и скрытые; чувства не ценятсяПоощряется рост и независимость; индивиды способны видеть конфликтыПоощряется либо бунтарство, либо зависимость и покорность; индивиды неспособны разрешать конфликтыИсход: приемлемый и конструктивныйИсход: неприемлемый и деструктивный

Иногда возникает вопрос: что значит «негибкость ролей»? Для объяснения, можно привести наглядные примеры. Жена хочет развивать свой творческий потенциал, работать — но семья (род) отводит ей роль домохозяйки. Или, талантливый писатель, хорошо зарабатывающий своим трудом, но не способный решать бытовые вопросы в виде починки карниза, регулярно слышит со стороны родни супруги критику, что «настоящий мужчина должен уметь... (список может быть разным), а писательство - это вообще на работа для нормального мужика», — в результате чего теряет собственную самооценку. Еще пример: готовить пищу и мыть посуду в семье должны женщины.

Ригидность функций семьи – неспособность меняться и приспосабливаться к изменившейся ситуации. Примеры: заболевший член семьи с температурой под 38° должен по-прежнему выполнять в полном объеме свои семейные обязанности — перераспределения не происходит. Или: мать взрослеющего сына продолжает считать главной своей задачей заботу и опеку над ним, что препятствует ему развиваться и стать зрелой личностью.

Как же узнать, какой является моя семья, та, в которой я живу? Давайте попробуем всмотреться в признаки дисфункциональной семьи и разобрать их с примерами.

Признаки дисфункциональной семьи:

1.Отрицание проблем и поддержание иллюзий.К примеру: я/он не алкоголик, просто я/он…(несчастный, непонятый, временно не работает -нужное подчеркнуть); нет, он не ленится учиться, просто учителя придираются и т.п.;

2.Вакуум интимности.В подобных семьях нет или не хватает эмоционального принятия друг друга, нет взаимной поддержки, не с кем разделить радость или горе, не хватает доверия, комфорта;

3.Замороженность правил и ролей.Например: только взрослые решают, что правильно, а что нет; характер ребенка надо ломать; похвала и мягкость портят, особенно детей. В дисфункциональных семьях много отрицательных правил, например: не выражай своих отрицательных чувств (не злись, не обижайся, не плачь и т.п.), не проявляй своей воли (не думай; не возражай, а молча выполняй приказы; не задавай вопросов). Встречается и обратная ситуация, когда правил в семье не хватает, формируется попустительский стиль отношений и воспитания;

4.Конфликтность во взаимоотношениях.Ссоры, споры, обзывания, претензии и взаимные унижения становятся словно бы фоном жизни такой семьи, обыденным способом коммуникации. Привычное оправдание звучит так: «по-другому с ними нельзя», «по-другому он/она не понимает»;

5.Недифференцированность "я" каждого члена.Члены дисфункциональных семей не различают собственных психологических границ и границ других членов семьи. Как только один из членов семьи переступает порог дома, внося с собой раздражение, либо какое-то другое чувство — им моментально заражаются все присутствующие.

6.Склонность к полярности чувств и суждений.Или все, или ничего — вот характерный способ переживания у членов таких семей. Полутонов, оттенков, степеней как будто не существует;

7.Закрытость семейной системы.Все члены семьи поддерживают фасад семейного псевдоблагополучия. Действуют такие правила, как: не выноси сор из избы; не предавай семью; не выбалтывай секретов чужим; что о нас подумают, если узнают о нас...

8.Абсолютизирование воли, контроля. Люди в таких семьях склонны контролировать поведение других. Разумеется, контроль направлен на жизнь окружающих, а не на свою собственную. Каждый живет по принципу «Я лучше тебя знаю, что тебе надо делать, где тебе надо быть и как для тебя будет лучше». Контроль принимает глобальные размеры. Ни у кого из членов семьи нет личного, интимного пространства. Содержание карманов, личных писем и телефонных разговоров, записных книжек и т.д. не является собственностью только их хозяина.

Признаки функциональной семьи:

1. Проблемы признаются и решаются.

2. Поощряются свободы (свобода восприятия, мысли и обсуждения, свобода иметь свои чувства, желания, свобода творчества).

3. Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различия между членами семьи высоко ценятся.

4. Члены семьи умеют удовлетворять свои потребности.

5. Родители делают то, что говорят.

6. Ролевые функции выбираются, а не навязываются.

7. В семье есть место развлечениям.

8. Ошибки прощаются, на них учатся.

9. Гибкость всех семейных правил, законов, возможность их обсуждения.

Если у вас есть желание, вы сейчас можете провести неспешное и вдумчивое исследование отношений в своей семье. Его цель, конечно же, не «поставить диагноз». Такое наблюдение позволит вам понять, как строятся отношения в вашей семье, насколько они гармоничны, всех ли членов семьи они устраивают и что можно изменить для того, чтобы счастья и любви в семье стало больше.

Вот еще одна таблица, в которой сравниваются характеристики семей, в которых построены здоровые отношения, и семей, находящихся в беде. Читайте, сравнивайте, делайте выводы.

Здоровая семьяСемья в бедеОткрытое общениеЖивого общения нет; смутные и неопределенные отношения, обсуждаются только проблемы («из-за...у нас вечно все нет так!»). Или, наоборот, они замалчиваются, говорить можно только о чем-то отвлеченномПоддержка друг другаНа все говорится "нет!" Поиск недостатков, обвинения, вышучивания, наказания.Уважение и сотрудничество друг с другом, наличие "команды"Манипуляции, разрушение сотрудничества, враждующие лагери, саботаж.ДовериеНет доверия, подозрительность, взаимные расчетыВысокое качество проведенного времени в семье (интересное общение, совместный отдых и ужин; помощь друг другу в бытовых обязанностях)Каждый сам по себе (мне некогда разговаривать; вечерами - телевизор или уход в смартфон)Воспитанная взаимная ответственность1. Безразличное отношение друг ко другу2. Чрезмерная опекаМоральные ценности; их, как и прочее, можно обсуждатьНеразумная система ценностей(хорошо-плохо, черное-белое;"ты - плохой", "кончай пить - и все тут","я хуже всех")Сохранение обрядов и традиций, "Устроим себе праздник!"Нет уважения к семейным традициям, нет потребности их иметь.Нет праздников, только по обязанности.Открытая духовность,Нет общих духовных ценностей, они не обсуждаются, не осознаются."Мам, пойдем посмотрим на закат!"Признание и уважение личной жизни каждого члена семьи.Посягательство на личную жизнь другого.Открытое выражение любви.Нет открытого выражения любви, нет объятий, поцелуев, прикосновений ("бабские дела", "телячьи нежности" и т.п.)Признается ценность служения.Нет чувства ценности служения:"У меня нет времени заваривать тебе чай!", "Почему я должен помогать ему?"Открытость к помощи извне.Неприятие чужой помощи."Не выноси сор из избы!"

Уже упоминалось, что ссоры — частый гость в дисфункциональных семьях. Давайте поговорим о семейных ссорах подробнее. Конфликты бывают, конечно, в каждой семье, и главным оружием конфликта является обычно слово. Нужно сказать, что конфликт сам по себе не всегда несет в себе зло, он может вывести на «поверхность» те недостатки наших отношений, которые не всегда осознаются нами в круговерти повседневных дел и «втихую» отравляют нам жизнь. Такой конфликт называют конструктивным, так как он помогает выправить ситуацию. Можно привести аналогию с высокой температурой у человека: ей никто не рад, её тяжело переносить, но она свидетельствует о том, что наш организм борется за здоровье с инфекцией. Так же и конфликты могут указывать нам на «тонкие» места отношений в нашей семье.

Тем важнее следить за своими словами и переживаниями в конфликтной ситуации, направляя их на достижение общей цели — поиска выхода или решения, который бы устроил всех участников отношений. Ниже приведены рекомендации, которые помогут вам этого достичь.

ПРАВИЛА ПОСТРОЕНИЯ ДИАЛОГА В КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ

Что делать не нужноКак можно поступитьНе начинайте разговор в неблагоприятное времяВыстраивайте диалог, когда супруг находится в трезвом спокойном состоянии, когда вы сами спокойны, доброжелательны,готовы выслушатьИзбегайте начинать беседу словами: «Нам надо поговорить». Скорее всего, это вызовет у собеседника волнение, вину, страх, желание устраниться от беседыДелайте это наименее травмирующим способом, не «в лоб». Пример: «Для меня очень важны и ты, и наши отношения. Я хочу, чтобы мы сами и наша жизнь стали лучше. Прошу тебя, помни об этом, несмотря на то, что мне хотелось бы сейчас сказать о...»Не разбрасывайтесьГоворите о чём-то одном, заранее подумав, что именно вы хотите обсудить. Проясните собеседнику суть проблемы. Имейте готовый ответ на вопрос партнёра: «Так чего же ты действительно хочешь?»Не «зависайте» на негативных сторонах проблемыСформулировав тему обсуждения, дайте знать собеседнику,что вы вместе хотели бы решить проблемуНе копайтесь в прошлом и не припоминайте давние грехи члена семьиКонцентрируйте внимание на отношениях в настоящем. У вас наверняка есть масса неразрешённых проблем, и при разговоре может возникнуть соблазн все их разворошитьНе обобщайте («Ты всегда/ никогда»)Говорите применительно к настоящему моменту («Ты в этот раз...»)Не шантажируйте («Если ты не...»)Договаривайтесь («Так что мы решим?»)Не прибегайте к стереотипам («Мужчины/женщины обычно...»)Говорите о конкретных вещах(«Мне плохо, когда ты...»)Не используйте отрицательные конструкцииПримите совместные позитивные решенияв повелительном наклонении(«В следующий раз пусть будет...Ты согласен?»)(«Не делай того/не смей делать этого»)Не критикуйтеДайте понять другому человеку, что вам не нравится не он сам, а его поступкиНе оскорбляйте («тряпка», «зануда», «свинья»Обсуждайте только поступок, который привёл к проблеме.и т. п.)Относитесь к собеседнику уважительноНе говорите за другого и о его нуждах («Тебе нужно это изменить»). Не ставьтеГоворите за себя, о своих нуждах, решайте проблемы вместе («Я хочу, чтобы это изменилось. Давай подумаем, как это лучше сделать»)себя в роль «опекающего родителя»Избегайте выражений вроде «Ты заставляешьПомните, что ВАШИ чувства — это ВАША реакция на собеседника, а не следствие его власти над вами. Не он расстраивает вас, а ВЫ расстраиваетесь. Поэтому и говорите соответственно реальному положению делменя чувствовать...»Не испытывайте чувства собеседникаОпишитесвоичувства («Когда ты так поступаешь, я чувствую...»)(«Вот если бы ты любил меня, ты бы...»)Не берите на себя функцию судьи («Ты не прав»)Постарайтесь разобраться, почему человек поступает именно так, обратитесь за помощьюи не считайте себя психологом («Я знаю,к квалифицированному консультантучто ты имеешь в виду»)Не ждите слишком быстрых измененийВспомните, что ваша нынешняя семейная ситуация возникла не в один день и не за один день она исправитсяПри критике в свой адрес не поддавайтесь обидам и не уходите в себяВыясните детали претензий к вам, подумайте об услышанном, обсудите возможные решения конфликтной ситуацииНе отзывайтесь плохо о родственниках собеседника («Ты такой же, как твой папочка!», «Ты весьГоворите только о поведении члена вашей семьи, не сравнивайте с другими людьми, особенно родственниками и знакомымив своего пьяницу-дедушку!»)Не говорите намёкамиГоворите прямо, конкретно, о деталяхНе перебивайте друг друга,Будьте предельно внимательны, приложитевыслушайте собеседника до концавсе усилия, чтобы понять точку зрения собеседникаНе говорите «на публику»Говорите искренне и только для участника диалогаНе упрощайте проблему. Пустяковое для Вас, может быть серьезным для собеседникаОтнеситесь к предмету спора серьёзноНе берите весь разговор на себяДайте супругу возможность объяснитьсяНе отмахивайтесь от доводов собеседникаУчитывайте все аспекты проблемыНе угрожайтеСтремитесь к позитивным переменам во взаимоотношенияхНе ругайтесьИспользуйте нейтральные словаНе применяйте насилиеКонтролируйте своё поведениеМожете совместно, по обоюдному соглашению, добавить другие правила

Хочется надеяться, что эти рекомендации помогут сделать выяснение отношений в вашей семье более конструктивным. А можно ли вообще обойтись без ссор? Трудно сказать однозначно, но, во всяком случае, можно свести количество конфликтных ситуаций в отношениях к минимуму. Есть такое хорошее слово: профилактика, т.е. предотвращение. И помочь вам предотвратить конфликты в вашей семье помогут следующие рекомендации:

ПРОФИЛАКТИКА КОНФЛИКТОВ

1. Учитесь функциональным отношениям в семье (см. вышеприведенные правила)

2. Учитесь ставить в вашей иерархии ценностей на первом месте семью. Работа, друзья, рыбалка или другие виды вашего отдыха должны органично входить в вашу жизнь, но не должны лишать семейного общения и не отменяют семейных обязанностей. Список иерархии ценностей по нисходящей линии: Бог, семья, работа, все остальное. Точнее — присутствие Бога во всех сферах жизни. Не позволяйте, насколько возможно, работе заслонять семью. Рекомендация: находясь дома, хоть на какое-то время отключайте телефоны, компьютер. Научитесь общаться, смотря друг в другу в глаза, а не в телевизор. Задание: найдите, просмотрите и совместно обсудите фильмы Бориса Грачевского «Крыша» и Алекса Кендрика.«Огнеупорный».

3. Научитесь тем жестам и проявлениям любви, которые будут поняты членами семьи. Зарабатывание денег, поддержка домашнего порядка или своевременное приготовление завтрака далеко не всегда воспринимаются как проявление любви и заботы друг о друге—если ожидается что-то еще.Задание: найдите и внимательно прочтите книгу Гэри Чемпена «5 языков любви». Обсудите ее вместе. Определите язык любви каждого члена семьи.

4. Старайтесь пореже позволять себе приходить домой, употребив алкоголь. Говоря друзьям и сослуживцам «нет», вы как раз и будете учиться ставить семью на первом месте. Четко запомните: самая любящая жена (муж, мать, сестра) не будет рада, скажем, вашему приподнятому настроению, если оно вызвано действием алкоголя. Даже если вы приняли только «чуть-чуть», и считаете, что сохранили ясное сознание, не употреблявшему спиртное близкому вам человеку все-таки будет заметно изменение личности—что это не совсем тот муж (жена), которого знает и любит. И пусть даже члены семьи тактично не подадут вида, в глубине души тревога и нехороший осадок все-таки у них будет. Это может стать той незаметно пробежавшей и исчезнувшей неуловимой тенью, которая явится предвестницей далеких (и не очень) грозных туч.

5. Если не получается совместно завтракать, обедать, то, по крайней мере, должен существовать совместный ужин. Это удобное время поделиться, «как прошел день», раскрыть свои чувства, эмоции.

6. Не позволяйте накапливаться недомолвкам. Проговаривайте свое внутреннее состояние, делитесь своими чувствами и эмоциями, и учитесь принимать чувства и эмоции других членов семьи. Каждый должен знать, что он будет выслушан и услышан, и не последует окриков типа «как ты смеешь так говорить!» или «а я ж тебя предупреждала!». Каждый член семьи имеет право на свое видение каких-то ситуаций, и имеет право его высказывать. И каждому стоит стараться понять внутренний мир этого человека, а затем вместе,если это касается кардинальных вопросов,выстраивать общую позицию. Главный принцип здесь: в главном — единство, во второстепенном — разнообразие, и во всем — любовь. Накопленные, подавленные чувства приводят к взрыву. Именно они, как и невыработанная общая система ценностей, часто являются главной причиной конфликтов. Внешний повод обычно — спичка, поднесенная к горючему взрывоопасному материалу.

7. Проявляя любовь и уважение к родителям, не позволяйте, однако же, доминировать им в ВАШЕЙ семье.

8. Если видите, что родители супруга(и) подчиняют себе вашу вторую половину, манипулирует через нее вашей семьей, действуют другим разрушительным образом — не пытайтесь сами «выяснить с ними отношения». Помните, что именно через них Бог подарил вам любимого человека. Обсудите ситуацию в семье и дайте возможность супругу(е) самой решить вопросы со своими родителями. Спросите себя: как часто я за всех их молюсь?

9.  Практика показывает, что даже после нескольких лет совместной жизни, многие супружеские пары не имеют четкого представления, какие семейные взаимоотношения они хотели бы построить. Если вы этого никогда не проговаривали друг с другом, самое время начать. Разумеется, этот разговор не может состоять из упреков на тему «ты не делаешь так, как я хочу». Рефрен такого разговора — «что каждый из нас может сделать, чтобы вместе нам было хорошо?». Начните с малого, не спешите переделывать всё и вся. Учитесь внимательно прислушиваться к близкому вам человеку. Помните, что каждый из вас несет отпечаток опыта своих родителей, а он может иметь весьма существенные различия—как и во множестве мелочей, из которых составляется домашний быт. Не давайте оценку, какой из этих опытов лучше или хуже — они просто разные! Вам нужно учиться преодолевать принесенные стереотипы и строить СВОЙ, неповторимый опыт.

10. Ккогда «подкатывает» конфликт — перед началом разговора возьмите в руки свечи, и помолитесь, своими словами, перед вашей домашней иконой. Позвольте действовать в вашей семье Богу.

11. Возможно, для вас будет небесполезной практика приносить в конце дня благодарность не только Богу, но и друг другу, все членам семьи — за конкретные вещи («Я благодарен_на тебе за...»). Вложите в нее всю вашу искренность.

СЕМЕЙНЫЕ ЦЕННОСТИ.

Уже несколько раз здесь упоминалось о ценностях, которые влияют на жизнь каждого человека. По сути, ценности — это внутренние ориентиры, которым человек следует при выборе той или иной линии своего поведения. От того, что́ именно человек ценит превыше всего, и зависят те отношения, которые он строит, да и в целом вся его жизнь. Конечно, ценностей очень много, они очень разные и по названию, и по содержанию: религиозные и секулярные, традиционные и либеральные, общечеловеческие и национальные и т.п. Человек сам выбирает, что́ считать своей ценностью, и как она будет соотноситься с другими ценностями. Для того, чтобы у человека в жизни была гармония, важно, чтобы все ценности в его душе в идеале выстроились иерархически и непротиворечиво.

Вот, как образец, возможный список ценностей функциональной семьи.

Основными ценностями в здоровой семье признаются:

- духовный и личностный рост;

- стремление к постоянному развитию;

- общественно-полезная деятельность (флешмоб «очистим парк от пластика»);

- согласование целей, ценностей, интересов, потребностей;

- совместное творчество;

- духовные и дружеские связи с другими семьями;

- уважение в отношениях;

- ощущение целостности семьи;

- чувство сплочённости;

- взаимная поддержка;

- совместный отдых;

- доверие, честность и искренность в отношениях;

- здоровый образ жизни;

- близкие отношения с родственниками

Часто удрученные неудачами в отношениях, уставшие от конфликтов, отчаявшиеся люди не верят в то, что у них получится что либо изменить. Им очень нужен не столько правильный совет, сколько доступный пример того, что изменения возможны и посильны для них. Как говориться, для них лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Поэтому в заключение можно показать примеры из жизни наших с вами современников.

Опыт. Как мы ухаживаем за своими мужьями[42]

Опыт 1.«Когда я стала заготавливать в холодильнике к футбольному матчу 1-2 баночки пива[43]+ ведерко пирожков + забирать ребенка и не мешать папе валяться на диване и смотреть любимый матч = меня возвели в ранг королевы. Конечно, это лишь одна из составляющих всего, что я делаю, но все же это было тяжело для меня, перебороть раздражение и понять как это важно для мужа и какая для него это разрядка и отдых... было тяжело в начале... а сейчас... а сейчас меня так умиляет как он готовится к просмотру, как он смотрит, как он болеет ... и с каким щенячьим восторгом он потом смотрит на меня и благодарит за ПОНИМАНИЕ того, что для него важно и за УВАЖЕНИЕ его интересов. В благодарность я получила множество бонусов. Футбол это лишь пример…

1) Во время приема пищи папа всегда первый получает еду, потом мама, потом ребенок. Это комментируется и на этом заостряется внимание ребенка.

2) Когда папа приходит с работы, стараемся не наваливаться на него со своими проблемами... даем передохнуть пол часика. А то после работы еще если и деть обрушится, еще и я... тогда у папы не будет настроения да и желания общаться с нами вечером, потому как усталость умножиться в десятки раз!!!

3) Всегда заостряю внимание ребенка на том, какой папа молодец и что папа зарабатывает деньги и обеспечивает нас.

4) Папа иногда работает по 18 часов в сутки, и я никогда не обижаюсь, потому что знаю как важно для него то, что он делает, и как ответственно он к этому относится. Наоборот хвалю его, и говорю, что мы бы без него пропали и что он умничка!!! Вообще, отношусь к людям, для которых важно не количество проведенного вместе времени, а его качество.

5) Если папа помогает по хозяйству, хвалю его и говорю спасибо. Хотя если честно, не особо нуждаюсь в помощи. Я умею грамотно распределить свое время и успеть все.

6) С удовольствием общаюсь с его друзьями. Не стесняюсь говорить при них, что мой муж самый замечательный мужчина на земле и что его окружают замечательные люди. Поэтому я тут для замечательных друзей, знала что забежите, испекла торт...

7) Когда говорит муж - слушаю только его.

8) Не лезу с советами, даже если не согласна с мужем. Даю ему возможность делать так, как он хочет. Верю в него и говорю ему это. Если уж совсем не согласна, могу сказать что-то типа: "Ты молодец, но тебе не кажется что можно попробовать еще этот вариант..." или "Посмотри, как ты думаешь...", "Для меня очень важно знать твое мнение...", "Я знаю, что лучше чем ты никто не посоветует...." и т.д.

9) Стараюсь быть легкой в общении, не нудеть, не зудеть. Бывают дни, когда плохое настроение и хочется кого-нибудь убить... объясняю мужу что мне надо побыть одной. И еще я нашла кучу способов разрядки в своей голове...

10) Я научилась просить у мужа что-то так, что бы ему было приятно выполнить мою просьбу, что-то типа: "Любимый, ты мне сделаешь так приятно, если... ты такая умничка" ну и конечно после всегда заостряю внимание на том, кто купил это, говорю спасибо.

В общем-то, еще много всего... буду вспоминать по ходу... может, кому пригодится!!! Я люблю, уважаю и горжусь своим мужем. Я долго этому училась. Этому должна учиться каждая женщина, которая хочет быть любимой и счастливой, это не приходит вместе с влюбленностью и штампом в паспорте, над этим надо работать, работать над собой и сделать частью своей жизни.

Взамен от мужа я получаю: доверие, преклонение, любовь, нежность (конечно как же можно обидеть ангелоподобную женщину), уважение моих интересов и моего времени, уважение моего труда, его желание проводить время вместе с семьей, его заботу и внимание и еще много-много чего...

Конечно, бывает ругаемся по мелочам... но бывает это тогда, когда я начинаю забываться... Вот впечатлилась его рассказом и давай лезть с советами своими и навязывать свое мнение... тут же получаю отпор. А могла бы все это предложить в другой форме, другими словами и все бы было гуд, и прислушался бы тогда...

Опыт 2.«Мой, к сожалению (или к счастью), футбол не любит, зато всерьез занимается фотографией. Я всегда была в восторге от его фотографий, и объективно считала их очень достойными, но говорить мужу комплименты начала не так давно, боялась, что загордится. А сейчас я не понимаю, почему этого не говорила: так приятно видеть радостную искорку в его глазах. Теперь я ему постоянно говорю, что он — талантище, а главное, я искренне в это верю.

Основная работа моего мужа - промышленный альпинизм. Это довольно опасный вид деятельности. Я учусь ежедневно говорить ему, что горжусь тем, что у меня такой отважный муж. Ему это приятно, и отношения выходят на новый уровень.

Ну и прочие мелочи, из которых и складывается общая картина взаимоотношений».

Опыт 3.«Если мой муж приходит домой навеселе... я встречаю его спокойно. Не высказываю претензий и недовольства, помогаю лечь в постель. ставлю рядом кружку слабенького чая с сахаром и лимоном. все это делаю без раздражения и упреков (знаю я, как некоторые корчат из себя жертву, тяжко вздыхают и думают при этом про себя: "и ведь даже не поблагодарит!" ). Внимание ребенка, если он не спит, не заостряю.

Утром, если мужу не нужно на работу, увожу ребенка в другую комнату - даю ему спокойно выспаться, т.к. знаю, что утром ему, скорее всего, будет очень плохо.

Муж всегда приходит домой ночевать, т.к. лучше, чем дома, за ним никто не поухаживает. И бывает хорошо навеселе не чаще, чем раз в несколько месяцев, и обычно это случайно получается, т.к. знает, что:

а) ему будет плохо;

б) мне это не нравится.

А еще закрепляется четкая причинно-следственная связь:

жена - хорошо,

алкоголь - плохо. :)

Для меня все неприятные переживания из-за того, что муж выпил, начисто смылись вчера его полусонным: "какая у меня замечательная заботливая жена".

Раньше я вела себя, как последняя стерва: устраивала разборки, говорила, что его похмелье не освобождает его от обязанностей по дому, что он сам виноват, и мне его совсем не жалко и прочие гадости. И это было неправильно! Т.к. и мне, и ему было при этом плохо. А теперь я довольна, т.к. он ценит мою заботу, а ему хорошо, т.к. он не испытывает чувства вины в довесок к общему недомоганию и получает заботу. И это НЕ СПОСОБСТВУЕТ ТОМУ, ЧТО МУЖЧИНА САДИТСЯ НА ГОЛОВУ И НАЧИНАЕТ ПИТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ.»

Опыт 4.«Точно!!! Я еще бульончик варю на следующий день... и жалею... Все друзья завидуют))) Приятно получать от мужчин комплименты что "ты не реальная женщина, таких как ты не бывает". Муж мне постоянно говорит, что он гордится мной и я стала замечать в его разговорах с друзьями, как он пытается всем показать и рассказать какая у него замечательная жена... Оговорюсь, что муж мой очень серьезный, строгий, властный, малоразговорчивый человек с очень тяжелым характером для семейной жизни и очень тяжелой судьбой, прошедший войну в Югославии, потерявший там половину семьи, дом, отца, друзей и т.д. Моя свекровь и его сестры до сих пор не понимают, как я с ним живу. А мне так легко с ним... Люблю его... И лечу его душевные раны!!! И в ответ он отдает нам всю любовь и нежность, которая копилась у него долгие годы».

Опыт 5.«Любить своего мужа, ухаживать за ним, выражать свою любовь понятными ему словами и действиями - это вовсе не значит отказаться от себя, своей личности, своих друзей, родных, желаний и стремлений! Совершенно нет!.. Как ангела могут воспринимать жену, которая Личность, яркая и интересная, и которая дарит мужу время, силы, заботу и внимание. А женщину, которая ничем не интересна, которая выполняет роль обслуживающего персонала, воспринимают именно так - а как еще?»

Вопросы для мужчин, чтобы определить, насколько стабилен ваш брак в настоящий момент[44]:

Ответьте на вопросы ДА или НЕТ и подсчитайте очки:

1. Даете ли вы своей жене чувство защищенности и благополучия? (да__ нет__)

2. Цените ли вы в вашей жене те же качества, что и в себе самом? (да__ нет__)

3. Испытываете ли вы чувство радости, когда видите свою жену? (да__ нет__)

4. Когда вы уходите на работу из дома, остается ли у вашей жены чувство удовлетворенности от общения с вами? (да__ нет__)

5. Можете ли вы и ваша жена честно сказать друг другу, чего вы хотите на самом деле, вместо того, чтобы пользоваться играми и манипуляциями? (да___ нет__)

6. Может ли ваша жена рассердиться на вас, и вы при этом не будете думать о ней хуже? (да__ нет__)

7. Можете ли вы принять свою жену такой, какая она есть, вместо того, чтобы иметь несколько проектов, как ее исправить? (да__ нет__)

8. Ваши поступки соответствуют вашим словам? (да__ нет__)

9. Показывают ли ваши действия, что вы на самом деле любите вашу жену? (да__ нет__)

10. Чувствуете ли вы себя комфортно рядом свВашей женой, если на ней старые вещи? (да _ пет _)

11. Нравится ли вам представлять свою жену друзьям или знакомым? (да__ нет__)

12. Способны ли вы поделиться с вашей женой моментами слабости, неудачами, разочарованиями? (да__ нет__)

13. Может ли ваша жена сказать, что вы хороший слушатель? (да__ нет__)

14. Вы доверяете жене в решении ее собственных проблем? (да__ нет__)

15. Позволяете ли вы знать жене, что у вас проблемы и вам необходимо ее участие? (да__ нет__)

16. Считаете ли вы, что можете жить полной и счастливой жизнью и без вашей жены? (да__ нет__)

17. Поддерживаете ли вы в вашей жене стремление раскрыть ее полный потенциал женщины? (да__ нет__)

18. Способны ли вы учиться у вашей жены и ценить то, что она говорит? (да__ нет__)

19. Если бы случилось так, что ваша жена должна будет завтра умереть, будете ли вы позже испытывать чувство благодарности за то, что вам была предоставлена возможность, встретить ее и жениться на ней? (да__ нет__)

20. Чувствует ли ваша жена, что она более важна для вас, чем кто-либо или что-либо другое, кроме Бога? (да__ нет__)

21. Уверены ли вы, что знаете пять главных потребностей вашей жены, и умеете удовлетворить их? (да___ нет__)

22. Знаете ли вы, в чем нуждается ваша жена, если она в состоянии стресса или разочарования? (да__ нет__)

23. Когда вы оскорбили жену, вы обычно признаете, что были неправы, и ищите ее прощения? (да__ нет__)

24. Может ли ваша жена сказать, что вы хвалите ее, по меньшей мере, один раз в день? (да__ нет__)

25. Может ли ваша жена сказать, что вы открыты для ее наставлений? (да__ нет__)

26. Может ли ваша жена сказать, что вы знаете, насколько ограничены ее возможности как женщины? (да__ нет__)

27. Может ли ваша жена сказать, что вы обычно считаетесь с ее чувствами и мыслями, когда принимаете решение, касающееся семьи и ее лично? (да__ нет___)

28. Может ли ваша жена сказать, что вы испытываете радость, когда находитесь рядом с ней и делитесь событиями своей жизни? (да__ нет__)

29. Может ли ваша жена сказать, что вы подаете ей хороший пример для подражания? (да__ нет__)

30. Можете ли вы сказать, что вызываете ее интерес, когда делитесь важными для вас вещами? (да__ нет__)

Если вы ответили «да» на 10 или менее вопросов, тогда ваши семейные взаимоотношения должны быть решительно пересмотрены. Если вы ответили «да» на 11-19 вопросов, ваши взаимоотношения нуждаются в изменениях.

Если Вы ответили «да» на 20 и более вопросов, тогда, вероятно, вы находитесь на пути к добрым и прочным взаимоотношениям.

ЛИТЕРАТУРА О СЕМЬЕ И БРАКЕ.

Если, работая над этой главой, вы пришли к выводу о важности вашего дальнейшего развития в области построения отношений в семье, то вам, возможно, потребуется учебный материал. Здесь, в качестве образцов, предлагается список апробированных на опыте книг для самостоятельного обучения здоровым взаимоотношениям до и во время брака, и который, как думается, желательно иметь в каждой семье:

Свящ. Илья Шугаев.Один раз на всю жизнь.

Свящ. Павел Гумеров.Малая Церковь.

Г. Чемпен. 5 языков любви.

Г. Смолли. Если бы только он знал.

Г. Смолли. Самая лучшая, лучше всех.

Г. Клауд. Дети, границы, границы.

Если в вашей (в том числе, и в родительской) семье существуют отношения, которые негативно влияют на вас, но вы не вполне понимаете их корней, не знаете, как помочь себе и близким — вам будет полезна следующая литература:

Кардер Дейв и соавторы.Семейные секреты, которые мешают жить.

Москаленко В. Д.Зависимость: семейная болезнь(речь не только об алкоголизме и наркомании, но в целом о зависимых отношениях).