Введите сюда краткую аннотацию
Протоиерей Максим Первозванский: «За многодетность агитировать не буду»
Когда-то в России почти каждая семья была многодетной. Но все изменилось. Сейчас многодетность считается чем-то особенным, скорее неблагополучным. А ведь, возможно, такая семья — реальный шанс для страны на будущее. С какими трудностями сталкиваются сегодня многодетные, как их преодолевают и в чем настоящее счастье «длинного» родительства — рассказывает протоиерей Максим Первозванский. Папа девятерых детей и дедушка девятерых внуков.
Непонятно — значит опасно
Люди видят в многодетности претензию на оригинальность. Как такое может сегодня существовать! Зачем? А первая реакция на что-то необычное — страх. Непонятно — значит опасно.
Вот ваш ребенок пошел в новую школу. Что вы ему скажете? Какие напутствия дадите?
— Я скажу: ничего не бойся. Все будет хорошо.
— А я скажу: не выпендривайся!
Многодетные — те, кто «выпендриваются» с точки зрения остального общества. И воспринимаются они как люди безответственные.
В этом есть доля истины. Безответственных и асоциальных много среди многодетных родителей. Они рожают, не особенно задумываясь, что будет дальше. Им некогда думать. В перерывах между алко- и наркоугарами они приносят очередного ребенка из роддома. И не парятся, как и где будет этот ребенок расти. Но есть другие многодетные — ответственные. Их тоже много. Они еще более непонятны для общества.
И обе категории многодетных вызывают неприятие этого общества.
На Бога надейся, а сам не плошай
Есть популярная фраза:«Если Бог даст детей, то даст и на детей». Мы можем дальше развить ее, распространяя на другие сферы жизни. «Даст Бог болезни — даст и лекарство. Даст проблему — даст и решение». И так далее. И самому ни о чем думать не надо. Я знаю людей, которые так и рассуждают, не принимая на себя ответственность за свою жизнь. Полностью перекладывая ее на Бога.
Когда был моложе, теоретически соглашался с этой фразой. Хотя сам на практике старался не избегать ответственности. Но со временем увидел, что практика не всегда и не во всем соотносится с теорией. И сейчас больше соглашусь с хорошей русской поговоркой: «На Бога надейся, а сам не плошай».
Кстати, в Священном Писании нет фразы: «Даст Бог детей, даст и на детей». Это всего лишь народная мудрость. Зато там есть обоснование деторождения. «Плодитесь и размножайтесь» — сказал Господь в раю Адаму и Еве (Быт 1:28).
Жилищный вопрос может не решиться всю жизнь
За эти годы я видел разное. Видел, как Бог «давал на детей», и видел, как «не давал».
Мне самому грех жаловаться. Мы получили все необходимое для рождения и воспитания наших детей. Пятеро из девяти родились в 90-е. А семеро у нас было к 2002 году, когда еще никто не понимал, кончились уже 90-е или нет. Но мы не особенно задумывались о том, на что будем поднимать детей. И у нас все получилось.
Квартиру получили от государства. Тогда в Москве многодетным выделяли квартиры. А в Подмосковье квартиры таким семьям не выделяли. Наши знакомые, в семье которых восемь детей, так и живут в двухкомнатной квартире. Сейчас, правда, они получили выплату, и появилась возможность расшириться. Но возникает вопрос: а что, Бог многодетные семьи в Подмосковье меньше любит, чем в Москве?
Нет, конечно. Тут бы хорошо подключиться государству, а не пенять на Господа.
Есть опыт Венгрии. Там молодая семья в ЗАГСе имеет право взять беспроцентную ипотеку. С рождением первого ребенка погашается 30%, с рождением второго — еще 30%. С рождением третьего — ипотека полностью аннулируется.
У нас такого нет и в помине. Жилищный вопрос может не решиться всю жизнь. Поэтому надо определенную меру ответственности включать. И быть готовым к тому, что никто тебе не поможет.
Одна из причин неприязни ко многим многодетным — их убежденность, что им все должны только по факту наличия у них детей. Не все, конечно, считают так. Но многие. Аргумент такой: «Я рожаю. Я для государства стараюсь». А другие не понимают, почему они что-то кому-то должны, если семьи сами сделали свой выбор.
То, что я — многодетный отец, только мой выбор. Мой и моей жены.
Правило «+1»
Люди, видя, что от государства помощи не будет, не торопятся рожать много детей. И получается, что у нас рожают либо безответственные, либо люди с принципами. Например, религиозными. И чаще — других конфессий. Оглянитесь — много ли вы видите многодетных родителей в наших храмах?
Есть правило «+1», которое позволяет соединить надежду на Бога и меру личной ответственности в этом вопросе. Например, у тебя нет детей — рожай! Если ты, конечно, не на вокзале живешь. Родил одного — а когда все более-менее устроилось, и ты понимаешь, что одного ребенка можешь прокормить, — рожай второго. Такое поступательное движение будет в сторону многодетности.
А вот если у тебя принципы, и ты решаешь сразу десять детей завести, при этом не знаешь, как одного прокормить… Вот и начинаешь удивляться потом: «Господи, как же так? Ты вроде обещал на детей дать?» А тут приходят органы соцзащиты и смотрят, каким просроченным майонезом ты детей кормишь. И начинаются серьезные проблемы.
Мы не бедные, мы многодетные
Моя жена родила девять детей — это много. В 50 лет она вышла на пенсию. Но это социальная пенсия, такая же, как если бы она всю жизнь бездельничала. Это обидно.
Как и то, когда тебе говорят, что можно оформить пособие как малоимущему. А я не хочу как малоимущий оформлять пособие и доказывать, что я бедный. Я хочу оформить его как многодетный. А у нас по факту многодетности нет никакой поддержки от государства.
Понятно, что у государства своя логика. Но ведь супермногодетных очень мало. В начале 2000-х в Москве семьям с семью и более детьми давали машину — газель «Соболь». Нас тогда собрали вместе для торжественной передачи ключей. Подчеркиваю, со всей Москвы. И мы смогли посмотреть друг на друга. В многомиллионном городе нас было тогда столько, что мы могли друг на друга посмотреть!
Трудности точно будут
Любая жизнь, любой брак — это не история, в которой должно быть всегда весело. По официальной статистике, у нас на 10 браков — семь разводов. У православных — немногим меньше. Это значит, что люди подходят к черте, когда уже не могут видеть друг друга. Смысла продолжать совместную жизнь нет. Человек подходит к границам себя, своих возможностей. И в многодетной семье то же самое. Только вопросы, вызовы и кризисы чуть другие.
Я недавно венчал пару. После венчания мы немного посидели в трапезной. Гости говорили обычные напутственные слова, которые говорят на свадьбе. Что жизнь длинная, что будет трудно, но вы справитесь. Жених сидел грустный, слушал. А потом вскочил и горячо так заговорил: «У нас все будет всегда хорошо! Мы любим друг друга! Почему вы думаете, что у нас будут трудности?»
Будут! Но это не должно навевать тоску. А должно становиться задачей.
Бывают моменты, когда руки опускаются. И ты понимаешь, что ничего не можешь сделать. И тогда, как сказано в Священном Писании: «Возверзи на Господа печаль твою, и Той тя препитает» (Пс 54:23). И даже если опыта молитвы нет, то внутри своими словами ты все равно просишь Господа как-то разрулить твою ситуацию.
Дисциплина — основа выживания системы
Семья — это система. И как любая развивающаяся система, она проходит определенные этапы в своем развитии, сталкивается с кризисами.
Кризисы в много- и малодетных семьях могут отличаться. Многодетным проходить кризисы может быть тяжелее. Вы сегодня видите семью, где все хорошо, а через пару лет смотрите на них — все пошло вразнос. Люди друг друга ненавидят. Прошло еще несколько лет — и опять все хорошо. Если, конечно, семья смогла пройти через этот кризис.
Порядок в многодетной семье невозможен без строгой дисциплины по типу монастыря или армии. Все по уставу — подъем, отбой. И если у тебя режимные моменты зарегулированы, можно выделить время и для себя. Например, мы точно знаем, что в 9.30 отбой. Настоящий такой отбой — зубы вычищены, сказки прочитаны, дети в кроватях. И час времени, что у нас есть до сна, мы тратим на себя. Иначе никак.
Негатива в многодетных семьях много. Но он есть и в малодетных семьях. А есть проблемы, которые в многодетной семье решаются автоматически, а в малодетной требуют больших усилий.
Например, если ребенок один дома, мама должна быть все время с ним. Если детей двое, они уже сами играют с собой. У мамы появляется свободное время. Старшему можно что-то поручить. Например, подготовку к учебе младшего.
Личное пространство — только мечта
Город не предназначен для многодетности. Это касается всех сфер жизни. И трудно каждому обеспечить то самое «личное пространство».
Выход — загородный дом? В деревне свои проблемы. Как быть со школой, кружками, культурной жизнью? Если, конечно, семья полностью не уходит в дауншифтинг.
Но в результате многие семьи так и ютятся в двушках, трешках и не о каком личном пространстве даже не мечтают. Хотя мои знакомые многодетные — скромные люди. Им много не надо. Они умеют обходиться малым. Можно и в секонд-хенде нормально детей одеть. Питаются скромно, но никто не голодает. А вот квартирный вопрос как был неразрешим, так и остался.
Даже если есть трехкомнатная квартира, где родители с грудничками в одной комнате, мальчики в другой, девочки — в третьей. Как быть с точки зрения элементарного режима, когда часть детей уже взрослые, учатся в институте, а часть — малыши?
Быть нянькой для младших и не сломаться
Бытует мнение, что старших детей загружают больше младших, используют как нянек. Но в этом нет ничего плохого. Старшие дети часто потом сами выбирают путь многодетности. У моей старшей дочери пятеро детей. У второй — трое. Их не сломало то, что они помогали нянчить младших.
Но так бывает не всегда. Знаю много семей, где взрослые дети говорили, что никогда не станут многодетными родителями.
Парадокс в том, что родители и дети по-разному оценивают то, что происходит. Мне кажется, что им было трудно и некомфортно в какие-то тяжелые моменты в прошлом. А они вспоминают то время как самое счастливое.
Нельзя специально сделать ребенка счастливым. Знаю примеры благополучных семей, где все делалось для ребенка. А он вырос нытиком. И наоборот, дети, выросшие чуть ли не в детдоме, с кучей психологических травм, довольны своей жизнью.
Как говорится, какое бы у тебя ни было счастливое детство, в тридцать лет все равно будет что рассказать психотерапевту.
Понять, чего не хватает детям, и дать им это
Многодетные семьи тоже бывают неполными. И здесь работает компенсаторный эффект. Функцию отца берет на себя старший сын. Да, бывали случаи, когда это ни к чему хорошему не приводило. Но бывает, что это единственный способ выжить. Не в физическом смысле выжить, а сохранить семью.
Важно понимать, чего не хватает детям. Если мужского воспитания — надо привлечь в семью мужчину, дедушку, например. Хотя я видел, что и бабушка может взять на себя эту роль, реализуя мужское начало. Если нет возможности привлечь мужчину, тогда детей надо отправлять туда, где это мужское начало есть. В турпоход, например.
Важно, чтобы ребенок увидел, как вообще в семье взаимодействуют муж с женой.
Но здесь, как в анекдоте про врачей, которые долго боролись за жизнь пациента, а он все равно выжил. Родители могут долго и упорно воспитывать дитя, а оно вырастет нормальным человеком. Потому что то хорошее, что есть в моих детях, — не всегда результат моего воспитания. Но при этом усилия моей супруги колоссальны и успешны. Поэтому все равно надо искать способы, прикладывать усилия. Но при этом понимать, что в какой-то момент может получиться то, на что ты даже не рассчитывал.
Диалектика выбора
Есть старая монашеская мудрость. Если бы люди хоть немного представляли, сколько радости, утешения, счастья и благодати выпадают на долю монахов — все пошли бы в монахи. Но если бы они знали, сколько сложностей, проблем искушений, боли и слез ожидает монаха, в монахи не пошел бы никто.
Такая же диалектика и в многодетной семье.
В нашей жизни бесконечно много радости, счастья, любви и утешения. И это не исключает множества проблем. И ощущение, что ты не один, дает колоссальную поддержку.
Поэтому я не вижу поводов для пессимизма. Хотя и не буду никого агитировать за многодетность. Скорее ── стану отговаривать. Потому что если человек действительно понимает и готов принять ответственность, я его уже не отговорю.
Он скажет: «Это мой выбор, я хочу этому посвятить свою жизнь».
Принципы воспитания протоиерея Максима Первозванского
1. Самое важное — отношения между мужем и женой. Любовь, доверие и поддержка. Если это есть, все остальные проблемы будут решены.
2. Доверительные отношения с каждым из детей. Это не всегда получается. Но стремиться надо. И выделять время для индивидуального общения с каждым.
Государь Николай Александрович тоже был многодетный отец — пятеро детей. И он, несмотря на занятость государственными делами, находил время для общения с каждым ребенком. В понедельник час гулял с Ольгой, во вторник — с Татьяной, в среду — с Марией.
У меня есть один прихожанин, у которого четверо сыновей. Каждую субботу он приходит на службу с одним из них. Потом они вдвоем идут в кафе, в кино, на аттракционы. Он так это и называет — «день с отцом».
3. Планирование всего. От летнего отдыха до времени общения друг с другом.
4. Принцип «слабого звена». Когда в данный момент все усилия семьи направлены на того из детей, кому это больше всего нужно. Например, в прошлом году сын оканчивал 11-й класс. Деньги на репетиторов шли туда. В этом году пойдут на кого-то другого.
Протоиерей Максим Первозванский — священнослужитель Русской Православной Церкви, клирик московского храма Сорока мучеников Севастийских в Спасской слободе, главный редактор православного молодежного журнала «Наследник», отец девятерых детей и дедушка девятерых внуков.
