«Возлюбить ближнего как самого себя»?

Можно ли культивировать любовь?

Никита Плащевский

Психолог медицинского центра «Бехтерев» (С.-Петербург), актер кино, тренер и КМС по пауэрлифтингу.

«Возлюбить ближнего» — это некий модный психологический тренд или необходимое условие, без которого невозможно выполнить заповедь? Никита Плащевский пытается разобраться с тем, что такое любовь и можно ли ее «взрастить» в себе.

Мы отовсюду слышим слово «любовь». Меня оно тоже окружало в песнях, фильмах, книгах, я любил и говорил об этом. Когда же начал обращаться к психологам и священнослужителям, вновь услышал о любви. Правда, те смыслы, которые вкладывались в кабинете врача или православном храме, были совсем иными.

Тогда я задумался: что же такое любовь? Ответ нашел в определении, которое не сильно меняется за последние годы в моем понимании. Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии того, кого любим.

Раньше считал, что это некое состояние и чувства. Любовь могла нагрянуть, найти меня, захлестнуть, покинуть… В новой трактовке я стал ее понимать как способность, которую можно развивать.

Любил ли я кого-то?

Раньше я осознавал, что люблю, когда чувствовал умиление и привязанность, испытывал эмоции. Впрочем, так ответит всякий. А как еще может быть?

На тот момент, когда я задумался о любви, у меня уже была семья, двое маленьких детей, супруга, с которой мы прошли непростой путь, вокруг было много родственников и друзей.

Любил ли я кого-нибудь на тот момент? Страшно осознавать, но вместе с чувствами к детям и супруге значительно чаще я испытывал нелюбовь, выраженную в раздражении, усталости и страхах, чувстве вины.

Любовь как футбол. Или скрипка

Выходит, что ближнего, свою семью я не любил? Меня этот ответ не устраивал. Тогда я открыл для себя фундаментальный труд Эриха Фромма «Искусство любить». Психоаналитик рассматривает любовь не как состояние или чувство, а способность или искусство, которому можно научиться. Как умение играть в футбол или проводить хирургические операции.

Даже талантливый скрипач, когда первый раз берет в руки инструмент, не может сыграть ничего дельного. Пройдет время, он собьет пальцы в кровь, прежде чем исполнит красивое произведение.

Так почему мы думаем, что умеем любить без тренировок? Такая постановка вопроса меня застала врасплох, ввела в ужас и в то же время вселила надежду. Оказывается, любви можно научиться, а не ждать, когда она нагрянет.

Если я не чувствую любви по отношению к кому-то на сегодняшний день, то в моих силах научиться любить. Сначала надо определиться с теорией, а дальше начать это практиковать. Фромм выделил четыре условия для любви.

1. Знать об объекте своей любви

Сначала необходимо узнать, что любит и не любит, что полезно и вредно тому, кого мы любим. Это теория, с которой вы будете заботиться о нем и помогать развиваться.

Если ребенок болен сахарным диабетом, то надо изучить особенности болезни, и тогда любовь будет проявляться в ограничении ребенка от сладкого.

2. Практическое проявление любви

Важно не брать стандарты или представления «как надо» из своей головы без учета физических, психических, умственных особенностей объекта. Иначе второе условие — забота — скорее будет «причинять пользу» и «наносить добро».

Если человек говорит, что любит цветы, но не поливает их, они засохнут. Любовь подразумевает заботу о детях, собаке, всех тех, кого мы любим. Забота — это ее практическое проявление.

3. Важное слово «уважение»

Уважение — это принятие человека таким, какой он есть, без попыток изменить или переделать его. Но как это происходит в жизни? Начинают встречаться мужчина и женщина. Он курит и курит. Ей это не нравится, она предлагает: «Я буду о тебе заботиться, но ты обязательно брось курить, потому что мне не нравится». Это неуважение человека в его выборе. Женщина знала, что он курильщик, и начала встречаться с ним. Можно сказать: «У меня одежда пропахла табаком, дорогой, мне неприятно». Измените акцент — говорите о себе, не пытаясь переделывать другого человека.

Наша любовь сильно обусловлена, мы не готовы принимать объект с его минусами и плюсами.

Где граница между заботой и насилием?

Забота перестает быть любовью, когда в ней появляется насилие. Это замечательный маркер.

По отношению к детям все не так просто. Иногда мы заставляем их ходить в музыкальную школу или спортивную секцию. Важно честно смотреть на каждую ситуацию в отдельном случае. Порой один месяц занятий показывает, интересно ему это или не зашло. Может, через больший срок, но вы ясно это поймете — мучаете ли вы ребенка игрой на рояле или заботитесь о его музыкальном образовании.

Насилие и забота несовместимы. Если любим определенного человека, то уважаем его границы, его выбор, его свободу быть таким, какой он есть. Это нелегко и этому приходится учиться всю жизнь.

4. Беру ответственность на себя

Что это подразумевает? В первую очередь, ответственность за себя самого. Неверно будет сегодня заботиться, а завтра перестать: сегодня мне хочется, нравится, а завтра — нет. Если друг звонит и говорит, что он в больнице и ему нужна помощь, мой ответ вроде «у меня сейчас фильм интересный» сигнализирует о нелюбви и безответственности. Если любовь как состояние, которое придет или нагрянет, что хочется летать, — то она может пропасть, когда человеку нужна помощь.

Итак, любовь — это активная заинтересованность в развитии, счастье другого человека. Она включает в себя знание, заботу, уважение и ответственность. В этом контексте спросите себя: люблю ли я?

Люблю изо всех сил, а сил-то и нет

Услышав или прочитав, что важно любить ближнего, мы совершенно искренне начинаем это делать изо всех сил и как умеем. Может, даже по четырем критериям, о которых сказано выше. Узнаем, что любить и полезно, на практике помогаем и деньгами, и временем, и энергией, беря ответственность с уважением границ. Но понимаем, что-то не так.

Почему? Потому что мы сами несчастны. Есть маленький процент людей, кто практикуют любовь к ближнему и при этом все время улыбаются и счастливы. Но речь пойдет о других, о нас, кому порой недостает терпения, приходит отчаяние, возникают сомнения. В чем проблема? Вроде бы все делаю, заповедь выполняю, забочусь. Почему у меня так мало сил и энергии?

Даже при всей той деятельности, о которой уже сказано, нам хочется чувствовать себя счастливыми, радостными, свободными и спокойными. Но согласитесь, порой отдавая все ближнему, мы этого не ощущаем.

Сначала полюбить «как самого себя»

А что такое любовь к самому себе? Ровно то же самое, о чем уже сказано. Есть единственный человек, ответственность за жизнь которого мы несем на самом деле и на 100%. Это Я. Спросите себя: «У меня есть право быть любимым?»

На деле происходит так: отдавая свои силы, энергию, деньги ближнему, мы ничего не посвящаем себе. Кто отдаст это нам? Как бы ни старались делать это бескорыстно, мы только отдаем. И если ни от кого не получаем подобную заботу и уважение, то в конце концов остаемся пустыми.

И здесь происходит отвратительный перевертыш: наш разум, помимо нашего желания, начинает ожидать ответа от тех, в кого мы вложились. Это происходит не специально. Ведь что можно получить, например, от детей? Или от жены, которая 9 месяцев была беременна, потом родила непросто и все еще мучается женскими осложнениями после родов. Она ничего счастливого и радостного не может сейчас отдать. А муж остается пустым. Так начинают зреть обиды и претензии.

Или мы твердим себе: я же верующий человек и люблю ближнего бескорыстно, «нет, я не обижаюсь». Внешне все в порядке, а внутри боль и пустота.

Давайте честно: сколько вокруг таких мужчин и женщин, которые все отдали своим семьям, детям, родителям, а в глазах плещется боль, тоска, печаль, усталость, приправленная улыбкой «у меня все хорошо, я всех люблю и не обижаюсь»?

Быть активно заинтересованным в жизни и развитии… себя

Что можно отдать детям, если у нас ничего нет? Значит, учимся любить самого себя. Для этого надо узнать себя: что нравится и нет, что полезно или вредно, что дает ресурсные состояния и, напротив, отнимает силы?

Следующее — забота. Это значит вовремя накормить, дать выспаться, выгулять, поступить с собой, как с любимым человеком. У вас уже появилось беспокойство, сопротивление и протест от этих слов? «Мне некогда заботиться о себе!»

Далее — уважение, которое означает принимать себя таким, какой я есть, со всеми своими ограничениями. Речь не только про физические нагрузки, но и про психологические или духовные усилия. Важно трезво оценивать собственные ограничения, способности и возможности.

Мы можем делиться только тем, что у нас есть. Если практиковать любовь к себе, наполняться любовью, то будет чем поделиться со своими детьми, родственниками, всеми, кто рядом.

Спасись сам, и рядом спасутся тысячи

Полюби себя, и рядом твою любовь обретут те самые тысячи. Здесь очень много протестов и сопротивления: какой эгоизм любить себя, нет, нет, и так проживу, Господь прокормит.

Отвечу за себя. Мне было проще купить детям игрушки, коляску, дорогой телефон, чем сказать: «Извините, сейчас нет такой возможности, потому что мне надо купить себе джинсы». «Да ладно, я в этих похожу, еще эти нормальные».

Так мы поступаем ради любимых. Нам хочется, чтобы о нас хорошо думали наши близкие, хорошо относились жена/муж, родители. «Ну, что там себе… Я лучше отдам». Не говорю, что в этом нет любви к ближнему. Но часто в таких рассуждениях отсутствует мужество — мужество позаботиться о себе.

Учить детей не бегать от себя, а любить

Как будто идет игра в прятки с собой или Богом от своей реальной жизни. Проще сказать: «Да, я толстый(ая)… неухоженный(ая)… у меня трое детей и не до себя… всех надо обстирать/прокормить…» Это никогда успехом не кончается. Как бы мы ни воспитывали наших детей, какие бы мы книжки им ни читали, в какие бы секции ни водили, дети научатся от нас одному: быть счастливыми или не быть таковыми.

Если папа с мамой не научились быть сильными, твердыми, спокойными, наполненными любовью, то дети нигде не вберут это в себя.

Нас всех так или иначе недолюбили

Даже в идеальной по человеческим меркам семье ребенку будет не хватать чего-нибудь. А большинство из нас с вами не из идеальных семей. В той или иной мере мы все находимся с определенной дыркой в душе размером с Бога, как сказал Жан-Поль Сартр.

Туда мы запихиваем всякие интересные и неинтересные штуки, типа еды, сладкого, зависимости, созависимости, сериалов, игр, секса, увлечения жизнью и судьбой своих детей. Многие из нас приходят к Богу и тогда слышат про служение ближним. Кто-то начинает затыкать эту собственную дыру заботой о других.

Зачем Богу человек? Низачем! Просто Бог так любил человека, что захотел поделиться с ним Своей любовью, счастьем, радостью, полнотой.

А нам зачем? Сильный эгоизм нашего служения ближнему заключается в том, что нам это необходимо. Мы эгоистично решаем свои вопросы за счет других. Мы ищем специальные лекции, молитвы, тренинги, психологов, чтобы понять, почему через собственное сердце свищет такой ледяной сквозняк. Ответ на поверхности: нас самих недолюбили, недоуважали. Наши родители несовершенны и дали нам столько, сколько сами имели, но не более.

Собственное взросление

Важно, чтобы в моей жизни появился взрослый Я, который будет узнавать, что люблю, в чем нуждаюсь, как позаботиться обо мне с уважением, принимая ограничения и несовершенства. Тогда щупальца, желающие получать любовь и заботу от других, отомрут из-за ненадобности. И напротив, появится то, чем можно будет делиться с ближними.

Учась любить себя, мы совершим много ошибок. Где-то перегнем палку, заставляя что-то делать, и это будет насилием к себе. Получим опыт и скажем «нет, пожалуй, это не работает». В другой раз позволим себе расслабиться на какое-то время и получим другой опыт, например, что дисциплина все-таки важна.

Так мы узнаем, какова наша любовь, на себе самом. А с чего вы взяли, что ваша любовь вкусная? Сначала опробуйте ее на себе. После анализа (условие № 1) и полугода практики (условие № 2) взгляните на себя. Если останетесь довольны результатом, стали выглядеть и чувствовать себя лучше, зарабатывать больше, — тогда попробуйте полюбить кого-нибудь другого.

Любовь вытекает из действий

Активная заинтересованность в жизни и развитии другого зарождает чувства даже «насухую». Когда о ком-то заботишься, вкладываешь силы, это не может не дать результата.

Бог обязательно благословит эти усилия. Всеволод Мейерхольд учил актеров, пробуждая в них нужные эмоции: «Сначала побеги, потом испугайся». Когда начинаешь что-то делать, чувства подтягиваются. Уверяю вас, лично проверил: когда начинаешь вкладываться в человека или какое-то дело, узнавать, заботиться, уважать и отвечать за него — любовь приходит как следствие, как подарок.

Ответьте себе прямо сейчас: любите ли вы себя? Перестаньте себя бичевать и нахлобучивать каждый день. Начните с механических действий: кормите, укладывайте спать, покупайте нужное и важное.

Невозможно ненавидеть себя и любить других

Если вам интересно с самим собой, это прекрасное начало. Если развивать в себе искусство и способность любить, вкладывать в себя, поливать, развивать, поддерживать себя, то станем сильнее и принесем много добра своим ближним.

Когда у нас созависимость с кем-то, мы даже не замечаем, как наше эмоциональное состояние зависит от действий или бездействий другого человека. Наше внутреннее настроение способно меняться от абсолютного минуса до полной эйфории из-за отсутствия/наличия смайлика в переписке с любимым. Когда есть пустота в душе, она заполняется зависимостью от другого человека, требует принятия и внимания.

Когда вступаем в подобные отношения, боимся потерять этого человека, а «боящийся несовершен в любви» (1 Ин 4:18). Естественный страх за родных понятен, но ведь зачастую мы боимся с ними потерять себя, если их жизнь вытеснила нашу собственную. Ведь с их потерей мы остаемся пустыми, так и не научившись любить себя.

Мы сами можем дать себе необходимую любовь. Тогда наши отношения с ближними справятся с препятствиями без влипания в другого человека.

Что конкретно делать?

Возьмите для начала концепцию, когда человек рассматривается как «биопсихосоциодуховный» организм.

Как «био» нужно заботиться о себе, проходить обследования и диагностику здоровья, возможно, заняться правильным питанием, спортом и многим другим для вашего биологического тела.

Как «психо» — определить, что нравится или нет, приносит радость или забирает ее. Что с моей душой? Не слишком ли много я тревожусь и нервничаю? Может, стоит поработать со своей психикой?

Как «социо» я не только человеческая единица, но и свое социальное окружение. Что у меня с моей семьей? Какие отношения с коллегами? Что с работой, деньгами? Важно взять ответственность о себе как о социальном существе.

«Духовность» каждый может определить самостоятельно. Для одного — это его отношения с Богом, другой называет это высшей силой, третий живет по своим принципам, и ему важно не отступать от них.

Можно начать с этих четырех сфер. Можно разложить данную технику на неделю, месяц, год. Что я могу сделать со своей физической составляющей на этой неделе? Например, три раза сходить на тренировку, купить что-то запланированное. На протяжении месяца или года будет свой план и вложения: вылечить зубы, съездить в отпуск. Также расписать, как будете заботиться о своем «психо».

Кому «зашло» то, о чем говорилось здесь, уже может составить план, как будет действовать. Кому нет, — ну что ж, теперь вы знаете, что это не для вас.

Есть лишь одна простая практическая рекомендация: возлюбить себя, по крайней мере, как ближнего. И понять, что это моя ответственность, и ничья иная.

Текст подготовила Ксения Шевелева по лекции «Возлюбить ближнего как самого себя?»