Личные границы: взгляд психолога

Введите сюда краткую аннотацию

• Личные границы: когда формируются и от чего ограждают
• Личные границы в отношениях с родителями
• Любовь или созависимость? Личные границы в супружестве
• Личные границы: нужно ли ограничиваться в дружбе?
• Сотрудник без границ. Как быть продуктивным и не выгореть

Личные границы: когда формируются и от чего ограждают

Физический мир в принципе невозможно представить без границ. Все то, что мы видим, имеет границы: государство, мы с вами, объекты. Например, если мы говорим о городе или государстве, то функции границ понятны: они оберегают, защищают, обозначают. С границами нам спокойнее.

В психологии есть понятие «психологические, личностные границы», оно у всех на слуху. Зачем нам нужны границы и когда они формируются? Границы нужны всем, а формируются они в раннем детстве. Когда ребенок еще совсем маленький, он не ощущает, не чувствует этих границ, впрочем, ощутить, потрогать их практически невозможно, но каждый из нас понимает, когда они нарушаются. Дети это понимают уже с раннего возраста.

Агрессия, тревога, крик — очень часто это те симптомы, которые мы наблюдаем, когда нарушаются личностные границы ребенка. И когда малыш совсем еще младенец, он не ощущает своих личных границ, потому что он связан, соединен с матерью. Но уже в год ребенок начинает понимать, что он — это не мама, он может бегать. И вот тогда, уже в таком раннем возрасте, личные границ начинают формироваться.

Да, он может бегать, но родители говорят, куда можно бежать, например, он может бегать на площадке, но не может выбегать на проезжую часть. Это уже некоторое ограничение.

В три года такие границы становятся более четкими и понятными. Ребенок понимает, что он не просто может ходить, куда хочет, но и может хотеть того, чего не хочет мама. И это такой важный возраст в жизни человека, когда личные границы очерчиваются. Ведь психологически границы по большому счету отделяют мое, меня, от не-моего, от не-меня. И уже в три года ребенок начинает понимать, чего, собственно говоря, он хочет, что ему нравится, что ему не нравится.

Вспомните, когда, например, вашего малыша подводят к какой-то бабушке, которую, может быть, он никогда не видел, или видел два года назад и не помнит, и бабушка начинает его со страшной силой целовать. Ребенок начинает ее отталкивать и плакать, говорить «нет». Что делают родители? Они говорят: «Как тебе не стыдно, ведь это твоя родная бабушка». Ребенок нутром понимает, что что-то не так, ведь он бабушку никогда не видел, она вроде как опасна. А родители говорят: «Нет, ты не можешь так поступать, не верь ощущениям, не верь глазам своим».

Но если все происходит в благополучной семье и родители понимают, что личностные границы ребенка важны, они будут прислушиваться к его эмоциям, к его ощущениям, желаниям, потребностям и помогать ребенку. Очень важно помочь ребенку выстроить правильные психологические границы.

В семь лет происходит еще один кризисный момент, когда ребенок начинает учиться. Тут важно дать ребенку понять, что это твоя ответственность ходить в школу, получать оценки, собирать портфель. Есть то, что ребенок хочет и может, а есть то, что мы помогаем ему усвоить, — его ответственность, личные границы.

В тринадцать-четырнадцать лет, в подростковом возрасте начинается «время экзамена». Именно к этому возрасту ребенок должен научиться говорить «нет». И если он не научится говорить «нет» в своей семье — маме, папе, и не просто капризничать, топать ногами, убегать из дома, а адекватно говорить о том, что ему нравится, а что не нравится, то в тринадцать лет будет очень сложно отказать тем людям, которые в тот момент станут для него главными в его референтной группе.

Ребенок с адекватными личностными границами может сказать «нет», если чувствует, что нечто ему не подходит. Многие дети начинают пить, курить, совершать противоправные действия именно тогда, когда понимают, что этого не стоит делать, но не могут кому-то отказать, ведь личностные границы у них не сформированы.

Что важно делать и чего не нужно делать в семье, когда мы помогаем ребенку сформировать его личные границы? Мне кажется, родители должны сами, своим примером показывать, что есть личные вещи, есть личное время, в частности, и родительское тоже. Нужно научить ребенка стучаться, когда он входит в комнату. Нужно научить спрашивать, можно ли взять ту или иную вещь бабушки, мамы, сестры или брата. Ребенок должен делиться, когда он хочет делиться, а не когда его заставляют мама или папа. Согласитесь, для того чтобы делиться с удовольствием, нужно понимать, что нечто — твое, и ты имеешь право это отдать.

Сам вопрос о построении личных границ очень важен, и родителям нужно просто подумать о том, что ребенок — это целый мир, целая вселенная. Его личные границы будут ограждать от хаотичного, не всегда дружелюбного мира. Сделать это нужно также потому, что ваши дети совсем скоро вырастут и будут формировать новые, взрослые отношения, которые будут строиться на любви и взаимопонимании.

Личные границы в отношениях с родителями

Дорогие друзья, здравствуйте, меня зовут Наталья Матвеева, я клинический семейный психолог, и сегодня мы продолжим говорить о психологических границах личности. Давайте поговорим о формировании личностных границ в семьях, где дети уже выросли и отношения родитель — ребенок должны измениться. Мне кажется, это самая сложная задача, потому что здесь к задаче сохранить свои личные границы присоединяется такая задача, как переструктурировать привязанность.

Привязанность — это феномен, который формируется еще в раннем детстве, можно сказать, в утробе матери. Не всегда она адекватна. Иногда родителям очень сложно допустить, что у ребенка могут быть свое мнение, свои эмоции, свои личные границы. Не всегда, даже если родители готовы поддержать ребенка в формировании собственных границ, это готовы сделать и дети. Почему так бывает?

Так бывает, потому что взрослый ребенок словно чего-то недополучил от своих родителей. Он недополучил любви, принятия, он все время оглядывается на одобрение родителей. Границы ребенка словно размываются, теряются, он зависит от мнения своих родителей, хотя сам уже достаточно взрослый.

Очень нелегко сохранить собственные границы потому, что выросшему ребенку до сих пор очень страшно сказать «нет», не согласиться с родителем, ведь родитель может обидеться. В связи с этим отношения не становятся лучше, и собственная жизнь взрослого человека не клеится, потому что он постоянно оглядывается на то, что о нем, его жизни скажет, подумает папа или мама.

Не всегда легко удержать себя в личностных границах еще и потому, что у родителей или детей нет собственной личной жизни, и они словно поглощены жизнью друг друга. Родителю нелегко отпустить ребенка, потому что он всегда ребенка контролировал, неважно, сколько ребенку лет, даже если у ребенка у самого есть взрослые дети или внуки. Отношения все равно могут оставаться в состоянии нездоровой привязанности.

Перейти на отношения «взрослый — взрослый» невероятно важно, потому что у каждого взрослого человека есть нечто «свое», собственный внутренний мир, желания, чувства, цели, планы. Важно не путать покорность, подчинение и почитание. Это разные вещи.

Почитать родителей — это понимать, что у них есть определенные потребности в уважении, любви, и отдавать родителям любовь и почитание важно, но жить жизнью родителя — уже неправильно, потому что это может помешать взрослому ребенку выстроить свою личную жизнь, родить и воспитать психологически целостных детей, которые, в свою очередь, могли бы выстроить собственные личные границы.

Любовь или созависимость? Личные границы в супружестве

Мы продолжаем говорить о психологических границах личности и сегодня поговорим о том, как выстроить эти границы, как их не утерять в супружестве, в отношениях между мужчиной и женщиной.

Все наше современное искусство: музыка, современные фильмы, песни — в 90% о любви. Но об очень своеобразной любви — о любви, в которой раствориться в другом — идеальная картина глубоких, настоящих отношений.

Я не верю в миф о том, что две половинки ходят по свету, ищут, и только найдя друг друга, становятся счастливыми и гармоничными.

Обычно, когда спрашиваешь определенный тип людей, зачем им отношения, они отвечают, что без отношений они неполноценны. Гармоничного союза у них, однако, не получается, потому что это союз двух людей, считающих себя неполноценными. Первые несколько месяцев они наслаждаются друг другом, погружаются друг в друга, не могут друг без друга обойтись. Но через несколько месяцев, если у человека были сформированы хорошие личностные границы, он начинает понимать: что-то не так. Он теряет свободу.

Потеря свободы в отношениях портит их, более того, люди становятся менее интересны друг другу. Когда они познакомились, они видели в партнере личность с отдельными желаниями, интересами, казались друг другу целеустремленными, имеющими собственные желания. Но в отношениях слияния получается ситуация «лицом к лицу лица не разглядеть».

Если вы еще не в браке, а лишь задумываетесь о нем, как понять, что у человека, с которым вы общаетесь, не выстроены границы? Таких людей можно узнать даже по тактильному поведению. Они близко подходят, могут хлопать по плечу, обнимать без разрешения. Такой человек может признаться в любви хотя бы даже на первом свидании. Такие люди дают непрошеные советы, критикуют без запроса. Могут звонить в любое время, даже ночью, занимать время партнера пустой болтовней.

Кто-то скажет: может, это и есть настоящая любовь — не уметь обходиться без другого?

Хорошим символом адекватных взаимоотношений в браке могли бы служить два пересеченных кольца: здесь есть место пересечения. Это то время, чувства и интересы, которые мы разделяем, без них невозможны отношения. Но есть и личное пространство для каждого отдельно.

Это пространства для личных интересов, целей, увлечений, для встреч с друзьями. Место личностного развития. Наполняясь по отдельности, мы можем прийти домой и «наполнить» своего супруга. Это и есть уважение, принятие другого — другим.

И такая «отдельность» может быть интересна другому человеку, если у него выстроены адекватные психологические границы. Уважение этих границ и есть залог любви, верности и долгой семейной жизни.

Личные границы: нужно ли ограничиваться в дружбе?

Как вы думаете, должны ли быть границы в дружбе? Кто-то говорит, что друг — это человек, которому можно все. Подруга, друг — это те, перед кем полностью открыто мое сердце, иначе быть не может. Соответственно, открыт и мой дом, и мое время.

Говоря о границах, нужно сказать, что они бывают временными, физическими и психологическими. Недавно я общалась с человеком, который считает, что если между друзьями есть какие-то границы — это уже не дружба.

Я не знаю, как думаете вы, но я считаю так:

Дружба — это отношения равных. Дружба может строиться только на уважении личных границ другого человека.

Друг — это человек, который действительно может тебя очень хорошо знать, но на первых этапах, когда дружба только начинает формироваться, важно донести очень важные вещи о себе.

Дружба часто начинается с общих интересов, личных увлечений, которые схожи у двух разных людей, людям становится интересно вместе. В то же время человек, который претендует на нашу дружбу, должен знать о нас самые важные вещи. Например, то, как с нами нельзя обращаться. Важно и самому понимать это для себя — как же со мной нельзя ? Меня нельзя бить, на меня нельзя кричать, на меня нельзя давить. Нельзя рассказывать какую-то конфиденциальную информацию, если мы ее обсуждали. Друг должен понимать эти вещи, иначе он может утратить дружбу.

У разных людей «нельзя» разные, и друзья должны друг о друге это знать. Например, для кого-то нормально позвонить в два часа ночи, чтобы спросить рецепт пирога, ведь сам он ложится спать в три часа, но для кого-то это недопустимо, потому что этот человек увлекается здоровым образом жизни и ложится спать в десять.

Друзья должны знать, где граница, в которой мы начинаем не наслаждаться дружбой, а терпеть ее. Например, если вы звоните другу и можете час разговаривать о чем-то отвлеченном, не спрашивая, как у него дела, друг может начать «терпеть» это. У каждого, однако, свое «терпеть», и об этом стоит задуматься. Где мера моего терпения, где мера терпения моего друга?

Если отношения включают в себя много «терпения», такие отношения долго не продлятся.

В то же время каждый из нас должен понимать, что для него комфортно. Где эта территория, где мне хорошо, это тоже нужно друг про друга понять. Ведь в дружбе реализуется масса наших потребностей: в уважении, в принятии, в любви. Дружба призвана быть комфортной, искренней, в дружбе мы можем получать много того, чего не получаем в других отношениях. Но опять же, если мы не способны сказать человеку «нет», если мы сами не знаем, где мы начинаемся, а где заканчиваемся, где начинаются и заканчиваются наши интересы, почему мы испытываем те или иные эмоции в тот или иной момент времени, такая дружба может только отягощать человека и не приносить никакого результата.

Сотрудник без границ. Как быть продуктивным и не выгореть

Здравствуйте, с вами снова я — Наталия Матвеева, клинический семейный психолог.

Сегодня мы продолжим говорить о психологических границах личности.

Давайте поразмышляем о том, как соблюсти свои личные границы на работе. Коллектив — это место, где нет родственников, родителей или детей, даже друзей, которые понимают, любят и ценят тебя несмотря ни на что, нет. Коллектив — это люди, очень разные, с разными характерами, темпераментами, ожиданиями, притязаниями.

В рабочем коллективе, как мне кажется, как нигде важно сохранить свои личные границы. Но чтобы их сохранить, их нужно уметь выстроить, нужно понимать, где они начинаются и заканчиваются. Человек с несформированными личными границами всегда испытывает проблемы на работе. Чаще всего такой человек часто опаздывает, не выполняет требования руководства. Такой человек прокрастинирует, попадает в цейтнот. Не исключено, что такой человек много работает и по выходным, задерживается на работе — но платят ему мало. Такой человек может понимать, что находится в неприятной ситуации, но отстоять свои личные границы он не может.

Что нужно понимать, когда ты устраиваешься на работу? Как мне кажется, нужно, во-первых, прочитать договор и прояснить, каковы ожидания работодателя в отношении сотрудника. Очень важно прояснить, каковы будут ваши обязанности и понимать, чего от работодателя ожидаете вы сами.

Люди, которые не понимают, чего они хотят, не задают вопросов, уже после трудоустройства начинают испытывать недовольство, обиды, им кажется, что их обманули, они растеряны, но очень часто мы сами изначально не проясняем важных для себя рабочих моментов.

Чтобы сохранить личные границы, мне думается, важно не путать личные отношения и профессиональные отношения. Если здесь возникает смешение, становится трудно отказать своему коллеге, который успел стать почти лучшим другом, в том, чтобы проработать за него пятые выходные подряд. Важно не путать личное и профессиональное, и, если это возможно, не переходить к слишком близким, теплым отношениям именно на работе.

Может быть, кто-то скажет, что если вести себя категорично, то не приживешься в коллективе, потеряешь работу. К сожалению, иногда это так, и приходится выбирать — либо разрушиться, но остаться на этой работе, либо сохранить себя и пойти туда, где личностные границы уважаемы. К сожалению, не везде это так.

В то же время бывает так, что человек именно на работе начинает осознавать, что у него очень слабые границы, которые очень легко продавить, нарушить. Человек начинает болеть, страдать, раздражаться, плохо спать и впадает в невротическое состояние, получает эмоциональное выгорание. И тогда человек начинает отстаивать личные границы, но если это происходит впервые, он делает это достаточно жестко. Такое поведение никому не нравится, и случаются конфликты, иногда дело заканчивается увольнением.

Границы могут быть наоборот, слишком мягкими. Таким человеком начинают пользоваться. Если такое происходит, имеет смысл задуматься о своих приоритетах, желаниях, о том, что вы можете дать вашей организации, месту работы, и о том, чего не можете.

Личные границы могут быть проницаемыми, гибкими. Такой человек может выслушать, что от него требуется, чего от него хотят, и ответить уклончиво, дать себе время на раздумья о том, может ли он выполнить поручение, в его ли это силах, и позже принять решение.

Человек с такими правильными, хорошими личностными границами понимает, что он всегда может пойти на уступки, может согласиться с другим человеком в чем-то, но это будет его личным решением, принятым не потому, что на него «надавили».

Закончу свою речь тем, что напомню: граница — это умозрительная линия, которая отделяет «мое» от «не моего». Важно понять, что является «моим», то есть личным, не навязанным — мои мысли, мои ценности, мои чувства, и научиться их отделять от всего остального.