Свищу дырочкой в правом боку

Как отличить смирение от бессилия? Где проходит грань между принятием воли Божией и неумением защитить себя, когда тебя предают, оскорбляют или просто не замечают? Анна Ершова — о том, что мы часто путаем добродетель и усталость, и почему стоит честно признаться себе и Богу, что внутри — дыра, которую мы привыкли называть «кротостью».

Вот, Я посылаю вас, как овец среди волков: итак, будьте мудры, как змии, и просты, как голуби. Остерегайтесь же людей: ибо они будут отдавать вас в судилища и в синагогах своих будут бить вас, и поведут вас к правителям и царям за Меня, для свидетельства перед ними и язычниками. Когда же будут предавать вас, не заботьтесь, как или что сказать; ибо в тот час дано будет вам, что сказать

Мф 10:16–19

Меня в жизни много кто предавал. Мне кричали в лицо грязные маты, мне желали смерти. Или просто лгали, тихо исподтишка делая подлость… Вот я написала, и так странно перечитывать — это реально со мной было? Не в кино или в романе?

Да, со мной. Более того, я продолжаю общаться с этими людьми и даже их любить.

Как будто бы я простила, пережила, приняла. Но вот вопрос: я это приняла во имя Господне — или потому что у меня просто нет сил? Потому что внутри такая опустошенность, что можешь только лежать тряпочкой и ничего не отстаивать, не доказывать. Не вести воспитательные беседы с подростком, что так говорить недопустимо. Не объясняться с близким. Не выяснять отношения с другом, который исчез. Не спрашивать коллегу, почему он так поступил, чтобы разобраться хотя бы самой.

Просто со мной так можно, что ли? И я не могу закричать, объявить, одернуть… прошептать: «Со мной так нельзя!»

Опять же — неясно, почему. То ли во имя Его, ради спокойствия, ради «блаженны миротворцы» я молчу. То ли от незрелости личности, бегства от себя самой, страха идти в конфликт. От замороженности. От неумения защищать свои границы, потому что непонятно, где они у меня проходят.

Сестра во Христе как-то сказала: «Не знаю, действительно ли меня хотели обидеть, унизить. Или это я опять "свищу дырочкой в правом боку"». У всех нас есть какая-то дыра в отношениях с Богом и собой. Незатянувшаяся рана, пустота, которая не заполняется. И вот она свистит — а вовсе не внешние обстоятельства.

Получается, что я не великодушно прощаю. И не принимаю предательство как крест. Просто у меня внутри дыра, и я не знаю, как ее заткнуть. Христос обещал: когда будут предавать вас — не заботьтесь, что сказать, дано будет вам. А у меня внутри пустота, которая не рождает ни гнева, ни защиты, ни силы. Я не могу ответить, потому что мне нечего сказать. Дух Святой не вложил мне слова в нужный час.

И вот я думаю: а что, если предательство — это не только про других? Что, если я сама себя предаю каждый раз, когда выбираю тишину вместо правды? Когда выбираю «не раскачивать лодку» вместо того, чтобы сказать: «Мне больно, и я хочу, чтобы ты это знал»?

Я хочу быть сильной. Хочу научиться показывать и говорить: «Со мной так нельзя». Хочу не бояться конфликтов. Хочу не путать смирение с трусостью. Но — не нахожу в себе этого сейчас.

Остается только одно: не врать. Не называть свою немощь добродетелью, не прикрывать свою неспособность духовными формулировками. Может быть, первый шаг к исцелению — это признать, что я не могу.

Просто стоять перед Богом и говорить: «Господи, я опять свищу. Помоги заткнуть дыру».