Чувство вины перед умершими: как избежать

Когда умирает близкий человек, нередко возникает долгосрочное чувство вины. За то, что недостаточно заботились, не уделяли внимания, не были рядом, не сказали важных слов, не примирились. Такая незавершенность в общении и заботе кажется непоправимой. Как же справиться с подобным ощущением вины?

Поделюсь методами, в которых я постарался соединить пастырский опыт и знания в области психологии человека. Но предварительно замечу: не стоит спешить делать все то, о чем мы сегодня поговорим, сразу же после погребения. Как это сурово ни звучит, не старайтесь облегчить себе душевную тягость из-за ухода близкого человека. Чувство вины может быть соединено с ощущением горя, утраты — а горе важно прожить полностью, не откладывая на потом.

Метод 1. Заплати другому

Суть проста — дать другим то, что в полной мере не успели дали умершему. Утрата может стать уроком быть более внимательным и бережным по отношению к тем, кто рядом. Можно хотя бы на какой-то период взять на себя заботу об определенном человеке — но она должна выражаться в чем-то конкретном. Необязательно это будет финансовая поддержка. Наоборот, денежная помощь нередко становится чем-то формальным. А здесь важно искреннее эмоциональное участие.

Вообще, варианты могут быть очень разными: от общения с одинокой пенсионеркой до заботы о живущей в подвале кошке. Мне известен случай, как после смерти ребенка отец какое-то время занимался волонтерством. Утром заезжал в детский хоспис и собирал заказы у находящихся там матерей, а вечером ехал в магазин и привозил им покупки.

Некоторым людям здесь понадобится специальное обучение — если нет опыта внимательности даже к собственному состоянию и чувствам, не говоря уж о внимании к близким.

Такому обучению будет способствовать чтение соответствующих публикаций и литературы[i], ведение ежедневника, выполнение, в том числе в письменном виде, определенных упражнений, работа в группе с психологом. Будет с непривычки нелегко, особенно поначалу — но затем мир заиграет новыми красками, преобразятся взаимоотношения. И «труд» по заботе о других станет интересным и радостным.

Метод 2. Письмо

Задача следующая. В течение какого-то времени — недели, сорока дней — написать умершему человеку письмо. Главное, чтобы в нем было выражено предельно все, что мы хотели бы ему сказать. О любви к нему. О гневе, что он ушел от нас. Может, даже о гневе на Бога, что Он допустил его смерть. О грусти от расставания. А, может, между нами были — или, даже сейчас есть — обиды, непрощение?

Хорошо бы в письме вспомнить какие-то истории из жизни, связанные с этим человеком, — радостные, смешные, печальные, болевые и так далее.

В дни, пока пишется письмо, — выделять время на молитву за него. Скажем, совершать по 10 (плюс-минус) поясных поклонов — «Упокой, Господи, раба Твоего/рабу Твою (имя рек)». Или читать Псалтирь. Окончание письма и нашего маленького молитвенного подвига можно приурочить к 40 дням, к годовой памяти усопшего, к Радонице или к другой дате, связанной с умершим. А в сам памятный день или ближайший к нему, когда есть возможность, — побыть на заказанной по нему панихиде. Затем посетить его могилу.

После чего, вернувшись, можно прочесть это письмо вслух кому-то из доверенных лиц. Это могут быть брат или сестра, друг или подруга, крестная, тетя или дядя (лучше, наверное, одного с нами пола). Здесь нужен тот человек, который внимательно выслушает, без ненужных нам советов и комментариев, без осуждения и критики. А потом — просто обнимет. Может, помолится с нами или поделится собственными чувствами. Если такого доверенного человека у нас нет — письмо можно прочесть перед иконой, зеркалом или портретом почившего. И после прочтения письмо сжечь.

Есть еще практика, когда, написав письмо, его хранят какое-то время в запечатанном виде, чтобы оно «остыло». Иногда на это уходит несколько месяцев. И только тогда уже его прочитывают и сжигают.

Этот духовно-психологический способ помогает отпустить человека. И, если у нас были отношения любви и уважения, — остается светлая грусть и благодарность. Он и дальше будет присутствовать в нашей памяти, нашей жизни — но это присутствие будет естественным, и даже, может, поддерживающим. Если же он принес в нашу жизнь боль и страдания — и именно эти чувства не дают нам покоя, — они значительно ослабевают. И у нас появляется возможность строить жизнь без давления прошлого и, возможно, заняться своей реабилитацией.

Метод 3. Живая «свеча»

Существует давнишняя практика, когда близкие умершего человека берут на себя конкретный подвиг: например, приехать на несколько дней в монастырь. То есть принести в жертву не свечи или какие-то финансы, а собственное время и силы. И, трудясь, просить Бога, чтобы Он принял наш труд в славу Свою и в память усопшего.

В монастыре труд, разумеется, будет не только физический. Там имеется возможность ежедневного активного участия в молитвах и богослужении, подготовки к исповеди и причащению. Небесполезным может оказаться и общение с сестрами/братьями выбранной обители. Лучше, конечно, приехать в монастырь, где живут лица того же пола, что и мы. Сама атмосфера монастыря может стать целительной для души. А физический и молитвенный труд будет лучшим приношением Богу.

Можно потрудиться и в местном храме — от уборки до ремонта облачений или смены электропроводки. Можно предложить помощь в организации паломнической поездки для прихожан, технической поддержки сайта. Или привозить и отвозить с праздничного богослужения пожилых людей, которые годами ходили в этот храм, но сейчас не могут добраться по состоянию здоровья. Иными словами, послужить теми способностями и навыками, которыми мы обладаем.

Это служение, помимо прочего, поможет сблизиться с прихожанами и их семьями. И вместо набора людей, которые приходят в храм на богослужение и сразу уходят, даже не знакомясь друг с другом, появляется живая христианская община.

Род как звенья одной цепи

Отдельно стоит сказать о случае, когда умерший человек не принадлежал Церкви, когда умер из-за алкоголизма/наркомании или завершил жизнь самоубийством. Для членов семьи это тяжелый груз, усиливающийся из-за того, что в таких случаях может отсутствовать церковное поминовение. Однако, род как имеющий с усопшим живую природную связь, имеет право за него молиться в домашних условиях — вручая своих близких в руки милосердия Бога.

Ведь род — это живая цепь, в которой мы все звенья.

Прочность нашего звена будет отражаться как минимум на двух ближайших поколениях — ушедшем и только приходящем в жизнь. Отсюда вытекает важность заботы о своем развитии — в данном случае духовном. Ибо, в той мере как мы приобщены опыту жизни во Христе, по Евангелию, в Его Церкви — мы может быть проводниками Божией благодати для близких. А наши молитвы за почивших приобретут больше доброго дерзновения.

Можно придумать и другие способы и варианты что-то сделать для усопшего и для своей страдающей души. Хочется надеяться, что даже если описанные мною методы не вполне вам подойдут, они натолкнут вас на другие идеи. И вы сможете справиться с эмоциональной болью потери и отдать своего близкого в руки Божии.

---

[i] Например, «5 языков любви» Г. Чепмена, с выполнением заданий, размещенных в конце каждой главы, блог психолога Татьяны Ушаковой «Ошибки мышления, или Беседы для осознания»