«Меня зовут Илона. Мне семнадцать лет, я учусь в школе. У меня есть огромная проблема — я не в ладах с собственной сексуальностью. Я сама удовлетворяю свои сексуальные желания. Это происходит постоянно, хотя на самом деле я не хочу этого делать. Мне кажется, самостоятельно я уже не смогу избавиться от этой привычки, не смогу ее контролировать. Можете ли Вы дать мне какой-нибудь практический совет? Я верующая и знаю, что сексуальностью меня одарил Бог. Я часто молюсь о том, чтобы можно было использовать этот дар правильно, то есть о терпении и умении сосредотачиваться на чем-нибудь другом. Но мои желания сильнее меня. Я снова и снова поддаюсь им и поэтому опасаюсь, что напорчу себе, что в будущем это окажет дурное влияние на мою семейную жизнь».
Книга «Моё прекрасное чувство» состоит из переписки Илоны и Вальтера Тробиша.
Мое прекрасное чувство
Вы можете задать вопрос, что побудило нас опубликовать эту весьма личную переписку. Причина такова. В наших прежних книгах мы лишь мимоходом касались проблемы мастурбации. Но, что удивительно, именно эти случайные упоминания, судя по письмам читателей, заставили многих из них откликнуться.
Эти письма подчас представляют собой отчаянный крик о помощи. И это поразительно, поскольку в наше время широко распространена точка зрения, что мастурбация безвредна и безопасна. Однако эта информация явно не помогает тем, кто столкнулся с этой проблемой на собственном опыте. Они жаждут серьезного личного разговора.
Чтобы ответить на все вопросы читателей, мы и публикуем данную переписку с девушкой, которую будем называть Илоной. В идеале нам стоило бы обсудить с каждым нашим корреспондентом конкретные обстоятельства его жизни, прошлый и нынешний опыт, круг общения и — последнее в списке, но не последнее по значимости — поговорить о его отношениях с Богом, узнать историю его веры. К сожалению, технически это невозможно, потому что писем, посвященных такой проблеме, слишком много.
Мы решили познакомить наших читателей с этой перепиской, в надежде что она поможет им найти ответы на их вопросы. Представьте себе, что вы только что намеривались эти вопросы задать нам, и тут как раз вышла книга. Мы знаем, что она неполна, что некоторые частные вопросы так и останутся без ответа, что это только начало.
Однако в сравнении с письмом, даже адресованным лично вам, книга все же длиннее, глубже и детальнее.
Возможно, кое–кто из наших читателей впервые узнает о проблеме, прежде незнакомой ему. Это, конечно, искушение и риск. Но мы верим, что этот риск гораздо меньше другого риска — оставить бедствующего наедине с его отчаянием. А это отчаяние сквозит во многих письмах.
Скажут, что оно проистекает из представлений, требующих подавление естественных желаний и порождающих тем самым чувство вины. Это слишком простое объяснение. По нашему наблюдению дело обстоит прямо наоборот — чем больше сексуальных табу рушится, тем чаще мастурбация выступает как проблема. Убеждение, что она не несет никакого явного вреда, бессильно перед субъективным ощущением внутреннего позора и безволия. Вопреки всем утешениям и доводам в пользу мастурбации, лишь очень немногие находят для себя в этом удовлетворение и испытывают душевный покой.
Общие рассуждения приносят, как всегда, мало пользы. Человек не воспринимает их как адресованные персонально себе. Сталкиваясь с некими учеными соображениями, люди не находят в них совета, как выйти из ситуации, в которой они оказались.
Именно поэтому мы решились доверить вашему вниманию эту подлинную переписку. Илона, чьи письма вы будете читать, живет в Германии. Текст писем не отредактирован. В самом начале нашего знакомства она училась в старшей школе, позже — поступила в Университет, изучала английский язык. Для этой публикации она самостоятельно перевела свои письма с немецкого на английский.
Наши письма тоже, в целом, остались без изменений, включая их датировку. В отдельных случаях мы добавили дополнительные разъяснения или уточнения. Книги, на которые имеются ссылки, указаны в примечаниях. Мы рекомендуем прочитать их, если вы хотите более подробного обсуждения данной проблемы.
Разумеется, сведения о самой Илоне поданы так, чтобы ее нельзя было узнать.
речь в этой книге идет в первую очередь о ней, о девушке, которую мы называем Илона. Она живет среди нас. Здесь рассказывается о том, как она справлялась со своей проблемой, и о том, как она нашла помощь.
Мы надеемся, что вы будете вместе с Илоной переживать ее взлеты и падения, радоваться ее победам и огорчаться из–за ее поражений. Мы не старались избавить вас от разочарований, неизбежно возникающих после того, как вы узнали, что девушке приходилось отступать с уже завоеванных рубежей и начинать все сначала. Такова реальность. Возможно, сочиненный сюжет со счастливой развязкой представлял бы собой более приятное чтение. Однако в нем было бы меньше пользы, особенно для тех, кто сам борется с подобными проблемами.
Вы заметите, вероятно, что некоторые письма Илоны содержат противоречия. Ничего странного в этом нет! Илона взрослела, менялась, менялись и ее взгляды, ценности и поступки.
Поэтому не стоит выхватывать из контекста отдельные цитаты и лепить ярлыки — «консервативно», «либерально». Мы уверены, что наши комментарии окажутся слишком консервативны для «либералов» и слишком либеральны для «консерваторов». Но мы верим, что нас поддержат те, кто свободен от этих крайностей и готов вместе с нами, шаг за шагом, стараться понять человека в его мучительной душевной работе.
Почему мы выбрали письма Илоны?
Во–первых, проблема мастурбации в большей степени волнует именно девушек. Хотя, в то же время, здесь опосредованно говорится и о мужской стороне проблемы. Юноши (кстати, более уязвимые в этом отношении) могут в ненавязчивой форме (читая письма девушки, особенно те, где речь заходит о ее парне) найти информацию и для себя.
Во–вторых, Илона бесспорно обладает необыкновенной способностью выражать свои чувства. Ее открытость и искренность, даже тогда, когда она заблуждается, вызывают такую симпатию, что, нам кажется, ее невозможно не полюбить.
Но главная причина в том, что в истории Илоны нет ничего особенного. Она ведет самый обычный образ жизни. Она не страдает никакими невротическими расстройствами. Напротив, душевно и телесно она совершенно здорова.
Илона сама выбрала свой путь. Мы лишь сопровождали ее на этом пути некоторое время. Конечно, он годится не всякому. Каждый человек уникален. Человеческое сообщество не похоже на городской квартал типовой застройки, где один дом в точности напоминает другой. Бог сотворил нас разными. И отношения между людьми Он тоже делает разными.
Вальтер и Ингрид Тробиш
Меня зовут Илона. Мне семнадцать лет, я учусь в школе. У меня есть огромная проблема — я не в ладах с собственной сексуальностью. Я сама удовлетворяю свои сексуальные желания. Это происходит постоянно, хотя на самом деле я не хочу этого делать. Мне кажется, самостоятельно я уже не смогу избавиться от этой привычки, не смогу ее контролировать. Можете ли Вы дать мне какой–нибудь практический совет?
Я верующая и знаю, что сексуальностью меня одарил Бог. Я часто молюсь о том, чтобы можно было использовать этот дар правильно, то есть о терпении и умении сосредотачиваться на чем–нибудь другом. Но мои желания сильнее меня. Я снова и снова поддаюсь им и поэтому опасаюсь, что напорчу себе, что в будущем это окажет дурное влияние на мою семейную жизнь. Полгода назад я еще не знала, что девушки могут мастурбировать. Я прочитала об этом в одном руководстве по сексу и просто из любопытства попробовала.
Проблема в том, что я использую мастурбацию, когда у меня плохи дела в школе или когда я совсем падаю духом. Конечно, помощи от нее никакой, но я чувствую себя не такой бедной и несчастной. Я твержу себе, что это глупо и бессмысленно, но все равно продолжаю. Неужели я какая–нибудь больная или ненормальная?
Я знаю, что у меня есть трудности с самодисциплиной и в других областях, например в еде. Переедание для меня тоже может быть способом порадовать себя, когда очень не хочется делать домашние задания.
Можете ли Вы подсказать мне, как научиться управлять своими потребностями и контролировать свои желания?
Большое спасибо за возможность написать в ваш журнал.
Илона
Нам с женой переслали твое письмо от 2 октября и попросили на него ответить. Прежде всего, мы хотим сказать тебе, что ты поступила отважно, написав такое письмо в журнал. Твоя храбрость дает надежду, что у нас получится искренний разговор. Он может оказаться долгим, потому что не существует готовых ответов на все случаи жизни.
Прежде чем перейти к серьезной теме, нам надо получше узнать тебя и понять, как ты живешь. Расскажи подробнее о себе и своей семье — о родителях, братьях и сестрах, если они есть. Имеется ли у тебя своя компания, близкая подруга, друг? Все это нам следует принять во внимание и совместно обсудить. Чем более детально ты опишешь свое положение, тем легче нам будет помочь тебе. Мы понимаем, что требуем от тебя слишком большого доверия, ведь мы чужие и незнакомые тебе люди. О себе мы можем сказать, что женаты уже двадцать лет и у нас пятеро детей.
Знай — ты не больна. По твоему письму у нас сложилось впечатление, что ты вполне нормальная, здоровая девушка.
Мастурбация — не болезнь. Это симптом, знак серьезной проблемы. Ты сама упомянула о ней в письме. Это говорит о твоей наблюдательности. Поздравляем! Чаще всего эта проблема отнюдь не сексуального характера, просто ее симптомы выражаются в такой форме.
Если человека терзает смутное чувство неудовлетворенности собой или своей жизнью, то нередко он пытается справиться с этим при помощи маленьких удовольствий. Но обычно это не помогает, желанная удовлетворенность так и не наступает. Да ты и сама это чувствуешь!
Удовлетворенности нет, и человек испытывает искушение снова повторить прежнюю попытку. Так создается порочный круг. Чем глубже разочарование, тем сильнее искушение. Чем больше ему поддаваться, тем мучительнее будет неудовлетворенность. Стремясь ослабить путы, человек только туже стягивает их. В конце концов, это приводит к зацикленности на самом себе.
Осознание этого поможет тебе понять, откуда можно ожидать помощи. Чем больше ты отвлекаешься от собственного «я», чем больше думаешь о других, занимаешься чем–нибудь интересным, тем меньше ты занята собой и тем слабее становится искушение.
Мы не думаем, что тебе стоит беспокоиться о будущей семейной жизни. Иногда между мастурбацией и сексуальной дисгармонией можно обнаружить определенную связь, но только в тех случаях, когда мастурбация задолго до брака уже превратилась в постоянную, навязчивую привычку. Возможно, позже мы и об этом поговорим.
Но пока это не твой случай. Полгода — небольшой срок, да и случалось это с тобой, кажется, не слишком часто. Настоящая привычка, конечно, не успела сформироваться и еще не поздно начать с этим бороться.
Молитва помогает всегда, если она является выражением нашей любви к Богу. Но бывает, что в молитве человек концентрируется только на своей страстной просьбе. Тогда получается всего лишь пародия на молитву. Если ты молишься именно так, то не удивительно, что молитва не приносит плодов. Когда ведешь автомобиль ночью и, боясь столкновения, пристально вглядываешься в слепящие фары встречных машин, то вероятность аварии, естественно, резко повышается.
Прежде всего, я хочу поблагодарить вас за письмо. Каждый раз, как только я о нем вспоминаю, у меня появляется радостная мысль: «Больше ты не одна–одинешенька со своей проблемой!»
Я ждала обычного анонимного ответа из редакции журнала. Вместо него я получила письмо от супругов, да еще написанное специально для меня!
Я боялась, что ответ будет содержать то, что сейчас можно прочитать повсюду: «Продолжай в том же духе и не переживай. Это тебе не повредит, а только будет способствовать твоему сексуальному развитию». Такие советы мне не помогают, потому что они противоречат моему внутреннему голосу. Мне стало бы только хуже, если бы вы ответили в этом роде.
Но вы не стали уверять меня, что все хорошо, и тем самым уже оказали мне помощь. Вы также прислали мне не сухой и краткий ответ, а предложили поработать вместе. Я принимаю ваше предложение и готова к сотрудничеству.
Довериться вам мне не так уж трудно, я уже знаю вас по некоторым книгам. Когда я прочитала «Я полюбил девушку», то подумала: «Вот бы так же откровенно поговорить с кем–нибудь о моей проблеме!» А теперь я могу это сделать, и, причем, именно с вами!
Мои отношения с родителями описать непросто. Отец — бизнесмен и редко бывает дома. Но даже тогда, когда он дома, мы почти не разговариваем с ним, особенно наедине. При этом я уверена, что он желает нам всем добра и старается заботиться о семье. В раннем детстве я часто сидела у него на коленях. Но последние годы он вообще ко мне не прикасается. Иногда я думаю, что он этого боится. Поймите меня правильно — мы не враждуем и у нас неплохие отношения. Скорее отношений у нас просто нет. Я чувствую, что мы очень далеки друг от друга.
У меня есть два брата и сестра. Поскольку отца почти не бывает дома, нашим воспитанием в основном занимается мама. Она очень строга, и мы не имеем той свободы, какая есть у большинства наших одноклассников. Это отдаляет нас от других. Дома мы никогда не играем. Мама постоянно вмешивается в наши школьные дела и заставляет много заниматься. Получается, что мы все время находимся под ее давлением. Если мы получаем плохие оценки, она устраивает нам настоящий разнос. А когда мы добиваемся успехов, она воспринимает это как само собой разумеющееся. Хвалит нас она очень редко.
Ее волнуют только отметки, и поэтому мы с ней часто ссоримся. Мне приходится тайком от нее встречаться со своими друзьями. Если я собираюсь в компанию или на хор (я люблю петь), то меня всегда ожидает вопрос: «Ты хорошо подумала? Ты, в самом деле, можешь позволить себе так тратить время, да еще перед важным экзаменом?»
Правда, совсем недавно ситуация немного изменилась, у меня появилось больше свободного времени, мне дали некоторое право делать то, что я хочу. Мне даже разрешили гулять по выходным, и это меня особенно радует.
У меня много подруг, и есть одна самая близкая. У меня также очень хорошие отношения с сестрой, мы с ней делимся всякими секретами, о которых неловко говорить с взрослыми.
Есть ли у меня друг? Я даже не знаю, что сказать. Думаю, что уже нет, потому что мы только что с ним расстались. Его звали Мартин. Мы познакомились с ним в гостях. Я не очень рвалась знакомиться, потому что мой первый парень, с которым мы вместе ходили на танцы, меня бросил, и я боялась нового разочарования. Но Мартин все–таки добился того, что я приняла его приглашение погулять. Уже третья или четвертая прогулка закончилась поцелуями и объятиями на скамейке в парке. Это был мой первый опыт подобного рода. Я не пыталась его остановить, потому что сама всего этого очень хотела.
Мы встречались довольно часто (моя мать считала, что слишком часто) и приятно проводили время. Теперь я понимаю, что в наших отношениях большую роль играла внешняя привлекательность. Мы болтали обо всем на свете и, конечно, обнимались и целовались. Но дальше поцелуев и объятий мы никогда не заходили.
После летних каникул у меня появилось много важных дел. Одновременно я поняла, что мои чувства к Мартину остыли. Когда он почувствовал это и спросил, в чем дело, я решила, что должна сказать ему правду. Особых сожалений у меня не было, но его было жалко, потому что он сразу сник. Видимо, его чувства ко мне с самого начала были сильнее моих. Но тут я ничего не могла поделать. Как поступать в таких случаях?
Тут обнаружилась проблема, которая поначалу меня очень беспокоила. У меня не получается легко и непринужденно общаться с парнями. Я хожу в женскую школу и большую часть времени провожу среди одних девчонок. Кстати, с моей лучшей подругой у нас очень нежные отношения. Правильно ли это?
Какая–то сексуальная озабоченность возникла у меня только в этом году, еще до знакомства с Мартином. Я решила изучить книгу Хорста Враге «Мужчина и женщина». Там я нашла упоминание о женской мастурбации. Я узнала, что сейчас это довольно часто практикуют представители обоих полов. Считается, что это одна из стадий развития сексуальности, которая со временем проходит. Ненормально только заниматься этим слишком часто. Автор книги считает, что ни психического, ни физического вреда это принести не может.
Я прочитала про «необычное и приятное возбуждение, поначалу легкое, но постепенно набирающее остроту и силу». Из чистого любопытства я попробовала. То прекрасное чувство, которое я испытала, пробудило во мне желание пережить его еще и еще раз. Вот так это стало повторяться.
Однако в книге говорилось и об одном «но». «Но молодые люди должны иметь в виду, что мастурбация может стать вредной для нормального развития, если возникнет зависимость и невозможность контролировать свои желания. Точно так же, как некоторые бывают неспособны контролировать свое влечение к совершению полового акта».
«Так она может быть и вредна?» — задалась я вопросом. На странице 164 я нашла еще одно предупреждение: можно так привыкнуть к этой специфической форме сексуальной стимуляции, что впоследствии возникнут определенные трудности в интимных отношениях. Вот почему я спрашивала вас о последствиях для семейной жизни.
Проблема вроде бы отпала, когда мы стали дружить с Мартином. Я тогда совсем не вспоминала о мастурбации. Но после летних каникул все началось снова. Боюсь, что даже чаще, чем вы могли подумать по моему первому письму. Теперь я понимаю, что попала в ловушку, от которой предостерегала та книга. Я почувствовала зависимость от мастурбации и испугалась, что это может причинить вред моему развитию. В тревоге я и написала в журнал.
После того как я получаю разрядку во время мастурбации, несколько дней у меня нет никакого желания, но потом оно возникает опять и уже полностью занимает мои мысли. И все повторяется снова.
Вы привели пример с фарами. Думаю, что все началось с идеи, которая затем стала навязчивой: «Ну почему бы ни попробовать еще разок? » Да, я смотрю на фары встречных машин и не могу отвести взгляд. Как будто меня что–то заставляет смотреть туда. Душа и тело захвачены одной мыслью, одним желанием. Я чувствую себя в заколдованном круге.
Как мне избавиться от этого? Почему я так желаю удовлетворения? Это сексуальное желание или что–то другое?
Я уже пробовала сконцентрироваться на школьных занятиях, но через некоторое время непреодолимая тяга возникает снова, и тогда я сдаюсь, чтобы избавиться от нее. Я заметила, что особое искушение появляется после контрольной, когда я очень устала и рада тому, что все наконец закончилось, или — как я уже говорила — когда у меня не ладится с домашними заданиями и вообще все плохо.
На первый взгляд мастурбация прекрасна, и я хочу испытывать это удовольствие. Но на самом деле это обуза. Каждый раз я переживаю чувство вины, хотя мне никто не запрещал этим заниматься. Мне кажется, что книга Враге должна была бы избавить меня от этого чувства, но оно никуда не исчезает. Откуда же оно берется?
Вы просили рассказать меня о моих увлечениях. Но я почему–то не могу вспомнить ни одного. Меня многое интересует, но чтобы что–то выделялось… Со школьными предметами точно так же. Может, в этом корень моих проблем?
Кажется, письмо получилось достаточно подробным и длинным. Надеюсь, вы сможете понять, что я пыталась сказать. Спасибо вам за ваше внимание.
Мы полностью согласны с тобой — отсутствие интересов, которые целиком бы тебя занимали, имеет отношение к твоей проблеме. Вполне вероятно, что именно этот вакуум ты и стремишься заполнить.
Да, ты испытываешь сексуальное желание, но обращаешься с ним очень неумело. Вот почему ты никогда не добиваешься подлинного удовлетворения. Понимаешь, сексуальность — это своего рода язык. Он служит для общения, он обращен к другому. Сексуальность требует диалога.
Но вместо этого ты замыкаешь ее на себя, замедляя тем самым процесс взросления. Желание взывает из пустоты, а в ответ ему — молчание. Оно взывает снова и снова и, не дождавшись преображения в речь, обращенную к другому, вырождается в примитивную форму вожделения, направленного само на себя. Именно это отсутствие коммуникации, ощущаешь ты, когда спрашиваешь: «Это сексуальное желание или что–то другое?»
Твое сердце не находит того, чего ищет. Ему необходим другой. Пока ты поддерживала отношения с Мартином, искушения не было. После летних каникул у тебя обнаружилось много важных дел и твое желание угасло, но по другим причинам.
Радость — это лучшее средство против того, что ты называешь «попасть в заколдованный круг». Почаще доставляй ее себе!
Ты пишешь, что у тебя строгая мать, возможно, поэтому в детстве ты знала мало радости. Безусловно, она желала тебе добра, но, видимо, поступала как человек холодный и властный. Тебе было трудно ощутить ее любовь, а в сердце любого ребенка живет желание быть любимым.
Может быть, мастурбация стала способом разрешить этот конфликт? Ты чего–то недополучила от матери и теперь ищешь возможности достичь некоторого удовлетворения самостоятельно. Не исключено, что подсознательно ты хочешь таким способом доказать себе свою независимость и свободу. Как ты полагаешь? Резонны ли наши предположения?
Во всяком случае, известно, что женская мастурбация и отношения с матерью некоторым образом связаны. Если девочка воспринимала эти отношения как враждебные, холодные, отчужденные, то впоследствии вероятность появления желания мастурбировать заметно возрастает.
Для сексуального развития девушки имеют значение и ее взаимоотношения с отцом, но их характер скорее имеет отношение к будущему браку. Важно, чтобы от отца исходило ощущение уверенности и надежности. Это вовсе не означает попустительство и излишний либерализм с его стороны, скорее — мягкая требовательность и принципиальность. Даже если дети поднимают в семье бунт против родителей, у них, несмотря ни на что, должно сохраняться ощущение отцовской заботы и преданности. Это есть фундаментальная основа доверия, без которого трудно обрести будущую сексуальную гармонию в браке.
Ты сама говоришь, что ваши отношения с отцом не разрушены. Они просто не получили развития. А вот отношения с матерью определенно следует наладить. Нам кажется, что у тебя есть для этого все возможности. Представь, что ты скульптор, и в твоей мастерской лежат глыбы прекрасного мрамора, из которых тебе предстоит создать чудесные изваяния…
Чаще всего о мастурбации нам пишут те, кто не имеет отца или матери, братьев и сестер, или являются круглыми сиротами. У многих из них нет настоящего дома, мало друзей, они испытывают трудности в общении. В таких случаях непросто помочь, хотя всегда можно найти какой–нибудь выход.
Однако ты, по всей видимости, достаточно легко сходишься с людьми. У тебя есть любящие родители, братья, сестра, подруга, друзья. У тебя есть молодежная группа, в которой тебе хорошо!
Итак, тебе следует как можно чаще встречаться с друзьями, посещать группу, ходить на хор и делать то, что тебе действительно нравится. Владеешь ли ты каким–нибудь музыкальным инструментом? Есть ли у тебя любимая игра? Часто ли бываешь в театре или кино? Как ты относишься к спорту? А к танцам?
Если мама повторит свой вопрос насчет времени или денег, ты можешь ответить ей так: «Я не только могу, я должна себе это позволить, чтобы как раз добиться успехов, в том числе и школьных». Докажи ей свою независимость таким позитивным способом, приносящим ощутимые плоды, а не тем, что ты тайно занимаешься мастурбацией.
Почему бы тебе ни предложить маме свою помощь на кухне или по дому? Это был бы конструктивный подход к обретению самостоятельности.
А твой отец? Ведь он есть и тебя любит! Попробуй сама проявить инициативу в создании более близких и теплых отношений с ним. Обними, поцелуй его при встрече. Признайся: «Мне всегда нравилось, когда ты гладил меня по голове». Попроси: «Пожелай мне, как в детстве, спокойной ночи». Может быть, ему нужен легкий толчок, и он сам втайне ждет от тебя только намека.
Теперь — о братьях. Они могут помочь тебе побороть смущение, которое ты испытываешь в присутствии молодых людей. Это смущение, кстати, нормально и естественно, точно так же нормальны и естественны твои нежные отношения с подругой. Чтобы лучше понять это, мы сейчас попробуем тебе кое–что объяснить.
Человек в процессе своего развития проходит три стадии. Первая — любовь к себе. Вторая — привязанность к людям одного с ним пола. Третья — глубокие и многосторонние отношения с противоположным полом.
На первой стадии мы ищем в другом себя, проецируя на него свой собственный образ. Мы переполнены влюбленностью, обожанием. Но как только мы понимаем, что он иной, не такой, как мы его себе представляли, наступает разочарование, и все обожание мгновенно улетучивается.
Что–то подобное, вероятно, имело место в ваших отношениях с Мартином. На самом деле ты не любила его, но тебе нравилось быть любимой, нравились объятия, поцелуи. В действительности же ты была влюблена в себя. Эта стадия называется аутоэротической. (В переводе с греческого «ауто» означает «сам», «эрос» — «любовь»).
Мастурбация характерна именно для этой стадии. Ты словно говоришь в этот момент: «Я еще не взрослая. Я еще нахожусь на первой стадии». (К слову сказать, мы бы предпочли дальше обозначать мастурбацию буквой М. Это может оказаться полезным, если наша переписка попадется кому–нибудь на глаза).
За аутоэротической стадией следует гомоэротическая. «Гомос» означает «одинаковый, такой же». Так называют период тесных отношений мальчиков с мальчиками, а девочек с девочками. Это не имеет ничего общего с гомосексуальностью. Пройти через эту промежуточную стадию необходимо. Здесь мы уже способны направлять свои чувства на другого, «чужого», отличного от нас, но не являемся пока настолько зрелыми, чтобы адресовать их лицам противоположного пола. Дружба с человеком своего пола позволяет нам освоиться в океане эмоций и переживаний. Таким образом, чувство нежной привязанности между девушками или между юношами совершенно нормально, ненормально только, если оно приобретает сексуальный оттенок.
Вот почему твоя подруга имеет сейчас для тебя такое значение.
Взросление часто сопряжено со страданием, Илона. Мы желаем, чтобы тебе хватило сил выдержать это страдание, не избегая его. И взросление, и страдание — тоже составляют часть брака. Чтобы показать это на примере, мы посылаем тебе нашу книгу «Мы поженились».
Пойми, в чем твоя цель, и ты найдешь способ ее достичь!
Большое спасибо за письмо и, особенно, за книгу. Я представила себе свою будущую семейную жизнь в новом свете. Мне очень понравилось, как вы говорите о своих трудностях. Кажется, я начинаю понимать, почему вы считаете, что «взросление часто сопряжено со страданием», и какие затруднения порождает «чужеродность» другого.
Кстати, ваше последнее письмо вызвало некоторое столкновение между мной и мамой. Она заметила бандероль с книгой, и захотела узнать, что это и о чем. Разумеется, я не хотела ей ничего рассказывать, и в результате началось такое, что превысило все мои силы! Это еще раз показало мне, насколько я зависима от нее.
Да, я думаю, ваше предположение насчет М. справедливо. Отчасти это является моим бунтом против матери, побегом в мой собственный внутренний мир. Интересно, что вы написали о помощи по кухне. Мать мне этого как раз не позволяет. Она еще допускает, чтобы мы делали что–то вместе, но чтобы я одна — никогда.
К счастью, ваше письмо мать не вскрывала. Если бы она его прочла, то «встала бы на уши», объявив меня ненормальной. (Кстати, я сама так и не знаю, считается ли М. нормой или нет? Объясните, пожалуйста.) Но ситуацию спас папа, и, в конце концов, мы все втроем неплохо поговорили. Теперь они понимают, что своими проблемами мне нужно поделиться с кем–нибудь посторонним. Мама призналась, что в моем возрасте сама поступала так же.
Папа очень растрогался и даже обнял меня. Представляете, сам! Я почувствовала, что он все–таки сильно меня любит. Расстояние между нами теперь сократилось, и я вижу в этом положительный момент. Он наблюдает меня каждый день, и его взгляд поможет мне самой быть более объективной. Вы говорили, что отец должен быть строгим. Мой отец может быть таким, но мне это не очень нравится. А что делать девушке, у которой совсем нет отца?
Мне тяжело это говорить, но я должна сознаться. М. случилась опять, и это впервые с тех пор, как мы с вами начали переписку. Произошло это в прошлую пятницу. Я была настолько вне себя, что сделала это три раза. Я даже не пыталась противиться, потому что не было сил.
Я вижу разницу между подавлением своих желаний и отказом от них. Отказ исходит из совершенно другой позиции. Понятно, если я способна отказаться от М., а сама поддаюсь, то это моя вина.
Но, согласитесь, есть ситуации, когда отказаться просто невозможно. Желание бывает таким сильным, что у меня не остается выбора — или я сейчас «сниму напряжение», или всю ночь не засну. В таких случаях я считаю, что М. необходима для разрядки.
Мне понравилось ваше объяснение моего чувства вины–я не использую свою сексуальность правильно, как средство общения. Невозможность иногда отказаться от М. меня беспокоит меньше. Согласна, я еще незрелый человек. Но разве это грех? Мне кажется, что, по крайней мере, М. есть честное выражение моей незрелости.
Получается, я одновременно испытываю вину и чувствую себя невиновной. Понимаете?
После вашего письма я захотела перечитать притчу о тигре из вашей книги «Я полюбил девушку» и, кажется, впервые поняла ее истинный смысл.
Пока сторож боялся тигра и держал его взаперти, это было «подавление», верно? Тигр ревел, не давал ему покоя, и, наконец, улучив момент, напал. Это напоминает мне состояние, когда мной овладевает желание М.
Однако когда сторож позволил зверю войти в свое жилище и без страха заглянул ему в глаза, тигр повел себя как друг и лег к его ногам.
Я же воспринимаю свои сексуальные потребности не по–дружески, и поэтому не могу управлять ими, не могу говорить им «нет».
Но я хочу научиться этому, и для начала я решила отказаться от М. до Рождества. Я хочу доказать себе, что не завишу от нее. Я вдруг вспомнила, что уже давала такое обещание, и была ужасно расстроена, когда нарушила его. Но тогда у меня не было вашей поддержки. Я хочу, чтобы вы знали, как она дорога мне, как воодушевляет меня.
Кстати, читая «Я полюбил девушку», я обнаружила то место, где вы пишете Франсуа об М. и советуете ему найти новое, плодотворное приложение его силы. Неужели у парней бывают те же проблемы, что и у девушек?
К сожалению, никакого хобби у меня нет, и со спортом тоже не ладится. Раньше мне нравилось играть на флейте, но из–за школьной нагрузки я ее забросила. А не танцевала я с тех пор, как закончились уроки танцев. Сложный случай, да? Но я благодарна, что познакомилась с вами прежде, чем он стал бы безнадежно запущенным. Кажется, несмотря ни на что, Бог меня любит!
Хорошо, что твои родители узнали о нашей переписке и с уважением отнеслись к твоей тайне.
Действительно, дети редко обращаются к родителям с личными проблемами.
Прекрасно, что отец тебя, наконец, обнял.
Да, девочкам, у которых отца нет или он холоден и пассивен, в жизни обычно приходится трудновато. Очень часто они ищут замену отцовской заботы в отношениях со сверстниками. Юноши, разумеется, ошибочно принимают потребность девушки в нежности и любви за желание секса. Это непонимание часто приводит к преждевременному сексуальному опыту. Но в любом случае для девушки, у которой нет отца, искушение до брака пуститься в различные авантюры гораздо сильнее. Нет необходимости говорить, что такие авантюры всегда заканчиваются разочарованием, потому что девушка не находит того, что ищет.
Однако если замену отца еще можно найти, то практически невозможно заменить мать.
Ты спрашиваешь о норме. Скажем так, М. — это достаточно типичное поведение на аутоэротической стадии, но при этом оно не должно выходить за ее пределы.
Заметь, типичное не подразумевает обязательное. Иначе ненормальным оказалось бы поведение тех, кто не занимается М., а это примерно сорок процентов девушек.
Ты спрашивала о мальчиках — испытывают ли они такие же трудности. Как раз М. более характерна для них. В силу гормональных особенностей мальчикам труднее, чем девочкам, в период полового созревания контролировать свои сексуальные желания. Понимаешь, нет абсолютного мужчины или абсолютной женщины. Независимо от пола организм человека содержит как мужские, так и женские гормоны. Но в период созревания у девочек, в отличие от мальчиков, все гормоны находятся в равновесии, поэтому им легче управлять своими желаниями.
У мальчиков такого баланса нет. Мужских гормонов в их организме значительно больше, чем женских. Поэтому сексуальные побуждения мальчиков гораздо сильнее, и мирно уживаться с ними им намного сложнее. Вот почему почти все мальчики проходят через период М., которая используется, чтобы ослабить напряжение. Часто они неожиданно открывают для себя этот способ во время так называемых «мокрых снов», когда организм сам освобождается от избыточного количества семени. Итак, мальчикам легче начать мастурбировать, но при этом им легче и остановиться.
Почему так — мы точно не знаем. Возможно, одна из причин чисто физиологическая. Во время М. происходит извержение семени. Но этот процесс имеет естественный предел. Вряд ли это возможно три раза подряд, как описываешь ты. Вот почему опасность зависимости для девочек сравнительно больше.
Мы понимаем, что «честное выражение незрелости», о которой ты говоришь, есть оправдание твоих действий. Но важно, чтобы эта «честность» включала в себя также и искреннее желание вырасти из того состояния, когда сексуальность используется не должным образом.
Ты высказала разумную идею — различать необходимую и необязательную М. Согласны, могут быть ситуации, когда М. становится почти неизбежна. Но ты должна честно признать, что так бывает не всегда. Зачастую без М. вполне можно обойтись.
Если внутреннее давление невыносимо и ты действительно не имеешь выбора, то твои действия могут быть оправданы. Ты соглашаешься — «буду пока незрелой», и сдаешься. Однако если на самом деле ты просто малодушно бежишь от нелюбимых дел, то оправданий никаких нет. Попробуй воздержаться от М. хотя бы в этих случаях, и ты вскоре почувствуешь значительный прогресс.
Только ты сама можешь оценить, когда М. неизбежна, а когда — нет. Сексуальное напряжение у всех людей бывает разной силы. Вот почему каждый должен справляться с этими трудностями по–своему, и тебе следует в определенном смысле стать терапевтом для самой себя.
Можно ли узнать, как ты относишься к тому, что произошло в пятницу? Что ты теперь чувствуешь?
Да, Илона, Бог любит тебя, безгранично и безусловно. Ты столкнулась с этим фактом лицом к лицу. Мы рады, если наши письма стали для тебя знаком этой любви. Но в конечном итоге это твой персональный опыт любви, где ты одна присутствуешь наедине с Богом. Точно так же ты наедине с Ним и со своим опытом греха. Судит только Он. Тебе самой решать, когда и как ты согрешила перед лицом любящего Бога.
Это письмо адресовано лично Вам, потому что о некоторых проблемах мне легче говорить с женщиной.
Прежде всего, спасибо за конкретную задачу, которая поставлена передо мной. Я понимаю, это всего лишь один шаг к главной цели, но такой достижимый рубеж уменьшает мое опасение поддаться первому же побуждению к М. Теперь я знаю, что могу на это пойти только в случае крайней необходимости. Я уверена, что сам этот факт, а также освобождение от страха постыдной зависимости, помогут мне здорово ослабить тягу к М. Понятно, что всего этого недостаточно для достижения серьезной зрелости, но теперь я смогу хотя бы немного расслабиться и избавиться от тревоги.
Спасибо Вам еще раз за формулировку задачи — для начала бороться против М., которая не является необходимостью.
Вы спрашивали по поводу той пятницы. Меня тогда охватила ярость, потому что М. опять целиком завладела мной. Я злилась на себя за то, что угодила в рабство. Мне хотелось отхлестать себя по щекам! И я это сделала, повторив несколько раз М. Я наказала «тигра» в себе и себя, попавшую в лапы этого зверя. Вот так мне это теперь представляется.
Я поняла, что все повторения были совершенно излишними, и мне стало стыдно за это перед Богом. Однако в тот момент я была словно одержимая. Это меня сильно напугало — я увидела, что нахожусь совсем близко от той бездны, где начинается настоящая зависимость, и не могу дать этому достойный отпор.
Сейчас я вздыхаю с облегчением и благодарностью за то, что с той пятницы М. со мной не случалась. А прошло ведь уже три недели! После летних каникул у меня не было еще такого долгого перерыва. Искушение возникает, но я пока нахожу в себе силы не поддаваться ему, не признавать его «необходимым», потому что на самом деле оно таковым не является.
После одной тяжелой контрольной работы я «вознаградила» себя не М., как это бывало раньше, а совсем другим подарком. Ради развлечения и удовольствия я бросилась читать одну очень заманчивую книгу. В результате я избежала М., которую можно было избежать.
Но у меня есть еще к Вам вопрос. Недавно мне приснился сон про М. Я проснулась и поняла, что хочу в туалет по–маленькому. Тут мне вспомнилось, что лет в тринадцать–четырнадцать, я испытывала очень приятные ощущения, когда приходилось сдерживать позыв. Они были точно такие же, как потом при М. Это как–то связано?
И вот что еще. Скажу прямо — иногда я завидую, что у парней есть пенис и они могут играть с ним. Понимаете, что я имею в виду? Принять свою сексуальность, свой пол для меня все еще невыполнимая задача.
Есть еще один важный вопрос. Что это значит — быть женой, матерью, зачем заводить детей, от которых потом только одни неприятности? Если честно, меня совершенно не интересует скучная и однообразная жизнь домохозяйки.
У мужчин кроме семьи есть профессия и прочие интересы. Замужняя женщина привязана к дому и детям. У нее в течение многих лет выбора практически не бывает. Знаете, роль женщины для меня совершенно непонятна. Может быть, я сама слишком эгоистична, слишком люблю себя?
Вы написали мне: «Пойми, в чем твоя цель, и ты найдешь способ ее достижения». Вы говорили о том, как стать женщиной, о замужестве. Вы объяснили, что М. может затормозить половое развитие. Я чувствую, что в некотором смысле это правда, хотя не могу объяснить, почему. Меня волнует, что М. уже оказала свое неблагоприятное воздействие на мой будущий брак, хотя Вы и пытались успокоить меня на этот счет. Но ведь такая возможность не исключена?
Из последнего письма я поняла, что должна буквально уцепиться за тот факт, что Бог меня любит. Постепенно глаза мои открываются, и я вижу, как богата жизнь. На самом деле я не нуждаюсь для утешения в М. Мне нужно хорошенько работать над тем, чтобы принять себя, принять свою жизнь такой, как она есть.
Я каждый день заново напоминаю себе о том, что я — личность, что мне даны особые дары и таланты. Прежде всего, я личность в глазах Бога.
Сегодня утром Господь обратился ко мне через Пророка Исайю (43:4). И хотя эти слова обращены к Израилю, я прочитала их так, как будто они адресованы мне: «Так как ты дорог в очах Моих, многоценен и Я возлюбил тебя, то отдам [других] людей за тебя и народы за душу твою». Это потрясающе и очень утешительно.
Я вложила в конверт свою фотографию, чтобы Вы могли лучше меня представлять.
Вчера получила твое письмо, которое адресовано мне лично. Завтра я должна буду уехать, так что хочу ответить прямо сейчас, иначе тебе придется долго ждать.
Прежде всего, поздравляю тебя с тем, что ты так долго воздерживаешься от М., что ты придумала новый отличный способ вознаграждения себя. К слову сказать, я сомневаюсь, что М. вообще может быть «необходима» в подлинном смысле этого слова. Я считаю это очень временной мерой для снятия сексуального напряжения и полагаю более важным научиться противостоять ему и терпеть.
Тут мы снова возвращаемся к вопросу о взрослении и женской зрелости. «Необходимо» именно это, а не М. Здесь тебе может помочь умение произвольно регулировать свою жизнь в соответствии с циклом.
А теперь — ответы на твои вопросы.
Переполненный мочевой пузырь вызывает сокращение так называемых поперечно–полосатых мышц промежности, и возникающие при этом ощущения иногда напоминают ощущения сексуального характера. Кстати, если эти мышцы слабы или недоразвиты, то во время интимных отношений у женщины могут возникнуть проблемы с сексуальным удовлетворением. Я это подробно объясняю в книге «Радость быть женщиной». Как мне хотелось бы, чтобы все девушки прочитали эту книгу перед свадьбой!
Прежде чем стать женой, тебе надо стать женщиной. Ты можешь ею стать, не становясь женой, но не наоборот. Да, если у тебя есть цель, ты сможешь найти способ ее достичь. Твоя цель — состояться как женщина, а не выйти замуж. Ты сама не знаешь, вступишь ли в брак или нет. Этот вопрос пока открыт. Но женщиной ты должна быть в любом случае.
Первым делом надо осознать свою женственность и жить в соответствии с полом. Я согласна, в этом плане тебе чего–то пока не хватает. Примечательно, что на присланной фотографии ты одета в джинсы.
Я ничего не имею против брюк, люблю их носить сама и считаю, что во многих случаях, например в холодную погоду, они гораздо практичнее, чем юбка. Но если ты только в джинсах ощущаешь себя самой собой, то, мне кажется, это может значить, что свою женственность ты еще не вполне осознала. Скажи, иногда тебе хочется быть мальчиком?
Я подумала об этом, когда прочитала о твоей «зависти к пенису». Твой случай почти хрестоматийный. Зигмунд Фрейд создал на основе этой «зависти» целую теорию женской сексуальности. Я не очень верю, что сейчас эта теория имеет то же значение, что полвека—век тому назад, но определенная доля истины в ней есть. Настанет день, Илона, когда ты поймешь, что владеешь не меньшим сокровищем, чем мужчина, поэтому не надо чувствовать себя ущемленной, обделенной или «кастрированной». Более того, тебе дан особый дар — возможность сексуального опыта, который недоступен мужчинам.
Давай снова вернемся к мышцам промежности. Эти мышцы, как ни странно, имеют некоторое отношение к принятию своей женственности. Пока твое «прекрасное чувство» связано только с клитором, ты находишься в области маскулинного опыта сексуального удовольствия. Физиологически клитор напоминает пенис, хотя он и намного меньше. С этой точки зрения М. может быть знаком того, что ты еще не полностью осознала свою половую принадлежность. Если М. станет привычкой, это осознание получит дополнительные препятствия.
Женские сексуальные ощущения, благодаря чувствительному влагалищу, богаче и сильнее мужских. Тебе придется пока просто поверить мне на слово, потому что сама ты этого еще не испытала. Этот опыт приобретается за годы счастливого брака, и является плодом взаимной любви и доверия между супругами, связавшими свои жизни.
Я также считаю женскую способность зачать и родить ребенка одной из наших особых привилегий. Могу сказать, что благодаря детям моя жизнь ничуть не обеднела, а стала только разнообразнее.
Ты полагаешь, что повседневные домашние заботы примитивны и скучны. Это зависит от того, как к ним относиться. Обязанности жены и матери требуют в полной мере мобилизации всех организаторских способностей, всего творческого потенциала. До свадьбы я уже сделала весьма успешную деловую карьеру, и, возможно, поэтому моя точка зрения на брак иная, чем у женщин, не имеющих такого опыта. Но признаюсь, я никогда не чувствовала себя более востребованной, чем в постоянных заботах о муже и детях.
Не думаю, что ты слишком любишь себя, Илона. Я бы сказала — в меру.
Мне пора заканчивать письмо и собираться в дорогу. Если ты напишешь, пока меня не будет, мой муж ответит тебе.
Простите меня, но М. случилась опять. Я сорвалась, и как раз в тот момент, когда радовалась, что уже преодолела свою тягу. Видимо, я была слишком самоуверенна. Мне казалось, что «тигр побежден, и потому я перестала за ним следить.
Накануне я плохо выспалась и после обеда решила прилечь. Мне не стоило этого делать, потому что я уже чувствовала, что меня снова тянет к М. Вот оно и произошло, когда прозвонил будильник.
А так все хорошо шло последние три недели! Я ощущала в себе силы удерживаться от М., и, уверена, эти силы давались мне Богом. Но как только пришло искушение, куда они подевались?
Не знаю, в каком направлении теперь двигаться. Я опять оказалась в начале пути. Я нарушила свое обещание не делать этого до Рождества. Можно ли после этого начать все сначала? Боюсь, что у меня никогда ничего не получится.
Я пишу вам это письмо сразу после моего срыва и отправлю его немедленно. В будущем я всегда буду поступать так же. Возможно, это поможет мне остановиться. Получается, я собираюсь использовать вас для себя как «мусорную яму». Вы согласны? Мне станет гораздо легче, когда я опущу это письмо в ящик.
Нет, я так и не осмелилась отправить это письмо вчера. Мне было слишком стыдно, и стыдно до сих пор. Что вы мне ответите?
Наверное, вы спросите меня, можно ли было избежать этой М. Если честно, то я должна буду сказать — да. Ничего бы не произошло, если бы я, проснувшись, немедленно встала. Но сразу после сна у меня не хватило воли отказываться от М.
Я всегда чувствую себя потом виноватой, даже если М. была, так сказать, « необходима ». Но до того я об этом не помню, не думаю о чувстве вины.
Грех ли М.? Должна ли я покаяться? Каким образом? В письме от 17 ноября вы сказали, что мне надо самой об этом судить. Но я пока этого не понимаю. Я не могу ответить ни да, ни нет.
Теперь я заставлю себя отправить письмо.
Не отчаивайся! Я не удивлен, что ты не смогла сдержать обещание. Установить срок — это было твоей инициативой. Я же знал, что попытки такого рода обычно проваливаются. Но мне хотелось, чтобы ты все–таки попробовала осуществить свою идею.
Продолжительность интервалов между случаями М. должна изменяться более или менее естественно, без принуждения и героических усилий. Не бойся ни М., ни моей реакции, ни того, что тебя постигнет полнейшая неудача. Страх — твой самый большой враг. Помнишь пример с водителем, который смотрит на слепящие фары встречных машин?
Это чем–то похоже также на занятия лыжами. Лыжник всегда может упасть. Пока он не научится съезжать по склону, падения даже неизбежны. Это часть тренировки. Конечно, никто не собирается падать специально и старается по возможности избежать этого. Но при этом, чем меньше страх падения, тем меньше и его вероятность.
Упасть может даже опытный спортсмен. Но он не принимает это слишком трагично, не впадает в пессимизм и отчаяние. Он встает, отряхивается и идет дальше. В следующий раз он опять попытается пройти тот же склон с надеждой на успех. Если в наказание самому себе лыжник начнет специально падать, чтобы излить всю злость и разочарование, чтобы продемонстрировать себе свой окончательный провал в этом деле, то он существенно затормозит сам процесс тренировки. В этом и будет состоять его вина.
Вот о ней–то давай и поговорим. Это непростой вопрос. Первый раз в письме ты использовала слово «грех». Я намеренно избегал его до сих пор, потому что грех — это больше, чем вина. Это слово открывает новое измерение — отношения человека и Бога. Тот, кто не верит в Него, может чувствовать вину перед собой или другими. Но грех — это вина перед Богом. Когда ты спрашиваешь, является ли М. грехом, ты хочешь знать, не нарушает ли это твоих личных отношений с Богом.
Тут я хотел бы поделиться с тобой своими размышлениями, которые родились у меня во время обширной переписки на эту тему с моими корреспондентами. Мне кажется, что М. занимает какое–то особое место в ряду различных форм сексуального поведения.
Во–первых, она вызывает у многих стыд, смущение и неловкость. И, заметь, это в наше–то время, когда без малейшего неудобства, а подчас и с гордостью, пишут и говорят практически обо всем — о супружеской измене, внебрачном сексе, абортах, гомосексуализме и т.п.
Во–вторых, и я упоминал уже об этом, у девочек (и, вероятно, у мальчиков тоже) М. имеет достаточно прямую и очевидную связь с взаимоотношениями с матерью.
В–третьих, по данным последних американских исследований, никакие иные формы сексуального поведения не имеют такого значения в религиозной жизни человека и его отношениях с Богом, как М. Острое чувство вины, которого не было и которое всякий раз наступает после М., не поддается никакому рациональному психологическому объяснению. Тут слышится какой–то призыв извне.
«Где мне взять сил, чтобы справиться?» — спрашиваешь ты. Сила— в способности слышать этот призыв в тот момент, когда «тигр» еще только готовится к прыжку. Однако это требует навыка. По мере взросления ты приобретешь эту способность. Чем больше ты будешь ею овладевать, тем взрослее будешь становиться.
Большое спасибо за «лыжное письмо» и за то, что Ваш ответ пришел так быстро. Это письмо несколько успокоило меня, но одновременно я увидела в нем вызов.
Итак, я должна сама решать, является ли М. грехом, и если да, то всегда или иногда. Я пока не могу этого сделать.
Письмо Вашей жены от 27 ноября пришло в тот же день, что и «лыжное». Оно очень смутило меня и заставило задуматься — действительно ли я хочу избавиться от М. ? Я чувствую, что просто обязана поделиться с Вами своими сомнениями.
В некотором смысле письмо Вашей жены может являться ответом на вопрос о вине. Ты виноват, если продолжаешь идти по дороге, зная, что она не ведет туда, куда нужно. Разумеется, когда известна цель, то можно найти путь. Я бы сказала еще так: «Пока не знаешь точно, куда стремишься, не можешь и выбрать путь».
Вот в этом–то и состоит моя проблема — после письма Вашей жены я усомнилась в своей цели. Брак не кажется мне такой уж заманчивой целью, каким его описывает Ваша жена.
Мои родители любят друг друга, но их брак служит для меня скорее печальным примером. Если бы я считала брак достойной и привлекательной целью жизни, то, думаю, у меня хвалило бы и воли, и сил отказаться от М. Но это не так, и потому я колеблюсь между столь отдаленной и сомнительной перспективой и своими теперешними сексуальными потребностями.
Пусть даже брак так прекрасен, как его описывает Ваша жена, мне все равно не дает покоя вопрос, какое это имеет значение, если, возможно, я никогда не выйду замуж?
Знай я наверняка, что когда–нибудь вступлю в брак, мне было бы легче сейчас отказаться от М. ради лучшего будущего. Но что если того будущего просто–напросто не будет?
Предположим, я стану монахиней или по какой–то другой причине останусь не замужем. Что будет тогда с моей сексуальностью? Как мне сегодня пожертвовать чем–то ради того будущего, которое, возможно, никогда не наступит? Понимаете, что я имею в виду?
Ваша жена сама посоветовала мне не стремиться к замужеству как к единственной и исключительной цели. Это означает, что воздержание может стать не временным, а постоянным. Мысль о том, что это «навсегда», просто замучила меня. На самом деле мне не хватает не сил, а настоящей мотивации. Понимаете?
Я говорю себе, да, М. — всего лишь слабая замена реальным отношениям, но это хоть что–то при условии, что реальных отношений может и не быть, как и той «востребованности», о которой говорит Ваша жена. Я прекрасно знаю, что жизнь богаче сексуальной удовлетворенности, и все же не могу отсечь такие мысли. Они есть, и я должна с ними что–то делать.
Допустим, моя цель — состояться как женщина, но может ли это произойти без сексуальной практики? Вот в чем главный вопрос.
Я заранее благодарю Вас за будущее письмо и надеюсь, что найду в нем совет, который не столько поможет мне избавиться от М., сколько заставит меня пожелать этого избавления.
Должна прямо сказать, что сегодня я опять занималась М. сознательно и даже нарочно. Я неспособна от этого отказаться, и мне не хотелось подавлять желание. Говорю это абсолютно честно.
И все же странно — я сделала это намеренно, по своей воле и без всякого смущения. Тем не менее, надо признать, что в душе у меня сейчас нет покоя. Прямо как вы писали — это необъяснимо.
Кажется, единственно приемлемое толкование моей М. — невозможность принять себя такой, как есть. Ваша жена права — я не могу до конца осознать свою половую принадлежность. Эта мысль все сильнее меня занимает.
Однако письмо Вашей жены смутило меня еще и в том пункте, который касается любви к себе. В начале Вы писали, что я не должна зацикливаться на себе и призывали перерасти аутоэротическую стадию. А теперь Ваша жена пишет, что я люблю себя — в меру. Это значит — недостаточно? Так я люблю себя слишком мало или слишком сильно? Симптомом чего является М.? И что такое «произвольно регулировать свою жизнь в соответствии с циклом » ? Извините, что вывалила на Вас столько проблем сразу.
Итак, ты отступаешь, когда до цели осталось совсем немного! Я рад, что ты говоришь так откровенно, но в то же время испытываю замешательство. Ты задаешь очень сложные вопросы, которые касаются самих основ жизни. На них нет простых ответов.
Предположим на мгновение, что ты никогда не выйдешь замуж. Разве это значит, что ты должна на всю жизнь отказаться от своей сексуальности? Ответ — НЕТ. Это невозможно, потому что твоя сексуальность, твой пол — это ты и есть. Так что отвергнуть ты должна не свою сексуальность, а только один из способов ее выражения — генитальный.
Можешь ли ты без этого оставаться женщиной? Ответ — ДА. Давай возьмем пример с монашеством. Сексуальность в жизни монахов тоже часть их бытия. Одинокие люди, если они являются совершенными мужчинами и женщинами, обладают сексуальностью особого рода, возможно, благодаря своему отказу от общепринятого ее выражения.
Для безбрачных существует та же цель — стать зрелыми, совершенными мужчинами и женщинами. Часто в слова одинокий или одинокая вкладывают отрицательный смысл, подразумевая при этом какую–то несостоятельность. Я предпочитаю слова неженатый, незамужняя, которые имеют в своем значении нейтральный оттенок. Люди вне брака свободны от привязанности к другим, от зависимости от супруга, от брака и тех ограничений, которые он накладывает. Безбрачие в таком смысле приобретает положительные черты — свобода, независимость, отсутствие ограничений.
Ответственность за то, чтобы стать совершенным мужчиной или совершенной женщиной, одинаково лежит и на семейных, и на не состоящих в браке. Настоящая женщина, оставаясь незамужней, может целиком посвятить себя делу служения другим, отдавая им свою способность к самопожертвованию, материнской заботе, теплу и участию (другими словами, свою женскую сексуальность как принадлежность к полу). Полнота реализации может быть такова, что отказ от интимной жизни не потребует от нее огромных усилий и будет восприниматься как дар и радость.
Чтобы лучше понять это, позволь мне напомнить тебе кое–что из того, что я писал ранее. Сексуальность — это язык, это общение, это протянутая навстречу рука, готовая дарить. Таково значение сексуальности как человеческого качества.
Не состоящий в браке человек тоже может научиться этому языку, хотя он выберет для себя другой словарь, не тот, что человек семейный. Сексуальность, реализующаяся с помощью М., не нуждается в партнере. Вот почему М. — недостойный человека способ выражения сексуальности, она не может быть даже, как ты говоришь, «слабой заменой». М. делит человека пополам, он вынужден играть одновременно две несовместимые роли — активную и пассивную.
М. — не язык, это молчание, это глухая изоляция. Она существует вне общения, вне отношений. Человек ничего не дает другому, он только что–то получает для себя.
А получает он временное удовлетворение, которое несравненно меньше того, чего он в действительности теряет, отнимает сам у себя — способность отдавать себя другому.
Возможно, от того, на что ты реально можешь рассчитывать, отказаться нелегко. Но зачем же себя обкрадывать?
В один прекрасный день ты можешь сказать себе — я больше не буду обделять себя, я не хочу жить в лишениях, я способна воздерживаться. И тогда ты откроешь новый внутренний источник радости и свободы.
Илона, я действительно хочу помочь тебе обрести эту радость. Как бы нам с тобой поупражняться в воздержании? Библия называет воздержание постом. Человек постится, добровольно отказываясь от дозволенного, а не от запретного. Научившись обходиться без дозволенного, он приобретает способность воздерживаться и от запретного. Есть ли в твоей жизни область, в которой ты могла бы «держать пост»?
В своем первом письме ты описала свои привычки в еде. Переедание, как и курение, часто оказывается заменой М. Между ними существует определенная связь — ты ешь, или занимаешься М., чтобы утолить жажду любви. Но, переедая, ты перестаешь нравиться себе. То же самое и с М. — без нее ты любила бы себя больше.
Любишь ли ты себя слишком мало или слишком сильно? Думаю, и то, и другое. Тут надо различать два разных вида любви к себе. Первый эгоистичен, обращен только на свое «Я». Для второго характерно самопожертвование, отдача себя другому. Это невозможно без принятия и сознательного отношения к себе. Первый вид — врожденный, второму нужно обязательно учиться. Это та любовь, о которой Иисус говорит: «Любите ближнего, как самого себя ».
Я сказал бы, что ты слишком сильно любишь себя в первом смысле и недостаточно — во втором. Это видно благодаря М.
Когда моя жена написала, что ты должна жить в гармонии со своим циклом, она хотела помочь тебе узнать этот второй вид любви. Для этого необходимо принять свою половую принадлежность и полюбить себя таковой. Осознание и принятие себя как женщины — это твоя цель. Но Ингрид сама может объяснить тебе, что имела в виду. Она уже завтра возвращается.
А сегодня я скажу тебе еще вот что — начни сначала, Илона, и не сдавайся!
Я только что вернулась из поездки и хотела бы сразу ответить тебе. Предлагая научиться жить в соответствии с месячным циклом, я в первую очередь имела в виду необходимость принимать в расчет процесс овуляции.
Возможно, в определенные дни месяца ты замечала повышенную влажность интимных мест. Это цервикальные выделения, которые не имеют ничего общего с менструальными выделениями и начинаются обычно через некоторое время после окончания месячных. Они являются предвестниками приближающейся овуляции, которая длится от четырех до шести дней. В эти дни выделения становятся обильными, густыми, похожими на сырой яичный белок, их уже нельзя не заметить. Некоторые женщины во время овуляции испытывают сильную боль внизу живота. Овуляция, то есть процесс выхода яйцеклетки из яичника (за 12—14 дней до начала следующих месячных), свидетельствует о себе также подъемом ректальной температуры, которую измеряют по утрам. Эта температура остается повышенной почти до самого начала новой менструации.
Понимаешь, твое настроение зависит от этого процесса. Часто в первой половине цикла женщины бывают полны энергии и оптимизма, а во второй, наоборот, у них проявляется склонность к подавленности и разочарованиям. Непосредственно перед менструацией обычно усиливается сексуальное желание. Представляя себе все это, ты можешь внутреннее подготовиться к каждому состоянию, и «тигру» будет сложнее тебя одолеть.
Знания о цикле необходимы для семейной жизни и составляют часть подготовки к ней. Но даже независимо от этого, подобное самонаблюдение полезно для сознательного и правильного отношения к себе. Вот почему я уверена, что девочки уже в подростковом возрасте должны начинать жить в согласии со своим циклом.
Я надеюсь, что мой муж ответил тебе на трудные вопросы. Я рада, что он это сделал, потому что я не смогла бы ответить так же хорошо. Вот видишь, в семейном положении есть свои преимущества…
Господь хочет вместе с тобой начать все сначала, поэтому ты можешь заново приниматься за дело.
Молюсь за тебя, Илона.
Прошло уже пять месяцев с тех пор, как я последний раз написала вам. Ваши письма тогда оказали мне решающую помощь. Спасибо, что снова направили меня на верный путь. Мне стала ясна цель.
Прочитав их, я села и задумалась о себе. Внутренний голос сказал мне: «Ты уже не маленькая девочка. Ты хочешь стать молодой женщиной. Должен быть способ достичь этой цели». Теперь я понимаю, почему вы с самого начала говорили со мной не как с ребенком, а как с равной. Вы обращались к взрослому человеку во мне, и мое самоуважение постепенно возрастало.
Я пришла к следующему заключению — пока существует зависимость от М., она, безусловно, является для меня грехом.
По счастливому совпадению в тот же день я должна была готовить комментарий вот к этому месту из Луки: «Ибо Он помазал Меня благовествовать нищим и послал Меня исцелять сокрушенных сердцем, проповедовать пленным освобождение, слепым прозрение, отпустить измученных на свободу, проповедовать лето Господне благоприятное» (Лк. 4:18—19).
Когда я попыталась приложить этот стих к собственной жизни, то словно пелена упала с моих глаз и до меня внезапно дошло, что я и есть тот самый пленный. Если я хочу сказать другим, что Иисус может помогать нам в повседневной жизни, то должна и сама, оказавшись в плену своей ситуации, ожидать Его помощи. И тогда моя цель прояснилась.
Тут мне в руки попалась книга с названием «Десять великих свобод» Эрнста Ланге, где он, в частности, размышляет над заповедью «не прелюбодействуй». Там есть такое место: «Не надо потакать своей похоти — рассказывать грязные истории, предаваться мечтаниям и фантазиям, мастурбировать или использовать других для собственного удовлетворения. Не лишай себя радости настоящей любви, обращаясь к суррогатам. Я, Бог всемогущий, Творец истинного счастья, Я желаю тебе только самого лучшего. Позволь себе подождать свою половину, которую Я пошлю тебе».
Обдумывая все это, я добавила про себя: «Ты можешь дать себе время дорасти до полного воплощения своей женственности».
В тот день Бог обратился ко мне так ясно, как будто мы встретились с Ним лицом к лицу. Но я не повторила старую ошибку, не стала ставить перед собой нереалистичные цели. Я поняла, что пока М. была необходима, мне можно было этим заниматься. Мой страх и беспокойство исчезли. И с тех пор М. не случалось ни разу. Сегодня для меня настала истинная Пасха!
Я окончила школу. Мне пошли на пользу усиленная подготовка к экзаменам и предложенные вами приемы — воздержание и самонаблюдение.
Желая понять, что представляет собой воздержание, я решила перестать есть сладости, кроме тех случаев, когда неудобно отказываться, например в гостях. Если я получала в подарок конфеты, то отдавала их кому–нибудь другому. Признаюсь, было трудно, но я смогла почувствовать, что значит воздерживаться, и это, в свою очередь, помогло мне контролировать ДМ.
Существует ли связь между ДМ. и моим месячным циклом — я пока не поняла. Последние два раза ДМ. случалась за восемь или девять дней до месячных. Измерять температуру, чтобы определить срок овуляции, мне нет необходимости. Я могу сказать это по таким симптомам, как вертикальные выделения и боль в животе. Я веду записи и живу в соответствии со своим организмом, а не в борьбе с ним.
Наконец, хочу сказать вам о нашей дружбе с Арндтом. Ему двадцать три года, он из Амстердама. Мы встретились на курсах, и, кажется, сразу понравились друг другу. Нам легко обсуждать различные духовные темы, а также наши отношения. Мы с самого начала решили, что физическая сторона не будет в них главной.
Однако в последний день занятий мы, несмотря ни на что, поцеловались. Думаю, что главной причиной тут была боль предстоящей разлуки. Мы решили продолжать наши отношения и быть честными перед Богом и перед собой.
Однажды, ни с того ни с сего, у меня на пороге возник Мартин. Он застал меня врасплох. Я помню, как он переживал, когда я порвала с ним. Но он тогда полностью смирился с этим и далее не пытался возражать, поэтому я удивилась его появлению. Как к этому относиться? Как реагировать, когда тут же рядом есть Арндт? Я ничего не понимаю в подобных делах. Может быть, это оттого, что я ходила в женскую школу…
А теперь я, наверное, скажу глупость. Я боюсь, что могу потерять вас, когда полностью преодолею ДМ. Можно мне будет все равно писать вам?
Стоит ли говорить, как мы были счастливы получить твое письмо! Мы волновались за тебя, потому что ты давно не писала. С другой стороны, мы чувствовали, что не надо излишне давить на тебя и терпеливо ждали. Поэтому мы исключительно благодарны тебе за весточку и хотим разделить твою радость. Илона, ты сделала огромный шаг вперед. Ты нашла себя. Как сказал Серен Кьеркегор: «Путь к себе — самый трудный из всех существующих».
Не бойся, мы трое не потеряем друг друга. Нас связывает нечто большее, чем решение твоей проблемы. Мы много думали над тем, как ты, поразмышляв, сознательно взяла волю в свои союзники. Ее, к сожалению, недооценивают и редко пускают в ход как слишком простой способ сопротивления.
Что касается Мартина, то юноша его возраста, в отличие от девушки, обычно не принимает близко к сердцу ни признания в любви, ни отказ. Ты не должна придавать слишком большое значение его визиту, но и не отмахивайся от него. Мы советовали бы тебе просто поддерживать с Мартином дружеские отношения и в то же время дать ему понять, что у тебя есть еще и другие друзья. Включая Арндта.
Ты верно подметила недостатки женской школы. Но у нее есть и положительная сторона. Истинное взросление не тормозится там слишком ранним началом любовных отношений, как в школах с совместным обучением.
Ты знаешь, что мы много лет прожили в Африке. В саванне, с ее редкими деревьями, нас часто удивляла их искривленность. Прямое дерево попадается там редко. Тогда мы подумали, что причина этого может скрываться в ежегодных пожарах. Год за годом пожары нарушают нормальный рост деревьев. Тебе также следует избегать подобных чрезвычайных ситуаций.
Мы очень рады, что ты в своем образе жизни начала учитывать и свой цикл. Вот увидишь — это поможет тебе расти прямо!
Как вы были правы насчет Мартина! Все так и есть, как вы написали. Он еще раз позвонил мне, а в прошлое воскресенье пришел проститься.
Моя переписка с Арндтом продолжается, все хорошо. Мы обнаружили, что по многим вопросам наши взгляды совпадают. Но мы еще сами не знаем, куда нас это заведет. На данном этапе мы пытаемся лучше узнать друг друга с помощью писем и надеемся на новую встречу.
Однако меня смущает одно признание Арндта. Его иногда, как он пишет, так переполняют сильные чувства ко мне, что приходится снимать напряжение с помощью М. Ой! Меня просто шокировало само это сообщение и то, что оно касается моей собственной тайны. С другой стороны, я была рада, что Арндт так откровенен и полностью мне доверяет. Как реагировать на это? Могу ли я, девушка, помочь молодому человеку? Пока я никак не ответила ему на это.
Вернемся опять к теме М. У меня есть еще один важный вопрос. (Надеюсь, что он будет последним!) Прежде всего, я счастлива, что больше не завишу от М., что я — не пленница. Благодарю вас еще раз за терпение и понимание!
А вопрос такой. Недавно мне удалось испытать такую радость от своего тела, какую раньше я никогда не испытывала. Я думаю, что добиваюсь все новых успехов в осознании своей половой принадлежности, и не только разумом, но и чувствами. В этом состоянии ко мне вернулось желание М., но исходило оно совсем из другого источника, чем прежде. Это была не внезапная атака на меня, а сильное внутреннее влечение. Возможно ли, чтобы это мое «прекрасное чувство» оказалось выражением той радости, которую я испытываю от своего тела? Или я просто обманываю себя и снова попадаю в плен?
Да, я смогла остановиться. Этому я уже научилась. Но сохраняется один вопрос — грех ли М.?
Мне ясно, что для меня М. является грехом, пока я ее раба. Но если я покончила с зависимостью? Если я свободна от нее? Допустимо ли подарить себе это «прекрасное чувство», «вознаградить» себя им как приятной поездкой, походом в театр или ужином при свечах? Это происходило бы нечасто — только по особым случаям. Не думаю, чтобы оно вернуло зависимость.
Я признаю, что здесь опять не будет коммуникации, выражения глубоких чувств к другому человеку. Я даже признаю, что это был бы опыт очень поверхностного свойства. Но неужели нужно всегда жить как ныряльщик, ищущий глубину? Пожалуйста, не осуждайте меня за эти вопросы!
Вы писали как–то, что получаете много писем на тему М. Скажите, а как другие решали эту проблему? Мучались ли они от сексуальных фантазий? Почему Бог не избавляет меня от них?
Как–то раз мне приснился сон. Я была мужчиной и собиралась жениться на своей подружке. Но в тот момент, когда мы подписывали брачное свидетельство, я увидела своего первого парня, с которым мы ходили в школу танцев. Я вдруг снова стала девушкой и радостно прижалась к нему.
Что происходит со мной? Накануне я как раз мечтала о подруге или друге, которые понимали бы меня. Может быть, это отразилось во сне?
Нет, мы не осуждаем тебя. Скорее мы испытываем растерянность. Что бы мы ни ответили тебе, это может оказаться ошибочным. Сказать категоричное «нет» в данном случае значит высказать запрет, который мы пытались избегать с самого начала. Сказать «да» значит дать тебе «зеленый свет» идти по натянутому канату, с которого очень легко упасть.
Мы долго обсуждали твое письмо, и, честно говоря, впервые не пришли к согласию. Ингрид настаивала, что из любви к тебе мы должны сказать «нет». Она считает, что опасность самообмана слишком велика. Она не представляет себе, что М. может быть так же «прекрасна», как путешествие, концерт или ужин при свечах.
Что касается меня, то я был готов, тоже из любви к тебе, дать более смелый ответ. Я доверил бы тебе самой провести черту между тем, что безобидно, а что разрушительно для отношений с Богом. Ингрид считает, что это будет для тебя слишком тяжелым бременем, и, поскольку она, как женщина, знает, о чем говорит, я не хочу оспаривать ее слов.
Задумавшись над твоим вопросом относительно опыта других людей, я сам убедился в правоте Ингрид. Большинству из них действительно оказалось не под силу провести упомянутую черту. Мы поделимся с тобой их опытом. Однако ты должна пообещать нам, что не станешь механически применять его. Главная сложность здесь состоит в отсутствии единого универсального способа. Я уже упоминал, что сексуальное напряжение выражается у всех людей по–разному. Кроме того, в зависимости от периода жизни и конкретных обстоятельств даже один и тот же человек справляется с ним различным образом. Для одних управлять им проще, для других сложнее. При этом нельзя сказать, чтобы кто–то был хуже или лучше прочих, в том числе и как христианин.
Однако мы видим одну общую закономерность — М. никого не сделала счастливым, даже того, кто считал ее делом не только безобидным, но и полезным. Не всех назовешь и несчастными, но все, так или иначе, страдают.
Мы знаем людей, которые полностью избавились от М., покаявшись, получив отпущение грехов и заново соединившись со Христом. С этого момента М. для них осталась в прошлом.
Знаем мы и таких людей, которых Бог терпеливо вел путем постепенного преодоления. Например, двадцатидвухлетнюю девушку, для которой М. была еще детской привычкой, и без нее она не могла, как без снотворного, заснуть. Она страдала, но продолжала делать это, иногда даже днем.
Пытаясь убедить ее, что ничего плохого в этом нет, мы бы ничем ей не помогли. Субъективно она ощущала себя грязной и плохой. Мы попытались направить все ее усилия к тому, чтобы продлить периоды воздержания, и, одновременно, преодолеть одиночество. Когда М. стала случаться через день, она сама расценила это как большой прогресс. Постепенно периоды воздержания становились все больше и больше, и сейчас она полностью избавилась от М. Однако на это ушел почти год.
Легкомысленное обещание, что Иисус без усилий с ее стороны устранит эту привычку, мог бы вызвать у нее серьезный духовный кризис. После поражения она впала бы в состояние неверия и полной безнадежности.
Ей пришлось вести отчаянную борьбу со своими фантазиями. Мы посоветовали ей не подавлять свои мысли, которые не так, так эдак все равно вернутся к ней, словом, «не загонять рычащего тигра в клетку». Мы предложили научиться принимать себя вместе с этими мыслями, говоря: «Да, у меня есть такие мысли». И это был первый шаг к ее исцелению.
Одно время она записывала свои мысли и воображаемые сцены, а потом сжигала эти записи или отсылала для уничтожения нам. Благодаря этому она смогла взглянуть на них отчужденно, как бы объективным взором, и освободиться от их власти. Поначалу к этой процедуре ей приходилось прибегать чуть ли не ежедневно, но постепенно все сошло на нет.
Она еще до сих пор не свободна полностью от подобных фантазий (да и никто не свободен), но они больше не пугают ее. Она научилась подсмеиваться над ними, и таким образом лишила их силы.
Чего дьявол не выносит совсем, Илона, так это юмора. Пока мы относимся к своим проблемам с жуткой серьезностью, мы являемся для него легкой добычей.
В этих фантазиях кроится и другая опасность. Потом, в браке, человек может оказаться неспособен на реальные отношения с партнером. Без них он будет мучиться от сексуальной неудовлетворенности. Кроме того, воображение способно подтолкнуть нас к необдуманным и сомнительным поступкам.
Прочитай статью американского психолога Мэри Стюарт, которую мы посылаем тебе. Она как раз затрагивает проблему этих фантазий.
Мы также надеемся, что статья может помочь и Арндту. Ты поступила правильно, никак не отреагировав на его признания. В вашем возрасте вы еще не можете помочь друг другу. Предложи ему написать нам. Не следует и тебе говорить ему о своих проблемах сексуального плана, это будет небезобидно для ваших отношений. Мы думаем, достаточно того, что ты просто промолчишь. Он сам поймет, что на этой стадии ваших отношений он переступил допустимую границу.
Твой сон свидетельствует о том, что ты находишься все еще между гомоэротической и гетероэротической стадиями, что у тебя идет процесс самоидентификации себя как девушки. Мы оба сильно сомневаемся, что М. поможет тебе в этом деле.
Вернемся еще к другим случаям из нашего опыта. Например, был один молодой человек, который собирался делать бизнес–карьеру и любил играть на виолончели. Готовясь к выпускным экзаменам, он забросил свои ежедневные музыкальные упражнения. На этом фоне он начал заниматься М. Мы посоветовали ему снова вернуться к игре на виолончели, и М. совершенно прекратилась.
Другой юноша изо всех сил боролся со своей тягой к М., но иногда все–таки уступал искушению. Несмотря на то, что происходило это нечасто, он чувствовал себя грязным извращенцем и истязал попреками. Я дал ему свое разрешение: «Делай, если уж так случилось. Это не извращение и не грязь». Спустя несколько лет он написал мне, что после того письма, он больше никогда не занимался М. Она навсегда утратила для него притягательность запретного плода. Однако это нельзя советовать всем подряд, потому что на другого человека, в других обстоятельствах, подобный совет может оказать совершенно другое воздействие.
Еще один верующий юноша, оправдывал себя тем, что, благодаря М., не покушался на невинность своей невесты и оберегал тем самым их взаимоотношения. Он называл М. — «меньшим злом». Мы не спорили с ним. Но в последнем письме он сообщил нам, что по мере того, как возрастает его любовь к невесте, этот способ облегчения становится для него все менее привлекательным. Вдова, а особенно молодая, — это тоже особое дело. Для нее жить в гармонии с самой собой труднее всего. Ее сексуальность уже полностью пробудилась, а сердце привязано к покойному супругу. Иногда М. может помочь такой женщине снять напряжение, когда оно делается особенно сильным. Обычно это считается вынужденной мерой, которая способствует избавлению от тревоги. Это не просто аутоэротический акт, а дань памяти покойному. И опять же — этот способ годится не для всех.
Недавно нам написала одна семидесятилетняя вдова: «После смерти мужа у меня часто бывали эротические сны, которые иногда делали напряжение очень болезненным. Мой гинеколог посоветовал мне мастурбировать. Я сказала, что для меня это грех и унижение. Врач ответил, что мне следует подумать о множестве женщин, которые остаются одинокими всю жизнь. Это заставило мое мнение поколебаться».
Мы написали ей в ответ, что знаем таких людей, у которых ни совесть, ни их отношения с Господом не страдали, если они в крайних случаях добивались снятия сексуального напряжения путем М. Мы не осуждаем их и принимаем факт их личного выбора перед лицом Господа. Без всякого сомнения, подобные ситуации можно рассматривать как «скорую помощь», но они кардинально отличаются от регулярной привычки или зависимости. Отличаются они и от того, что ты называешь — «вознаградить себя».
Мы знаем и тех, кто чувствует, что каждый, даже вынужденный, случай М. разрушает их связь с Богом. Для них единственной опорой является надежда на прощение и возможность с Божьей помощью начать все сначала.
Теперь ты видишь, Илона, как трудно ответить на твой вопрос. Каждый должен решать за себя. Никто не может ни судить другого, ни предлагать ему свое мнение. Если ты хочешь ходить по канату, тебе придется самой нести за это ответственность. Мы не распоряжаемся твоей совестью. Сказать, чиста она или нет, может только Святой Дух.
Мы переживаем за тебя, молимся, но отпускаем тебя самостоятельно идти в царство зрелости.
Как бы я хотела, чтобы предыдущее ваше письмо оказалось последним на эту тему! Какое славное вышло бы завершение! Илона, отважная и благочестивая, решила свою проблему! Наконец–то она может испытать «свободу зрелости»!
Нет, не может!
Я окончательно убедилась, что для меня М. является грехом.
Вчера днем это случилась опять — два, три, а может быть и больше раз, я не знаю точно. Разумеется, вы — шокированы и разочарованы.
Сегодня, когда я собралась подумать обо всем этом, я смогла вспомнить только жуткое эмоциональное состояние, которое я испытывала вчера. В психологических терминах его можно определить как «агрессивное состояние». Я пытаюсь анализировать его, чтобы добраться до самого корня. Почему я так сорвалась?
На первый взгляд тут существует несколько причин.
Я собиралась готовиться к занятиям и вспомнила школу. Это вызвало во мне досаду и злость на то, что учеба всегда давалась мне очень туго и тяжело.
Кроме того, меня раздирал внутренний конфликт. С одной стороны — необходимость учить новый материал, а с другой — желание помочь матери, которая в этот момент работала в саду и ждала меня.
К учебе в университете я еще не привыкла. В школе я знала всех учителей, их методы и требования. Я чувствовала себя в этой системе как дома. Теперь мне тяжело приспосабливаться к новому стилю, полностью отвечать за организацию своего времени и успешную подготовку по всем предметам.
Еще я думаю, что на мое состояние повлияли рекламные ролики сексуального содержания, которые я увидела в городе. Реклама такого рода всегда казалась мне слишком грубой, но я зачем–то остановилась на нее посмотреть.
Вот такие внешние и внутренние причины вызвали мое напряжение, которое я попыталась разрядить с помощью М. Источник М. у меня всегда негативный, он никогда не бывает связан с радостью. Но это все же только второстепенные причины.
На более глубоком уровне проблема, мне кажется, связана с Арндтом. Вслед за вашим советом, я предложила ему обратиться со своими «личными проблемами» (так я их назвала) к вам. Но вместо того, чтобы сделать это напрямую, он прислал свое незапечатанное письмо мне и попросил переслать вам. Я прочла его, чего, конечно, не должна была делать.
Теперь я понимаю, почему вы написали, что девушка в моем возрасте не может помочь парню с такой проблемой. Я отправляю вам письмо Арндта, которое никак не могу выкинуть из головы. Из–за этого М. все сильнее завладевает моими мыслями.
Но в самой–самой глубине души я чувствую, что М. как–то связана с моим отдалением от Бога. Я уже давно не читаю Библию, тем более регулярно, моя связь с Богом стала поверхностной и неглубокой. Я не ищу Его волю и не жду, что Он заговорит со мной со страниц Библии. Бог кажется мне далеким, а молитвы — пустыми.
На практике это выражается в том, что я прекратила свой пост и перестала воздерживаться от сладостей. Надо признать, таким образом, что я сама дала возможность М. одержать надо мной победу.
Теперь мне стали понятны вот эти слова из Библии: «Если делаешь доброе, то не поднимаешь ли лица? А если не делаешь доброго, то у дверей грех лежит; он влечет тебя к себе, но ты господствуй над ним» (Быт. 4:7).
По отношению к себе я перефразировала бы это так: «Если ты делаешь доброе, Илона, то есть, если ты обращаешься к Богу, то Он принимает тебя. Прими же и ты себя, прими и овладей всеми своими желаниями! А если ты не делаешь доброго, если ты не обращаешься к Богу, то ты становишься уязвима для греха, открываешь ему дверь, и грех влечет тебя к себе. «Тигр» нападает на тебя, и ты не можешь больше справиться с ним».
Я только что перечитала этот стих и обнаружила, что в предыдущем Бог вопрошает Каина: «Почему ты огорчился?»
А почему я огорчилась?
Это основной вопрос. Не то, почему я зла на себя и на весь мир, но, скорее, почему в своем огорчении я обратилась ко греху. Единственный ответ таков — я больше не общаюсь с Богом.
Да, я уверена, в моем случае М. — это свидетельство отсутствия общения с Богом, а потому — грех. Может быть, для других это не так. Но для меня М. — грех.
Если только я засомневаюсь в этом, настанет конец моему сопротивлению. Прямо как в истории падения из третьей главы книги Бытия, когда змий искушал Еву словами: «Подлинно ли сказал Бог?..»
Сначала я говорила, что М. для меня не грех. А раз это не грех, то я могу заниматься этим, когда мне захочется. Но так и появляется зависимость!
Не считая М. грехом, я всякий раз подвергалась опасности, допуская ее, и уже не в силах была это предотвратить. Если этот вопрос решен, мне остается только сопротивление. Я молюсь, чтобы раз и навсегда запомнить — М. для теня грех.
Этот же вывод напрашивается и из того факта, что я повторяла М. несколько раз подряд. Я вижу, что никакой «необходимости» в этом не было. Если бы мне остро требовалось только сбросить напряжение, то почему я не смогла остановиться после первого раза? Почему я повторяла раз, другой?
Это похоже на историю со сладостями. Я дала обещание — не есть конфет в течение целого дня — и нарушила его. Съев сначала одну конфету, я уже не могла остановиться. Поскольку я не сдержала слова, мне казалось, что количество конфет уже не имеет значения.
И с М. точно так же. Я говорю себе: «Видишь, у тебя не получается быть настоящей христианкой, ты проиграла битву, сдавайся ». Когда я начинаю объективно анализировать свои мысли и чувства, то понимаю, что сама делаю себя уязвимой.
Сегодня утром я прочитала об исповеди у Бонхёффера в его книге «Жить вместе». Я думаю, мне был бы полезен такой очищающий разговор с вами, о котором там идет речь, потому что говорить тяжелее, чем писать. Можно ли мне приехать? Я молюсь, чтобы быть совершенно честной и ничего не утаить из чувства стыда.
В этом письме я излагаю свои сокровеннейшие мысли, оно само уже — исповедь. Все, что я написала, я вложила вот в эту свою молитву: «Отец мой, благодарю Тебя за то, что могу прийти к Тебе со всеми своими грехами, потому что я знаю — Ты верен до конца. Даже когда я неверна, Ты — верен. Благодарю Тебя за то, что Ты позволил мне возложить мое бремя на Тебя и я не должна больше влачить его за собой до конца дней. Благодарю за то, что Твоя милость безгранична, и потому я могу просить Тебя: «Господи, помилуй!». Благодарю Тебя за то, что Ты дал мне силы написать это письмо».
Какое глубокое и искреннее письмо! Мы чувствуем, что в конечном итоге именно нам следует быть благодарными за наше знакомство с тобой.
Мы рады, что ты не стала балансировать на канате. Но как верно, что мы не запретили тебе это попробовать! Бог сам заговорил с тобой, и ты должна следовать Ему, а не нам.
Сейчас самое время начать серьезный и прямой разговор. Пора сделать шаг вперед, и мы рады, что наконец–то встретимся с тобой лично. Не будем говорить — «познакомимся». Благодаря письмам мы уже знаем тебя и при том гораздо лучше, чем многих людей, с которыми общаемся ежедневно.
Особенно мы рады, что будущая встреча, несмотря на предстоящий непростой разговор, является твоей инициативой. Действительно, индивидуальная исповедь помогает больше, чем общая исповедь или исповедь наедине с собой. Однако здесь не может быть правил, нельзя утверждать, что прощение всегда дается только после исповеди в присутствии брата или сестры во Христе.
Чистосердечная беседа сама по себе не является спасением, но она дает уверенность в спасении. Понимаешь, важно не признание греха, а принятие прощения.
Письмо Арндта показывает, как он тебе доверяет. Иначе он запечатал бы конверт. Но его откровенность, по твоим же словам, не помогла тебе. Ты бы тоже не помогла ему, написав о своих сексуальных проблемах. Однако мы понимаем, что он хотел тебе сказать. Вот слова, которые предназначались тебе:
«До сих пор никто не интересовался моей внутренней жизнью. Я бы очень этого хотел, чтобы избавиться от М.»
Это крик о помощи, адресованный тебе. Мы так же понимаем теперь, почему с самого начала он так легко отказался от телесных отношений. Он надеялся, что ты поможешь ему направить его «внутреннюю жизнь» по новому, не связанному с физиологией, руслу. Для того чтобы изменить направление «внутренней жизни», юноше нужна девушка.
По этой же причине ты не смогла бы помочь ему, если бы решилась на физические отношения из жалости или ради «терапии». Мы, конечно, не думаем, что у тебя были или есть такие намерения. Но существует мнение, что лучший способ излечения от М. — половой акт. Мы же, напротив, уверены, что это помешало бы становлению Арндта как мужчины, который должен научиться управлять своей сексуальностью, а кроме того, это усугубило бы конфликт каждого из вас со своей совестью.
Те вопросы, которые ты задавала нам относительно юношей, теперь получили ответ, причем на конкретном примере. Как и в твоем случае, важную роль здесь играет недостаток взаимопонимания с родителями. Арндт совсем ничего не пишет об отце. С матерью отношения у него неблагополучны. Она врач, и занимается своим делом больше, чем детьми. Нас тронуло вот это место из его письма: «Она предоставила меня самому себе. Я люблю ее, но не умею выразить свою любовь». Если Арндт сам не задает вопросов, с ним никто не разговаривает. Поэтому первые ночные выделения («мокрые сны») повергли его в шок, точно так же как первая менструация повергает в шок девочку, которая к ней не готова. Кроме того, в школе Арндт никогда не имел одобрения со стороны учителей. Так что одноклассникам Арндта, познакомившим его с М., досталась легкая работа — он сам искал уютное убежище от всех своих невзгод.
Кстати, его письмо может объяснить тебе, почему юноше на определенной стадии развития труднее избежать М., чем девушке. Девушки часто не имеют ни малейшего представления о том, что они делают с юношами, когда подталкивают их в сторону секса.
Помимо этого, ты можешь увидеть, как часто юноши бывают неуверенны в себе, как они боятся девушек. В какой–то период жизни Арндт чувствовал себя таким грязным и грешным, что даже не решался приблизиться к девушке. Когда он открылся тебе, это был для него очень смелый шаг.
В заключение мы хотели бы процитировать несколько строк из письма Арндта, потому что они звучат как прелюдия к нашему с тобой предстоящему разговору: «Когда я сидел в церкви после исповеди, я чувствовал, что Бог очень близок ко мне, что Он внутри меня. Это чувство потом так и не вернулось… Как бы я хотел снова пережить его, а также чудесное ощущение целомудрия!*
Когда ты приедешь?
Вчера вечером я собиралась позвонить вам, чтобы сказать, как я благодарна за все, что вы для меня сделали. Но это трудно выразить по телефону, поэтому я пишу вам. Спасибо, что нашли для меня время, спасибо за вашу любовь.
Моя Библия раскрыта на таком стихе: «Но праведник будет крепко держаться пути своего, и чистый руками будет больше и больше утверждаться» (Иов. 17:9). Это «мой» стих, отныне я буду им руководствоваться, буду помнить его, если мне покажется, что Бог далеко.
Я часто думала, на что похоже раскаяние. Теперь я знаю. И это прекрасно.
Такой разговор с Богом при свидетелях может оказать мощное влияние на всю жизнь. В нем чувствуется сила, во всех смыслах этого слова. Господь меня простил, но это прощение не было чем–то самоочевидным, что автоматически вытекает из покаяния. Это Его поддержка на моем собственном долгом пути. Я получила подтверждение тому, что Иисус умер и за меня тоже. Все, что следовало прояснить в моих отношениях с родителями, братьями и сестрами, было прояснено, и у них тоже я попросила прощения.
Я особенно благодарна за возможность познакомиться с Вами, Ингрид. Увидев Вас, такую ровную, спокойную, радостную, я уловила смысл того, что значит принять себя, осознать себя как женщина. Теперь я более чем уверена, что это и есть ключ к решению проблемы М.
Что бы я ни делала, я буду стараться делать это как женщина, со всей красотой и силой своего пола.
Мне очень помогла статья Мэри Стюарт. В поезде я еще раз ее перечитала. Особенно меня поразила фраза: «Я жаждала Духа Святого более чем хотела физического удовольствия». Я спросила себя: «Илона, а чего ты желаешь сильнее?»
Еще мне помог ее рассказ о том, как она решилась вверить Богу свои сексуальные фантазии. Такие мечтания посещают и меня, когда сексуальное желание делается особенно острым (обычно за неделю до начала месячных). Я тоже хочу сказать Богу: «Я желала всего без разбору, чтобы наслаждаться жизнью. Ты дал мне жизнь, чтобы я могла наслаждаться всем».
Однако у Мэри Стюарт был в жизни поворотный момент, которого не было у меня. Она пишет: «До того, как я узнала Христа, я испытывала страх и одиночество… После все изменилось, и чтобы не утратить этого, я стала вести себя по–другому».
Пожалуй, в своей жизни я никогда не была без Бога. У меня были только разные периоды отношений с Ним. Разговор с вами — это, например, определенная веха. Но весь путь кажется мне очень медленным и повторяющимся. Он напоминает мне движение колеса. Вот одной своей точкой колесо коснулось земли, и, сделав оборот, снова коснулось земли той же точкой. Впрочем, благодаря этому оно и катится.
Я знаю, глупо сравнивать мой путь с чужим путем. Бог ведет каждого из нас своей дорогой. Когда я вернулась домой, меня ждало письмо от Арндта. Он настаивает на более решительном развитии наших отношений. Он говорит, что не может в такой неопределенности ждать еще четыре года. Он хочет большего, чем просто дружба, и собирается приехать и поговорить об этом.
Не думаю, что это хорошая идея. Это преждевременно, все равно, что срывать незрелый плод. Мне нужно время, чтобы стать взрослей и найти себя, а уж потом принимать какие–то решения и обязательства. Кроме того, я хочу закончить учебу. Мне придется все это ему объяснить.
Я собираюсь попросить его считать меня пока просто другом. Я думаю, что можно иметь товарищей и друзей противоположного пола. Конечно, это тоже «хождение по канату», но, надеюсь, что с этим я смогу справиться. Вы же знаете, что мне исполнилось девятнадцать и, я полагаю, что уже пора распрощаться с детством.
Конечно, мое сердце жаждет прочных отношений, которые дают защиту и радость. Но всего несколько дней назад мне попалось выражение, которое я цитирую ниже. Оно воодушевляет меня в борьбе с моим физическим напряжением и телесными желаниями. И Арндту я его тоже процитирую: «По–настоящему важно только то, ради чего можно ждать».
Мы будем счастливы, если окажется, что дали ответы на все ваши вопросы. Нам хочется думать, что вы нашли в этой переписке достаточно практических советов, чтобы отыскать свой путь. Однако если у вас остались какие–то сомнения, вы можете также написать нам.
Мы уверены, вы хотели бы узнать, что было дальше с Илоной.
В последующие два года наша переписка сделалась менее активной. Илона стала самостоятельнее и написала, что перестала нуждаться в М., которая теперь выглядит для нее примитивно и бессмысленно. Она сказала, что научилась радоваться более глубоким чувствам и принимать свою женственность: «Я счастлива, потому что свободна, и вижу множество возможностей учиться и расти». Дважды она снова по ее словам «срывалась», но это не мешало ей «продолжать жить, радуясь и не падая духом».
Когда мы позвонили Илоне, чтобы попросить согласия на публикацию нашей переписки, от неожиданности она растерялась и сказала, что ей нужно обдумать это предложение. Потом она написала: «Если Бог сможет даже мои ошибки и грехи использовать, чтобы помочь другим людям, я готова с благодарностью и доверием согласиться на это. Мысль о том, что эти письма будут принадлежать только мне, уже давно тяготит меня. Вот почему я рада, что не должна хранить их для себя, а могу поделиться с другими. Публикация станет напоминанием мне самой — «опирайся на то, что пережила, и живи в соответствии с открывшейся тебе истиной».
Мы просим вас присоединиться к нашей благодарности Илоне и помолиться за нее.
Вальтер и Ингрид Тробиш