Данная переписка велась на открытом форуме православных психологов,где я трудился под псевдонимом священника Евномия. При чтении предлагаемой подборки, прошу обращать внимание не только на содержание писем и ответов, но и на то –как«звучат» эти письма. Попробуйте «увидеть» характер, чувства тех, кто обращается – в свете того, что Вы уже усвоили из предыдущих глав относительно ролей, которые играют члены семьи больных химической зависимостью. Редакция писем сведена к минимуму. Письмо «Измена супруга» вставлено с целью показать, что созависимость – глобальное явление, что сам алкоголизм или наркомания – это всего лишь «надводная часть айсберга».

Пьет брат

Живу с отцом и с братом. Проблема в том, что брат пьющий, причем более 20 лет. У меня не возникает желания впускать его в дом пьяного, потому что он имеет своё жильё. Но отец постоянно впускает, говоря, что пусть он живет здесь, а то спалит по пьянке то жильё. А когда я умру, то выгони его в то жильё. Так говорит отец. Как правильно построить взаимоотношения с братом и отцом так как ущемляется моя личная жизнь? Дмитрий.

Ответ.

Это называется перекрестная созависимость. Вроде, мы понимаем, как нужно строить отношение к субличности близкого, ставшего зависимым (важно четко осознавать – мы можем любить брата, но не пускаем в дом его болезнь). А родители – нет. Наше противостояние болезни вызывает нападение на нас с их стороны. И мы подчиняемся своей любви к родителям – в ущерб себе, – и дальше приходится быть участником драмтеатра. А если пойти наперекор – у нас же есть страх: а вдруг у отца из-за переживания инсульт случится? И всю жизнь будем винить себя... Давно понял, что зависимость от созависимых – еще тяжелее, чем зависимость от алкоголиков.

Что делать? Не знаю. И вряд ли можно из этой ситуации выйти «без потерь». Нужно сначала определить приоритеты. И ответственность – на Вас. Я могу и ошибиться. Ответ знаете только Вы. Я же попробую помочь Вам его найти.

1. И Ваш брат, и отец – имеют свободу – как им себя вести, и Вы не можете насильственно или манипулятивно заставить их принять Ваше решение. Любые действия в этом направлении еще туже будут затягивать петлю созависимых отношений на Вашей же шее, и еще более будут способствовать семейной болезни алкоголизма.

2. Однако Вы можете донести до отца сведения о психологии зависимости-созависимости, и как последняя питает болезнь. Для этого – внимательно познакомьтесь с моими публикациями, а на сайте психотерапевта Зайцева С. Н. скачайте и прочтите книгу «Созависимость – умение любить» и видеолекцию для родственников (http://www.bibliapteka.ru/). Хорошо было бы ее посмотреть вместе с отцом. Правда, Вы для отца не авторитет, скорее всего, и Вас он может просто не слушать. Но есть специалисты. И можете пригласить его сходить к ним – и уже они донесут эти идеи. Если Вы живете в Москве – то прямиком к Зайцеву. Если в Беларуси – могу подсказать, к кому можно обратиться. А брату можете предоставить телефоны анонимных алкоголиков и центров реабилитации – также оставляя ему право принять или не принять.

3. Отец может принять информацию – и Вам станет проще. Может и не принять – и это его право выбора.

4. У Вас тоже есть право на свою жизнь и на свою позицию. Не Вы виновник их болезни, и Вы не отвечаете за их выздоровление. Поэтому – Вы можете дальше участвовать в этом драмтеатре, страдать вместе с ними (только от этого никому лучше не будет) – и я с уважением приму Ваш выбор страдать. Но Вы также можете, осознав бессилие помочь брату и отцу – сохраняя к ним любовь, отстраниться от них – как психологически (поставив границы), так и физически (вплоть до переезда в другой дом или квартиру). Обратите внимание – пишу «отстраниться», а не «устраниться». Разницу улавливаете?

5. Четко осознав, что Вы не можете изменить брата и отца – Вы можете определиться, что Вы хотите, и какие видите направления для достижения желаемых целей (только повторяю еще раз – исходя из понимания, что близких Вы не можете изменить; если у Вас другой цели и не было – значит, стоит подумать, как, в какую сторону изменить свой запрос – что Вы хотите для себя).

6. Возможно, Вы настолько включились в те роли, что навязала Вам семейная болезнь, что Вам самостоятельно трудно или даже невозможно выбраться из этой затягивающей «воронки», и Вы сами потеряли контроль над своими эмоциями, мыслями, и живете не своей жизнью, а – отца и брата. В таком случае Вы можете обратиться за помощью – для себя – к специалистам или в группы самопомощи для родственников алкоголиков Ал-Анон.

Развод или терпение? Муж – игроман.

Здравствуйте, батюшка! Ситуация в моей семье критическая, хотя и стандартная для современности. С мужем в браке семь лет, есть сын семи лет и дочь. Дело в том, что мой муж игроман и как оказалось – с большим стажем. Я этого не знала, когда выходила замуж, даже не догадывалась, очень любила. Практически сразу после свадьбы начались финансовые проблемы. Глаза мои открылись, когда нас с ребенком выписали из роддома и нужны были деньги на лечение малыша, но на счету их не оказалось. После этого начались бесконечные долги, которые он не возвращал, кредиты, зарплаты его мы не видели. Семь лет мы с его родителями боролись, ждали, надеялись.Но все тщетно, в общей сложности за него выплатили около миллиона рублей (российскими). Все, ни денег ни терпения ни у меня, ни у родителей нет. Сыном он не занимается, либо в компьютере сидит в танчиках ,либо днями и ночами где то пропадает. На уме только друзья, пиво и развлечения, вообщем не семейный он человек. Устроилась на вторую работу, думала может совесть его взыграет, стыдно станет. Нет....Выгнала его к родителям, подала на алименты, но он и там живет и не горюет. Никаких попыток с его стороны воссоздать семью нет, хотя разводиться не хочет. Я не знаю, как мне быть. Понимаю, что наверное, это мой крест и нужно нести его без ропота, не знаю, как правильно поступить. Ведь получается, что я являюсь инициатором развода. Это мой грех. Молюсь за него, жалко, пропадает и не осознает этого. Предлагала сходить к батюшке, не хочет. Заранее благодарна Вам. Храни Вас Господь!

Екатерина.

Ответ.

Здравствуйте, Екатерина.

Как понимаю, семьи как таковой уже нет, и официальный развод будет лишь констатацией данного факта. И если Вы решитесь на этот шаг – Вы имеете на это право. К тому же, как показала практика, порой развод – единственный шанс сохранить хоть какое-то уважение и любовь к супругу, п. ч. продолжение жизни рядом с ним – может убить эти чувства окончательно.

Но сам по себе развод тоже не решит весь узел имеющихся проблем. Следует понять:

1. Любя его, но не понимая, что имеем дело не только с любимым супругом, но, в большей степени, с его больной частью – хитрой, манипулирующей, безжалостной субличностью – мы направляли энергию любви не в то русло, и своими ошибочными действиями и ложными представлениями о том, как мы должны ему помогать – только подпитывали болезнь, являясь невольно пособниками зависимости;

2. В результате – болезнь беспрепятственно прогрессировала, а мы все больше вовлекались в навязываемые ею роли;

3. Это приводило к разрушению нашей собственной личности, когда наши эмоции, сама жизнь – все больше подчинялись болезни. Иными словами, мы жили не своей жизнью, а болезнью мужа;

4. Естественно, это все приводило к накоплению обид, горечи, злости, усталости, которые убивали нашу способность любить;

5. Наше следование ложной установке общества, что «сор из избы не выносят» (вредная пословица – сор из избы нужно выносить, чтобы изба была чистой) приводило к тому, что мы продолжали стараться поддерживать «фасад благополучия», чтобы как можно меньше людей знало о проблемах, и не было даже кому толком раскрыть наше внутреннее состояние, поделиться своими чувствами, эмоциями; мы продолжали играть роль МЧС и «жертвы, мученицы» – и этим самым окончательно закрепляли положение вещей. Фактически, именно мы замкнули на себе круг, лучше сказать, «электрическую цепь», что и приводило к «коротким замыканиям», и все хронически «искрило», угрожая «пожаром»;

5. И во всем этом мы виним самого супруга, хотя половина проблемы – в нас самих. Обратите внимание – в Вашем письме супруг представляется только негативными чертами, нет ничего положительного. А на этом фоне Вы в письме представляетесь как невинная жертва, которая так пыталась ему помочь, а он, негодяй, не ценит Ваших забот и усилий его спасти, вернуть в семью... Разумеется, все это писалось под воздействием накопившихся Ваших негативных эмоций (обид, усталости, чувства вины)…

Спасибо,батюшка! Все Вы говорите правильно. Муж мой на самом деле добрый, чуткий, безотказный. Да моя вина во всей сложившейся ситуации тоже есть, бесспорно. И все это написано, действительно, под воздействием эмоций. И как правильно замечено, что жили мы не своей жизнью, а болезнью мужа. А «фасад благополучия» и сейчас держим, на работе никто не знает правды. Но единственное, что я не могу понять, вспомнить где и когда я допустила ошибку. Просто мы две противоположности. И сейчас это настолько стало очевидным. Я ни в коем случае не оправдываю себя, но муж не домосед. А если находится и дома, то или за компьютером или с пивом. Я человек не пьющий и могу посидеть с ним, поговорить. Недавно была ситуация. Муж пришел к нам домой и остался на ночь, сын очень обрадовался, достал своих солдатиков, чтобы папа поиграл с ним. Но вдруг в 9 часов вечера ему позвонил знакомый и муж сказав, что через 30 минут будет ушел и пропал (обычная для нас ситуация), сын, конечно, расстроился. Пришел муж поздно, выпивший. При первом же звонке по телефону он срывается и бежит по делам, и пропадает. А потом либо пьяный приходит, либо вообще может не прийти. И вины он не чувствует. На все уговоры остаться дома, уходит сказав: Скоро буду и все....Мы почти три месяца живем отдельно, но изменений в его поведении не наблюдается. Почему он бежит из дома к друзьям, да так, что никто и ничто удержать его не может, не понимаю. Спасибо за Вашу помощь, внимание и поддержку.

Продолжаю ответ.

В книге Москаленко В. «Созависимость: характеристики и практика преодоления» (В Интернете доступна) обратите внимание на главу «Параллелизм проявлений зависимости и созависимости».

Вообще, моя задача – помочь Вам выработать конкретную программу дальнейших действий. И имейте в виду – одна зависимость легко меняется или тянет за собой и другие. Судя по тому, что Вы ответили – у Вашего мужа выраженная склонность к алкоголизму (это не ругательный термин, а медицинский диагноз). Пишу это для того, чтобы Вы поняли, к чему дальше будут вести Ваши усвоенные роли, если не займетесь собственной реабилитацией и обучением новым правилам поведения, реакций, меняя кардинально отношение к себе самой и к реалиям.

Наша беда (подчеркну: не вина, а беда) – что мы оказались вовлеченными в роли, навязанные нам болезнью, и тем самым стали пособниками зависимости. И это – зона нашей ответственности. Не исключено, что, если бы вовремя обратились за квалифицированной помощью, ситуация с мужем могла бы стать другой. У меня есть немало знакомых семей, в которых супруга или мать брали на себя ответственность за свое собственное выздоровление от семейной болезни, переключая внимания с супруга (сына, дочери) на себя, на свою часть болезни – и теперь это счастливые семьи. Благодаря этой работе, их близкие зависимые:

1. оказались один на один со своей болезнью и ее последствиями, неся предельную боль за свои поступки, и их никто не «обезболивал»;

2. при этом, принцип отстранения давал возможность этим матерям и женам оказывать близким-зависимым моральную поддержку, сохранять доверие, уважение к личности, по-настоящему доверить ситуацию Богу и позволить Ему действовать в их жизни.

И это приводило к кризису, после которого зависимые принимали факт своей болезни, и начинали сами выздоравливать.

В прочих семьях (и их много) все вращаются вокруг зависимого, создавая самую благоприятную почву для прогресса болезни, а затем, когда наступает предельная усталость – винят во всем самого зависимого и подают на развод, не желая нести ответственности за свои ошибки, и думая, что «они сделали все что могли» (в том то и дело, что они делали все что могли – для подпитывания зависимости), и что развод спасет их от дальнейшего разрушения их и детей.

И это их очередная грубая ошибка, «страусиная позиция» – спрятаться, пытаться уйти от реалий. Они не хотят принять факт, что они сами давно стали носителями семейной болезни, и усвоенные ими дисфункции, разрушительные модели поведения – будут передаваться детям и внукам. Так, к примеру, появляются внуки алкоголиков. Вроде, сами родители и не пьют, а вот модели взаимоотношений, усвоенные от пьющего отца и созависимой матери – сохраняются и передаются дальше[39].

Важно понять: достаточно два-три года пожить рядом с действующим алкоголиком-наркоманом-игроманом, чтобы у членов его семьи тоже произошли серьезные искажения в психике, духовной сфере, в восприятии мира, в отношении к самим себе. Нередко же эти дисфункции появляются и без наличия зависимости. Они могут возникать из-за того, что в детском-подростковом возрасте они жили в атмосфере семейных конфликтов, оказались свидетелями родительского развода, или в семье наличествовал выраженный авторитарный режим (со стороны мамы, или отца, или даже бабушки), или за «фасадом благополучия» не было эмоционального тепла, открытости.... Список можно продолжать (на эту тему у меня очень откликается фильм Б. Грачевского «Крыша»).... А затем все это проявляется во взрослой жизни этих уже выросших детей. А каждая ошибка или неудача еще более «ломает» их, укрепляя подсознательное восприятие себя как «жертв», «мучениц», «неудачников(иц)», что «любовь нужно заслуживать», поскольку «сами по себе они не стоят того, чтобы их любили», а для этого нужно быть «очень хорошими, ответственными, заботливыми, жертвенными» – в общем, развивается перфекционизм. Или наоборот: «раз я плохой (ая), то таким(ой) и буду». Так появляются будущие невесты будущих алкоголиков, наркоманов, игроманов, будущие авторитарные мамы и бабушки, будущие супруги будущих изменяющих мужей. Так готовится почва для будущих разводов, в которых уже их дети станут перед жутким выбором между папой и мамой... И все это развивается в новых поколениях по законам то ли алгебраической, то ли даже геометрической прогрессии – охватывая все больший процент семей, неся вырождение всей нации...

Мы с Вами не может отвечать за нацию. Но мы можем, осознав сущность происходящего – взять на себя ответственность за собственную духовно-психологическую реабилитацию, для которой неважно – разведемся мы или нет. П. ч. задача реабилитации – научиться быть счастливыми, и максимально нейтрализовать действие болезни созависимости, чтобы она минимально передавалась детям.

Так я подошел к главной мысли: Вы сами будете выбирать, разводиться или нет, но главные вопросы – что из Вашей ситуации понесется в дальнейшую жизнь, готовы ли Вы учиться быть счастливыми? Приходит ли понимание, что сам по себе развод не решит комплекса проблем, и что для этого нужна конкретная программа конкретных шагов? Что главный человек, который нуждается в помощи – это не муж, а Вы сами? Что Вам не дано спасти мужа или кого бы то ни было, но Вы можете менять себя? А когда Вы будете меняться – вокруг Вас тоже многое и многие изменятся? И вновь в цветущем яблоневом саду в лунную ночь при тихом веянии ветра Вы будете видеть эльфов!

Огромное Вам спасибо! За то, что открыли мне мои проблемы в ином свете. Действительно насколько мы слепы и очень многого не знаем. Я и правда думала, что «несу свой крест», и раз так случилось, то так и должно быть. И продолжала бы это делать, если бы не попала к Вам. У меня действительно, как у слепого котёнка, открылись глаза на то, что всё это время мы жили по его сценарию, облачившись в роли, которые нам уготованы были. И действительно, во многом потакали, не осознавая этого, думая, что это приносит пользу. Сейчас я действительно понимаю, что мне не дано спасти мужа, а нужно спасаться самой, меняя себя. И по-моему, «лёд немного тронулся». За эти три месяца я стала более спокойной, спокойно сплю по ночам (не нужно нервничать, ждать, думать всякие глупости), мы стали посещать чаще храм. В апреле совершили поездку в замечательный и очень красивый город Санкт-Петербург (без мужа). Конечно, предстоит ещё очень много и серьёзно поработать. Спасибо Вам, за то, что Вы есть!

Пищевая зависимость

Здравствуйте.

У меня очень большой лишний вес. Когда я беру себя в руки и начинаю меняться, худеть и хорошо выглядеть, то мне очень не хочется, что бы это кто-то замечал и что либо мне говорил. Так как у меня сразу срабатывает реакция – портится настроение и все возвращается на круги своя.

Вот не давно скинув много лишних кг., и преобразившись, хорошо одевшись шла легкой походкой по улице. Мимо шла женщина, которая ходит к моей соседке постоянно и она мне говорит: «Вижу взялась за себя, на диете сидишь. Похудела. Какая ты молодец. Хорошо выглядишь. Продолжай в том же духе».

В ее голосе не было издевок или какого либо злорадства. Она сказала это от души.

Но моя реакция была следующая. Я как будто вся сжалась в комок, душа внутри меня свернулась вся и я выдала ей недовольным голосом «ни за что я не бралась и ни на какой диете ни сижу».

Очень долго у меня было плохое настроение, после этого и вес снова начал возвращаться.

Сейчас я опять худею, хорошею, и я уже боюсь опять услышать комплименты и пожелания в свой адрес.

У меня желание отсидеться где-то в темном чулане, что бы меня ни кто не видел пока вес полностью не уйдет и что бы своими комплиментами мне ни кто не помешал добиться цели.

Может это и есть то, что люди называют сглазом?

Так было уже много раз и даже когда близкий родственник замечает, что я худею и говорит мне об этом. Тут же срабатывает, что я начинаю больше есть и возвращаться в исходную позицию.

Но я больше всего удивилась, когда мой знакомый (очень верующий человек) полный похудел и я ему также сделала комплимент. Он мне сказал, «Ну все. Зря ты мне это сказала. Теперь я начну поправляться»

Первые мои мысли были «О Боже! Я не одна такая».

Что это за беда такая и как преодолеть это в себе? Помогите пожалуйста понять.

Ириса

Дополнение: Я уже писала давно, что у меня сильная пищевая зависимость, и что я с детства полная. Из-за веса вся жизнь наперекосяк. Из-за этого тяжелый характер и психика расшаталась. Чуть что – взрываюсь, чуть что не так – плачу))) Много знаний о своей проблеме, много неудач. В себя не верю, надеюсь только на помощь Божью.

Недавно поняла, что надо искать решения своих проблем в святоотеческих учениях о страстях и в психологии. Работаю над собой очень серьезно и уже есть некоторые маленькие победы благодаря Божьей помощи.

Хотелось бы конечно мне еще лично с православным психологом пообщаться, но возможности не позволяют пока куда-то ехать и не уверена, что я смогу раскрыться полностью кому-то. Поэтому пытаюсь изучать все сама, а что не понимаю спрашивать.

Цепляюсь за каждую зацепку, слово, книгу. Много общаюсь со своим священником, читаю святых и психологию по своей проблеме.

Буду рада, если вы посоветуете православную психологию по проблеме заедания эмоций. И о психологии полного человека. Так как я скачиваю с интернет книги и иногда заказываю через интернет магазин и вроде написано психология, а начинаешь читать – одна эзотерика.

Что бы вы мне посоветовали, какие книги?

Ответ.

В святоотеческом наследии – богатейший потенциал, однако наша беда, что мы не умеем по-настоящему пользоваться им. К тому же, к сожалению, в наших храмах редко встретишь здоровую терапевтическую среду, помогающую реально работать над собой и исцеляться от своих страстей и духовных недугов, от которых и вырастают т. наз. «комплексы», «проблемы» и проч. (не люблю, правда, в последнее время эти психологизмы). Для этого нужен не приход, а живая община, в которой священник – не только «жрец», и уж тем более не обслуживающий персонал в бюро религиозных услуг, а – предстоятель данной местной Церкви. Сейчас такое – редкость. Поэтому и возникает, порой, необходимость обращаться за помощью к психологии и т. п., в той мере, в какой это не противоречит христианским убеждениям и истинам.

Одним из направлений, вполне совместимым с христианством, и являющимся хорошим инструментом для работы над собой, является т. наз. Программа 12-ти Шагов, используемая различными анонимными сообществами по выздоровлению от различного рода зависимостей. Дополнительный плюс – программа используется в терапевтической среде таких же зависимых, и это помогает раскрыться, увидеть реальное выздоровление опытных членов и поверить, что мне это тоже поможет. Среди этих сообществ есть и для тех, кто имеет пищевую зависимость, вырастающая, как правило, на эмоциональной почве. В Сети можно найти интернет-сообщества, может, удастся найти и живую группу, выписать литературу, которая ими издается. В качестве примера укажу известную социальную сеть Форрест Гамп http://www.fgump.ru/, где собираются на одной площадке многие из этих сообществ, среди них – и данное, и там есть у него свой форум (найдете среди списка форумов). Возможно, на нем или в других вы найдете свое.

Нашла свой ответ и много других ответов на свои вопросы в книге «Наркотик под названием еда»

Ее писали 5 авторов. Это команда профессиональных врачей, психологов, богословов. Написано все как раз для верующего человека.

Попутно выявила в себе созависимость. Работаю по книге и программе 12 шагов.

Как говорится, наконец, увидела свет в конце туннеля.

Решила написать, может кому-то пригодиться и кто-то ищет ответы на те же вопросы, что и я.

Ириса.

Опять же пишу для таких же, как и я. Благодаря советам в этой теме Евномия пришла в интернет – общество анонимных обжор, и иду по программе 12 шагов. Буквально за неделю все изменилось в моей жизни, в отношении с едой, людьми и я начала выздоравливать от своей пищевой зависимости. Я перечитала сотни книг о своей проблеме, очень много лет боролась, искала, истратила кучу денег на специалистов, а все оказалось настолько легко и просто, настолько все понятным и еще ко всему бесплатным. В голове и душе воцарило спокойствие и порядок.

Программа не противоречит православию, а наоборот способствует воцерковлению и встряске своего внутреннего ветхого человека.

Спаси Господи! Помощи всем.

Я всегда верила, что Господь не оставит без помощи уповающих на Него!

Что делать? Отчаянье

У меня муж- потеряный человек. Пьет и пьет. А напьется – начинает дебоширить.

Я готова на любой шаг, лишь бы вернуть покой в семью.

Честно, мне плевать на его здоровье. Готова даже давать ему тетурам или колме…. Все равно, ведь не пойдет в больницу. Сколько раз просила, умоляла, ругалась. Как горохом об стенку. Радосинь.

Ответ.

Беда в том, что подчас мы хотим, чтобы он бросил пить, а бросать нужно не нам, а ему… Т. е., мы решаем, какемужить и вести себя, чтобынамбыло хорошо, не задумываясь особо, а ему – каково без выпивки? Готов ли он в самом деле жить без алкоголя? Знаете, иногда, путем открытых и скрытых воздействий, удается привести мужа к воздержанию. Только жить без алкоголя он не умеет. И потом жены признаются: пил – было плохо, перестал – стало еще хуже…

Вопрос нужно ставить – не как бросить пить, а как научиться жить трезво, чтобы жизнь была полноценной. Любые попытки «отрезвить» с помощью манипуляций и скрытых воздействий (подсыпать в пищу или в водку полученные у «нетрадиционных целителей» «порошки и снадобья», подливать незаметно святую воду, уговорить «серьезно с ним поговорить» его друзей или священника), заранее обречены на провал и даже вредны.

Извините, не знаю как к Вам обращаться, Радосинь. Знаете, я в Вашем письме читаю слова человека, который делал типичные ошибки, что и во многих других семьях, ставя под контроль жизнь мужа, и беря на себя всю ответственность за ситуацию в семье – лишая тем самым мужа ответственности, а себя – личной жизни. А поскольку ситуация бесконтрольна – наступает период тяжелой усталости от непосильной ноши. А на почве усталости – замораживаются подлинные чувства, и остается негатив: чувства вины, отчаяния, злости, ненависти (готовы чуть не убить – а изредка и до этого доходит). И, разумеется, теряется всякое уважение к мужу как личности. Для таких жен воедино сливаются сам муж и его больная субличность, хотя на самом деле, это два разных человека...

Важно осознать – мы не можем навязать другому правила своей жизни, но мы можем поставить границы, менять свое отношение к ситуации. А когда я меняюсь – вокруг меня многие и многое тоже меняется.

Не так давно у меня на приеме были родственники зависимого – шесть на одного. Шесть каменно-устало-унылых лиц с написанным на них вопросом: «когда же бросишь пить?». А в отношении меня: «что Вы с ним сделаете?». Знаете, после общения с ними мне этого человека было просто жалко, и я подумал, что в таком окружении ему будет сложно выздоравливать, хотя и был у него на это, пусть небольшой, но запрос.

У алкоголика есть несколько орудий. Назову некоторые.

1. Способность вызывать гнев или провоцировать близких к потере самообладания. Но как только он спровоцировал – «Ага, я ж говорил, что они меня не любят – кричат, критикуют, злятся, истерики закатывают, постоянно какие-то требования предъявляют. Не любят. Поэтому я пил и буду пить».

2. Способность вызывать тревогу, что приводит к выплате за него штрафов, устраивание в больницы, доставание бюллетеней, в общем – «обезболивание», снятие с него последствий его поступков. Но этим самым – он получает «поощрение» на дальнейшую безответственность, но при этом у него может развиваться чувство собственной несостоятельности, а значит – ущербности. И тогда включается функция «компенсации» – и он «мстит» близким за то, что они способствуют этой несостоятельности.

3. «Не выносить сор из избы». И тогда болезнь, не встречая противодействия со стороны привлеченных семьей специалистов – благополучно прогрессирует.

4. Вытекает из предыдущих – семья живет его болезнью, принимает на себя навязанные болезнью роли, теряет личные границы, – и в результате оказывается беззащитной перед его агрессией.

Подлинный выход – это учиться с помощью специалистов или семейных групп взаимопомощи типа Ал-Анон – ставить границы его болезни, продумать меры физической и психологической безопасности, выздоравливать от навязанных болезнью ролей. Это не быстрый процесс, «за два сеанса» не получится. Но если такая цель будет поставлена, и мы по-настоящему этого захотим – она вполне достижима.

Вы пишете: «Я готова на любой шаг, лишь бы вернуть покой в семью…». Знаете,я настолько часто слышал эту фразу, а потом видел, что за ней стоит, – что я ей не верю. Почему? П. ч. подразумевается «я готова отвезти его на отчитку, скармливать тетурам, ругаться, взывать к рассудку, умолять поступить в реабцентр и даже оплатить его» и т. д. – то есть что-то делатьс ним. Но ни разу никто из сказавших эту фразу – не захотел взять на себя ответственность засобственные ролив этом драмтеатре, и начать выздоравливать от них. Как только они слышали, что не могут заставить его бросить пить, но могут обратиться к специалистам за помощьюсебе(к психотерапевту, наркологу, участковому, Ал-Анон), а не для него – весь энтузиазм сразу пропадал, и больше я с ними не встречался. А особенно разочаровывало их, что работать нужно – не день и не месяц а, подчас, годами (поскольку духовный рост, который предлагается им – бесконечен). И только те, кто понял, что им самим нужна помощь, что они сами заболели семейной болезнью, и кто захотел поменять свою жизнь – мы с ними благополучно работаем – и они действительно меняются. И во многих этих семьях мужья – или обретают трезвость, или их болезнь входит в рамки, которые не разрушают семью, или – развод как спокойный взвешенный шаг с сохранением уважения к личности мужа, когда в самом деле помочь ему нельзя и нужно строить безопасность и счастье других членов семьи.

Хочу развестись, разлюбила пьющего мужа

Здравствуйте. Я православная, психолог, мне 40 лет. Замужем 12 лет, 3 сына от 5 до 10 лет. Муж пьёт (и ещё раньше играл) и все эти годы я молилась, прощала, разговаривала по душам, ругалась, бежала в храм и каялась и т.д. и т.п. ВСЁ! Я больше НЕ хочу этого кошмара!!! я устала. Попросила мужа сделать выбор между нами и вином... и закодироваться или как-то кардинально начать лечиться, прошло полгода и ничего не изменилось. Его устраивает его жизнь. А меня нет. Почему я должна терпеть этот ужас? Священники призывают к терпению, а мне кажется, что я отношусь к людям, которые слишком долго терпят тогда, когда надо бы решительно действовать. Я унываю и не хочу молиться, потому что мне очень больно. У меня есть любимая работа, хобби, хорошие друзья, но отношения между мужчиной и женщиной – это главнее! А у нас отношений нет, муж или работает или пьёт. Мы спим в разных комнатах, а страшнее то, что, как мне кажется, я его больше не люблю. А без любви мне плохо. Хочется семьи, ещё детей и любимого человека рядом. Нам не куда разъезжаться, мы только купили квартиру – первую свою! А я со страхом туда еду. И я не представляю как всё будет, но очень хочу развода. Я не права?

P.S. Мы не венчаны, т.к. муж не христианин и не хочет им быть. Татьяна

Ответ.

С данными священниками не согласен – они просто не понимают по-настоящему, что происходит в Вашей семье. Согласно Основам Социальной Концепции Рус. Прав. Церкви (документ, обязательный для ориентации всем членам Церкви), «перечень оснований к расторжению брака дополняется такими причинами, как заболевание СПИДом,медицински засвидетельствованные хронический алкоголизмили наркомания». Т. о., препятствий к разводу нет. Не стоит из зависимости делать идола и приносить ему в жертву время, внимание (обделяя при этом себя и других близких), здоровье, отношения с родными и детьми, финансы…

Однако у меня другое замечание. Вы глубоко эмоционально устали и срослись с его болезнью. Сейчас, как Вы сами понимаете, Ваше мышление тоже не способно к адекватности. А действия, построенные на эмоциях, на эмоциональном выгорании и проч. – могут не принести ожидаемых результатов. Тем более в таком серьезном шаге, как развод. А потом – будет чувство вины, усиливаемое установкой священников, что «нужно было терпеть, а я вот, нарушила совет…». Коль Вы психолог, не мне Вас учить, что такое созависимые отношения. Так вот, в Вашем письме я вижу глубоко созависимого человека, который в полной мере проиграл роли треугольника Карпмана. А сейчас – в стадии замораживания своих подлинных чувств. Самое странное – Вы, похоже, даже толком не изучали психологию зависимого мышления, иначе бы не писали, что «попросила мужа сделать выбор между нами и вином». Все, что Вы делали – с самого начала было обречено на неудачу! И другого результата, кроме нынешней ситуации, быть попросту не могло. Я в этих строках как перед собой вижу женщину, которую просто «несет». «…и все эти годы я молилась, прощала, разговаривала по душам, ругалась, бежала в храм и каялась и т.д. и т.п». Для полноты не хватает глагола «дралась». Бывает, в практике.

Извините, что пишу жестко – поскольку Вы сами специалист, считаю возможным говорить без «обходных маневров». Беда, что в семейных взаимоотношениях Вы полностью потеряли дистанцию, даже не пытаясь применить к себе собственные знания. Ощущение, что полностью отключили сознание и компульсивно реагировали, совсем по Павлову.

Рад, что, наконец, начало приходить осознание ситуации, и есть готовность ее менять. Но убежден, что Вы недооцениваете своей роли в ней, как и он – своей. Алкоголизм – семейная болезнь. И если мы заражены ею (усвоив навязанные болезнью роли) – болезнь остается в наших головах и сердцах, и сама по себе не проходит.

Итак, вы имеет полное право на развод, но не угрожайте им – а идите на этот шаг без сомнений. Если он поймет, что это по-настоящему – и будет разными способами пытаться вернуть Вас – в т. ч. обещанием «кодировки» (не люблю этого слова – слишком много всякой всячины в него влагается, нет на самом деле такого понятия) – это только оттянет время и – будет способствовать дальнейшему развитию Вашей совместной болезни. В наших регионах есть только два по-настоящему эффективных пути выздоровления – реабилитационные центры и группы взаимопомощи Анонимных Алкоголиков. Поскольку болезнь запущена – лучше начинать с центра. Если он отказывается – значит, выздоравливать не хочет.

А еще – у меня в практике было немало случаев, когда супруга и родители зависимого начинали кардинально менять свое отношение к себе самим и к болезни через программу Ал-Анон, работая с психологом или по методу Зайцева – и эти семьи не только сохранились – они стали счастливыми. А когда развод все же происходил – это шаг предпринимался не от усталости или под действием негативных эмоций, а был спокойным, взвешенным решением с сохранением уважения к мужу, вытекающим из понимания, что это необходимо для собственного выздоровления от созависимости, и чтобы помочь выздоравливать от нее детям. А муж – он просто глубоко болен, и мы бессильны перед этой болезнью… Такой развод действительно допустим, поскольку психотравмы, связанные с ним, сведены до минимума.

Если Вы будете готовы поработать в предлагаемом там направлении – я готов быть к Вашим услугам, помочь проделать первые шаги.

Измена супруга

Здравствуйте!.. Ситуация, к сожалению, банальна: я, муж, любовница... С мужем мы вместе 15 лет, в официальном браке 2,5 года, есть маленький сын. Оглядываясь на предыдущие годы, сейчас понимаю, что грешила страшно, поэтому даже не задаюсь вопросом за что мне все это... прекрасно понимаю, что заслужила.

Муж изменил мне во время беременности, не планируя никаких постоянных отношений, подкрепляя это тем, что Она живет в другом городе и какие-либо постоянные отношения невозможны даже по чисто географическим причинам. Он до сих пор утверждает, что это была его первая измена за все эти годы, о которой он жалеет по сегодняшний день. Но все складывается иначе: через некоторое время Она переезжает в Москву, в многомиллионном городе снимает жилье неподалеку и началось... Охлаждение в наших отношениях я стала замечать достаточно давно, пыталась говорить с мужем, но он отмахивался, говорил, что все будет в порядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и мне, в общем, не о чем беспокоиться. У меня, по большому счету, не было особых причин ему не верить. Непростая беременность, рождение первенца, хлопоты и новые заботы, ограничения – все это вносит определенный дисбаланс, плюс я многое списывала на его кризис среднего возраста, некоторую финансовую и бытовую неустроенность и нестабильность, которая до рождения ребенка не ощущалась настолько остро...

О их связи я узнала от Нее. В совершенно циничной форме. Муж долго отпирался, но потом все признал, у нас состоялся очень непростой разговор, в ходе которого он признался, что в интимной сфере его интерес ко мне сильно поубавился, но при этом он меня все также любит, просил прощенья, клялся, что бросит. Бросил... Я уезжаю с сыном на дачу и, через некоторое время, начинаю получать своеобразные «приветы» от его пассии, сначала носящие чисто издевательский характер, а далее свидетельствующие о том, что их общение продолжается. Муж все отрицал, предполагал, что это своеобразная месть с ее стороны. Со временем выяснилось, что доля правды в ее «приветах» все же была...

Я не буду расписывать в подробностях как я провела то лето, до сих пор стыдно перед ребенком... Почти год мы прожили в своеобразном аду. У мужа были моменты просветлений, когда он в очередной раз просил прощенья, уверял, что любит, что на этот раз бросил ее навсегда. Потом снова входил в какое-то зомбированное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос, пытался меня бросать (каждый раз исключительно по телефону, никогда лично), потом приходил в себя, просил прощенья, говорил, что несмотря ни на что я самый близкий для него человек. Я прощала... Я пыталась отпустить его в «новую жизнь»- тоже не получилось. Слез было пролито море и моих и его, хотя сентиментальным человеком его никак не назовешь... Каждый раз, когда вставал вопрос о расставании он уверял меня, что это не навсегда, что мы еще обязательно будем вместе... Он до сих пор в это верит... Некоторую надежду на лучшее внес его разговор с батюшкой. Какое-то время он был прежним, мы общались как раньше, по-доброму, тихо и спокойно, но у меня уже начали случаться истерики на ровном месте. Договорились не торопить события, остаться вместе. Через некоторое время все вернулось – стеклянный взгляд, ледяной голос и фраза «Я давно хотел бросить тебя, но ты все время уговариваешь меня остаться». Я снова уговаривала, и он снова оставался, снова уверял, что на стороне все кончено и никаких отношений там больше нет... И это снова оказывалось не так. Я написала ему письмо. Я прощалась с ним. Прощалась в письменной форме, потому что хотела многое сказать, а сказать все от начала до конца не получалось, потому что за это время я превратилась в абсолютную истеричку в клиническом смысле этого слова. За письмом последовал очередной эмоциональный «всплеск». Он просил прощенья на коленях, говорил, что если раньше у него были определенные сомнения, то сейчас он действительно хочет все наладить и верит в то, что это возможно, не может без нас с сыном и т.д... Речь зашла даже о венчании – и для него и для меня это очень важный и ответственный шаг. Снова попросил дать ему кокое-то время прийти в себя, потому что сам понимает, что не совсем адекватен. Собирался снова поговорить обо всем с батюшкой, сходить к психологу при храме. Записался к психологу. Днем сходил к психологу, а вечером бросил меня. Снова по телефону. Решил остаться с Ней, несмотря на то, что осознает всю бесперспективность этих отношений... По возрасту она годится ему в дочери, совместный быт, дети семья – всего этого он не сможет ей дать. Понимает, что это не надолго, и еще много чего понимает, но сейчас он так решил.

Я старалась описать ситуацию без лишней эмоциональной окраски – не знаю правильно или нет.

Я действительно очень люблю этого человека, я действительно, мягко говоря, очень тяжело переживаю происходящее. Я знаю его более 20 лет, мы многое пережили вместе за эти годы, я видела его в очень разных жизненных обстоятельствах и понимаю насколько все вышеописанное ему не свойственно (ни слезы, ни ползанье на коленях ни, тем более, то как он поступал и обращался со мной все это время).

Себя я довела почти до полного эмоционального и физического истощения, меня преследуют навязчивые мысли. Стыдно в этом признаваться, но я «хочу» повеситься. Я ни на минуту не принимаю эту мысль, ни в коем случае не намерена этого делать. Суицид в моем понимании противоестественен в принципе, но тем не менее...

Я не отрицаю наличия зависимости от этого человека, искренне хочу от нее избавиться, понимаю, что без посторонней помощи я с этим не справлюсь, но очень боюсь ошибиться в выборе специалиста. Не могу избавиться от мысли, что муж осознал, что должен остаться с любовницей именно после посещения православного психолога. Просто мне казалось, что православная психология отличается от светской тем, что границы нормы у первой гараздо уже и уход от жены и ребенка к молодой любовнице явно находится за их пределами. Поправьте если не так. Я ни в коем случае никого не виню в случившемся, просто наверное так совпало...

Что касается церковной жизни, то все попытки ее наладить пока терпят фиаско. За этот год я начала регулярно посещать службы в храме, довольно часто исповедовалась, но по каким-то совершенно нелепейшим причинам ни я ни муж НИ РАЗУ так и не смогли дойти до причастия. Надо отметить, что муж намного лучше меня осведомлен в вопросах веры и религии, сам много раз объяснял мне некоторые моменты, сам подталкивал на этот путь.

Я теперь смогу когда-нибудь снова себя уважать? Все это время он предавал меня, потом давал надежду, помогал мне подняться и снова «швырял об землю», предавал... Я прощала. Действительно прощала, а получается просто позволяла вытирать об себя ноги. Я сама себя перестала уважать после этого, чего же требовать этого от других.

Я не знаю как строить отношения дальше. Понимаю, что пока буду видеть его, боль не утихнет... Но у нас сын, который любит папу и нет никакой возможности организовать их общение без моего участия. А у меня просто нет сил на это участие…

Я прошу прощенья, что не получилось изложить все коротко, просто мне очень больно. Люблю и ненавижу, не хочу видеть, но хочу вернуть... Боюсь, что не смогу не простить, если на него опять «накатит». Не знаю, как воспринимать это – как конец отношений или как испытание, не верю, что этот ужасный год может перечеркнуть все предыдущие...

Анна

Ответ.

Здравствуйте, Анна.

1. Вы очень хорошо описали ситуацию, и это радует – есть здравомыслие и, чувствуется, готовность работать.

2. Вы сами, насколько понимаю, осознаете духовные корни болезни (я рассматриваю данные ситуации именно как семейную болезнь, п. ч., в православном богословии грех переживается именно как болезнь, как радиация, а не просто как преступление закона). Думаю, Вы уже вполне искренне раскаялись в допущенном грехе добрачной связи. Правда, многие священники допускают типичную ошибку – принимают исповедь в подобных грехах слишком просто, не предлагая духовного лекарства – епитимии. А здесь нужно не просто внутреннее раскаяние и исповедь, а серьезный духовный длительный подвиг, соответствующий тяжести греха. Чем больше онкология – тем больше химиотерапии. А еще требуется и реабилитация после лечения. Так и здесь. На эту тему лучше поговорить с вашим местным священником.

3. К сожалению, ситуация довольно запущена. Знаете, когда читал эти строки, то увидел, что Ваши взаимоотношения – один к одному с семьями алкоголезависимых. Психология – точная копия. Это касается как его, так и Вас. Только вместо алкоголя – измена (фактически, сексуальная зависимость). Поясню.

Алкоголик:у меня разовые потребления, я не собираюсь пить регулярно

Ваш муж:«постоянные отношения (с любовницей) невозможны «

Алкоголик:выпивал, п. что... (стрессовая ситуация на работе, не может перенести потерю друга и т. д.), скоро все будет в порядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и родным, в общем, не о чем беспокоиться

Ваш муж:«все будет в порядке, что должно пройти какое-то время, жизнь войдет в привычную колею и мне, в общем, не о чем беспокоиться»

Алкоголик:отрицает пьянки, обвиняет в провокациях, в клевете (ну, только немного выпил, а то, что Вы говорите, такого не было)

Ваш муж:«Муж все отрицал, предполагал, что это своеобразная месть с ее стороны»

Алкоголик:просит прощения, клянется, что «в последний раз» (особенно, когда разводом «пахнет»), падает на колени, уверяет в любви...

Ваш муж :«просил прощенья, клялся, что бросит...Он просил прощенья на коленях, говорил, что если раньше у него были определенные сомнения, то сейчас он действительно хочет все наладить»

Алкоголик: при употреблении– измененное состояние, что отражается на взгляде, в голосе, в поведении.

Ваш муж :«зомбированное состояние: стеклянный взгляд, ледяной голос»

Алкоголик:когда в семье «прижимают к стенке» – признает наличие проблемы и неадекватность, обещает пойти за помощью к специалистам или соглашается на реабцентр. В некоторых случаях – даже доходит до специалиста и даже может пройти курс в реабцентре. Только не ради выздоровления, а чтобы «отстали» и «усыпить бдительность». Реально же ничего не меняется, и болезнь, благодаря всем этим манипуляциям, на которые поддаются родные, продолжает благополучно прогрессировать.

Ваш муж:«Собирался снова поговорить обо всем с батюшкой, сходить к психологу при храме. Записался к психологу. Днем сходил к психологу, а вечером бросил меня. Снова по телефону. Решил остаться с Ней».

Не случайно описываю подробно сравнения. Когда нам будет понятен диагноз, тогда сможем видеть и пути выздоровления. И одно дело, когда понимаем «про себя», другое, когда прописано. Продолжим. Проведем параллель с действиями жены алкоголика.

Жена алкоголика:давно замечает, что есть проблемы (пьет, к примеру, каждую неделю), но ей страшно посмотреть правде в глаза (что муж заболевает алкоголизмом), и потому принимает его оправдания, объяснения, обещания. Пока ситуация совершенно не обострится. В результате, упущено немало драгоценного времени, и он уже вполне захвачен алкогольным мышлением, потерял критичность к себе, и помочь им гораздо сложнее.

У Вас:«Охлаждение в наших отношениях я стала замечать достаточно давно...У меня, по большому счету, не было особых причин ему не верить»

Жена алкоголика:нередко алкоголик винит в употреблении «жену, соседей, тещу и работу», и она принимает эти обвинения, в том числе и те, которые адресованы ей. Чувства вины и стыда – постоянные попутчики членов семьи зависимых. Но на самом деле он пьет не потому, что она плохая, а потому что болен алкоголизмом и ничего с этим не делает.

У Вас:«Непростая беременность, рождение первенца, хлопоты и новые заботы, ограничения – все это вносит определенный дисбаланс, плюс я многое списывала на его кризис среднего возраста, некоторую финансовую и бытовую неустроенность и нестабильность, которая до рождения ребенка не ощущалась настолько остро...» На самом деле он изменяет, п. ч. изменяет, п. ч. духовно болен.

Жена алкоголика:пытается «поутру» поговорить с ним о вчерашнем пьянстве, но ему и без нее плохо, и он отмахивается от разговоров про алкоголь, старается от них уйти, в т ч. проявляя агрессию. И тогда она, чтобы его не злить, «не провоцировать на выпивку» и не трепать себе нервы, сдается, и уходит от разговора. Только внутри ведь ей все равно плохо.

У Вас:«пыталась говорить с мужем, но он отмахивался, говорил, что все будет в порядке» (что Вы чувствовали после неудачных попыток, не знаю)

Жена алкоголика:Из-за происходящего ей очень плохо, она теряет эмоциональный контроль над собой, а от этого больше всего страдают дети. Мало того, что они теряют папу, теперь теряется и мама, нередко она «срывается» на них, по мелочам (в раздражении застегивая пуговицы) и по крупному, и они не могут понять, в чем их вина. Комплекс неполноценности им обеспечен – если родители не начнут выздоравливать.

У Вас:«Я не буду расписывать в подробностях, как я провела то лето, до сих пор стыдно перед ребенком»

Жена алкоголика:Когда его «прижала к стенке» – у него появляется временная ремиссия (более чем сомнительного качества), и она так хочет верить, что все будет позади! Нет понимания, что без серьезной реабилитации все рано или поздно (обычно рано) начнется по-новому кругу.

У Вас:«Некоторую надежду на лучшее внес его разговор с батюшкой. Какое-то время он был прежним, мы общались как раньше, по-доброму, тихо и спокойно...»

Жена алкоголика:после многочисленных обещаний, которым она заставляла себя верить, и новых срывов, у нее развиваются неврозы, бессоницы, и псиосоматические заболевания – гипертония, мигрень, стенокардия. Не говоря уже о том, что истерики и депрессии стали обычной нормой ее жизни, причем уже не зависимо от того, пьет он или не пьет

У Вас:«но у меня уже начали случаться истерики на ровном месте... Себя я довела почти до полного эмоционального и физического истощения, меня преследуют навязчивые мысли»…

Список параллелей можно продолжать, но, думаю, достаточно. Пожалуйста, сообщите, насколько и где я ошибся, а где верно. Можете что-то добавить.

То, что с Вами происходит, у психологов получило название созависимости. Это такая же болезнь, как и зависимость, но на эмоциональной почве. Чаще всего ее рассматривают в контексте семьи алкоголиков и наркоманов, но на самом деле она проявляется и во многих других случаях.

Вчера, когда уже начал готовить ответ, на прием пришла молодая женщина – с такой же ситуацией, как и у Вас. Детали разные, суть одна. В ходе беседы выяснилось, что на ее подростковый период пришелся активный пик алкоголизма ее отца. Сейчас тот не пьет, но тогдашнего пережитого в семье, включая созависимые роли матери, хватило, чтобы этот «букет» она перенесла во взрослую жизнь, и вышла замуж за человека, который ей изменяет. И теперь у нее полная возможность реализовать усвоенные от родительского дома модели поведения. Не удивлюсь, если и в Вашей семье отец или пил, или был развод, или измена, или просто плохие отношения, которые тяжело ложились на Вашу неокрепшую душу.

Есть такая таблица В. Москаленко – параллелизм проявлений зависимости и созависимости[40]. Пожалуйста, соотнесите эту таблицу с Вашей ситуацией.

Что Вы чувствуете после прочтения моего ответа? Какие у Вас мысли? Готовы ли вы продолжить нашу совместную работу? Если хотя бы на 50% мой подход верен, то мне есть, что Вам предложить, и с радостью готов идти вместе с Вами.

С искренним желанием помочь, свящ. Евномий.

Большое спасибо за отклик! Ваши предположения и сравнения оказались верны, на мой взгляд, процентов на 99, что, с одной стороны, огорчает, но с другой дает определенную надежду на «выздоровление».

Анна.