Мои родители просто невыносимы

• Мои родители просто невыносимы

Мои родители просто невыносимы

Перед вами письма молодой африканки. В них слышится ясный и решительный голос нового поколения.

Впервые Элси написала мне под впечатлением от моей книги «Я полюбил девушку». Среди множества писем, полученных мною от читателей, письмо Элси было одним из самых примечательных.

По ее просьбе я не упоминаю ни ее фамилию, ни страну, в которой она живет. Я даже слегка изменил обстоятельства ее жизни. Но приглядитесь, быть может, она живет совсем рядом с вами!

В ходе нашей переписки я отчетливо понял, какую огромную роль в судьбе каждой девушки играют ее отношения с отцом. Более того, их значение выходит за рамки только одной семьи и касается общества в целом, его будущего, а в данном случае — будущего всего Африканского континента.

Надеюсь, публикация этой переписки послужит разоблачению страшного врага нынешней Африки — ее патриархальных обычаев и их губительных последствий, таких как отсутствие человеческого контакта и сердечного доверия между представителями разных поколений.

Вальтер Тробиш

Два дня тому назад я купила Вашу книгу «Я полюбил девушку». Начав читать, я уже не в силах была от нее оторваться. Я читала и читала, пока не прочла ее всю.

В конце книги я нашла Ваш адрес, и у меня возникло чувство, что я должна Вам написать.

Я очень разозлилась на того старика, о котором говорится в книге. Он ужасно относится к своей дочери Сесиль, не позволяя ей выйти замуж за любимого человека только потому, что тот не может уплатить свадебный выкуп! Просто кошмар!

Но это так типично для старшего поколения. Наши отцы еще не поняли, что настало новое время. Они преграждают прогрессу путь.

А пастор Амос из Вашей книги? Да он просто трус! Это был его долг, а вовсе не Ваш, поговорить с отцом Сесиль и объяснить ему новые порядки. Я прекрасно знаю таких вот старомодных христиан. Мой отец — староста общины, и он точно такой же. Для него быть христианином означает хранить старые традиции. Для меня же быть христианкой означает поддерживать прогресс, открывать новое будущее для моей страны.

Все старики одинаковы, где бы они ни жили. Они держатся друг за друга, и когда ты пытаешься изменить их точку зрения, то натыкаешься на глухую стену непонимания и расшибаешь себе лоб.

Мне 24 года. Я состою в Ассоциации африканских студентов. Два года я училась в Европе, а сейчас преподаю в средней школе.

В прошлом году, пытаясь помочь молодым, мы вынесли на обсуждение, как внутри школы, так и вне ее, вопрос «свадебного выкупа» (в Восточной Африке он называется «лолоба»). Мы распространяли памфлеты, направленные против этого обычая, и разместили в некоторых газетах наш призыв: «Обычай лолобы должен быть отменен!»

У нас не хватило времени, чтобы заранее обсудить этот вопрос со стариками. В результате они были сбиты с толку и потом долго совещались между собой.

Передайте Сесиль, героине Вашей книги, что она должна пойти к своему отцу и попросить у него в долг ту же сумму, что он потребовал от Франсуа. Уверена, у него самого не окажется на руках таких денег.

Пусть Сесиль попросит тогда хотя бы половину этой суммы, и если он не сможет дать и ее, скажет: «Сколько лет тебе, и сколько ты работаешь? Как же так получается, что ты не имеешь денег? Если ты в своем возрасте их не заработал, откуда же у Франсуа, который намного моложе тебя, могут оказаться такие деньги?»

Если отец не захочет ее слушать, надо поступить так, как поступают многие в моей стране — внести только часть выкупа, обещая остальное заплатить после свадьбы, а потом просто отказаться платить.

Я ненавижу всякие уловки, но если другие ведут себя как последние мерзавцы, то и нам приходится поступать так же.

В старину говорили, если лолоба не будет уплачена полностью, дети родятся уродами. Но в наши дни молодежь образована и понимает, что это чушь.

Про себя я знаю точно — человек, за которого я выйду замуж, не будет меня покупать. Если отец и попытается продать меня, я не подчинюсь ему.

Честно говоря, мне нелегко было после Европы заново привыкать к нашей жизни. Я стала очень нетерпимо относиться к своей родине. У меня возникло ощущение, что я ушла далеко вперед, а Африка как стояла, так и стоит на одном месте. Пока здесь правят старые идиоты, она никуда и не сдвинется.

Впрочем, я уклонилась от темы. Я просто хотела помочь Сесиль. Сообщите мне, пригодился ли мой совет.

Искренне Ваша, (мисс) Элси С. К.

Р.S. У меня есть один очень личный вопрос из области секса. Но прежде, чем задать его, я хотела бы знать, дошло ли мое письмо и будет ли соблюдаться тайна нашей переписки?

Письмо Элси произвело на меня глубокое впечатление. Видно, что такие, как она, девушки больше не желают быть униженными и угнетенными. Образованные и активные даже в политической сфере, они сумеют внести существенный вклад в будущее своей страны.

Элси обратила мое внимание на одну из важнейших проблем, стоящих сегодня перед Африкой, — конфликт поколений. Но мне не понравился тон ее письма. В нем чувствуется злоба, неприязнь, даже ненависть. Боюсь, с таким настроем и такой позицией отцам и детям будет трудно обрести взаимопонимание между собой.

Я решил ответить ей следующим образом.

Огромное спасибо за Ваше в высшей степени интересное письмо и, в особенности, за желание помочь Сесиль.

Однако мне кажется, что Ваш совет Сесиль нельзя назвать полезным. Думаю, она не согласилась бы говорить со своим отцом в таком духе. Даже имея с ним разногласия, она все же питает к нему уважение. Немыслимо, чтобы в Камеруне девушка подобным образом обращалась к отцу. Я утверждаю это, потому что сам прожил там десять лет.

Я не собираюсь спорить с Вами относительно свадебного выкупа. Недостатки его я уже отметил в своей книге. Но здесь есть и другая сторона. Все зависит от трактовки. Однако я европеец и рискую оказаться в очень невыгодной позиции, если буду оправдывать этот обычай перед африканской девушкой. Тем не менее, я хочу сказать Вам — будьте осторожнее с обобщениями!

По–вашему, все древние традиции, как ненужный балласт, надо немедленно вышвырнуть за борт корабля африканского прогресса. Все они одинаково мешают развитию Африки. А все старшее поколение — это сплошные «старые идиоты» и «последние мерзавцы», с которыми невозможно иметь дело.

При этом Вы утверждаете, что христианство стоит на стороне прогресса.

Но, дорогая мисс Элси, позволю себе заметить, что попытка приспособить христианство для каких–либо сугубо человеческих дел есть злоупотребление им. Это оскорбление для христианства — делать его средством для достижения некой, даже самой доброй, цели.

Боюсь, если однажды Вам покажется, что христианство перестало способствовать прогрессу, Вы откажетесь и от него. Это означает, что для Вас полезно только то, что служит Вашим собственным интересам.

Но христианство само по себе не является ни средством прогресса, ни его тормозом. По своей сути христианство — это личные отношения человека со Христом.

Плодом этих отношений является любовь — «возлюби ближнего своего как самого себя». В Вашем случае это значит — люби стариков так, как ты любишь своих сверстников.

Простите, мисс Элси, но в Вашем письме этого нет. Любящий человек, в отличие от Вас, видит индивидуальность, а не безликость, ищет согласия, а не стремится сбить с толку, пытается понять, а не осудить.

Позвольте мне пояснить это.

Прежде всего, любовь делает человека зорким и внимательным, способным различать даже мельчайшие подробности. Не все африканские традиции плохи, и не все достижения, которыми гордится Запад, прекрасны.

Вы говорите, что учились в Европе. Технические достижения индустриального общества вдохновили Вас, показались «прогрессивными». Но приглядитесь получше. Что Вы скажете по поводу жадного стремления к материальным ценностям? Огромного числа разводов? Беспорядочности сексуальных связей? Разве Вы хотите воспроизвести это в своей стране?

Вы должны уметь различать, любить различать. Некоторые африканские традиции, такие как, например, почитание девственности, гораздо ближе к христианству, чем пресловутый «свободный секс».

Где прогресс? Где регресс? Ответ таков — прогресс там, где царит любовь.

Добровольный, но сделанный с расчетом, выбор супруга будет «регрессом», а лолоба, как знак уважения к девушке и признательности к ее родителям, может быть «прогрессом». Важен мотив поступка.

Таким образом, водораздел между этими двумя процессами — прогрессом и регрессом — не совпадает с границей, разделяющей Европу и Африку или старшее поколение и молодое. Он пролегает через человеческое сердце, между эгоизмом и альтруизмом, любовью и нелюбовью.

Обобщение рождает предвзятость («все старики — тупые», «все молодые— глупые», «все чернокожие — ленивые», «все белые — наглые», «все немцы — жестокие», «все арабы — лживые», «все американцы — недалекие»), а предвзятость ведет к неприязни. Неприязнь же способна породить только новую неприязнь, обман — новый обман, а бесчестие — новое бесчестие. Обобщения исходят не из любви. Любовь умеет различать.

Далее я сказал, что любовь ищет согласия, а не стремится сбить с толку.

Вы — учитель и знаете, кто из Ваших учеников легче, а кто труднее усваивает знания. К каждому Вы ищете свой подход. Почему же к родителям учеников Вы должны относиться иначе?

Вы обвиняете пастора Амоса в трусости, потому что «он не объяснил отцу Сесиль новые порядки». А разве Вы поступили иначе?

Любовь ищет согласия. До тех пор, пока у Вас не будет времени обсудить тот или иной вопрос со стариками, пока они одни будут совещаться только между собой, прогресса Вам не видать.

Важно учиться слушать и понимать. Это подводит нас к третьему пункту моих комментариев.

Любовь не судит, она понимает.

Кто–то сказал: «Тому, кто жаждет понимания, нужно научиться понимать самому». Разве это не относится к взаимоотношению поколений? Вы жалуетесь на то, что старики не понимают молодежь. А вы когда–нибудь пытались понять стариков?

Секрет брака в том, что муж и жена, оставаясь каждый самим собой, становятся «одной плотью». Точно так же отцы и дети — они почти буквально являются «одной плотью» и при этом совершенно разные. Слова Иисуса относительно брака можно применить и к отношениям между двумя поколениями: «То, что Бог соединил, человек да не разлучит».

Если, как делаете Вы, целому поколению навесить ярлык — «тупицы», это, безусловно, внесет разделение. Любовь срывает ярлыки, она видит индивидуальное, особенное, стремится к согласию и пониманию.

По поводу Вашей личной проблемы. Конечно, Вы можете написать мне о ней и не сомневаться в полной конфиденциальности. Я не буду ничего цитировать или публиковать без Вашего ведома.

Могу ли я тоже задать Вам свой вопрос? Вас взволновали проблемы Сесиль, и Вы дали ей совет, как нужно разговаривать с отцом. А какие отношения с отцом у Вас? Любите ли Вы его? Можете ли говорить с ним и слушать его?

Большое спасибо за Ваше подробное письмо от 29 марта. Я не ожидала, что Вы уделите мне столько времени. Оно заставило меня глубоко задуматься, потому что, если честно, мы немногого добились тогда нашей акцией.

Своим вопросом Вы задели меня за больное место. У меня с отцом вообще нет никаких отношений — ни плохих, ни хороших.

Не могу припомнить, чтобы когда–нибудь я говорила с ним о своих делах. С двенадцати лет, то есть после окончания средней школы, я бываю дома только на каникулах. Отец никогда не писал мне, даже тогда, когда я училась за границей.

Я предполагаю, что Вы правы. Мы навешиваем ярлыки и удаляемся друг от друга. Мои родители живут в двухстах милях от того места, где я теперь работаю. Раз в месяц я посылаю им письма, но никогда еще не получала ответа. Когда я приезжаю, мы говорим друг другу «здравствуй» и «до свидания», но между этими двумя фразами — зияющая пустота.

Я очень одинока. Мне не с кем даже поговорить. Когда я читала Вашу книгу, мне казалось, что Вы разговариваете со мной. Именно поэтому я и написала Вам.

Думаю, учеба за границей еще более обострила мое одиночество. В моем возрасте многие уже имеют семью. Но мои сверстники в массе своей не так образованны, и мне трудно найти с ними общий язык.

Свои проблемы есть и у моих учеников, но я не знаю, как им помочь.

Девушки жалуются, что старые традиции мешают им встречаться с молодыми людьми, ходить в кино и все такое прочее. Где им знакомиться? Куда пойти? Как узнать, хорош или плох тот человек, который предлагает выйти замуж?

В маленьком городке, где я работаю, Церковь занимает в этом отношении очень жесткую позицию. Молодым людям не позволяется даже говорить друг с другом на службе. С этого начинается обычно воскресное богослужение. Вчера, например, пастор сказал: «Если девушка получит от юноши письмо, ей следует его вернуть и попросить больше не писать».

Один из учеников признался мне, что после одной такой проповеди его подруга перестала видеться с ним и писать ему. Я боюсь, что это отпугивает молодых людей от Церкви. Кстати, мой отец является старостой своей общины, но я уверена, что он целиком и полностью согласился бы с нашим пастором.

Как я могу помочь моим ученикам? Что значит «прогресс там, где царит любовь»? Я чувствую себя где–то посередине между двумя поколениями, двумя культурами, у меня нет почвы под ногами и маловато сил.

Здесь кончается машинописный текст. Дальше несколько строк добавлено от руки:

Вы не представляете, насколько мне трудно говорить о моей личной проблеме. Я ужасно стыжусь ее и никогда никому не рассказывала о ней. Но я должна сказать. Другого выхода нет. Я знаю, что не смогу поделиться больше ни с кем, кроме Вас.

Дело в том, что, живя за границей, я усвоила привычку мастурбировать. Это вышло случайно, потом я пыталась бороться с собой, молилась, но так и не смогла от этого отделаться.

Это опасно? Это болезнь? Грех?

Из этого письма я увидел, что «зияющая пустота» между двумя поколениями, о которой говорит Элси, есть отражение ситуации в ее собственной семье. Опыт, который она получила дома, распространяется ею на все общество.

Где, как не в семье начинать строить мостик, который поможет соединить оба поколения?

Если в христианских семьях нет согласия, то чего же ожидать от нехристианских?

Вполне возможно, что сексуальные проблемы Элси как–то связаны с отсутствием контакта между ней и ее отцом. Как странно, что как раз при этом она советует Сесиль поговорить со своим отцом!

Спасибо, что Вы поделились со мной своими проблемами — и сугубо личными, и профессиональными. Я понимаю, как тяжело бывает не чувствовать почвы под ногами. Но Бог часто ставит нас в трудную ситуацию для того, чтобы испытать и возложить на наши плечи решение какой–либо задачи.

Благодаря тому что Вы жили в одной, а затем в другой культурной среде, Ваше положение уникально. Именно Вы можете реально помочь их соединению. Вместо того чтобы вздыхать и жалеть себя, Вы должны взглянуть на свой опыт как на возможность послужить другим людям.

Где знакомиться молодым? Это, действительно, целая проблема для Африки. Хорошее кино встречается редко, к тому же кинотеатр не лучшее место для знакомства. Что же касается, по вашему выражению, «всего такого прочего», то большинство родителей опасаются этого, и не без оснований. Вскоре мои дети, а их у меня пятеро, войдут в подростковый возраст, и я, как отец, вполне разделяю эти опасения.

Во время путешествий по разным африканским странам я интересовался у молодых супругов, как они познакомились. Чаще всего мне отвечали, что встретились они у своих семейных друзей и продолжали видеться друг с другом там же. Родители девушки, зная этот дом, не испытывали подозрений и не возражали, чтобы дочь ходила туда в гости.

Я полностью согласен с Вашим пастором, что церковная служба — не место для свиданий. И все же я полагаю, что до тех пор, пока не будут созданы соответствующие условия, на христианскую общину ложится задача обеспечить для молодежи возможность общения. Это касается не только Африки, но также Америки и Европы.

Разве это не достойное дело для молодой христианской семьи — открыть двери своего дома для молодежных встреч, предлагая дружескую помощь и совет?

Думаю, что и Вы, как человек взрослый, можете это сделать. Почему бы, например, не пригласить к себе домой учеников —- мальчиков и девочек? Вы можете придумать интересные занятия для них, совместные игры. Я уверен, что их родители не будут возражать против этого, а Вы поможете разрешению одной из самых насущных проблем.

Так Вы проявите свою христианскую любовь и будете способствовать прогрессу. Именно это я имел в виду, когда говорил — «прогресс там, где царит любовь».

Но Вы также сетуете на собственное одиночество, на невозможность встретить человека своего уровня. Скажите, разве образование — это все? Разве оно так уж важно для счастливого брака?

Я согласен, что для мужчины–африканца нелегко принять решение жениться на девушке, более образованной, чем он сам. Но если он все–таки пойдет на это, не будет ли его поступок знаком истинной любви и доверия?

Не сама образованность, Элси, а Ваше отношение к ней отделяет Вас от других и делает одинокой.

Это одиночество порождает и сексуальные проблемы. Мастурбация — симптом, а не болезнь. Болезнь — одиночество и жалость к себе. Мастурбация — результат этого.

Попытки бороться с симптомом будут тщетны, если одновременно Вы не станете сопротивляться самой болезни. Все, что может разрушить Ваше одиночество и изоляцию, пойдет на пользу и окажет свое целительное действие.

Вы пытались молиться об избавлении от симптома, однако, сосредотачиваясь на нем, только разжигали соблазн. Это так же небезопасно, как смотреть на слепящие фары встречного автомобиля, вместо того чтобы оглянуться вокруг себя!

Это просто дурная привычка, Элси, пока она не стала еще болезненной манией и навязчивой необходимостью. В противном случае потребуется уже консультация врача–психиатра, как, впрочем, при любой нездоровой тяге, например к алкоголю.

Если это происходит изредка и не преднамеренно, опасности нет. Большинство подростков во время игры невольно открывают для себя новые ощущения и потом начинают использовать мастурбацию в качестве средства быстрой разрядки. Обычно это проходит с возрастом и первой влюбленностью.

Девочки, когда им одиноко и грустно, таким способом часто пытаются найти для себя утешение. Скорее всего, это относится и к Вам. Конечно, это утешение ложное.

Грех это или нет, зависит, в основном, от тех мыслей и образов, которые приходят к Вам в голову. Но в любом случае, я сказал бы, что это ошибка. Делать подобные вещи — значит, использовать в одиночку то, что предназначено для двоих.

Как Вы думаете, может быть, эта привычка как–то связана с недостатком общения? Между Вами — и старшими (в частности, Вашим отцом)? Вами — и молодыми людьми Вашего возраста? А возможно, в этом сказывается и недостаток общения с учениками.

Не исключено, что домашние вечеринки, которые я предложил Вам устраивать, окажутся полезными не только для Ваших подопечных, но и для Вас самой. Все, что сможет переключить Ваше внимание с собственной персоны на помощь другим, будет способствовать решению Вашей проблемы.

На протяжении следующих пяти месяцев мы с Элси вели оживленную переписку, Я не буду приводить здесь эти письма, но об этом важно помнить, чтобы понять динамику наших отношений, развитие некоторых черт характера Элси и изменение ее позиции.

Элси приняла мой совет относительно домашних вечеринок и обнаружила в этом немало положительного. Родители были очень признательны ей, а сами ребята восприняли это новшество с большим энтузиазмом. Вскоре они стали предпочитать эти встречи свиданиям на улице, в кинотеатре или баре.

Между Элси и ее учениками возникло глубокое доверие, общая атмосфера в классе улучшилась. Один молодой учитель, помогавший Элси устраивать эти вечера, вскоре проявил инициативу и пригласил всех к себе домой.

Хотя Элси не говорила об этом прямо, но в ее письмах сквозила глубокая симпатия к этому человеку. Ученики начали называть их обоих «школьными родителями».

Пастор местной церкви как–то раз посетил вечеринку, и это произвело на него такое впечатление, что он предложил время от времени собираться у него и призвал своих прихожан последовать его примеру.

Элси погрузилась в новую деятельность, и проблема с М. — как мы называли между собой мастурбацию — стала терять прежнюю остроту. Однако мне представляется, что самым важным здесь оказалось решение Элси поделиться своей проблемой.

В одном из писем Элси были такие строки: «Я чувствую родство с Вами. Позвольте мне называть Вас отцом».

Эта идея — обзавестись «дочерью» иной расы, живущей за сотни миль от моего дома, которую я никогда не видел и вряд ли увижу — показалась мне сначала довольно странной. Кроме того, я опасался оказаться помехой в отношениях между Элси и ее родным отцом. Но потом мне пришло в голову, что напротив, я смогу таким образом способствовать их сближению, а может быть, мне удастся привести Элси и к Небесному Отцу.

Поэтому я дал свое согласие, и после этого Элси при слала мне следующее письмо.

Спасибо за очень добрые слова и, особенно, за Ваше согласие. Теперь у меня есть отец, с которым я могу поговорить. Вы не знаете, как много это для меня значит. С момента получения Вашего последнего письма М. не случалась ни разу. В моей душе словно стал развязываться какой–то тугой узел. Большое спасибо, отец!

Вчера у меня дома снова были ученики. Некоторые родители начали помогать мне. Две мамы приготовили печенье и разливали чай. Пришел и мистер Ричард 3., Вы знаете о нем из моих предыдущих писем. В этот раз я была ему особенно рада.

Сначала ребята немного потанцевали, потом стали играть. Ричард большой выдумщик, у него всегда масса новых идей. Например, «ящик с вопросами».

Он заметил, что многие подростки не осмеливаются при всех задавать слишком откровенные вопросы. Мы сказали ребятам, что они могут написать их на листочках и, не подписываясь, бросить в «ящик с вопросами».

Некоторые из вопросов оказались по–настоящему трудными. Может быть, Вы сможете помочь нам? Многие мальчики чувствуют себя смущенно и неуверенно, когда хотят подойти к девочке. О чем говорить с ней? Можно ли писать письма, и если да, то как? Что такое друг? Что такое подруга? Может ли у мальчика быть несколько подруг, а у девочки — несколько друзей? Это хорошо или плохо?

Надеюсь, отец, у Вас найдется время, чтобы помочь Вашей «дочери» ответить на вопросы «внуков». Буду очень признательна Вам!

Больше всего меня поразил тот факт, что и в Америке, и в Европе, и в Африке подростков волнуют одни и те же вопросы. В наше время культурные различия довольно быстро начинают сглаживаться.

Элси училась в Европе. Многие из ее учеников также продолжат свою учебу за границей. Ростки западной цивилизации — это уже свершившийся факт в истории Африканского континента.

Вопросы, которые прислала мне Элси, наглядно показывают, что нынешний африканский подросток начинает осознавать себя не как представителя некого рода, а как отдельную личность. Это заставляет молодых людей искать новые формы взаимоотношений друг с другом. Задумываясь о будущем, они хотят самостоятельно выбирать себе пару для вступления в брак, а не следовать родовым традициям.

Однако такое отношение к браку только с первого взгляда может показаться результатом так называемого «западного мышления». В действительности это есть плод христианской проповеди, в которой каждый человек выступает как отдельная личность пред лицом Господа.

Я, как мог, попытался ответить Элси на ее вопросы.

Кажется «узел» действительно постепенно развязывается. Я очень рад, что мое согласие называться твоим «отцом» помогло тебе преодолеть чувство одиночества, и это в свою очередь оказало свое целительное воздействие на решение твоих сексуальных проблем.

Меня очень порадовал твой «отчет» о ваших вечеринках. Я так же, как и ты, доволен, что тебе помогает Ричард.

Теперь позволь мне привести краткие ответы на вопросы твоих учеников.

Главное, что необходимо для настоящего общения, — это подлинный интерес к собеседнику, его жизни, семье, братьям, сестрам. Вот темы для разговоров!

Далее можно попробовать заговорить о различных увлечениях. Какие книги читал? Какой предмет в школе нравится больше всего? Каковы планы на будущее?

Когда контакт установлен, можно завести разговор о том, что беспокоит и удручает в жизни тебя или твоего собеседника, а далее попытаться вместе разрешить эти насущные проблемы.

Посоветуй только своим юным друзьям поменьше говорить о чувствах друг к другу. Чем больше обнаружится общих интересов помимо собственного «я», тем лучше будет для развития здоровых дружеских отношений. Литература, музыка, политика, спорт, шахматы, настольный теннис, коллекционирование монет или марок — все это может стать предметом совместной деятельности, а также темой бесед или писем. Следует поощрять не «любовные записочки», а содержательное общение. В Африке возможности для встреч еще очень редки, и потому у многих молодых людей единственный способ по–настоящему узнать друг друга — это вступить в переписку. Я полагаю, что ты, как школьный учитель, должна не препятствовать этому, а учить ребят грамотно ее вести.

Отношения «друг—подруга» для африканской культуры являются чем–то необычным. Однако интересно отметить, что твои ученики уже используют эти слова. Я разделил бы развитие отношений между мальчиками и девочками на три стадии.

Стадия первая — «знакомство». Это означает, что один человек знает о существовании другого — соседа, одноклассника, коллеги, попутчика — только и всего. Когда двое называют друг друга по имени, ясно, что они уже где–то встречались. Знакомство не предполагает глубоких личных отношений. Поэтому знакомых может быть много.

Теперь я хотел бы забежать вперед, и коснуться третьей стадии. Третья стадия — это «помолвка», то есть обоюдное решение заключить брак. Естественно, такие отношения могут быть только с одним человеком: для девушки — с женихом, для юноши — с невестой. Все прочие достаточно близкие отношения с представителями противоположного пола следует разорвать, чтобы не ставить под угрозу эту единственную связь.

Отношения «друг—подруга» — относятся ко второй стадии.

Несомненно, в них есть нечто большее, чем в простом, ни к чему не обязывающем знакомстве. Доля личной включенности в них высока, однако, прямо они не содержат в себе перспективу брака. Хотя у человека не может быть слишком большого количества друзей или подруг, но я не назвал бы такие отношения особенными, адресованными одной–единственной личности. Вполне возможно иметь несколько близких друзей противоположного пола, чтобы в конечном итоге была возможность выбрать себе спутника жизни.

В таких отношениях неизбежен болезненный опыт ревности. Это своего рода признак любви, но любви незрелой. Если я ревную, значит, проявляю сильный, быть может, даже страстный интерес к человеку и хочу, чтобы он принадлежал мне и только мне.

Однако зрелая любовь подразумевает такую уверенность в другом, такое доверие к нему, что способна предоставить человеку свободу и право иметь широкий круг общения. Я сказал бы, что ревность есть признак влюбленности, но сами взаимоотношения еще ненадежны и уязвимы.

Я надеюсь, что эти размышления хотя бы немного помогут тебе. Напиши, пожалуйста, если возникнут новые вопросы. И передай привет Дику.

Спасибо за Ваши интересные ответы. Я зачитала их на нашей последней вечеринке, и могу засвидетельствовать, что обсуждение было очень оживленным. Возникли жаркие споры. Например, кому–то не понравилось, что отношения «друг–подруга», по Вашему мнению, могут связывать одного человека с несколькими.

Это привело к возникновению новых вопросов. Многие жаловались на то, что, отправляясь на свидания, они всегда рискуют вызвать подозрение в сексуальной распущенности. Как можно избежать таких обвинений?

Другой вопрос касался мужской напористости. Девушки хотят знать, как можно остановить парня, не заставив его при этом испытать чувство отверженности? Я полагаю, что им приятно мужское внимание даже тогда, когда они не хотят, чтобы их целовали. Однако эта же проблема стоит и перед юношами, поскольку девушки тоже бывают бесцеремонными. С другой стороны, сдержанность нередко принимается за отсутствие интереса. Как можно избежать этого?

Сложные вопросы, правда? Можете ли Вы прислать свои ответы и на них?

Поскольку Вы передали привет Дику, я хочу кое–что сказать Вам. За последние месяцы мы с Ричардом сильно привязались друг к другу. Беда в том, что он из другого племени. Я боюсь, что моя семья, и в особенности отец, не примут его.

Р.S. Кстати, такое ощущение, что М. отброшено далеко–далеко.

Последний абзац и строчка в постскриптуме обратили на себя мое особое внимание. Существует связь между тем, что Элси нашла во мне «отца, с которым можно поговорить», привязанностью к молодому человеку и избавлением от М.

Если у девушки плохие отношения с отцом, она переносит свои дурные чувства на всех мужчин, и потому ей крайне сложно устанавливать с ними добрые отношения. Из–за этого она ощущает себя одинокой, «не такой, как все», «нежеланной». Нередко в качестве утешения выступает М. «Никто меня не любит, — думает девушка, — тогда я сама буду любить себя».

Из–за отсутствия интереса со стороны противоположного пола девушка иногда начинает искать любовь у подруги, причем любовь, имеющую сексуальный характер. В конечном итоге, это приводит к гомосексуальным связям, особенно, если и мать девушки также настраивает ее негативно в отношении мужчин — «все они — хищные звери».

Благодаря нашей переписке у Элси появился опыт нормальных отношений «отец—дочь», она избавилась от М. и смогла испытать нежные чувства к молодому человеку. Я всячески пытался развивать ее дочернее начало, проявляя внимание, заботу, и добросовестно отвечая на все поставленные ею вопросы. Я уверен, что среди вопросов ее учеников скрывались и те, что волновали саму Элси.

Лучший способ избежать подозрений — это «свидание вчетвером ». Двое юношей назначают свидание каждый своей девушке, и затем все вместе проводят время.

Во–первых, это поможет самой паре держаться в рамках, а во–вторых — защитит от подозрений и дурных толков.

Девушки охотно соглашаются на такой вариант, да и молодые люди скоро понимают — пока отношения не приобрели серьезный характер, интереснее общаться в компании, а не наедине.

Я снова подчеркиваю, что вопросы твоих учеников — интернациональны, они рождаются независимо от континента и цвета кожи. Потому я хотел бы привести здесь цитату из книги, адресованной юным американцам. В книге «Любовь и факты жизни» (Аssосiation Ргеss, New York) Эвелин Дюваль пишет: «Две пары могут совместно провести время более интересно и весело, чем одна парочка. Разговор между четырьмя собеседниками ведется легче и оживленнее, а также придает дополнительную уверенность всем его участникам» (с. 198).

Что касается другого твоего вопроса, то в той же книге на странице 232 Эвелин Дюваль приводит пример девушки, которая, прощаясь, так легко, но многозначительно пожала руку юноше, «что тот почувствовал себя любимым, хотя ничего особенного между ними не произошло».

В другом примере девушка решительно высвободилась из чересчур смелых объятий своего друга, сказав при этом: «О–о, пожалуйста, не надо, для меня это слишком».

В той же книге один парень говорит своей подруге: «Я очень люблю тебя, и желаю нашего сближения. Но когда ты вот так сидишь у меня на коленях, мои чувства становятся неуправляемыми. Слезай, и пойдем перекусим». Автор комментирует: «Он признал, таким образом, долю своей ответственности за их обоюдные отношения».

Понимаешь, в таких вещах каждый должен выработать свою собственную манеру поведения. Тебе следует попытаться завоевать доверие ребят, чтобы каждый из них мог с тобой поделиться. Помимо этого, нужно всегда иметь под рукой некоторые полезные в этом отношении книги, например ту, что я цитировал.

Я намеренно взял книгу, написанную для американской молодежи, чтобы твои ученики увидели, что их проблемы не уникальны. Но помоги им оценить и положительную роль привычных для традиционного африканского образа жизни норм. Совершенно необязательно вырывать их с корнем ради того, чтобы стать «современными». Кстати, не забудь внушить своим мальчикам, да и девочкам, что единственным абсолютно надежным контрацептивом является слово «нет».

Я очень порадовался тому, что ты написала мне относительно Дика. Любопытно, что он понравился тебе в роли «отца» для твоих учеников, которым ты стала «матерью»! Этот опыт является куда более прочной основой для брака, чем принадлежность к одному племени. Я очень надеюсь, что твой отец поймет это и не будет противиться вашему соединению.

Ваше последнее письмо снова «имело успех» у моих учеников. Особенно их воодушевил совет — иметь в библиотеке книги, которые помогут правильно построить отношения с противоположным полом и выбрать себе спутника жизни.

Что же касается моего отца, то тут я забрела в тупик. Он не может принять мой выбор, поскольку знает, что мужчины из племени Дика всегда изменяли своим женам. Кроме того, он слышал, будто уже в колледже Дик также вел себя слишком вольно.

Однако я могу сказать, что с момента нашего с ним знакомства Дик ни разу не совершил ничего непристойного. И в моем, и в его племени девственность ценится очень высоко. Даже во время пребывания в Европе я оставалась в этом отношении «африканкой». Дик полностью разделяет мою точку зрения на эту проблему.

Сопротивление моего отца — это еще один повод для протеста против наших африканских традиций. Но что делать? Нас растили в строгом повиновении родителям.

Божья заповедь также гласит: «Почитай отца своего и мать свою».

Я нашла данное Мартином Лютером объяснение этой заповеди. Он пишет: «Мы должны бояться и любить Бога, чтобы не презирать и не гневить родителей и господ своих, но оказывать им почтение, служить и повиноваться им, любить их и дорожить ими». Скажите мне, может ли быть исключение для этой заповеди? Неужели мы всегда и во всем должны повиноваться своим родителям?

То, что я сейчас скажу Вам, —это мой большой стыд. Со мной еще раз случилась М. Я сообщаю об этом, потому что в прошлый раз моя откровенность с Вами помогла мне. Можете ли Вы найти объяснение этому? Я в отчаянии. Я думала, что уже полностью преодолела это.

Извини за промедление, но до Рождества я никак не мог выкроить время, чтобы ответить тебе.

Мне очень горько было узнать, что твой отец не принимает Дика. Следуя заповеди о почитании родителей, стоит попытаться в первую очередь понять их самих.

Видишь ли, твои родители всегда жили внутри своего племени. У них не было даже шанса поближе познакомиться с представителями других племен. Для них межплеменной брак — нечто неслыханное.

Когда они отправили тебя в школу, а затем в колледж, ты оказалась среди мальчиков и девочек из разных племен. Ты видела их особенности, но осознавала также, что вы не столь уж разительно отличаетесь друг от друга. Ты увидела в каждом из них личность. А у твоих родителей такого опыта не было.

Несомненно, в межплеменном браке есть определенные трудности. Различия в ценностях и обычаях могут создавать барьеры между супругами. Но эти барьеры преодолимы. Их можно разрушить взаимной любовью и пониманием. Гораздо сложнее побороть религиозные или культурные разногласия.

Я думаю, и ты, и Дик без труда понимаете родной язык друг друга. Это важно не только для создания добрых отношений с новыми родственниками, но и для взаимопонимания между вами. Английский язык для вас обоих остается иностранным. При этом самые глубокие, самые сердечные чувства человек, как правило, выражает все–таки на своем родном языке. Для построения крепкого брака вам необходимо хорошо владеть языком друг друга.

Теперь ты видишь, к чему ведут обобщения и предубеждения! Ты сама назвала в первом письме всех стариков « старыми идиотами ». А сейчас твой отец говорит обо всех мужчинах из племени Дика, что «они всегда изменяли своим женам». Точно так же, как ты в свое время не потрудилась разумно поговорить со стариками, так и твой отец не стал разговаривать с тобой, поверив слухам относительно Дика.

Элси, я вижу здесь только один выход. В твоем случае почитать родителей, служить им, повиноваться, любить и уважать их означает следующее — привести Дика к отцу и познакомить их между собой. Я уверен, если они посмотрят друг другу в глаза и твой отец увидит, как сильно Дик тебя любит, ситуация может коренным образом измениться.

Я вкладываю в конверт письмо для твоего отца. Прочти его, и если сочтешь возможным, передай ему. Я надеюсь, что оно поможет твоему отцу взглянуть на вещи иначе.

Да, для заповеди о повиновении родителям есть исключение. В «Деяниях апостолов» (5:29) читаем: «…Должно повиноваться больше Богу, нежели человекам». Если наши родители требуют, чтобы мы шли против воли Божьей, надо сопротивляться родителям.

Но ни в коем случае не следует принимать такое решение с легкостью, надо испробовать все возможности для достижения согласия. Если мы все–таки вынуждены бороться, то не будем презирать, гневить и ранить старших, мы должны независимо от их позиции оказывать им уважение и любовь.

Спасибо, что ты сказала мне о своем срыве. Нет никаких причин отчаиваться. Я полагаю, что существует закономерная связь между этим случаем и реакцией твоего отца. Ваше с ним противостояние могло заставить тебя сильнее прежнего ощутить свое одиночество. Ты почувствовала себя оставленной в трудном положении и тосковала по утешению.

В подобной ситуации ты должна обратиться сама к себе с небольшой речью: «Послушай, Элси! Сейчас ты огорчена и нуждаешься в поддержке. Но М. — это ложное утешение. Ты ведь уже знаешь, что будешь чувствовать себя потом еще менее уверенно и только сильнее будешь нуждаться в помощи. Поэтому лучше не поддавайся! Иначе ты попадешь в порочный круг».

Ты всегда должна помнить, что у тебя есть Небесный Отец, который, особенно в такие минуты, ближе тебе, чем отец родной. Твой отец — это лишь слабое подобие, бледная тень, тусклое отражение Отца Небесного, который любит тебя и принимает даже тогда, когда родной отец не может этого сделать. Почему бы тебе в момент одиночества не открыть Библию и не попросить Небесного Отца поговорить с тобой лично?

Я надеюсь и молюсь, чтобы Он обратился к твоему отцу через приложенное здесь письмо.

Вначале я сомневался, стоит ли мне обращаться к Вам с этим посланием, но наконец понял, что должен это сделать. С Вашей дочерью Элси мы переписываемся уже почти девять месяцев. С Вами мы соединены не только одной верой, но также и отцовской ответственностью за судьбу Элси. Я пишу Вам в день Рождества, в день, когда наш Отец Небесный послал Сына Своего, чтобы сделать нас Своими детьми.

Элси написала мне, что Вы сопротивляетесь ее браку с Ричардом, человеком чужого племени. Я понимаю — в Вас давно укоренилось недружелюбное чувство к этому племени. Но у Элси этого чувства нет. Дети из этого племени были ее одноклассниками и друзьями. Между ними больше не существует подобных барьеров.

Послушайте, дорогой брат, разве это не обнадеживающий знак? Разве Африка не устала от межплеменной розни? Разве эта рознь не является препятствием для формирования африканских наций и сотрудничества между ними? Разве она не разделяет также и церкви по всей Африке?

Я полагаю, мы можем быть счастливы оттого, что эти барьеры рушатся. Будучи христианами, мы должны первыми преодолеть предубеждения и враждебность.

Я общался со многими молодыми людьми, намеревающимися вступить в межплеменной брак. Они жаловались мне на непонимание со стороны своих родителей. Я боюсь, что тем самым старшее поколение берет на себя серьезную вину перед детьми. Позвольте мне напомнить слова апостола Павла: «И вы, отцы, не раздражайте детей ваших…» (Еф. 6:4).

Я посоветовал Элси познакомить Вас с Диком. Пожалуйста, примите их по–доброму. Забудьте, что он принадлежит к чужому племени, и помните только то, что его любит Ваша дочь.

Разумеется, издалека трудно судить, но у меня сложилось впечатление, что их связывает истинная любовь. Об этом свидетельствует, например, тот факт, что Ричард по–человечески ценит Элси и с уважением относится к ее моральным убеждениям. Он просит ее руки и обещает хранить верность до конца дней. Значит, он не просто добивается того, чтобы девушка ему отдалась, он хочет и душевного соединения с ней.

Более того, Элси и Дик — коллеги по работе. Все учителя в определенном смысле являются вторыми родителями для своих учеников. Оба они очень серьезно относятся к этой роли. Я не знаю, какая еще подготовка может быть лучше для будущей совместной жизни. Я уверен, что их знания друг о друге полнее и глубже, чем у тех, кто торопится получить только сексуальный опыт. Как отец, я желаю, чтобы моя дочь и ее будущий жених смогли бы так же хорошо узнать друг друга.

Позвольте мне упомянуть еще об одном. Для каждой девушки отец является тем мужчиной, который первым встречается в ее жизни. Если отношения между ними будут холодными и сухими, она не сможет впоследствии установить настоящий контакт с мужчинами. Так становятся злобными «старыми девами», или «холодными» женами, неспособными ответить на ласку мужа.

Как видите, значимость отношений отца и дочери просто невозможно переоценить. Поймите, Вы держите в руках ключ от ее будущего! Не жалейте времени, чтобы поговорить с ней, выслушать ее, написать письмо. И еще, постарайтесь хотя бы иногда проявить к ней отцовскую нежность — обнять при встрече или на прощание, погладить по голове, подержать за руку, утешить, просто посидеть рядом, когда она болеет.

Этим Вы сможете уберечь свою дочь от многих ошибок и поддержать ее в трудных ситуациях. В браке чаще всего женщина страдает не от сексуальной неудовлетворенности, а от отсутствия ласки и нежности.

Не бойтесь уронить свой авторитет. Мужчина думает, что сохранять власть ему помогает суровость и высокомерие, но на самом деле это только выдает его неуверенность. В тайне от себя мужчина робеет перед взрослой дочерью и старается держаться от нее подальше.

Для нас, мужчин, всегда существует опасность превратиться из главы семьи в ее тирана. Тиран правит, наводя страх, потому что сам является жертвой страха.

Африка устала от диктатуры. Она тоже нуждается в отцовской любви и защите, которые есть отражение любви и защиты нашего Небесного Отца.

Я молюсь и надеюсь, дорогой брат, что мое письмо послужит Вашему сближению с дочерью. Элси прекрасный человек. Вы можете гордиться ею и благодарить Бога за эту радость.

Мои родители просто невыносимы!

Я последовала Вашему совету и приехала к ним вместе с Диком. Но отец не захотел даже видеть нас.

Когда я спросила мать, стоит ли мне передавать отцу Ваше письмо, она испугалась и отговорила меня. По ее мнению, отец может подумать, что я представила его перед европейцем как диктатора и тирана.

Моим союзником является только младший брат, но, к несчастью, его не оказалось дома. А старший брат хочет, чтобы я вышла замуж за его бывшего одноклассника, который сейчас учится в Соединенных Штатах, но он мне ужасно неприятен.

Он ждет его возвращения и переписывается с ним тайком от меня. Я хотела заполучить эти письма, но мне не удалось. Я чувствую какое–то недоверие к себе со стороны семьи.

Впрочем, я готова к встрече с этим придурком, пусть только он приедет из своей Америки! Я решила преподнести ему урок, который он никогда не сможет забыть. Я соглашусь пойти к нему домой, а там учиню настоящий погром — разобью и разломаю все, что будет попадаться под руку. Когда он вызовет полицию, я предъявлю ему обвинение в том, что он похитил меня!

Отец, я буквально задыхаюсь! Мне нужен Ваш совет! Можете ли Вы понять, в какой ситуации я оказалась?

Мне очень хочется отомстить отцу. Он еще пожалеет о том, что не пошел мне навстречу! Я стану отверженной, одинокой, несчастной. Я решила, что не выйду замуж ни за кого, кроме Дика.

Скажите мне, может ли девушка, не вступая в брак, жить собственной жизнью? Я вижу вокруг себя столько несчастных семей, что почти боюсь замужества. Но я хотела бы стать матерью. Я могу представить себе жизнь без мужчины, а без детей — нет.

Это письмо Элси напомнило мне притчу о ребенке, которого укусила змея. «Вот так! Пусть отец знает, — подумал он, — как не покупать мне ботинок». Элси хочет наказать отца собственным одиночеством и несчастной судьбой. Я не знаю, насколько серьезно она говорит об этом, но, во всяком случае, она желает причинить отцу боль.

Это и есть — «раздражать детей ваших». Но гнев Элси выдает ее глубокую привязанность к отцу. Противоположность любви — не ненависть, а безразличие. Элси ненавидит отца и, значит, не безразлична к нему.

Я не знаю, как разрушить ту стену, которая разделяет отцов и детей. Это очень огорчает меня. Ни Сесиль из книги «Я полюбил девушку», ни Элси так и не смогли подступиться к своему отцу. Сесиль с трудом написала ему письмо, Элси даже не решилась передать ему мое. К сожалению, эта ситуация очень типична.

Я полагаю, что она и является в первую очередь истинной причиной большого числа неблагополучных браков, о которых говорит Элси. Не имея опыта теплых отношений с отцом, девушка не может построить их и со своим молодым, неискушенным супругом. Таким образом, эта проблема наследуется каждым новым поколением, образуя порочный круг.

Интересно, насколько глобально может измениться эта закономерность, если мужчины вдруг повсеместно обретут способность подлинной отцовской любви?

Вот как я ответил Элси.

Твое письмо расстроило меня.

Подумай сама, как изменится несчастный и беспомощный человек, которым является твой отец, если на него махнуть рукой? Да, он не захотел говорить с тобой. Но почему бы тебе первой не сделать шаг навстречу ему, например, просто подойти и обнять?

Ты легко давала советы Сесиль, но сама, к сожалению, даже не решилась передать своему отцу мое письмо! Хотя я и понимаю тебя, но все–таки было бы любопытно узнать его реакцию! Не думаю, что это слишком осложнило бы положение.

Когда «придурок» приедет из Америки, пожалуйста, для начала поговори с ним спокойно. Не надо без необходимости делать из него врага. У этого человека могут быть свои соображения, и, быть может, тебе удастся привлечь его на свою сторону. Что если он сам поговорит с твоим отцом и попросит за Дика? В конечном итоге, не исключено, что они сумеют договориться друг с другом. Разумеется, это всего лишь вероятность.

С каждым годом все больше и больше африканских девушек, работая учителями, санитарками, секретарями, получают возможность самостоятельно обеспечивать себя и быть независимыми. Таким образом, вполне возможно прожить, не выходя замуж.

Жить одинокой можно, Элси, но не легко. Даже в западном обществе, несмотря на эмансипацию, одинокая женщина часто воспринимается как «пария »,а в Африке такое отношение, вероятно, будет существовать еще очень долго. В традиционном африканском обществе нет места для незамужней женщины, и эту ситуацию не изменишь за один день.

Если ты по собственной воле решаешь остаться вне брака, для этого требуются достаточные основания. Существуют мотивы, которые можно принять во внимание. Однако причины, которые выдвигаешь ты, несерьезны, в них нет позитивного смысла.

Если твой выбор продиктован только упрямством, местью, желанием уязвить отца, то тебе будет трудно справиться с грузом одинокой жизни и найти свой, предначертанный Богом, путь.

Такие девушки часто становятся либо озлобленными «старыми девами», либо проститутками. И тех, и других объединяет одно — недоброжелательное отношение к мужчинам.

Но существуют и позитивные причины бессемейной жизни. Например, Бог может желать от тебя полной самоотдачи в твоей педагогической работе и, по истине, материнского отношения к ученикам, которым ты можешь восполнить недостаток тепла и заботы. Тогда это будет веская причина. Если Господь призовет тебя, ты сможешь реализоваться как женщина и мать через свою профессиональную жизнь. Но ты должна быть абсолютно уверена в своем предназначении.

Я знаю женщину, работающую санитаркой в глухом, заброшенном поселке. Она была помолвлена, но рассталась со своим женихом, чтобы полностью посвятить себя уходу за страждущими. Воистину, она «связана узами брака» со своим служением и очень счастлива.

Однако это счастье куплено дорогой ценой — полным отказом от телесных наслаждений и отсутствием собственных детей.

Мечтая о материнстве, ты не должна также забывать и о праве каждого ребенка иметь отца. Причем это право важнее самого твоего желания стать матерью.

Однако есть ли Божья воля на то, чтобы тебе отказаться от замужества, дорогая моя Элси? Я совсем не уверен в этом. Мне кажется, ты ищешь прибежища в одиночестве, как другие иногда ищут прибежища в браке.

В первом письме ты писала: «Если отец и попытается продать меня, я не подчинюсь ему». Готова ли ты исполнить это теперь? Разве в вашей стране нет возможности вступить в брак без согласия родителей?

Р.S. Я хотел бы кое о чем попросить тебя. Наша переписка затронула так много проблем, которые мучают сотни, а может быть, даже тысячи людей. Не позволишь ли ты мне опубликовать некоторые из наших писем, конечно, без упоминания твоего имени?

Конечно, Вы можете опубликовать все письма, которые, по Вашему мнению, смогут помочь другим людям. Я не стану требовать, чтобы наша переписка принадлежала исключительно мне. Только не упоминайте ни моего имени, ни страны, в которой я живу.

Я очень благодарна Вам, но прошу больше не писать мне.

Да, в нашей стране существует возможность законно вступить в брак без согласия родителей. Могу утверждать, что примерно десять процентов супружеских пар заключили брак, сбежав из дома. Двадцать пять процентов женщин, родители которых в свое время не признали их женихов, имеют внебрачных детей.

Однако если ты вступишь в брак без воли родителей, это породит бесконечную вражду между семьями. Все неприятности, которые свалятся на голову молодых, будут восприниматься родственниками как справедливое наказание, и на их помощь нельзя будет даже рассчитывать.

Я поняла, что не смогу жить спокойно, если выйду замуж без воли отца. Я попросту не способна этого сделать.

Это письмо будет коротким. Зачем огорчать и беспокоить Вас? Я чувствую себя ужасно усталой после того, с чем мне пришлось столкнуться, и не хочу больше говорить об этом.

Вы можете отметить, что я сменила адрес, но, пожалуйста, не спрашивайте меня ни о чем.

Однако за время нашей переписки произошло одно очень важное событие. У меня возникли новые отношения с моим Небесным Отцом, о котором Вы как–то сказали, что Он любит меня и принимает даже тогда, когда родной отец не может этого сделать. Теперь я верю в это. Я начала регулярно читать Библию и молюсь так, как никогда прежде не молилась.

Пожалуйста, не отвечайте мне ничего. Я сама найду выход.

Всего доброго Вам и Вашей славной семье.

Наставник должен быть всегда готов поговорить со своим подопечным, когда тот просит его об этом; но он должен также уважать и его отказ говорить.

Я больше никогда не слышал об Элси. Осталась ли она одна, вышла ли замуж за Дика или за кого–нибудь другого, стала ли действительно желчной «старой девой», не знаю.

Но я точно знаю одно — отсутствие диалога между поколениями губительно! Губительно оказалось и отсутствие диалога между Элси и ее отцом. Это одна из худших сторон патриархальной жизни африканского общества.

Умная, одаренная, полная энергии, доброй воли, интересных идей, способная быть женой и матерью девушка превратилась в озлобленное, бессильное, уставшее от жизни существо.

Элси — жертва конфликта между старым и новым. Ее разум обращен к будущему, он восстает и протестует, но сердцем она живет в прошлом. Она склонна сдаваться и отступать.

Я опасаюсь того, что эта безропотность разрушила ее жизнь. Впрочем, в ином случае, ей пришлось бы пожертвовать отцом.

В наши дни патриархальному обществу в Африке наступает конец. Однако ослабление авторитарной власти в семье само по себе еще ничего не означает. Важно, чтобы на смену ей пришли отношения, исполненные истинной любви и доверия, чего, к сожалению, пока нет.

Но касается ли эта проблема одной только Африки? Не затрагивает ли она и весь мир?

Быть может волна молодежных протестов, характерная для наших дней, демонстрирует, с одной стороны, сопротивление жесткому авторитаризму, а с другой, представляет собой поиск истинной отцовской любви.

В таком случае сегодня перед нами стоит не социальная или политическая, а, в первую очередь, религиозная проблема. Пример подлинного отцовства дарован нам в образе нашего Небесного Отца.

Авторитарная власть, подавляющая личность, является признаком того, что этот образ утрачен.

Неправильно думать, что представление о Боге–Отце складывается «по образу и подобию» наших отношений с собственным отцом. Все происходит прямо наоборот. «…Преклоняю колени мои перед Отцом Господа нашего Иисуса Христа, от Которого именуется вся кое отечество на небесах и на земле» (Еф. 3:14—15).

Только следуя этим словам мужчина обретает право по достоинству называться отцом, и, более того, называться мужчиной.

Отцовство — неотъемлемая часть мужского начала вообще. Поскольку отец Элси не воплотил его в себе до конца, он не сумел помочь и ей обрести свою подлинную женскую сущность.

Отцовство не обязательно предполагает наличие детей по крови. Мужчина может стать духовным отцом, как это бывает, например, в традиции Римско–католической Церкви. Таким отцом, по крайней мере, на какой–то период жизни, пытался стать для Элси и я. Однако в своем последнем письме она вновь стала обращаться ко мне отчужденно, как к «преподобному отцу Т.». Должен признаться, сначала это даже задело меня, но я успокоился, когда прочитал: «У меня возникли новые отношения с моим Небесным Отцом… Он любит и принимает меня даже тогда, когда родной отец не может этого сделать».

Я понял, что отныне она полностью предала себя в руки Бога и моя роль — роль соединительного звена между ней и Им — выполнена.

Я знаю, что Он будет ей лучшим наставником, чем был я. Он один может обратить «сердца отцов к детям и сердца детей к отцам их», как сказано в последнем стихе Ветхого Завета, открывающего путь Завету Новому.