Жизнь с неудовлетворенным желанием

Вальтер Тробиш

Жизнь с неудовлетворенным желанием

От издателя

Вальтер Тробиш известен во всем мире, в том числе и в России, благодаря своей книге «Я полюбил девушку». Однако он является автором и многих других книг, в которых затрагиваются проблемы взаимоотношений молодых христиан, рассматриваются такие вопросы, как свидания, секс, брак, духовный рост, молитва и свидетельство.

Настоящая книга Вальтера Тробиша, впервые переведенная на русский язык, может вызвать неоднозначную реакцию некоторых читателей–христиан. Кажущееся нежелание автора строго обличать грех может озадачить, пробудить недоумение. В ответ на это хотим сказать следующее. Мы решили выпустить данную книгу не потому, что целиком разделяем авторскую позицию, а потому что восхищаемся подходом автора, который в своих советах молодым людям, адресующим ему свои самые сокровенные вопросы, стремится основываться как на христианском вероучении, так и на достижениях современной психологии. Все проблемы своих адресатов автор принимает чрезвычайно серьезно, в своих пасторских ответах он не пытается игнорировать собственную точку зрения подростков. Он не хочет отпугнуть молодежь резким и однозначным осуждением греха, принимает в расчет научные взгляды, но при этом не поддается безбожному влиянию гуманизма. На вопросы молодых людей, даже когда они явно согрешают, он отвечает с большим тактом и любовью и мягко направляет своих подопечных обратно на Божьи пути, открытые в Священном Писании.

Читатель должен знать, что служение Вальтера Тробиша по написанию пасторских писем для молодежи началось в Африке в 50–е и 60–е годы прошлого века, когда он и его жена служили миссионерами и работали учителями в христианской школе. Письма, собранные в книге «Я полюбил девушку», как раз и появились в то время. К началу 70–х годов Вальтер и Ингрид Тробиши почувствовали Божий призыв к расширению своего служения молодежи и семьям. Они и их пятеро детей переехали жить в Австрию. Письма, опубликованные в этой книге, были написаны Тробишем в период его работы с европейской и американской молодежью, во времена сексуальной революции с ее полным отрицанием учения Церкви относительно брака и сексуальных отношений. Лишь немногие тогда были готовы противостоять идеологическим и духовным вызовам сексуальной революции, бушевавшей в мире, но Тробиш предпринял такую попытку, используя весь имеющийся у него опыт, мудрость и такт.

Смущение и непонимание, испытываемое молодыми людьми сегодня в области сексуальной морали, никак не меньше того, что было 3–4 десятилетия назад. Теперь перед молодежью возникли новые, более серьезные опасности в виде СПИДа и других заболеваний, передаваемых половым путем, каких могло и не быть раньше. И хочется верить, что молодые читатели извлекут из этой книги уроки, подготовленные для них Самим Богом. Мы также надеемся, что те, кто занимается консультированием и работой с молодежью, найдут пути, чтобы вновь завоевать доверие молодых людей, которые еще далеки от евангельского учения, способного привести их на пути Божьи.

Введение

В письмах читателей меня удивило то, что многие из них начинались совершенно одинаково: «Мне шестнадцать лет». Подняв свои архивы, я обнаружил, что за год получил около сотни писем от шестнадцатилетних. Примечательный факт — среди моих корреспондентов юношей и девушек оказалось практически поровну.

Я думаю, эта возрастная группа находится в особо трудных условиях. Шестнадцатилетние сегодня испытывают то, что раньше было характерно для девятнадцати–двадцатилетних. Они уже не зависят от своих семей, но еще не могут жить самостоятельно. Они — уже не дети, но еще и не взрослые. Это промежуточное состояние делает их наиболее уязвимыми. Они часто не находят в собственной семье достаточной защиты и понимания. Это также может становиться причиной страданий, и в поисках помощи они начинают писать письма.

Родители, прочитавшие эту книгу, возможно, будут удивлены, обнаружив, на какие глубокие мысли и чувства способны подростки и какая незначительная роль в этих письмах отведена самим родителям. Однако я надеюсь, они увидят при этом, в чем может состоять их поддержка — это и слово, преисполненное любви, и одобрение, вселяющее уверенность, и ласка, и совместное проведение времени, и, наконец, просто терпеливое выслушивание.

Поражает, как много молодых людей находят опору в живой вере и дружбе с настоящими христианами.

Отвечая на письма, я много раз думал — вот бы Фрэнсис прочитать письмо Мари и понять, что она не одинока со своими проблемами, или письмо Джона, а тому, наоборот, ее, тогда бы они оба увидели, как одна и та же ситуация выглядит с мужской и с женской точек зрения.

Так появилась идея собрать и опубликовать ту часть переписки, которая касается наиболее общих вопросов. Мои корреспонденты с радостью дали на это согласие.

Первое издание книги вышло в Германии. Оно содержало письма из самой Германии, а также Швейцарии и Австрии.

В него не вошли письма из Америки, хотя их у меня достаточно и я точно знаю, что там существуют подобные проблемы. Однако эти послания не столь красноречивы. Почему так, я до сих пор не понял. Возможно, эта книга заставит американских подростков задуматься, и они попробуют по–новому выразить свой опыт, что само по себе может оказаться полезным.

Американским читателям надо пояснить, что за курсы танцев упоминаются в некоторых письмах. В Европе подобные полугодичные курсы предлагают многие танцевальные школы. Почти все старшеклассники раз в неделю посещают их и встречаются там со своими сверстниками из других школ. На курсах учат не только танцевать, там учат также тому, как вести себя в танцевальном зале, то есть тем манерам, которые должны быть присущи «джентльменам» и «леди». Курсы дают подросткам возможность встречаться и заводить ни к чему не обязывающие знакомства. Это, на мой взгляд, намного лучше, чем, как это принято в Америке, ходить на свидания, которые часто приводят к нежелательным последствиям.

Я, разумеется, изменил имена своих корреспондентов, но намеренно ничего не исправлял в их письмах. Это оригинальные письма — без сокращений и редактирования. В своих ответах, однако, я не мог избежать повторов. Например, мне не раз приходилось подчеркивать важность для развития личности как мальчишеской дружбы, так и девичьей, а также положительную роль стыда и смущения.

Поскольку в наше время смущение не имеет ценности, многие думают, что от него нужно избавляться любой ценой, и не видят в нем возможности для душевного роста. Из–за этого утрачивается та энергия, которая необходима (в самом глубоком смысле слова) для развития способности к любви.

В шестнадцать лет человек уже может попробовать себя в искусстве, которое позднее, в браке или вне его, будет играть существенную роль в его жизни. Как писал Дитрих Бонхёффер, это искусство — талантливо жить, несмотря на множество неудовлетворенных желаний.

1. «Мы ужасно любим друг друга»

«Мы ужасно любим друг друга, поэтому и решили переспать… Но опять ничего не вышло… Я ничего от этого не получила».

Дорис Р., 16 лет, ученица старших классов

Уважаемый господин Тробиш!

Я только что прочитала Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Она мне очень понравилась, в Ваших аргументах есть смысл. Одно только плохо — Вы слишком много говорите об Иисусе, Боге и Библии.

Но прежде я хочу рассказать о нас. Моему парню в июле будет восемнадцать, а мне только что исполнилось шестнадцать. Мы вместе уже четыре с половиной месяца. Мы оба убеждены, что ни у него, ни у меня никогда не было и не будет человека, который понял бы нас так, как мы понимаем друг друга.

Мы уверены, что чувство, которое мы испытываем — это и есть любовь. Мы не согласны с Вами что секс до брака — это плохо. Наоборот, надо же заранее узнать, подходим ли мы друг другу сексуально.

Однако я считаю, что переспать можно только после длительного знакомства. Когда–то я думала иначе, но это уже в прошлом.

Мы ужасно любим друг друга, поэтому и решили переспать. Мы уверены, что таблетки — это лучший способ контрацепции, поэтому я выписала их у врача.

И вот момент настал. У нас было достаточно времени, мы были в настроении, и никто бы не потревожил нас, по крайней мере, в течение нескольких часов. Но мой парень так нервничал, что не смог достичь эрекции. Он страшно расстроился, и мне с огромным трудом удалось его успокоить.

Через неделю этот великий миг настал снова. Но опять ничего не вышло. На этот раз мы уже не особенно старались. Мы просто возились друг с другом, и вдруг это сработало. Но мне было ужасно больно, я попросила его прекратить, и он сразу остановился. Мы ласкали друг друга, а перед самой кульминацией я разрешила ему попробовать еще раз. Мы снова предприняли попытку. И опять мне было больно, пока он был во мне. И потом еще немножко тоже. Нормально ли это? Я ничего от этого не получила. Как быть?

Если можете, ответьте мне, пожалуйста, я буду очень благодарна.

Заранее спасибо, Дорис

Дорогая Дорис!

Хорошо, что ты написала мне. Вероятно, ты сделала это из–за смутного ощущения, что у вас что–то не так.

В твоем письме содержится противоречие. Ты говоришь, что в моих аргументах есть смысл. И в то же время ты действуешь совершенно противоположным образом. Не кажется ли тебе, что тот отрицательный опыт, который ты приобрела, является достаточной причиной, чтобы задуматься над моими доводами против добрачного секса?

Как говорится, ты запрягаешь телегу впереди лошади. Вы можете только в том случае познать свою сексуальность, если прежде познали сердце и готовы полностью доверять друг другу. Тогда физический союз становится выражением полноты отношений, которая, в свою очередь, поддерживается решением соединиться ради совместной жизни. Именно поэтому до свадьбы нельзя проверить, подходите вы друг другу сексуально или нет, как нельзя на примере сна испытать, что значит быть мертвым.

Это невозможно, да и не нужно. Помимо этого, надо учитывать, что половые органы, которые состоят только из мышц и мягких тканей, приспосабливаются друг к другу, но постепенно, со временем.

До свадьбы действительно необходимо узнать, подходите ли вы друг другу сердцем, внутренне, а это занимает времени больше, чем четыре с половиной месяца. Если вы так рано переходите к физической стороне отношений, познание сердца сильно замедляется, а иногда и вовсе не происходит.

То, что вы испытываете, есть, конечно, род любви, но та ли это любовь, что свяжет вас на всю жизнь, за такой короткий срок узнать невозможно. Кроме того, в следующие несколько лет вы оба решительно изменитесь.

Я бы хотел также предостеречь тебя от приема таблеток. В твоем возрасте это может повлечь за собой серьезные последствия.

Таблетки содержат искусственные гормоны, которые останавливают овуляцию и создают в женском организме состояние ложной беременности. Это означает, что твой нормальный месячный цикл нарушается и в будущем не исключена вероятность бесплодия. Иногда после длительного приема таблеток полностью прекращаются менструации и возникает необходимость сложного и долгого лечения.

Знаешь ли ты, что несколько фармацевтических компаний в Европе и Америке прекратили производство противозачаточных пилюль, потому что судебные иски и компенсации превысили прибыль? Поскольку эти слушания, как правило, публично не проводятся, о них мало кто знает. Стоит ли продолжать отравлять себя ради прибыли фармацевтических компаний?

Конечно, то, что ты испытала, — это не нормально, потому что телесное соединение должно доставлять радость, а не мучения. Однако в твоем возрасте и в вашей ситуации это до некоторой степени объяснимо. Подобные проблемы встречаются часто. Я знаю, что многие девушки могли бы подписаться под твоим утверждением: «Я ничего от этого не получила».

Конечно, не исключено, что причина боли в недостаточной сформированности твоих половых органов, их малых размерах, отсутствии физической зрелости. Однако возможен и психологический фактор — вы были напряжены, испуганы, и, хотя ты можешь это отрицать, но все–таки совесть у вас была неспокойна. Кстати, очень может быть, что именно поэтому у твоего парня не сразу все получилось. Может быть, ты опасалась, что таблетки сработают не на все сто процентов или что вас застанут раздетыми. Мне странно, что в письме ничего не упомянуто о родителях. Что они говорят? Или они не знают об этом? Я могу также предположить, что вы оба боялись неудачи. Когда к чему–нибудь очень стремишься, это превращается в сверхценность.

Если бы ты была до конца искренней и последовательной, то должна была бы теперь сказать «Мы не подходим друг другу» и уйти. Но поскольку эта возможность даже не рассматривается тобой, согласись, ты сама противоречишь себе, оправдывая добрачные связи необходимостью проверить вашу сексуальную совместимость.

Может быть, теперь ты поймешь, почему я так много говорю в своей книге о Боге. Бог хочет, чтобы подобный опыт был для нас прекрасен, чтобы мы, вспоминая эти минуты, могли радоваться. Потому Он и задумал это сокровеннейшее единение для брака. Бог не хочет чего–то тебя лишить. Он хочет только обогатить.

С самыми теплыми пожеланиями

и надеждой на понимание,

В. Т.

Размышления

Дорис не поняла, она вообще сначала не ответила. Когда я снова написал ей через полгода, ее это очень удивило: «Если честно, я думала, что Вы прислали тогда стандартный ответ».

О своих родителях она сказала мне так: «У меня с ними очень плохие отношения. Мы только кричим друг на друга. Так что Вы единственный человек, который знает о моих отношениях с Герхардом. Когда я спросила родителей о таблетках, они неодобрительно сказали, что это мое дело».

Родители Дорис оставили свою шестнадцатилетнюю дочь в одиночестве перед важным решением. Вот как она описывает свою проблему: «Во–первых, это не дало результата. Я вся напрягалась, сжималась, когда мы пытались заниматься сексом. Потом у нас получилось, и я в течение семи месяцев принимала таблетки. Когда я поняла, что они не идут мне на пользу, было уже слишком поздно. Я набрала двадцать фунтов веса, бедра и груди стали массивными, а это мне вовсе не нужно.

Тогда мы, посоветовавшись, решили выбрать презерватив. Однако этот способ нам не понравился — это некрасиво и неудобно.

Затем я решила попробовать календарный метод, но врач сказал, что вероятность неудачи слишком велика и предложил использовать спираль. Он направил меня к гинекологу, чтобы подготовиться к процедуре. Все это стоило мне сотню долларов. А я — бедная школьница, и Герхард — всего лишь ученик электрика.

Моя сестра недавно поставила спираль, но, по ее словам, это оказалось очень болезненно. Я не уверена, стоит ли мне это делать. Если спираль не сработает, деньги будут выброшены на ветер, и мы останемся с пустыми руками».

Боюсь, что Дорис никогда ничего не обретет, если будет продолжать в том же духе. Она действительно «бедная школьница», но в более глубоком смысле слова, чем ей это кажется. То же самое можно сказать и о ее парне.

Она не знает, что делать, и взвешивает вероятности, но ей не приходит в голову простейшее решение — пока отказаться от секса. Только в этом случае она может кое–что обрести.

Она будет развиваться как личность. У нее появится способность противостоять искушению. Если она оставит секс, это высвободит ее силы, которые дадут ей возможность по–настоящему любить.

Эта пара знает друг друга только на телесном уровне. Если они поженятся, что, правда, маловероятно, их брак будет, скорее всего, пуст и безжизнен. После того как сексуальная привлекательность уйдет, ничего не останется. Это путь в тупик.

Я еще поддерживаю контакт с Дорис. Они с Герхардом даже как–то навестили меня. Я не позволю им сдаться. Я попытаюсь увести их с этого тупикового пути, но будет трудно, потому что ни в их родителях, ни в докторах я не вижу союзников.

Меня глубоко задевает слово «неудача», сказанное врачом в отношении возможной беременности. Новая жизнь — это неудача? Что с этим делать!

Однажды Дорис сказала: «Я верю в Бога, только когда мне это нужно». Это значит — она не верит в Бога! У нее нет понимания того факта, что она предназначена Творцом для брака, что дар сексуальности только в этом случае исполнен смысла.

Если она продолжит жить так, как живет, ей придется заплатить более высокую цену, чем сотня долларов. Идти против законов Творца очень дорого.

Герхард, приятель Дорис, добился физической близости, но потерял больше, чем приобрел. Совершенно иначе относится к девушкам следующий мой корреспондент — Райнхард.

2. «Девушку нужно целовать»

«Раньше я считал, что девушку обязательно нужно целовать… Я воображал себя знаменитым рок–певцом… Что я могу сделать, чтобы снова не уйти в фантазии?»

Райнхард X., 16 лет, старшеклассник

Уважаемый господин Тробиш!

Год назад я купил Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Я не со всем в ней согласен, но, несмотря на это, рассчитываю на Ваше понимание и помощь.

Вот в чем дело.

Недавно мне исполнилось шестнадцать лет. Я еще учусь в школе. Весной этого года у меня впервые появилась девушка. Она маленького роста, выглядит моложе меня, но на самом деле на два месяца старше. Ее зовут Кристин. Мы учимся с ней в одной школе и часто встречаемся. И вот я влюбился в нее, а она в меня.

Раньше я считал, что девушку обязательно нужно целовать, и поэтому был совершенно счастлив, когда через три недели поцеловал Кристин. В следующие две недели я поцеловал ее еще раза три или четыре, но очень стеснялся.

А потом вдруг она сказала, что хочет со мной расстаться. Мы встречались уже пять недель. Я ужасно расстроился, погрузился в фантазии. Я воображал себя знаменитым рок–певцом, который, благодаря своей славе, очень нравится девушкам, и Кристин возвращается ко мне.

Потом я встретился с Анне. Она была на два года младше Кристин, но выглядела более женственно. Меня это тогда привлекло. Мы часто целовались, встречались в лесу, и я ласкал ее лицо и руки.

Но через месяц я уже сам не захотел продолжения. Мне казалось, что все происходит слишком быстро. Однажды она меня поцеловала, а я ничего не почувствовал.

В октябре я ходил с друзьями в танцевальную школу. Там была одна очень симпатичная девушка. Каждый раз, когда можно было выбирать, я танцевал с ней. Как–то раз в воскресенье мы случайно встретились, пошли вместе, и я взял ее за руку. Но на следующем уроке она сказала мне, что ей всего лишь нравится со мной танцевать, а развивать отношения она не хочет.

И я опять ушел в фантазии.

В своей школе я часто встречал Кристин, мою первую девушку, которую по–прежнему любил. Я мечтал, чтобы мы снова были вместе.

Девятого ноября, увидев ее, я заговорил с ней и спросил, хочет ли она вернуться ко мне. Но Кристин отказалась, у нее уже был другой парень, который тогда лежал в больнице.

Через четыре дня она вдруг сама подошла ко мне и предложила встречаться. Мы стали гулять, держа друг друга за руки, но уже не целовались. К тому времени я понял, что важно не только это. С девушкой можно обсуждать проблемы, можно наслаждаться общением. Я чувствовал себя счастливым, когда просто был рядом с Кристин.

Неожиданно, прямо сегодня, она сказала мне, что больше не может со мной встречаться. Оказалось, ее парень позвонил из больницы и пригрозил побить ее. Это выглядит не слишком правдоподобно, но я поверил, потому что люблю Кристин.

Пожалуйста, подскажите, что я могу сделать, чтобы снова не уйти в фантазии, и как мне убедить Кристин не бояться других парней, поскольку у нее есть я.

Прошу Вас, ответьте поскорее и, пожалуйста, хорошенько заклейте конверт — я ничего не могу рассказывать родителям.

С добрыми пожеланиями, Райнхард

Дорогой Райнхард!

Ты узнал самое важное — девушка тоже личность, она создана не только для поцелуев, с ней можно обсуждать серьезные темы. В самом начале ты еще относился к Кристин и к Анне как к игрушке, но потом понял это.

Ты понял также, что частые поцелуи девушками не воспринимаются. Поцелуи подобны монетам — они теряют свою цену, когда их много. Их надо расходовать бережно. Кроме того, девушки больше ценят желание их поцеловать, а не сами поцелуи.

Ты возобновил свои отношения с Кристин уже по–новому — не стал целовать ее, как куклу, а заметил в ней человека. Это большой шаг на пути к зрелости, но цель еще не достигнута.

Я должен сказать тебе одну печальную вещь. Твое прекрасное чувство, чувство любви, которое ты сейчас испытываешь, еще не настоящая любовь. Я думаю, ты проецируешь на девушку свой идеал, и она делает то же самое. Эта магия будет длиться, пока вы не столкнетесь с реальностью. Рано или поздно чары рассеются, и тогда неизбежно наступит разочарование.

Кристин явно испытала нечто подобное. Девушки обычно взрослеют раньше, чем юноши. Возможно поэтому Кристин, кажется, предпочитает парня на год или два старше нее.

От мучений не уйти. Терзания в любви почти неизбежны, и тебе нужно научиться с этим жить. Никого не минует страдание — ни тебя, ни Кристин, ни других. Человеческие отношения со всеми их радостями и печалями — это сама жизнь.

До некоторой степени к этим печалям и радостям принадлежат и твои фантазии. Не нужно бороться с ними. Чем взрослее становишься, тем полнее открываешь свое «Я» и тем меньше погружаешься в грезы.

Первый шаг на пути к взрослению — пытаться понять мысли и чувства другого человека, забывая о себе. Когда ты интересуешься своими проблемами меньше, чем делами и заботами другого, в тебе просыпается настоящее чувство любви.

Знаешь, кто в твоем письме произвел на меня самое сильное впечатление? Та «симпатичная девушка», с которой ты познакомился на танцах и которая прямо сказала тебе, что хочет только танцевать с тобой, а не развивать отношения. Она поступила правильно. Она точно знала, что можно в ее возрасте, а что нет. Она знала, как удержаться в рамках, как жить в согласии с собой.

Это было для тебя болезненно. Но так и должно быть. Иначе ты не вырастешь.

С сердечным приветом, В. Т.

Размышления

Как я уже отметил, Райнхард бережнее относится к девушкам, чем Герхард, приятель Дорис. Он чувствует искренность, видит фальшь и сознает ее бессмысленность. Не объятия и поцелуи, а его умение понимать другого может помочь ему достичь более глубоких, насыщенных и длительных отношений с девушкой.

Дорис в своем первом письме вообще не упомянула о родителях. Райнхард дал понять, что не делится с ними своими трудностями. В определенной степени это нормально. Молодые люди в этом возрасте не любят обсуждать такие вещи с родителями. И все же, в письме Райнхарда подчеркнуто, что ему нужен посторонний, с кем он мог бы советоваться. Меня насторожила его просьба как следует запечатать конверт. Неужели в семье его так не уважают, что могут читать адресованные ему письма? Для родителей шестнадцатилетнего сына это большая ошибка.

Когда мои дети, которым от четырнадцати до двадцати одного года, прочли рукопись этой книги, они сочли мой ответ Райнхарду слишком авторитарным. Их заинтересовало, ответил ли мне Райнхард и что именно.

Ответ пришел почти через год.

«Я много раз перечитывал Ваше письмо, но не отвечал, потому что не было повода. Я вполне счастлив, и, как мне кажется, это не причина, чтобы писать Вам. Со временем мои проблемы стали все меньше тяготить меня. И хотя мне по–прежнему нравится все та же девушка, с февраля месяца я больше не испытываю к ней страстного желания. Я чувствую, что много узнал о дружбе…»

В следующем письме от Эльке К., все эти сомнения и колебания описаны уже с точки зрения девушки.

3. «Как мне найти парня?»

«У меня никогда не было парня… Я делаю вид, что вполне счастлива и так… Пожалуйста, подскажите… как мне найти, наконец, своего парня?»

Эльке К., старшеклассница

Уважаемый господин Тробиш!

Я читаю Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Она интересна, я узнаю много нового. Однако я думаю, что мне лично она не поможет. Пожалуйста, послушайте, в чем моя проблема.

Через два месяца мне будет уже семнадцать лет, но у меня никогда не было парня. Я делаю вид, что вполне счастлива и так. Может быть временами это и правда, но иногда мне ужасно хочется, чтобы у меня появился парень.

Я часто влюбляюсь. Только не спрашивайте, насколько сильно. Не сплю по ночам. Постоянно думаю о ком–то, мечтаю о нашей будущей жизни с ним. Конечно, бедняга и не подозревает об этом, потому что я никогда не открываю своих чувств.

Но через некоторое время я возвращаюсь к реальности, мечты проходят, и мои чувства полностью меняются. Я начинаю почти ненавидеть этого парня. Я думаю, причина в том, что в мечтах этот человек поступает всегда по моему желанию, а в действительности он даже не замечает меня. Да и как может быть иначе, если он едва знает меня в лицо?

После этого я чувствую разочарование. Так у меня получалось с очень многими. Пожалуйста, подскажите, как избежать повторения этой ошибки и как мне найти, наконец, своего парня.

Заранее большое спасибо, Эльке

Дорогая Эльке!

Ты хорошо сумела выразить то, что мучает твоих сверстников — странные метания между мечтой и реальностью, ощущение счастья и несчастья одновременно. Это удел всех семнадцатилетних. Тебе нужно учиться справляться с этой трудностью. Но знай, твоя жизнь стала бы намного беднее, не будь этих бессонных ночей, на самом деле они питают твою душу.

Иногда в тебе просыпается что–то новое, доселе неведомое, тебя начинает тянуть к человеку противоположного пола. Это естественное стремление. Оно направляет тебя к большой цели, «будущей жизни с ним», как ты это назвала. Эта совместная жизнь предполагает единство и согласие.

И в то же время твоя душа, или твоя личность, еще недостаточно зрелы для того, чтобы осуществить это желание, установить реальные отношения с мужчиной. В этом и заключается трудность — твоя душа еще не готова. Она предпринимает первые робкие шаги. Она еще только учится ходить. Надо потерпеть, пережить этот противоречивый период.

Предложить тебе шаблонные решения, значит, затормозить развитие твоей индивидуальности. Нужно, чтобы душа болела, чтобы мучилась от разлада мечты с реальностью. Только благодаря этому страданию ты и взрослеешь. Таинственным образом это связано между собой.

Хорошо, что ты мечтаешь. В тебе идет внутренняя работа, соединяющая желаемое и действительное. Но важно и то, что о твоих мечтах никто не знает. Флакончик с духами необходимо закрывать плотно, иначе аромат улетучится.

Поспешным словом или действием можно обесценить свою мечту и потерпеть неудачу. Подумай, сможет ли юноша, твой ровесник, правильно понять тебя, если ты расскажешь ему о своих чувствах? Боюсь, что нет, боюсь, что для него это будет только искушением.

Вот почему ты делаешь правильно, когда молчишь. Пусть мечты пока остаются мечтами и не рвутся наружу.

Ты хочешь, чтобы у тебя появился парень. Ты так и написала. Но что это значит? Это значит, ты хочешь, чтобы этот человек берег тебя, чтобы можно было на него положиться, чтобы он защищал тебя, доверял, чтобы ты была для него единственной и неповторимой, чтобы он хотел быть тебе верным всю жизнь. Не так ли?

Ты понимаешь, к чему я веду? Такого друга сейчас нет. Любой юноша, даже постарше тебя на год, на два, не сможет пока дать этого. Твое ожидание было бы напрасно.

Вот почему тебе надо еще немного подождать, надо научиться жить с неудовлетворенным желанием. Это трудное искусство, но если ты овладеешь им сейчас, то кое–что приобретешь на всю дальнейшую жизнь.

Возможно, тебе нужна сейчас настоящая подруга, такая, которая разделит с тобой самое сокровенное, поймет даже твое чувство ненависти и злобы. Ты молодец, правильно заметила, что любовь и ненависть где–то рядом. Только противоположностью любви является не ненависть, а равнодушие.

Ты возненавидела юношу, потому что он стал причиной твоего разочарования и страдания. Это говорит о том, что в тебе нет безразличия, и это прекрасно. Твое страдание — болезнь роста, Эльке, и потому оно целительно. Утрата иллюзий — явление, в целом, позитивное, оно приближает нас к реальности.

Опыт ненависти, как и утрата иллюзий, необходимы для взросления. Это и есть мой ответ тебе.

В. Т.

Уважаемый мистер Тробиш!

Я хотела бы от всего сердца поблагодарить Вас за письмо. Мне стало легче, потому что раньше я думала, что со мной что–то не так, что я какая–то ненормальная. Я уверена, что это все из–за журналов и фильмов, которые у нас показывают. Они создают иллюзию, будто любить — это просто, легко и прекрасно. А на самом деле все совсем не так.

Я много говорила об этом со своим старшим братом. С ним я могу делиться. Это он посоветовал мне написать Вам.

Но недавно я сделала глупость. Я написала анонимное письмо парню, которого уже год не могу выкинуть из головы. Правда, не совсем «анонимное»: в письме содержался намек, который указывал, от кого письмо. Я писала о себе, предлагала ему найти мой адрес и ответить. Еще я просила его сохранить все в тайне.

Но сегодня я поняла, что допустила большую ошибку. Во–первых, он не ответил мне, а во–вторых, высмеял перед своими друзьями. Я это знаю, потому что один из его друзей рассказывал все моему брату.

С сердечным приветом, Эльке

Размышления

У Эльке ничего не получилось, потому что ее искренность была неполной. Она попыталась перепрыгнуть через ступеньку, проскочить необходимый этап — этап дружбы между представителями одного пола.

Все мы проходим в своем развитии три фазы.

Первая называется аутоэротической. «Autos» по–гречески означает «сам», «Eros» — «любовь». На этом этапе мы любим сами себя и не готовы замечать другого.

За аутоэротической фазой следует гомоэротическая. «Homos» означает «одинаковый». Это промежуточная стадия. Человек уже способен направлять свои чувства на другого, но только похожего на него самого, близкого по своей природе.

Третья фаза — гетероэротическая. «Hetero» означает «другой, иной». Теперь личность достаточно созрела, чтобы встретиться с чужим, иным, противоположным.

Эльке еще не доросла до этого. Она могла бы установить глубокие отношения с подругой, но не достаточно готова к отношениям с человеком противоположного пола. Решившись написать письмо парню, она не сумела в нем достаточно открыться. Тот, естественно, не понял ее, нашел это несерьезным и высмеял.

Следующее письмо совсем иное. В нем идет речь о сознательном, прямом сближении юноши и девушки. И снова мы передаем слово молодому человеку.

4. «Следующая моя подруга станет моей женой»

«Я говорил своим друзьям, что следующая моя подруга станет моей женой… Она тоже христианка и просила Бога направить ее… Я оказался на краю бездны».

Аксель Р., 1 7 лет, старшеклассник

Уважаемый пастор!

Мне только что исполнилось семнадцать. Вот уже полгода я пытаюсь быть христианином и осознаю, как много в моей жизни изменилось благодаря Иисусу. Но сейчас я в таком положении, что не знаю, куда двигаться дальше.

В Сочельник я, наконец, понял, какие чувства испытываю к одной девушке. Ее зовут Катрин. Поначалу я не думал, что это серьезно, но любовь все росла и, наконец, захватила меня целиком.

Я молился, чтобы Он взял все в свои руки. Я поведал Ему, что жду от Катрин взаимного чувства. Я старался, как можно чаще видеться с ней, но всякий раз мои попытки сблизиться терпели неудачу.

Может быть, это было глупо, но я сказал своим друзьям, что моя следующая подруга станет моей женой. Я говорил это сознательно, я понимал, что Катрин как раз и может оказаться этой девушкой.

Однажды мой приятель передал мне, что я тоже нравлюсь Катрин. Она сама так сказала. В тот же вечер мы с ней в первый раз поговорили.

Четыре месяца я молился, и вот этот миг настал. Я сказал ей о своих чувствах, а она ответила, что как раз в Сочельник испытала нечто вроде удара молнии. Она христианка и тоже просила Бога направить ее. Я подумал, что нашел свою суженую!

Нам обоим недавно исполнилось семнадцать, и, значит, впереди было еще два тоскливых года. Мы договорились в будущем пожениться, но сейчас не углублять наши отношения. Мне оставалось два года школы до колледжа и семинарии, и мы решили пока не становиться парой и не иметь физических контактов в течение этого срока.

Я решительно намеревался следовать нашему плану. Мы встречались только в молодежной группе и старались не демонстрировать своих чувств. Я был полностью убежден, что Господь хочет дать мне Катрин в жены.

Но в один «прекрасный» день мое сердце остановилось. Я перестал что–либо понимать.

Две недели меня не было. Когда же я вернулся и мы пошли погулять, Катрин не смотрела на меня и не улыбалась. На мой вопрос она ответила, что не чувствует ко мне ни–че–го, и это уже не в первый раз. Она казалась себе виноватой и чуть не плакала.

Катрин сказала, что просит назад свое слово, потому что мечтает о таком муже, любовь к которому она испытывала бы каждый день, а не только три месяца и двадцать восемь дней. Именно столько времени прошло после нашего с ней первого разговора.

И вот я стою на краю бездны. Я просто не могу понять, почему так случилось. Неужели потому, что мы решили два года не целоваться? Или Бог готовит мне лучшую жену? Есть ли в этом Божья воля? Или я должен учиться смирению? Может быть, я был слишком строг к себе и к ней? Или мы слишком молоды?

«Великий в совете и сильный в делах, Которого очи отверсты на все пути сынов человеческих, чтобы воздавать каждому по путям его и по плодам дел его» (Иер, 32:19).

Я убежден, что Бог ведет меня, но мне не хватает понимания. Я в смятении и ни в чем не уверен. Я молюсь, чтобы Вы смогли помочь мне. Я верю, что Вы можете.

Ваш Аксель

Дорогой Аксель!

Благодарю тебя за письмо. Сначала я отвечу на твои вопросы. Весьма возможно, что Господь приготовил для тебя другую жену. Может быть, Катрин лишь предвещает ее.

Да, Бог может повести таким путем. Да, тебе нужно научиться смирению. Это наилучшая подготовка к жизни. Страдание в любви дается именно для этого. Так ты становишься мужчиной.

Нет, ты не был слишком строг к себе. Действительно, достаточно глупо было объявлять всем, что твоя следующая подруга станет твоей женой. Ваши отношения разбились вдребезги не потому, что вы установили для себя слишком суровые правила. Скорее всего, конец наступил бы даже раньше, позволь вы себе чересчур много. Как бы ты чувствовал себя тогда, особенно ожидая в будущем встретить ту, что предназначена тебе Богом?

Да, вы очень молоды. Вы пока еще не можете принять решения о браке и не должны этого делать. В ближайшие годы вам обоим предстоит сильно измениться, изменятся и ваши чувства. Вполне возможно, что скоро вы даже не сможете понять, что влекло вас друг к другу.

Я уверен, что ты должен быть благодарен Катрин за ее искренность. Встречаются и такие девушки, которые, ощущая себя более опытными, любят играть чужими чувствами.

В некотором смысле честность Катрин говорит о ее любви. Гете писал, что отказ может оказаться благом. Часто любовь причиняет вред потому, что ставит желания возлюбленного выше его счастья.

Любя Катрин, ты должен пойти ей навстречу, и пусть будет то, что будет. Вам обоим нужна передышка после бури, чтобы понять себя. Кстати, тому, кто готовится к служению, не стоит спешить связывать себя любовными узами. К жене пастора предъявляются особые требования, и выбор должен быть сделан со всей тщательностью. Дай себе на это время.

Наберись терпения, не принимай поспешных решений, узнай по–настоящему волю Божью. Я рад, что ты готов каждое конкретное дело согласовывать с Господом, полагаться на Него, доверять Ему, Когда Бог касается наших человеческих планов на будущее, Он действует как «Великий в совете».

Насколько я понимаю, Бог уже помог тебе. Когда Он приводит нас к тому, чего мы не можем постичь, начинается Его путь.

Разве не прекрасно — оказаться на краю неведомого, сулящего неограниченные возможности? В этой неизвестности таится обещание будущего.

Только сокрушенный сердцем, может найти дверь, что ведет к радости, завещанной Христом.

С лучшими пожеланиями, В. Т.

Размышления

Когда я прочитал эти письма своим сыновьям, они сочли, что Аксель все преувеличивает и пишет как–то неестественно. Они решили, что он слишком много думает и слишком мало чувствует. Еще их позабавило то, как точно Аксель считает дни своей дружбы с Катрин. Что–то подобное было в письме Райнхарда, который перечислял, на какой неделе и сколько раз он целовался. Может быть, этими трезвыми подсчетами юноши думают представить свои чувства обыденными, сделать вид, что они спокойно относятся к проблемам?

Самое важное в письме Акселя — его попытка рассмотреть свои переживания в свете Высшей воли. Аксель отказывается быть неуправляемой лодочкой, послушной волнам. Обнаружить Божью волю в сердечных делах особенно трудно. Часто внезапный прилив чувств принимается за Промысел. Вот почему нам так необходим другой человек, который мог бы взглянуть на дело со стороны.

Спустя десять месяцев от Акселя пришел ответ.

«Наконец–то я могу написать Вам, но, боюсь, Вы будете разочарованы. Вскоре после того, как я получил Ваше письмо, ситуация изменилась. Я уже хотел сдаться, но тут Катрин пришла ко мне сама, по собственной инициативе.

Я был готов ко всему. Но, увидев ее, я снова влюбился сам и почувствовал, что небезразличен ей.

Мы вместе уже почти год и счастливы. Было много случаев, которые могли бы нас разлучить, но рядом всегда был Третий — Иисус. Мы вверили Ему нашу судьбу, и это очень помогает нам. Оглядываясь назад, я могу сказать теперь, что мы очень благодарны Богу».

Я думаю, в этом письме примечательны две вещи. Во–первых, Катрин сама сделала шаг навстречу по собственной инициативе. Девушке вовсе не обязательно быть пассивной и скрывать свои чувства. К этому можно приложить слова Иисуса: «Истина сделает вас свободными» (Ин. 8:32).

В данном случае, это значит действовать прямо и не пускаться в игры, как Эльке. Для этого девушке потребуется немало душевных сил, потому что существует риск оказаться отвергнутой. Она должна быть достаточно сильной, чтобы выдержать это испытание.

Во–вторых, важно то, что Аксель и Катрин исключили на время физическую близость. Они рассказали мне об этом при встрече в личной беседе. Для них — это испытательный срок, они не хотели бы потерять то, что может дать только платоническая любовь. Рамки их отношений скорее узки, чем широки, но мудрость этого решения подчеркивает следующее письмо.

И снова перед нами двое христиан.

5. «Мы с Клаусом ночевали в одной комнате»

«Мы с Клаусом спали в одной комнате. И за две ночи ничего не случилось».

Рита Г., 16 лет, старшеклассница

Уважаемый господин Тробиш!

Меня зовут Рита Г. Мне шестнадцать лет, и я учусь в школе. Я только что прочла Вашу книгу «Мое прекрасное чувство» и решила написать Вам о своих проблемах. Я христианка и последний год принимала участие в молодежных мероприятиях в нашем городе.

Первый парень появился у меня, когда мне было четырнадцать лет. Мы были вместе около года. О Боге я тогда подзабыла. Когда мы расстались, мне пришлось выдержать тяжелую внутреннюю борьбу, чтобы на самом деле освободиться от своего чувства. Я не осознавала, насколько сильно была захвачена. Я совершенно потерялась, и мне было очень плохо.

Девять месяцев назад я познакомилась с Клаусом. Ему девятнадцать, и он тоже верующий. Моя мать знала о нашей дружбе, и Клаус ей нравился. В апреле несколько человек из нашей молодежной группы, в том числе и мы с Клаусом, поехали кататься на лыжах. На ночь мы остановились в домике, где все комнаты были только на двоих. Мы с Клаусом спали в одной такой комнате. И за две ночи ничего не случилось. Мы лежали рядом, обнявшись (чего, наверное, не должны были делать). Я рассказала об этом маме. Ее это смутило, и родителей Клауса, кстати, тоже.

Раньше перед нашими свиданиями Клаус часто заезжал за мной, но потом стал делать это все реже. Я пыталась убедить его, что моя мама давно все простила, но он не захотел или не смог в это поверить.

Через два месяца нас обоих пригласили на день рождения, который тоже отмечали в домике в горах. Мы очень этого ждали. Но в день поездки Клаус пришел ко мне подавленный и сказал, что родители запретили ему ехать. Я была ужасно зла на его родителей. Не подумав, я пошла к одному из двоюродных братьев Клауса и попросила его взять меня с собой. Он так и сделал. Клаус тогда разочаровался во мне, и я хорошо его понимаю.

Когда мы вернулись, я поняла, что Клаус больше не придет к нам в дом. Я спросила его об этом, и он ответил, что не может забыть случившегося и что другие парни над ним смеются. Он решил порвать со мной, хотя по–прежнему меня любил.

Скажите, виновата ли я? Почему Клаус не может простить и забыть? Я не могу выбросить его из головы. Я люблю его, как никого другого — и даже больше. Мы мало поговорили друг с другом. Я не знаю его чувств. Стоит ли мне снова подойти к нему или нет? Я чувствую, что он любит меня, но не хочет в этом признаться. Если мы встречаемся в наглей группе, он всегда дружелюбен и приветлив. Можете ли Вы помочь мне? Пожалуйста!

Большое спасибо за то, что выслушали меня, и за то, что я могу Вам написать.

Рита

Дорогая Рита!

Благодарю тебя за письмо. Особенно я ценю то, что ты смогла написать о своей ошибке.

Ты называешь себя христианкой и участницей молодежного движения. Клаус тоже верующий. Вопреки распространенному мнению, «верить» — не значит принимать истину без доказательств. «Верить» — это распознавать нечто как подлинное и настоящее. Вера имеет свои непреложные следствия. Одно из них — это определенный стиль жизни, благодаря которому другие видят, что в жизни этого человека ежедневно и ежечасно осуществляется акт веры.

Я думаю, что ночевать в одной комнате или палатке — не относится к этому стилю. Это допустимо только для состоящих в браке, для тех, о ком Библия говорит как о «единой плоти».

Ставя себя в компрометирующую ситуацию, вы делаете то, что не соответствует христианским представлениям, даже если и «ничего не случилось». Я правильно понял, что под этим «ничего» имеются в виду секс или сексуальные игры? Пусть ничего этого не было, но могло быть кое–что другое. Могло возникнуть сексуальное желание, которое надо было бы изо всех сил подавлять. Если это снова и снова повторяется, то настает время, когда уже тяжело с этим бороться.

Я глубоко уважаю Клауса. Он явно разочарован не только в тебе, но и в себе из–за того, что пошел на компромисс со своими убеждениями. Если посмотреть с этой точки зрения, то будет понятно, почему ему трудно простить это себе. Вот причина его нынешнего поведения, которое я высоко ценю. Кроме того, он прислушивается к своим родителям, хотя их мнение противоречит его желаниям. А ведь ему уже девятнадцать. Обрати внимание, что ты при этом огорчаешь свою мать, хотя тебе только шестнадцать.

Вероятно, он понял, что отношения с тобой ему непосильны и создают ситуацию, с которой вы оба не можете справиться. Я думаю, он правильно сделал, что отошел от тебя. Возможно, он любит тебя и желает самого лучшего. Тебе надо примириться с этим. Было бы хорошо, чтобы вы научились держаться на расстоянии и сохранять при этом дружеские отношения. Это искусство, и Клаус подал тебе хороший пример.

За неразумные действия приходится платить. Если ты хочешь жить по–христиански, то действовать бездумно нельзя. Христиане несут ответственность не только за свои персональные действия, но и за общую их репутацию в мире. А потому очень важно, чтобы мы не производили ложного впечатления.

При нынешней вседозволенности всякий подумает, что вы не только спали в одной комнате, но и, без сомнения, занимались сексом. Вот почему такое поведение не является свидетельством христианина о своей вере.

Я рад, что ты признаешь свою ошибку и даже можешь понять разочарование Клауса. В действительности, ошибкой является то, что ничему нас не учит.

С сердечным приветом, В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Прошло полгода с тех пор, как я Вам написала. Наша дружба с Клаусом кончилась. Я попросила у него прощения. Он простил, но сказал, что забыть не может. Мы встречаемся по пятницам в нашей молодежной группе, но это ничего не значит. У меня наступила депрессия, и иногда, когда я вижу Клауса, меня посещают мысли о самоубийстве. Сейчас я прохожу курс лечения от язвы, вызванной нервным стрессом из–за этих отношений.

У Клауса очень строгий отец, который не дает своим детям свободы по простой причине: «Нам этого тоже не позволяли».

Размышления

Следует вкратце прокомментировать последний абзац письма Риты. Это редкий случай, когда упоминается отец, который вмешивается и настаивает на своем.

Но проблема в том, что отец Клауса, кажется, не стремится ничего объяснить. Причина, о которой он говорит — несущественна. Он заставляет своих детей повиноваться без размышлений, а этого недостаточно.

Почему сильный отец должен вести себя как тиран? Сегодня нам нужны заботливые отцы, понимающие и ответственные. Неужели это так трудно?

Ханс, автор следующего письма, может говорить со своим отцом, но только до известного предела. Вот его письмо–протест.

6. «Даже одна девушка — это слишком»

«Если бы я знал, сколько сложностей вызовет Ваша книга… я бы не читал ее никогда… Меня тошнит от того, что Вы говорите о ласках… Я не хочу жениться на такой, которая уже спала с пятью–шестью парнями…»

Ханс К., 14 лет, школьник

Уважаемый сэр!

Знакомые дали мне Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Название меня заинтересовало, я прочел ее сам и дал своим друзьям, моим ровесникам, нам всем по четырнадцать лет.

Если бы я знал, сколько сложностей вызовет Ваша книга, каким грязным я буду чувствовать себя после, я бы не читал ее никогда.

Я не хочу критиковать Ваши основные идеи, опровергать их, но жестокость, с которой вы выражаете свои мысли, для меня просто невыносима. Получается, что девушка, не хранящая целомудрие, в той или иной степени уже проститутка. Если с кем–нибудь спишь до свадьбы, то это смертный грех и брак уже не спасти. Меня тошнит от того, что Вы говорите о ласках.

После Вашей книги у меня возникли сомнения. Конечно, я согласен, отношения могут пострадать от подобных вещей. Но, повторяю, мне хотелось бы никогда не читать эту книгу. Мои друзья, которым я ее давал, говорят то же самое.

Из Вашей книги следует, что все неправильно. Ни один контрацептив не предохраняет. Если парень спит с девушкой, он часто ставит ее в трудное положение. Почему Вы представляете все в таком мрачном свете?

Буду благодарен Вам за ответ.

С дружескими пожеланиями, Ваш Ханс

Дорогой Ханс!

Огромное спасибо тебе за письмо. Хороню, что ты говоришь о наболевшем и прямо высказываешь свои мысли о моей книге.

Ты не задавался вопросом, почему эта книга тебя так задела? Мне кажется, я знаю ответ. Возможно, она впервые дала почувствовать тебе, что совесть твоя неспокойна, или еще раз просто подтвердила это.

Ты пишешь, что почувствовал себя грязным, но, может быть, ты, наконец, заглянул правде в глаза? Может быть, ты в самом деле сделал что–то грязное и подлое?

Признаться себе в этом бывает тяжело, я знаю. Но иногда приходится ради любви причинить боль.

Это подводит нас к твоему вопросу — почему я представляю все в таком мрачном свете.

Я делаю это потому, что вот здесь, передо мной, в моем кабинете лежат сотни писем, которые свидетельствуют об искалеченных жизнях людей, преступивших Божьи заповеди. К сожалению, причина неудачных браков, в большинстве случаев, кроется в сомнительном прошлом — это факт. Если по моей вине развалятся ваши отношения с девушкой, это все–таки будет меньшее зло, чем разрушение брака. Выражаться так резко и категорично меня заставляет чувство ответственности и желание уберечь тебя от ошибок и несчастий. Однако, возможно, я ошибаюсь, и твой опыт говорит тебе что–то иное. Тогда, пожалуйста, поделись им со мной. Пусть и твоя девушка, если она не против, напишет, что думает о моей книге. Я получаю множество писем от девушек. В них встречаются и такие строки: «Если бы я прочитала вашу книгу на день раньше, моя жизнь не пошла бы под откос».

Печально, но юноша часто оставляет девушку в трудном положении после того, как завоюет ее. Я рад, что ты, очевидно, не принадлежишь к числу таких молодых людей, и сердечно тебя с этим поздравляю.

В. Т.

Уважаемый сэр!

Прежде всего, я хочу поблагодарить Вас за письмо и тут же исправить ошибку. Я должен сказать правду — это не я Вам писал. Писала моя девушка. Она воспользовалась моим именем и адресом, боясь, что родители прочтут Ваш ответ и будут подшучивать над ней.

Таким образом, это размышления моей подруги, чего Вы не могли знать.

Должен признать, что Вы правы. Многие бросают девушек после того, как они всецело доверились им. Но я знаю и другие примеры.

Мне не нравятся девушки, которые ложатся в постель с первым попавшимся. Я не хочу жениться на такой, которая уже спала с пятью–шестью парнями.

С другой стороны, я считаю правильным до женитьбы встречаться с двумя–тремя девушками. Я обсуждал это со своими родителями, и они со мной согласились. Я уверен, что по–настоящему узнать женщину можно только в браке. Однако если женишься безо всякого опыта, то все равно ничего не выйдет, все пойдет не так, и семейная жизнь может только разочаровать. И тогда брак распадется. Особенно печально, если к тому моменту будут дети или нарушишь заповедь «не прелюбодействуй ».

Может быть, я целиком не прав, потому что Библия запрещает секс до брака. Однако я думаю, что лучше иметь отношения с одной, другой девушкой до женитьбы, чем потом изменять жене.

С сердечным приветом, Ханс

Дорогой Ханс!

Мне особенно нравится необычная для твоего возраста способность заглядывать в будущее и рассматривать вещи в их перспективе, учитывая конечную цель.

Ты уже сейчас размышляешь о браке, о последствиях для него твоих сегодняшних поступков.

Конечно, все зависит от того, что для тебя означает «встречаться, иметь отношения». Возможно, ты вкладываешь в это иной смысл, чем твои родители. Если ты подразумеваешь под этим знакомство, дружбу, то двух–трех девушек будет маловато. Надо иметь гораздо большее число знакомых, прежде чем сделать свой выбор.

Но если ты имеешь в виду «переспать», то я скажу, что в этом случае и одной девушки будет слишком много. Я придерживаюсь этого мнения именно потому, что не теряю из виду основную цель. Хорошо известно, что супруги, не имевшие до брака сексуальных связей, редко изменяют друг другу.

Если принять, что связь до брака в порядке вещей, то почему одна–две, а не пять или шесть? Я не вижу в этом последовательности.

На самом деле прошлые сексуальные отношения впоследствии превращаются в помеху. Они становятся камнем преткновения и в браке способны нарушать сексуальный союз. Привычка к перемене партнеров и их сравнение оказывает на брак негативное влияние.

Как ты полагаешь, твоя подруга, которая написала мне, станет хорошей женой, если продолжит в том же духе? К слову сказать, ее родители, кажется, с ней не согласны, если она боится, что они могут прочесть мое письмо.

Ставить свои собственные нормы превыше Божьих опасно. Помни, что Господа распяла не людская подлость, а людская гордыня, которая пыталась превзойти Бога мудростью.

С наилучшими пожеланиями,

В. Т.

Размышления

Переписка с Хансом высветила очень важную проблему — нарушение неприкосновенности переписки наших детей. Ханс не написал, сколько лет его девушке, но я бы мог подумать, что ей лет шестнадцать.

Для меня нет вопроса в том, что родители должны уважать тайну переписки подростков. Понятно, что родители хотят уберечь детей от вредных влияний, но не таким же способом! Они толкают их ко лжи, заставляют, как подругу Ханса, изворачиваться, чтобы сохранить конфиденциальность. Кроме того, дети могут понять, что им не доверяют, не верят в их способность к здравому принятию решения. Это одна из причин того, почему они не обращаются за помощью к родителям, когда нуждаются в ней. Разрушив доверие, родители уже не могут влиять на своих детей, а значит, не могут и поддержать, защитить их.

Похоже, родители Ханса с уважением относятся к его переписке, чего не скажешь о родителях его девушки. Может быть, именно поэтому он может обсуждать с ними даже очень щекотливые темы.

Другой вывод, который напрашивается благодаря письму Ханса, таков — с четырнадцатилетними рановато говорить о браке. Когда Ханс пытается выработать собственное мнение, он оказывается под сильным влиянием сверстников. Разумные родители могут создать хороший противовес этому влиянию, если рискнут обсуждать такие сложные вопросы, как беременность и контрацептивы. Ханс, кажется, даже не задумывается об этих возможных проблемах.

Особенно заблуждается Ханс тогда, когда думает, что готовность к браку — это готовность к сексуальному акту. На сотню часов жизни супругов приходится всего лишь один час секса. Готовиться надо к другим девяноста девяти часам.

Следующий мой корреспондент еще младше Ханса. Однако у этой тринадцатилетней девочки уже имеется друг, которому почти девятнадцать. Она, кажется, еще не задумывается о сексуальной стороне отношений. Но ее проблемы связаны с ней самой.

7. «Грех ли мастурбация?»

«Мне тринадцать лет… Полгода я встречаюсь с парнем… Имеет ли Иисус что–нибудь против этого?.. Грех ли мастурбация? Я ничего тут не могу поделать — особенно, когда нуждаюсь в любви… Иногда я ем и ем, прямо запихиваю в себя».

Боргхилъд X., 13 лет. Ее друг, 18 лет

Уважаемый господин Тробиш!

Я ищу ответ на свои вопросы и поэтому пишу Вам.

Бас удивит мое письмо, потому что мне всего тринадцать лет.

Полгода я встречаюсь с парнем. Ему будет скоро девятнадцать. Мы удивительно понимаем друг друга. Правда–правда! Мы оба христиане. Он работает санитаром. Он часто бывает у нас дома, и моим родителям, да и всей моей семье, включая дедушку и собаку, он очень нравится. Он нам подходит.

Для меня важно вот что — имеет ли Иисус что–нибудь против этого? Запрещает ли Он, например, держаться за руки?

Теперь я прямо скажу, что у меня на сердце. Надеюсь, у Вас будет время это прочитать.

Все считают меня слишком маленькой и твердят, что один поцелуй — первый шаг к постели. Это меня здорово достает!

И вот еще что: грех ли мастурбация? Я ничего не могу поделать, особенно, когда нуждаюсь в любви.

Тогда я быстро успокаиваю себя: «Иисус любит тебя больше всех». Правда, трудно поверить, что я христианка? Или нет?

Надеюсь, письмо дойдет до Вас. Надеюсь! Я так хочу, чтобы Вы ответили! Пожалуйста! Огромное спасибо!

Ваша Боргхилъд

Р.S. Я собираюсь отправить письмо в таком виде. Если я буду его переписывать, то что–нибудь пропущу.

Дорогая Боргхильд!

Спасибо тебе за письмо. Видно, что оно написано очень искренне. Конечно, ты можешь встречаться со своим другом, вы можете держаться с ним за руки, но внутренне ты от этого немного приобретешь. Ваша разница в возрасте будет мешать вам общаться на одном уровне. В твои годы гораздо важнее иметь подругу.

Боюсь, то напряжение, которое испытываешь ты, тринадцатилетняя девочка, с молодым человеком, потребует от тебя много сил. Поцелуй не обязательно приводит к постели. Однако доля правды в опасениях по этому поводу все–таки есть. На твой вопрос мы с женой ответили в нашей книге «Мое прекрасное чувство». Это переписка с семнадцатилетней девушкой, которая борется со своей привычкой к мастурбации. В этой книге мы пытались решить трудную задачу — грех это или нет. Возможно, ты найдешь время прочитать ее и написать, имеет ли это отношение к тебе.

Да, ты совершенно правильно заметила, мастурбация — это замена любви или, скорее, ощущения, что ты любима. Но таким способом ты любви не найдешь.

Пиши еще!

Твой В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Я очень благодарна, что Вы мне ответили. Я прочитала Вашу книгу и обнаружила, что мои проблемы очень похожи на проблемы Илоны.

Это касается даже еды. Иногда я ем и ем, прямо запихиваю в себя.

И все равно я очень стройная. Мне об этом говорят все. Моя мама думает, что я чуть ли не поклоняюсь своему телу. А происходит все так. Временами я вообще не ограничиваю себя в еде. Затем, наоборот, ограничиваю, но тогда в желудке целый день бурчит. Вечерами я часто стою перед зеркалом голая.

Каждый раз я слышу один и тот же тихий голос, как и тогда, когда мастурбирую. Он говорит: «Боргхильд, для Бога нет разницы, стройная ты или нет. Бог все равно тебя любит. Так что ешь, пожалуйста, сколько хочешь». И вот тогда я начинаю делать именно то, чего не хочу. Вы можете мне помочь? Помогите, прошу Вас!

Я не могу перестать мастурбировать. Я почти счастлива, предвкушая: «О, наконец–то я могу убежать от повседневной ерунды — в настоящую любовь к себе!»

Мне на самом деле трудно выразить это. Надеюсь, я не отнимаю у Вас много времени. Если честно, я не хотела бы Вас очень беспокоить.

Мама говорит, что я не должна даже думать о «таких вещах».

А еще проблема с джинсами. Сегодня опять из–за них была сцена. Мама сказала: «Хотя бы в церковь не надевай эти джинсы». Я не упрекаю ее. Ну да, они поношенные — я таскаю их каждый день. Ладно! Чтобы сделать маме приятное, я надела другие, но хорошее настроение исчезло. После обеда зато можно было опять влезть в старые, и мне стало лучше. Вот так!

От девчоночьих одежек меня тошнит, хотя в других мне нравится женственность, да, она бывает очаровательна. Последние недели я себя так странно чувствовала. Мне противно было думать о свадьбе, о сексе, даже о дружбе.

Меня бесило, когда я видела влюбленных. (Раньше я мечтала выйти замуж. Это была моя единственная цель в жизни.) Знаете, я хотела бы порвать с Манфредом.

Когда я писала Вам первое письмо, все было по–другому. Я желала всяких нежностей. Мы два раза сказали друг другу: «Ты мне нравишься». Во второй раз мы даже коснулись друг друга, но теперь я больше не хочу этого. Знаете, я бы предпочла быть свободной и наслаждаться жизнью. Вот почему брак перестал меня привлекать. Прожить всю жизнь с одним и тем же человеком? Ну уж нет!

Скажите, надо ли на самом деле расстаться с Манфредом? Я не хочу его видеть. Просто с ума схожу!

Мама говорит, что нельзя просто так выставить его вон. Зачем я вообще стала с ним водиться!

Еще в самом начале, через неделю после знакомства, я пыталась с ним порвать, потому что не была уверена в чистоте наших отношений перед Богом. Но Манфред тогда так огорчился, убеждал меня, и я осталась с ним.

Люди удивленно поднимают брови, когда видят нас вместе, и мне от этого неловко. (С другой стороны, в этом есть и что–то приятное.)

Если у Вас будет время, Вы ответите мне? Я буду очень БЛАГОДАРНА!

Ваша Боргхильд

Р.S. Вам я могу писать от всего сердца и благодарю Вас за это так, что нет слов!

Дорогая Боргхильд!

Я тоже благодарен тебе за доверие. Твое выражение «от всего сердца» имеет очень глубокое значение. Внутренние конфликты и напряжения могут оказывать воздействие на сердце и вызвать физическое недомогание, особенно если они подавлены, а не выражены вовне. Это может буквально разорвать сердце. Вот почему я рад, что ты не прячешь свою ярость при виде влюбленных, что ты прямо говоришь о неприязненности к Манфреду. Для меня это означает, что ты являешься самой собой. Ты не должна играть роль, которую окружающие от тебя ждут, ты вовсе не обязана иметь парня. Ты честно признаешь свои отрицательные чувства. Не стыдись их, а поступай соответственно.

Да, ты можешь быть свободной и наслаждаться жизнью. Ты вольна порвать с Манфредом.

Не поступай против своих убеждений, не иди на компромиссы, стой на своем. Пусть не волнует тебя огорчение Манфреда. Это его проблема, а не твоя. Так он научится стойко и достойно переносить разочарования. В конце концов, ты уже помогла ему своей прямотой. Любовь «сорадуется истине» (1 Кор. 13:6), говорится в Новом Завете. Она никогда не противоречит ей. Они союзники. Поэтому любовь может причинять и страдания. В глазах Господа правда всегда хороша, а компромисс из–за жалости всегда плох.

Пойми, ты живешь так, как положено в твои годы. Когда ты говоришь — «не могу этого выносить» или «схожу с ума», ты выражаешь чувства, свойственные девочке именно твоего возраста. Нельзя требовать от тринадцатилетней справляться с тем, что обычно сопровождает отношения юноши и девушки. Никто не ждет, чтобы сейчас ты с энтузиазмом относилась бы к браку, понимала, что это такое и каким он должен быть.

В этот период тебе нужна подруга. Она могла бы разделить твои мысли о свободе и радости жизни. Она могла бы избавить тебя от зацикленности на себе, от этого любования своим отражением в зеркале.

Ничто другое не поможет тебе прекратить мастурбировать. Это всего лишь выражение твоей сосредоточенности на себе.

Я рад, что ты прочитала нашу книгу и нашла нечто общее с Илоной.

В сущности, мастурбация, привязанность к старым джинсам, слишком обильная или, наоборот, слишком скудная еда — симптомы одной и той же проблемы. Ты еще целиком не смогла осознать себя, осознать себя как девочку. В моей книге «Любить себя» ты можешь прочитать, как одно связано с другим.

Но пока ты борешься с этими симптомами, в тебе постепенно, как бабочка из куколки, появляется другая Боргхильд. Это другая Боргхильд находит «женственность очаровательной» и через несколько лет сама станет молодой женщиной, привлекательной юной дамой, легко скользящей по паркету в бальном платье.

Но до этого еще далеко, и ты должна пока подождать. Все это — и странные ощущения, тошнота, сильное желание, конфликты — часть твоей жизни, особенности ее нынешнего периода. Позднее это исчезнет, но двигаться надо постепенно, не пропуская шагов. Бог терпелив с тобой, и ты тоже должна набраться терпения.

Но, судя по письму, я чувствую, что в этом–то есть недостаток. И здесь твое отличие от Илоны. Она не избегала Бога, а шла навстречу к Нему. Этот шаг ты еще не сделала. Ты слишком много прислушиваешься к другим голосам — матери, друзей, окружающих. Удивляются ли чему–нибудь люди, общаясь с тобой, или нет — не имеет значения. Важно, как это видит Бог.

Если ты повернешься к Нему и будешь слушать Его и только Его, Он не будет удивленно поднимать брови, но позволит тебе узреть Свой Лик и откроет дверь к свободе и радости посреди будней.

Я буду рад привести свидетельства Его любви к тебе. От всего сердца желаю, чтобы однажды ты вошла в эту дверь…

С наилучшими пожеланиями,

В. Т.

Размышления

Боргхильд такая непосредственная, такая прямодушная! Она находится еще на аутоэротической стадии. Мастурбацию, любование своим телом, старые джинсы следует рассматривать именно в этом контексте. Она еще не знает сама, кто она такая.

Конечно, мою переписку с ней невозможно понять, не читая книгу «Мое прекрасное чувство», которую Боргхильд прочла между первым и вторым письмом. Вы видите, как она выросла благодаря этому. Библиотерапия, терапия посредством чтения, оказалась в ее случае эффективной.

В то же время Боргхильд находится в самом начале гомоэротической фазы. Опасность в том, что эту стадию она может перескочить и под влиянием сверстников слишком рано увлечься противоположным полом. Ее мать, кажется, действует в том же направлении, не оказывая должной помощи. Совет «не думать о таких вещах», конечно же, недостаточен.

Боргхильд повезло, что Манфред не воспользовался ее желанием нежности, стремлением к безопасности и жаждой быть любимой.

Но где же отец, который мог бы и должен был бы объяснить все это своей тринадцатилетней дочери? Почему о нем даже не упоминается?

Моя жена говорит, что может понять мать Боргхильд, которая, кажется, рада такому на редкость заботливому другу, как Манфред. Не известно, сможет ли она встретить другого, похожего.

Но что–то в душе Боргхильд протестует против этих отношений, и она хотела бы их прервать. Ее мать, кажется, не воспринимает разумных устремлений своей дочери. Почему она не думает о том, чтобы Боргхильд дружила с девочкой? Почему она не пытается сама стать для нее подругой?

А как на все это смотрит Манфред? Почему он обратил внимание на такую маленькую девочку? Мой сын предположил, что для него, как и для многих парней, девушка скорее символ статуса, вроде мотоцикла или машины. В возрасте Манфреда просто необходимо иметь подругу, и если ему не хватает смелости, чтобы завязать отношения со своей сверстницей, он может выбрать и тринадцатилетнюю.

Проблема Джоэлы Б., моей следующей корреспондентки, того же свойства. Но у нее нет ни отца, ни друга. С другой стороны, у нее понимающая мать, которая не вторгается в личные дела своей дочери, но терпеливо ждет, пока та найдет себя.

Джоэла, однако, начала мастурбировать еще раньше, чем Боргхильд, возможно тогда, когда развелись ее родители.

8. «Я бы запустила свой цикл на Луну»

«Я много раз читала, что мастурбация безвредна, но это меня не успокаивает… Если я надену юбку, это будет восьмое чудо света… Если бы я могла, я запустила бы свой цикл и все, что с ним связано, на Луну».

Джоэла Б., 14 лет; ни отца, ни друга нет

Уважаемые господин и госпожа Тробиш!

Меня зовут Джоэла. Мне 14 лет. Некоторое время назад я прочитала вашу книгу «Я полюбил девушку». На меня произвело сильное впечатление то, что этот молодой африканец, Франсуа, так прямо обсуждал с вами свои проблемы. Я уже давно хочу обсудить с кем–нибудь свои.

Года четыре или пять назад я начала мастурбировать. Только недавно я поняла, что же я делаю. С тех пор я испытываю ужасный стыд. Все ли со мной нормально? Не есть ли это признак болезни? Я бы очень хотела избавиться от этого.

Я верю в Бога и молюсь Ему. Но ничего не меняется. Может, я что–то не так делаю?

Я много раз читала, что мастурбация безвредна, но это меня не успокаивает. Я не могу посоветоваться с матерью, хотя думаю, что она знает о моей проблеме.

У меня нет отца, потому что мои родители развелись, когда я была еще маленькой. До десяти лет у меня были отличные отношения с мамой, но потом появилось ощущение, что она на меня все время давит, и я обозлилась. Я совсем не хочу оставаться такой. Мне нравится, когда дома мирно и спокойно. Можете ли вы мне помочь? Можно мне вам писать? Честно сказать, я не очень надеюсь на ответ. Все равно спасибо, что в письме я смогла облегчить свою душу.

С сердечным приветом, ваша Джоэла

Дорогая Джоэла!

Очень хорошо, что тебе удалось облегчить в письме душу. Это шаг в верном направлении. Мы хотели бы послать тебе нашу книгу «Мое прекрасное чувство», в которой ты найдешь ответы на многие свои вопросы. Скажи, твоя мама с уважением относится к твоей частной переписке? Мы надеемся, что, как и мы, она тоже хотела бы помочь тебе, а это возможно только в случае прямого и откровенного общения.

Я написал эту фразу и тут заметил, что ты указала на конверте свой телефон. Немедленно воспользуюсь им. Теперь мы можем даже поговорить! Я рад, что твоя мама не читает чужих писем, что она, кажется, понимает всю неловкость обсуждения с ней некоторых проблем.

И хотя ты скоро получишь нашу книгу, мы хотели бы вкратце ответить на твои вопросы сейчас. Тебе не стоит стыдиться. Ты вполне нормальна и не больна. На самом деле мастурбация безопасна, но это не означает, что она полезна. Да ты и сама это чувствуешь. В любом случае мастурбация — это незрелый и неразумный способ проявления сексуальности.

Повторяю, это не болезнь, но все же симптом более глубокой проблемы, например одиночества. Оно может быть связано с отсутствием отца или с непростыми взаимоотношениями с матерью, что нередко для девочки. Твое письмо, кажется, это подтверждает. Вероятно, тебя меньше тянуло бы мастурбировать, если бы в доме все было мирно и спокойно, как ты говоришь.Пока остановимся на этом. Напиши нам снова, когда прочитаешь книгу.

Твои Вальтер и Ингрид Тробиш.

Уважаемые господин и госпожа Тробиш!

Простите, пожалуйста, что я так долго не отвечала. После вашего письма у меня было такое странное ощущение! Вы стали не просто моими заочными собеседниками, вы оказались так близко, совсем рядом. Я даже слегка испугалась. Не могу точно описать своих чувств.

Большое спасибо за письмо и звонок. Для меня это был приятный сюрприз.

Вы просили тогда описать, какие практические выводы я сделала из вашей книги. Первое, что я придумала, — награду себе за то, что я не поддаюсь искушению (хотя, к сожалению, это редко получается). Я начала рисовать. Это очень здорово.

Кстати, у меня та же самая проблема, что и у Илоны. Я ничем не могу увлечься целиком и надолго. Вы пишете, что вот так и образуется пустота в душе. Я тоже это чувствую. И хотя мне нравится рисовать, я не испытываю полного удовольствия. Меня мучает совесть, когда я вместо уроков рисую.

Есть одна вещь, которую я до сих пор не понимаю. Какое отношение имеют джинсы к принятию себя как девушки? Как я могу научиться принимать себя?

На самом деле я всегда хожу в джинсах. Моя подруга недавно сказала, что если я надену юбку, это будет восьмое чудо света. Думаю, она права.

Еще вы сказали Илоне, что она должна жить с учетом своего цикла. Я так не могу. Если бы я могла, я запустила бы свой цикл и все, что с ним связанно, на Луну. Когда у меня месячные, я ничего не могу делать — ни плавать, ни заниматься спортом. К тому же у меня всегда ужасно болит живот. Почему так важно жить в соответствии с этим?

В последнее время мастурбация случается чаще по сравнению с летними каникулами. Но до вчерашней ночи этого не было целую неделю. А вчера у меня не хватило силы воли сопротивляться, и я опять чувствую себя очень виноватой.

Большое вам спасибо за переписку. Ваша Джоэла

Дорогая Джоэла!

Спасибо за откровенное письмо. Видно, что ты внимательно прочитала нашу книгу и сделала верные выводы. Идея вознаграждения хороша. Может быть, тебе стоит награждать себя рисованием тогда же, когда ты делаешь домашнее задание, чтобы совесть оставалась спокойна? Как насчет такого варианта — через каждый час занятий позволять себе четверть часа рисования? Ты мимоходом упомянула о плавании и спорте. Может быть есть что–то еще, чем тебе нравится заниматься? К примеру, не играешь ли ты на каком–нибудь музыкальном инструменте?

Можно с уверенностью сказать, что для тебя сейчас самое главное найти время для любимых занятий. Это и учебу сделает легче. Ты сама видишь, что во время летних каникул, когда было много приятных дел, а давления никакого не было, тебе не хотелось мастурбировать.

Одна из причин мастурбации в том, что тебе не достает душевного подъема и радости. Другой причиной может быть то, что ты не принимаешь себя такой, какая ты есть.

Принять себя— значит сказать «да» той уникальности, которую дал тебе Господь, сказать «да» своему характеру, возрасту, внешнему виду, фигуре, способностям и даже своему несовершенству. Еще это означает — согласие со своей сексуальностью.

Скажи честно — хотелось ли тебе иногда стать мальчиком? Это явственно читается между строчками твоего письма. Может быть, сейчас тебя привлекают девочки–сорванцы и женственные мальчики?В твоем возрасте это нормально. Этому есть простая биологическая причина. В растущем организме содержится примерно одинаковое количество мужских и женских половых гормонов. Позднее баланс сместится в сторону женских. Тогда ты должна будешь решать, подавлять ли тебе свою женственность или как–то выражать ее. Подавление повлечет, скорее всего, усиление тяги к мастурбации. А выражение, напротив, может дать тебе такую полноту чувств, что мастурбация сделается уже непривлекательной.

Одним из способов подчеркнуть женственность является одежда. Сейчас тебе нравятся джинсы, и это вполне соответствует твоему возрасту. Кроме того, джинсы более практичны.

Но однажды ты обнаружишь, что красивое платье или юбка идут тебе больше — просто так создано твое тело. И тогда ты будешь гордиться и радоваться тому, что ты девочка.

Мы с женой думаем, что попытка стереть разницу между мужчинами и женщинами рождается из страха перед инаковостью чужого пола. Человек, стремящийся к этому, не может выдержать напряжение между двумя полюсами. Однако если это напряжение убрать, отношения мужчин и женщин станут скучными и пресными. В этом, кстати, одна из причин того, что немалое количество браков кажутся унылыми и непривлекательными. Часто женщина, отказавшаяся от своей женственности, выбирает себе соответствующую пару — немужественного мужчину.

Но принять свою женственность — значит, принять и то, что сопутствует ей, в том числе и месячный цикл. Ты не можешь «запустить его на Луну», потому что он вместе с другими проявлениями сексуальности принадлежит тебе. Может быть, у тебя болит живот как раз потому, что ты хочешь избавиться от цикла, но не в твоих силах это осуществить.

Создается впечатление, что под словом «цикл» ты подразумеваешь только саму менструацию. Но это — весь удивительный процесс, который протекает в твоем

организме от одних месячных до других. В тот или иной период в нем преобладают разные гормоны, оказывающие влияние на твое самочувствие.

Ингрид подробно рассказывает об этом в своей книге «Радость быть женщиной». Может быть, тебе еще рано читать ее полностью, но в первой и третьей главе ты как раз найдешь то, что поможет тебе понять и принять все особенности женского организма.

Однажды тебе откроется, что ты намного богаче именно как женщина, а не как мужчина. Помни также, что месячный цикл имеет отношение и к твоей способности стать матерью, к дару деторождения.

Пиши еще!

Вальтер и Ингрид Тробиш

Размышления

Так случилось, что через год я оказался неподалеку от того города, где живет Джоэла, и встретился с ней и ее матерью. В их доме царит уютная и теплая атмосфера. Все обставлено со вкусом, всюду порядок. У Джоэлы есть собственная прекрасная комната, в которой она чувствует себя очень хорошо.

Ее мать с большим доверием и без лишних расспросов оставила нас с Джоэлой наедине.

В ходе разговора стало ясно, что она полностью преодолела свою тягу к мастурбации. Она сказала, что особенно помогли ей в этом два обстоятельства. Первое — это наша переписка. «Важно, что кто–то, узнав о моей проблеме, не отшатнулся, — сказала она. — Я уже не была с ней один на один».

Второе — дружба со старшей девочкой, с которой можно было открыто обсуждать все что угодно.

Это показывает, что мастурбация в таком возрасте есть по большей части следствие одиночества.

Моя переписка со следующим корреспондентом — Маттиасом — подтверждает это.

Я действительно не знаю, что делать, но хочу стать нормальным человеком. Мне неловко писать об этом, но я надеюсь на Ваш совет. Пожалуйста, помогите мне!

Матиас

9. «Я одиночка»

«До сих пор я сражался со своими проблемами самостоятельно… Я одиночка и страдаю от того, что застенчив… В этом письме я впервые буду говорить прямо… Около двух лет назад я начал мастурбировать».

Маттиас Ц., 16 лет, без отца

Дорогой Матиас!

Большое спасибо тебе за откровенное письмо. Тебе не нужно особенно стыдиться. Для начала я посылаю тебе книгу, которую мы написали вместе с моей женой. Хотя речь в ней идет о девушке, советы насчет мастурбации подойдут и юноше. Пожалуйста, прочитай ее и напиши мне.

С сердечными пожеланиями,

В. Т.

Уважаемый пастор!

На одном дыхании я прочитал Вашу книгу «Любовь— чувство, которому надо учиться». Теперь я обращаюсь к Вам с проблемой, решить которую сам отчаялся.

Мне шестнадцать лет, у меня есть мать и двадцатисемилетняя сестра. Отец умер, когда мне было только четыре дня. Ни мать, ни сестра никогда не говорили со мной о жизни, и до сих пор я сражался со своими проблемами самостоятельно. Мне не с кем было о них поговорить. Я одиночка и страдаю от того, что застенчив. Я не верю, что у меня появятся когда–нибудь близкие друзья.

В этом письме я впервые буду говорить прямо, потому что верю, то есть надеюсь, что Вы сможете понять меня.

Около двух лет назад я начал мастурбировать. Я хотел только разок попробовать, зачем, не знаю сам. Теперь я делаю это снова и снова. И хотя мне всегда бывает ужасно стыдно, у меня не хватает силы воли остановиться. Мне было так плохо, что я пытался убежать. Поэтому полгода назад меня отдали в закрытую школу. К несчастью, это тоже не помогло.

Уважаемый пастор!

Огромное Вам спасибо за письмо и книгу «Мое прекрасное чувство».

Я прочел ее дважды и нашел в ней много того, что мне подходит. Я прошу прощения, что не написал Вам раньше. Я думал, что после этой книги, окончательно смогу справиться со своей проблемой. Жаль, но у меня пока не получилось. Вчера я снова занимался этим. Не знаю, почему так вышло.

Теперь я пытаюсь применить на практике ваши советы. Я не буду удовлетворять немедленно все свои желания. Я буду сознательно отказываться от некоторых вещей. Кроме того, я хочу серьезно подумать о смысле жизни, чтобы обрести цель.

Некоторое время мне это удавалось, и я надеюсь, что с Вашими советами и Божьей помощью так будет и дальше.

Я Вам очень благодарен, потому что Вы единственный, с кем я могу говорить откровенно.

Маттиас

Дорогой Маттиас!

Теперь, когда ты прочитал книгу, я хочу ответить на оба твоих письма. Прежде всего, ты молодец, что подошел к делу энергично и серьезно. Однако ты неправильно понял, что, следуя советам из книги, можно сразу справиться с проблемой. При этом за очень короткое время ты все–таки добился невероятных успехов. Это решительный шаг в сторону самоуважения и самоконтроля. Маттиас, тебе, в самом деле, не следует стыдиться, и ты абсолютно нормален.

Учитывая твои темпы, я думаю, что уже можно копнуть и поглубже. Вероятно, многие вещи даются тебе труднее, чем твоим сверстникам. Поскольку сестра намного старше тебя, можно сказать, что в семье ты — единственный ребенок, а для таких детей жизнь всегда труднее. Ты должен осознать это и принять как Божью волю. Вдобавок, потеря отца усугубила твое одиночество. Ты очень точно описываешь ситуацию, называя себя одиночкой, страдающим от застенчивости.

Я уверен, что мастурбация — это компенсация недостатка в общении. Вот над чем ты должен работать. Если ты сумеешь преодолеть эти трудности, мастурбация быстро станет излишней.

Прилагаю к письму список рекомендаций — как развить в себе способность к самовыражению и умение устанавливать контакт с людьми. Это самые общие советы, поэтому тебе подойдет не все. Выбери то, что, на твой взгляд, может помочь тебе, и постарайся сам сформулировать собственные правила.

Выпиши пункты, которые годятся тебе, а затем продумай план действий. (Пришли мне, пожалуйста, копию своих записей.) Помни поговорку — «то, что нельзя применить на практике, ничего не стоит».

Важно, чтобы эта работа над собой была в радость и приносила удовлетворение.

Однако чтобы обрести смысл жизни, придется еще как следует потрудиться. Постепенно у тебя появятся новые взгляды и новые цели. Кто активно действует, у того и силы прибывают.

В припаркованной машине далеко не уедешь.

В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Большое спасибо за письмо и приложение к нему. Вот мой ответ и план действий:

1. Мои трудности

Когда я общаюсь с людьми, я склонен оставаться в тени и ждать, когда другой сделает первый шаг. Я смущаюсь и чувствую беспомощность, когда вынужден проявлять инициативу. Может быть, я недостаточно уверен в себе и мне не хватает самоуважения.

Я испытываю потребность в физическом контакте и, в то же время, избегаю его.

Очень часто сознательно и подсознательно я подавляю свои чувства.

2. Причина моих трудностей

Возможно, я не научился выражать себя. Например мне редко выпадал случай проявить привязанность, потому что в нашей семье это не принято. Я боюсь, что меня могут больно ранить или унизить, поэтому я закрыт.

3. Что и как я хочу изменить

— Я буду внимательно наблюдать, как другие выражают свои чувства, особенно привязанность и благодарность. Кроме того, я буду учиться этому из кино и книг.

— Я попытаюсь преодолеть свою застенчивость, найдя приятные и искренние слова для своего собеседника.

— Если мне захочется избежать встречи с кем–то, я сделаю глубокий вдох, а затем сам подойду к этому человеку и поприветствую его.

— Я не буду уходить от физического контакта и шарахаться от любого прикосновения. Я даже попробую сам проявить инициативу сначала в кругу семьи и друзей.

— Я постараюсь не зависеть от чужого мнения. Важ

нее, что я думаю о других, а не они обо мне. Правда, мне

придется каждый раз напоминать себе об этом.

— Я стану обращать больше внимания на других

и прислушиваться к их проблемам.

— В компании я не буду все время глядеть в пол или в пространство, а постараюсь иногда прямо смотреть в глаза собеседнику.

— Когда мне снова придет в голову, что незачем отягощать другого человека своими неприятностями, я сделаю глубокий вдох и поделюсь с ним тем, что у меня на сердце. Главное помнить, что людей сближают не только радости, но и горести.

Вот такой у меня сложился план действий. Пожалуйста, проверьте через некоторое время, выполнил ли я его.

В рождественские каникулы я ходил на лыжах. Это мне так нравится, что я забываю обо всем на свете. Сейчас, пока еще лежит снег, я езжу кататься каждые выходные.

Вечерами я стал чаще встречаться с одноклассниками. Кроме того, я пошел вместе с ними на танцы. Надеюсь, что благодаря этой активности я смогу, наконец, отделаться от своей дурной привычки.

Иногда я еще боюсь сорваться, особенно когда нахожусь дома и чувствую себя одиноко.

Я еще не нашел смысл жизни. С одной стороны, я хочу служить Богу, но с другой — мечтаю, как другие ребята, о хорошей работе, и еще о мотоцикле.

Простите за беспокойство.

Матиас

Дорогой Маттиас!

Твое письмо меня очень обрадовало. Ты продвигаешься невероятными темпами!

Я согласен, что лыжи и танцы для тебя — лучшее лекарство.

Хорошая работа и служение Богу вполне совместимы. На самом деле, в любой профессии ты можешь служить Ему. То же самое и с мотоциклом. У меня самого много лет был мотоцикл, который хорошо послужил мне в миссионерской работе и в Германии, и в Африке.

Продолжай в том же духе! Бог творит чудеса!

В. Т.

Размышления

Я долго думал — включать или не включать «план действий» Маттиаса в эту книгу. Но вопрос «как работать над собой?» задают очень часто.

Мне кажется, что Маттиас подает нам хороший пример. Он не сидит в углу и не ноет: «Я бедный–несчастный! Я учусь в интернате. У меня нет ни отца, ни брата, а единственная сестра — и то намного старше. Поэтому — я такой, и здесь уже ничего не поделаешь».

Нет! Маттиас трудится. Он составляет план и воплощает его в жизнь. Впервые открывшись в письме, он словно прорвал плотину. Это дало ему радость и прилив сил.

У этого шестнадцатилетнего парня могли бы поучиться многие взрослые. Когда я читал его письма в нашем семейном кругу, моя жена сказала: «Я очень уважаю этого юношу », а сын добавил: «Он делает все точно». Но самое интересное замечание высказала наша младшая дочь: «Такого парня девчонке не сбить». Она сказала это в положительном смысле, как комплимент. Маттиас не тратит силы на любовные приключения, он прямо идет к поставленной цели.

Маттиасу оказалось трудно в жизни без отца. Но, как видно из писем Иоанны, для девочки это еще труднее.

10. «Мой отец меня ненавидит»

«Зачем меня родили, если не любят?.. Я начала понимать, что навсегда потеряю своего отца… Он всегда был холоден со мной, а именно его я любила больше всех… Мне хочется иногда скорее состариться…»

Иоанна П., 16 лет, родители развелись

Господин Вальтер!

Извините, я не знаю, сколько Вам лет. Я решила наконец написать Вам. Мне следовало бы сделать это давным–давно. Я прочитала Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Я уже не помню ее целиком, помню только, что она мне очень понравилась и здорово помогла. Я хотела бы ее купить, но нигде не смогла найти.

Сейчас я в отчаянии. Я не знаю, как жить дальше. Зачем меня родили, если не любят? Я одна! Вы понимаете, что это значит? Быть одной, всегда одной! Конечно, у меня есть мать, брат и сестра, которые меня любят. Но почему от отца я никогда не видела любви? А я так люблю его… Я всегда его очень любила, а он ненавидел меня — и как! Безумие какое–то — все есть, своя комната, школа, еда, а мне одиноко. Ужасно, когда нет любви. У меня внутри все мертво.

Мои родители развелись восемь лет назад. Мы с братом живем с матерью. Моя сестра уже замужем. Она никогда не знала того, что выстрадала я. В моем возрасте она уже встречалась со своим будущим мужем, и это помогло ей пережить развод наших родителей. Я помню, как в то время моей подруге не разрешили играть со мной, потому что мои родители разводились. Она сказала мне это на улице, и я, придя домой, долго плакала. Мир моих грез разбился.

Тогда я начала понимать, что навсегда потеряю своего отца. Это было тяжело, хотя я его едва знала. Насколько я помню, я встречалась с ним раз десять. Он всегда был холоден со мной, а именно его я любила больше всех.

В тот день, когда подруга сказала, что ей запретили со мной играть, я прибежала домой, ворвалась на кухню, ничего не видя от слез, и не заметила сестру. Она настояла, чтобы я ей все рассказала. Тогда она сообщила мне, что у нее есть парень, и ей неважно, что будут говорить люди.

Потом она сказала: «Однажды ты встретишь человека, который полюбит тебя. Ему будет все равно, что твои родители в разводе». Я уцепилась за эти слова. Потом я снова и снова спрашивала себя: «Чего от тебя хочет Бог, Иоанна? Почему Он допустил, чтобы ты так страдала? Он должен видеть, что тебе плохо, что ты больше не можешь». Я начала болеть. Последний год был ужасен. Я убегала из школы, меня тошнило. Доктора ничего не находили.

Но я знаю, в чем причина — я хочу быть любимой, хочу любви. Я так старалась! Я пыталась всех любить, и у меня даже получалось. Многие парни и девчонки приходят ко мне со своими проблемами, чтобы поплакать на моем плече.

Я старалась забыть свои проблемы и думала, что все пройдет. Но это не помогло. Я страдала и продолжаю страдать. Я ненавижу себя за то, что не могу ни с кем об этом поговорить. А может быть, я не хочу? Во мне словно живут два человека. Я могу сделать вид, и никто ни о чем даже не догадается. И все же я несчастна. Недавно мне исполнилось шестнадцать, и я спросила себя: « Видит ли тебя Бог? Разве Он не смотрит на тебя? » И я ответила себе: «Бог больше не любит тебя, и никогда не любил. Он забыл тебя». Я плачу и плачу. Почему Бог не позволил мне покончить с собой год назад? Извините, пожалуйста, я беспорядочно пишу, у меня все путается. Чувства бурлят и разрывают на части. Моя юность проходит без радости.

Я не знаю, Вы ли написали книгу «Я полюбил девушку», но, возможно, Вы ее знаете. Я так рада за ее героев. Но я тоже обвиняю Бога. Да, обвиняю, хотя мое сердце разбито и я стыжусь своих слов. Я хотела бы просить прощения у Господа, Которого я так люблю. Но Он так же холоден, как мой отец, когда я сказала ему, что люблю его. Я не знаю, что Бог хочет сделать со мной. Глубокая рана в сердце останется у меня на всю жизнь. Это результат тех лет, когда я была одна. Да я и сейчас одна.

Моя лучшая, любимая подруга родом из Бразилии, и недавно она туда вернулась. Она уехала, ушла из моей жизни. Мне ее очень не хватает. Тот кусочек жизни, который мы были вместе, тоже разбился вдребезги. Она в два раза старше меня, но, несмотря на это, мы с ней очень хорошо понимали друг друга.

Я не знаю, ждать мне Вашего ответа или нет. Но благодаря Вашей книге я прониклась к Вам уважением, потому что Вы говорите все как есть. От всего сердца желаю Вам и Вашему дому Божьего благословения.

Иоанна

Р.S. Спасибо за все, что Вы делаете. У меня такое ощущение, что Вы пастор.

Дорогая Иоанна!

Спасибо тебе за письмо. Твое предположение верно. Я и в самом деле пастор. Мне около пятидесяти, и у меня пятеро детей, одни старше тебя, другие младше. Прилагаю фотографию, чтобы ты нас увидела.

Хорошо, что ты написала о своей боли, смогла ее излить и донести. Я очень внимательно читал твое письмо.

Тебе достался трудный жребий. Мне вспоминаются слова из шестьдесят седьмого псалма: «Благословен Господь всякий день. Бог возлагает на нас бремя, но Он же и спасает нас». По–немецки это перевели так: «Бог возлагает нам на плечи ношу, но Он же помогает ее нести».

Ты должна твердо верить — Бог не холоден, как твой отец, Он горяч. Он любит тебя, и нет любви сильнее, хотя ты можешь и не чувствовать ее. Я хочу сказать тебе: «Не бойся, Иоанна, но веруй». «Веровать» означает «верить, даже если ты ничего не видишь и не ощущаешь».

Как бы ни тяжела была твоя ноша, ты не должна жалеть себя. Жалость к себе ничего не дает. Бог любит тебя, и Он точно знает, сколько ты можешь вынести. Ноша, которую Он возлагает на тебя любящей рукой, ровно по твоим силам. Я верю, что Бог предназначил для тебя нечто особенное. Может быть, Он хочет воспитать из тебя настоящего помощника, способного поддержать других в ситуациях, подобных твоей — развод родителей и утрата отца.

Бог, очевидно, наделил тебя соответствующим даром, поскольку к тебе тянутся за сочувствием. Это бывает не так уж часто, особенно среди шестнадцатилетних. Кажется, люди чувствуют, что ты способна их понять. Твое страдание делает тебя старше.

Свой дар ты должна использовать и развивать. Дар подразумевает ответственность. Может быть, помощь другим — особое поручение от Господа. Ты должна научиться любить свою ношу как самую большую драгоценность, которую Бог доверил тебе.

Это займет много лет и потребует труда. Чтобы преуспеть в этом, очень важно почувствовать Бога своим Отцом. Чувство это должно быть реальным и живым. Возможно, твоя связь с Небесным Отцом станет более глубокой, чем с отцом земным.

Для этого ты должна научиться беседовать с Ним каждый день. Лучше всего делать это по утрам. Он хочет говорить с тобой и ожидает твоего к Нему обращения.

Я прикладываю к письму небольшую брошюру «Ежедневные чтения Моравской церкви». Там ты найдешь стихи на каждый день из Ветхого и Нового Заветов. Читай их и помни — это Отец беседует со своей дочерью, с тобой.

Ты можешь откликнуться, записав на бумаге ответы на следующие вопросы.

1. Каким образом эти слова пробуждают во мне благодарность?

2. Как они направляют меня?

3. О чем побуждают меня молиться?

4. Что они значат для меня в повседневной жизни?

Вот увидишь, если ты будешь каждый свой день начинать с такой беседы, ощущение холода и одиночества исчезнут. Ты почувствуешь, что твой небесный Отец все время рядом.

От всего сердца, твой В. Т.

Уважаемый отец!

Могу я Вас так называть? Ваша дочь — моя ровесница, и я думаю, что такое обращение будет более правильным, чем «дорогой Вальтер». Мне показалось, что в письме Вы также говорили со мной как с дочерью.

Мне не верится, что будет так, как Вы написали в последнем абзаце. Но, может быть, благодаря Вам я научусь в это верить.

Ваше письмо меня обрадовало, но, вспомнив своего родного отца, я снова погрузилась в печаль. Сейчас идет дождь, и мне кажется, что каждая капля — это слезинка моей души. Я написала стихотворение, которое посылаю Вам, и письмо отцу. Ему я его никогда не отправлю, но хочу, чтобы это письмо тоже прочитали Вы. На меня опять нахлынули сильные чувства, я так жажду любви! Мне тяжело ждать. Как пройти через ад!

Отец!

Я любила тебя с раннего детства, но когда ты увидел мою любовь, то возненавидел меня. А я все равно любила тебя, несмотря на твои побои и холодные, пустые слова. Сердце мое было полно надежды, но ты постепенно пожирал все это — мою любовь и надежду. Сейчас, когда я думаю о тебе, в сердце у меня один холод, а раньше оно трепетало от радости.

Я считала, что совершенно забыла тебя, что ты стал мне безразличен, что я выбросила тебя из головы. Но однажды ты позвонил, и, услышав совсем рядом твой голос, что–то во мне снова разорвалось. Я, как в кино, увидела все: вот ты бьешь маму, хочешь убить ее, убить меня, твой холодный взгляд, ледяные слова. И все же, отец, несмотря на это, я была рада услышать тебя. В тот миг я поняла, что никогда тебя не забуду, хотя ты превратил мою жизнь в пытку. Отец, я все равно люблю тебя.

Я была так счастлива, когда видела чужих любящих отцов. Я могла наблюдать за ними без зависти и ревности. Но потом, когда я оставалась одна, на улице, в школе, в магазине, дома, ночью и даже в толпе, мне было больно, отец. И это ты, сам того не зная, причинил мне боль на всю жизнь. Я часто плакала, я так хотела твоей любви. Случалось, у меня часами текли слезы, я ничего не могла поделать с собой. Я ругала себя, но это не приносило облегчения. Это было мучительно.

Дорогой отец! У меня к тебе тысяча вопросов, но зачем их задавать, ведь ты сам не знаешь на них ответа. Все уже произошло. Если бы ты прочитал это, ничего бы не изменилось. Даже если бы ты и захотел изменить, это уже невозможно. Что было убито тобой когда–то, не оживить. Оно остается мертвым.

У меня тысяча вопросов на языке, но я не задам их. Я никогда никому их не задам, они останутся моей тяжкой ношей, той, которую мне придется нести, под которой я часто падаю и потом валяюсь в оцепенении, всхлипывая и проливая слезы.

Отец, я очень молода и не знаю, как жить дальше. Я боюсь, что однажды ты вернешься и убьешь нас с мамой. Вот видишь, как сильно я хочу жить, как тянется к жизни моя душа.

Отец, ты не веришь в существование души. Ты сам рос без матери. Прости меня! Ты мог бы мне дать то, чего не хватало тебе самому, но вместо этого ты бросил меня, возненавидел и хотел лишить жизни.

Дорогой, любимый отец, я не обвиняю тебя, но ты должен узнать, что я живу в отчаянии, что я жажду любви и не имею ее — слишком поздно!

Иоанна

Размышления

Я посоветовал Иоанне отослать это письмо отцу, но она этого не сделала. Однако благотворным оказалось уже то, что она смогла его написать.

Я бы хотел, чтобы письмо Иоанны прочитали все родители, которые собираются развестись, особенно отцы. Развод родителей для ребенка — меч, рассекающий его на части.

Лично меня это письмо заставило серьезнее отнестись к себе как к отцу, заново переосмыслить эту роль и порадоваться ей.

Я встретился с Иоанной и обнаружил, что она твердо следует моему совету вести ежедневные беседы с Богом. Она исписала своими ответами на четыре вопроса целый блокнот, который я ей прислал, и с гордостью показала его мне.

Вскоре она написала еще одно письмо уже на другую тему, адресованное моей жене. Я специально включил его в книгу, потому что трудности с месячным циклом возникают у многих шестнадцатилетних девушек.

Кроме того, я думаю, что и молодым людям не вредно будет получить представление об этих проблемах. Вот что пишет Иоанна.

Уважаемая Ингрид!

Я заставила себя написать Вам. Я еще раз перечитала книгу «Мое прекрасное чувство» и огорчилась. Сначала я хотела написать Вам после Вашей поездки, но не смогла ждать. Мне просто надо это выплеснуть.

Мне нравится быть девочкой, и я ни за что не хотела бы оказаться мальчишкой. Но постепенно я начинаю ненавидеть свой месячный цикл. Первые месячные появились у меня в одиннадцать лет. Я тогда точно не знала, что это значит, но радовалась как никогда.

Я чувствовала себя счастливой. Что–то жгло меня изнутри. Я помню свои глаза в зеркале. Я была счастлива, по–настоящему счастлива.

В четырнадцать лет у меня начались ужасные боли. В пятнадцать я пошла к гинекологу.

Он был очень внимателен и прописал мне гормональное лечение — каждый день по таблетке. Это длилось три месяца. Боли прекратились, но я с ужасом обнаружила, что у меня очень увеличилась грудь. Она стала совсем пышной! Все, больше никаких таблеток! Я надеялась, что грудь станет прежней. Но этого не случилось, и я отдалилась от друзей и надолго погрузилась в депрессию. Я сделалась очень закомплексованной.

Я творила тогда совершенно безумные вещи. Я пыталась спать всю ночь на животе, и приходила в ярость, когда утром обнаруживала, что лежу на спине. Я носила тесный лифчик на два размера меньше. Вскоре мне пришлось от этого отказаться, потому что лифчик до крови натирал кожу.

Мои переживания длятся уже год и продолжаются до сих пор. Я очень зла на того доктора, который до неузнаваемости изменил мою фигуру.

А сейчас я сижу и дрожу от страха, думая о приближающихся месячных. Это так болезненно, что похоже на роды. Что это значит?

Последний раз они были как раз перед контрольной по географии. Можете себе представить, как я себя чувствовала? Я не могла сосредоточиться, не могла спокойно сидеть! Но от этого боль становилась еще сильнее. Когда я вернулась домой, то долго плакала и проклинала весь мир. Почему девушки, хотят они того или нет, должны так страдать? А мужчины считают, что женщины слишком зависят от своего настроения. Иногда мне хочется, чтобы каждый мужчина хотя бы раз в жизни сам пережил критические дни с ужасными болями и почувствовал на себе, каково это. Вот тогда бы я посмотрела, кто зависит от настроения!

Это глупости, я знаю. Но что мне делать? Я просто не могу понять, почему три года у меня не было проблем с месячными, а теперь появились. Скажите, можно ли что–нибудь сделать, чтобы не лежать два дня в постели с грелкой на животе? Мне неприятно, что невозможно скрыть мое состояние. Кому понравится жить с такой девушкой? Я бы не стала! Из–за этого я несчастна и мне хочется иногда скорее состариться, чтобы месячные прекратились совсем. Не люблю чувствовать себя выжатым лимоном, особенно летом.

Пожалуйста, ответьте мне!

Иоанна

Дорогая Иоанна!

Спасибо тебе за то, что ты набралась смелости написать о своих проблемах. И я, и мои дочери тоже проходили через это. Конечно, есть способы облегчить боль. Надо, как роженица, не сопротивляться ей, а подстроиться. Понимаешь?

Я знаю одного очень внимательного и опытного гинеколога. Он наш хороший друг. Поскольку меня долго не будет, я попрошу его подробно ответить на твое письмо. Кстати, его книга «Менструальный цикл», опубликованная в 1977 году в Филадельфии, является классическим трудом. Он и его жена уже сорок лет занимаются этой проблемой. У них сотни пациенток.

Это поможет тебе, Иоанна, не бояться ни очередных месячных, ни следующих и знать, что твой страх больше никогда не вернется. Каждый шаг человека, который взбирается на гору, делает его ближе к цели. Мужайся, смотри вверх и радуйся! Это захватывающе интересно — быть женщиной!

С любовью, Ингрид Тробиш

Дорогая Иоанна!

Ингрид Тробиш попросила меня ответить на твое последнее письмо. Я — врач–гинеколог, много лет изучаю работу женского организма.

Боли, которые тебя беспокоят, исходят из матки. Твое сравнение с родами достаточно точное. По некоторым признакам менструацию можно сравнить с ними. Правда, скорее она напоминает выкидыш, потому что вместе с кровью матка освобождается от тех тканей, которые были готовы на случай беременности.

Почти все молодые женщины испытывают во время месячных дискомфорт — мышечные и кишечные спазмы, позывы к мочеиспусканию и т.п. Некоторые девушки, кроме того, страдают от болезненных колик, причину которых мы пока мало знаем.

Вначале твои яичники еще слабо функционировали и у тебя все проходило спокойно. Возможно даже, что овуляции не было совсем. Врач, который лечил тебя гормонами, искусственно затормозил твое развитие и вернул это незрелое состояние. Но нельзя же оставаться ребенком всю жизнь и перестать расти!

Увеличение груди могло быть вызвано как лечением, так и естественными причинами. Некоторые девушки стесняются быстрых изменений своей фигуры и склонны утрировать проблему. Возможно, это относится и к тебе. С другой стороны, развитая грудь может неприятно напоминать тебе о предстоящей менструации. Присмотрись к своим одноклассницам. Есть среди них девушки, у которых грудь еще больше?

Вот несколько практических рекомендаций.

1. Займись физкультурой, по крайней мере, раз в неделю ходи на занятия, и каждый вечер перед сном делай упражнения. Неплохо, если это будет женская ритмическая гимнастика. Катайся на велосипеде каждый день по полчаса, не пренебрегая подъемами.

2. Соблюдай диету, но не принимай никаких таблеток для сбрасывания веса. Ешь побольше протеинов (постное мясо, печень, рыба, сыр, творог и прочие молочные продукты), фрукты, свежие овощи и салаты, поменьше жирного, сладкого, шоколада, крахмалов, хлеба и булочек. Пей теплое — молоко, мятный или травяной чай с лимонным соком, воздерживайся от кофе и черного чая.

3. За несколько дней перед началом менструации ложись пораньше, укладывайся так, чтобы голова была ниже, чем бедра и ноги, клади на живот грелку, обернутую в теплое влажное полотенце.

4. Выбирай подходящую одежду. Накануне месячных держи в тепле ступни, сами ноги, тазовую область. Не забывай о теплом белье. Не носи слишком тесную обувь и тугой пояс. Не езди на мотоцикле.

5. Болеутоляющие средства принимай только

в крайнем случае.

Писала ли тебе госпожа Тробиш об утреннем измерении ректальной температуры?

Если ты каждое утро перед тем, как встать, будешь измерять температуру, то увидишь, что она слегка поднимается во время овуляции, когда яйцеклетка покидает яичник. Примерно через две недели, непосредственно перед менструацией, температура снова понижается. Это поможет тебе подготовиться к месячным. На сегодня хватит. Если будут вопросы — пиши.

С наилучшими пожеланиями, Рудольф Ф. Фолъман

Уважаемый доктор Фолльман!

Я решилась написать Вам, потому что у меня стало хуже с месячными.

Но сначала я хочу поблагодарить Вас от всего сердца за письмо и советы.

Во время летних каникул я много ездила на велосипеде и занималась спортом. До начала месячных я держала все, что надо, в тепле, и спала, подложив подушку под бедра.

По утрам я измеряла температуру и могла предсказать, когда начнется менструация. Это было прекрасно. У меня исчезли сильные боли, а те, что остались, совсем не мешали мне.

Но у меня есть еще один маленький вопрос, который очень смущает меня.

Надеюсь, Вы поймете. В первые, самые обильные, дни месячных в крови попадаются сгустки, а на третий–четвертый день их уже нет. Когда они выходят, я чувствую тянущие боли, иногда очень сильные. Разные средства, которые я испробовала, чтобы уменьшить их, принесли мало пользы. Остается только находиться в покое и ждать пока все само пройдет. Это очень неудобно, и я иногда почти теряю сознание. В чем тут дело?

Я рада, что могу Вам писать.

Иоанна

11. «У меня дома вечно ссоры»

«Когда мы с другом не видимся, я тоскую, мне его страшно не хватает… Дома у нас всегда разлад. Я бы хотел жить с другом… В чем разница между «мокрыми снами» и мастурбацией?»

Ульрих С, 16 лет, старшеклассник

Уважаемый пастор!

Я пишу Вам, потому что у меня много вопросов и я верю, что Вы сможете ответить на них.

Моя проблема — мастурбация. Я хотел бы избавиться от этого и советовался с разными людьми, но пока продолжаю этим заниматься.

Сейчас мне шестнадцать. Несколько лет назад я стал христианином и активным прихожанином.

Вполне возможно, что я нахожусь сейчас в процессе решения своей проблемы. Во всяком случае, я понял, что решить ее сразу невозможно. Я пытаюсь делать это постепенно. Если я занимаюсь мастурбацией раз в три дня, это уже прогресс. Но пока я не вижу настоящей цели.

В семье я, практически, единственный ребенок, хотя у меня есть два брата: одному — тридцать один год, другому — двадцать шесть. С ними я мало общаюсь. Я учусь в школе и играю на гитаре.

Больше всего на свете я хочу, чтобы у меня был брат чуть старше или чуть младше меня и мы бы жили с ним в одной комнате. У меня есть друг, тоже христианин. Мы часто бываем вместе и иногда ночуем друг у друга. И вот тут возникает мой первый вопрос.

Я читал Вашу книгу «Мое прекрасное чувство». Там Вы пишете о трех фазах, через которые проходит взросление. Вторая характеризуется тесной дружбой между лицами одного пола. Что имеется в виду под « знаками близости»? Почему они предшествуют сексуальному интересу?

А чувства? Я что–то такое испытываю к моему другу. Кода мы не видимся, я тоскую, мне его страшно не хватает. Это нормально?

Больше полугода назад у меня возникло такое же чувство по отношению к другому человеку, но потом исчезло. Я боюсь, что это может повториться и с моим другом. Дома у нас всегда разлад. Родители часто ссорятся. Я бы хотел уйти от них и жить с другом, но это невозможно. А если мы все–таки станем жить вместе, хорошо ли это будет? Или мы слишком привяжемся друг к другу? Кстати, ему семнадцать лет и у него есть девушка. Нормальны ли мои чувства к нему?

Недавно я прочитал книгу, в которой написано, что «мокрые сны» — вполне естественное явление. Еще там сказано, что благодаря эякуляции во время сна снимается сексуальное напряжение. Но в чем разница между «мокрыми снами» и мастурбацией?

Еще меня мучает мое прозвище. Два года назад мы играли в скетч. Мой персонаж был очень тупой. С тех пор меня называют Носатый. Каким–то образом эта кличка цепляется ко мне уже второй год, и я чувствую, что меня не воспринимают как личность. Терпеть не могу эту кличку! Надеюсь на скорый ответ.

Ваш Ульрих

Дорогой Ульрих!

Спасибо тебе за письмо. Давай начнем с вопроса о различии между «мокрыми снами» и мастурбацией.

«Мокрый сон» — это непроизвольное изливание семенной жидкости во время ночного сна. Мастурбация — сознательное действие, включающее волю.

В книге «Мое прекрасное чувство» ты читал, что все проходят три фазы взросления. Первая фаза называется аутоэротической, в ней чувство любви направлено на самого себя. Мастурбация — это выражение такой любви. Вероятно, частично ты еще находишься на первой фазе.

Поскольку ты пытаешься с этим справиться, нет причин волноваться. Постепенно ты оставишь мастурбацию и будешь смотреть на нее как на что–то ребяческое, не приносящее больше удовлетворения. Тебе следует сейчас заниматься этим все реже и реже, пока мастурбация не прекратится совсем и ты не станешь достаточно сильным, чтобы устоять перед напором сексуальной энергии, не ища ее немедленного высвобождения.

В этом отношении может помочь твоя игра на гитаре. Используй любую возможность, чтобы играть.

Вторая фаза взросления — гомоэротическая. Личность уже вполне созрела, чтобы устанавливать отношения с другой личностью, но еще не готова к длительным отношениям с противоположным полом.

Это становится возможным только на гетероэротической фазе. Тогда личность уже достаточно сильна, чтобы побороть страх инаковости и полюбить совершенно чужое существо.

Однако до этого времени наше сердце может увлечься тем, кто похож на нас, то есть человеком своего пола. Вот почему в этот период случается такая тесная дружба между двумя девочками или двумя мальчиками.

Это как раз вы и переживаете сейчас с твоим другом. Как ты понимаешь, провести границу между первой и второй фазами трудно. Нередко они перекрываются. Стремление к другу означает, что до некоторой степени ты перешел во вторую фазу.

Тесная дружба между мальчиками в твоем возрасте не только нормальна, но и необходима. Ты учишься настоящей преданности и любви вне секса и можешь ценить это. Этот опыт пригодится тебе в течение всей жизни.

Не нужно бояться прикосновений, например положить руку на плечо другу. Это ни к чему особенному не приводит.

Я уверен, что ты опасаешься гомосексуальности. Такая опасность существует, но только в том случае, если ты допускаешь сексуальную активность, к примеру, взаимную мастурбацию. Тогда и в самом деле можно застрять на второй стадии и не суметь в будущем завязать отношения с девушкой. Думаю, чтобы не перейти границу, вам с другом лучше жить отдельно, и, оставаясь друг у друга на ночь, спать в разных постелях.

Я хорошо понимаю, что иногда ты чувствуешь себя одиноко, но побыть одному тоже необходимо и приятно. Многие подростки мечтали бы иметь отдельную комнату, которой у них нет. В жизни нужно научиться двум вещам — уживаться с самим собой и уживаться с другим. Оставаясь один, ты скучаешь по другу, и это заставляет тебя особенно дорожить вашим товариществом и дружбой.

Действительно, чувства, которые ты испытываешь сейчас, скоро пройдут. Ты должен знать, что лет в восемнадцать ты оглянешься назад, вспомнишь, что волновало тебя в твои шестнадцать, и покачаешь головой. Тебя начнут все сильнее и сильнее привлекать девушки. Но нынешнее смятение чувств не окажется напрасным и принесет свои положительные плоды. Это состояние свидетельствует о том, что ты переходишь из одной фазы в другую, но продолжаешь радоваться и сегодняшнему дню.

Твоя реакция на прозвище дает тебе понять, каким ты не хочешь быть. Это тоже ценно. Используй это, Ульрих.

С сердечным приветом, В. Т.

Размышления

Я надеюсь, наша переписка с Ульрихом принесет облегчение тем, кто втайне испытывает похожие чувства и боится обвинения в гомосексуализме. Но в то же время, она заставит и строже взглянуть на подобные отношения.

Может быть, найдутся читатели, которые сами нарушили границу в этой области. Я рекомендую им прочитать письма моих следующих корреспонденток и убедиться, что даже в этом случае не все потеряно.

В двенадцатой главе речь идет о двух девушках. В семье каждой из них, как и в семье Ульриха, не было согласия. Мартина — нежеланный ребенок, ее мать не постеснялась сообщить ей об этом. Мать Герды — деловая женщина, у которой не было ни времени, ни терпения устанавливать теплые отношения со своими детьми.

Каждый из нас несет в себе как мужское, так и женское начало. Благодаря этому мы способны научиться понимать друг друга. Все дело в пропорциях. Важно, чтобы в мужчине преобладала мужская, а в женщине, соответственно, женская часть.

Гармония достигается тогда, когда мальчик идентифицирует себя с отцом, девочка — с матерью. Если по той или иной причине идентификация нарушается, может возникнуть опасность гомосексуализма. В мужчине, который выбирает себе в партнеры другого мужчину, доминирует, как правило, женское начало, и наоборот, в женщине, предпочитающей женщин, — мужское.

Я полагаю, что с Мартиной и Гердой произошло нечто подобное. Когда их дружба стала носить сексуальный характер, они забеспокоились и бросились искать помощи.

12. «Неожиданно для себя мы помогли друг другу»

«Неожиданно для себя мы помогли друг другу избавиться от сексуального напряжения… Потом нам было очень стыдно. Мы обе знаем, что медленно, но неуклонно разрушаем нашу дружбу».

Мартина С, 17 лет; Герба Д., 18 лет

Уважаемый господин Тробиш!

Пишут Вам Мартина (17 лет) и Герда (18 лет). Мы прочитали Вашу книгу «Мое прекрасное чувство». Мы подруги и очень хорошо понимаем друг друга. У нас есть одна общая проблема, и мы решили, что нам нужна помощь кого–то со стороны, чтобы ее решить. Независимо друг от друга мы подумали о Вас.

Не могли бы Вы найти для нас немного времени? Можем ли мы быть уверены, что Вы никому не расскажете о наших проблемах?

С наилучшими пожеланиями, Мартина и Герба

Дорогие Мартина и Герда!

Конечно, вы можете написать мне о своих проблемах и не беспокоиться, что содержание ваших писем станет известно кому–нибудь постороннему. [1]

С сердечным приветом, В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Пишет Мартина. Мы с Гердой решили, что напишем Вам по отдельности. Мы знакомы уже полгода, мне она понравилась с первой встречи. Я чувствую, что Герда понимает меня как никто другой. Я могу сказать ей все, что приходит мне в голову, и всегда, когда я нуждаюсь в ее присутствии, она находит для меня время.

Раньше у меня в жизни такого не было. У меня была только мать, но она вечно погружена в работу и у нее никогда нет на меня времени. Из–за меня мать не смогла заниматься тем, чем хотела бы. Я знаю, она предпочла бы, чтобы меня вовсе не было на свете. Но не в ее силах это изменить. Она была изнасилована и часто повторяла мне, что не хотела рожать. Я чувствую себя нежеланным ребенком.

Вот почему я была счастлива, когда смогла уйти из дома. В отеле, где я работаю, мне встретился человек, которого я полюбила. Это — Герда. Она тоже отдала мне всю свою любовь, целиком — такого я никогда не испытывала. Я абсолютно доверяю ей. Как–то я рассказала о случае, который мучил меня десять лет. Я боялась ее реакции, но она меня поняла. После этого моя любовь к ней стала еще сильнее.

Однажды я спросила ее, есть ли что–то такое, о чем она мне еще не говорила. Вместо ответа Герда показала мне журнальную статью о мастурбации. Это только увеличило мою любовь к ней.

Я не была ни удивлена, ни потрясена. Когда мы остались наедине, я обняла ее и сказала, что люблю ее еще больше, чем раньше, и постараюсь помочь ей.

После этого я ночевала у нее. Было так хорошо лежать вместе в постели, разговаривать и прикасаться друг к другу. Это неправильно? Тогда я заметила, что Герду охватило возбуждение, но она не хотела мастурбировать при мне. Однако желание было таким сильным, что она в конце концов ему поддалась.

Я не знала, что делать. Я почувствовала, что возбуждение охватывает и меня, но не могла найти ему выхода при Герде. Мне было очень стыдно. Герда, кстати, потом призналась мне, что ей тоже было стыдно.

Теперь я добралась до самой проблемы. Как–то раз, не помню теперь, когда и как это получилось, мы снова лежали в постели и обе почувствовали возбуждение.

Неожиданно для себя мы помогли друг другу избавиться от сексуального напряжения. На самом деле мы не осознавали, что делаем. Только потом мы это поняли. Такое происходило не один раз. Мы уже не могли остановиться. В конце концов нам обеим стало стыдно. Теперь это случается с нами почти каждый день.

Мы обе знаем, что медленно, но неуклонно разрушаем нашу дружбу.

Мы решили, что будем молиться, но часто забываем об этом или откладываем на потом. Я снова и снова твержу себе, что надо поставить точку, но не успею вовремя проконтролировать, и оно опять случается.

Я не знаю, как выйти из этого положения. Я не хочу отказываться от нашей дружбы. Она слишком дорога мне.

Большое спасибо за помощь.

Ваша Мартина

Уважаемый господин Тробиш!

Наконец и я, Герда, подруга Мартины, заставила себя написать Вам. Я все время хотела это сделать, но не могла. Мне было слишком стыдно говорить словами о нашей проблеме. Я не хотела думать о ней и, кроме того, боялась, что все станет известно моим родителям.

Я рада, что Мартина рискнула написать первой. Я верю, что с Вашей помощью мы сможем найти выход.

Мои родители — христиане, и они пытаются жить в соответствии со своей верой. В нашей семье четверо детей. Но меня удручает постоянная суета в доме. Моя мать — деловая женщина (у нас свой магазин), она все время занята, чем–то озабочена, раздражена. Школьными занятиями я никогда не была перегружена, и у меня часто возникало ощущение пустоты, невеселости и бессмысленности жизни. Я постоянно теряла хороших друзей, много плакала, и временами мне не хотелось жить.

Потом я решила уйти из дома и пошла работать в гостиницу. Мое отношение к жизни совершенно переменилось. Я стала по–юному веселой и беззаботной. Кроме хорошей работы у меня появилась подруга. Мартина — кудрявая, темноволосая и как личность очень интересная. Она немедленно покорила мое сердце. Мы прекрасно провели вместе лето и были счастливы, как никогда раньше.

Однажды мы признались друг другу в любви. Оказалось, что мы одинаково ее понимаем. Это было чудесно. Но я сомневалась, можно ли девушкам выражать такие чувства и такую ласку по отношению друг к другу.

Мартина написала Вам о том, что произошло потом. Мне тяжело об этом говорить. Я только хочу добавить, что с тех пор, как это началось, мы часто обсуждали наше отношение к сексу, делились своими мнениями и размышлениями. Я уверена, что мы слишком много времени посвящали этому и наши разговоры только разжигали воображение.

Еще надо упомянуть, что мы научились вместе молиться. Это меня радует.

У меня получилось сумбурное письмо, но, возможно, Вы сумеете его понять.

Большое спасибо еще раз!

Герда

Дорогие Мартина и Герда!

Хорошо, что вы мне написали. Особая благодарность — Мартине, которая преодолела чувство стыда и рискнула написать такое откровенное и подробное письмо.

Позвольте мне для начала сказать вам одну вещь. Стыд и смущение, которые вы испытали в полной мере, — ваш лучший и надежный компас. Это очень здоровые чувства, вы не должны их подавлять. Несомненно, они говорят вам, что вы ступили на неверный путь и должны остановиться и повернуть обратно. Еще не поздно, поэтому не стоит переживать. Но, тем не менее, необходимо как можно скорее изменить свою жизнь, с каждым днем сделать это будет все труднее. Это может вызвать сложности в будущем браке и даже сделать его невозможным.

Из книги «Мое прекрасное чувство» вы знаете, что развитие человеческой сексуальности проходит три стадии. Для второй — гомоэротической стадии — как раз характерна особая дружба между двумя девочками или между мальчиками.

Вы обе переживаете сейчас эту фазу, которая сама по себе ни плоха, ни хороша. Ваши сильные чувства каким–то образом связаны с ситуацией в семьях. У Мартины нет отца, Герда тоже не упоминает о нем. У вас обеих — сложные отношения с матерями.

Очевидно, вы возмещаете друг другу ту любовь, которой были лишены дома. Я хорошо могу понять, как это вас радует. Конечно, никто не может запретить вам выражать свои чувства друг к другу. И все было бы хорошо. Но вы перешли границу, уступив своей сексуальности. Ваша совесть немедленно отреагировала на это, и чувство стыда предупредило вас об этом.

Пока никакого ущерба причинено не было. Но если вы продолжите в том же духе, то ваши предпочтения закрепятся, и это будет очень тяжело изменить. Ваша интимная жизнь, сексуальная привязанность друг к другу в конце концов разрушат дружбу — предчувствие Мартины совершенно верно.

Каждое новое повторение подобных эпизодов будет усугублять фиксацию. Как я уже говорил, это создаст стереотип, которой будет трудно поменять. Ваша укоренившаяся привычка помешает вам в будущем установить отношения с противоположным полом. Это сделает вас гомосексуалистками, то есть, как называют таких женщин, лесбиянками.

Мой совет вам — быть требовательными к себе и друг к другу. Вы не должны больше спать в одной постели, а может быть, и в одной комнате, вы не должны раздеваться друг перед другом. Кроме того, я советую вам воздерживаться от любого физического проявления нежности. Есть множество других способов выразить свое отношение — жесты, взгляды, улыбки, слова, письма, подарки и, конечно же, молитва.

Помогайте друг другу в борьбе с искушением. Таким образом ваша дружба станет только крепче и вы ничего не потеряете.

Очень хорошо, что вы молитесь вместе. Молитва даст вам силу подчиняться Божьим заповедям. Я, со своей стороны, также буду молиться за вас.

Ваш В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Большое спасибо Вам за письмо, которого мы ожидали с большим нетерпением, так как не знали, что нам следует делать. Нам обеим с самого начала было ясно, что наша дружба стала развиваться в неправильном направлении, но мы не могли ничего с этим поделать. Каждый раз, когда это с нами происходило, мы чувствовали угрызения совести и были в отчаянии.

Мы часто думали о том, что, может быть, мы гомосексуальны, но так и не смогли решить этот вопрос для себя. Такие мысли мы даже не решались поверять друг другу. Теперь мы благодарны Вам за то, что Вы сказали нам об этом прямо.

Мы решили так: отныне будем ночевать только в разных комнатах, а наши ласки будут ограничиваться объятиями и поглаживаниями по щеке, так как это еще ни разу не приводило нас к искушению. Теперь мы воздерживаемся от поцелуев, потому что раньше они подстегивали наше сексуальное желание. Это дается нам нелегко, но мы не сдаемся.

Спасибо Вам за Ваше терпение и молитвы.

Ваши Мартина и Герда

Размышления

Мартина и Герда сдержали свое слово. Одной из них теперь девятнадцать, а другой двадцать лет. Мы поддерживаем с ними контакт. Постепенно они превращаются в нормальных молодых женщин. В настоящее время Мартина и Герда работают в разных местах; у каждой есть молодой человек, что позволяет им осознать свою женственность. В то же время это очень помогает им принять себя как женщин, ведь и Мартина, и Герда были лишены этого в детстве из–за проблем во взаимоотношениях с отцами.

Девушка имеет потенциальные проблемы, когда ее мать холодна и неприветлива, а отец замкнут и не умеет любить свою дочь как «маленькую женщину». Родители часто не осознают, что сами подвергают своих детей опасности, в то время как можно легко их от этой опасности оградить.

У Мартины и Герды хватило мужества написать письмо. Но меня беспокоят те юноши и девушки, у которых те же самые проблемы, но которые молчат об этом. Поэтому я особо благодарен Мартине и Герде за то, что они дали разрешение опубликовать нашу переписку.

Мне больше всего понравилось, что они сами решили провести границы дозволенного для себя. И то же самое они сейчас делают в отношениях со своими молодыми людьми. Я думаю, теперь им это дается легче, ведь они уже имеют подобный опыт в отношениях друг с другом.

Как правильно провести границы дозволенного — тема следующей переписки, на этот раз с юношей.

13. «Все беды от «наполеона»»

«Раньше я был христианином, но теперь потерял веру… Бывают времена, когда я хочу порвать с ней, потому что что–то не так. Тогда я спрашиваю себя, в чем причина — в «абсолюте» или «наполеоне»?»

Михаэль Б., 16 лет, старшеклассник

Уважаемый господин Тробиш!

Недавно я начал читать Ваши книги. Они очень хороши. Но мне нужно кое–что Вам объяснить, прежде чем я перейду к главной теме своего письма.

Мне шестнадцать лет, раньше я был христианином, но теперь потерял веру.

Вот уже десять недель и пять дней у меня есть симпатичная девушка. Мы с ней очень нравимся друг другу. Мы часто бываем вместе, но не только целуемся, а и обсуждаем разные проблемы, даже те, о которых Вы пишете в своих книгах. Можно сказать, что у нас чудесная дружба.

Проблема моя вот в чем. Как я сказал, Сузи мне очень нравится. Но бывают времена, когда я хотел бы порвать с ней, потому что что–то не так. Тогда я спрашиваю себя: в чем причина— в «абсолюте» или «наполеоне» («абсолют» обозначает мою руку в самом интимном ее месте, «наполеон» — мою руку у нее на груди)?

Это случается очень редко, потому что она такого не позволяет. Она говорит: « Мне это нужно только тогда, когда я в психологической яме». Но такое бывает нечасто.

Иногда я думаю порвать с ней после того, как позвоню по телефону. Мы болтаем часами. Это ужасно!

Однако я не могу с ней разойтись, потому что, когда она рядом со мной, мне хорошо и я обо всем забываю. Вот так обстоят дела у нас с Сузи.

Ну вот, я загрузил Вас своей проблемой и надеюсь, что Вы дадите мне совет.

Ваш Михаэль Р.S. Я — «холоден» (Откр. 3:16)

Дорогой Михаэль!

Спасибо тебе за письмо. Я должен сказать, что наши чувства «нравится — не нравится» переменчивы.

К счастью, опора любви не только чувства, но также, в некоторой степени, и воля. Любить во что бы то ни стало, в любой ситуации, всю жизнь, несмотря на приливы и отливы чувств — это акт воли.

Вы оба, однако, слишком молоды для такого решения. Не думаю, что ты созреешь для этого раньше своих двадцати — так что у тебя еще есть время.

Ваш разлад с Сузи вызван тем, что вы неправильно выражаете чувства друг к другу. Те интимные ласки, которые ты описываешь, не соответствуют вашим взаимоотношениям. Я думаю, ты прав — что–то тут не так. Ты должен принять во внимание это ощущение. Это хорошая и здравая мысль.

Мне кажется, тебе опасно играть роль психотерапевта для Сузи, когда у нее что–то не ладится. Ты вообще не должен помогать ей таким способом. Все эти прикосновения только увеличивают твое желание пойти дальше, а если ты удовлетворишь и его, то желание только сильнее разгорится и противостоять ему будет совсем трудно. Может оказаться также, что Сузи «понравится» пребывать в «психологической яме», чтобы получать подобное утешение.

Я уверен, что ты сделаешь лучше, если откажешься от этого сомнительного способа. Она определенно станет больше уважать тебя и спокойнее себя чувствовать в твоем присутствии. Еще бы я сократил длительные телефонные разговоры — они вам мешают.

Я думаю, ты должен научиться держаться того, что сам считаешь правильным. На твоем месте я спросил бы себя: откуда эта мысль о расставании, не свыше ли? Сейчас тебе больше необходима мужская дружба.

Твоя коренная проблема, однако, в том, что ты утратил веру. Думаю, именно этот факт омрачает твои отношения с Сузи.

Вы с ней уже привычно переступаете границу, и это разрушает не только ваши отношения, но и твои отношения с Богом.

Так что во всем виноват «абсолют» — но не в том смысле, в каком ты использовал это слово. Сузи стала для тебя важнее, чем Бог. Бог, однако, ревнив. Он хочет быть абсолютом в твоей жизни. Ты или всецело принадлежишь Ему, или не принадлежишь вовсе. Святой Августин писал: «Кто не любит Бога превыше мира, тот не любит Бога».

Может быть, расставание с Сузи — это способ вернуть Бога на Его место в твоей жизни. И, может быть, для Сузи полезнее научиться более конструктивному способу справляться с «психологическими ямами». Подумай об этом.

С сердечным приветом, В. Т.

Размышления

Михаэль — обычный молодой человек. Он считает дни и недели, и я совершенно уверен, что для него интимные ласки важнее, чем «обсуждение проблем». Однако он не утратил зоркости. Он чувствует, когда что–то идет не так. Кроме того, он знает, что его личная вера вступает вразрез с его действиями. Я высоко оцениваю Михаэля, потому что он не соглашается на компромисс и сознает последствия своих действий. Он сам больше не считает себя христианином.

С другой стороны, ему недостает воли изменить свое поведение.

Не знаю, помогло ли ему мое письмо. Но ясно одно — перспектива его отношений с Сузи зависит от того, какую роль получит в них физическая сторона. Это касается не только данной пары, но и любых юношу и девушку их возраста. В следующей главе речь пойдет о той же проблеме, но с точки зрения девушки.

14. «Его поцелуи становились все более страстными»

«В комнате царила полная темнота… Неожиданно он расстегнул молнию на моих джинсах… Я по–настоящему испугалась…»

Габи Р., 15 лет, другу 16 лет

Уважаемый пастор!

Я пишу Вам потому, что не знаю, кому еще я могу довериться. Прочитав Вашу книгу «Любовь— чувство, которому надо учиться», я подумала, что Вы сумеете понять мои проблемы.

Мне пятнадцать лет, и у меня есть друг, которому шестнадцать. Мы знакомы уже больше двух месяцев и хорошо понимаем друг друга. Наши родители ничего не имеют против нашего знакомства.

Я должна сказать Вам, что у меня никогда прежде не было старшего друга. Все прежние были мне просто хорошими приятелями.

Но с этим парнем у меня все по–другому. Вчера вечером мы с ним были у него дома одни, сидели в его комнате и разговаривали. Свет мы не зажигали, и в комнате царила полная темнота. Вдруг он начал меня целовать. Его поцелуи становились все более страстными. А потом он запустил руку под мой пуловер. Я позволила ему это сделать, потому что мне было приятно.

Неожиданно он расстегнул «молнию» на моих джинсах. До этого ни один парень такого не делал. Я оттолкнула его и сказала, чтобы он оставил меня в покое. Я по–настоящему испугалась. Он попытался успокоить меня и сам застегнул «молнию».

Я думаю, что он хотел заняться со мной петтингом, но поскольку я никогда не делала этого, у меня совсем нет никакого опыта. Мне кажется, что от петтинга нельзя забеременеть. Хотелось бы избежать этого.

Пожалуйста, посоветуйте мне что–нибудь!

С наилучшими пожеланиями,

Габи

Р.S. Ответ можно посылать на мой домашний адрес. Никаких проблем.

Дорогая Габи!

Спасибо тебе за письмо и за то доверие, которое ты выразила, поделившись со мной своими проблемами. Это хорошо, что ты написала сразу же, до того, как дело зашло слишком далеко. Я надеюсь также, что и мой ответ придет вовремя. Я попробую объяснить тебе, что происходит во время петтинга. Объяснения эти предназначены не для того, чтобы ты смогла со знанием дела заняться этим, а для того, чтобы ты не пыталась сделать это из любопытства.

Обычно под «петтингом» подразумевается обоюдное стимулирование (путем проявления различных ласк) половых органов. Для мужчины это обычно завершается эякуляцией, которая дает ему некоторую разрядку, но не является подлинным удовлетворением. Женщине петтинг дает и того меньше.

На самом деле петтинг может быть прелюдией к половому соитию между мужем и женой. Если же соития не происходит, возникает напряжение, с которым трудно справиться. Воистину — это того не стоит.

Как правило, от петтинга нельзя забеременеть. Однако во время семяизвержения наружу выбрасывается примерно 500 000 000 сперматозоидов. И даже один из них, случайно попав вовнутрь, способен оплодотворить яйцеклетку. Если ты думаешь о физической близости и удовольствии, то должна понимать, как возникает неожиданная беременность.

Более того, многие молодые люди переоценивают свою волю к сопротивлению. Они намереваются лишь приласкать друг друга, но потом уже не могут остановиться и все заканчивается соитием. Даже не пытайтесь проверить, достаточно ли сильны у вас тормоза в этом отношении!

Ты не шоколадный батончик, чтобы откусывали по кусочку. Не принимай на себя эту роль. Позже, когда ты встретишь того, кто будет рядом с тобой всю жизнь, тебе станет стыдно за свою прежнюю несдержанность.

Кстати, я должен похвалить тебя за то, что ты оттолкнула парня в решающий момент. Эта инстинктивная реакция вызвана твоим естественным чувством смущения и стыда. Эти чувства — твои ангелы–хранители. Позволь им хранить тебя и впредь и остерегайся тех, кто будет высмеивать эти чувства, называя их лишними или нездоровыми!

Ты видела, что твой друг с уважением отнесся к тому, как смело ты отстояла свои права. Большинство парней в глубине своего сердца стремятся к девушкам, способным оказать им сопротивление. Ты ничего не теряешь, устанавливая определенные границы в своих отношениях с парнем. Напротив, ты еще выше поднимаешься в его глазах. Если кто–то порвет с тобой потому, что ты воспротивилась его желаниям, не проливай слез. Он их, право же, не стоит.

Однако хочу сказать, что на твоем месте я провел бы запретную черту много раньше, а не в самый последний момент. Ты в точности описала все шаги, приближающие вас к этой черте: пребывание наедине, темнота, поцелуи, потом двое ложатся вместе и, наконец, раздеваются; после этого, как правило, следуют интимные ласки. В дальнейшем ты должна останавливаться до того, как вы ляжете рядом, даже до этих страстных поцелуев. Есть поцелуи и поцелуи. Поцелуй как легкое прикосновение губами ко лбу или к щеке может быть выражением глубокой нежности — он подобен солнечному лучу, проникающему сквозь окно. Но если поцелуи становятся «страстными», следует немедленно бить в набат — и лучше раньше, чем позже.

Да, пускай я рискую прослыть безнадежно старомодным, но я думаю, что тебе следует быть осторожной и не оставаться в комнате наедине со своим другом. Поверь мне, вам будет гораздо веселее, если вы проведете время в компании, а потом сможете поговорить об этом. Если же вы остались один на один, это не должно длиться долго и, уж конечно, не в темноте.

Ты понимаешь, что нужно приложить немного усилий, дабы избежать ловушки. Покажи это письмо своему другу и обсуди его с ним! По его реакции ты поймешь, действительно ли он тебе друг или нет.

Я рад, что могу писать тебе на домашний адрес и что нет необходимости пользоваться чужим почтовым ящиком, как это нередко случается в переписке с молодыми людьми. Это говорит мне, что твои родители уважают право на частную переписку. Я также понимаю, что тебе важно мнение ваших родителей о вас. Не давай им повода разочароваться.

Если бы у тебя была шестнадцатилетняя дочь, ты бы хотела ей доверять, не так ли?

Искренне твой, В. Т.

Уважаемый пастор!

Я надеюсь, что Вы еще помните меня. В прошлом письме я писала Вам о своем друге. А в этом собираюсь написать о своих родителях.

Но сначала я хотела бы поблагодарить Вас за Ваше письмо. Оно буквально открыло мне глаза. После того как я получила его, у меня состоялся долгий разговор с моим другом. Теперь он тоже смотрит на нашу дружбу с правильной точки зрения. Мы по–прежнему целуемся и уже подумываем о помолвке. Мы очень любим друг друга, но, несмотря на это, хотим подождать до свадьбы.

Но теперь относительно моей новой проблемы с родителями — мы постепенно отдаляемся друг от друга. Моя старшая сестра, которой уже двадцать четыре года, давным–давно уехала из дома. Она студентка университета, и отцу приходится материально поддерживать ее. Для него это довольно тяжело. У него часто бывает плохое настроение, и иногда от этого страдаем мы с мамой.

Моему отцу пятьдесят три года, а матери — пятьдесят. Но если бы Вы увидели наш современный дом, то решили бы, что они намного моложе.

Между тем, у них очень мало друзей. Моя мать не любит принимать гостей и ходить в гости сама — это ей скучно. Они не принадлежат ни к какому обществу или клубу. Поэтому после обеда они просто сидят и дуются друг на друга и на весь мир, а по вечерам смотрят телевизор. У них настоящая «телевизионная семья».

Может быть, именно поэтому они хотят, чтобы я все время была с ними. Я учусь на второй ступени средней школы. Когда я заканчиваю делать домашнее задание и хочу уйти в гости к своему другу, они всегда говорят: «Каждый день ты куда–то удираешь. Смотри, если будешь получать плохие отметки, тебе придется это прекратить. Учеба — самое главное».

Но я же стараюсь учиться хорошо! У меня достаточно высокие оценки — по крайней мере, выше, чем в среднем по нашему классу. Я понять не могу, почему из–за учебы в школе должна страдать моя дружба.

По понедельникам, вторникам и средам мне не позволяют видеться с ним, а в другие дни требуют рано возвращаться домой. Если бы у моих родителей были какие–нибудь интересы и контакты с другими людьми, то жить было бы гораздо легче. Но как они могут найти эти интересы? Я бы очень хотела помочь им. К тому же, пора начинать относиться ко мне как к взрослой. Я была бы очень рада, если бы вы как можно скорее посоветовали мне что–нибудь.

С наилучшими пожеланиями,

Габи

Дорогая Габи!

Я был очень рад снова получить от тебя весточку. Я счастлив, что ты последовала моему совету и стала относиться строже к вопросам интимной близости. Поздравляю! Не все на это способны. Однако я думаю, что даже восемнадцать лет — слишком ранний возраст, чтобы думать о помолвке. После восемнадцати ты можешь сильно измениться, так же, как и твой друг. Именно поэтому я не советую тебе строить столь далеко идущие планы до достижения хотя бы двадцати одного года.

Ранние браки — одна из причин большого количества разводов. Представь, тебе двадцать два года и у тебя уже двое детей. Очень легко увидеть в их существовании неприятный фактор, связывающий тебя, мешающий жить полной жизнью. «Вот так и будет на протяжении, по крайней мере, пятнадцати лет моей жизни», — подумаешь ты и впадешь в депрессию.

С другой стороны, если ты найдешь свой путь в жизни, получишь профессию и наберешься опыта, подобных кризисов можно будет избежать. Ты будешь более зрелой, будешь готова стать матерью для своих детей и сумеешь радоваться совершенно новой задаче, которую поставит перед тобой жизнь — быть хозяйкой дома со всеми вытекающими отсюда творческими возможностями.

Твои родители, возможно, предвидят все это, и именно поэтому пытаются несколько «притормозить» тебя.

Я уверен, они также опасаются ранних сексуальных отношений, и ты сама знаешь, насколько близки вы были к этому. Послушай, не показать ли нашу переписку твоим родителям и не поговорить ли с ними об этом? Может быть, это прибавит им доверия к тебе и они предоставят вам больше свободы.

Ты смотришь на брак своих родителей весьма критично. Быть может, ситуация станет несколько лучше, если ты возьмешь инициативу в свои руки и предложишь им какой–нибудь совместный план на выходные.

С другой стороны, ты не можешь давать родителям советы относительно их брака и должна просто принимать их такими, как есть. Одно можно сказать точно — они нуждаются в любви и теплых словах. Ты должна использовать любую возможность, чтобы выразить им свою признательность и любовь. Может быть, тебе следует подарить им на Рождество какую–нибудь игру, в которую они смогут играть вместе. Или, может статься, ты знаешь другую семейную пару их возраста, которая могла бы время от времени приходить к вам в гости?

Похоже, ты чудесная, добрая девочка, и я надеюсь когда–нибудь познакомиться с тобой лично.

С самыми добрыми пожеланиями,

В. Т.

Размышления

Что больше всего взволновало меня в переписке с Габи, так это роль родителей в ее жизни. Несомненно, это добрые, заботливые и любящие люди, которые желают своему ребенку только самого лучшего.

Но есть ли у них хоть какое–то представление о том, что происходит в душе их дочери? Осознают ли они, что Габи видит насквозь всю пустоту их семейной жизни?

Знают ли они, как сильно она страдает от того, что вынуждена восполнять отсутствие у них дружеской компании?

Как и многие другие родители, они полагают, что растить детей значит присматривать за ними и контролировать их. Насколько полезнее был бы для их дочери добрый разговор с ней, объясняющий причины их запретов и волнений. К тому же, как показывает ее вопрос относительно петтинга, Габи не от кого получить даже самые простые сведения об интимной стороне жизни. В наши дни родители, несомненно, должны просветить свою пятнадцатилетнюю дочь в подобных вопросах.

Самая надежная защита для ребенка не постоянный контроль, а взаимное доверие.

Отношение друга Габи к сексуальным вопросам произвело на меня самое благоприятное впечатление. Признаться, я не ожидал, что он так на это отреагирует.

Несмотря на обилие пессимистических прогнозов, я верю, что в наши дни существует множество молодых людей, которые достаточно тонки, чтобы отличить те вещи, которые помогают развитию отношений, и те, которые заводят в тупик.

Следующее письмо от весьма сдержанного молодого человека только подтверждает мои слова. Это крайне ценное послание для тех, кто умеет читать между строк.

15. «Она слишком дорога мне, чтобы флиртовать с ней»

«Бригитта слишком дорога мне, чтобы просто флиртовать с ней… Будь я сделан из воска, точно растаял бы».

Фриц X., 17 лет, работник торговли

Дорогой мистер Тробиш!

Вот уже два года я влюблен в девушку из нашей христианской молодежной общины, но я терпеливо жду, когда мне исполнится восемнадцать, чтобы окончательно убедиться в подлинности моей любви и Божьем благословении.

Сейчас я лежу в больнице, потому что попал в аварию на мотоцикле. Бригитта пишет мне каждую неделю.

Я и раньше довольно часто замечал, что она как–то особенно на меня смотрит. Но однажды она навестила меня в больнице и так взглянула, что, будь я сделан из воска, точно растаял бы.

Я все яснее осознаю, что после выписки из больницы, нам с ней нужно будет поговорить откровенно.

Но вот в чем моя проблема — иногда, когда она бывала рядом, мне ужасно хотелось сжать ее в объятиях. Тогда я стал бы самым счастливым человеком на свете. А потом наступали дни, когда я сомневался в своей любви к ней.

Может быть, эти подъемы и спады чувства нормальны для моего возраста, но я хотел бы получить Ваш совет, потому что Бригитта слишком дорога мне, чтобы просто флиртовать с ней.

Я надеюсь, что Вы поймете меня и сможете хотя бы немного помочь.

Искренне Ваш, Фриц

Дорогой Фриц!

Спасибо тебе за то, что ты задал прямой вопрос. Я ценю твою способность два года хранить в сердце чувства к девушке и, зная, что они взаимны, молча и терпеливо ждать, пока к тебе не придет полная уверенность в их подлинности.

Вероятно, ты понимаешь, что даже одно слово, сказанное слишком рано и слишком прямо, сможет разрушить волшебство, что слишком поспешный жест может разбить нечто очень, очень хрупкое. И поэтому хорошо, что ты подавляешь свое импульсивное желание обнять Бригитту. Слишком сильным и преждевременным объятием можно разрушить счастье. Я не сомневаюсь в том, что благодаря сдержанности, отношения между вами станут только глубже.

Да, это вполне нормально, что в твоих чувствах наблюдается то прилив, то отлив. Это характерно в любом возрасте вообще. Когда вы откровенно поговорите друг с другом, подобные вещи будут случаться реже.

Я согласен с тобой, что для подобного разговора настало время. Полагаю, что Бригитта испытывает больше сомнений относительно твоих чувств, чем относительно своих. Девушки определяются с чувствами быстрее, чем юноши.

Когда ты будешь говорить с ней, поведай о причинах своей сдержанности — о том, что она дорога тебе, слишком дорога, чтобы просто флиртовать с ней.

Пусть Господь будет посреди вас, когда вы будете говорить друг с другом.

Размышления

Я намеренно поместил письмо Фрица между письмами Габи и Беаты для того, чтобы подчеркнуть контраст в поведении девушек.

Я не очень–то много знаю о подруге Фрица, но догадываюсь, что в семье она чувствует себя надежно укрытой от невзгод.

Очевидно, у Беаты, автора следующего послания, такого чувства нет, и ее письмо наглядно демонстрирует, как отсутствие тепла и защиты влияет на человека.

В. Т.

16. «Я всегда искала свое место»

«Моя мать воспитывала меня так, что я привыкла думать, будто мои половые органы — это нечто плохое… В тринадцать лет я впервые переспала с парнем… В каком–то смысле я всегда искала свое место, искала любви и нежности».

Беата К., 16 лет, ученица средней школы

Уважаемые господин и госпожа Тробиш!

Я уже два раза перечитала вашу книгу «Мое прекрасное чувство». Мне шестнадцать лет, и я повторно прохожу вторую ступень средней школы.

Боюсь, это будет очень длинное письмо, потому что сейчас у меня много проблем.

Моя мать уже семь лет является христианкой, но, к сожалению, это не влияет на ее характер. Она чуть что выходит из себя, но так же быстро остывает. Мать воспитывала меня так, что я привыкла думать, будто мои половые органы — это нечто плохое.

Однажды, когда мне было пять или шесть лет, мы с ребятами играли в больницу, и во время игры обнаружили, чем отличаются девочки и мальчики. Моя мать выругала меня за то, что я интересуюсь подобными вещами, и хотела отвести к психиатру, но это лишь пробудило во мне еще большее любопытство.

В тринадцать лет я впервые переспала с парнем. Он мне не очень нравился, но я хотела попробовать сама то, о чем прочитала в книжке, и проверить, что оргазм так приятен, как там описывают.

Вы, вероятно, будете в шоке, но я напишу все очень откровенно. Для меня в письме сказать легче, чем поговорить лично с кем–нибудь.

Потом я еще часто встречалась с этим парнем, но мы в основном просто ласкали друг друга.

Как–то раз, когда мне было уже четырнадцать, я вернулась с прогулки домой. Мать открыла мне дверь бледная, как смерть. «Идем со мной в твою комнату», — сказала она. Там она открыла ящик стола, где я держала противозачаточные средства и другие подобные штучки. Она заявила, что я — проститутка, взяла бамбуковую палку, которую не использовала с моих пяти лет, и отлупила меня до полусмерти.

После этого она стала заставлять меня ходить в церковь и буквально не выпускала из виду. Мой отец на этот счет не сказал ни слова. (Я с ним вообще почти не общаюсь. Он отличный папочка только для маленьких деток.)

После этого у меня было еще три друга. Я занималась с ними петтингом бесчисленное количество раз и однажды настоящим сексом. Последний из них бросил меня через три дня после того, как мы с ним переспали. Для меня это было потрясением.

С другой стороны, благодаря этому я познакомилась со своими молодыми соседями. Тогда я впервые поняла, что значит быть христианами не только по воскресеньям, а всегда.

Это дало свои плоды. Пять месяцев назад я тоже стала христианкой, Я осознала свои грехи, исповедалась и получила прощение.

Я не знаю, как продолжить — с чего начать и чем закончить. Может быть, лучше всего будет рассказать о некоторых моих мыслях по поводу вашей книги. Я перечитала ее два раза и, наконец, до меня дошло, что я могу поставить себя на место Илоны, хотя не все подходит к моему случаю.

Я говорю о мастурбации (я буду обозначать это буквой М.). Впервые это случилось со мной, когда мне было, кажется, одиннадцать или двенадцать лет.

Четыре месяца назад в нашу группу пришел новый парень. С ним я всегда могла поговорить о чем–нибудь интересном и важном. Он стал для меня настоящим открытием. В то время, когда мы общались с ним, у меня не было необходимости в М.

Однажды благодаря этому другу я познакомилась с двадцатитрехлетним женатым мужчиной. Когда я оказалась с ним наедине в моей комнате, у меня снова отказали тормоза… После этого мы с ним виделись дважды…

С тех пор я прибегала к М. четыре или пять раз, потому что мое тело желало, и я давала ему это. Что мне делать, если мое тело страстно хочет быстрой разрядки, в особенности перед критическими днями?

Позавчера вечером я снова занималась М., хотя это уже шло не от тела, а от разума, вполне сознательно. Я читала статью о сексе, и она привела меня к мысли, что заниматься такими делами вполне допустимо. В дальнейшем мне следует выбирать, что читать.

Мой наставник ничего обо всем этом не знает. Он и его жена — прекрасные друзья, с которыми я провожу большую часть своего свободного времени. К тому же у меня есть очень–очень хорошая подруга, которая тоже не так давно стала христианкой, и я могу говорить с ней почти обо всем…

Вот на этом месте я остановилась два дня назад. И в эти два дня у меня состоялся долгий разговор с моим наставником. Меня осенило свыше, что мне надо не бояться прийти к кому–нибудь и сказать: «Помолитесь за меня. У меня неприятности».

Я молилась вместе с наставником, а после долго молилась сама. Большинство моих страхов рассеялись. Я чувствую себя под защитой Господа. У меня такое ощущение, словно я живу уже не на земле, но лишь в Господе. Я очень, очень счастлива.

Я верю, что М. больше не является необходимостью для меня. В каком–то смысле я всегда искала свое место, искала любви и нежности. Теперь у меня есть понимание и ощущение того, что только Бог может дать нам все это.

С огромной благодарностью!

Беата

Дорогая Беата!

Ты рассказала мне о долгом пути, который прошла, и я благодарю тебя за то, что ты позволила мне разделить его с тобой. Ощущение того, что ты живешь не на земле, будет длиться недолго. Твоя дорога будет пролегать через горы и через долины, однако ты идешь в нужном направлении.

Конечно, твоя ситуация отличается от той, в которой находилась Илона. Ей было уже семнадцать, и у нее не было никакого сексуального опыта. Твой путь куда труднее, поскольку твои сексуальные чувства пробудились слишком рано и ты испробовала то, что не смогла правильно усвоить. Это отнюдь не было благом и Божьей волей.

Ты должна понять реакцию своей матери, ее испуг. Возможно, она и виновата перед тобой, но она хотела защитить тебя от худших вещей и применила для этого чрезвычайные меры. Конечно, было бы лучше, если бы твой отец не оставался в стороне.

С другой стороны, у тебя есть огромное преимущество по сравнению с Илоной — у тебя есть наставник, который чувствует, что ты в беде, и имеет полномочия действовать как духовный руководитель. Он может помочь тебе вместо твоего отца, который покинул тебя в трудной ситуации. Я могу лишь посоветовать целиком и полностью довериться ему, не скрывая то, в чем после обращения тебе случалось оступаться или отступать назад. Позволь ему быть строгим и задавать тебе прямые вопросы.

После того, как ты так долго шла в неверном направлении, не все можно изменить за один день. У тебя по–прежнему будут поражения, но очень важно, чтобы ты сразу же раскаивалась в них и молила Бога о прощении. Та супружеская пара, к которой ты ходишь в гости, и твоя подруга — лучшие твои помощники. Может быть, и тот молодой человек, с которым тебе было интересно, тоже сможет помочь.

В качестве еще одного союзника в борьбе со своими ошибками ты должна привлечь свой здравый смысл и разум. Все, что от тебя нужно, — это принять твердое решение никогда не оставаться наедине с мужчиной. Это не трудно.

Существует связь между М. и петтингом. На самом деле, петтинг — это взаимная М. Большинство девушек не открыли бы для себя М., если бы их не вовлекли в постоянные занятия петтингом молодые люди. После расставания с парнем девушка чувствует себя брошенной. Ситуация весьма затруднительная. Ее сексуальные чувства уже пробудились, и потому она пытается получить разрядку без партнера. Для некоторых это становится постоянной привычкой.

Я считаю важным, что ты умеешь различить неодолимое физическое желание и сознательное, добровольное решение.

В любом случае, М. — это недостойное использование Божьего дара сексуальности. Сексуальность предназначена для общения, как дар другому человеку. Привычка к М. мешает человеку испытать полноту общения и тем самым лишает его чего–то чрезвычайно драгоценного и важного.

Ты уже осознаешь великую тайну, которую еще не поняли даже многие взрослые. По большому счету, только Бог может дать тебе место в жизни, только Он может даровать любовь и нежность. Возблагодари Господа за эти прозрения.

Мы с женой шлем тебе самые добрые пожелания,

В. Т.

Размышления

После этого письма Беата писала нам довольно часто. Она рассказывала о своей борьбе, о падениях и взлетах. Однако поражения ее становились все более редкими. Однажды я навестил Беату и ее наставника. Наш разговор подтвердил и завершил картину личности Беаты, сформировавшуюся у меня в переписке.

В основе своей ее ситуация напоминает ту, в которой оказались Мартина и Герда. Суровая, властная мать, склонная наказывать, а не искать возможностей для понимания и душевных разговоров, которые могли бы наставить дочь на путь. В то же время слабый, бездеятельный отец, не желающий вмешиваться в происходящее и не предлагающий своей помощи.

Единственное отличие заключается в том, что Беата не искала выхода в гомосексуальных отношениях, как Мартина и Герда. Беата полагала, что любовными отношениями с молодыми людьми она сможет возместить то, чего недополучила в семье.

Здесь один из пунктов непонимания между полами в этом возрасте. Обычно девочки ищут не секса, а, как написала Беата, «места в жизни, любви и нежности». Их ровесники, мальчики, не могут им этого дать. Обычно подросток хочет сближения с девушкой, чтобы как раз вступить с ней в сексуальные отношения, и полагает, что оказывает ей услугу. Сначала девушке может показаться, что она нашла то, что искала. Свою ошибку она понимает слишком поздно.

Именно поэтому те отношения, которые развиваются иначе, чем, например, у Фрица и Бригитты (см, главу 15), и включают в себя секс, обычно завершаются ничем. Осознание этого обоими партнерами — вопрос времени. Они изначально встречаются на разных уровнях и в действительности вовсе не знают друг друга. Часто девочка понимает это раньше, чем мальчик. В глубине сердца она может догадываться, что их отношения не имеют будущего, однако, не хочет терять друга. В сущности, Беата искала даже не друга, не поклонника, а отца. Именно поэтому она легко поддалась на соблазн со стороны взрослого женатого мужчины. Если бы только отцы сумели понять, как много они могут сделать для своих девочек, если будут сознательно уделять им время и внимание! Они также могли бы помочь им нежностью, родительской лаской. Но отцы шарахаются от взрослых дочерей, боясь прикоснуться к ним.

Беату спасла вера. Ее рассказ служит иллюстрацией тому, что истинная вера — это «предмет первой необходимости», который формирует и меняет сами устои жизни.

В конечном итоге, даже прекрасные родители не могут удовлетворить все душевные стремления своих детей. Не могут это сделать и любящие супруги. Полнота обретается только в личном общении с Богом. Отношения между родителями и детьми, между мужем и женой являются, в лучшем случае, зеркалом этого общения.

Если у Беаты отец был слабым, то у Питера, напротив, сильным. Его письмо служит доказательством того, что само по себе это не решает проблему.

17. «Мне двадцать лет, и я никогда не спал с девушкой»

«Мой отец — психиатр и уверен, что добрачный секс необходим… Подсознательно мои друзья полагают, что показатель мужской зрелости — соблазнить девушку в максимально короткий срок… Она сказала: «Мое правило таково — не ниже талии»*.

Питер Р., 20 лет, его подруге —17

Дорогой пастор!

Моя девушка дала мне прочитать Вашу книгу «Любовь — чувство, которому надо учиться». Она вызвала у меня доверие к Вам. Я хотел бы сказать, что согласен с Вами почти во всем. Как ни странно, я попал в похожую ситуацию за день до того, как прочитал Вашу книгу.

Мне двадцать лет, и я никогда не спал с девушкой (сочетание этих двух фактов в одном предложении выглядит довольно странно, но я не могу придумать, как сказать лучше). Большинство моих друзей, если не все, хотя бы раз переспали с девушками. Подсознательно они полагают, что показатель мужской зрелости — соблазнить девушку в максимально короткий срок.

Некоторое время назад я встретил одну семнадцатилетнюю девушку. Мы сразу поняли, что смотрим на жизнь практически одинаково. Через полчаса мы уже очень откровенно говорили о многих вещах. Во время разговора она сказала: «Мое правило таково — не ниже талии. Все остальное — после свадьбы». (Она говорила, что строго придерживается христианской веры.)

Это расстроило мои планы. Но она была столь привлекательна, что я решил продолжить встречаться с ней, несмотря на различие во взглядах на секс. Я влюбился в нее.

Мое твердое решение было воздерживаться от сексуальных домогательств, потому что эта девушка очень дорога мне. Я тоже понравился ей, и мы уже поговариваем о свадьбе. А нашему знакомству всего двенадцать дней!

Я хотел бы узнать Ваше мнение по этому поводу. Я говорил об этом с моим отцом, которому пятьдесят шесть лет. Мой отец — психиатр и уверен, что добрачный секс необходим для того, чтобы партнеры поняли, подходят ли они друг другу или нет. По опыту общения с пациентами он утверждает, что многие браки распадаются из–за сексуальной несовместимости.

Не подумайте, что мой отец атеист! Напротив! Он верит, что нервных расстройств было бы меньше, если бы люди ориентировались на Бога и жили в согласии с религиозными правилами.

Большое Вам спасибо за интерес к моим проблемам и за то, что Вы расшифровали мой почерк.

С уважением, Питер

Дорогой Питер!

Знаешь, я полагаю, что ты являешься буквально музейной редкостью— не потому, что старомоден, напротив, ты опережаешь время, такие молодые люди еще очень редко встречаются в наши дни. Я могу лишь поздравить тебя. Это выше всяких похвал!

На меня произвело глубокое впечатление то, что ты сумел воспротивиться не только давлению сверстников, но и советам своего отца, несмотря на его профессиональный авторитет.

Кроме того, размышляя о твоем письме, я осмелюсь предположить, что существует много молодых людей — юношей и девушек — которые думают и чувствуют так же, как ты. Но они привыкли считать подобные мысли и чувства глупыми и не решаются выразить их. Быть может, таких людей куда больше среди твоих друзей, чем ты можешь себе вообразить. Но они не могут признаться в этом. Их «Я»слишком слабо для того, чтобы плыть против течения. Однако не мешало бы задать себе вопрос — куда несет это течение?

Я считаю, что журналы, которые пишут на эти темы, дают совершенно неверную картину. Молодой человек, мыслящий так же, как ты, просто неинтересен средствам массовой информации. Им интересны другие. Таким образом, создается впечатление, что сегодняшняя молодежь спит друг с другом без всяких проблем и очень счастлива этим. Оба этих факта неверны.

Твой серьезный разговор с девушкой во время первой встречи оказал вам обоим незаменимую услугу. Это сделало ваши отношения более глубокими.

Нет ничего плохого в том, чтобы обсудить границы дозволенного. Но правило «не ниже талии», извини, является просто неумным. Девушка может почувствовать возбуждение от прикосновений к ее груди даже острее, чем от иных, более смелых ласк. Из этого ты должен сделать вывод, что ответственность лежит на молодом человеке, поскольку девушке легко переоценить свою способность к самоконтролю. Если ты это сделаешь, то воистину пройдешь проверку на мужественность! Несомненно, после столь короткого знакомства слишком рано говорить о свадьбе. С другой стороны, ты должен понимать, что у девушки мысль о браке возникает всегда, когда она встречает молодого человека, который ей

нравится.

Теперь относительно твоего отца. Тебе не следует забывать о том, что психиатр по большей части имеет дело с людьми нездоровыми, сломленными, потерпевшими неудачу. Я не думаю, что его выводы надо распространять на все человечество. Только гармоничные сексуальные отношения не могут быть основой брака. Этого недостаточно. Брачный союз — это уникальные, неповторимые отношения, сексуальная опытность здесь — слабый помощник. Статистика показывают, что разводы наиболее редки в той категории людей, которые не имели сексуальных отношений ни с кем, кроме своего супруга.

Твой отец опасается сексуальных неврозов, но их причина в вынужденном подавлении влечения. В твоем случае присутствует добровольный отказ с целью достижения большей зрелости. Конечно, я согласен с твоим отцом, что душевное здоровье людей зависит от того, ориентируются ли они на Бога и живут ли в согласии с религиозными правилами. Однако я вижу определенное противоречие между этим утверждением и его взглядами на добрачный сексуальный опыт.

Неужели он подразумевает под религиозными правилами нечто иное, чем Десять Заповедей? Но они ведь совершенно однозначны. Кроме того, библейское выражение «будут двое одна плоть» относится исключительно к браку. Согласно религиозным представлениям, брачный союз и физическое единение — именно в такой последовательности — неразрывно связаны друг с другом.

Многие утверждают, что Библия ничего не говорит о добрачных отношениях. Это не так. Посмотри Второзаконие 22:13—30. В некоторых случаях подобные отношения карались даже смертью.

В Новом Завете дается недвусмысленная альтернатива: «Но если не могут воздержаться, пусть вступают в брак» (1 Кор. 7:9). Таким образом — либо воздержание, либо брак, но не компромисс между одним и другим.

Смущение и гнев Иосифа при виде беременной Марии нельзя объяснить иначе, чем подозрением в нарушении Закона (Мф. 1:18—25).

Именно это и есть религиозные правила. Но что воодушевило меня, так это то, что ты сам интуитивно следовал этим правилам.

Продолжай идти тем же путем и не позволяй никому сбивать тебя с толку.

С самым сердечным приветом,

В. Т.

Размышления

Письмо Питера показывает, насколько извращены в наши дни представления о сексуальной норме. Двадцатилетний молодой человек, не имевший сексуальных связей, уже сомневается в своей мужественности.

Я считаю, что он принадлежит к той незаметной части общества, которая, несмотря на многочисленные соблазны, ведет старомодный, чистый образ жизни, следуя своим здоровым инстинктам. Им следует выше держать голову.

Когда я читал письмо Питера своим детям, у них сложилось впечатление, что и он, и его подруга считают христианство — образом жизни.

Я думаю, они правы. Правила и законы, однако, не являются сущностью веры. Быть христианином означает иметь личное общение с Иисусом Христом. Если такое общение есть, человек на деле знает, что значит обещание Божье: «Вразумлю тебя, наставлю тебя на путь, по которому тебе идти; буду руководить тебя, око Мое над тобою» (Пс. 31:8). Это постоянное пребывание перед Господом Питеру и его подруге еще предстоит ощутить.

Вопрос личных отношений с Богом поднимается и в следующем письме.

18. «Мой конфликт — быть христианином или встречаться с девушкой»

«В одиннадцать лет я начал становиться подростком… Я заметил, что очень популярен у девочек… Теперь в моей душе назрел конфликт — быть христианином или встречаться с девушкой».

Руди К., 16 лет, ученик средней школы

Уважаемые господин и госпожа Тробиш!

Причина, почему я пишу вам в столь поздний или, скорее, в столь ранний час, заключается в следующем. Мне шестнадцать лет, я учусь в школе, и я христианин или, по крайней мере, был христианином.

В одиннадцать лет я начал становиться подростком. Под этим я подразумеваю, что выглядел несколько старше своего возраста. Когда мне было почти двенадцать, я в первый раз влюбился. В тринадцать я стал христианином и мой стиль жизни изменился.

(Извините за почерк — я пишу, лежа в постели.)

Я отказался от всех отношений с девочками. Это оказалось для меня возможным благодаря очень близкой дружбе с одним из моих одноклассников.

Незадолго до того, как мне должно было исполниться четырнадцать, я пошел на вечеринку впервые за долгое время. И там я увидел, что, несмотря на мое христианство, меня по–прежнему тепло принимают все мои одноклассники, в том числе и девочки.

(Я немного устал. Уже без четверти полночь.)

В четырнадцать с половиной лет я стал ходить на занятия танцами. Я понял, что мне ничего не стоит пригласить девочку на танец. А когда объявляли «белый танец», я был одним из первых, кого приглашали. Короче, я заметил, что очень популярен у девочек.

Через некоторое время одна девочка попыталась сделать меня своим другом. Меня же она не очень привлекала. Еще я подумал, что христианам, наверное, не стоит заводить дружбу с нехристианами. Она была ужасно раздосадована, когда на следующий танец я пригласил не ее, а другую. Потом она разными способами пыталась навязаться мне. Я не хочу здесь описывать их, иначе я не закончу до завтра (до полуночи).

Моя проблема в следующем — я нравлюсь девушкам, и мне хотелось бы установить отношения с кем–нибудь, но все девушки–христианки, которых я знаю, ходят вместе тесной группкой, так что познакомиться с одной из них лично попросту невозможно.

Нетрудно было бы завязать знакомство с неверующей девушкой, но мне кажется, что я не должен этого делать. Я думаю, мне придется выбирать — христианство или девушка.

Как ни жаль, но надо признать, что моя духовная жизнь находится в глубоком кризисе из–за этой нерешенной проблемы. Изучение Священного Писания замерло на мертвой точке. Библия больше не говорит со мной. Я по–прежнему молюсь и беседую с Богом. Но у меня больше нет того духовного огня, который был до занятий танцами. С этого самого момента я чувствую себя так, словно качусь вниз, в духовном смысле, конечно.

Теперь в моей душе назрел конфликт — быть христианином или встречаться с девушкой. Я теряю доверие в глазах своих ближайших друзей, поскольку то испытываю тягу к христианской вере, то меня начинают привлекать девушки–нехристианки. (О часов 30 минут)

Руди

Дорогой Руди!

Спасибо тебе за твое полуночное письмо. Я вижу, что твоя христианская вера кое–что для тебя значит и ты пытаешься привести свой образ жизни в соответствие с ней. Это доставляет мне огромную радость, потому что множество молодых людей только именуют себя христианами. Я доволен, что ты отличаешься от них.

Твои лучшие помощники — это ближайшие друзья. Дружба с одним из них уже помогла тебе многое изменить в жизни. Ты должен крепить свои дружеские отношения, уделяя достаточно времени общению. Оказывая доверие другим, ты сам будешь получать его. Что случилось с тем другом за прошедшее время? С ним можно было бы обсудить многие проблемы, с которыми ты сталкиваешься, например, общение с девушками, и проверить правильность твоих решений перед лицом Господа.

С другой стороны, я рад, что ты не замкнулся в своей скорлупе, но осмелился «высунуть голову наружу» — сходить на вечеринку, на танцы. Хорошо, что ты осознаешь, какое впечатление производишь на девушек. Тебе только нужно научиться правильному и ответственному отношению к этому факту. Очевидно, Бог наделил тебя неким притягательным свойством. Это великий дар, но ты должен уметь обращаться с ним.

Нет ничего дурного в занятиях танцами, хотя это и породило твой кризис. Но полное удаление от женского общества — слишком простое решением твоей проблемы и потому не дорого стоит. Задача скорее заключается в том, чтобы повернуться лицом к проблеме и, несмотря ни на что, оставаться с Господом. Единственное, что бы я хотел тебе посоветовать — это не пытаться пока завести тесную дружбу с одной девушкой. Хорошо бы подружиться с несколькими и встречаться с ними, никого не выделяя. Тогда со временем у тебя будет возможность выбрать одну.

Однако я вижу, что ты слишком прямолинейно делишь девушек на христианок и нехристианок. Можешь ли ты заглянуть в чужое сердце? Может быть, какая–нибудь девушка и не говорит о своей вере, но в душе является верной последовательницей Господа, а другая, наоборот, только на словах заявляет о своем христианстве. К примеру, недавно одна шестнадцатилетняя девушка написала мне о том, как она молилась вместе со своим другом, а потом они также вместе легли в постель. Й, похоже, она не видела в этом никакого противоречия.

С другой стороны, бывают девушки, которые, не имея ни малейшего представления о христианстве, следуя только здоровому инстинкту, ведут себя скромно и достойно.

Теперь ты видишь, что не так–то просто отделить «овец от козлищ». Если ты подумаешь о своем нынешнем духовном состоянии, то засомневаешься, к какой категории отнести самого себя.

По–моему, до тех пор пока ты сохраняешь ровные дружеские отношения с девушками, не выделяя кого–то особенно, тебе нечего бояться. Тебе также нужно научиться общаться с нехристианами, которых ты и в дальнейшем будешь встречать на своем жизненном пути. Согласен, что исключительные отношения с девушкой, не имеющей в душе веры, могут привести тебя самого к внутреннему конфликту. А вот простое знакомство — нет. Прежде, чем ты выберешь себе спутницу жизни, вопрос ее веры не должен быть для тебя решающим. Дай себе время сделать этот выбор и прими мои самые добрые на этот счет пожелания.

В. Т.

Уважаемый господин Тробиш!

Большое Вам спасибо за письмо. Я знаю, что мне следовало бы ответить на него раньше, а не ждать несколько месяцев. Я надеюсь, что Вы простите меня за долгое молчание.

Ваш ответ дал толчок моим мыслям. Постепенно я стал все больше понимать то, что Вы хотели сказать мне.

В данный момент я дружу с несколькими девушками–христианками и у меня хорошие отношения с каждой из них. Я полагаю, что даже единая вера еще не повод, чтобы завязывать какие–то исключительные отношения. Прежде я не раз совершал подобную ошибку, но теперь я понимаю значение брака и сексуальных отношений. Осознать всю глубину этого мне еще предстоит.

Однако теперь я благодарю Господа за то, что внутри определенных рамок я имею возможность лучше узнать и понять противоположный пол. Я чувствую, что когда мужчина и женщина держатся на некотором расстоянии друг от друга, это рождает плодотворное напряжение и творческую энергию, которые в противном случае были бы потеряны. Это потрясающий опыт…

Вы открыли для меня новый путь, трудный, требующий большей стойкости и силы. Но в конечном итоге это более ценный, более совершенный путь. И за это я Вам благодарен.

Руди

Эпилог

Письмо моему читателю

Прямо сейчас ты должен сделать кое–что необычное. Ты прочитал письма, которые изначально не предназначались для твоих глаз. Я хотел бы понять, действительно ли ты осознаешь, как много доверено тебе, какая ответственность возложена на тебя?

Надеюсь, ты, так же как и я, благодарен этим молодым людям за то, что они в некотором смысле раскрыли перед тобой свою душу.

Но что сделаешь ты, прочитав эти письма? К каким выводам придешь?

Быть может, тебя посетит мысль тоже найти кого–нибудь постороннего, с кем можно было бы откровенно поговорить. Однако я был бы рад, если бы ты сначала попробовал иной путь.

Возможно, ты заметил, что в подавляющем большинстве писем родителям отведена не слишком положительная роль. Многие из моих юных корреспондентов не смогли найти у них понимания. У меня сложилось впечатление, что диалог «отцы и дети» так и не состоялся или был грубо оборван.

Тебе когда–нибудь приходило в голову, что в помощи нуждаются не только подростки, но и их родители? Не думал ли ты, что мог бы помочь своим родителям, как и они могли бы помочь тебе?

В любом случае, я хочу сделать тебе весьма деловое предложение — попытайся вступить в диалог с ними.

Я имею в виду не случайный разговор, который происходит спонтанно. Нет, я подразумеваю тщательно спланированный диалог. Начни с отца или с матери, словом, с того, с кем чувствуешь себя более непринужденно. Позднее ты сможешь поговорить и с тем, кто для тебя дальше, а еще позже — сразу с обоими. Может быть, когда–нибудь ты привлечешь к разговору своего брата или сестру, так что у вас состоится настоящий семейный совет. Но начать лучше один на один.

Вот как следует к этому подойти.

Попроси уделить тебе пятнадцать минут. Удобно устройтесь — в креслах или прямо на полу. Сидя на полу, на одном уровне, вы ощутите особое чувство товарищества. Каждому из вас понадобится маленькая записная книжка. Вам нужно будет избрать какой–нибудь вопрос для обсуждения (мои предложения вы найдете в конце, но можете придумать вопросы самостоятельно). Он должен затрагивать важный аспект вашей жизни.

Каждый из вас запишет этот вопрос в свой блокнот и в течение пяти минут будет отвечать на него письменно. Затем вы обменяетесь блокнотами и молча прочитаете то, что написал другой. Поговорите об этом в течение следующих десяти минут, но не более. Если вы отведете на это больше времени, то никогда не доберетесь до сути.

Очень важно, чтобы ваш разговор был не спором, а диалогом. Не стремитесь сразу прийти к соглашению, найти решение или убедить другого в своей правоте. Важно понять, что думает и чувствует другой человек и принять его мнение или чувства, даже если вы не согласны с ними и не можете их разделить.

Полезно помнить, что чувства никогда не бывают правильными или неправильными. Они просто есть. Требуется немалая смелость, чтобы доставить другому человеку заведомое огорчение или самому выдержать душевную боль. Не пытайтесь защититься или перейти в наступление. Если вы найдете в себе эту смелость, награда вам будет обеспечена.

Таким диалогом вы скажете друг другу: «Я бесконечно верю тебе, и осмеливаюсь сказать правду, даже если она будет болезненна для тебя».

Через десять минут вы останавливаете ваш разговор. В конце можно условиться относительно вопроса, который будете обсуждать в следующий раз. Пусть нерешенные проблемы останутся пока так, как есть. Острота их в любом случае станет меньше, потому что они были высказаны вслух. С ними уже можно будет справиться.

Возможно, тебе захочется незаметно подсунуть эту книгу родителям, и они ее нечаянно прочитают… Возможно, в один прекрасный день они решат, что пришло время им самим поговорить друг с другом… Кто знает,

что может случиться?

Я желаю тебе отваги и радости в этой работе. А это работа!

Искренне твой, Вальтер Тробиш

Ниже предлагаются вопросы для диалога (большинство из них взяты из «Семейных диалогов» Бетси Ларсон, которые публиковались в журнале «Брачная и семейная жизнь» за октябрь—ноябрь 1977 года). Это пример того, как можно говорить о своих чувствах.

— Что мне больше всего нравится в моей семье, и какие чувства это у меня вызывает?

— Что я ощущаю, когда слышу похвалу от кого–нибудь из моей семьи?

— Как я чувствую себя, когда слышу похвалу от чужого человека?

— Что значит для меня мой День рождения? Какие чувства он у меня вызывает?

— Какие чувства испытываю я, когда кто–нибудь присоединяется ко мне за обеденным столом?

— Какие чувства вызывает у меня отъезд в летний лагерь?

— Что значат для меня и какие чувства вызывают памятные даты родителей?

— Какие чувства вызывает у меня начало нового учебного года?

— Что я чувствую, когда вынужден отказаться от своего мнения или от необходимой вещи?

— Когда я ощущаю себя ближе всего к семье, и какие чувства это у меня вызывает?

— В чем наша (ваша) вина как родителей, и какие чувства это у меня вызывает?

— В чем мы (вы) хороши как родители, и какие чувства это у меня вызывает?

— Чем могут дети помочь родителям, и наоборот? Какие чувства это у меня вызывает?

— Как мы можем сделать нашу семейную жизнь лучше, и какие чувства это у меня вызывает?

— Как я чувствую себя, когда мама огорчена?

— Как я чувствую себя, когда папа сердится?

— Как я чувствую себя, когда мама болеет?

— Как я чувствую себя, если приходится просить у отца денег или разрешения воспользоваться автомобилем?

— В чем заключается мое лучшее качество, и какие чувства это у меня вызывает?

«Человек путешествует по всему миру в поисках того, что ему нужно, и возвращается домой, чтобы найти это».

Джордж Мур

Примечания

1

Позднее Герда и Мартина дали мне разрешение на публикацию своих писем.

(<< back)

FB2 document info

Document ID: ooofbtools-2015-8-28-11-38-35-797

Document version: 1

Document creation date: 28.08.2015

Created using: ExportToFB21 software

Document authors :

Трушова

About

This file was generated by Lord KiRon's FB2EPUB converter version 1.1.5.0.

(This book might contain copyrighted material, author of the converter bears no responsibility for it's usage)

Этот файл создан при помощи конвертера FB2EPUB версии 1.1.5.0 написанного Lord KiRon.

(Эта книга может содержать материал который защищен авторским правом, автор конвертера не несет ответственности за его использование)

http://www.fb2epub.net

https://code.google.com/p/fb2epub/