«Раньше я был христианином, но теперь потерял веру… Бывают времена, когда я хочу порвать с ней, потому что что–то не так. Тогда я спрашиваю себя, в чем причина — в «абсолюте» или «наполеоне»?»

Михаэль Б., 16 лет, старшеклассник

Уважаемый господин Тробиш!

Недавно я начал читать Ваши книги. Они очень хороши. Но мне нужно кое–что Вам объяснить, прежде чем я перейду к главной теме своего письма.

Мне шестнадцать лет, раньше я был христианином, но теперь потерял веру.

Вот уже десять недель и пять дней у меня есть симпатичная девушка. Мы с ней очень нравимся друг другу. Мы часто бываем вместе, но не только целуемся, а и обсуждаем разные проблемы, даже те, о которых Вы пишете в своих книгах. Можно сказать, что у нас чудесная дружба.

Проблема моя вот в чем. Как я сказал, Сузи мне очень нравится. Но бывают времена, когда я хотел бы порвать с ней, потому что что–то не так. Тогда я спрашиваю себя: в чем причина— в «абсолюте» или «наполеоне» («абсолют» обозначает мою руку в самом интимном ее месте, «наполеон» — мою руку у нее на груди)?

Это случается очень редко, потому что она такого не позволяет. Она говорит: « Мне это нужно только тогда, когда я в психологической яме». Но такое бывает нечасто.

Иногда я думаю порвать с ней после того, как позвоню по телефону. Мы болтаем часами. Это ужасно!

Однако я не могу с ней разойтись, потому что, когда она рядом со мной, мне хорошо и я обо всем забываю. Вот так обстоят дела у нас с Сузи.

Ну вот, я загрузил Вас своей проблемой и надеюсь, что Вы дадите мне совет.

Ваш Михаэль Р.S. Я — «холоден» (Откр. 3:16)

Дорогой Михаэль!

Спасибо тебе за письмо. Я должен сказать, что наши чувства «нравится — не нравится» переменчивы.

К счастью, опора любви не только чувства, но также, в некоторой степени, и воля. Любить во что бы то ни стало, в любой ситуации, всю жизнь, несмотря на приливы и отливы чувств — это акт воли.

Вы оба, однако, слишком молоды для такого решения. Не думаю, что ты созреешь для этого раньше своих двадцати — так что у тебя еще есть время.

Ваш разлад с Сузи вызван тем, что вы неправильно выражаете чувства друг к другу. Те интимные ласки, которые ты описываешь, не соответствуют вашим взаимоотношениям. Я думаю, ты прав — что–то тут не так. Ты должен принять во внимание это ощущение. Это хорошая и здравая мысль.

Мне кажется, тебе опасно играть роль психотерапевта для Сузи, когда у нее что–то не ладится. Ты вообще не должен помогать ей таким способом. Все эти прикосновения только увеличивают твое желание пойти дальше, а если ты удовлетворишь и его, то желание только сильнее разгорится и противостоять ему будет совсем трудно. Может оказаться также, что Сузи «понравится» пребывать в «психологической яме», чтобы получать подобное утешение.

Я уверен, что ты сделаешь лучше, если откажешься от этого сомнительного способа. Она определенно станет больше уважать тебя и спокойнее себя чувствовать в твоем присутствии. Еще бы я сократил длительные телефонные разговоры — они вам мешают.

Я думаю, ты должен научиться держаться того, что сам считаешь правильным. На твоем месте я спросил бы себя: откуда эта мысль о расставании, не свыше ли? Сейчас тебе больше необходима мужская дружба.

Твоя коренная проблема, однако, в том, что ты утратил веру. Думаю, именно этот факт омрачает твои отношения с Сузи.

Вы с ней уже привычно переступаете границу, и это разрушает не только ваши отношения, но и твои отношения с Богом.

Так что во всем виноват «абсолют» — но не в том смысле, в каком ты использовал это слово. Сузи стала для тебя важнее, чем Бог. Бог, однако, ревнив. Он хочет быть абсолютом в твоей жизни. Ты или всецело принадлежишь Ему, или не принадлежишь вовсе. Святой Августин писал: «Кто не любит Бога превыше мира, тот не любит Бога».

Может быть, расставание с Сузи — это способ вернуть Бога на Его место в твоей жизни. И, может быть, для Сузи полезнее научиться более конструктивному способу справляться с «психологическими ямами». Подумай об этом.

С сердечным приветом, В. Т.

Размышления

Михаэль — обычный молодой человек. Он считает дни и недели, и я совершенно уверен, что для него интимные ласки важнее, чем «обсуждение проблем». Однако он не утратил зоркости. Он чувствует, когда что–то идет не так. Кроме того, он знает, что его личная вера вступает вразрез с его действиями. Я высоко оцениваю Михаэля, потому что он не соглашается на компромисс и сознает последствия своих действий. Он сам больше не считает себя христианином.

С другой стороны, ему недостает воли изменить свое поведение.

Не знаю, помогло ли ему мое письмо. Но ясно одно — перспектива его отношений с Сузи зависит от того, какую роль получит в них физическая сторона. Это касается не только данной пары, но и любых юношу и девушку их возраста. В следующей главе речь пойдет о той же проблеме, но с точки зрения девушки.