Семья: дореволюционный патриархат, советский матриархат, детоцентризм... что дальше?
Как строить сегодня семейные отношения — на основе «классического» патриархата или «европейских» партнерских отношений? Кто главный в семье и как распределять обязанности? Об этом на лекции «Предание.ру», прошедшей в Петербурге, рассказал протоиерей Александр Дягилев, руководитель епархиального православного объединения «Супружеские встречи», психолог по образованию.
Статистика:
В храмах Санкт-Петербурга в 2015 году произошло 1638 венчаний. Признан расторгнутым — 901 брак, что в процентном соотношении составляет 55%.
В 2016 году: 1508 венчаний и 820 разводов (54%).
В 2017 году:1651 венчание и 600 разводов (36%).
Для сравнения статистика по зарегистрированным бракам и разводам в Санкт-Петербурге за 2017 год: заключено 52516 браков, зарегистрировано 24883 развода (47%).
Какие проблемы чаще всего называют люди как причины церковных разводов? Перечислим: непринятие чувств, неумение построить диалог, несбывшиеся ожидания, разница воспитания, разница темпераментов и реакций, работа, деньги, кредиты, цели в жизни, разница в религиозных взглядах, отношения с родителями и родственниками, незрелые мотивы для вступления в брак, здоровье (особенно в сексуальной сфере), дурные привычки и зависимости, появление детей, супружеские измены. Чаще всего, конечно, говорится о супружеской измене, но супружескую измену я специально поместил в конец, потому что она, как правило, является уже результатом чего-то другого из этого списка. Несбывшиеся ожидания, разница в воспитании, религиозные взгляды... Очень часто причиной разрыва становится вмешательство родителей, ну и одна из ключевых проблем это алкоголизм и наркомания. Но те причины, которые я поставил в начало списка: неумение построить диалог и непонимание чувств друг друга, как показывает практика, являются тем, что в основе процесса разделения. Если удается людям помочь понять их чувства и выстроить диалог, то остальные проблема становятся вполне разрешаемыми. Но вопрос, как это сделать?
История про Васю и сигарету, или Как работает лимбическая система
Обратите внимание на часть картинки, выделенную желтым цветом. Это лимбическая система. Она была открыта только в 1952 году, когда стали исследовать нейронные связи. Лимбическая система отвечает за чувства, эмоции и рефлексы. Содержимое лимбической системы формируется в основном в первые три года жизни ребенка, в возраст, в котором мы себя, как правило, не помним. И что интересно, информация туда «записывается» без критического осмысления. Так надо, и все. Приведу пример: жил-был мальчик Вася, однажды в 2 годика он идет с папой за ручку, папа достает сигареты, закуривает. Вася спрашивает: «Папа что ты делаешь?» - «Не видишь, курю?» - «А можно я тоже покурю?» - «Хм, нельзя, ты еще маленький!»
Вот в 2 годика в лимбическую систему записалось: идеальный мужчина должен курить. Потому что папа - это идеальный мужчина, и только став подростком он будет задумываться, что папа бывает иногда неправ. А для маленького ребенка запечатлелось, что идеальный мужчина должен курить, а я не курю только потому, что маленький. Проходят годы, учительница Мария Ивановна говорит на биологии: «Если люди курят, у них будут черные легкие, закупорены бронхи, желтые зубы, возможны тромбы в ногах, рак легких». Вася думает: «Да что я, дурак что ли, зачем мне это надо?», но его лимбическая система уже сформирована и сейчас уже формируется информация коры головного мозга. Наше сознание формируется знанием, а программа, заложенная в 2 годика, сидит, ждет своего часа. Вот Васе 15 лет, он влюбляется в девочку. И тут у него мелькает мысль: «Опа! Кажется, я стал взрослым!» Здесь и срабатывает эта программа. Пора курить, пора курить, пора курить. Он этого не понимает, потому что содержимое лимбической системы человек не осознает. Но на эмоциональном уровне по непонятным для него причинам у него появляется интерес к курению. Идет человек по улице, курит, и Вася прямо глаз не может оторвать. Если друг закурил, Вася прямо сам не свой. В конце концов, однажды Вася закуривает перед своим школьным классом, и ребята говорят: «О, Вася, ты крутой!»
В чем крутизна Васи? «Ты помнишь лекцию Марии Ивановны про черные легкие, про желтые зубы?» - «Да, помню». – «Зачем ты куришь?» - «Чтоб взрослым быть» - «Ты, что стал выше ростом, сильнее, быстрее, умнее, здоровее?» - «Нет». – «А в чем тогда взрослость?»
Да, логики здесь нет, но он так ощущает. В конце концов, закуривает перед папой. Первый раз папа даст ему подзатыльник, второй раз папа недовольно поморщится, третий раз стоит Вася с папой на балконе, и они вместе курят такие довольные, и Вася чувствует: «Меня приняли в клуб взрослых».
Бывает ещё одна форма, протестная, - все то же самое, только Васин папа умер от рака легких, когда Васе было лет десять. И вот Вася, стоя у могилы отца, для себя принимает решение: «Я курить не буду». Это намного более мощный блок, чем лекция Марии Ивановны. Но в 15 лет Вася влюбляется в девочку, и все то же самое, срабатывает программа. И хотя знание из коры мозга сильнее, программа из лимбической системы никуда не девается. Выглядит это примерно так. Вася видит курящего человека и думает: «Ух, ты, круто!» А потом: «Фу, как накурили!» Васин друг закурил, Вася ему завидует, но себе в этом не признается. Он ненавидит друга, не понимая почему: «Ты закурил, предатель! Ты здоровье портишь! Я с тобой дружить не буду!» Но если, например, Васина девушка его бросила, у него стресс. На стрессе кора ослабевает, и программа лимбической системы может ее победить. И Вася на стрессе может запросто закурить. Но даже если он и не закурил, в его лимбической системе сидит нереализованная программа: «Ты остался маленьким, ты какой-то недоделанный, все нормальные мужики курят, а ты не куришь». И Вася начинает пытаться всеми силами доказать, что он нормальный: «Ах, так! А я зато тогда...» И когда школьный урок заканчивается, двери распахиваются, ребята выходят на крыльцо, Вася берет бутылку пива и «буль-буль-буль-буль». «О, Вася, ты крутой!»
Или Вася, например, становится трудоголиком. Из тех, что рвут на себе рубашку: «Я пять лет в отпуске не был!» Но, тем не менее, Вася не закурил. Но Васин сын, общаясь с папой, скачивает другую информацию: «Идеальный мужчина должен протестовать против своего отца». Потому что тема протеста в этой семье очевидна. И вдруг Васин сын почему-то закуривает. То есть при протестной форме программа срабатывает через поколения. Курит - не курит, курит - не курит. Пьет - не пьет, пьет - не пьет. Бьет - не бьет, бьет - не бьет. Изменяет - не изменяет, изменяет - не изменяет. Эта желтенькая штука работает помимо нашей воли и, по сути, психология - это попытка туда залезть и понять, что там записано. Сам человек осознать это не может, здесь необходима помощь специалиста. Но инструмент очевиден: лимбическая система отвечает за рефлексы и чувства, поэтому сейчас мы с вами поговорим о чувствах.
Поговорим о чувствах
Кто может сказать, что он чувствует в данный момент? Сколько я ни задавал этот вопрос, мне люди всегда отвечали скорее о том, о чем они думают, а не чувствуют. Смотрите, что получается. Когда человек не понимает собственных чувств, когда у человека проблема их назвать, - это проблема. В психологии эта проблема называется алекситимия. Ее первый признак, когда человек на вопрос «что ты сейчас чувствуешь», отвечает как если бы его спросили «что ты сейчас думаешь». Только это разные вещи: думаем мы корой, а чувствуем лимбической системой. У человека с алекситимией эти две части мозга работают, не согласуясь друг с другом. То есть у человека сильные чувства, но он не может понять, что с ним происходит, его распирает изнутри. Алекситимичными являются по разным данным до 70% женщин и до 90% мужчин. И вот эти 90% мужчин не знают, как выразить свои чувства, и тогда они, например, пьют или бьют.
Если я начинаю вовремя осознавать свои чувства и правильно их выражать, очень многие проблемы могут исчезнуть. Работа с домашним насилием, работа с алкоголизмом и наркоманией должна начинаться с работой над чувствами. Это ключ. Кроме того, человек, который не в состоянии ответить на вопрос «что я сейчас чувствую?», не в состоянии ответить и на вопрос «что ты сейчас чувствуешь?». То есть лишен сочувствия – умения понимать чувства другого человека. Да, я не обязан чувствовать его чувства, вживаться в них, но должен осознавать и понимать: «Вот, он сейчас озабочен. Он сейчас устал. Он сейчас в радости или, наоборот, в скорби. Он сейчас в бешенстве».
Второе, что важно в решении многих психологических проблем – это построение диалога. Здесь уже работает кора головного мозга. Да, меня что-то распирает, я не знаю, как это назвать, что делать? Поговорить надо! Начинаем пытаться говорить и вместо положительного результата - скандал, после которого какое-то время мы вообще не можем общаться друг с другом, а потом делаем вид, что ничего не произошло. Как бы перелистнули страницу, тему больше не трогаем, чтобы ещё раз не поругаться.
Количество таких табуированных тем в семейной жизни начинает расти. О том не говорим, о сем не говорим. В результате оказывается, что мы муж и жена, а нам не о чем поговорить. Дети выросли, упорхнули, и вот два человека поехали в Египет поваляться на пляже, а им страшно – им не о чем разговаривать. Оказывается, все годы жизни мы были как два чужих человека, живущие своими параллельными жизнями. И нам даже сложно поделится.
Для того чтобы эти сложные темы проговорить, нужно следовать четырем принципам диалога: «Слушать, прежде чем говорит; делится, а не спорить; понимать, а не оценивать и прежде всего прощать». Если вместо нормального разговора получается скандал, значит, нарушается как минимум один из этих принципов. Вот и все. Их можно где-нибудь повесить себе на холодильник. И если у вас семейный скандал – сразу взор на холодильник: «Таак, что мы сейчас не так делаем?»
Семью можно сравнить с костром. Гора хвороста - это ещё не костер. Вот что-то снизошло, искра какая-то – и костер загорелся. И если не подкладывать дров, огонь потухнет. Но в семейной жизни так устроено, что не может лишь один человек подкладывать дрова в этот костер. Костер будет гореть, если есть желание двух людей работать над отношениями. И я с печалью вижу, что всеми темами, о которых я говорю, в большинстве своем интересуются только женщины. Почему так? Тут мы переходим к «гендерным» трансформациям, которые претерпела семья за минувшие века.
Патриархат, матриархат... что дальше?
Особенности патриархальной семьи:
1. Иерархия – муж во главе
2. Общая цель – выживание и развитие
3. Способ достижения – много детей
4. Система взаимоотношений – зависимость
5. Все отношения строятся на традициях.
Лозунг – «Построить дом, посадить дерево, вырастить детей…»
И семья, и общество претерпели много изменений. Из аграрного общество стало индустриальным, из индустриального - информационным. Каждому типу общества соответствует свой тип семьи. Исторически семья была патриархальной. Патриархальной семье свойственно: то, что муж во главе (потому что от него зависит выживание семьи), пенсионной системы нет, значит, задача женщин рожать как можно больше детей (наши дети - наша пенсия). Итак, женщина ведет домашнее хозяйство и рожает, мужчина должен всех обеспечивать. Они зависят друг от друга. Нравится - не нравится, но жить надо вместе. Традиции в патриархальной семье передаются из поколения в поколение – как жить, как выстраивать отношения. Мама показывает дочке, как быть мамой, женой, хозяйкой. Папа показывает сыну, как быть отцом, мужем, хозяином.
Особенности переходной патриархально-матриархальной семьи:
1. Много семей без мужчин.
2. Алкоголизация мужского населения.
3. Потеря морально-ценностных ориентиров.
4. Женщина берёт семью в свои руки.
5. Мужчина отдаёт зарплату жене.
Лозунги: «Я должна быть сильной… а что делать? Жизнь такая!»
«А на кой нам вообще мужики нужны…»
В 20 веке очень сильно изменился уровень жизни, образ жизни. Большинство людей переехало в город. Войны и репрессии выкосили здоровых мужчин, а женщины стали получать высшее образование. И теперь женщина в принципе может выжить и без мужчины. Появилась пенсионная система, теперь для выживания не нужно иметь много детей. Сформировался новый тип семьи, ее можно назвать переходной патриархально- матриархальной. Когда по старой памяти декларируется, что муж во главе, но де факто рулит жена. Ведь что произошло после Великой Отечественной войны? Мужчин просто нет. А женщин много, война кончилась, и каждая из них хочет стать мамой. Что делать? Подруга своего ругает, что он пришел с фронта и пьет. А я ему ещё налью, он ко мне придет сам. Очень много застолий, выпивок. Мужчины таким образом пытаются залить свою фронтовую травму. За время войны женщины научились выживать без них, встали за станки, научились водить трактора, класть шпалы. Появилась традиция, что муж отдает зарплату жене, потому что если не отдаст, то пропьет. Значит, жена мужчине не доверяет, а у мужа восприятие такое: я зарплату отдал, с себя ответственность снял. Так формируется идея, что семья, воспитание детей - это все женское дело. А мое, значит, заработать, зарплату отдать - и в гараж, на рыбалку, куда-нибудь. Ребенок в такой семье чаще всего один, «зачем плодить нищету». А все остальное - аборты. Женщины той эпохи делали по 10-20 абортов.
Особенности детоцентричной семьи:
1. Главная в семье – мама (или бабушка). Но всё – ради ребёнка. Папа – не обязателен.
2. Цель – дать ребёнку счастливое детство и хорошее образование. Потом – трудоустроить и поднять как можно выше в социуме.
3. Не происходит естественного разрушения диады мать-ребёнок.
4. За мужчиной признаётся формальный титул «главы семьи», но его реальные функции в семье: обеспечение жены (или старшей женщины в семье) своей зарплатой, хозяйственные работы по дому, телесные наказания детей.
5. Несколько поколений часто живут в одном доме (квартире).
6. Высокий уровень потребления алкоголя.
7. Супружеские измены и разводы случаются всё чаще с каждым годом.
8. Женщина с детства усваивает: «Я должна быть сильной» «Мужчинам доверять нельзя» «Моя задача – посвятить себя ребёнку».
9. Ребёнок в семье один, максимум – два.
10. Аборты – «это нормально, хоть и плохо».
11. Часто – «однополые семьи» – бабушка – мама – дочка – …
12. Если в семье рождается сын – между ним и мамой часто формируется «эротический компонент отношений».
13. Формируется мужской инфантилизм.
14. Ребёнку (особенно мальчику) запрещают чувствовать что либо, кроме радости и счастья, алекситимия становится нормой.
15. При попытке выйти из-под «маминого контроля» – начинается шантаж, предъявление счетов «за счастливое детство», сцены ревности…
Лозунги: «Всё лучшее - детям»
«Хороший ребёнок – послушный ребёнок»
«Воспитание – не мужское дело»
«Мужиков (женщин) у тебя может быть много, а мама у тебя – одна!!!»
Женщине в такой семье хорошо? Нет. И мужчине плохо! И появляется новый тип советской семьи - детоцентричная. Когда мне плохо, тебе плохо, давай отдадим себя ребенку. Пусть хотя бы он будет счастливым. Появляется идея, что мать должна вывернуть себя наизнанку и отдать себя своему ребенку. Главная в семье при этом, понятное дело, мама. Её задача причинить ребенку счастье. Это диада, союз мамы и ребенка. Когда он становится взрослым, становится отдельной личностью, мамой делается все, чтобы не произошло разрыва. Ему уже сорок лет, а мама за него решает, с кем ему семью создавать.
Мужчина формально по-прежнему признается главой семьи, но его задача - отдать зарплату, починить розетку, кран. Ну, и если что, - наказать ребенка. «Поговори с ним по-мужски», - говорит жена, когда не знает, что с детьми сделать. Муж не знает другого способа разговора, как выпороть. Очень часто несколько поколений живет под одной крышей. Это означает, что младшая семья долгие годы не может сформироваться как отдельная. Мы продолжаем оставаться детьми наших родителей. Просто у нас появился новый ребеночек - это муж нашей дочки или жена нашего сыночка.
Я часто женщинам задаю такой вопрос, как у вас отзывается фраза: «Я должна быть сильной». Обычно это или согласие: «Да, да!», или протест: «Нет, не хочу!» В любом случае эмоционально фраза цепляет, потому что программа, опять же, сидит в лимбической системе. А мужчине трудно быть мужчиной с такой женщиной. Появляется новый тип семьи, когда в принципе мужчину «за борт». «Доченька, - говорит мамочка, - мужики все сволочи. Найди себе поспортивнее, поздоровее, зачни от него, мы его воспитаем, а его пошли подальше. Вот я с твоим папочкой мучилась, в итоге все равно послала. Так что ты даже не рассчитывай».
То есть женщины изначально не собираются семью создавать. Идея: найти, родить и послать подальше. А если вдруг родился сын? Значит, все мужики сволочи, но ты единственный, кто не сволочь! Появилось понятие «родить для себя». «Я тебя родила для себя, ты моя собственность! Куда пошел? Ишь, влюбился, а ну стоять!» То есть мама, если её ребенок влюбился в девочку, будет устраивать реальные сцены ревности. Отсюда мужской инфантилизм: «Женщина это та, кто с детства за меня все решает и все за меня делает. И получаю готовенькое на тарелочке, но я не знаю, как! Я не готов к жизни. За меня в детстве буквально жуют и жёваное в рот дают. И мама требует, что бы я был всегда счастлив и радовал маму». «Радуй маму! Если ты не радуешь маму, то ты плохой!» Если я расстроен: «Как это ты расстроен? Ты хочешь сказать, что я плохая мать, что я тебе счастья не обеспечила?! Да я же для тебя лучший пионерский лагерь, лучшую школу, а ты такой сякой!» Вот и начинает формироваться та самая алекситемия. Мальчик не плачет, мальчик всегда радуется, мальчик всегда доволен.
Хорошо ли жить ребеночку в такой семье? Может, и неплохо. Но когда я вырастаю – я уже не хочу в лепешку расплющиваться ради своих детей. Я привык, чтобы ради меня расплющивались. И тогда появляется новый тип семьи. Он свойственен нашей современной эпохе. Такой тип семьи называется супружеской, супругоцентричной, демократической – по-разному называют.
В чем ее особенности? Я без тебя проживу – и я без тебя проживу. У меня хорошее образование – и у меня хорошее образование. У меня хорошая работа – и у меня хорошая работа. У меня счет в банке – и у меня счет в банке. Друг без друга мы выживем, и даже, может, неплохо. Но все-таки хочется с кем-то общаться, хочется – ну, не знаю, пойду по дому, ногу сломаю, - чтобы было кому скорую помощь вызвать. В конце концов, секс тоже важная часть жизни. Давай жить вместе? А давай.
1. Муж и жена не зависят друг от друга.
2. Оба экономически и интеллектуально находятся в равном положении.
3. Как легко начинают отношения – так относительно легко и расстаются. Разводы не воспринимаются такой уж трагедией.
4. Цель брака – взаимная поддержка в развитии и взаимное удовлетворение потребностей.
5.Остаётся открытым вопрос: «Сколько у нас будет детей? Да и вообще – зачем они нам нужны?»
6. Ничего не работает по умолчанию – традиции предков не помогают, да и уже изрядно забыты – обо всём приходится договариваться.
В чем проблема такой семьи? В том, что связей очень мало, по сути, только добровольное желание. И если что пошло не так – раз! – и развод рассматривается как вполне нормальный способ решения проблемы. И что важно – непонятно зачем нам дети. И хотя их может быть много – в том числе по религиозным мотивам, но может и вообще не быть. Так появляются «чайлд фри». Пусть у нас будет много секса, а дети нам не нужны. Наша старость обеспечена хорошими счетами в банках, у нас успешная карьера. Что еще важно – если в патриархальной семье все работает на традициях, то в супружеской семье традиция уже изрядно забыта. Мир меняется настолько стремительно, что каждое следующее поколение живет не так, как предыдущее. Опыт предыдущего поколения устаревает и не востребуется. Сейчас уже не бабушки внуков учат, сейчас внуки учат бабушек, как пользоваться гаджетами.
Вы видите, как изменилась семья за минувшие столетия. Теперь я хочу обратиться к такой теме, как семейные ценности. Есть то, что должно оставаться актуальным для всех типов семьи. Вы согласны, что это любовь, верность, честность, дружба, доброжелательность, терпеливость, уважение? Это ценности вечные, они будут всегда актуальными. Бывают ценности временные. То есть пока оно есть, я это не ценю. Но когда оно исчезает или находится под угрозой исчезновения, оно становится для меня ценностью. Многие ли из вас ценят, что вокруг вас воздух? Он естественен, он для вас не ценность. Но если вы окажетесь под водой – то глоток воздуха для вас будет очень дорого стоить. В наши дни даже то, что брак – это благословленный союз между мужчиной и женщиной, поставлено под вопрос и стало ценностью.
Итак, хранить истинные, вечные ценности: любовь, свободу, уважение, справедливость, верность, честность, терпеливость, доброжелательность, истину, дружбу, - это то, что остается нам, христианам, через все эпохи и поколения. Общество может меняться, как угодно. Семьи могут меняться, как угодно. Вот это надо сохранять, это основа. Если это потеряем – мы перестанем быть христианами. Сохраним любовь, будем христианами.