Дом или дорога обретения мира

Добрый вечер всем, кто присутствует в зале и кто сейчас нас смотрит и слушает онлайн.

Мы сегодня будем говорить о доме. Но вначале, кто меня не знает, давайте познакомимся. Я хочу представиться. Зовут меня Наталия Матвеева. Я клинический психолог, практикующий психолог, работаю в медицинском центре медицинской клиники «Медицентр», кроме того, сотрудничаю с детским приютом «Ковчег», а также преподаю в Санкт-Петербургском институте психологического консультирования.

Тема, которую хотелось бы вам сегодня предложить, для меня очень важная и даже волнующая, я бы сказала. Этот семинар я очень люблю. Потому что, как мне кажется, он самый практичный.

«Дом» — слово короткое и простое, но если посмотреть на него как на аббревиатуру, выходит «дорога обретения мира». И, согласитесь, дом действительно может быть таким местом. Это может быть тем местом, в котором мы обретаем мир, но может быть и наоборот.

И вот, друзья, хотела бы вас спросить: какие чувства и эмоции вы испытываете, когда я произношу слово «дом»? Вот ваш дом: какие у вас возникают чувства? Какие образы перед глазами? Все, кто нас сейчас смотрят и слушают, напишите, пожалуйста, об этом. Будет интересно сравнить ваши ощущения с теми ощущениями, которые возникнут у вас сегодня по окончании нашей встречи.

Итак, я говорю: «Дом». Что вы испытываете? Вы отвечаете, что дом — это уют, защищенность. Здорово, когда есть такие переживания, какая-то теплота, радость.

Кто-то говорит, что дом является светом. Если про ассоциации, то многие говорят: «Дом — крепость». Впрочем, не все из вас испытывают это ощущение тепла. Многие говорят, что вообще при воспоминании о доме у них возникают какие-то дискомфортные чувства. Не хочется идти домой, хочется бежать из дома. К слову, Лев Толстой говорил: «Счастлив тот, кто счастлив у себя дома»… Вот еще пришел ответ из Интернета: «Дом — это страх, ужас». Да, бывает и так. То есть для кого-то дом — это и страх, и ужас. А еще для многих дом — это приобретение, о котором они сейчас задумываются.

Когда мы говорим «дом», давайте сразу условимся, что это — не коттедж в Альпах. Это может быть комната в коммуналке. Это может быть трехкомнатная квартира где-то в Омске или в Петербурге. Это может быть дачный домик, в который вы переехали и там живете. В общем, это может быть все что угодно, дом — это ваше жизненное пространство, место, где вы живете, то, чем вы себя окружаете.

Сейчас для вас хочется прочесть стихотворение, особенно для тех, у кого дом вызывает чувство ужаса, страха. Алеся Синеглазая, чьи стихи часто можно встретить на просторах Интернета, так написала про дом:

Как важно, чтобы дома был уют,

От этого на сердце сразу легче.

Придешь, наденешь тапочки под вечер,

И все дела до завтра подождут.

Спроси у самых близких как дела.

За чашечкой малинового чая,

Улыбки, взгляды, полные тепла,

Нам душу незаметно исцеляют.

Твой дом — твой личный маленький мирок,

В котором ты дизайнер и строитель.

Протри сервант, потом полей цветок,

Вплетай во все заботу красной нитью.

Лишь здесь тебе мечтается всерьез,

Горит ночник, на стенах пляшут тени,

У ног свернется верный рыжий пес,

И кот-мурлыка ляжет на колени.

Как важно наполнять уютом дом,

Поддерживать очаг своей любовью.

Когда родные счастливы, здоровы,

А остальное мы переживем.

Вот такое стихотворение про дом.

Дом там, где человеку хорошо.

И у меня есть моя личная история про дом. Она очень увлекательная. Всю жизнь я мечтала иметь свою комнату, а впоследствии даже дом. Так как-то вышло, что в детстве у меня никогда не было своей комнаты. Я думаю, как и у большинства детей в Советском Союзе. Как правило, максимум, что тогда у нас имелось, — свой письменный стол. И я очень завидовала по-хорошему своим одноклассникам, у которых была своя комната. Для меня это было что-то непостижимое. Наша семья переезжала из одного дома в другой, арендовала жилье, снимала квартиру, условия были жесткие, и пожить в своей комнате, чего очень хотелось, никак не получалось. Когда я вышла замуж, тоже так случилось, что у нас была маленькая квартира. Мы все время меняли жилье, потом переехали в Петербург. Мне очень хотелось иметь какое-то свое пространство, но этого не происходило. Мы долго жили в съемном жилье, и мне казалось, что вот-вот, как только у меня появится свое пространство, вот тут-то все и станет классно. Можно будет обустроить дом, как я хочу, я куплю те вещи, которые будут меня радовать, у меня всегда будет порядок. И это все обязательно произойдет, как только изменятся обстоятельства. Так думала я. Как, наверное, мечтает каждая женщина. Ведь наверняка и среди вас есть люди, которые так же думают? Я не знаю, как мужчины, которые сейчас находятся в зале. У мужчин тоже так? Мужчинам тоже очень важно иметь свое пространство, свое место, свой дом, где хочется создать гнездышко? Ведь для всех это важно, правда? Важно для мужчин, важно для женщин… И вот, поменяв уже, наверное, восьмой или десятый дом, я поняла, что стало складываться ощущение: что-то тут не так. Поскольку жизнь-то уходит, а ты живешь как будто на вокзале. Ну а когда у нас свой дом появился, я поняла, что не все так просто. Потому что мне никак не удавалось даже представить: а каким именно я хочу видеть свой дом? Да, рассматривать картинки в Интернете, любоваться тем, как все должно быть, — это хорошо и замечательно. Но я уже давно стала размышлять о том, что дом — это как дерево. Вот оно растет в какой-то почве, в каком-то климате. И если климат неподходящий для этого дерева, что с деревом происходит? Оно увядает, засыхает, оно не дает плоды. И то же самое происходит с человеком. Ведь пространство, в котором мы находимся, оно очень сильно влияет на наше психологическое состояние, на наше внутреннее пространство. Однажды я прочла вот такое утверждение и подумала: «Вот! Вот что я чувствовала, просто не знала, как это сформулировать». И тогда начались поиски: а каким же должен быть дом?

Невозможно сказать, совпадет ли мое представление о доме с вашим о нем представлением. Потому, что дом — это метафорическое «я». Это не просто стены, стулья, что там еще может быть, картины, обои. Это что-то больше. Потому что мы ведь этот дом создаем. Мы туда приносим вещи. Мы туда приносим какие-то воспоминания, настроение, атмосферу. И в этом во всем мы потом живем. Вот что слепили, в том и живем.

Но не только мы влияем на дом, но и наше окружающее пространство влияет на нас. Действительно, наша квартира, вот это пространство жизненное, может нас терапевтировать, сближать, исцелять, успокаивать, но точно так же оно может нас и разрушать. Вот почему, наверное, человек нам сейчас написал, что дом — это страх и ужас. Я не знаю, почему у него такие ощущения. Но ведь это очень важно.

Я часто вспоминаю свое детское ощущение дома. Девочки, когда они куда-то приходят, начинают во что сразу играть? В «дом». А дом — это нужно расставить шалашик, цветочки. То есть куда бы женщина ни приходила, она сразу начинает что-то с этим пространством делать. Впрочем, сейчас девочки отходят от этой идеи «дома», все чаще слышится, как молодежь говорит о том, что, наверное, свой собственный дом и не нужен, в общем-то, и не стоит к нему привязываться, следует жить настоящим днем, сегодня ты снимаешь квартиру в одном городе, завтра переезжаешь в другой город.

Со временем я стала замечать, что очень часто люди говорят так потому, что просто боятся. Боятся, что не справятся, например, с ипотечными кредитами. Просто боятся, что не смогут приобрести дом, в котором они могли бы обосноваться и закрепиться.

Как это сказывается на нашем психологическом состоянии? На самом деле, очень часто — напрямую. Напрямую потому, что у человека нет какого-то стержня, вот как у дерева — корней. Да, человек действительно может жить так на одном месте, вот как раньше семьи военных. Но даже если так и жили, например, пять лет, то все эти пять лет у семьи все же был дом, люди обустраивались.

Безусловно, сейчас, за предстоящие нам с вами два часа общения, никто сразу не создаст для себя некое «место силы», как я это называю. Но цель сегодняшней нашей встречи — попробовать приблизиться к этому, подумать о том, чего бы хотелось и можно ли как-то изменить свой дом, для того чтобы он стал неким личным «психотерапевтом».

Правда, ведь все мы хотим приходить домой и ощущать уют, защищенность, покой, мир. Очень часто бывает так, что это сложно сделать в силу того, что есть проблемы во взаимоотношениях между членами семьи. Бывает и так, что люди, чаще мужчины, говорят: «Я не чувствую себя дома как дома». Нередко случается, что мужчина достигает определенного возраста и начинает строить дачу. На даче он чувствует себя настоящим хозяином. Вот двор, вышел туда, а там дрова, колодец. И мужчина чувствует себя на месте. А в квартире ему как будто бы, ну простите, мужчины, и приткнуться некуда. Пришел с работы, на диванчик лег, на стул сел, поел и все. И потому мужчины часто говорят: «Я не чувствую себя здесь хозяином». Для женщины в доме больше пространства для деятельности.

Но ведь можно подумать, как создать место силы, создать именно такое пространство, такой дом. Мне представляется, что дом создан для того, чтобы не мы ему служили, а он нам. Не только для того, чтобы мы его намывали, начищали (понятное дело, без этого никак). И многих женщин и пугает перспектива все время служить дому. Это и в самом деле не очень хорошая история, когда ты чувствуешь себя рабом, рабом своего дома. И что же остается? Остается как-то сделать так, чтобы дом служил нам.

И тут пойдет речь о потребностях. Ведь у каждого из нас есть определенные потребности. Вспомним известную пирамиду Маслоу, в структуре которой заложены базовые потребности. Наверное, все согласятся, что мы живем в доме и там удовлетворяем свои базовые потребности, в частности, во сне, в еде (хотя сейчас мы можем зайти поесть в ресторан или кафе). Но ведь потребности могут удовлетворяться именно в доме. Именно в нем можно сделать такое пространство, где будут удовлетворятся все наши желания. Почему это важно? Как-то мудрый Соломон сказал, что желания, которые долго не исполняются, сушат кость. Психологи говорят, что не сбывающиеся потребности приводят к неврозам. Почти одно и то же, да?

Что такое неудовлетворенная потребность? Это когда я понимаю, что для меня это очень важно, даже жизненно необходимо, но этого не происходит, потребность не удовлетворяется. И сегодня мы будем говорить о том, как достичь желаемого благодаря нашему дому. Безусловно, бездушные стены это не сделают, но создать условия для этого, создать необходимую реальность в своем доме вполне возможно. И также дом может быть таким диагностом.

Вот сейчас я хочу попросить присутствующих — здесь и «за кадром» — сделать некую диагностическую вещь. Возьмите, пожалуйста, лист бумаги и разметьте на нем две колонки. В одной колонке напишите, какие в вашей квартире на данный момент времени существуют зоны. И не важно, где вы живете, в студии или особняке. Вообще не важно. Итак, в первой колонке зафиксируем, что есть, какие в доме имеются зоны, а во второй — чего бы вам хотелось. И пока оставим все без расшифровки. Причем постарайтесь заполнить обе колонки письменно, а не мысленно, чтобы в течение времени, пока мы с вами общаемся, нам легче было бы проводить сравнение: что есть и что очень бы хотелось. А пока вы пишете, я продолжу.

Почему же важно знать и понимать свои потребности? Бывает часто, что человека что-то мучает, он тревожится, беспокоится, может быть, даже физически болеет. То есть у человека могут развиваться те самые пресловутые психосоматические заболевания — неведомо почему. Ничего вроде бы и не происходит, но с человеком что-то не так, он чувствует себя некомфортно, тревожится, начинает болеть. Дело в том, что, возможно, есть такие потребности, которые человек имеет, но он о них как бы и не знает. И вот эти соматические сигналы, что что-то в твоей жизни не так, что-то не то, важно научиться слушать, слышать и понимать. Потому что только так можно научиться понимать других людей — своих детей, жену, мужа, родителей (особенно престарелых родителей). Ведь если я не понимаю себя, значит, я никогда не пойму и другого человека, я просто не знаю, каким образом это делать. И тогда все то, что транслирует другой человек, мне будет представляться, так сказать, блажью. Например, ребенок, подходя к своему 12-ти или 13-летнему возрасту, начинает всячески показывает родителю, буквально требовать, чтобы от него все «отстали». Может быть, он этого и не произносит, но всячески это демонстрирует. Он забивается куда-то, уходит гулять, сидит в наушниках, запирается в ванной на два часа. Родители говорят: «Ты плохо себя ведешь. Ты очень плохо себя ведешь, так нельзя. Это неуважение к другим, неуважение к старшим. Я с тобой пообщаться хочу». Но на самом деле в 13 лет у ребенка есть реальная потребность в автономии. И если родитель не понимает этого, когда ему нужно, например, побыть одному, он никогда не поймет и ребенка. И это всегда будет скандал, и это всегда будет война. Поэтому так важно понимать, что мне нужно, важно понимать потребности своих близких.

И вот теперь мы приступаем к тому, что нам необходимо создать для этого условия. И сейчас мы говорим именно о доме.

Обратите внимание на подготовленные мною картинки, на презентацию. Я умышленно выбрала фотографии не таких уж богатых домов. Сейчас люди зонируют свое жилое пространство — самостоятельно или с помощью фирм. Чаще то, что вы сейчас видите на картинках, это студия. Студия, которая разделена на зоны. Это значит, что каждый из нас, по большому счету, может это сделать, если задастся целью. Это так, небольшое отступление. Презентация включает в себя несколько слов о метапрограммах. Наверно, каждый из вас замечал, что в вашем доме или в доме ваших друзей, в других семьях собираются люди отнюдь не одинаковые. Мы все очень разные. И эта разность не только в возрасте, не только в воспитании. Каждый человек как будто смотрит на мир по-другому, он как будто видит по-другому. И некоторые психологи это называют метапрограммой. Метапрограмма — это «классификация мира по». Это, знаете, такой стереотип внутренний, как внутренний сценарий, по которому мы действуем. Мы так думаем, и мы так действуем. Кстати, метапрограммы изучают маркетологи — для того, чтобы, например, продать нам товар, который нам не нужен. Это вот «считывание» человека мы сейчас с вами возьмем и направим в мирное русло.

То есть для каждого человека что-то наиболее важно. И возможно, что для кого-то из вашего окружения (а может быть, это относится и к вам) важны вещи.

Вещи — это реальная ценность. У таких людей в доме вы увидите статуэтки, такие люди не могут расстаться с этими самыми вещами. Множество всяких картинок, вещичек, то есть всего очень много. Для такого человека подарить, передарить, выбросить вещь практически невозможно. Имейте в виду: все то, о чем мы будем говорить, — это ни хорошо, ни плохо, просто так есть, просто для этого человека это важно.

А теперь представьте ситуацию: живет с вами вот такая мама, например, для которой вещи — ценность. А для другого члена семьи совсем не вещь может быть ценностью. И тут начинается конфликт, и конфликт серьезный. Дочка говорит: «Мама, этому ковру сто лет, его пора выбросить». Мама: «Нет, мне его прадедушка на свадьбу подарил». Очень трудно, на самом деле, переубедить, особенно пожилого человека, что ветхий ковер нужно куда-то деть. Немножко позже поговорим, что же с этим делать. Это действительно может быть проблемой, особенно если дом небольшой.

Для начала такого человека нужно попытаться понять, надо осознать, что это он не из вредности так делает, а, возможно, просто так воспитан. Но, наверное, забегая вперед, хочется сказать, что для таких людей, ретроградов, каждая вещь что-то означает. Давайте признаемся себе честно, что для нас для каждого каждая вещь говорит о чем-то. Кто-то ее нам подарил, и мы помним этого человека. То есть любая вещь несет какую-то информацию. У кого-то, может быть, вот именно с этой коробочкой конфет, которые давно уже съедены, связаны какие-то романтические воспоминания. Один гулял с Машей, другая встречалась с Петей, вот подарок подружки и дружка теперь и хранится здесь, в углу. Я, например, очень хорошо помню свою ситуацию, когда наши дети выросли, оставили дом и встал вопрос, что делать с многочисленными вещами. Кое-что они забрали с собой, а про остальное сказали: «Мам, пап, вы уж сами с ними разбирайтесь. Как хотите». И вот тут перед нами встала проблема: а вот как же эти рисунки, они же их рисовали? В общем-то, для нас с мужем вещи — это не такая большая ценность, для нас другие ценности в приоритете. Но здесь-то такая память! Да, когда имеется одна коробочка — это ничего, но когда этих коробочек сто пятьдесят (потому что детей у нас четверо, все каждый день что-то рисовали, лепили), это очень непросто! И мы устроили однажды вечеринку, пригласили детей и сказали: «Давайте так. Вот вы сейчас смотрите на свои поделки, накопленные от сотворения нашей семьи, и что считаете нужным, это и оставляете. А менее значимое — выбрасываете. Вы сами. У нас рука не поднимается». Это была очень веселая вечеринка. Дети действительно оставили одну коробочку. Можно понять людей, которые так вот словно привязываются к вещам. Что с этим делать? Это второй вопрос.

Для кого-то ценность — это процесс. И вот, наверное, первая и вторая метапрограммы — они наименее совместимы. Потому что процессы — это как раз когда я хочу сегодня вот так поставить диван, а завтра наоборот. А потом я хочу вон там. То есть мне чего-то хочется все время менять. Таким людям советуют пользоваться какими-то легкими конструкциями. Ну, например, приобрести ширмы. Можно освещение менять, экспериментировать со светом центральным, боковым, использовать подсветки. Где-то я прочла замечательную историю про серую стену, про то, как в доме оставили одну стену серой, чтобы человек мог ее все время перекрашивать или что-то на ней рисовать. Вот, кстати, для детей это очень хорошо, если у вас растут дети, какую-то часть стены хорошо бы оставить, чтобы малыши могли на ней творить. И чтобы родители не ужасались, когда приходят домой, а там — гиппопотам на новых обоях, а вот надо специально оставить стену для рисунков. Ребенок очень хорошо понимает, что здесь — нельзя, тут — можно. Это ему очень нужно. Вот, кстати, у детей как раз процессы однозначно могут быть ценностью.

То есть необходимы какие-то конструкции, которые могут легко переставляться, меняться. И если у вас в доме подросток, то это нужно учесть. Ему это жизненно необходимо. Оставьте какой-то угол, где можно делать все что угодно, это очень важно.

Идея, как ценность. Например, хозяин хочет, чтобы весь дом был в средневековом стиле. Так может быть. И тогда покупают определенные картины. Что там еще может быть? Идеи могут быть разными. Или же хочет, чтобы жилище было экодомом, деревянным, например. И так далее. То есть какая-то идея может быть заложена в само пространство.

Но случается, что идеи не совпадают, тогда тоже могут быть трудности. Если вот живут две семьи, родительская семья и дочь вышла замуж (или сын женился). И молодые предпочитают скандинавский стиль, ныне модный, им хочется именно таким образом создать свой дом, а для родителей хорош «а-ля СССР», чтобы «стенка» была, чтобы в нее можно было побольше всего спрятать. То есть для кого-то может быть ценностью идея. И тут тоже нужно пытаться как-то договариваться.

Для кого-то ценность — люди. Это, знаете, такой открытый дом, где очень много людей, куда постоянно приходят гости. И тут, безусловно, опять же очень важно уметь договариваться. Здесь всегда останавливаются какие-то тетушки из Казани или приезжают друзья дедушки. В доме всегда рады их видеть. Но в нем всегда необходимо иметь пространство не только для себя, но еще и для других. Очень важны круглые столы, множество запасных стульев, какие-то раскладушки, матрасы — это всегда где-то должно быть в наличии. Если этого нет, то может быть очень некомфортно, например, человеку, который ценит автономию. Это действительно немаловажный фактор.

Место как ценность. И это тоже очень интересная метапрограмма. Я думаю, вы встречали таких людей, которые, например, если уж однажды во дворе поставили машину в каком-то месте, они будут ее ставить там всегда. Это их место. Такие люди сидят только на определенной табуретке, и не дай Бог сесть на эту табуретку кому-то другому за столом. Да, это мое место!

Однажды у нас дома была такая ситуация. У супруга есть свое любимое место, где он обычно отдыхает после работы. И к этому все привыкли. Даже наш пес. И вот как-то, когда мужа дома не было, я легла на это место. И вдруг в эту гостиную заходит наша собака и, не поверите, она испугалась, она от меня отпрыгнула на полметра, настолько не ожидала меня там увидеть, насколько знала, что там — место моего мужа.

Так вот, таким людям иногда очень сложно, например, поменять жилье. Вот представьте, для жены ценность — процессы, и она хочет, сменив цвет волос, поменять под это дело шторы, например, а у ее мужа ценность — место. Или же для престарелой мамы ценность — место или вещи, а ты хочешь менять место жительства. Тоже не состыковка. Вот этих людей можно и нужно все-таки готовить к каким-то переменам. То есть лучше не делать таких сюрпризов, как, например, поступила одна жена: пока мужа не было, переклеила обои. Потому что это может привести к дискомфорту и конфликтам. И женщины очень часто обижаются на такое, и мужчины: «Ну как так? Хотелось как лучше, а получилось как всегда». Да нет, знаете, метапрограмма — очень устойчивая установка, крепкий стереотип, и он рождался не один день. Это больше относится к воспитанию, это установка, которую человек несет с собой по жизни. Он так живет, это его вот такая программа, по которой он, в принципе, существует.

Знаете, для того, чтобы понять, как взаимодействовать на уровне разных метапрограмм, можно выполнить такое задание. Не сейчас, это просто запомните или запишите себе. Но, это очень интересное задание. Начертите план своего дома, своей квартиры. И постарайтесь в течение дня отследить маршруты каждого члена семьи. Например, красным карандашом мы начинаем рисовать свои маршруты. И кажется, что сейчас мы заполним весь дом. Нет, на самом деле мы заполняем лишь 20 процентов всего пространства, как правило. И эта дорога может быть примерно следующая: я пришла домой, пошла на кухню. Линия: прихожая — кухня. Их кухни я куда пошла? В спальню, взяла вещи. Потом я пошла, например, в ванную. И все — опять вернулась в спальню. У вашего ребенка, например, могут быть совсем другие линии и пересечения. То есть план может быть один, дорога — совсем другая. Теперь карандашами других цветов нарисуйте путь вашего мужа, если есть супруг, путь мамы, если она живет с вами. А потом посмотрите, где есть точки пересечения. Вот они и могут быть болевыми точками. Они находятся там, где люди все время пересекаются. А теперь представьте, что у вас различные метапрограммы и вы постоянно тусите, например, на кухне. Вот вы все вместе в определенное время туда приходите. Иногда это может быть болезненно, именно из-за этого могут возникать конфликты. И тут действительно вам есть что обсуждать. Нужно это обсуждать и сейчас, когда мы будем говорить о зонировании пространства. Потому что знать эти болевые точки и обустроить эти места с учетом потребностей и желаний каждого члена семьи — очень важно. И, друзья, вне зависимости от того, сколько человек в доме, двое или десятеро. Да, сложнее, когда живут десять человек, безусловно, сложнее. Но проживать легче, если мы понимаем и принимаем во внимание вот эти самые потребности каждого члена семьи.

Прежде чем мы перейдем к потребностям и к зонированию, давайте в принципе подумаем, о чем говорит дом? Если мы говорим про то, что дом — это метафорическое «я», про что ваш дом может рассказать? О вас. Вот сейчас многие из вас находятся дома, слава Богу, мы не сообщили вам, что мы идем к вам домой, и вы не успели убраться. Представили на минуточку? Это очень хорошая история. Вы не знаете, что сейчас будет проверка, представьте себе, что вы становитесь таким внешним наблюдателем. Посмотрите на свой дом, и давайте подумаем, что он может про вас сказать? То, что вы создали вокруг себя, это и есть отражение вашего внутреннего «я». И хорошо, когда это происходит сейчас здесь, вот так спонтанно. Во-первых (немножечко опять же отвлекаюсь), дом может быть либо закрытым, либо открытым. Вот тут надо еще понимать и важно принять к сведению и проговорить, допустим, ситуацию, когда мужчина и женщина женятся и начинают жить вместе. Это тоже нужно обсуждать, кто к чему привык, как был обустроен дом у него в детстве, как он готов распоряжаться своим жизненным личным пространством. Бывает так, что один член семьи предпочитает закрытый дом. Закрытый — это когда только я и ты. Я однажды была в таком доме и очень ему удивилась. Мне нужно было по работе зайти к одной семье, но в 7 часов вечера дом уже был заперт на ключ, были выключены все телефоны и домофон. Люди даже предположить не могли, что после семи им кто-то может позвонить. Это крайне закрытый дом, крайне. И у них никогда не было гостей, никогда не приходили друзья. Но людям, на самом деле, неплохо жилось, хочу вам сказать. Просто они договорились, что у них будет так.

А вот проблемы начинаются, когда жена, например, выросла в других условиях, когда дом был словно проходной двор. Помните фильм «Карнавал» с Муравьевой с Абдуловым? Героиня Ирины Муравьевой, не успев обжиться в квартире, вмиг поселила там цыган, устроила тусовки. Вот это — пример крайне открытого дома. Не каждый человек, не всякий член семьи это может принимать.

Но опасность есть как в крайне открытом, так и в крайне закрытом доме. Крайне закрытый дом — это такое болото, из которого зачастую не выносятся никакие проблемы, ссоры, то есть это вот такой свой мирок, но он порой становится мирком очень скучным и затягивающим. А из открытого дома может вынести. Потому что там люди не чувствуют себя в безопасности. Поэтому и в этом случае — договариваемся. Это тоже очень важный момент.

Что же может помешать вот этому процессу, который мы сейчас будем обсуждать? Что может помешать сделать твое пространство местом силы?

Хлам. Друзья, это хлам. Но я сейчас не буду говорить очень много про беспорядок, про который сейчас не говорит только ленивый. Кондо Мари уже перевернула устои многих семей — и в головах, и в шкафах все перетрясла. Но, хлам — это ведь не только беспорядок какой-то, грязь в доме. Нет, это не про это. Вернее, это не только про это. Хлам — это что-то лишнее. Это то, что чем я, может быть, и не пользуюсь, что не приносит мне радости и счастья, но оно почему-то есть. Я просто протираю с него пыль. Это то, что не функционально, это то, что не востребовано, но оно зачем-то здесь стоит. И в каждой зоне нашей квартиры есть такой хлам.

Но, друзья мои, тут я сразу буду просить выстраивать как бы две параллели. Если мы видим множество хлама в нашей квартире, скорее всего, такой же эмоциональный хлам есть и в наших головах, и в нашем психологическом пространстве. И это — некий балласт, это — лишнее.

Почему опасен хлам? На примере дома это проще увидеть. Скажите, в хламе легко можно что-то найти? Иногда — да. Если его не слишком много. Но при большом количестве хлама теряются приоритеты. Вещи утрачивают свою ценность. Потому что если вы поставите какую-то статуэтку, допустим, V века до нашей эры, купленную за безумные деньги, а рядом бросите халат, флакончик с чем-то, бутерброд недоеденный, и кто-то к вам придет в гости, то насколько он оценит то, что эта статуэтка действительно очень ценна?

Говорите, если у него такие же приоритеты, то должен оценить? А если другие? Значит, не оценит. Он может это иногда даже не увидеть. Иногда в хламе невозможность что-то выделить. Это первое. Знаете, есть такая книга, она называется «Предсмертная уборка». Бестселлер, который написала Маргарета Магнуссон, женщина, которая ушла на пенсию. Она, по сути, писала для себя и своих подружек, а оказалось, что эта книга настолько востребована, что она разлетелась по миру и была издана во всех странах, переведена на все языки. А мысль там очень проста. Автор говорит о том, что хорошо бы навести в доме порядок и выбросить все, уйдя на пенсию, что бы потом этого за вас не пришлось делать детям. Этот чистка такая. Да, это чистка. И женщина делилась там своими впечатлениями, насколько это непросто делать, насколько хлам очень непросто разгребать. Опять же, почему?

Потому что каждая вещь, я уже говорила об этом, как-то информационно нагружена. И тут можно впасть вот в какую крайность. Очень часто захламляется пространство тогда, когда человек каждой вещи придает особый смысл, и он с ней как будто сживается, он живет этими вещами. И очень часто такие люди живут в прошлом, они там застревают. И такому человеку сказать «нет» вещи практически невозможно. Иногда трудно такому человеку жить в настоящем, тем более, в будущем. Вещь как будто говорит о том, что для человека важно. Важно то, что уже было и прошло. Но он не может это оставить и идти дальше. У Брэдбери в повести «Вино из одуванчиков» вдова, которая давно уже похоронила своего мужа и очень тосковала по нему, никак не могла начать снова жить. Она очень грустила, хранила все его вещи, рука не поднималась выбросить ни одной. И вот однажды женщина увидела сон, в котором муж попросил ее выбросить все вещи, оставить только шляпу и трость: «Это будет напоминать тебе обо мне. Но все остальное выброси из дома и живи дальше». Это очень трудно, когда родные люди уходят из жизни. И даже язык не поворачивается назвать их вещи хламом. Но все-таки это то, что иногда нас держит, держит от проживания горя, его переживания и возможности жить дальше. Да, может быть, даже ради этого человека. И вот тогда герой книги во сне сказал: «Я тебе разрешаю, живи. Ты мне дала все, что могла, и я все равно буду всегда в твоем сердце».

Хлам — это то, что не дает нам привнести в жизнь что-то другое. «Чтобы продать что-нибудь ненужное, надо сначала купить что-нибудь ненужное». Для того чтобы выбросить, вернее, чтобы купить что-то ненужное, нужно это выбросить. Как бывает часто, что у нас, например, есть три тарелки. И все они чуть-чуть сколоты. Да, но они же есть! Но для того чтобы купить одно, но красивое какое-то блюдо, эти тарелки надо же куда-то деть. А ведь каждая из них еще не до конца разбилась! И женщины вот, вижу, улыбаются — потому что, видимо, узнают себя: «Ну, вот когда уже полностью разобьется, я тогда уж как-нибудь куплю что-нибудь».

Так вот: это — хлам. Знаете, есть такое слово, в православном «Молитвослове» мы с ним встречаемся довольно-таки часто, я бы даже сказала, каждый день, — «мшелоимство». Слово древнее, но смысл, в общем-то, нам, по-моему, очень близок. Это слово «мох». Это то, что покрывается мхом. (Согласно «Материалам для словаря древнерусского языка» И. И. Срезневского, мъшєлъ— корысть (всё то, что приобретается корыстолюбием); мшелоимство — страсть к выгоде. — Прим. ред.) Церковь называет это грехом. Почему? Да потому, что ты это не отдал, не раздал, не использовал. Ты это приберег, и оно там у тебя лежит. И женщины часто говорят: «А вдруг понадобится? Сейчас выброшу — и сразу пригодится, так всегда бывает». На семинарах женщины на этом прямо акцент делают. «А вдруг вот я сейчас мулине выброшу, а дочке эти нитки понадобятся?» Нитки, которые уже, по сути, практически сгнили где-то на чердаке. Но «а вдруг?»! Сейчас, сейчас вот начнется «вдруг». И я спрашиваю: «А вы можете найти 50 рублей для этих ниток, если дочка скажет, что нужно?» Отвечает: «Могу». Но почему-то хлам хранить все же проще. Почему так, я не знаю. Предполагаю, что, это наша российская действительность такова. Вероятно, потому, что есть генетическая память. В частности, у нас в Петербурге. Ленинград пережил блокаду. И любой человек, переживший войну, он не может ничего выбросить. Я помню, как у моих бабушки и дедушки (прямо сейчас передо мной эта картинка) открывается шкаф подвесной — а там спички, мыло. На всякий случай. Хотя это были уже 80-е годы, а все равно это хранилось. Не хранить это, видимо, нам не позволяет наша генетическая память. Это очень трудно для нас.

Но если мы говорим про беспорядок, именно, про беспорядок, то, согласитесь, он бывает разный. И на него тоже надо обратить внимание вот прямо сейчас — там, где вы находитесь или вспоминаете свой дом. Посмотрите, пожалуйста, какой он у вас. А может быть, у вас вообще идеальный порядок? Причем такой идеальный порядок, вот идеальнее некуда. Ничего нельзя порушить, ничего нельзя переставить, сдвинуть. Все должно быть только так. Знаете, вот этот не беспорядок, тоже очень тревожный звоночек. Однажды ко мне приходила женщина, которая рассказала: «Я не могу без идеального порядка, я от этого завишу. Потому, что мне нужно намыть полы четыре раза в день. Если три, тогда я не могу лечь спать, у меня начинается головная боль, я тревожусь, начинаю на всех срываться». То есть это уже такие неврозоподобные симптомы. И понятное дело, что женщина эта не только от себя требует, чтобы была идеальная чистота. Ведь она от всех этого требует! И особенно страдают мужья. Ведь если мы говорим про какой-то уют в доме, то хочется пользоваться этим уютом, а не чтобы уют пользовался тобой. То есть приходишь в такой уютный дом и не знаешь, куда себя деть в этом порядке.

Можно сказать, если люди чрезмерно педантичные, то очень часто это тоже о чем-то говорит, в том числе и об их внутреннем психологическом пространстве. Зачастую это негибкие люди, все должно быть только так, как они сказали. Или все должно быть так, как всегда было. Поменять планы, сдвинуться, принять какое-то другое решение, уступить, понять — все это такому человеку очень трудно. Это люди порядка, такого железного порядка. Люди, которые хотят все контролировать. Вот эта женщина, о которой я сейчас рассказывала, просила помочь изменить ее жизнь. Она сказала: «Я больше не могу мыть эти полы!». Она получила задание: свести мытье полов к одному разу в день. Но тут получается, что вот эти три пропущенные раза, когда она видит в углах какой-то изъян, нужно же чем-то заменять. Оказалось, что это очень непросто. На самом деле это была серьезная проблема для человека.

Это что касается идеального порядка. Но бывает — давайте возьмем ситуацию кардинально другую, — когда в домевсегда хаос. Когда у вещей абсолютно нет своих мест. Когда грязь уже даже не видна, потому что она просто завалена. То есть такой абсолютный беспорядок.

Часто так бывает у подростков. Но у подростков так бывает потому, что действительно в их жизни нет какого-то порядка, ни в сознании, ни в голове. О чем это может говорить? Про взрослого человека что это может говорить? Возможно, у него действительно нет иерархии ценностей. Но очень часто это может свидетельствовать о депрессивном состоянии. Особенно, если такого в доме раньше не было, а потом вот что-то произошло. Вдруг человеку ничего не хочется. Ничего. Вот на это тоже нужно обратить внимание. Если, допустим, вы пришли к подруге и увидели хаос, полный беспорядок, и так у нее никогда так не было, обязательно поговорите с ней. Спросите, что происходит, не стесняйтесь. Потому что, может быть, человек сейчас находится в нестабильном психологическом состоянии. Потому что люди, у которых, как говорится, накопилось, это люди другого плана. Это даже может быть не проблема для человека. Вот он, когда есть у него время и возможность, он все убрал, по местам расставил. Другой вопрос, что поддерживать порядок трудно. Ну а потом он засуетился, работа, какие-то события — и опять все навалилось. Он опять собрался, убрал. Но, это немножко о другом. Тут же, вот в этом втором случае, скорее можно говорить о том, что человек не может правильно распределять свое время.

Бывает, знаете, беспорядок и такой: «Порядок там, где видят, а беспорядок там, где не видят». То есть когда гости приходят, ты берешь все — и в шкаф. Закрыл его, а чтобы оттуда ничего не вываливалось, чем-то хорошо подпер дверки. Так тоже бывает. Если проанализировать, это может быть у людей, для которых важно общественное мнение, важно, что подумают люди. Это маска такая. То есть как бы фасад должен быть чистым, а что сзади — это уже не имеет значения. Но, опять же, если поднакопилось, это одна история, если же такое происходит постоянно, то уже другая.

И еще есть один вид беспорядка. Это когда в беспорядке находятся вещи одного члена семьи. Демонстративно: носки будут лежать на столе, там, да. Но, это уже скорее про конфликт между людьми, которые живут в доме. То есть когда, например, бабушка убирает вещи внучки и дочки, а вещи зятя не убирает: «Вот сам пусть уберет». Может быть и так. И это тоже о многом свидетельствует.

Так вот, дом. И кстати, обратите внимание, когда мы сейчас будем к зонированию переходить, как интересно можно располагать зоны, казалось бы, небольшой комнаты.

У вас вопрос, к какому типу беспорядка относится беспорядок творческий? Я когда-то прочла в одной из книг, что творческий беспорядок может быть у гениев, но гениев среди нас единицы. Если я себя отношу к гениям, и когда у меня все вокруг захламлено, потому что идет, идет мысль, а я в три часа ночи вскакиваю и творю, то да, у меня творческий беспорядок. Все остальное, это что-то другое. Творческий беспорядок — это когда есть творчество.

Итак, порядок в доме — порядок в голове. И часто сейчас можно встретить такое выражение (и это, отчасти, правда): «Для того чтобы создать вот этот уют и вот это пространство, неважно, в доме или в психологическом пространстве в голове, первое — важно вынести хлам, второе — найти для всего место». Потому что найти место для всего невозможно. Можно найти место только для того, что нужно. Причем я как-то задумалась: вот когда ко мне приводят детей на психокоррекцию, мы делаем с ними одно очень важное задание. Мы учим дошкольников категоризировать, то есть все разделять на группы, категории. Например, овощи — в одно место, фрукты — в другое, посуду — в третье. Но, к сожалению, когда мы обустраиваем дом, этот навык иногда куда-то исчезает. На самом деле, друзья, давайте просто подумаем. Когда я этот вопрос задаю на занятиях в группах, люди действительно удивляются. Не так много категорий домашних вещей у нас есть. Предположим, мы решаем, что все будет разделено на группы. Тогда для каждой группы ищем место, например — для группы книг, а не для каждой книжки. Что там еще у нас есть в доме? Давайте, помогайте. Посуда, например, да. Посуда тоже может стоять в трех комнатах, и тогда получается такой как бы хаос. Но она может находиться в одном месте. При этом тогда становится понятнее, что тебе такое количество посуды вовсе и не надо. Что еще? Вещи. Одежда. Обувь. Еще что? Бытовая техника. Косметика — для женщин особенно важно. Инструменты — важно для мужчин. Аптечка, хозяйственные, канцелярские товары, документы. Не так-то и много, если именно для каждого вида вещей (а не каждой вещи) найти место.

Хочу поделиться своим опытом. Когда выехали все мои дети из квартиры, мы снесли стенки, которыми перегораживали домашнее пространство. Потому что было детей четверо, каждому нужен был отдельный уголочек. И я все-таки решилась на то, на что долго не могла решиться — сделать именно такой ремонт. Не знаю, сколько всего мешков я вывезла. Но действительно стало дышать свободнее. Есть такая книга — «Дышите свободно», она как раз про это. Да, дышать стало действительно свободно. Но так трудно было решиться на то, чтобы вывезти полквартиры! И теперь сказать, что мне чего-то не хватает, я абсолютно не могу. Ведь потом хотелось наполнить этот дом счастьем, хотелось принести туда то, что меня будет действительно радовать, и я это реально увижу. Да, только вот эта свобода и что-то такое, на что глаз натыкается, — и хорошо! И не надо 150 вещей протирать — это тоже было важно.

Есть одна такая техника, я думаю, все ее знают. Но, может быть, она нам поможет, давайте вспомним о ней. О ней тоже рассуждает Кондо Мари. Она говорит, что важно все вещи, все-все, которые есть, собрать (вот сейчас если кто-то сидит дома и ему нечем заняться, это можно сделать) и снести прямо в центр комнаты. Например, книги. Или же сначала одежду. Берем четыре коробки. Одна коробка — для того, что мне нужно. Я знаю точно, что мне нужно сейчас, я хочу это оставить. Вторая коробка будет для хороших вещей, которые я носила, но больше уже не надену и хочу их отдать соседям или знакомым. Третья коробка может быть для вещей на выброс: я точно знаю, что больше это не надену, либо там что-то такое, что мне неудобно будет отдавать, или я не хочу с этим возиться, поэтому такие вещи я просто выброшу. Ну и четвертая коробка (да, можно себе ее позволить) — это как раз коробочка, которая будет стоять у вас ровно один год. Пишем дату и ставим коробку куда-то на балкон или отвозим ее на дачу. Но пообещайте себе, что там она пробудет ровно год. Если вы год к ней не притронетесь, значит, эти вещи вам и не нужны. И эту четвертую часть вещей вы уже легко уберете из дома.

Друзья, давайте еще немножко поговорим про психологический аспект хлама. Нелегко расставаться с вещами людям, которые не могут говорить «нет». И вот сейчас мы переходим уже к теме зонирования пространства. Напомню: поскольку мы предполагаем, что дом — это метафорическое «я», значит, все его зоны есть не только у нас в доме, они есть и у нас в голове.

Начинается дом с прихожей. Раньше было такое понятие — сени. Сени — это то, что располагалось перед прихожей. Я когда-то интересовалась, зачем они нужны, и мне объяснили, что, во-первых, в прихожую меньше заносится уличная грязь, а во-вторых, это прослойка, как мне муж объяснил, между холодной улицей и теплым домом. Видите, как интересно. И вот тогда вопрос: есть ли у нас в психологическом пространстве такие сени? Если говорить о некой границе, то сейчас это прихожая. Это граница между домашним пространством и внешним, может быть, враждебным, может быть, пугающим, может быть, неприятным, а может, даже и приятным, но от чего устаешь. Это граница, куда я зашел, и мне хорошо. И способен ли я закрыть дверь, если я хочу ее закрыть? И открыть ее тому, кому я хочу открыть? Или все-таки мне будет неловко? Например, вот пришел разносчик пиццы… нет, пришла соседка с первого этажа и говорит: «Ой, так я хочу с тобой пообщаться». Сможете ли вы сказать в ответ, что вы обещали детям почитать сегодня книгу или что просто хотите сейчас отдохнуть. Трудно сказать человеку: «Прости, пожалуйста, давай пообщаемся в следующий раз». Да, это граница. И может ли кто угодно к вам войти в дом и пройти дальше? Или все-таки есть и в вашем доме и в психологическом смысле некая граница? Прихожая, дверь — это ведь ваша безопасность. Безопасность психологической границы, безопасность дома.

Мы все знаем, что нужно запираться, да. Но, почему-то иногда двери души остаются открыты. Обратите внимание, тут, наверное, в христианском контексте может сейчас прозвучать, что мы просто как бы запираемся от мира. Но, мне думается, что для того, чтобы решать, хочешь ли ты открыть эти двери или нет, нужно сначала их себе хотя бы обозначить. Да, вот просто обозначить, что они вот тут должны быть. А после этого уже ты думаешь: «Да, вот этому человеку я буду открывать дверь. Я хочу, и я это делаю». Или решаешь: «Я не буду открывать».

То же самое происходит и с эмоциями. Если мы говорим не только про прихожую, если мы говорим и про душу, есть масса информации, которая сейчас вокруг просто, как туча, сгущается. И не значит, что этого нет. Да, но ведь должно же быть где-то место, где я про это не думаю. И это может быть моя душа. Может ли моя душа закрыться от страхов, от тревоги? Я понимаю: да, есть проблемы. Но, сейчас я предпочитаю прикрыть дверь и побыть в безопасности. Вот этот сквозняк, который мы устраиваем иногда, очень плачевно влияет на нашу и нервную систему, и психику, и на нашу жизнь.

Смотрите, вот я написала: «Безопасность, границы, адаптация». Интересно, что есть такое понятие, как психология интерьера, психология пространства. Это такая сфера психологии. И коллеги пишут о том, что прихожая не должна быть очень узкой. Почему? Потому что улица широка, там очень много места, и бывает тяжело человеку с улицы, залитой солнечным светом, войти сразу в темное пространство дома. Это может очень сильно на человека влиять. Конечно, кто-то менее чувствителен, кто-то более чувствителен... Знаете, когда я была маленькой, очень не хотелось с улицы, например, на каникулах, заходить домой. На улице просторно, солнечно, а дома кажется все таким серым, маленьким. И сразу настроение портится. Помните? Может быть, у кого-то тоже были такие вот переживания. Сейчас мы, может быть, к этому менее чувствительны. Но если мы, допустим, создаем прихожую, то она должна, насколько это возможно в наших квартирах, быть хотя бы незахламленной и светлой.

И вот давайте-ка подумаем, что может в прихожей являться хламом? Вот не с психологической, а с такой обычной точки зрения, с дизайнерской.

– Велосипед.

– Велосипед может быть, да. Потому, что ты все время через него переступаешь. Скажу вам, что в моей прихожей какое-то время стоял холодильник. Просто на определенном этапе в нашем жилище кухня составляла всего пять квадратных метров. Я понимала: вроде бы холодильник — это же не хлам, правда? Но в прихожей это точно было хламом. Потому, что открываешь дверь — и постоянно лбом в него стучишься. Буквально. Зашел — и холодильник. Это не функция прихожей, то есть прихожая не предназначена для того, чтобы хранить там холодильник, ему там не место. То есть хорошо бы все-таки вынести все то, что не функционально именно для прихожей. И здесь нужны светлые обои (если есть возможность использовать светлые обои), необходимо хорошее освещение, зеркало, обязательно зеркало, лучше — в полный рост. И если, допустим, вы знаете точно, что не хотите чужих людей пускать дальше прихожей, очень хорошо для этого организовать какое-то место, столик какой-то маленький, чтобы на нем можно было бы поставить свою подпись на бумаге. Или пуфик в уголке разместить, чтобы вошедший мог бы присесть.

Всегда говорю родителям, что не надо ругать детей за то, что они не вешают одежду, если для них нет доступной вешалки, такой, куда ребенок, вернувшись с прогулки, может повесить пальто или куртку. Сколько скандалов у мам с детьми за то, что «опять пришел и бросил». И ты смотришь, как это должно было бы быть. Мама говорит: «Но, он же должен попросить, чтобы я помогла ему повесть одежду». Наверное, должен. Но ты просто повесь крючочек на уровне глаз ребенка — и вопрос будет исчерпан. Нужно видеть потребности всех членов семьи. Да, кто-то любит на плечики вешать одежду, кто-то на крючки. Тут надо всем поговорить, обсудить, что вам важно в прихожей. Кому-то, может, вообще ничего не важно. Да, но тогда вы делаете это под себя. Но и, опять же, имейте в виду, что прихожая — это всегда «визитная карточка» дома. Потому что человек заходит и сразу что-то видит в прихожей. И как вы обустроите ее — это тоже важный момент. Кроме того, прихожая — это еще и место, где есть зеркало, где мы переобуваемся и переодеваемся. Мне рассказывали про женщину, которая была директором большого завода, а дома она очень любила печь пирожки. И вот представляете, какая смена ролей. То есть у нее была семья (муж, дети маленькие) и в то же время крупный завод, связанный с техникой, на котором работали в основном мужчины. И ей в прихожей нужно было не просто снять пальто, переобуться, переодеться, а и психологически адаптироваться к ситуации «здесь и сейчас», перестроиться, переключить себя, что ли. Особенно это важно для женщин учителей, для психологов. Я пришла домой быть женой, мамой, женщиной. Я сняла это пальто — и все, я больше не учитель, не директор. И вот зеркало, оно иногда очень помогает на самом деле.

Дальше гостиная. Гостиная от слова «гость». Давайте сначала рассмотрим функционал, функцию гостиной. Что мы делаем в гостиной?

— Проводим свободное время.

— Проводим свободное время, да.

— Отдыхаем, встречаем гостей.

— Встречаем гостей. Да, слово «гость». Иногда я у женщин спрашиваю: «А вы вообще на диване в гостиной сидите?». Одна женщина мне ответила: «Вообще-то, если честно, я где-то лет через 10 поняла, что диван у меня есть». Представляете, за 10 лет она ни разу туда не присела, ни разу! Да потому, что вот куда обычно спешит женщина?

— На кухню.

— На кухню, да. Женщина тащит туда сумки. А вот идея про то, что она может быть гостем в своем доме, причем любимым гостем, почему-то даже не приходит ей в голову. Хотя, действительно, гостиную очень важно оборудовать так, чтобы там было хорошо всем. И ведь не только когда мы приглашаем раз в год на день рождения тетенек и дяденек своих или подруг и друзей. Ведь гостиная — это место, где мы можем пересекаться, встречаться вместе всей семьей. Это потребность в общении, потребность в том, чтобы делиться интересами. Это потребность в том, чтобы нас принимали. Принимали, слушали. Мы здесь можем просто играть в какие-то настольные игры. Мы можем что-то друг другу рассказывать. В гостиной обычно стоит телевизор, можно вместе фильм посмотреть. Да, мы можем и чаю попить, но это, наверное, уже отдельная история. Давайте об этом поговорим. Хотя да, иногда гостиная совмещена с какой-то трапезной, бывает и так. Но обычно в гостиной стоит маленький столик. Там я могу почитать. Или муж может почитать, а я повязать. Это картинка тоже из юности, когда я познакомилась со своими свекром и свекровью. И так было всегда: в гостиной свекор читал, лежал на диване, свекровь вязала, у них было такое неспешное общение, им там было уютно. И я очень любила, кстати, в эти вечера приходить к ним. Они мне всегда говорили: «Садись, садись». А еще на ковре они любили сидеть. И это было хорошо. Такое очень приятное время какой-то общности. Не важно, есть там чужие люди или нет, главное, что мы можем побыть вместе. Мне очень не хватает этого времени. И муж тоже иногда мне говорит: «Ну присядь ты». А если ты вечером приходишь в одиннадцать, уже не до того. Вот этого не хватает, не хватает не только «присесть на диване», понимаете, да? Вот тут как раз и уходит потребность в общении, возникает проблема разделения интересов.

Иногда в гостиных, если мы говорим про наполнение счастьем, выставляют какие-то коллекции. Человек собирает что-то, например, книги, и выставляет в гостиную библиотеку. И для этого вовсе не обязателен большой холл. Помните, в романе «Война и мир» у Болконских все собирались в зале, это была своего рода гостиная. Безусловно, сейчас не у каждого есть гостиная, но так нужен хотя бы какой-то уголок. Взгляните, вот на картинке спальня, но есть штора и есть место, где мы можем принимать и гостей, и себя как гостей.

Что может быть хламом в гостиной? Друзья, это то, что к гостиной не относится. То есть детские уроки, наверное, могут там быть, какое-то время, но порой в гостиную перемещается все. И рабочий кабинет, и спальня — потому что муж уснул во время просмотра скучного фильма. Что там еще может быть? Да все, что угодно. Прихожая, например, потому что мы прошли в гостиную в пальто и оставили его на стуле. Ведь почему я все-таки сейчас говорю про зонирование? Потому что в нашем психологическом пространстве не так много места, как кажется. Если идет такое внутреннее захламление, мы уже ничего не разделяем, и идет перегруз. Информационный очень мощный перегруз — даже у себя дома. Я уже не говорю о том, что на улице то же самое происходит. То есть получается, мы нигде не отдыхаем. Хаос везде. Поэтому если мы говорим про какое-то привнесение счастья, то в гостиной это могут быть журналы. Или фотографии семейные. Это может быть все то, что нас связывает. Но при этом не нужно ничего лишнего.

Кухня. Много женщин не хотят говорить на эту тему, потому что мало кто любит готовить. Таких женщин становится все больше и больше. Мужчины иногда, кстати, даже больше хотят это делать. Давайте сейчас на кухню посмотрим немножко по-другому, в ракурсе психологического пространства. Но прежде снова вернемся в гостиную. Скажите, что может препятствовать нашему общению, интересам, принятию друг друга в психологическом пространстве?

— Разные интересы.

— Могут быть разные интересы. Да. Спасибо за ответ. Очень хорошее замечание. Если у меня и у мужа разные интересы, это может быть камнем преткновения? Скажите, а это может быть взаимным дополнением? Интересно, как мы на это смотрим? Или мы друг друга обогащаем, наши разности, или мы наоборот друг друга начинаем критиковать или…

— Терпим.

— Да, именно терпим. Обратите внимание, интересов, может, в принципе, и не быть. Вот это тоже такой важный момент, когда, в принципе, интересов нет. И я иду на кухню не потому, что мне это нравится, а потому, что я просто не знаю, чем заняться. Поэтому, как японцы говорят, если у вас нет хобби, увлечений, надо их купить. Может быть, страх общения, может быть, какая-то непримиримость в отношениях. Но гостиная может не только сплотить людей. Может быть и какой-то страх даже туда заходить, по большому-то счету, потому что мы не хотим общаться. Я просто туда не хочу, я избегаю этого места, где мы можем просто быть вместе. Да, это тоже такой маячок. Но и с принятием, наверное, это отдельная тема. Что может быть таким барьером к принятию друг друга? Это большая психологическая тема, и это беда многих. Как правило, это история из детства, когда тебя не принимали, когда ты не чувствовал себя принятым и часто сам не мог принять другого человека. Вот просто, безусловно, принять, просто быть. И сколько возникает конфликтов на почве того, что муж позволил себе прийти домой и лечь на диван. Даже есть такой термин — «водитель дивана». Но и женщины, когда мы начинаем разбирать ситуации, разные бывают. Действительно разные случаются моменты. Бывает, мужчина действительно лег и весь вечер с этого дивана не встает. А женщина, на самом-то деле, тоже хотела бы прийти и рядом лечь. Но она не может себе этого позволить. Потому что, например, ее мама лежала только тогда, когда болела.

Итак, кухня. Вот хочется на кухню посмотреть чуть-чуть по-другому. Потому что всегда будет проблема, когда женщина или мужчина, когда вообще человек относится к заботе и к служению другому, к заботе о другом как к унижению. Я очень часто замечаю, что если, например, женщина говорит: «Вот я тут стою у плиты, постоянно готовлю, а меня никто не ценит, я у них как раба, рабыня». И муж в ответ: «Так не готовь». Женщина говорит: «Да как же?!». Это уже какая-то установка: сделать что-то для другого — это словно унизиться. Но в то же время все равно человек это продолжает делать.

Итак, можете ли вы себе позволить посмотреть на это вообще как-то по-другому? Может ли кухня быть элементом творчества? Что такое творчество? Это когда чего-то не было, а потом оно появилось. Салат, например. Это когда берутся разные ингредиенты, вот они смешивают в одно и получается вкусно.

– Или нет.

– Или нет. Но чаще, если сделано с душой, то вкусно. И знаете, так часто бывает и в семьях. Есть два ингредиента, абсолютно разные, кажется, что несовместимые, но вот если их хорошо смешать, приправить майонезом, как это обычно бывает… Из всего можно сделать вкусный салат.

Итак, творчество. Кухня может быть также и местом, где, например, мы делаем что-то вместе. Но вот эта практика, к сожалению, ушла. Во время семейных консультаций дети часто говорят: «Мы с мамой готовим». А потом оказывается, что готовили-то они три года назад один раз. И для ребенка это праздник какой-то. Но, знаю по себе, не очень хочется детей на кухню допускать. Потому что вместе с ними готовить будешь долго, а потом придется еще и много времени потратить на уборку. Но ведь в совместном творчестве на кухне есть момент и обучения, и общения.

Но и, понятное дело, первое, что приходит в голову, когда мы говорим о кухне, — это еда, насыщение. Насыщение — это даже когда мы уже не готовим, а едим. Важно обратить внимание на то, что мы покупаем, какие продукты мы несем домой. Потому что есть проблема «заедания», это когда даже и не готовится ничего в доме, просто много еды и мы ее постоянно употребляем. И это может быть, опять же, некой заменой.

Внимание, друзья, мы можем, например, отказывать себе в принятии. Мы либо готовим и потом говорим: «Когда же мне? Мне некогда. Я вот тут только на вас и работаю». Либо это может быть избегание: я не удовлетворяю свои потребности и поэтому замещаю это едой. Пирожными какими-то, женщины обычно так делают, таскают из холодильника всякие вкусности. Да, это может быть замена любви. И чаще так и бывает, потому что эти психологические зависимости, в частности, от еды — это, как правило, неудовлетворенная потребность в чем-то другом. Но эта тема — большая, сейчас мы ее подняли, чтобы взять проблему на заметку, подумать о ней.

На кухне очень часто скапливается огромное количество ненужных вещей, техники, посуды. Это, мне кажется, самое захламленное место в доме. Потому что мы постоянно что-то покупаем. Или нам что-то дарят. Чашки на 8 марта, чашки на 23 февраля. И опять чашки! В книге «Дышите свободно», о которой я уже упоминала, рассказывается про очень хороший эксперимент. Ну, не эксперимент, задание такое было дано. И мне оно понравилось, я об этом рассказываю периодически. Его можно сделать, но можно и не выполнять, а хотя бы подумать или прописать. Но лучше, конечно, сделать. Хотя не знаю, решайте сами.

Представьте себе, что вы хотите пригласить к себе всех своих близких и друзей, которые только могут поместиться у вас в доме. Всех. Неважно даже где они живут но, по счастливой случайности они все приехали в Петербург, например, или туда, где вы живете. В Псков, да. И они к вам пришли в гости. Посчитайте, например, приблизительно, сколько их человек. Напишите, что вы будете готовить для такого званого ужина, будете готовить самое лучшее. Представьте, что у вас деньги есть на все. А потом напишите, чем вы будете пользоваться, когда будете готовить этот званый ужин. Вот все то, что вы не использовали, — это хлам. Когда вы будете кормить столько человек, вряд ли вам понадобится все то, что есть у вас в кухне. И поэтому вроде просто, но непросто отдать второй миксер, например. Или там сто пятую ложку. Да, но это хлам. Потому что это все время под руками, ты не можешь найти для него места, и ты не можешь его, ну опять же, обслуживать, грубо говоря.

Хорошо, мы уже поговорили немножко про еду. Что может служить барьером для здоровой, нормальной пищи? Недостаток любви. Но есть и другие причины, о которых лучше говорить индивидуально.

Причины проблем в плане обучения и в плане общения на кухне тоже могут быть разные. В частности, иногда родители не хотят передавать знания детям. Да, проще обучить детей английскому языку и ментальной математике, чем научить резать салат. Иногда дети не умеют этого делать лет до десяти. То есть тут какие-то свои приоритеты. Или просто я не хочу общаться с ребенком, ведь он постоянно что-то тараторит, постоянно что-то спрашивает. Лучше я ему дам планшет, посажу там, в спальне, и пусть он смотрит мультфильмы, а я тут сама быстренько все сделаю. Это тоже большая проблема, на самом деле.

Почему трудно относиться к тому же приготовлению еды как к творчеству? Мне кажется, человек очень часто, в принципе, недооценивает роль творчества в нашей жизни. Творчество терапевтирует, причем не только на кухне. Да, если к этому чуть-чуть по-другому отнестись, можно получить множество положительных моментов, можно удовлетворить много своих потребностей. Через творчество мы себя проявляем. И кухня — хорошее место для творчества, здесь что бы ты ни сделал — сразу съел, даже если блюдо и не очень-то удалось. Это не картина, которая будет висеть потом всю оставшуюся жизнь. Поэтому на кухне можно себя проявлять, экспериментировать, радовать, приглашать гостей на какие-то новые блюда. Тоже такое забытое мероприятие, мы упустили его из виду. Редкие семьи сейчас это делают, приглашают на что-то. Раньше все вместе сидели и лепили пельмени. И очень хорошее время, кстати, было. Когда мы просто общались, а пельмени — уже так. Хотя хорошо, что потом их поели.

Трапезная. На самом деле — столовая. Смотрите, почему это я разделила? Разделяю и я, и другие авторы. Потому что иногда хочется не спиной общаться. Даже не так. Я уверена, что мужьям и детям это хорошо знакомо, когда мама общается спиной. Ну или кто-то общается спиной, когда что-то делает. Дети это очень хорошо замечают, и они хотят другого общения. И вот общение за столом — это какое-то такое мистическое, я бы сказала, общение. Ведь вообще трапеза — это что-то очень такое личное, что-то очень интимное. Согласитесь, нам неприятно есть рядом с людьми, которым мы, например, не доверяем, или которых мы недолюбливаем.

Да, я думала иногда, почему Иисус Христос выбрал такой путь, давая заповедь именно преломления хлеба и вина? Почему? Почему именно трапеза? Ведь, вероятно, это очень важно, очень ценно, это то, что насыщает во всех отношениях. Но я сейчас говорю даже не про таинство, а в принципе про трапезу. Какие могут за столом удовлетворяться потребности? Давайте сразу скажем, что может это все разрушить. Выяснение отношений за столом! Это когда я могу ребенка, например, на чем-то поймать или мужа и все высказать, что думаю. Нельзя так делать ни в коем случае. Нельзя этого делать за обеденным столом. Не то время. Это время взаимодействовать и насыщаться. Насыщаться не только едой, а получать вообще удовольствие от еды. Это целое искусство. И насыщать друг друга положительными эмоциями. То есть это время, когда мы можем быть очень близко, можем что-то делить. Да, делить суп, делить хлеб, что-то обсуждать. Это время какого-то тепла. Вот почему иногда на столе, кстати, стоят свечи. У меня есть подруга замечательная, которая говорит о том, что она выбросила все тарелки «так себе», она ест из хорошего фарфора даже гречневую крупу, гречневую кашу. Это действительно важно, важно не оставлять что-то приятное на когда-то, а вот получать радость здесь и сейчас. То есть мы имеем момент насыщения и какого-то удовольствия не только от еды. И кстати, люди, которые именно так и едят, сбрасывают вес быстрее, чем те, кто едят в одиночку перед телевизором. Об этом говорят результаты исследований, я где-то читала о проведенном эксперименте. Согласитесь, иногда эмоциональное насыщение может давать даже больше, чем физиологическое. Да, ты меньше съедаешь, на самом деле, ты не проглатываешь порцию огромную и бежишь дальше по делам. Ты меньше ешь в этих обстоятельствах.

Что может в этом помешать? Первое, что приходит на память в качестве примера, это гаджеты. За обеденным столом не надо делать уроки, разрешать конфликты, работать. Хотя у нас есть такая привычка: мы сразу к тарелке тащим компьютер. Не знаю, как у вас, а у меня она есть. Да, я с этим борюсь, но когда рядом никого нет, я все-таки так делаю. Если вы пьете кофе — пейте кофе. Хорошо делать что-то одно, и тогда это дело делается до конца и ты получаешь от него удовлетворение.

Многие спрашивают: «Как быть, если это единственный стол вообще в доме?» Как-то я прочла такой совет, и мне он понравился. Я когда делюсь им с родителями подростков, они так и делают, этот совет им помогает. Заведите обычную коробку, и складываете в нее все, с чем человек подошел к накрытому столу. Постелили скатерть, поставили сервиз, положили салфетки, и в это время уберите в коробку на полчаса все свои телефоны. Поели — потом все забрали. Да, это кажется таким простым уж решением, но это действительно может быть решением. И потом все снова включились в свою жизнь и все делают то, что делали до этого. Это на самом деле может помогать. Но, опять же, тут, наверное, нужно взаимодействие, если уже отношения в семье как-то испорчены, очень важно все-таки их выяснять не здесь, вот не в этом месте. Выбирайте какое-то отдельное место, отдельное время, чтобы не омрачалось то, о чем мы сейчас говорили. Потому, что потребность в тепле, во взаимодействии, в насыщении достаточно сильна у человека.

Спальня. Есть ли место для спальни в вашей голове? Сон — это то, что в принципе, нужно всем. Но полноценно отдыхать очень часто мы себе не позволяем. В спальню физически и психологически тащатся, прежде всего, все переживания дня. Очень трудно отдохнуть и расслабиться, если ты постоянно что-то прокручиваешь в голове, когда не уснуть, когда сон тяжелый, когда ты постоянно о чем-то думаешь. Есть такая техника, метод, многие это знают, но мало кто делает: дневники. Это когда ты вечером просто записываешь все то, что тебя очень сильно волнует. Записываешь и убираешь тоже в какую-то коробочку. Записал, что тебя волновало, а затем записал, за что ты благодарен сегодняшнему дню и что намерен делать завтра. Но ведь ты это будешь делать завтра. Не сегодня. Все слышали какие-то советы по поводу сна, но, к сожалению, мало кто следует этим советам.

Да, и не стоит гаджеты брать в постель, особенно если у вас есть дети, потому что синий экран замедляет выработку мелатонина. Есть научное исследование, которое говорит о том, что ребенок более возбужден после того, как посмотрит, например, мультфильм или поиграет в компьютерную игру. Лучше этого не делать. Хотя бы час должен пройти после просмотра фильма. Да, мы часто в постели смотрим кино. Но в идеале лучше этого не делать, потому что полностью отдохнуть будет очень трудно.

Второе. Очень важно ложиться спать, следуя вот этому совету: «Если ты хочешь выспаться сегодня, лечь спать надо вчера». То есть хорошо бы лечь спать часов в 11 — тогда, если ты и встанешь в 6–7 часов, ты выспишься больше, если, например, в 2 часа заснешь и тебе нужно в 9 просыпаться.

Нельзя есть тяжелую пищу перед сном. Важно проветривать помещение. Это какие-то простые вещи, которые все-таки помогают, помогают полноценно спать. Сон действительно очень важен, потому что без сна человек не может решать свои проблемы, он постоянно находится в невротическом состоянии.

Если мы делим спальню со своими мужьями, женами — это тоже такой очень важный аспект. Вопрос: «Насколько мы можем в этих отношениях быть вот здесь?». Ведь спальня — это место, где я могу быть совсем собой, без косметики, без всяких масок, да, вот без всяких защит. Это место, где снимаются всякие защиты полностью. И вот могу ли я себе позволить такое состояние? И сама с собой, сам с собой, и с человеком, с которым я делю постель? Это очень важный вопрос. Очень важный. Потому что если этого нет, это нужно решать. Потому что потребность в любви есть у всех, и очень часто именно здесь происходят конфликтные ситуации. Здесь они ощущаются больше всего. Вот поэтому момент «спальня в голове» должен быть, спальня в голове должна быть. И потребности, которые мы удовлетворяем в спальне, находятся, как мне кажется, в числе самых важных потребностей. Что может этому помешать? Мы уже сказали. Начиная от гаджетов, заканчивая каким-то перегрузом эмоциональным. Но иногда человек себе просто запрещает отдыхать, запрещает быть собой, запрещает расслабляться.

Кстати, по поводу детей. В спальне это тоже большой вопрос, потому что часто так бывает, что дети спят между родителями, лет до двенадцати. Это тоже вопрос, который очень важно решить. И мне думается, что лучше так не делать. Если есть супружеские отношения, то ребенок не должен спать между родителями. Это тоже может разрушать отношения и как-то влиять на все потребности: во сне, в отдыхе и любви, безусловно.

— Можно вопрос? Почему у ребенка бывает такая потребность?

— Почему у ребенка такая потребность? У детей в разном возрасте это бывает по-разному. Причем часто бывает так, что потребность есть больше у мамы. Она не хочет вставать лишний раз, например, когда кормит грудью. Ребенок привыкает. И, безусловно, когда ребенок маленький, он какое-то время спит рядом. Но, наверное, лучший вариант, если кроватка (люлька, коляска) просто стоит рядом, когда мама может положить свою руку рядом с малышом. Но не нужно класть ребенка между родителями. Для детей в возрасте лет четырех эта история с тем, что они начинают чего-то бояться. Но дети еще больше боятся, когда их начинают перекладывать — в десять лет. Причем мама иногда обложится детьми, а папа спит где-то в детской. У ребенка может выработаться неправильная привычка. Но чья это потребность? Давайте скажем честно: иногда родители решают за счет детей то-то свое: «Не хочу я с мужем спать, возьму в постель ребенка». Да, это тоже отдельная тема.

Детская. Даже, если у кого-то нет детей, детская все равно имеется. Знаете, вот в голове, мне кажется, детская точно есть у всех. Потому что у всех есть вот этот внутренний ребенок, который пока далеко, отстранен. Но он все равно периодически о себе дает знать. Он дает о себе знать в страхах, в каких-то моментах тревоги, в неуверенности. И реже он дает о себе знать спонтанностью, в легкости, в интересе. Да, то, что ребенок есть в каждом из нас, — хорошо и здорово. Но тут нужно смотреть, в каком он состоянии, этот ребенок.

Если же у вас есть дети, то детская — это как раз та комната, которая должна меняться, или тот угол, который должен меняться вообще постоянно. Там нужно переклеивать обои, там нужно менять антураж. Потому что у ребенка в три года могут одни потребности, а в 13 лет — совсем другие. Это самая живая комната. В прямом смысле слова она живая. И поэтому она живет и меняется. И для ребенка очень важно то, как она выглядит. Очень часто родители спрашивают: «Как научить ребенка порядку?» Сегодня мы, наверное, не будем об этом говорить. Единственное хочется сказать, что вот хаоса здесь может быть больше всего. Хлама здесь может быть больше всего. И именно от родителей зависит то, сколько вещей у ребенка в комнате. На самом деле, неправильно с ребенка требовать абсолютной чистоты и порядка, если родители позволяют себе, чтобы в его комнате было 250 игрушек. И потом они требуют, чтобы все было в порядке. Это невозможно. Да, невозможно. Есть такая, например, рекомендация. Можно все эти игрушки, особенно если в семье несколько детей, класть в коробки и ставить их повыше, чтобы дети не могли дотянуться. И доставать для игры одну коробку в неделю. Так и для ребенка всегда будут новые игрушки, и убирать эти игрушки малышам будет легче и проще.

Но, опять же, детская — это еще и то место, где мы можем со своими детьми взаимодействовать и общаться. Где мы можем играть, где мы можем дружить, где мы можем как-то пересекаться, где мы можем пытаться понять их интересы. Но при этом не забывать и о своих каких-то мечтаниях. Не забывать о том, что именно на уровне ребенка мы можем с ребенком и общаться, то есть своей спонтанностью, легкостью какой-то.

Что может мешать? Это может делать травмированный ребенок, наш внутренне травмированный ребенок. Когда мы не позволяем себе быть, в хорошем смысле слова, детьми и не понимаем детей на уровне их детства.

Кроме того, отметим интересный момент про игру. Ведь играть, на самом деле, всем очень полезно. Интересно, что Юнг сказал: если, например, у нас есть какие-то проблемы, нужно поиграть, вспомнить свою любимую детскую игру, и в игре может прийти самое непредсказуемое решение. Если в семье есть дети, играть — это важно. Многие не хотят этого делать и не могут. Порой родители говорят: «Мы не любим играть. И не умеем играть. И пусть дети играют сами». Это ведь очень удобно, когда ребенок играет один.

Нужно рассмотреть еще и область мечты. Есть ли у вас эти мечты? Есть ли у вас в доме место для мечты, для реализации этих вот «мечт»? Это может быть хобби, это может быть что-то, что я хочу делать. Я горю этим, я это делаю, мне это очень нравится. Ведь в детстве нас не надо было особо заставлять мастерить какие-то поделки, рисовать. А вот потом люди почему-то становятся слишком взрослыми, им порой не хватает на это ни времени, ни сил. А это тоже очень важный аспект — иметь что-то такое, что ты хочешь делать, что тебе интересно, делать то, от чего ты получаешь массу удовольствия.

Рабочее место. Вот тут есть опасность (сегодня, в нынешнем темпе жизни она есть у многих) сделать рабочим местом всю квартиру. Это печально, потому что сосредоточиться, на самом деле, не в любом месте можно. Возникает такое ощущение, что мы работу вплетаем во все свои отношения, во все свои удовольствия и как будто замещаем иногда работой все. Это тоже не совсем верно, и поэтому важно иметь дома уголочек, уголок, который мы целенаправленно оборудуем для того, чтобы там было можно продуктивно работать. Чтобы была возможность сконцентрироваться, сосредоточиться. Вот сесть, поработать и потом переходить к каким-то другим вещам. Может быть, даже более интересным. Хотя, работа — это важно. Это важно потому, что это самореализация, это потребность уважения, это потребность в дисциплине, порядке. Поэтому иметь какой-то уголок для этого — это хорошо, это неплохо. Сейчас многие люди работают дома, и чтобы производительность труда была высокой, для этого важно иметь все-таки какое-то специальное пространство. Поговорить об этом подробнее мы сейчас уже не успеем, но можно пока просто подумать о том, что способно мешать обустройству рабочего места.

Ванная. Давайте перейдем к ванной. Ванная — это важное место. Это место релаксации. Она не для того, чтобы просто забежать, три минуты постоять под душем и попереживать о том, что с вами произошло за день. Рассмотрим ванную как место, где можно получить удовольствие, позаботившись о себе, «отключив мозги», отключив себя от внешнего мира, от каких-то неприятных эмоций, переживаний, — это тоже важно. Потому что многие психосоматические заболевания возникают, когда человек не может расслабляться. Даже в ванной. Интересно посмотреть на вашу ванную. Как раз препятствием ко внутреннему принятию себя и заботе о себе может быть недовольство собой. Я как-то в одной книге прочла, что в ванной вообще-то не нужно быть большого зеркала. Ну уж какая с большим зеркалом «забота о себе и принятие себя»?! Такая забота — это когда ты благодарен Богу за то, что он дал тебе это тело (но ты что-то с ним делаешь, безусловно). Но ведь ты видишь себя в зеркале и начинаешь самобичевание по поводу лишнего сантиметра, по поводу целлюлита, всего, что не так. И не только девушки этим занимаются, не только молодые мамочки, а все мы, в принципе, подвержены тому, чтобы быть недовольным собой. Идет некое сравнение. И вот она, эта батарея скрабов, кремов для похудения, для обертывания и так далее. Это говорит о том, что, скорее всего, в ванной вы не расслабляетесь, а занимаетесь тяжким трудом. И наверное, это только картинки, что там где-то свечи, какие-то вещи именно для того, чтобы человек мог расслабиться. А это важно. Важно иметь это место хотя бы дома. Ванная — это единственное место, где ты можешь быть именно собой и получить полный релакс.

И есть еще такое место. Знаете, у каждого оно разное. Кто-то его называет тихим местом, оно может по-разному называться, но это вот то место, где вы можете побыть наедине с собой, с Богом. У кого-то это место для медитации, у кого-то — для молитвы, у кого-то — для размышления. Это может быть кресло или диван, это может быть место перед иконостасом. Это у каждого что-то свое. Место, где я могу подвести итоги всему, что произошло за день. И для души это место очень важно, чтобы оно было. Это какая-то сердцевина, это то, что держит меня, это то, что для меня — самое главное в жизни. Да, но и дома такое место необходимо, и хорошо бы его найти. Я как-то читала одну книгу, которая рассказывала о матери семерых детей. Так вот у этой женщины такое место было под одеялом. Она говорила: «Дети, мама пошла в уютное место». И накрывалась одеялом. Это означало, что никто в течение 15 минут не может ее трогать. Да, дети носились рядом, но никто к ней не подходил. Они знали, что у мамы сейчас «время с собой». Она там вела дневник, она там как-то молилась. Ведь такого воочию она не могла себе позволить, потому что вокруг семеро детей — маленькие, большие, разные. Вот у нее было такое место. Я знаю женщин, у которых это просто диван какой-то, плед, у них есть эта возможность посидеть, поразмышлять, подумать, подвести итоги какие-то, построить планы, закрыть, завершить какой-то гештальт. Каждый человек там делает что-то свое. Кто-то читает, кто-то пишет, кто-то размышляет, кто-то просто молчит, кто-то молится. Да, но это, наверное, самое важное место и в душе, и, может быть, даже в доме. Хотя оно может быть совсем невидимым. В одной книге я читала, что одна женщина сделала себе такую целую комнату. Но это в большом доме у нее была комната, вернее, терраса с прозрачными окна с видом на что-то хорошее. И там ничего не было. Утром эта женщина выходила на террасу, садилась и просто там была с собой в течение часа. Я не знаю как вы, а я не могут себе такого позволить. Но какое-то место, где я могу побыть одна, его важно придумать. Просто необходимо.

Да, и вот пришел вопрос: «Что мы строим вокруг себя?». То, что вас окружает, — это самое приятное место на земле? Каждый создает себе какую-то реальность. Сказать, что это просто, нельзя. Но мы ее создаем, мы ее рисуем, мы ее пишем, мы ее строим. Вот в начале нашей встречи я вас просила письменно перечислить зоны вашего дома, вашей квартиры. Хочу спросить, скажите, пожалуйста, друзья, которые по ту сторону Интернета, все ли те зоны, которые только что я называла, у вас есть?

— Нет.

— Нет? А теперь подумайте, чего нет?

— Нет рабочего места.

— Тогда вопрос: оно не важно? Или оно — везде?

— Везде.

— Тогда получается, может быть, такой вариант, что работа замещает все?

— А не может быть такого, что это какое-то отторжение и не хочется работу в дом в таком явном виде впускать?

— Не может ли это быть отторжением, нежеланием работу впускать? Если действительно я ее туда не впускаю, это может быть. Но если я ее все-таки впускаю в дом и она везде — это другая история. С этим тоже хорошо бы поразбираться. Вопрос-то на самом деле важный. Что, о чем вы даже забыли. И тогда вопрос: «Удовлетворяются ли эти ваши потребности?» Например, вы забыли ванную, скажем, и тогда вопрос: удовлетворяется ли у вас потребность в релаксации, в расслаблении, в принятии себя, в заботе о себе? Возможно, и нет.

— Если совмещено все — гостиная, кухня, тихое место?

— Да, это может быть. В наших условиях это может быть совмещено, безусловно. Тут главное, чтобы было понимание, что я в этом нуждаюсь и я вот здесь это делаю. Почему это проще, проще делить на зоны? Потому что это перед глазами, это структура, это структурирует тебя, ты начинаешь что-то про себя понимать. И опять же, вот почему мы иногда приходим в кафе, в любимое место, где может быть очень хорошо и уютно. Потому что вот сейчас ты пьешь кофе и больше ничего там не делаешь. Да, очень важно иногда вот отделяться от всего, отделяться для чего-то, для чего-то важного. Да, если сейчас вот я ложусь спать, то я ложусь спать. Если я сейчас читаю, то я читаю, если я пошла учиться — учусь. Это как раз быть здесь и сейчас в каждый момент времени. И это самое интересное, что все это мы можем иметь дома, на своих тридцати квадратных метрах. Тут очень важно осознавать это и как-то реализовать.

— Квартира-студия предполагает вместе и гостиную, и спальню, и санузел, и кухню. Как тогда правильно перемещаться, если получается, что ни уединиться, ни творчеством заняться?

— Вот с уединением всегда очень сложно, особенно когда два человека живут в студии, это же главная претензия. Я знаю людей, которые на лоджии (обычно в студиях лоджии большие) выделяют себе какое-то креслице. Потому что очень часто как раз молодые пары страдают оттого, что, допустим, график работы не совпадает. Это может приводить к серьезным конфликтам. Знаете, почему эта тема очень важна? Потому, что вот такие вещи могут не просто приводить к серьезным конфликтам, а доводить ситуацию до точки невозврата, когда люди начинают ссориться, в общем-то, из-за простых вещей, а заканчивается все весьма плачевно — разводом.

— А что в этом случае делать?

— Вот как раз вот то, о чем я сейчас говорю. Во-первых, все осознавать. Не только вам это надо. Но, например, и вашей маме, с кем вы живете, тоже это все надо. И нужно попытаться так дом обустроить, чтобы у каждого было это место. Ведь есть какие-то вещи, какие-то места, которые нужно и можно совмещать — та же гостиная, та же трапезная. Даже кухня иногда. Да, но должны быть места, где наши личные потребности будут удовлетворяться, и есть граница, когда мы это разводим.

— Предположим, что дом уже не является защитой. Раньше это было, а потом со временем, ушло. И я понимаю, что уже никто ничего не хочет делать…

— Почему я говорю, что дом должен быть живым, он должен быть подвижным? Потому что постоянно меняется ситуация: иногда болеют наши близкие, иногда дети кого-то еще приводят. Мне кажется, учитывая такую просто матрицу, можно переоборудовать дом каждый раз, учитывая обязательно свои потребности. Просто их надо знать. Вот если у меня есть такая действительно важная потребность в уединении, я устраиваю для этого место. Оно само не возьмется, и это что-то я туда привношу, привношу мое, личное, родное. Очень часто, знаете, молодые семьи, которые ждут, пока у них построится дом, живут на территории родителей. Родители говорят: «Нет-нет, ничего менять нельзя». Да, тут действительно может быть проблема. Тут ведь речь идет о приоритетах. Либо ты договариваешься, либо ты себе отделяешь какой-то угол, комнату и там делаешь все то, что тебя будет насыщать и наполнять.

Мы сегодня про многие вещи не поговорили. Про цвета, например, это ведь тоже является таким аспектом для терапии. Обустраивание пространства — это тоже отдельная тема. Мне кажется, сейчас важно просто попытаться понять, какие ваши потребности не удовлетворены, и как-то попытаться это решить.

В завершении нашей встречи хочу пожелать вам создать самое приятное место на земле. Чтобы это было местом силы. Чтобы всем там было хорошо, комфортно, уютно.

Всего доброго.