Для миссионера, пожалуй, уметь слушать собеседника даже важнее, чем выступать перед аудиторией или вести дискуссионную группу. Когда я слушаю другого, когда он чувствует заинтересованность в себе не просто как в «объекте» миссии, а как в человеке, в личности, - тогда собеседник раскрывается, рождается доверие.

Вот разные способы не выслушать другого человека, а отвергнуть его чувства:

·            Самозащита/объяснение: «Я так сказал, потому что…», «Я имел в виду, что…»

·            Реакция раньше времени, вместо выслушивания: «Ну, извини-извини», «Можешь не продолжать, теперь дай я скажу…».

·            Нападение: «Да, я бы неправ, но ты…», «Может, ты и прав, но почему ты…»

·            Совет: «Я думаю, тебе надо…»

·            Наставление: «Что ж, ты можешь извлечь из этого урок, если…»

·            Истории из жизни: «Помню, у одного моего друга…»

·            Пренебрежение, снисходительность: «Да ладно, это не важно…», «Выбрось это из головы…», «Не понимаю, что ты переживаешь…», «Ты же старался, что теперь из-за этого переживать? Выше нос!»

·            Исправление: «На самом деле, ты имеешь ввиду, что…», «Все было не совсем так».

С чем же приходят люди? Условно можно выделить четыре запроса в беседе: на информацию, поделиться чувствами, понять, как меняться, или вовлечь в некорректное взаимодействие (например, покритиковать кого-то, «слить» негатив).

1. Получить информацию (надо ее дать). Пример: Когда начнется вечернее богослужение в вашем храме? - В 17.00.

2. Поделиться чувствами (надо эмпатически выслушать). У меня тяжело болеет мама… - Ты так выглядишь, будто все так, что плакать хочется, да? - Не просто плакать… Я ее очень люблю. Кроме нее у меня никого нет. - Кажется, тебе не с кем это разделить? - Знаешь, ты первый, кто меня услышал, а не стал советовать докторов. Спасибо тебе!

3. Запрос на изменение (выслушать, возможно, потом поделиться опытом). Я измучился, вчера опять поругался с сестрой, не знаю, что делать. - Понимаю. Должно быть, сейчас тебе тяжко? - Да, чувствую себя ужасно виноватым. И не знаю, что с этим делать. - Знаешь, у меня тоже было… Тогда я впервые пошел на исповедь.

4. Вовлечь в некорр. взаимодействие (эмпатически выслушать, не вовлекаясь). По телевизору снова показывали кортеж епископа, откуда у них такие автомобили?! - Тебя это раздражает? - Не просто раздражает! Обидно: я впахиваю, а зарплата все та же, сам не могу автомобиль уже третий год поменять… И жена пилит…

Очень важно не перепутать эти четыре запроса. Внешне человек может спрашивать совета о книге по депрессии, а на самом деле – пытаться сказать, что ему очень плохо.

Понаблюдайте, какова ваша первая реакция на обращение к вам. Чаще всего встречаются советы или оценки – но, как вы видите, люди не так часто нуждаются в советах (конечно, если не хотят переложить ответственность с себя на вас), и еще реже – в чужих оценках.

Лишь в одном случае из четырех мы можем реагировать исключительно на уровне обмена информацией, в остальных трех следует прибегать к эмпатическому слушанию.

Эмпатическое слушание

Эмпатия – термин, введенный психотерапевтом К. Роджерсом. Эмпатия - это сочувствие, переживание того же, что и собеседник, умение поставить себя на место другого. Эмпатия несамодостаточна, она работает только в триаде: эмпатия, конгруэнтность (подлинность, искренность), принятие (я допускаю, что человек м.б. другим, не таким, как мне кажется правильным, - а быть самим собой). Теория эмпатии возникает в рамках герменевтики, основанной на феноменологии (Г.Гадамер), когда приоритет отдается субъективному миру, в противоположность объективной картине мира (О. Конт).

Отсюда – два разных подхода.

В старой парадигме консультирование предполагало, что вы просто знакомите человека с тем, «как правильно» – и он сам думает, что с этим делать. В случае с христианской проповедью это выглядит приблизительно так: «Вам плохо? Слово Божие говорит так-то  и так-то, покайтесь и живите так-то» (прямая проповедь).

Эмпатический подход предполагает нечто другое: «Я вас принимаю таким, какой вы есть сейчас. Расскажите мне все. Я готов вас слушать без советов и критики» – но при этом человек меняется. За счет чего это работает? Присутствие значимого Другого, сопереживание оказывается достаточным для изменений. А христианская миссия в такой ситуации может идти через личный опыт: «У меня вот так».

Как учиться эмпатии?

1.                  Погружение в мир другого человека. Представляю, как в описываемых обстоятельствах строится день, что волнует, и т.п. (интеллектуальная эмпатия).

2.                  Начинаю переживать его чувства, сочувствовать (эмоциональная эмпатия).

3.                  Обращаюсь к своему субъективному опыту, где я переживал что-то аналогичное. Это не вполне эмпатия, поскольку здесь я остаюсь в рамках своих переживаний, но тоже может помочь на нее выйти.

Важно! Самое главное – это внимательность, желание понять человека, «быть с ним». Если вы устали и не готовы слушать, возможно, следует честно признаться: «Простите, сегодня я не смогу быть вам полезен, слишком устал». Без внимательности эмпатия становится просто манипуляцией. В этом смысле интересен пример Р.Гвардини (введение к его книге «Господь»).

Техники

·       Уравнивание эмоциональных потенциалов: если человек пришел возбужденным, подстроиться – «Что такое?! Что случилось?!»

·       Телесная подстройка – отзеркаливать позу.

·       Повторение последнего слова (эхо), или предложения, но в вопросительной форме.

·       Прояснение. «Почему?» «Чем обусловлена ваша реакция?» «Правильно ли я понял, …», «Я не уверен, что ты имеешь в виду…»

·       Исследование чувств. Формула: Предикат неуверенности + называние чувства + предположение причины. «Может быть, вы чувствуете?.. Мне кажется, что вы…, потому что…» (Примеры вступлений: «Почувствовал ли ты…», «Наверное, еще ты подумал…», «Если бы я был на твоем месте, я бы почувствовал…», «Ты также? Ты имеешь в виду, что?..», «Может быть, ты чувствуешь?..», «Когда еще ты чувствовал также?»)

·       Резюмирование. «Значит, вы …»

·       Молчаливое внимание.

Поддержка – это дать другому возможность:

·       открыться, но не быть отвергнутым,

·       быть понятым, а не получить совет,

·       услышать значимые слова: ты важен и ценен.

Не путайте! От друга ждут искренности, миссионер полагается на Бога более, чем на себя, а от терапевта ожидается профессиональная помощь. Если вы попробуете с другом работать исключительно «на технике», без сочувствия и сопереживания, - вы можете потерять друга. Если вы попробуете консультировать по сложному вопросу, не владея техникой, вы можете травмировать человека. Если вы попробуете духовно поддерживать других или благовествовать без того, чтобы самим быть с Богом, вы очень быстро перегорите сами.

Рекомендовано по теме:

О.М. Красникова. Типичные ошибки в психологическом консультировании.http://fapsyrou.ru/publications/krasnikova/tipichnye_oshibki_v_75

Дополнения с точки зрения веры

Ст. Фаддей Витовницкий. Мир и радость в Духе Святом.Все заботы Богу предадим

Когда наши близкие рассказывают нам о своих проблемах, если в нас есть любовь, мы внимательно выслушиваем их, сочувствуем переживаниям и бедам, потому что Господь сотворил нас по любви, и мы — плод Божественной любви. Но и мы сами обременены своими трудностями, заботами, волнениями, слабостями, и нам необходимо освободиться от этого бремени, а это сделать под силу только Богу, ибо Он — Носитель нашей немощи. Нам всегда нужно быть в молитве, всегда обращаться к Нему за помощью, все заботы предавать Ему одному.

Когда нам уже не под силу выносить то, что обременяет нас, воззовем к Богу: «Господи, я не могу и своей немощи понести, а теперь на меня возложили еще это и то… Я не знаю, как мне решить все эти проблемы, не имею таких сил. Хочу помочь другим и не могу, а им может показаться, что я не хочу, и тогда я еще больше страдаю».И когда мы от всего сердца помолимся Богу, когда предадим Ему наши беды и беды близких, когда сложим их к Его ногам, тогда Он ослабит наши узы и устроит все по милости Своей. Пока мы не научимся этого делать, мы изо дня в день будем все больше и больше сгибаться под тяжестью забот, своих и чужих, и однажды уже вообще не сможем разговаривать со своими близкими, будем напряженными и раздражительными и скажем: «Прошу тебя, оставь меня, я не знаю, что мне с моими проблемами делать, куда мне еще твои».

Я все проблемы — и мои, и всех моих близких — предаю Богу и Пресвятой Матери Его, чтобы Они все устроили, и Они устраивают. А что я могу, когда и с собой не могу справиться?..

Ст. Порфирий Кавсокаливит. Поучения.

Самое лучшее миссионерство – поменьше слов!

Будем ревнителями (зилотис)! — воскликнул Старец Порфирий. — Ревнитель — это тот, кто от всей души любит Христа и во имя Его служит человеку. Любовь к Богу и людям — это неразлучная парочка. Горячее желание (патос), Божественный порыв (потос), слезы — с умилением, а не нарочно. Все от сердца!

Фанатизм не имеет никакого отношения ко Христу. Христианин пусть будет истинным. Тогда ты ни на кого не будешь обижаться, но любовь все будет покрывать (См.: 1 Кор. 13, 7). И по отношению к иноверцу оставайся христианином.

То есть ты относись к человеку вежливо, учтиво, независимо от его веры. Можно заботиться о магометанине, когда он нуждается в этом, поговорить и пообщаться с ним. Пусть будет уважение к свободе другого человека. Как Христос стоит у двери и стучит (См.: Откр. 3, 20), не насилуя, но ожидая, чтобы душа сама свободно приняла Его, так и мы будем стоять перед каждой душой.

При миссионерской работе надо использовать мягкие, тонкие средства, чтобы души не противодействовали и принимали то, что мы им преподносим: слова, книги. И кое — что еще.

Поменьше слов!

Часто слова звучат в ушах и нервируют. Молитва и жизнь отзываются в душе. Жизнь умиляет, возрождает и изменяет человека, в то время как слова остаются бесплодными. Самая лучшая миссионерская работа — это добрый пример, наша любовь, наша кротость.

Истинное миссионерство – своим примером

Выслушайте один пример…

Как — то раз один священник пошел на беседу с образованными людьми. Его взял с собой его двоюродный брат. Лектор многое сказал о марксизме. Слушатели воодушевились и в конце лекции разразились аплодисментами. Но, находясь еще на кафедре, лектор увидел священника и сказал:

— На нашей беседе присутствует батюшка. Было бы хорошо, если бы он осветил нам нашу тему с религиозной и философской точки зрения.

Он сказал это иронически, полагая, что смирит его и уничижит Церковь. Священник встал и начал говорить:

— Не знаю, что сказать тебе, детка моя, но я слышал вот что. Такой — то мудрец на такой — то странице говорит так — то и так — то. Такой — то мудрец на такой — то странице говорит так — то. Такой — так — то и так далее. Моисей говорит так — то на такой — то странице. Исайя — так — то. Давид — так — то, Христос — так — то. — И он продолжил свою речь цитатой из апостола Павла: — Где мудрец? где книжник? где совопросник века сего? Не обратил ли Бог мудрость мира сего в безумие? Но Бог избрал немудрое мира, чтобы посрамить мудрых… чтобы никакая плоть не хвалилась пред Богом… (1 Кор. 1, 20, 27, 29).

«Мудрец», лектор, затворил свои уста. Самым главным было то, что священник высказал все это с кротостью и без эгоизма. Это был владыка из Патриархии. Закончив, он сказал:

— Я ничего не знаю. Рассудите вы, что правильно.

В конце пристыженный лектор признался:

— Очень хорошо нам рассказал батюшка! Он опроверг все, сказанное мною.

Образование — великая вещь, когда сочетается с кротостью, приветливостью и любовью. Это так при любых обстоятельствах. Говорите, когда вы подготовлены к беседе на эту тему. Если не подготовлены, то говорите своим примером.

В беседах не многословьте о религии и тогда победите. Позвольте человеку, у которого другое мнение, изливаться, говорить, говорить… Пусть он почувствует, что встретился со спокойным человеком. Воздействуйте на него своей доброжелательностью и молитвой, а потом скажите немного слов.

Вы не достигнете ничего, если будете говорить резко, если, к примеру, скажете ему: «Ты говоришь ложь!» И что из этого выйдет? Вы — как овцы посреди волков (Мф. 10,16). Что вам делать? Внешне будьте невозмутимы, а внутренне молитесь. Будьте готовыми, будьте образованными, имейте дерзновение, но со святостью, кротостью и молитвой. Но чтобы поступать так, вы должны стать святыми.