самый долгий путь-задачи-изменить отношения с матерью-как это выглядит

Рассказывает доктор Таунсенд

Марк и Шеннон столкнулись с серьезной проблемой. У них был хороший брак, двое желанных детей. Но теперь, по мнению Шеннон, «Марк хотел все испортить». Семью впервые постиг кризис.

Все дело было в конфликте Марка с его матерью. Джой овдовела несколько лет назад, унаследовав от мужа, успешно занимавшегося бизнесом, довольно большую сумму. Она бы ла добра и преданна своим детям и внукам.

Свою любовь Джой помимо прочего выражала с помо щью дорогих подарков и материальной поддержки. Она была щедра и несколько экстравагантна; то покупала Марку и его семье прекрасные образцы антикварной мебели, то оплачи вала заграничную поездку и капитальный ремонт его дома. Марк и Шеннон были менеджерами среднего звена, так что помощь Джой они принимали с благодарностью: без нее они не могли бы вести подобный образ жизни.

Иногда возникала некоторая неловкость перед друзьями и соседями. Семья жила в окружении таких же менедже ров, и различие между их благополучием и финансовым поло жением соседей бросалось в глаза. Их спрашивали: «Вы что, ребята, в лотерею выиграли?» или «Ваша компания всем так платит?». Порой они ловили на себе косые взгляды и догады вались, что некоторые соседи им завидуют. Тем не менее они считали, что это уж проблема соседей, а не их собственная.

Но потом и у самой супружеской пары начались разно гласия. Марк изменил свое отношение к матери. Ее любовь лишала его свободы, он возмущался тем, что Джой постоян но вторгается в его семейную жизнь. «Я хочу быть самостоя тельным человеком, —– твердил он жене, — я больше не маль чик, которому все время нужна мать». Он постоянно возра жал Джой, провоцируя ссоры.

Его мать эти перемены застали врасплох и очень огор чили. Так неожиданно, ни с того ни с сего Марк вдруг пере стал с благодарностью принимать ее любовь и поддержку. Джой не могла понять, что она делает не так, поскольку Марк не решался на прямой разговор. Последовало несколько ссор, и Джой начала отдаляться от молодой семьи. Звонки, письма, а также подарки становились все более редкими.

Шеннон это просто убивало. Она-то ценила материаль ную помощь Джой, знала, насколько они нуждаются в ее ще дрости, чтобы поддерживать ставший уже привычным образ жизни. Шеннон опасалась, что благополучие, созданное Джой, будет разрушено неразумным поведением Марка. С какой стати Марк пытается убить «курицу, несущую золотые яйца»?

— Ничего страшного нет в том, что мама делится с на ми, — убеждала она мужа. — Она делает это из любви. Ей это приятно, и нам тоже. Неужели ты не можешь считать себя взрослым только оттого, что для тебя иногда что-то делают? Или ты хочешь, чтобы мы переехали в домик поменьше, ко торый будет нам по средствам?

— Ты просто ничего не понимаешь, — возражал Марк.

Они оба ничего не понимали, оба были и правы, и не правы. Когда супруги пришли ко мне посоветоваться, они оба искажали картину. Марк был прав в своем желании обре сти большую функциональную независимость, но напрасно упрекал свою мать в излишней щедрости; Шеннон справед ливо рассматривала движущий мотив Джой как выражение любви, а не стремление контролировать, но не понимала по требности Марка «покинуть мать».

Об этом сейчас и пойдет речь. Как мы выяснили в две надцатой главе, нужно расстаться с матерью в реальном, практическом, повседневном смысле. Человек задуман так, что он должен покинуть мать и построить собственный дом и собственную систему выживания. Сейчас мы опишем после довательность осуществления этой задачи, когда человек должен оставить роль ребенка и принять на себя реальные жизненные решения, функции взрослого среди взрослых.

САМЫЙ ДОЛГИЙ ПУТЬ

Расставание с матерью в повседневной жизни займет больше всего времени, поскольку будет достаточно трудно приспосо биться к новым отношениям с матерью и другими людьми. Но с этого и начинается самостоятельная жизнь, независи мость в различных областях жизни.

Это нелегкий шаг, и довольно часто его благие последствия заставляют себя ждать. В настоящей главе нам придет ся обсудить такие вопросы, как финансовая ответственность и зависимость от эмоциональной и материальной поддержки матери, В этих сферах мать может по-настоящему помочь де тям, это радует и ее, и детей. Подобно Шеннон, многие взрослые не замечают оборотной стороны того, что мать по– прежнему сохраняет роль матери.

Но оборотная сторона существует, даже если вы уже давно и далеко ушли из дома в физическом смысле слова. Пока вы не перестанете обращаться к матери с нуждами, ко торые вы обязаны удовлетворять самостоятельно, вы остае тесь пленником этих отношений — и нечего винить в этом мать. Как и Марк, вы можете восстать против ее «доминиро вания» или, как Шеннон, предпочтете ничем ее не расстраи вать. Однако и то и другое поведение недостойно взрослого человека, и то и другое — лишь реакция на свою зависимость вместо сознательного, автономного обустройства жизни со гласно собственным планам и ценностям.

Рассмотрим те задачи, которые вы должны решить, чтобы начать этот долгий путь.

ЗАДАЧИ

Прежде чем оставить мать, создайте собственный «дом»

Какой бы сложной, тяжкой или безумной ни казалась вам ситуация в отчем доме, не пытайтесь разорвать связь с матерью — «Американским экспрессом», пока не создадите, не укрепите и не разовьете собственную эмоциональную базу. Иными словами, опирайтесь на отношения с супругом, дру зьями, группой поддержки, церковью и психотерапевтом, компенсирующие отношения с матерью.

Помните: нельзя уходить в никуда. Если в глубине ва шей души все еще нет никого, кроме матери, если на самом деле вы все еще зависите только от нее и ни от кого больше, вы не сможете вынести изолированность, одиночество, кото рые последуют за попыткой освободиться. Некоторые люди попросту возвращаются после отделения к матери — «Амери канскому экспрессу» или находят себе ее точную копию и пе реносят такие же отношения на этого человека. Нечто подоб ное иногда наблюдается при выборе очередного партнера: новый избранник оказывается не шагом вперед, а тем же че ловеком в новой оболочке.

Вам может показаться, что вы уже имеете надежный «дом», поскольку у вас есть широкий круг общения. Однако если вы еще не расстались с матерью, скорее всего в вас дей ствует встроенная граница, не допускающая излишней бли зости в отношениях. Вы не слишком способны к болезнен ным переживаниям, зависимости от «чужих» и откровенному признанию своих недостатков. Эти стороны своей личности вы сохраняете для отношений с матерью, а все прочие отно шения остаются поверхностными.

Одна моя сорокалетняя знакомая живет в большом городе с мужем и детьми. Она не обзавелась близкими друзья ми, зато дважды в неделю звонит по междугородному теле фону матери, что и служит для нее эмоциональной поддерж кой. Таким образом, эта женщина лишь физически ушла из дома.

Может очень пригодиться обратная связь с людьми, ко торым вы доверяете. Если вы расспросите друзей о степени вашей близости с ними, ответы могут вас удивить. Одна моя знакомая получила такой ответ: «Жанин, мы много времени проводим вместе, в церкви и на детской площадке, но я вас совсем не знаю». Жанин была несколько смущена, но усвои ла этот урок и постаралась открыть надежным друзьям свое подлинное «я».

Примите поддержку друзей

Для создания собственного «дома» нам необходимы дружеские отношения, но их недостаточно, нужно всерьез воспринимать советы друзей. Друзья играют в нашей жизни двойную роль: они дарят свою привязанность и говорят прав ду. Привязанность служит для нас убежищем, где мы можем укрыться; правда высвечивает те части нашей личности, ко торые остались скрытыми, недостаточно развитыми, иска женными иди деструктивными. Другими словами, любовь помогает нам выслушать истину о самих себе.

Принять дружескую поддержку — вот ключ к построению собственного «дома». Отвечая на предложенные вам отношения поддержки, вы показываете другим: вы цените их так высоко, что готовы допустить их вмешательство в вашу жизнь. Вы открываете их взгляду многие сферы своей жизни, например, показывая:

— как строите отношения;

— насколько вы ответственны;

— как себя ведете;

— как строите свой брак;

— как воспитываете детей;

— состояние здоровья и свои привычки;

— свою духовную жизнь;

— состояние своих финансов;

— профессиональные навыки и планы;

— умение вести дом.

Это не так-то просто! Гораздо легче обращаться к другим людям лишь за утешением и приятным времяпрепровожде нием. Но нам нужны друзья, которые обнаружат наши «сле пые пятна», слабости и изъяны. Мы должны выслушать их, не впадая в агрессивность и не твердя, будто нас «не понимают». Вот основная подготовка к расставанию с матерью — « Американским экспрессом». Пока мы держим друзей на расстоянии вытянутой руки, мы втайне защищаем свой союз с покровительствующей матерью. «Мама не скажет, что я плохо обращаюсь с женой, она-то меня понимает». Но лишь внимая истине из уст близких друзей, мы строим и укрепляем свой новый дом. «Искренни укоризны от любящего» (Прит чи 27:6).

В отношениях с друзьями надо зайти гораздо дальше поверхностно-светского общения. Спросите их: «Как, по-ва шему, я справляюсь с уходом из дома? Вы замечаете какие– нибудь проблемы необрезанной пуповины?». И внимательно выслушайте их ответ.

Возьмите все на себя

Теперь начинайте развивать в себе отказ от самооправ даний. За все успехи и неудачи отвечаете вы сами. Люди, вос питанные матерью — «Американским экспрессом», склонны перекладывать вину на других и искать легкий выход. Всякий раз, когда в их жизни возникает проблема, мамочка тут как тут — пришлет чек, заступится, и ей неважно, кто прав, кто виноват. До тех пор, пока вы будете жить по этой схеме, вы не научитесь самостоятельно решать свои проблемы.

Оценивайте любую неудачу и трудность в своей жизни так: важна личность, а не обстоятельства. Прежде, чем искать виноватых вокруг — будь то друзья, враги или Сам Господь Бог, — разберите эту проблему с вашей точки зрения.

К примеру, не получив повышение по службе, не бегите к приятелю, чтобы обрушить на него жалобы на своего босса. Задайтесь вопросом: «Какие мои поступки помешали моему продвижению?». Если распадутся дорогие вам отношения, спросите себя: «Каким образом я разрушил их?». Если вы си стематически опаздываете, не валите вину на транспорт — о пробках было известно задолго до того, как вы впервые сели за руль автомобиля. Спросите: «Я опять запланировал черес чур много на один день?» или «Я опять слишком поздно вышел из дома?». Попросите друзей, чтобы они требовали с вас отчет по этим вопросам.

Дорожите своей супругой

Люди, воспитанные матерью — «Американским экспрес сом», часто превращают свой брак в хаос и ад. Они либо срав нивают жену с матерью (и не в пользу жены), либо целиком вовлекают супругу в свою жизнь, либо требуют, чтобы она становилась на их сторону в ссоре с матерью. Если это каса ется и вас, вам нужно научиться ставить супругу (супруга) выше матери. В брачный обет часто включается фраза «оста вив всех остальных». Это не значит, что надо отказаться толь ко от других возможных партнеров, это подразумевает также отказ от инфантильных отношений с матерью.

И опять же от вас не требуется покидать саму мать. Речь идет лишь о перемене ролей: благо вашего супруга становит ся для вас приоритетной ценностью даже по сравнению с благом матери. Говорите об этом почаще с партнером по бра ку, попросите его поддержки в сохранении этой величайшей ценности. Таким образом вы впустите наиболее важного для вас человека в глубочайшую часть своей души и научитесь истинной любви к тому, кто вам дорог.

Подключите мать к этому процессу

Как мы уже говорили, многие матери и не отрицают данной проблемы. Просто они сами были так воспитаны и не знают иного способа растить ребенка. Мама, быть может, охотно станет союзником в процессе вашего самоопределе ния, всячески поддержит ваше стремление стать независимой личностью. Нужно посвятить мать в происходящее. Если она окажется надежным другом, подключите ее к процессу. Одна моя знакомая, Лесли, сказала своей матери: «Мне с тобой чересчур легко, а мне требуется твоя помощь. У меня есть ключ от твоего дома, у тебя — от моего. Мы забегаем друг к другу, даже не позвонив предварительно. Я всегда могу поболтать с тобой. У тебя непременно найдется для меня обед или ужин. Ты всегда рядом, и в итоге я общаюсь с тобой больше, чем с мужем и друзьями. Встречу с тобой не нужно планировать, не нужно ничего готовить». Женщины вернули друг другу клю чи, и теперь Лесли приходилось звонить перед визитом. Дисциплина помогла: Лесли развила в себе способность ответственно подходить к отношениям с друзьями. Мать Лесли гор дилась тем, что приняла участие в этом процессе.

С другой стороны, мать может и обидеться, если вы по просите ее помочь вам отделиться от нее. Если так, не нужно на нее давить. Вам помогут люди из группы поддержки.

Решите финансовые вопросы

Чак Свиндолл говорил: «Хотите узнать о духовной жиз ни человека, загляните в его чековую книжку». К нашему случаю это тоже относится. Состояние финансов — один из наиболее очевидных и поддающихся измерению показателей того, насколько успешно проходит отделение от матери — « американского экспресса». Пока человек не достиг незави симости, непременно обнаружится какой-нибудь «финансо вый симптом»: то ему помогают уплатить налоги, то он полу чает роскошный подарок, то некую сумму на неотложные нужды, то его детям достаются дополнительные занятия или иные привилегии, без которых в противном случае пришлось бы обойтись.

Возьмите свои финансы полностью в свои руки и на учитесь жить по средствам. Может быть, придется несколько уменьшить запросы, научиться планировать, копить и как-то удерживаться в рамках того, чем вы располагаете. Отказаться от «спонсорства» очень нелегко. Неприятно каждый раз заду мываться: «Могу ли я себе это позволить?». Гораздо легче спросить: «Нужно ли мне это?». Обратитесь к советнику по планированию бюджета или к опытному другу, разработайте программу и наметьте день, начиная с которого, вы сможете обойтись без чеков от мамы. Сами по себе мамины подарки «не страшны», главное, чтобы вы не привыкали рассчитывать на них. Можно с удовольствием получить чек из дома, но не стоит с надеждой дожидаться его.

Вы хотите занять деньги у мамы? Не лучше ли начать откладывать собственные сбережения, чтобы купить нуж ную вещь? Если заем совершенно необходим, вы должны договориться с матерью, словно с банком, обеспечив ей все гарантии и выгоды, которые получил бы любой кредитор. Заключите с ней договор, выплачивайте проценты и пени, если опоздаете с расчетом. Нельзя следовать схеме, соглас но которой мама сперва одолжит вам приличную сумму, а потом, если выяснится, что вернуть вы ее не в состоянии, останется ни с чем. Не бойтесь, что мать будет слишком да вить на вас, — не захочет же она выбросить внуков на улицу. В конце концов проигравшей в любом случае окажется мать.

Ответственно подходите к функциональнымзадачам

Слишком много людей полагаются на мать в тех обла стях, за которые им давно пора отвечать самим. Это не дает им возможности вырасти и научиться ответственности. Вы должны полностью положиться на свои силы и сами:

— стирать свои вещи, не принося их маме;

— самостоятельно покупать мебель. Мать может пода рить вам какой-то предмет обстановки, но не весь гарнитур;

— разбираться со страховкой;

— подбирать няню своим детям, чтобы не зависеть от матери в этом вопросе;

— планировать развлечения в соответствии со своими, а не с мамиными финансами;

— делать домашнюю работу: забирать детей из школы, покупать продукты, убирать дом. Мамина помощь должна быть добровольной и не систематической:

— отправляться в отпуск на сэкономленные вами день ги, от мамы вы можете принять такой подарок разве что в порядке исключения;

— принимать самостоятельные решения. Выслушайте мамин совет, но решайте сами.

Воспитывайте своих детей

Взрослые, не расставшиеся в эмоциональном плане с отчим домом, пытаются «подружиться» со своими детьми. Они боятся авторитета и отчуждения, которые привнесет в их отношения с детьми роль «взрослого». Они также пугаются того, что эта роль будет способствовать их отчуждению от ма тери. И вот они принимаются играть с малышами, обмени ваться секретиками, забавляться и дурачиться. Однако им трудно заботиться о ребенке, возражать ему, структурировать его жизнь, сдерживать его эмоции.

Вы должны быть нормальными родителями, это важно не только для ребенка, но и для вас самих. Принимая на себя эту роль, вы становитесь взрослым человеком и уходите от матери в собственный дом.

Берите на себя ответственность за развитие своей личности

Эта задача несколько приятнее остальных, поскольку, взяв на себя ответственность за развитие зрелых составляю щих своей личности, вы получите от этого определенную пользу. Другими словами, не только большим привилегиям сопутствует большая ответственность, но и большая ответственность награждается большими привилегиями. Вам понра вится быть ответственным, независимым, взрослым челове ком в трех важных аспектах.

Способности.Прежде всего развивайте свои уникаль ные способности, таланты и возможности. В чем-то вы ма стер — в области искусства, бизнеса, спорта, духовной жизни или профессиональной карьеры. Может быть, ваш талант проявляется в самой организации жизни или в каком-то ва шем хобби. В любом случае, это признак взросления.

Половое созревание.Еще одно преимущество ухода из дома — возможность осознать и привести в порядок половую жизнь. Вероятно, вам нужно полностью освоиться с ролью мужчины или женщины, а может быть, теперь вам удастся возрасти в нежности и любви к партнеру по браку. Как пра вило, покинув отчий дом, люди ощущают, как расцветает их сексуальность.

Умение рисковать.Когда вы перестанете зависеть от ма тери, вы сможете сами рисковать, т. е. мечтать, пробовать, сталкиваться с такими возможностями и опасностями, о ка ких мать и не думала. Вам открываются возможности сме нить профессию, попутешествовать, изменить образ жизни, совершить культурные и духовные открытия. Эти мечты нуж но основывать на подготовленной вами надежной базе. Будьте способны взять на себя полную ответственность. Все это совпадает с заповедью Бога: «Наполняйте землю, и обла дайте ею» (Бытие 1:28).

ИЗМЕНИТЬ ОТНОШЕНИЯ С МАТЕРЬЮ

Оставить мать — «Американский экспресс» означает оставить свою прежнюю роль при ней и динамику жизни, а не саму мать. Можно сохранить хорошие отношения с ней, однако эти отно шения будут меняться по мере того, как изменяетесь вы сами.

Путь к дружбе

Начинайте смещать свои отношения с матерью в сто рону дружбы, т. е. взаимного и равного общения двух взрос лых в отличие от отношений между маленьким ребенком и родителями, в которых малыш полностью зависит от матери эмоционально и функционально. Дружба с матерью — не основа выживания, это искреннее наслаждение обществом друг друга. Вы любите мать, но больше не нуждаетесь в ее по мощи для выживания.

Дружба может включать в себя приятное для вас обоих времяпрепровождение, например, посещение мероприятия в клубе или совместный поход в театр. Истинная дружба требует некоторого самопожертвования, например, вы соглашаетесь сделать ради матери что-то, чего вам самому не хочется и не нужно. Участие в затеянной матерью вечеринке в саду или в церковном собрании может показаться скучным, но друзья идут на такие уступки друг другу. Взрослые могут щедро давать друзьям, не предъявляя счет, и радуются их радости.

Получайте подарки, а не необходимое

В предыдущем разделе мы уже говорили, что нет ничего дурного в том, чтобы получать от матери подарки в виде денег, вещей или физической или моральной поддержки. Быть мо жет, ей хочется поделиться с вами своим достатком — в таком случае примите и благословите дающего. Однако мамины под арки всегда должны быть для вас неким «избытком», а не тем, в чем вы нуждаетесь, на что рассчитываете, от чего зависит ваш бюджет. Избегайте этой ловушки, иначе вы утратите власть над собственной жизнью. Принимайте подарки с бла годарностью, но на этом и установите границу для себя и своей матери.

Решите, в какой форме помогать

Как вам вернуть долг матери? Она стареет и слабеет, и все больше нуждается в эмоциональной и практической по мощи. Ей нужно уделить время, деньги, что-то посоветовать, выполнить какое-то поручение, привести в порядок дом. Вы обязаны отплатить ей добром за все, что она для вас сделала. Иисус сказал, что те, кто отказывает родителям в помощи в час нужды, идет против Него, «устраняя слово Божие преда нием» своим (Марка 7:13).

Выплачивая долг матери, вы занимаете свое место в ря ду взрослых людей и позволяете матери перейти к золотой эпохе жизни, освободив ее от части обязанностей и ответственности, лежавших на ней прежде. Вы поступаете согласно принципу, предписанному Богом: по Его замыслу, и самые молодые среди нас, и самые старые нуждаются в защите и по мощи, а те, кто стоит между ними, берут на себя основную часть ответственности за самих себя, свою семью и общество в целом. Помогая матери, вы становитесь на свое место в че ловеческой иерархии.

Сложнее точно вычислить объем «причитающегося» с вас. Достаточно ли посещать мать раз в году или нужно отве сти ей комнату в своем доме? Обсудите это со своей группой поддержки.

Задайте себе несколько вопросов:

— Велика ли нужда вашей матери?

— На какие ресурсы она может рассчитывать для удо влетворения своих потребностей (друзья, церковь, сбережения и т. д.)?

— Каков ваш уровень ответственности? Как складыва лись ваши отношения в прошлом и настоящем?

— Каковы ваши ресурсы и обязанности? (Имейте в ви ду, что ваша семья должна стоять на первом месте.)

— Скажется ли помощь матери на удовлетворении по требностей членов своей семьи, или у вас хватит средств на всех?

Решите, будете ли вы выступать в роли «родителя» по отношению к матери

Иногда «выплата долга» выходит за разумные пределы. Недавно в самолете две женщины (психотерапевты!), сидев шие рядом со мной, спросили, что я пишу. Я как раз работал над этой книгой. Их, похоже, очень заинтересовал «фактор матери», и тогда я спросил, почему это кажется им важным для них самих или их клиентов. Одна из моих попутчиц ответила: «Вот что я вам скажу: мне сейчас сорок пять лет, а маме семьде сят два. Мама теперь полностью зависит от меня. Что мне де лать? Кажется, что я превратилась в мать, а она в ребенка».

Моя собеседница описывала ситуацию, типичную для выросших детей матери — «Американского экспресса». Ста рея, мать словно регрессирует, все больше нуждается в помо щи, становится требовательной, даже пытается манипулиро вать детьми, если они обращаются с ней не так, как ей бы хотелось. Эта проблема отличается от той более практической и реальной ситуации, которая описана в предыдущей главе. То был вопрос ответственности, денег и помощи, это вопрос от ношений, поддержки и времени.

Ситуация сама по себе заурядная. Многим взрослым людям кажется, что они должны обеспечить матери всесто роннюю поддержку в ее преклонные годы. Они желают сде латься лучшими, надежнейшими ее друзьями, советчиками во всех ее медицинских, эмоциональных и социальных про блемах. Иногда матери хочется, чтобы дети вникали во все подробности ее жизни. Одна пациентка говорила мне: «Такое впечатление, что я — мама, которая готовит обед на кухне, а она — семилетняя девочка, только что вернувшаяся из шко лы. Она хочет присесть к столу и за стаканом молока с шоко ладным печеньем рассказать мне, что произошло на переме не, и что интересного было в классе, и какие проблемы нако пились у нее за день».

Взрослые дети разрываются между чувством долга, ви ны и раздражения. Они наживают себе конфликты с партне ром по браку, который начинает напоминать: «Я женат на те бе, а не на твоей маме». Всем угодить невозможно, а в резуль тате все остаются недовольны.

Даже при здоровых отношениях с матерью иные люди пытаются взять на себя часть ответственности и подключить ся к ее «системе поддержки». Главное — помнить, что вы лишь одно звено в этой системе. Не превращайтесь ни в ее «мать», ни в лучшего друга. Помогайте матери, но не при нуждайте себя делать для нее все или быть для нее всем.

В идеале мы должны пускать в жизни все более и более крепкие корни, т. е. с течением времени все глубже и глубже развивать отношения. Хорошие отношения расцветают и с годами приносят все больше удовлетворения. Мужчина мо жет похвастаться закадычными друзьями, с которыми он пи кируется вот уже сорок лет; женщины чувствуют духовную связь с теми, о ком они знают каждую мелочь — и радости, и печали.

Проблема матери — «Американского экспресса» заклю чается в том, что, даже если у нее имеется широкий круг об щения, все свои надежды она возлагает только на детей. Дети для нее — что-то вроде «пенсионного фонда» эмоций. Когда же они погружаются в свои интересы и собственную жизнь, мать чувствует себя покинутой, а детей терзают угрызения совести.

Если у вас такая ситуация, определите для себя, что вы можете дать матери в качестве друга. Примите в расчет свое свободное время, обязанности перед самим собой, Богом, се мьей, работой и друзьями. Дайте матери столько, сколько можете дать, и помогите ей найти новых друзей или углубить те отношения, которые уже есть. Вместе с ней пройдите по соседним кварталам, обойдите церкви, загляните в клубы об щения и кружки по интересам. Дайте ей понять, что вы с го товностью тратите на нее время, но провести с ней можете лишь столько времени, но не больше. Некоторым моим зна комым матери звонили из других штатов по нескольку раз в неделю, превращая своих детей в личную систему поддерж ки. Результат вдвойне печальный: дети злятся, а мать все рав но чувствует себя покинутой, одинокой, ей все мало. Конеч но, телефонный разговор не утоляет жажду общения, а матери, как и всякому другому человеку, нужна живая компания.

Изучите свой гнев

Дети матерей — «Американских экспрессов» часто стара ются подавить в себе гнев или обиду, не считая возможным обнаружить эти чувства при матери. Гнев — это симптом какой-то проблемы. Прежде всего надо выяснить, что вызывает гнев, а затем использовать это знание в своих отношениях с матерью.

Мать — «Американский экспресс» вызывает два вида гнева: возмущение ее вторжением и разочарование. Обратитесь к своей группе поддержки, чтобы научиться отделять одно от другого. С виду эти проявления гнева кажутся одинаковыми, но природа их принципиально различна. Первый вид гнева полезен и для вас, и для матери, второй — только для вас.

Возмущение вторжением — это реакция на нарушение матерью вашего личного пространства, на ее жалобы, что вы мало времени проводите с ней, на ее требования уделять ей больше внимания, чем вы можете. Как правило, этот гнев связан с реальностью, он вызван тенденцией матери не ува жать ваши границы и потребности взрослой жизни. Вам при дется противостоять требованиям матери, объяснить ей ситу ацию и помочь приспособиться к вашим границам. Этот гнев полезен, поскольку он помогает вам очертить свою террито рию, не утратив при этом любви к матери.

Разочарование возникает в тех случаях, когда человек цепляется за прежние мечты о матери — какой она была прежде и даже какой она никогда не была. Если мама ведет себя не так, как хотелось бы, более инфантильные люди ис пытывают гнев и обиду. К примеру, вам хочется, чтобы она уважала вашу потребность вести собственную жизнь и ваши взрослые решения. Этим гневом не стоит делиться с матерью, он возникает из не удовлетворенных в детстве потребностей и обид, которые теперь следует обсуждать с группой поддержки. Пусть ваши друзья помогут вам и утешат вас, а затем идите дальше. Скорбь освободит вас и позволит принять мать такой, какая она есть, а не винить ее за то, что она не может стать другой. Так вы сможете больше сблизиться с реальным человеком, с которым у вас сейчас формируются дружеские отношения.

Свекровь и теща

И в заключение два слова насчет тещ и свекровей. Ког да мы только приступали к написанию этой книги, мы рас спросили множество друзей и знакомых об их отношениях с матерями и получили три стандартных ответа: «Мне нужно пересмотреть свои отношения с матерью!», «Моей жене (му жу) нужно пересмотреть отношения с матерью!» и «Мне нужно пересмотреть отношения со своей тещей (свекро вью)». Достаточно часто вместо проблемы матери мы встре чаемся с проблемой тещи или свекрови.

Эти проблемы возникают в том случае, если ваша жена (муж) не прекращает прежних отношений с матерью — «аме риканским экспрессом». Вы все время втягиваетесь в ссоры и споры между женой и ее матерью. Это столь же мучительно и непереносимо, как и проблемы с собственной матерью.

Вам могут пригодиться два совета. Во-первых, в чем бы ни заключалась проблема вашей тещи (свекрови), вам нужно про яснить свои отношения с женой (мужем). Не пытайтесь убедить своего партнера по браку отделиться от матери, но покажите ему, что — неважно по какой причине — он не проявляет достаточно го внимания к вам. Вы можете сказать, например:

— я чувствую себя одинокой, когда ты так много вре мени проводишь вне дома;

— я не могу оправдать твою безответственность в фи нансовых вопросах и буду вынуждена принять опре деленные меры, чтобы защитить себя;

— когда мы спорим и ты уходишь от разговора и бе жишь звонить матери, это еще больше отдаляет нас друг от друга. Мне кажется, что ты вовсе меня не це нишь, что не я занимаю первое место в твоей жизни;

— ты постоянно рассказываешь мне о своих конфлик тах с матерью. Мне уже кажется, что она каждый ве чер сидит вместе с нами за столом. Я бы предпочла побыть наедине с тобой. Не мог бы ты обсудить эти проблемы со своей группой поддержки?

Только после этого займитесь своими отношениями со свекровью (или тещей). Если она склонна критиковать вас, не прибегайте к защите супруга — поговорите с ней напря мую. И, напротив, если она рвется обсудить с вами проблемы своего сыночка, посоветуйте ей обсуждать их с ним, а не с ва ми. Соблюдайте четкие границы и избегайте постоянно воз никающих треугольников. Таким образом вы сбережете свои нервы и, возможно, в конце концов построите неплохие отношения со свекровью.

КАК ЭТО ВЫГЛЯДИТ

Вот два примера, демонстрирующие, что может про изойти, если вы выйдете из отношений с матерью — «амери канским экспрессом» и возьмете на свои плечи бремя соб ственной взрослой жизни. В первом случае мать приняла пе ремены неблагосклонно. Во втором она порадовалась им.

1. Меган, молодая женщина двадцати с небольшим лет, с помощью группы поддержки работала над тем, чтобы об рубить канат, связывавший ее с матерью. Она все еще жила с мамой, но теперь начала осознавать, что предпочла бы посе литься отдельно. Она получила хорошую работу, накопила де нег и через пару месяцев сняла квартиру. Меган искренне на слаждалась равноправными отношениями с ровесниками, хо дила на свидания, набиралась нового опыта в реальном мире. Наконец-то молодость сделалась для нее тем продуктивным, полным переживаний периодом, каким она и должна быть.

Мать отнеслась к этому непросто. Она не понимала, с какой стати дочь должна переезжать. Она говорила Меган: «Пока у тебя нет мужа, с которым придется жить, тебе не стоит уезжать из дома». Переезд дочери казался ей преда тельством их отношений, и она не стеснялась напрямую вы сказывать свое мнение. Мать также пыталась заманить Меган домой, обещая ей финансовую поддержку. «Если ты вернешься домой, ты будешь сама себе госпожа, тебе не придется беспокоиться о деньгах». Однако когда Меган от клонила приглашение, мать не на шутку обиделась и пре рвала отношения.

Меган временами приходилось нелегко. Бывали перио ды, когда она питалась бутербродами с арахисовым маслом и проводила вечера с видеофильмом и попкорном, вместо того чтобы ходить в рестораны и на спектакли. Однако самостоя тельная жизнь стоила таких жертв. Меган недоставало поддержки матери, и ее негативная реакция очень задевала девушку, но она искренне говорила: «Мама поставила вопрос ребром: или она, или я. Я бы хотела сохранить «нас», но у нее это не получалось. Мне пришлось выбрать себя». Будем наде яться, мать со временем сумеет восстановить отношения, но Меган не может просто сидеть и дожидаться этого момента — она должна строить свою жизнь.

2. Брендан оказался в иной ситуации. Когда он вырос, его мать — «американский экспресс» превратилась в «ребен ка». Проблемы начались после того, как Брендан женился на Джине и у них появились дети. Мать звонила по нескольку раз в неделю и жаловалась, что ее совсем забросили и не на вещают.

Опираясь на поддержку жены и друзей, Брендан решил поговорить с матерью и объяснить, что он нуждается в ее дружбе, но необходимы определенные перемены в их отно шениях. Маме тоже нужно найти собственных друзей, а Брен дан и Джина готовы помочь всем, чем сумеют. Высказать все это было нелегко: Брендан боялся задеть чувства матери.

Разговор опечалил его мать, однако, будучи человеком честным, она сумела признать наличие проблемы, приняла предложенную Бренданом помощь, и они вместе объездили округ и город в поисках служб социальной помощи и групп общения. Мама была счастлива, обнаружив хорошую цер ковь и присоединившись к добровольцам, обслуживавшим больницу. Она начала работать там два раза в неделю.

Брендан с женой и детьми регулярно навещал маму и постоянно звонил. Они хорошо проводили вместе время, и их отношения качественно изменились по сравнению с прежними. Раньше мать только и говорила о своем одиночестве и заброшенности, теперь же ее переполняли интересные истории о прихожанах ее церкви и работе в больнице, она стала проявлять подлинный интерес к жизни детей и внуков. Детям нравилось показывать бабушке школьные рисунки и поделки. Теперь Брендану и самому хотелось почаще захо дить к маме, поскольку на него больше не давила ответственность за нее.

Годы шли, но для матери Брендана они словно обратились вспять: она начала путешествовать, у нее появились новые увлечения, новые знакомства. Она становилась все более интересным собеседником для своего сына. Прежде он и не догадывался, как много общего у него с матерью. Годы взрос ления оказались благими для обоих.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Мы разобрали шесть типов матери, связанные с ними про блемы и методы решения этих проблем. Надеемся, что, если вы распознали свой случай в каком-либо из описанных выше, вы сможете теперь выполнить указания и развить в себе те качества, которые не удалось воспитать в детстве. В следу ющем разделе мы обсудим специфические последствия воспитания для мужчин и женщин.