Наркозависимость в семье.

Мало кто ожидает заранее, что в его семье появится алкогольная или наркотическая зависимость. Поэтому, когда признаки этой беды все же оказываются налицо – близких охватывают страх перед последствиями и перед осуждением в обществе, стыд, чувство вины, обиды, злость, отчаяние. Теряя эмоциональную трезвость, члены семьи часто неспособны сориентироваться, куда им лучше обратиться за помощью, как им себя вести. Этим активно пользуются разные «нетрадиционные целители» и прочие шарлатаны. Впрочем, и не каждый священник может дать грамотный совет. В нашем обществе, несмотря на то, что уровень распространения разных зависимостей давно напоминает массовую эпидемию – царит непонимание сущности болезни. И потому «оказание помощи» сводится к использованию простых и быстродействующих мер – в виде «кодировки», «отчиток», «капельниц» и т. п. Но опыт давно показал, что такой упрощенный подход не помогает, и только теряется драгоценное время: зависимость имеет свойство прогрессировать.

Если мы хотим понять, чем по-настоящему мы можем помочь себе и нашему близкому, попавшему в ловушку зависимости – нам следует:

Во-первых, увидеть наши собственные ошибки, которые могут оказаться фактором, провоцирующим дальнейшее развитие болезни;

Во-вторых, знать, где можно получить подлинную помощь.

Об ошибках.

Первая ошибка– нежелание и страх признать перед собой и другими наличие зависимости на ее первых стадиях развития.Зависимому отрицать болезнь свойственно в силу самого ее действия – ведь она захватывает сознание, изменяет образ мысли, вовлекает в самообман. И никакие доводы рассудка не способны пробить его защиту. В оправдание он находит социально приемлемые объяснения (день рождения друга, неприятности на работе). Наркоман убеждает близких, что его состояние – «случайность», «одноразовое употребление за компанию», и что шприц, оказавшийся в его кармане – не его, а друга Родственники же принимают эти объяснения – это позволяет им самим отсрочить тяжелое осознание наличия проблемы.

Но чем раньше мы обеспокоимся, тем лучше. Важно понять: безопасных доз наркотика, как и алкоголя, не бывает. А если употребление еженедельное – с большой степенью вероятности можно говорить не о злоупотреблении, а о болезни.

Вторая ошибка–мнение, что проблема решится, если прекратится употребление.Наркозависимость –духовное и био-психо-социальное заболевание. Синдром отмены, ведущий к запоям или ежедневному употреблению наркотиков,– только одна из деталей. Главное – происходят нарушения в области мышления, восприятия жизни, атрофируется духовная сфера. Эти нарушения часто остаются даже после нескольких лет воздержания. Отсюда и неэффективность различных воздействий – от эмоционально-стрессовой терапии до т. наз. «подшивок». Не давая им оценки, можно сказать: человек получает через них установку на неупотребление, но жить «чисто и трезво» не обучен. Духовно-личностный рост отсутствует. Выходят наружу личностные и внутрисемейные конфликты, которые раньше «маскировались» употреблением. В результате – новые «срывы». Или развиваются другие страсти. Я не раз сталкивался с фактами разводов именно после прекращения употребления наркотиков или алкоголя – когда семья не работала над «ошибками в системе».

Третья ошибка–попытки «отрезвить» «доморощенными» методами,через манипуляции и скрытые воздействия (подсыпать в пищу или в водку полученные у «нетрадиционных целителей» «снадобья», тетурам, подливать незаметно святую воду, уговорить «серьезно с ним поговорить» его друзей или священника). Если у зависимого нет запроса на выздоровление – все это заранее обречено на провал.

Четвертая ошибка– принятие на веру, что временный перерыв в употреблении,когда ничего не делается для выздоровления, и только даются обещания, что «это было последний раз»– будет пожизненной ремиссией.Только реальные шаги к выздоровлению могут закрепить ремиссию.

Пятая ошибка– нежелание обратиться к специалистам. «Зачем нам идти к наркологу (консультанту) – это же о̒н пьет!» – говорят родные алкоголика. Хотя, если бы он болел воспалением легких, то они бы наверняка обратились к врачу за консультацией. При том, что квалифицированный психиатр-нарколог, да если еще имеет образование психотерапевта – может оказать немаловажную помощь в выработке правил поведения в отношении зависимого. А, возможно – и в лечении их собственных нервных и психосоматических расстройств. Так же как психолог может помочь в проработке тех семейных дисфункций, которые могли создать почву для развития зависимости, и которые как раз и скрываются за «надводной частью айсберга».

Очень многое зависит от семьи. Искреннее покаяние, применение Евангелия во всех сферах жизни (а не просто внешнее усвоение церковных правил)– откроют двери для Божественной помощи. И когда родители (жена и проч.) будут учиться быть счастливыми (подлинное же счастье, в моем понимании,– в причастности человека, как образа Бога, к Своему Первообразу) – их счастье, душевный мир, подаваемый Богом – несомненно, коснутся и страдающей души самого зависимого.

Тяжело, но нужно принять факт: «таблетки» от алкоголизма или наркомании не существует. Если бы лекарство от зависимостей существовало, его изобретатель был бы удостоен Нобелевской премии, а химические зависимости были бы истреблены.

Итак, запомним:

-без ведома больного зависимость не вылечить;

- только сам зависимый может принять решение стать трезвым;

- просто не пить (не употреблять наркотик) – мало!

Как себя вести близким

Так что же делать, когда наличие проблемы уже явно, но больной и слышать не хочет о необходимости что-то менять в своей жизни?

Мы можем повлиять на других людей, изменяянашеотношение к ним.Шансы на успех тем выше, чем больше членов семьи (и окружения) работает в этом направлении.

Состояться необходимым изменениям могут помочь следующие возможные принципы и правила:

1. Следует усвоить, что зависимость – это болезнь, а не «ярлык» и позор для семьи. Нужно принять этот факт и перестать его стыдиться.

2. Истерики и морали – обычно дают эффект, обратный желаемому. Скорее всего, зависимый давно знает все, что Вы ему хотите сказать. Нотациями и криками можно только заставить его защищаться, давать пустые обещания.

3. Наркозависимый – хороший манипулятор, способный спекулировать на жалости. Верить можно только конкретным делам и выполненным договоренностям, а не словесным обещаниям.

4. Не шантажируйте словами типа: «если бы ты меня по-настоящему любил...». Человек стал именнозависим, и не может контролировать себя «силой воли» – она порабощена. Такого рода призыв к совести только увеличит его чувство вины, но ничего не изменит.

5. Не грозите, напр., разводом, или выгоном из дому, если не можете или не собираетесь выполнить обещанное. Пустые угрозы позволяют не воспринимать всерьез то, что говорите.

6. Не проверяйте, где, как, что и сколько зависимый употребляет. Что от этого изменится?

7. Не перепрятывайте и не уничтожайте спрятанные «дозы» или алкоголь. Он все равно найдет возможность употребить, но при этом может быть спровоцированным на неуправляемые агрессивные действия против Вас, включая физическое насилие.

8. Не пытайтесь его закрывать насильно дома, надеясь, что он «отойдет». Известны случаи, когда зависимый в подобной ситуации «выходил» из квартиры через балкон соседей, рискуя сорваться с шестого этажа.

9. Не упрекайте, не ссорьтесь, когда он находится под воздействием алкоголя или наркотиков – все равно он Вас не слышит.

10. Не начинайте пить вместе, надеясь, что так ему достанется меньше. Не начинайте употреблять с ним наркотики, надеясь вытащить его из «компании». Этим только оттягиваете момент, когда он решится попросить помощи, и сами можете попасть в зависимость.

11. Не оберегайте зависимого от ситуаций, где употребляют. Он должен научиться сам говорить «нет». Предостерегая остальных, чтобы не предлагали ему алкоголь, уберегая от «компаний» и звонков других наркоманов, Вы показываете ему свое «главенство», и он будет чувствовать унижение и злость, еще более удаляясь от Вас.

12. Не ходите за ним, как за маленьким. К примеру, если он намусорил в своей комнате, пусть мусор лежит до тех пор, пока он сам его не подберет. Если он не помнит свое неадекватное поведение дома, спокойно объясните ему, как что произошло.[19]

13. Не подавляйте свою эмоциональную боль, но четко, без истерик и скандалов, говорите о ней.

14. Не доставайте ему бюллетень. Не выручайте его из милиции, при других затруднительных ситуациях. Пусть он сам объясняется, извиняется, оплачивает долги и штрафы.

15. Дайте ему любовь и поддержку во время попыток воздержания и сохранения трезвости. Но и не принимайте «отсиживание» на даче или в монастыре за процесс выздоровления. Для этого нужнаспециальнаяпрограмма реабилитации.

16. Не ожидайте немедленного эффекта от этих правил. Сегодняшняя ситуация в Вашем доме – это итог событий, которые накапливались годами. Для изменения ситуации потребуется время.

17. Не пытайтесь контролировать его употребление и его жизнь — это Вам все равно не удастся. Здесь Вы бессильны. Вместо этого постарайтесь осознать, что, если долгое время Вы поступали противоположно описанным правилам, то сами невольно стали пособниками его химической зависимости.

Для пробуждения здоровой части личности, больному зависимостьюследуетощутить на себевсепоследствия своего поведения. Но в большинстве семей, неправильно понимая долг любви, и не зная сути болезни, часто пытаются оградить его от неприятных последствий употребления. Они берут на себя его семейные функции, живут заботой о нем, приучая к безответственности за собственную жизнь, –и в результате еще больше способствуют его заболеванию.Так создается замкнутый круг: болезнь – неверные реакции близких – усиление болезни. Постепенно то, что было реакцией на болезнь, становится образом жизни семьи. Это явление получило названиесо-зависимости. И если главная характеристика зависимости – увеличивающееся употребление психоактивного вещества[20], то главный признак болезни родных – то, что их поведение все более сводится к нездоровым реакциям на употребление зависимым этих веществ. Выражаются они, в первую очередь, в навязчивом желании «спасать и контролировать», и в сужении мыслей до основных двух – «где он и какой он». Даже молитва может стать просто одним из способов сосредотачивать свои мысли «на нем». Пример подчиненности болезни – когда женщина (мать, жена алкоголика), забывает про любимые платья, рецепты, сериалы, вышивки, про свои потребности и желания. У алкоголика жизнь вращается вокруг алкоголя, у членов его семьи – вокруг самого алкоголика. Результат созависимости – расстройства у участников этой печальной карусели нервной системы, психосоматические заболевания. Созависимость – болезнь, которая продолжается, даже когда сам зависимый выздоравливает, уходит по причине развода или даже умирает. Тогда применять усвоенные навыки опеки можно по отношению к детям или другому значимому лицу.

Главная победа зависимости – в том, что она подчиняет своим ролям членов семьи, и тем самым закрепляет свое положение.

Помимо того, что эти роли вредны с точки зрения психологии, они приводят и к духовной подмене. Можно сказать, что болезнь зависимости ставится на пьедестал, и ей в жертву приносятся – финансы, здоровье, личные интересы, забота о себе и о других членах семьи, отношения с близкими, время, эмоции…. И под видом жертвенности и помощи больному – происходит нарушение Второй Заповеди: не сотвори себе кумира. Этими «приношениями» зависимость питается и растет – разрушая всех, кто оказался в зоне ее влияния. Такая тонкая духовная подмена – одна из главных причин, почему усердные молитвы и подача церковных «записок» «не помогают». Какую силу будут иметь они, когда в доме сотворен божок, вокруг которого вращается жизнь семьи?

Другая духовная подмена состоит в том, что, увлекаясь ролью МЧС и КПП, родные по своему внутреннему мироощущению становятся «кариатидами», которые, «если устанут – небо упадет». Или – даже «богинями», которые должны всегда успеть «спасти», предотвратить или решить проблемы алкоголика. Показательный случай: пьяный муж «вышел» из балкона и разбился насмерть, и жена звонит мне, делясь чувством вины – почему она не успела придти раньше домой с работы, чтобы остановить его?! Т. е., она считала, что должна была это предвидеть и спасти.

К несчастью, сами зависимые настолько привыкают к этому «спасательству», что тоже начинают верить во всесильность своих жен и родителей – полностью снимая с себя всякую ответственность за поведение, и все чаще попадая в опасные ситуации, где есть риск для жизни и безопасности– как их собственной, так и тех, кто рядом с ними.

Т. о., беря на себя роль «богинь» – родные, молясь Богу о помощи зависимому, на самом деле становятся «буфером» между Богом и человеком – оставаясь убежденными, что они «все делают правильно», и что без них «он пропадет».

Само содержание их молитвы нередко подразумевает, что Бог должен каким-то образом останавливать зависимого от принятия «дозы» – как «милиционер с дубинкой». Или «запрограммировать» его на трезвую жизнь. И тоже спасать от последствий употребления – от исключения из ВУЗа, от увольнения с работы, от лишения водительских прав…. Иными словами, они хотят, чтобы Бог включился в те же созависимые роли, «обезболивая», «спасая» и «контролируя». Но в том то и дело, что Бог не созависим, и не будет идти на поводу наших неуместных ожиданий. Может, человеку действительно надо пройти через боль тяжелых потерь – от лишения прав на вождение до заключения в «исправительную колонию» – чтобы осознать свою болезнь и захотеть выздоравливать? А мы – не готовы доверять Его действиям, они обычно неприемлемы для нас. Семья боится последствий, ей стыдно – и она всеми силами старается не допустить подобной жесткой «химиотерапии»…

Поневоле возникает вопрос: кто больше болен – зависимый или его родные? Мой ответ: болезнь – одна на всех, семейная. Разные – роли в этом печальном драмтеатре. Для того, чтобы начать процесс выздоровления – нужно выйти из драмтеатра, перестать играть навязанные болезнью роли, и научиться жить реальной жизнью, независимо от того, употребляет зависимый или нет. Чем больше «актеров» покинет драмтеатр – тем меньше возможностей у «режиссера». А если он останется один, «играть» будет некому – тогда и для зависимого начнется реальная жизнь. А в реальной жизни употреблять ой как невыгодно.

Куда обратиться

Практика показала, что в одиночку с этой семейной болезнью не справиться. Нужна помощьизвне.Ведь родныесами теряют контроль над собой (эмоциями, поведением)– как зависимый потерял контроль над употреблением. Помочь им могут квалифицированные психологи, психотерапевты, консультанты. Важно только быть осмотрительными при выборе конкретного специалиста, чтобы не получить вред из-за его некомпетентности.

А еще – существует прекрасный опыт выздоровления от созависимости – в группах взаимопомощи типа Ал-Анон и Нар-Анон. Члены Содружеств родственников алкоголиков (Ал-Анон) и наркоманов (Нар-Анон) – это лица, которые, осознав, что сами стали носителями семейной болезни зависимости (т.е., созависимости), взяли на себя ответственность за собственное выздоровление, используя известную программу 12-ти Шагов. При этом у самого зависимого значительно повышаются шансы на его выздоровление.

Членство в содружествах анонимное. Контактный телефон и адрес интергруппы Ал-Анона в Беларуси: 8 (029) 550 54 24 (с 20.00 до 22.00) 220050 г. Минск, А/Я 458 е-mail:alanon.belarus@gmail.com. Там же Вы получите информацию о действующих группах Ал-Анон в Беларуси.

Если Вы проживаете в местности, где нет общества Ал (Нар)-Анон, обратитесь в местную группу самопомощиАнонимных АлкоголиковилиНаркоманов–АА, АН. Полезную информацию можно найти на таких сайтах и форумах, какhttp://al-anon.ucoz.ru/,http://www.fgump.ru/,http://www.alanon.su//http://www.mosnaranon.narod.ru/и др.Не ждите, пока кто-то начнет работать вместо Вас![21]

Что же предложить Вашему близкому, когда он готов принять помощь? Не спешите его тянуть в храм, к таинствам. Для этого нужно созреть. И далеко не каждый священник сможет оказать грамотное пастырское окормление.

Есть два взаимодополняющих эффективных пути.

Первый. Найдите и предоставьте ему адреса и телефоны ближайших групп самопомощи АА или АН. Телефоны доверия АА в Беларуси – 8029 2768317; 80447807329. Тел. информационной линии АН: 8029 2742274.

Второй: реабилитационный центр. Вначале соберите о заинтересовавшем Вас центре доступную информацию, чтобы деньги, вложенные в реабилитацию, не были потрачены зря или даже во вред. В Беларуси действует пока один православно-ориентированный центр – «Анастасис» в д. Сосновка Слонимского р-на (8(01562) 76669;http://anastasis.by/[22]). Но возможно, у зависимого нет религиозного запроса. Тогда, наверное, лучше обратиться в государственные реабцентры, где многие уже получили адекватную помощь.

В Минске действует духовно-ориентированная реабилитационная программа для зависимых и их родственников при храме в честь иконы Божией Матери «Неупиваемая Чаша» (www.chasha.hram.by; 8 017 2995974)

Сеть квалифицированной помощи, в т. ч. и по церковной линии – понемногу ширится. Надо ее только поискать. Хорошо было бы, если бы номера их телефонов стали включать в телефонные справочники.

Учитесь, заботьтесь о своем духовном росте, делитесь опытом выздоровления с другими, и убедитесь, что этот долгий, но радостный труд не напрасен!

Некоторые, познакомившись с предлагаемым подходом, возражают: но ведь он может погибнуть! Как же его не спасать? А вдруг от отчаяния покончит с жизнью? Запомните: когда Ваш близкий, страдающий алкоголизмом, угрожает Вам, что покончит с собой – он пытается Вами манипулировать и заставить дальше играть нужные для поддержки болезни роли. Если он и в самом деле дошел до такой деградации, что хочет уйти из жизни – он выполнит намеренное, и Вы не сможете этого предотвратить. А если наглядно пытается это сделать – то он рисковый игрок, имитирующий суицид, надеющийся, что в последний момент его спасут – как и бывает (практика). Правда, когда-нибудь имитация в самом деле может получиться, но в глубине души он, скорее всего, этого сам не хочет. Если попытка суицида бывает именно после изменения отношения родных к его болезни, то, возможно, очень поздно родственники обратились за помощью – болезнь зашла слишком далеко. А может: его перестали «выручать» не из любви к нему, а просто от усталости, желания вычеркнуть его из своей жизни? Важна мотивация, ради чего меняется подход. Нормальная мотивация – ради любви, из желания помочь ему и себе, из понимания необходимости отделять личность, (любимого мужа, сына и т. д.) от его больной части.

Конечно, игнорировать эту угрозу тоже нельзя.Поэтому, здесь очень важно грамотно построить с ним на эту тему беседу, как и вообще грамотно строить отношения. То, что помогает в одной семье, не сработает в другой.Отсюда – жизненно необходима консультация и помощь врача-психотерапевтаи групп типа Ал-Анон.

Зато, когда мы, любя, даем возможность человеку почувствовать всю боль, которую он сам себе наносит, появляется реальный шанс на его спасение, и к тому же мы выздоравливаем сами – от его алкоголизма.