Мужество быть целомудренным

Бенедикт Грошель

МУЖЕСТВО БЫТЬ ЦЕЛОМУДРЕННЫМ

Бенедикт Дж. Грошель (Benedict Joseph Groeschel), CFR (Францисканский орден возрождения)

Целомудрие — та добродетель, которая больше всего страдает в наши времена нравственных потрясений и социальных экспериментов. Однако по-прежнему для растущего числа людей целомудрие остается привлекательной альтернативой апатичной и никчемной жизни (какой становится жизнь в блуде). В этой книге Бенедикт Дж. Грошель привлекает свой богатый опыт психолога и священника и предлагает практическое руководства для тех христиан, которые ищут непорочной безбрачной жизни. Тот, кто одинок, разведен, дал обет безбрачия, и даже тот, кто считает себя гомосексуалистом, найдет в этой книге здравый совет и поддержку. Доктор Сьюзен А. Мьюто пишет об о. Грошеле во вступлении к этой книге: «Автор снова и снова описывает целомудренного человека теплым, нежным, сострадательным, дружелюбным, преданным, счастливым. Он предостерегает от уныния, исполненного сетований и жалости к себе, которое, к сожалению, часто приводит людей к поиску облегчения во внебрачных, блудных связях. Совершенно справедливо автор представляет целомудренную жизнь динамичной, обогащающей, бескомпромиссной».

Отец Бенедикт Дж. Грошель (1933-2014), член Францисканского Ордена Возрождения, психолог, духовный писатель и директор по духовному развитию Епархии г. Нью-Йорк. Из его книг широко известны Spiritual Passages (Духовные отрывки) (1983), Listening at Prayer (Слушая в молитве) (1984) и Stumbling Blocks or Stepping Stones (Камни преткновения — или ступени восхождения) (1987).

Nihil Obstat (одобрено)

Даниэль В. Флин, доктор гражданского права

Censor Librorum (цензор)

Imprimatur (к печати)

Джозеф Т. О’Киф

Генеральный Викарий, Епархии г. Нью-Йорк

27 февраля 1985г

Nihil Obstat и Imprimatur являются официальными декларациями того, что книга или брошюра не содержит догматических и этических заблуждений. Однако это не означает, что цензоры разделяют позицию автора.

Над переводом этой книги можно было бы еще трудиться, но настоятельная необходимость побуждает нас передать в верстку книгу именно сейчас — столь велика потребность в здравом слове, основанном на учении Церкви и психологическом опыте, свободном от идеологии.

Хочется надеяться, что эта книга будет внимательно изучена всеми русскоязычными авторами, которые в будущем будут писать о духовности, психологическом здоровье и сексуальности одинокого человека.

Книга подготовлека трудами переводчиков сайта Преодоление-Х www.overcoming-x.ru и доведена по публикации редакцией сайта Предание www.predanie.ru

Благодарности

Посвящаю книгу мужчинам и женщинам из «Мужества», а также всем, кто отважится на целомудрие.

Эта книга появилась, когда несколько членов «Мужества» попросили порекомендовать книгу о целомудренном безбрачии для людей с гомосексуальной ориентацией. Я размышлял о такой книге, сочетая духовное и психологическое понимание вопроса, и решил, что актуальным будет обсудить целомудрие для всех безбрачных людей, в т.ч. клириков и монахов.

В течение некоторого времени я не читал новую и не перечитывал существующую литературу по безбрачию и целибату. Мне не хотелось использовать идеи других авторов. Однако, поскольку их работы очень ценны, мне также не хотелось и оставить их без внимания. Поэтому в помощь читателю я составил избранную комментированную библиографию.

На разных этапах создания этой книги моими помощниками были многие люди. Я особенно хочу поблагодарить доктора Сьюзен А. Мьюто из института созидательной духовности Университета Дюкейна за вступление и рекомендации, которые она предоставила. Она и основатель института, отец Адриан Ван Каам, щедро поделились своими открытиями о христианской жизни в наши времена. Я очень признателен отцу Джону Харви, OSFS (Конгрегация «Облаты св. Франциска Сальского»), основателю «Мужества» за многочисленные советы. На каждой странице этой книги прочитывается моя благодарность Блаженному Августину, христианскому святому и недооцененному психологу. Я благодарю всех, посещавших мои консультации, боровшихся за целомудрие и особенно тех, кто позволил использовать истории из их жизни в иллюстративной части этой книги. Я хочу выразить благодарность всем, кто работал над этой книгой, и особенно доктору Джону Фарине из Paulist Press за его мудрые советы, Чарльзу Пендергасту за бесценную помощь в редактировании, и отцу Гленну Судано, OFC Cap. (Орден Братьев Меньших Капуцинов) за его рекомендации и проверку рукописи, а также Карин Самуэль и Элен Барон за перепечатку. Моя благодарность также отцу Вильяму Смиту из духовной семинарии им. св. Иоанна в Данвуди, за ценные замечания.

В заключении я хочу выразить благодарность Святой Католической Церкви и ее учению. Церковь — это тихая гавань в беспокойном море. Она дает нам Таинственную помощь Христа, без которого здоровая целомудренная безбрачная жизнь невозможна. Она призывает на нас Святого Духа, Который всегда дает нам мужество быть такими, какими мы должны быть.

Бенедикт Дж. Грошель

Ларчмонт, Нью-Йорк

Успение Богоматери, 1984

Предисловие доктора Сьюзен Аннет Мьюто

Тайна одиночества обнаруживает уникальную красоту каждого человека, в частности, в жизни мужчин и женщин, которые отказываются от брака, как по собственному желанию, так и по каким-либо внешним причинам. В своей книге «Жизнь в одиночестве может быть счастливой» (Celebrating the Single Life, Doubleday, 1982) я попыталась, опираясь на личный опыт, обозначить объективные ограничения и радостные возможности жизни в обете безбрачия. Ее главной целью было выявить внутренние и внешние препятствия на пути к целомудренной безбрачной жизни и предложить условия, которые помогли бы наслаждаться одиночеством, а не порицать его.

В «Радости безбрачной жизни» даны общие указания по духовному наполнению целомудренного образа жизни в сегодняшнем мире, а в книге отца Грошеля внимание сосредоточено на одном характерном факторе целибата, а именно, целомудренной любви. Безмерно радостно видеть, как автор снова и снова описывает целомудренного человека теплым, нежным, сострадательным, дружелюбным, преданным, счастливым. Он предостерегает от уныния, исполненного сетований и жалости к себе, которое, к сожалению, часто приводит людей к поиску облегчения во внебрачных, блудных связях. Совершенно справедливо автор представляет целомудренную жизнь динамичной, обогащающей, бескомпромиссной.

Его наблюдения, отраженные в настоящем исследовании, показывают, что так называемая «сексуальная революция» утихает и что люди снова начинают искать высшие ценности и соответствующие им оправдания для целомудренного безбрачия и супружеской верности. Эта книга призвана поддержать тех людей, кто стоит на пути к сознательному безбрачию, утвердить тех, которые выбрали эту форму следования за Христом в ответ на благодать Господа.

Реальность нашего времени такова, что для многих людей сексуальные вопросы оказываются более важными, чем духовная сфера. Их «богом» становится личное удовольствие. Они похваляются своими победами в стиле Дон Жуана. Но привычка к отношениям «на одну ночь» свидетельствует об отсутствии чувства собственного достоинства. Они не только грозят полной потерей самоуважения, но и могут также в конце концов привести к абсолютному одиночеству, жизни без друзей, без семейных связей и, что печальнее всего, без Бога.

Чтобы довести эту мысль до логического конца, отец Грошель на протяжении всей книги обращается к опыту Августина Блаженного. Он показывает, как страсть к мирским наслаждениям, отделенным от Бога, повергла его в состояние глубочайшего смятения, помутнения рассудка и почти полного отчаяния. И только когда его благородная душа сумела оставить свои эгоистичные иллюзии и приняла Истину, он смог испытать мир в сердце и последовать за Господом с той же пламенностью, с какой он прежде отдавался пустым удовольствиям.

Важно помнить, вместе с автором книги, что человеческая сексуальность — это дар Божий. Она пронизывает жизнь каждых мужчины и женщины. Безбрачие предполагает не подавление сексуальности, а перевоплощение этой энергии — во-первых, в страстную устремленность к Господу, которая так свойственна святым, и во-вторых, в такое служение ближним, которое постепенно освобождается от себялюбивых интересов.

Со стороны можно лишь понимать, и то не полностью, реальное добровольное воздержание от половых отношений человека, сознательно устремленного к тому, чтобы позволить Господу стать единственным объектом его желаний. Этот путь, обращает внимание отец Грошель, нужно оценивать в полной мере, возможно, с помощью духовного наставника, до, во время и после принятия целибата. Данное решение, если оно верно прожито, требует мужества. Поэтому настоящая книга имеет правильное заглавие — «Мужество быть целомудренным».

Слово «мужество» (courage) связано с французским словом «coeur», что значит «сердце». В своей книге автор и пытается сформировать сердце человека, призванного к целомудренной жизни. В качестве одной из ключевых идей этого призыва он берет заповедь блаженства, которая гласит: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят».

В другой моей книге, связанной с этой темой, Blessings That Make Us Be (Благословения, дающие жизнь) (Crossroad, 1982), показано, в параллель с размышлением о. Грошеля, что в этой заповеди Иисус благословляет тех, чьи сердца очищены от эгоизма, так что они способны излучать любовь Господа для других. Это описание соответствует образу одинокого человека, которому посвящена данная работа. Поскольку другие видят Бога через таких учеников, Иисус благовестил им, что они сами узрят Господа. Когда сердце незамужнего/неженатого человека едино с сердцем Христа, он или она может увидеть Бога в мире сем и найти путь к вечному созерцанию Его после смерти.

Люди, благословенные чистой, целомудренной любовью, постепенно придут к пониманию своего тела не как разделенного с духом объекта, который как угодно используется и терпит поругания, но как прекрасного организма, служащего воплощением даров и талантов, духовных стремлений и вдохновения. Он уходят от обманов и самовольной власти страстей и возрастают в осознании себя как слуг высшей Любви, которая призывает каждого человека к жизни в согласии и единстве веры.

Сердечное одиночество, таким образом, питает мировоззрение, которое позволяет видеть жизнь и мир в божественной перспективе. Чистота сердца не мешает следованию за Господом и несению своего креста. Чистые сердцем знают, что только через страдание и жертву радость Воскресения обретает полноту. Безбрачная жизнь дает им возможность более ясно созерцать высшее среди обыденного, святое в мирском, бесконечное во временном.

Когда наши сердца по отдельности настроены на эти божественные смыслы, мы можем обнаружить, что постепенно, в течение жизни, любовь Господа начинает наполнять наше общее бытие, направлять нашу жизнь в целом. Ее цель, на что автор так часто указывает, — гармония. Это жизнь во Христе — Абсолютной Красоте, источнике добродетели и центре наших устремлений.

Такая чистота никогда не может быть лишь нашим достижением. Это действие Божье в нас, Его благодать. Плоды этого пути, мужественно пройденного, обнаружатся в радости, терпении, милосердии, мягкости, душевном покое, надежности, самообладании, сострадании и деятельной любви. В совместной жизни дома или на работе, в однообразии проходящих дней, в минуты радости и скорби мы призваны видеть Господа, как Он видит нас. Быть чистым сердцем значит видеть Его Лицо там, где другие могут наблюдать лишь разочарование, одиночество, дисгармонию, отчужденность. Напротив, Иисус видел Лицо Отца в каждом творении. Это видение — Его дар одиноким сердцем. Я хотела бы, чтобы данная книга по-новому открыла читателям то, что Господь, возлюбивший нас первым, един с нами, и что в своем намерении быть целомудренными, так же как и в действительной целомудренной жизни, мы, несомненно, стоим на пути к тому, чтобы самим стать едиными с Ним.

Предисловие

Эта книга — практическое руководство для христиан, которые живут в целомудренном безбрачии. Она написана не только для клириков или монахов, принявших целибат, но также и для одиноких людей, который не собираются вступать в брак. Хотя причины решения избегать прямого поиска половой интимности могут отличаться от человека к человеку, призыв к гармоничной и удовлетворяющей жизни, без прямого генитального выражения, естественен для всех.

Я преднамеренно обращаюсь в этой книге ко всем, кто собирается оставаться вне брака, в независимости от того монашествующие они, одинокие, овдовевшие, разведенные, считают себя гомосексуальными или имеют другие сексуальные расстройства; одним словом, всем, кто готов принять призыв Евангелия к половому целомудрию как личное решение их половых потребностей. Я учел также и тех, кто хотел вступить в брак, но никогда не имел такой возможности, а также тех, кто по своим причинам отказался от такой возможности, когда она появилась. Пожалуй, данная книга не относится только к состоящим в браке и к собирающимся в него вступить в обозримом будущем. Этим людям нужна другая книга, которую возможно лучше напишет человек, хорошо знакомый с целомудрием в брачной жизни.

У меня родилось несколько названий для этой книги, в т.ч. «Все что вы хотели знать о целомудрии, но боялись спросить» и (мое любимое) «Целомудрие с блеском». Мне нравилось последнее, потому что я сам приобщился плодам целомудрия в своей собственной жизни (хотя и не всегда в полноте). Безбрачная жизнь христианина обогатила меня друзьями, в т.ч. десятками «проблемных» детей, которым некого кроме меня назвать отцом.

Моя жизнь священника совершается в целомудрии, и не ограничивает меня, а наоборот, открывает мне захватывающие отношения и опыт, которые, время от времени, кажется, отвлекают меня от моей первоначальной цели поиска Бога. Целомудрие отнюдь не лишает меня семейной жизни, скорее оно дает мне несколько семей, различных в социальном и экономическом плане, принадлежащих к разным религиям, расам и культурам.

Целомудрие позволило мне помогать тем людям, для которых сексуальность стала бременем, ловушкой, проклятием или, в случае с проституцией, формой рабства. Такая помощь стала возможной, поскольку страждущие могли доверять принявшему целибат.

Но самое важное это то, что целомудрие в начале и конце каждого дня требует от меня продолжать свой путь к Богу. Любая добрая жизнь — это дорога к Господу и лучшая дорога — та, которую Он выбрал для человека. Но целомудрие в целибате — особое подспорье. Безбрачные мужчина или женщина? желающие вести целомудренную жизнь? попадают в раскрытые руки Бога, в своей единственности, как Единственный Сын.

Исторически, безбрачный человек всегда имел много компаньонов, в том числе многочисленных святых, которые последовали зову Христа в одиночку. Даже человек в церковной общине знает, что целибат не является и не может являться заменой жизни с супругом. Целибат имеет свои собственные вызовы и благословения. Целибаты в христианстве не нуждаются в апологии, но совет и ободрение могут только помочь им.

Эта книга призвана ободрить целомудренных, не состоящих в супружестве людей, которые стараются быть всесторонними последователями Христа. Целомудрие лучше всего рассматривать как цель, а не как статическое состояние. Каждый день приносит новые вызовы, новые испытания и, для многих, новые неудачи. Возможно, только великие святые и мистики идеально целомудренны, в том смысле, что все их эмоции, желания и импульсы находились под полным контролем. Для большинства же из нас целомудрие — это борьба с переменным успехом, вплоть до полного поражения.

Быть целомудренным — это каждодневное приключение: рост и открытия, где, как в любом приключении, присутствует много опасностей и хождение по краю. Получить рану — это реальная возможность, к которой нужно быть готовым заранее, во время и после падения. Именно поэтому для того, чтобы быть целомудренным — необходимо мужество. Мужество — это нравственная добродетель, это и дар Святого Духа. Для того чтобы быть целомудренным — состоим мы в браке или нет — нам необходимо и то и другое.

С благодарностью отдаю должное тем, кто подсказал мне ключевое слово названия книги «Мужество» (Courage). Группа мужчин и женщин, объединенная решением вести целомудренную христианскую жизнь, несмотря на гомосексуальные трудности, решила выбрать это слово для названия своего движения. Их вера и мужество, а также их упование на Святого Духа и Его дары мужества, и побудили меня к написанию этой книги.

Я щедро цитировал из сочинений Бл. Августина. Ни один христианский писатель не говорил так честно и подробно о своей борьбе за целомудрие. Цитаты из «Исповеди» особенно полезны для размышлений. Цитаты передают особую живость переводчика Френка Шида. Я имел честь обсуждать взгляды Августина на целомудрие с этим великим католическим апологетом, который помог мне увидеть, что у «святого психолога» найдутся слова и для сегодняшних христиан.

Часть 1. Призыв к целомудрию

1. Жить целомудренно в сегодняшнем мире

Несколько лет назад одна молодая монахиня рассказала о том, как ей довелось изучать курс «Человеческая сексуальность» в госуниверситете. Она не афишировала свой статус и никто не знал, что она монахиня. По неизвестным причинам (и, право, непостижимым) студентов попросили поделиться в классе самым сумасбродным личным сексуальным опытом. Сестра решилась стоять на своем и признать ужасную правду — у нее никогда не было сексуального опыта.

Когда очередь дошла до нее, она открыла свой страшный секрет. Студенты были готовы к чему угодно, но только не к этому! Целомудрие — это что-то с другой планеты. Пока одни хватали ртом воздух от изумления, а другие гоготали, выражая недоверие, она рассказала о том, что она монашка. Реакция группы мгновенно поменялась. Ее однокурсники были восхищены, преисполнились благоговения и глубоко тронуты. Все сразу согласились, что она должна оставаться в избранном положении и не иметь любовных встреч. Даже самые «искушенные» были поражены тем, что кто-то где-то еще хранит себя и свое целомудрие для Царства Божия.

Кроме того этот случай показывает удивительную привлекательность идеала целомудрия среди тех, кого культурная среда вынуждала отвергать этот идеал. Однако, молодые люди, как состоящие, так и не состоящие в браке, пытающиеся вести целомудренную христианскую жизнь, обязательно столкнутся с настойчивым сопротивлением. За тридцать лет кинематограф и прочие зрелищные искусства шагнули от обхода сексуальности к прямой эксплуатации полового чувства. Большинство христианских деноминаций, у которых ясно определены моральный нормы в области сексуальности, принимают строгие либертарианские взгляды, которые история осудила также строго, как и отталкивающие стороны итальянского Возрождения или французского Просвещения.

Рабочее определение целомудрия

Христианин, не живущий в браке, не важно, молодой или пожилой, вынужден противостоять сильному давлению. Я не собираюсь усложнять проблему, входя в обсуждение значения слова «целомудрие». В этой теологической дискуссии есть аспекты, которые меня интересуют, но возможно по той только причине, что дают мне опасную возможность иронизировать не самым милосердным образом. Я полагаюсь на традиционное христианское понимание целомудрия, принимаемое множеством духовных и нравственных писателей (многие из которых канонизированы) всех времен. Это определение было подтверждено папой Иоанном Павлом II и ясно обобщено в пастырских размышлениях американских католических священников «Жить во Христе Иисусе»[1], незаслуженно забытом, но очень убедительном документе. Определение было переформулировано позднее во избежание двусмысленности Отделом Папской курии по образованию[2].

Когда речь идет о целибате и целомудренной безбрачной жизни, имеется в виду отказ от произвольных сексуальных отношений и прелюдии к ним. Подразумевается также отказ от личных отношений, которые могут вести к генитальному выражению. Это обязательство действенно для призванных к целибату и для людей, которые не могут в установленном порядке вступить в брак.

Христианин, который решит остаться безбрачным, на самом деле, выбирает тоже выражение целомудрия, что и призванные к целибату.

Целомудрие для всех христиан означает отказ от сексуального удовлетворения от авто-эротизма или девиантного поведения. Целомудрие не означает изоляции, отказа от любви между людьми и дружбы, или сдерживания определенных негенитальных способов выражения собственной сексуальности. Целомудрие подразумевает периодические героические усилия по противостоянию темным эгоистичным выражениям внутреннего человека.

Если Вы не согласны с приведенным определением, эта книга не для Вас. Но, если Вы строите свою жизнь в соответствии с названными христианскими ценностями, которые берут начало в Писании и традициях Вашей веры, данная книга может быть Вам полезна.

Каждый знает, что христианский брак призывает пары к самой смелой форме целомудрия. Существует много общего в искушениях семейных и холостых верующих. В этой книге мы ограничимся обсуждением проблем тех, кто не собирается вступать в брак. Иногда можно будет применить слово целомудрие к безбрачному состоянию, но это не значит, что целомудрие присуще только безбрачному состоянию.

Препятствия к ведению целомудренной жизни

За истекшее десятилетие писатели-сатирики книжного обзора газеты «Нью-Йорк Таймс» дважды составляли список и рецензировали несуществующие книги о целомудрии, написанные воображаемыми авторами (в одном случае — мифической монахиней). Всякий раз рецензируемая книга представляла собой либо защиту безбрачного целомудрия, либо руководство по ведению подобного образа жизни. В книжных обзорах названия этих вымышленных книг перечислялись наряду с другими, такими как «Кухня первобытного гурмана» и «Как построить свой собственный космический корабль».

Все это очень отдавало нездоровым юмором, но также показывало отсутствие в наши дни элементарной чуткости. Составители упомянутых обзоров-насмешек были воспитанными людьми, которые, я в этом уверен, никогда не хотели кого-то задеть оскорблением. Тем не менее, они должны были сознавать, что большая часть верующих читала их опусы (книжные обзоры). Без сомнения, бабушки и дедушки наших сатириков учили их (как и мои учили меня самого), что насмехаться над религиозными обычаями других людей — просто бестактно. А может быть, этим и остальным образованным насмешникам над целомудрием не приходило в голову, что существует порядочное количество людей, старающихся вести такой образ жизни, который они предпочли высмеивать.

Насмешники — это только часть ситуации (я не решаюсь назвать ее культурой), которая признает единственным законным оправданием для ведения безбрачной жизни личное несчастье. В то время, как те, кто принижает значение целомудрия, могут восхищаться святым Франциском или матерью Терезой, они никогда не схватывают суть религиозного целомудрия как неотъемлемой составляющей мотивов и жизненных установок этих людей. Они могут почитать Ганди, но оставляют без внимания его усилия по соблюдению безбрачного религиозного целомудрия, несмотря на то, что его жена была еще жива и оставалась ему очень дорогá. Вероятно, человек, давший обет безбрачия, если он не окутан таинственностью, как Ганди или св. Франциск, достоин только презрения со стороны наших насмешников.

Непонимание и насмешки

Человек, давший обет безбрачия, сталкивается не только с насмешками, но и с другими отрицательными реакциями: от жалости до отрицания. В случае, если человек молод и не принадлежит церковной общине, родственники и друзья решают, что с ним что-то не так в психологическом смысле. Даже монахи и клирики, достигшие брачного возраста, могут услышать от родственников или друзей совет «бросить все это и вступить в брак, как нормальные люди». Молодые люди, избирающие монашеский путь, сталкиваются с разным отношением: от сочувствия до высмеивания. Из всего этого мы можем вынести заключение, что добровольное целомудрие — не для малодушных людей.

Любой, кто в результате обращения решил быть целомудренным несмотря на жизнь в блуде, без различия гетеро- или гомосексуальном, сможет проверить своих друзей. Будут предприниматься недвусмысленные попытки снова вернуть вновь обращенного к делам плоти. Св. Августин описывает как, будучи семнадцатилетним юношей, он пытался отвлечь одного из своих закадычных друзей от христианской жизни, и как ужасно он чувствовал себя, когда его друг умер. Это открыло Августину, что он сам не был хорошим другом[3].

Что движет людьми в их противостоянии безбрачному целомудрию? Возможно, это человеческое рассуждение, что человек не должен отказываться от замечательной части своей жизни. Мне вспоминается милая старая еврейка, которая, услышав, что я собираюсь в монастырь (а мне не было еще и двадцати), немедленно позвала своего мужа, чтобы тот взял меня на прогулку и «потолковал» со мной. Возможно, это будет реакция людей неуравновешенных; они чувствуют призыв к целомудрию, который не могут или не хотят принять. Возможно, это будет старое безумное американское заблуждение, согласно которому негодования достоин любой, кто не соглашается с преобладающими ценностями, потому что теория говорит о том, что если мы все согласны — значит, мы должны быть правы. Или, Боже упаси, это может быть базовый импульс темной стороны души человека, которая ищет разрушения прекрасного в другом человеке.

Я вспоминаю одного клиента, который собирался стать монахом. Одна женщина буквально преследовала его. Ее сознательная мотивация, я полагаю, была в том, чтобы принести немного любви в жизнь, как ей казалось, лишенную любви. Он действительно отказался от своего призвания и собрался на ней жениться. Невероятно, но она вообще перестала встречаться с ним, после того как он поменял свои взгляды. Я, конечно, не обвиняю девушку в злостных намерениях, но полагаю, что она подсознательно хотела разрушить то, чем мечтала владеть.

Этот странный случай совершенно утвердил меня во мнении, не раз встречающемся у великих психологов, а именно, что большая часть сексуальной мотивации подсознательная и, соответственно, может быть опасной и саморазрушительной. Любой, кто выбрал путь безбрачного целомудрия, должен смотреть не только на простые сексуальные потребности и удовольствия, но и на реальную мотивацию. Удовольствие или намеренный отказ от него редко являются достаточным мотивом сексуальной распущенности и целомудрия соответственно.

Исследуя поверхностный бытовой гедонизм, Даг Хаммаршёльд (1905-1961, лауреат Нобелевской премии мира, Генеральный секретарь ООН с 1953 г. до своей гибели во время миротворческой операции в Конго — прим. ред.) пишет в своем дневнике о борьбе за целомудрие и своей религиозной мотивации. Вот что относится к темной стороне человеческой натуры:

«Мы можем достигнуть точки, где становится заметен и понятен первородный грех, этот темный центр зла в нашей природе — т.е. мы видим, что он не в нашей природе, а вне ее. Внутри нас есть что-то, что радуется, когда случается беда, провалу в служении, или неудаче ближних, которых мы любим. Жизнь в Боге не избавляет от этого, она лишь путь получить полное представление об этом. Когда мы стоим в праведном, все освещающем свете любви, на который осмеливаемся взглянуть, принять и сознательно страдать под этим чем-то в нас, которое желает беды, неудачи, поражения всему, находящемуся вне сферы наших самых ограниченных эгоистичных интересов. Итак, живая связь с Богом — необходимое условие для самопознания, что позволяет нам следовать прямым путем, побеждать самих себя и прощать себя».

Подозрение в патологии

Есть и более тонкие возражения против целомудрия, кроме уже упомянутых. Возможно, наиболее тривиальное — это представление о целомудрии как о недостижимом идеале. Современная психология, особенно в популярной форме, создала иллюзию,что сексуальное воздержание невозможно, за исключением случаем серьезной патологии.

Нет сомнения в том, что человеческая жизнь без сексуальности невозможна. Определение целомудрия как жизнь без сексуальности — это отрицание человеческой природы. Действительно, некоторые католики высмеивают именно целомудрие, понимаемое таким образом. Однако ясно, что за определением целомудрия как жизни без прямого генитального выражения стоит другая реальность. Многие люди живут такой жизнью без каких-либо симптомов паталогий.

Неточности и необходимость потворствовать вкусам публики, характерные для популярной психологии, объясняют, почему популярные авторы редко делают выбор в пользу здорового безбрачия. Более вдумчивые психологи, такие как Эрик Эриксон, сделали этот выбор уже давно. В своем классическом труде «Детство и общество» (Childhood and Society) в 1950, Эриксон, говоря о генеративности как форме зрелости, написал:

«Даже там, где философская и духовная традиция предполагает отречение от права производить потомство или продолжать свой род, такое раннее обращение к «вечным заботам», являющееся непременным атрибутом монашеских орденов, стремится одновременно решить вопрос о своей связи с заботой о тварях земных и с милосердием, которое считается превосходящим генеративность».¹

Хотя многие небрачные люди внесли значительный вклад в благоденствие людей и при этом ведут созидательную и счастливую жизнь, все еще жив предрассудок о том, что любой, чья жизнь проходит без половых контактов либо плохо осведомлен, либо психологически неполноценен. Нет сомнения, что в стандартной человеческой жизни зрелая личность честно обменивается любовью и влечениями с партнером противоположного пола и разделяет большинство аспектов жизни, особенно в том, что касается великой задачи воспитания следующего поколения. Генитальная сексуальность — элемент жизни большинства людей и, конечно, так и предполается. Но, как указывает Эриксон, человек может направить много энергии на заботу о детях других людей и на поиск Бога, главного предмета желания. Таковой и должна быть цель небрачного христианина, избравшего жизнь по Писанию.

Важно помнить, что есть люди, имеющие цели вне религиозности: в науке или искусстве, — и отказавшиеся от брака и от половых контактов. Хотя мы здесь и не рассматриваем таких людей, они дают, тем не менее, интересный пример сочетания целибата и творчества.

Бомбардировка интимности

Небрачный, да и любой христианин, твердо стоявший на позициях целомудрия до и во время брака, живет в мире постоянной «бомбардировки» интимности от рекламы, СМИ и т.д. Это несомненно делает целомудренную жизнь труднее. Некоторые решают эту проблему, частично выключаясь из неблагочестивой жизни. Значительно лучше иметь атакующую позицию, чем оборонительную: ясно говорить о своих предпочтениях и сообщать другим, если что-либо лично Вас задевает или Вам неприятно.

Возможно, одно из наиболее стойких и неверных предположений нашей цивилизации — в том, что сексуальное поведение приносит счастье. Медиа трубят о том, что «секс приносит счастье». Если бы это было правдой, мы бы жили в земном рае, а мир бы назывался Счастливой долиной.

Я предполагаю, что у половины пассажиров утреннего автобуса или посетителей шопинг-центра, даже у половины прихожан, которых встречаете в Церкви в воскресенье, были какие-либо половые контакты на неделе. Давнее наблюдение старого целибата состоит в том, что не так уж они счастливы. Если секс приносит счастье, мир должен сверкать как солнце, хотя бы половину времени. С одной стороны, целибатам не нужно себя убеждать в том, что целомудренный целибат — это дорога к земному блаженству, но с другой стороны, они не должны ощущать, что лишены ключей к счастью. Если есть единственный ключ к удовлетворению, это точно не сексуальный опыт.

Одиночество

Одиночество — болезненное узнавание в себе нужды в общении и поддержке — возможно, величайшее препятствие к целомудрию в небрачной жизни. Очевидно, небрачный должен ценить одиночество, состояние наедине с собой. Необходимо научиться преодолевать одиночество, когда оно становится невыносимым.

Правда, лучшие вещи в жизни часто предназначены для пар — даже приходы и церковные служения. Вечеринки, развлечения, отпуска и каникулы часто подчеркивают одиночество небрачного. Мы позже рассмотрим, каким образом небрачный человек может энергично организовать свою жизнь, так чтобы одиночество не становилось поводом к нежелательному сексуальному возбуждению или, того хуже, компульсивному поведению.

Клеймо безбрачия

Мы уже видели, как недалекий подход популярной психологии может оставить небрачного человека с чувством неполноценности. Это утяжеляет ношу тем, кто не вступил в брак по причине кажущегося невезения или против собственного выбора. В эту группу обычно не входят церковнослужители и монашествующие, хотя я замечал это чувство среди монашествующих, которые жалели о прожитой жизни.

Несомненно, многие небрачные предпочли бы вступить в брак, но возможность так и не представилась или, если была возможность, она им не подошла. Кто-то овдовел или разведен и не хочет снова вступать в брак. В случае с разведенными, повторный брак может быть невозможен по моральным принципам и в соответствии с учением Церкви. Прочие небрачные не рассматривают брак как возможность для себя, потому что осознают недостаток психосексуального развития, или потому что осознают свои сильные гомосексуальные наклонности. Некоторые люди молча страдают от девиантных сексуальных желаний и не хотят подвергать риску счастье других людей. Многие просто хотят быть независимыми.

Несколько лет назад я встретил привлекательную девушку, активно проявлявшую себя в харизматическом возрождении Церкви. Назовем ее Марианна. У нее было глубокое и осознанное призвание к духовной жизни. Марианна мирно и даже радосто принимала знание о том, что ей нужно будет вести целомудренную небрачную жизнь. Без всякой неохоты она с благодарностью принимала целомудренную христианскую жизнь.

Несколько лет до обращения к глубокой христианской жизни, Марианна была активно включена в ряд гомосексуальных отношений. Она жила на респектабельном и тихом краю «гомосексуального мира». Никто теперь, встретив эту девушку, не скажет, что она несчастлива или разочарована. От нее исходят решимость и позитив, видна полнота приятия себя, видна ее нацеленность на заботу о ближних. И это не маска. Марианна доказала многим, что целомудренная жизнь может приносить удовлетворение, быть творческим и радостным опытом.

Призыв к целомудренному ученику

Вне зависимости от первоначальных мотивов, многие небрачные, о которых мы говорили, являются искренними христианами и хотят сделать свою жизнь целомудренной. В прошлом они часто бывали за гранью искушения: потворствовали авто-эротизму, или вступали в связи без каких-либо взаимных обещаний, или же вели неудовлетворяющий и морально нечистый образ жизни. Выбор целибата принесет им не только мир с Богом, но также ощущение чистоты и благородства жизни. Целибат также научит их (как ничто другое) великой надежде на благодать Божию и необходимость быть спасенными от самих себя. Небрачная жизнь, если человек ведет ее против своей воли и портит ее нецеломудренным поведением, — жалкая вещь. Целомудренная жизнь, если наполняешь ее молитвой и любовью к Богу и ближнему, — есть наиболее достойная форма следования за Христом, независимо от личных обстоятельств, которые привели человека к решению остаться небрачным.

Очевидна разница между жизнью вступившего в брак христианина и небрачной жизнью. Брак может стать превосходным путем христианского совершенствования, даже если он начался с незрелого решения. Супруги могут обратиться вместе и вместе возрастать во Христе. Сексуальность, которая все же больше, чем просто выражение нужды и зависимости, может вырасти и стать глубоким выражением таинственного присутствия Христа в отношениях человеческой любви. Даже если пара не достигнет таких высот, отношения внутри пары могут стать подлинной попыткой следовать за Христом с радостями и горестями, падениями и успехами, пережитыми вместе. Исцеление, пережитое парой, может быть прекрасным опытом.

Таким же образом, выбирая небрачную жизнь, человек может не рассматривать ее как форму следования за Христом. Я встречал священников и монашествующих, которые до принятия не придавали обету целомудрия особого значения; это просто часть той цены, которую нужно заплатить, чтобы следовать своему призванию. Небрачный человек, мирянин или монашествующий, может однажды обнаружить свое решение оставаться целомудренным под угрозой, а может быть,  и полностью уничтоженным. Это возможность реального обращения и принятия обета. Но требует прозрения, знания самого себя, интенсивного планирования и большой надежды на благодать Божью исполнение такой стоящей и сложной задачи как жить гармоничной целомудренной жизнью. Проще говоря, целомудренная жизнь — как и крепкий христианский брак — есть призыв к следованию за Христом.

В этой книге я привлекаю опыт многих людей, которые стремились вести целомудренную жизнь вопреки перечисленным выше препятствиям; я использую также и собственный опыт борьбы. Для всех христиан: состоящих в браке, небрачных или монашествующих, — целомудрие — это не просто борьба с физическими импульсами и влечениями. Это часть большей борьбы в поиске Бога, Который везде и во всем. Целомудрие — это аспект чистоты ума и сердца, мысли и желания. Как и в борьбе за любую стоящую вещь в жизни, в борьбе за целомудрие назначена награда. Лучше всего об этой награде сказано в заповедях блаженства: «Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят».

2. Почему мы выбираем целибат

Если Вы предполагаете вести жизнь в целибате и надеетесь делать это целомудренно, совершенно необходимо понять причины Вашего выбора. Вы должны стараться интуитивно и разумно понять себя, также как и муж и жена должны понять друг друга, или в разговоре, или жестами и поступками. Поскольку Вы небрачный человек, и у Вас нет супруга, чтобы делить с ним самые интимные чувства, Вам нужно полагаться на разумные идеи и здравый смысл.

В этой главе я попробую объяснить наиболее частые причины выбора небрачной жизни. Такие мотивы как монашеское призвание или провал предыдущей попытки брака могут совсем к Вам не относиться, и соответствующие разделы можно пропустить. Но не относитесь к себе слишком легко в предположении, что Ваш мотив — это простое желание быть одному. Жизнь сложнее.

Монашеское призвание

В Западной, или Римской, ветви католической Церкви целибат и вытекающие из него обеты целомудренного безбрачия были обязательными для священников начиная с IV столетия. Жизнь клирика или монаха для мужчин и женщин всегда требовала целибата во всех регионах. В большинстве религий, в т.ч. в католичестве, под целибатом подразумевается сексуальное воздержание, или целомудрие. До середины XX века большее количество мужчин и женщин, которые чувствовали призвание к священству или монашеству принимали эту ответственность. Если целомудрие рассматривалось в общем, обычно возникали очень личные вопросы такие как: «Получится ли у меня?», «Смогу ли я порвать с Розмари?», «Смогу ли я это без Билла?»

Во времена, когда сексуальность в культуре и медиа отрицалась (вспомните хотя бы старые романтические фильмы, где любовь не «опускалась» ниже шеи!), разговоры и конференции о целомудрии производили впечатление, что однажды сделанное решение неколебимо! Главное — не пропустить появления какой-нибудь новой Иезавели и хорошенько заниматься физкультурой. Некоторые из моих молодых друзей принадлежали к обществу пропаганды целомудрия им св. Фомы Аквинского, известного своей ангельской чистотой. Они получили диплом с изображением св. Фомы в окружении двух внушительных ангелов-женщин (так они были нарисованы), а фигура человека в алом одеянии убегала по направлению к обширному монастырскому двору. На пороге лежал горящий факел, которым, по преданию, святой пользовался, прогоняя женщину сомнительной нравственности, которую его семья подослала, чтобы соблазнить его. Это, конечно, не характеризует семью Аквината с положительной стороны.

Я должен теперь признаться, что я по-хорошему завидовал моим друзьям, стремление которых к целомудрию было публично признано, хотя это и было секретное общество. Заслуживает упоминания тот факт, что все эти ревнители ангельской битвы за чистоту проиграли войну, а я, без диплома, половину жизни работал с беднягами, которых мир называл «женщинами сомнительной нравственности», ни одна из которых даже мне не подмигнула. Успешно боролся, хотя у меня не было камина в кабинете, и соответственно не было факела, чтобы чувствовать себя в безопасности.

Церковь и многие из ее верных чад заплатили высокую цену за честный целибат, который окружающие не принимали. Сегодняшняя борьба священства и монашества за целибат была предначертана. Кроме того, что отживающий пуританизм плохо готовил людей к принятию обета безбрачия, одновременно началась новая эра сексуального выражения, а селфизм (как ценность) стал важным элементом популярной психологии.

Селфизм, неумело состряпанная психологическая теория, утверждает, что для активации всего потенциала человека и исполнения всех его желаний необходимо быть невротиком. Она подрывает религиозные обеты, также как и многочисленные браки и семьи следующие философии жизни, противной учению Иисуса Христа в Евангелии². Добавьте к этому дезорганизацию теологических взглядов, которая обычно следует за успешными экуменическими форумами, и вот сделан очередной шаг к повсеместной утрате верности религиозной жизни в целибате. С практической точки зрения, сексуальность стала крупнейшим центром противостояния в послесоборный период (имеется в виду период после Второго Ватиканского собора 1963-65 гг. — прим. ред.).

В данный момент, уважаемый читатель, Вы, возможно, пытаетесь понять свое обязательство целибата или думаете о том, чтобы дать это обязательство в будущем. Несмотря на все то, что случилось с середины 60-х годов, удивительно большое количество молодых людей, особенно парней, продолжают давать и держать это обещание перед лицом недоброжелательно настроенного мира.

Если Вы намереваетесь вести целомудренную монашескую жизнь, самым важным мотивом для Вас должно быть понимание того, что Ваше желание совпадает с волей Бога о Вас. Вы отвечаете на призыв, призыв Христа быть Его последователем таким смелым образом. Даже самым скептичным неверующим людям, которые считают, что Вы совершаете большую ошибку, придется признать, что Вы стремитесь идти прямым путем и хотите войти узкими вратами. Вам не перед кем не нужно оправдывать Ваше желание следовать этому призванию, потому что приблизительно половина признанных гениев человечества обоих полов поступили точно также. Вам нужно глубокое чувство надежды на Бога и понимание того, что Вашу попытку невозможно осуществить человеческими силами без помощи благодати.

Не так давно у религиозных писателей было в моде подчеркивать нормальность призвания целибата. Мне же кажется очень странным использовать слова «нормальный», который буквально означает средний <ср. нормаль>. Поэтому я не был сильно удивлен, когда много «нормальных» целибатов отказались от призвания. Религиозный целибат — явление исключительное во всех отношениях. Его происхождение, смысл, свидетельство и ценность — всё это выходит за рамки тех упрощенных представлений, по которым организована будничная жизнь. Это выдающийся призыв, который Бог обращает к обычным во всех отношениях мужчинам и женщинам. В этом благодать! В этом Евангелие!

Это то, о чем Христос произносит свои замечательные слова:

Говорят Ему ученики: если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться. Он же сказал им: не все вмещают слово сие, но кому дано; Ибо есть скопцы, которые из чрева матернего родились так; и есть скопцы, которые оскоплены от людей; и есть скопцы, которые сделали сами себя скопцами для Царства Небесного. Кто может вместить, да вместит (Мф. 19, 10-12).

Небрачный человек

Небрачный человек — тот человек, который никогда не рассматривал или никогда не имел возможности вступить в брак. Предубеждения по отношению к небрачным в нашем обществе стали постоянной темой, и до сих пор они относятся ко всем, кроме искушенных холостяков, речь о целомудренной жизни которых не идет. Если ты небрачный и ты не «в струе», необходимо держаться. Не бойтесь проанализировать, по каким причинам Вы небрачный. Они могут быть весьма убедительными и даже благородными. Но обычно настоящие мотивы обычно более сложны, чем кажутся, поэтому рассмотрите все возможности до принятия решения о себе. Ниже приведены наиболее часто называемые причины.

Если половинка не нашлась

Это наиболее часто встречающийся разумный довод, который приводят люди, нежелающие вступать в брак. Это хороший довод, что Вам и подтвердит любой, вступивший в брак «не с тем» человеком. В нашем обществе большинство браков основываются на психологической взаимодополняемости в большей степени, чем на экономической нужде, и они требуют значительного количества взаимного деления чувствами и мыслями, а также привязанности и заботы друг о друге. Даже привязанности, выражена она сексуально или нет, часто недостаточно для ровного течения супружеской жизни. Для христианина является обязательной вера в то, что Божий промысел направил выбор супруга/супруги. Некоторым людям приходится признать, что промыслом Божьим они были призваны к небрачной жизни. Могло быть и хуже! Вспомните о даме, которая вышла замуж за вампира!

За утверждением о том, что правильный человек не появился, может скрываться ряд непризнанных факторов. Человек действительно может быть чересчур разборчивым или неготовым делиться мыслями и чувствами во всей той полноте, которую предполагает брак. Здесь может скрываться и подлинный страх сексуальности, неизвестной и опасной. Возможен общий отказ от дружеского общения с кем-либо, кроме членов собственной семьи. Это все не лучшие доводы для выбора небрачной жизни, потому что они указывают на ограничения и несовершенства личности.

Если Вы подозреваете, что некоторые из этих причин являются частью Вашего решения не вступать в брак, Вам необходимо это принять и творчески подойти к этой проблеме. Конечно, многие из женатых/замужних понимают, что они вступили в брак по далеко не самым лучшим мотивам. Сколько женщин говорят, что они вышли замуж, чтобы «убраться из дома»? И как много мужчин признают, что им просто необходимо, чтобы кто-то о них заботился? Но как пара может взять на себя ответственность и добиться большего, улучшая свои мотивы и ожидания от брака, так же может сделать и небрачный. Конечно, решение вести целомудренную, продуктивную и щедрую жизнь — это начало новой идентичности небрачного человека.

Необходимо сказать о людях, которые ставят достаточно высокие духовные цели в молодости. В нашем обществе, где секс позиционируется скорее как форма отдыха, чем знак брачного обещания, духовно мотивированный небрачный человек может посчитать скучной и почти невозможной задачей найти подходящего супруга. Много прекрасных девушек жаловались мне на эту трудность. Они боялись встречаться с молодыми людьми, поскольку не хотели нравственных компромиссов. Они не решались думать о монашестве, потому что многие общины очень нестабильны и неопределенны в собственной идентичности; таким образом, перед ними реально стоит перспектива отказа от брака.

Тому, кто находится в подобном положении, хорошо задать себе следующий вопрос: «Ищу ли я в других людях духовной зрелости и совершенства, которых сам еще не достиг? Потенциальный супруг/супруга могут искать чисто духовных ценностей. Как я писал в своей книге «Духовные отрывки» (Spiritual Passages), первая часть духовного путешествия обычно наполнена конфликтами и поражениями³. Возможно человек с духовными ценностями желает честно, но без надежды на успех, вступить в брак с гуру. Это практически невозможно, поскольку гуру обычно не женятся.

Если есть другие заботы

Те, кто на досуге анализируют мотивы небрачных людей, набрасываются с критикой на тех, кто утверждает, что у них есть другие заботы, но правда состоит в том, что у многих это так и есть. Во многих семьях сын или дочь не вступают в брак, потому что необходимо заботиться о родителях или о других членах семьи. Некоторые небрачные выбрали карьеру и брак не вписывается в их планы на время обучения профессии. Это в большей степени относится к женщинам, чем к мужчинам. Поскольку женщин больше чем мужчин, незамужние женщины, заботящиеся о родителях или делающие карьеру, преобладают. Кроме этого, многие люди в нашем обществе рассматривают небрачную жизнь как целесообразную возможность, каковой она признается в светских психологических кругах.

Выбрав безбрачие, человек должен пересмотреть непризнанные мотивы, которые я перечислил в последнем разделе. Это особенно относится к тем, кто неудовлетворен или подавлен одиночеством. (Старая песня о том, что «вот бы вернуть время вспять и начать все заново», не исключительная прерогатива женатых/замужних и монашествующих.) Очень часто человек, не вступающий в брак по личным причинам, сталкивается с некоторыми сексуальными трудностями в результате фрустрации. Мы поговорим об этом в Главе 6.

Стремление вести целомудренную небрачную жизнь — это специфическая форма следования за Христом. Знание об этом — хорошая помощь человеку, потому что это дает цель и оценивает одиночество. Самоуважение человека, и, как следствие, его способность быть благословением для других, значительно выиграют от твердого обещания следовать за Христом. Ясное умственное понимание бессознательной мотивации послужит закреплению этого обещания.

Небрачные, ранее состоявшие в браке

Овдовевшие

Многие овдовевшие люди предпочитают не вступать в повторный брак. Это решение может быть укоренено в чувстве глубокой преданности ушедшему супругу или из представления, что повторный брак может оказаться слишком сложным или требовательным к человеку. Целомудрие часто является для таких людей проблемой, поскольку сексуальная активность стала частью их жизненного ритма.

Однако, многие только что овдовевшие люди переживают мощнейщий религиозный подъем. Вера в вечную жизнь и молитва поддерживают их. Их любовь и благодарность Христу как Спасителю постоянно растут, и они становятся более активными в своем желании следовать учению Евангелия. Но горе, одиночество и разрыв с супругами, которые были их друзьями, делают их более подверженными сексуальным импульсам, чем когда-либо. Поэтому у вдов и вдовцов существует серьезный внутренний конфликт, к которому окружающие нечувствительны.

Я советую вдовым людям внимательно рассмотреть мотивы, лежащие в основе их желания не вступать в новый брак. Если они примут эти мотивы, они смогут вести творческую и гармоничную небрачную жизнь. Хотя жить в одиночестве для них непривычно, они должны научиться полагаться сами на себя и принять это. Если им не нравится жизнь в одиночестве, они, конечно, должны принять возможность вступить в новый брак.

Если Вы вдова или вдовец и не собираетесь вступать в новый брак, не следует рассиживаться без дела как чашка без блюдца. В следующих главах приведен ряд ценных соображений о том, как жить полноценной жизнью и избежать таким образом нежелательного сексуального поведения, и автоэротизма в особенности. Благоговейная, мирная и целомудренная жизнь вдовца или вдовы может преобразить человека, чувствующего себя как бы «остатком» прошлой жизни, и превратить его в настоящего христианина, чей опыт и сострадание позволяют проявлять великодушие по отношению к ближним, о котором они раньше и не мечтали. Здесь можно почувствовать, чем отличается простое старение от вырастания в значимую гармоничную родительскую фигуру или друга для многих нуждающихся в этом.

Разведенные

Среди холостяков растет количество людей, прошедших через болезненный опыт развода. Даже получив церковный развод, многие из разведенных не торопятся снова вступать в брак. Как резюмировали женщины, которых я однажды встретил на форуме разведенных католиков, «мы этим сыты!».

Переход к жизни в одиночестве, особенно когда есть дети, очень непрост. Разведенный сталкивается со множеством проблем, аналогичным тем, с которыми сталкиваются молодые вдовы и вдовцы, но им не хватает социальной респектабельности, несмотря на самые лучшие и благородные мотивы безбрачия. Я всем сердцем ратую за то, чтобы разведенные могли рассчитывать на большее понимание от Церкви.

Если Вы разведены и желаете вести целомудренную небрачную жизнь, Вам нужно сконцентрироваться на Ваших потенциалах, а не на трудностях послеразводной жизни. Как и все страдания, процесс развода может служить созреванию личности. Сейчас Вы гораздо более независимы и можете на себя положиться, чем раньше. Ваша духовная жизнь стала глубже, потому что Вы испытали нужду, пройдя через болезненные решения, расставание и процедуру развода. Возможно, Вы имели вынужденный опыт сексуального воздержания; если Вы читаете эту книгу, значит, Вы научились жить, отказывая себе в сексе.

Я советую Вам превратить то, что было несчастьем, в призвание. Всем нам известны люди, которые невероятно возросли в результате серьезной автомобильной аварии или другого личного бедствия. Я знаю много людей из общества анонимных алкоголиков, которые, если бы не пережили ужас алкоголизма, никогда не стали такими замечательными христианами. Брак, завершившийся разводом — это трагедия, но трагедия может привести к росту и обращению. Рано или поздно у нас появится святой покровитель разведенных. И тогда духовные возможности целомудренной целибатной жизни будут официально признаны. То есть, если Вы разведены, дайте себе шанс. Может быть, Вы и станете этим святым покровителем.

Небрачные из страха

Большинство людей в некотором смысле боятся сексуальности, потому что она обладает огромной силой. Иногда она может привести человека к деструктивному, даже суицидальному поведению. Многие преодолевают этот страх, женятся, и могут справляться с сексуальностью.

Многие мужчины и женщины, однако, в принципе боятся интимности, половой интимности в частности. Возможно, они выросли в окружении, которое чересчур их оберегало, или, наоборот, в атмосфере, где обычной причиной раздоров и страданий являлась сексуальная распущенность. Иногда пугающий сексуальный опыт, пережитый в детстве, особенно, если это был контакт со взрослым, может вызывать постоянный страх сексуальной интимности. Человек, травмированный таким образом, может решить, что ему не справиться с теми требованиями к интимности, которых требует счастливый брак.

Если Вы не вступаете в брак по причине страхов, вероятно, Вы еще достаточно молоды, чтобы пройти длительное консультирование или психотерапию, чтобы понять себя и принять более свободное решение о том, хотите ли Вы вступать в брак или нет. Лучшим выбором будет образ жизни с максимально возможным уровнем внутренней свободы. Возможно, такое начинание покажется Вам невозможным по причине возраста, однако, и сейчас Вы можете себя отлично чувствовать, живя в одиночестве.

Проблема в том, что те, кто не вступает в брак из страха, часто обнаруживают, что их сексуальные желания вызывают поведение, нравственно неприемлемое и унижающее их достоинство. Скрытые формы сексуального удовлетворения могут отравлять существование. Влечение к сомнительным развлечениям, склонность к импульсам вуайеризма и неразборчивым связям могут быть результатом внутренних противоречий в принятии холостой жизни. Выбор холостой жизни из страха далеко не всегда означает выбор целомудренной жизни.

Если Вы чувствуете, что одиноки из страха, эта книга может очень Вам очень помочь. Она может открыть Вам возможность принять оригинальное решение: сознательный, решительный выбор целомудренного безбрачия. Следуйте Евангелию и живите целомудренной жизнью, и Вы испытаете опыт глубокого внутреннего исцеления и поймете новый смысл своего христианского звания. Саможаление и потворство своим слабостям обычно идут рука об руку и уводят человека от жизни зрелого христианина. Если Вы попали в плен к этим двум нежелательным поведенческим стереотипам, попытка вести целомудренную жизнь откроет Вам новое дыхание в жизни.

Небрачные, считающие себя гомосексуальными

Только сейчас становится известно об огромном количестве людей в мире, которые борются с явлением, часть которого называется «гомосексуальностью». Это комплексный психологический феномен, когда человек испытывает сексуальное влечение к людям своего пола, необходимо рассмотреть более подробно. Более подробный разбор целомудрия гомосексуально ориентированных людей мы сделаем в Главе 3; а сейчас ограничимся темой гомосексуальных склонностей как мотива выбора небрачной жизни.

Многие из тех, кто считает себя, верно или ошибочно (а я уверен, что в 100% случаев ошибочно), «гомосексуалами», решают жизнь в одиночестве. Возможно, брак их совершенно не привлекает, а если и привлекает немного, они не хотят подвергать риску развода потенциального партнера. Многие фантазируют о вступлении в длительный «моногамный» гомосексуальный союз, но такие отношение удивительно редки.

Моя собственная клиническая работа с достаточно большим количеством гомосексуально ориентированных взрослых привела меня к убеждению, что многие, если не все гомосексуалисты приходят к жизни в одиночестве с нерегулярными половыми связями или периодами «сексуальной дружбы». Такой подход всегда оставляет иллюзию, что правильный человек еще появится. Прочие просто уходят с гомосексуальной арены и ведут тихую жизнь с редкими половыми связями. Беспокойное протекание гомосексуальных отношений, опасность серьезных или смертельных заболеваний, и страх позора — все это мотивирует людей отказаться от них, как только пыл юности проходит. Некоторые, убежденные, что традиционное учение Церкви справедливо в нравственном неприятии половых контактов между людьми одного пола, пытаются вести целомудренную небрачную жизнь и часто сталкиваются с трудностями.

Если Вы считаете, что гомосексуальные наклонности делают брак невозможным, у Вас остается выбор: стать целомудренным целибатом или вести жизнь, оскверненную нежелательным гомосексуальным поведением. Предание католической Церкви, подтвержденное высшим пасторским авторитетом Церкви нашего времени, призывает гомосексуальных людей к целомудрию[4]. Вы можете найти учителей, священнослужителей и мирян, которые скажут Вам обратное, но они не смогут отрицать католическое Предание, требующее в этих случаях целомудрия.

Если Вы хотите попробовать целомудрие, или уже живете целомудренно, эта книга для Вас. Быть целомудренным, изживая гомосексуальные наклонности, нелегко, но возможно, даже если у Вас были в прошлом гомосексуальные половые контакты. Я не раз наблюдал, как подобная борьба становилась приглашением к глубокому духовному росту и святой жизни. Я допускаю, что некоторые из канонизированных святых именно через похожую борьбу обрели свой путь к святости.

Рабы удовольствий, сексуальных или связанных с другими страстями, все находятся на одних «галерах», только прикованы к разным веслам. А мужчина и женщина, свободные в Духе, идут по одной дороге святости, и приведены на эту дорогу через разные испытания, руководством благодати Святого Духа.

Небрачные, страдающие сексуальными отклонениями

В своей работе священника и психолога я встречался с многими людьми, одинокими по причине аномальных сексуальных наклонностей. Многие психологи и психиатры считают, что такие отклонения, как гомосексуальные склонности, отражают подавленное сексуальное развитие или комплексы, возникшие на ранних стадиях психосексуального развития. Речь идет о бесспорно болезненных патологиях, которые могут быть частью жизни личностей, в остальном творческих и относительно гармоничных.

Перечень этих патологий огромен и некоторые даже не считаются патологиями в популярных источниках. Например, потребность в беспорядочных гетеросексуальных связях, конечно является сексуальным отклонением, хотя сейчас масс медиа могут сделать героя из сексуально зависимого человека.

Такие отклонения, как садо-мазохистские склонности, даже если они не проявляются, служат для человека сигналом тревоги. Эксгибиционизм и травестизм глубоко непристойны. Некоторые отклонения уголовно преследуются, например, педофилия, влечение к детям. Такие отклонения, как фетишизм (страсть приписывать сексуальное значение нейтральным объектам) и вуайеризм просто отвратительны. Нет смысла перечислять все отклонения. Следующие слова относятся к людям, страдающим любым из них.

Многие в остальном гармоничные люди страдают от одной из этих проблем, и либо не имели возможности провести терапию, либо терапия не помогла им. Личность с отклонениями (а отклонившийся — сбившийся с пути человек) может вступить в брак и держать проблему в секрете от своего супруга/супруги. Однако, скорее всего такой человек захочет остаться в одиночестве. Это решение, как и решение остаться небрачным из страха, может оставить человека наедине с неудовлетворенными сексуальными нуждами и привести к многочисленным расстройствам и унижению. Жизнь в безбрачии в этом случае превратится в проклятие, и отклонение может овладеть всей жизнью человека.

В этом случае, призыв к целомудренному безбрачию, может стать колоссальным облегчением. Так можно найти выход из кошмара. Тем не менее, подобные личности всегда нуждаются в помощи знающего духовника или духовного наставника. Кроме этого, можно посоветовать повторить терапию в новой жизненной ситуации, когда перед человеком стоит положительная цель жить целомудренно и продуктивно. Человек не должен чувствовать себя ответственным за патологические склонности, которые произошли из обстоятельств детства. Важно это подчеркнуть, потому что человек может чувствовать себя отверженным Богом и людьми. Целомудрие, которое предлагает Христос Своим последователям — это единственный выход из трудной ситуации. Он всем сказал: «Приидите ко Мне, все труждающиеся и обремененные» (Мф. 11, 28).

Небрачный и счастливый одновременно?!

Никто не должен чувствовать себя неполноценным из-за того, что он не состоит в браке. Как и любое состояние вне греха, одиночество может быть призванием следовать за Христом. Если Вам стыдно из-за того, что Вы не состоите в браке — это Ваша проблема, ничья больше.

Многие не состоящие в браке являются злейшими врагами самим себе. Они решили жить так, как будто обязаны чувствовать себя жалкими и отчужденными. Неудовлетворенные сексуальные потребности, с которыми человек вступает в игру и иногда украдкой удовлетворяет, ведут к большим расстройствам и одиночеству.

Но есть лучший путь. «Блаженны непорочные в пути, ходящие в законе Господнем» (Пс. 118, 1). Блаженны, или попросту счастливы, значит — в мире, довольны, даже в разгар сложностей. В наши несчастливые и неверующие времена небрачный христианин, мирянин или священник, должен быть свидетелем того небесного мира, которого «земными» средствами не достичь. Однако нельзя свидетельствовать, лишь отказываясь от запрещенного поведения. Это свидетельство, как мы увидим, длиною и шириною в целую жизнь.

3. Сексуальность в целомудренной безбрачной жизни

Ряд исследований по психотерапии последних лет показал, что общим фактором в жизни людей с серьезными сексуальными проблемами является ирреализм, глубоко укоренившееся нежелание принять реальность. Принятие реальности или поворот к ней — это первый этап любой борьбы с самим собой и, согласно Ван Кааму, начало терапевтического изменения[5].

Всякий человек с серьезными сексуальными проблемами всегда мечтательно ждет встречи с королевой Гвиневрой или сэром Галахадом, с прекрасной леди или рыцарем на белом коне. Парадоксально, но одна из самых опасных форм такого ирреализма — думать, что можно жить, избегая полового вопроса. Старые ереси манихейства и альбигойства уже давно привели к ужасным сексуальным крайностям тех, кто пытался быть абсолютно чистым. Заблуждения этих еретиков служат напоминанием о том, что в числе наиболее опасных сексуальных иллюзий находится притязание людей на возможность быть ангелами.

Принятие того факта, что Бог сотворил нас телесными существами, не означает, что мы должны свободно удовлетворять свои сексуальные желания. Необходимо осознавать, что наша сексуальность может быть прочувствована и испытана разными путями. Поскольку проявление сексуальности в своей высшей форме связано с нежными чувствами и потребностью в близости, человек, стремящийся к целомудренному безбрачию, не должен подавлять нежность и душевное возбуждение, ища способов избежания предполовых или половых отношений. Как в большинстве областей человеческих достижений, продвижение вперед идет здесь по лезвию ножа, разделяющему, с одной стороны, оторванное от жизни пуританство и, с другой стороны, потворство неподобающему поведению, прикрываемое маской целомудрия. Я пришел к выводу, что и «ангельская битва» 1940-х гг., и «третий путь» [6]1970-х были отказом от решения вопросов сексуальной жизни.

Не состоящий в браке христианин живет с сексуальными побуждениями и потребностями, фантазиями и искушениями и временами, возможно, переживает чувства раздражения и неудовлетворенности, потому что голос Божий воспрепятствовал реализации такого мощного стимула. Саможаление в таком случае бессмысленно и рассеивается при понимании того, что все человеческие существа борются со страстями, которым они не могут или не должны давать волю.

Кто способен вести здоровый образ жизни и целиком удовлетворять свой аппетит к еде? Кому дозволено выплескивать гнев и раздражение без всякой меры? Кто может потворствовать своим желаниям без ограничений?

Возможно ли кому-нибудь беспрестанно удовлетворять свои сексуальные порывы и быть гармонической личностью? Целомудренный человек вне брака должен уметь использовать больше ограничителей и выдерживать большую неудовлетворенность этой потребности. Он или она должен отчасти быть аскетом, который сознательно умеряет все телесные желания и главным образом сдерживает одно, а именно сексуальность.

Интимность и безбрачная жизнь

Важнейший вопрос, стоящий перед целомудренным человеком, — это интимные отношения. Должен ли неженатый/незамужний человек быть нелюдимом со сдерживаемыми эмоциями и подавленными чувствами, проявляющим минимум тепла и сердечности? Если поставить вопрос таким образом, то даже самый строгий пуританин первой половины века ответил бы: «Конечно, нет».

И все же вызывающим интерес и волнующим остается вопрос: следует ли целомудренному не состоящему в браке человеку избегать близких отношений и привязанностей, которые могут в конце концов получить сексуальное выражение? Многие современные авторы с уверенностью сказали бы «нет». Я склонен отвечать так: «Иногда да, а иногда — нет». Стоит ли говорить, что это весьма спорный ответ, и он вызовет раздражение тех, кто любит простые решения, особенно в такой щекотливой области, как психосексуальные потребности. Но именно неоднозначные ответы на сложные вопросы и делают жизнь интересной. Посмотрим, как можно прояснить этот очевидно требующий комментария ответ.

Потребность в близких отношениях и эмоциональной поддержке настолько же сложна, насколько примитивно сексуальное желание. Наблюдения за птицами и пчелами показывают, что удовлетворение полового желания — это простейшая вещь в мире. Даже среди человеческих существ половые акты, как и вообще половые отношения, легкодоступны для самых неразумных и неразборчивых.

В то же время потребность в привязанности и личной близости имеет очень сложную природу. Младенцы очень рано научаются выражать эту потребность. Психологи заметили, что искажения в удовлетворении желания близости и любви могут позже привести к печальным последствиям. Для развития ребенку нужны разнообразные проявления близости и эмоциональное укрепление. Эмоциональные нужды младенцев и детей не связаны с непосредственным выражением сексуальности во взрослом состоянии.

В подростковый период сексуальный оттенок могут иметь лишь некоторые эмоциональные отношения. Юноша любит своих друзей мужского пола одним образом, а подруг — другим. Даже мальчик-подросток с гомосексуальными наклонностями способен чувствовать привязанность к женщинам, хотя и испытывая к ним слабое сексуальное влечение или не имея его. То же самое справедливо по отношению к девушкам с гомосексуальными наклонностями.

Все нормально организованные человеческие существа испытывают отличное от полового влечение и эмоциональную реакцию по отношению к другим людям. Члены нашей собственной семьи, пожилые люди, друзья, сексуально непривлекательные люди — мы можем остро нуждаться в близости и сочувствии любого из них. Когда они тепло отвечают на нашу потребность в них, то это вовсе не обязательно сопровождается хотя бы малейшим сексуальным возбуждением.

Заблуждением Зигмунда Фрейда — которое стоило ему многих самых преданных учеников — была та идея, что любое влечение связано с либидо и основано на подавленном половом желании. В сегодняшних бихевиористских исследованиях мало людей принимают всерьез пан-сексуализм Фрейда, хотя значительное число, включая меня, полагают, что потребность в близости, не только сексуальной, вырастает из единого, недифференцированного детского влечения.

Несмотря на то что мы все находимся так или иначе в близких отношениях, которые не носят никакого сексуального характера, существуют эмоциональные связи, наиболее неоднозначные, которые могут иметь сексуальную составляющую. Очевидно, что человеку, вставшему на путь безбрачия и целомудрия по любой из причин, перечисленных в главе 2, следует сторониться близких связей, которые обыкновенно переходят в сексуальные и в конечном счете в половые отношения. У большинства из нас есть друзья, которые являются или могут быть для нас сексуально привлекательными. Не нужно большого воображения, чтобы представить, что такая дружба могла бы привести к жажде непосредственного сексуального контакта, если бы мы не ограничивали себя во всех аспектах взаимоотношений.

Самым простым примером, показывающим необходимость самоограничения и соблюдения моральных норм, является дружба между семейными парами одного возраста. Возможно, что приятели противоположного пола могут быть сексуально привлекательными друг для друга. В ситуации такой «парной дружбы» легко наблюдать, как быстро начинают устанавливаться тонкие границы и правила.

Давший обет безбрачия находится в более тяжелом положении по отношению к сексуально привлекательным друзьям. Целомудренное безбрачие требует прежде всего большего контроля над сексуальной сферой, чем обычная семейная жизнь. Влечение может легко перейти в область сексуальных фантазий. Если человек всегда жил в целомудрии, его воображение более устойчиво, поскольку область сексуальных отношений по-прежнему окружена для него аурой неизвестности. Воздержание может нечаянно спровоцировать уход от реальности. Это стало причиной отказа многих религиозных практик безбрачия от широкого круга человеческих взаимоотношений, которые могут в принципе получить сексуальный оттенок.

Не состоящий в браке человек, пытающийся избегать любых отношений, где может возникнуть сексуальное влечение, очень скоро будет зажат в тесный угол.

С другой стороны, давшие обет безбрачия люди, которые вступают в близкие эмоциональные связи с сексуально привлекательными друзьями, очень часто оказываются на пути к браку или, по крайней мере, к роману. Многие сторонники «третьего пути» для принявших целибат обнаруживают себя как раз в такой ситуации.

Пожалуй, лучше всего будет подытожить рассуждение на эту непростую тему несколькими практическими рекомендациями. Это тем более кстати, что мы редко встречаемся с этими проблемами в теории и сталкиваемся с ними в повседневной жизни.

1. Давшему обет безбрачия человеку следует выстраивать отношения с самыми разными людьми, в том числе нежные и близкие. Они могут включать связи с семьей, друзьями и, возможно, с небольшим числом людей, которые могут быть сексуально привлекательными. Многие одинокие люди не понимают, что о дружбе нужно заботиться и взращивать ее, как растения в саду. Если Вы считаете, что Вас должны любить просто потому, что Вы — это Вы, значит, Вы ошиблись относительно своего статуса. Для этого Вам нужно было бы быть Богом.

2. В повседневной жизни необходимо общение, по меньшей мере с одним, а лучше — с несколькими близкими друзьями. Если Вы хотите пребывать в мире и сохранять целомудрие в безбрачии, разумно вступать в дружеские отношения с людьми, к которым Вы не испытываете сексуального влечения. В противном случае жизнь станет слишком напряженной. Близкая дружба с сексуально привлекательными людьми обычно заканчивается сексуальными проявлениями или конфликтом.

3. Если у принявшего целибат есть сексуально привлекательные друзья, необходима соответствующая доля осмотрительности. Следует избегать телесных контактов, заигрываний и уединения. Если чувство телесной притягательности вдруг проникло в отношения, честный человек должен прямо сознаться себе в этом. В случае, когда намерение отказаться от брака истинно, эта форма любовной игры с чувствами или жизнью друга едва ли допустима.

4. Наиболее крепкая дружба может быть построена между «идущими вместе по внутреннему пути». Эти отношения, так хорошо описанные Morton Kelsey[7], имеют особенную важность для целомудренного не состоящего в браке человека. Что может быть более притягательным, чем встреча с другими во время духовного странствия, названного Блаженным Августином длиннейшим странствием, на пути к внутреннему Синаю?

Настоящие духовные спутники должны всегда осознавать, что любовь к Господу стоит на первом месте. Их дружба по своей природе не может быть замкнутой на себе и связанной с телесностью. Желательно по возможности иметь несколько духовных спутников. Если случается так, что у кого-либо из них возникает половое влечение, дружбу необязательно обрывать, но честность и намерение быть одному (то есть чистоту сердца) нужно сохранять всегда. Когда духовное соратничество переходит в сексуальную связь вне брака, вовлеченные в нее рискуют причинить огромное зло себе и другим, поскольку они могут усилить действие защитных механизмов отрицания вины и рационализации друг в друге. Такая дружба может выжить, хотя ее духовная сила ослабнет. Если, однако, один из участников подобных отношений ранее твердо решил не нарушать целибата, нарушение может стать причиной серьезного конфликта и кто-то, без сомнения, пострадает.

Целомудренные способы выражения сексуальности

Возможно, эта формулировка вызвала у Вас некоторое недоумение. Обычно мы отождествляем значение слов «сексуальный» и «половой», то есть подразумевающий участие детородных органов. В действительности наша сексуальность проявляется и в том, как мы двигаемся, говорим, работаем и отдыхаем. Каждый человек имеет право на самовыражение, если только оно не наносит вред другим, как в случае с Синей Бородой или Иезавелью.

Если у Вас нет пары, было бы хорошо приглядеться к себе. Нравитесь Вы самому себе — или нет, и Вы выстраиваете ложный образ своего Я? Часть одиноких людей изображают наивную невинность, а другие живут жизнью существ среднего рода, так что трудно определить, кто это — мужчина или женщина. Я имею в виду не излишне напористых женщин или излишне утонченных мужчин, а людей, которые решили представлять себя сексуальными нулями. Мне кажется, у таких людей, к несчастью, есть проблемы с сексуальной стороной их личности.

Особые трудности связаны с одиночками, имеющими гомосексуальные наклонности. Те из них, кто стремится к целомудрию, часто страдают, потому что чувствуют себя обманщиками, не открывая своей особенности другим. Они находятся в ситуации замкнутости, тем более что их родные и друзья могут быть не готовы к прямому выражению их наклонностей. Один мужчина, который покончил с продолжительным гомосексуальным образом жизни, написал мне следующее: «Я устал быть не тем, кто я есть. Мне надоело, что два процента моего тела целиком определяли мое существование. Я устал думать о себе как о гомосексуалисте. Нет, я — личность, и я должен быть личностью — самим собой».

Духовные лица, в частности, монахи, нередко чувствовали себя почему-то вынужденными создавать образ Я как бесполого существа. В большинстве случаев это не работало, и любой знакомый с монашеской жизнью знал, что у них, при строгом контроле сексуальной сферы, было все в порядке с осознанием своей половой принадлежности. Беглое знакомство с житиями святых, которые были монахами, дает понять, что эти выдающиеся христиане очень ясно представляли образ себя.

Что сказать о недостаточно мужественном мужчине или недостаточно женственной женщине? Это реальная проблема для не состоящих в браке вообще и для монахов в отдельности. В профессиях, связанных с помощью людям, среди учителей, социальных работников, работников здравоохранения и среди духовенства у большинства мужчин сильно развита «анима», женская составляющая личности, а у многих, женщин, по-видимому, — «анимус», мужское начало. Такое соотношение дает возможность созидательно помогать другим. Всякому, кто обнаруживает в себе заметную развитость начала противоположного пола, следует только быть объективным и осторожным в самооценке. Нежелательно, конечно, высказывать неодобрительное мнение о чьем-либо образе Я.

Отдельный вид пассивной агрессии и самоотторжения чреват чрезмерной мягкостью мальчика или чрезмерной напористостью девочки. Нелюбовь к себе может быть результатом влияния других людей. Если оно вызвано боязнью гомосексуализма, то человек, возможно, встанет на путь саморазрушения. Я думаю, что в огромном количестве случаев юродство и самовысмеивание — даже употребление слова «гей» — родом из детства и отрочества, полных ненависти к себе. Такое разрушительное поведение на самом деле является формой самобичевания, которое не делает безбрачную жизнь легче или плодотворнее.

Одно из клише популярной психологии гласит, что у человека не должно быть проблем с собственной сексуальностью. Данное положение представляется описанием мира до грехопадения. С сексуальностью все в полном порядке у людей старше 75 лет (по другим данным, старше 90). Это чрезвычайно сложная и могущественная сила, такая близкая и в то же время скрытая глубоко в подсознании.

Каждый человек, включая целомудренного не состоящего в браке, должен стремиться к включению сексуальности во все сферы жизни. Безбрачие — это одна из форм проявления сексуальности. Если она таковой не является, то воздержание становится выражением подавления и ухода от реальности. Каждый зрелый человек должен реально смотреть на сексуальность, в том числе стремящийся к целомудренной безбрачной жизни.

Подсознательная сексуальность

Сексуальное влечение, как сопровождаемое нежными чувствами и потребностью в близких отношениях, так и без них, является частью любой человеческой жизни. Одинокий человек вынужден принять это, понимая, что воздержание может вызвать бессознательное и подсознательное желание быть более, а не менее, сексуально активным. Рассмотрение того, как связаны сознание думающей и морально ответственной личности и огромное темное море бессознательного, выходит за рамки этой книги. Изучение этой связи — одна из болевых точек современной психологии. Люди, которым не удается справиться с глубиной и сложностью темы, часто становятся жертвами необдуманного погружения в бессознательное, подобно тому как нередко тонут те, кто не знаком с морем.

В главе 4 мы обсудим, как творчески подойти к подсознательному и бессознательному. Пока что достаточно отметить, что целомудренному не состоящему в браке человеку, равно как и всем остальным, бессмысленно пытаться измерить разумом или осушить усилием воли глубокие реки сексуального влечения или нужды в сочувствии и близости. Только после долгих лет борьбы можно надеяться на преодоление эгоцентричных позывов, которые приобретают в психике самые разные формы. Помочь справиться с этими бурными потоками, не перегораживая их плотинами, должен дух. На этом уровне скрыты глубинные энергетические системы, обеспечивающие человеческое существование, в том числе энергия, которая позволяет следовать призыву Господа к святости.

Вместе с тем на этих глубинах таятся опаснейшие последствия первородного греха. Часть из них присуща человеку от рождения, часть привносится из окружающей среды. Непонимание данного факта и потеря контроля над бессознательным может закончиться катастрофой. Фрэнсис Дж. Викс, американский психолог школы Юнга, долгое время интересовавшаяся духовной жизнью, сделала следующее наблюдение над «тенью» — бессознательной частью психики, имеющей как отрицательные, так и положительные стороны:

«Нередко, когда человек сталкивается с трудностями, которые, даже встреченные с мужеством, кажутся ему непреодолимыми, он может обнаружить, что их сложность вызвана отчасти непредвиденной активностью “тени”»[8].

Викс описывает случай мужчины, который из чувства приличия подавлял в себе эти непонятные и приносящие беспокойство чувства, замалчивая их, чтобы не нарушать своего внешне гармоничного существования. Вот что она пишет о последствиях такого самоотказа:

«Если человек испытывает страх перед фактами, которые могут вызвать рябь на гладкой поверхности жизни, то они исчезают — независимо от того, факты ли это внешней или внутренней реальности. А потом зачастую возникают трудности. Лукавый начинает действовать в ближнем. Тени других людей пересекают твой путь, и их приходится избегать. Внешняя жизнь суживается, внутренняя — мельчает. Зато на дне пирует Тень»[9].

Важность принятия своей подсознательной сексуальности и встречи с собственной теневой стороной демонстрирует следующая история. Факты взяты из реальной жизни, изменены лишь некоторые детали.

Эдвард был умным и праведным семинаристом. До рукоположения в священники ему оставалось два года. Родом он был из такого дома, который любой пастор назвал бы идеальным. Его родителями были благочестивые, трудолюбивые и образованные люди. Они оба хотели дать детям все, что могли, и приготовить их к жизни — этой и вечной. Главное, к чему стремился Эдвард, — стать миссионером.

Целомудрие было для него серьезной ценностью, и он верил, что готов к безбрачию. Родители дали ему представление о «правде жизни». Его старше братья и сестры уже имели семьи, и Эд был достаточно осведомлен об их брачном опыте. У него было очень развито чувство совести, необходимое богослову в силу своей разумности и способности направлять поведение человека. Психолог заметил бы в нем склонность к слишком однозначным черно-белым оценкам — так называемое ригидное супер-эго. Однако эта очевидная негибкость компенсировалась многими другими качествами Эда. Он беспокоился о ближних, проявлял социальную активность и искреннее участие в нуждах несчастных. Только по отношению к себе он был абсолютно непреклонен.

Однажды летом его отправили работать в очень бедный регион. К своему ужасу, он сошелся с двумя разными девушками его возраста. Они обе уже имели сексуальный опыт. Ни одна из них не была шокирована или возмущена поведением Эда, поскольку им было его жаль. «Он был очень милый мальчик и, казалось, так мало знал о жизни», — вот как они к нему относились.

Эд ушел из семинарии и стал работать в социальном учреждении. Его поведение вышло из-под контроля, хотя чувство совести и система ценностей остались прежними. По моему совету, он начал посещать религиозно ориентированного психолога. Также он пламенно молил Господа о помощи. В конце концов он решил, что духовный сан — не для него; он почувствовал, что не сможет жить без сексуальной близости.

Сейчас он женат на глубоко верующей женщине, и они растят семерых детей. Позже Эд объяснил мне, что другого выхода, кроме женитьбы, у него не было. Он почувствовал, что Господь ответил на его молитву о целомудренном безбрачии, показав, что его путь — это семейная жизнь.

Не исключено, что этот случай вызовет неоднозначную реакцию у людей с разными жизненными позициями. Так, верующий может посчитать, что Эд был нечестен или что он недостоин был даже пойти в семинарию. Я готов поспорить с любым, кто знал бы Эда и согласился бы с этим.

Другие скажут: случай Эда показывает, что обязательный целибат для духовных лиц не дает многим хорошим людям принять священство, и его следует отменить. В действительности множество мужчин с прошлым, похожим на историю Эда, теперь достойные священники, способные сохранять безбрачие без всяких затруднений. Также могут сказать, что у Эда наверняка не складывается семейная жизнь, раз причиной его женитьбы стала попытка решить свои проблемы. Но он счастлив в браке. Они с женой во многом похожи, и у них вот уже несколько лет прекрасная семья.

На мой взгляд, опыт Эда демонстрирует, что подавление — опасная форма сексуального контроля, особенно если она используется только для того, чтобы укротить свою сексуальность. Эд рассказал мне, что как только у него появлялось малейшее сексуальное влечение или эротическая фантазия, он решительно отбрасывал их. Его никогда не беспокоили позывы к аутоэротизму или каким-либо другим формам сексуального выражения. Когда пришло время давать обет безбрачия, он уже поборол все соблазны, которые могут возникать в семнадцатилетнем возрасте. У него вообще было мало искушений — до того дня, когда непреодолимое желание настигло его.

Вывод из этой истории болезни таков: сознательный контроль — со всеми трудностями, которые он влечет за собой, — это гораздо лучший способ строить жизнь, чем подавление или насильственное вытеснение всех импульсов на подсознательный уровень.

Хотя Эд и хороший человек, он никогда не брал на себя ответственность за свое сексуальное поведение, поскольку не попадал в ситуации, когда его требовалось проявить. А когда такой момент настал, мощь подавленных сексуальных чувств оказалась настолько велика, что накрыла его, словно приливная волна. Вместо того чтобы спокойно проявить ответственность за свое поведение, Эд стал молиться и ждать чуда — исчезновения всех сексуальных позывов. Он снова снял с себя эту самую ответственность. А ее можно было принять, подобно тому как поступают в Обществе анонимных алкоголиков, даже когда признают свое бессилие. Сознание Эда и его представление о самом себе были слишком непоколебимы, чтобы сделать такое признание и принять его как объективный факт. Если бы Эд смог смириться с мыслью о том, что он, как и все остальные люди, бедный слабый грешник, то он, может быть, справился бы со своими загнанными внутрь желаниями и, с Божьей помощью, достиг бы сознательного контроля.

Вероятно, у Вас, как и у меня, возникнет вопрос: почему же Господь по своей милости не помог ему преодолеть препятствие? Здесь возникает более широкая тема — о Божьем промысле. У Эда было нечто сильнее его добродетели — его вера. Даже в темноте он верил, что Господь приведет его именно туда, куда нужно. Когда я побывал в гостях у Эда и его жены, я уверился в том, что Господь так и сделал. Если мы верим, мы даем Господу возможность выпрямлять искривленные пути.

Привлекательность и влюбленность

Мы уже обсудили отношения, основанные на привлекательности несексуального характера, а также отношения, которые являются сексуальными лишь косвенно. Безбрачному необходимо спокойно и разумно их принять. Теперь нужно сказать несколько слов о влюбленности — сильном эмоциональном влечении. В его основе лежит такая взаимодополнительность, когда сильные стороны одного человека отвечают потребностям другого. Можно рассматривать эту взаимодополнительность как главное основание гетеросексуальности даже на физическом уровне, поскольку физические характристики, отсутствующие у одного пола, оказываются наиболее привлекательными у противоположного пола. На более обобщенном уровне взаимодополнительность включает в себя эмоции, черты характера и таланты и является основой для счастливого брака.

Комлементарность нередко имеет место и в дружеских отношениях. Мы привязаны к другим отчасти потому, что они на нас похожи, и отчасти потому, что им недостает того, что у нас есть в избытке. Некоторые авторы для описания таких комплементарных отношений используют понятие влюбленности. Я бы предпочел ограничить значение этого понятия той фазой отношений, как правило, короткой, когда другой человек идеализируется, словно персонаж романа, герой или учитель.

Влюбленность — простейшая форма комплементарности — в нормальном случае развивается в более реалистическую дружбу, которая эту комплементарность перерастает. Размышляя над Евангелием, я увидел, что первые ученики Христа испытывали в определенном смысле влюбленность по отношению к Мессии, впоследствии очищенную и возвысившуюся над героическим культом. Этот рост был необходимой частью отношений, которые подверглись заключительному испытанию в Страстную пятницу.

Небрачному не надо опасаться комплементарности, влюбленности и даже возникновения сексуального влечения. Однако чтобы сохранить целомудренное безбрачие, необходимо предельно реалистично и объективно воспринимать случаи такой привлекательности, особенно если под поверхностью прячутся сексуальные или романтические элементы. В отношениях несексуального характера, типа поклонения кумиру, самое опасное — выглядеть глупо. В случае сексуально окрашенных отношений может произойти серьезный разлад между двумя людьми, приносящий много вреда. Небрачный должен уметь узнать влюбленность и быстро ее перерасти.

Компульсивное поведение и потеря контроля

Небрачные должны жить с осознанием возможности компульсивного сексуального поведения, коренящегося в бессознательном или происходящего из нерешенных жизненных проблем. Контроль сексуальной сферы — зачастую слабейшее звено в системе индивидуально-личностного контроля. Когда дела идут плохо или когда человек находится под большим давлением, может возникнуть нежелательное сексуальное поведение. Возможная потеря контроля над сексуальностью нередко вызывает у небрачного сильный страх. По-видимому, следующим шагом на пути человеческого развития станет то, что мы будем способны воспринимать потерю сексуального контроля как показатель внутренней борьбы, а не безоговорочно осуждать его как результат потакания примитивным аморальным импульсам или, что еще страшнее, оправдывать его через рациональное обоснование.

Потеря сексуального контроля приводит к компульсивному поведению, которое человек рассматривает как безнравственное и стремится его избежать. Вот что особенно опасно для небрачного. Многие механизмы контроля, имеющие место в ситуации брака, а случае безбрачной жизни оказываются просто-напросто недоступными. Хаммаршёльд сделал в своих «Заметках» следующее наблюдение:

«Итак, ты снова сделал выбор — и впустил хаос. Всякий раз, когда ты убираешь со своей головы Божью длань, внутри тебя воцаряется хаос. Только тот, кто был под защитой Господа, может почувствовать, как потерял свою чистоту; как в момент, когда он поддался искушению, взрывная сила высвободилась во всей полноте. Но когда его внимание направлено вдаль и вверх, насколько он силен, с силой Господа, который в нем, потому что он — в Господе! Сильный и свободный, потому что его эго больше не существует»[10].

В критических ситуациях боязнь потерять контроль — серьезное подспорье для небрачных, стремящихся к нормальной гармоничной жизни. Далее мы увидим, насколько психические привычки важны для сохранения сексуального контроля и внутреннего равновесия в целом.

Гомосексуальные тенденции

Выше мы предположили, что большое число мужчин и женщин остаются небрачными из-за гомосексуальных наклонностей. Теперь мы рассмотрим эту ситуацию более детально. Если читателя данная тема не интересует, он может сразу перейти к следующему разделу настоящей главы о безбрачной жизни.

Потеря ориентации

В этой книге я буду воздерживаться от использования слова «гомосексуалист». Хотя я и знаю людей с такими наклонностями, я никогда не скажу, например: «Джо гомосексуалист». Для меня Джо — личность. Несмотря на то что мы используем вербальные условные обозначения и говорим: «Сэм алкоголик» — или: «Мэри истеричка», — я предпочитаю говорить: «Имярек — человек с теми или иными наклонностями». Господь не создавал алкоголиков и истеричек, и я не встречал никого, кого Он сделал бы гомосексуалистом. Господь создает личностей.

Я часто слышу, как люди с гомосексуальными наклонностями говорят: «Таким меня сделал Бог, так что все в порядке». Мне это видится рационализацией. Она может быть вполне объяснима, если речь идет о человеке, которого разрывает пополам глубокий конфликт между сексуальным желанием и нравственными обязательствами. Иногда рационализация даже простительна, однако мы оказываем таким людям медвежью услугу, давая им освобождение от законов морали, хотя и не имеем на это никакого высшего права. Тот, кто дает освобождение, может подвергнуться еще большей нравственной опасности, чем тот, кого он освобождает. Работа врача или священника — не в том, чтобы называть больное здоровым, хотя в медицинской и церковной истории такая подмена не раз совершалась.

Открыл гомосексуальность не двадцатый век. Историки утверждают, что это явление было известно людям со времен античности. Гомосексуальное поведение запрещено в Ветхом и Новом Заветах и в раннехристианских произведениях. Везде оно было определено как противоречащее моральному кодексу христианского мира.

Я убежден, что человек, испытывающий сильное гомосексуальное влечение или даже ведущий гомосексуальный образ жизни, у которого за плечами годы сексуальной активности (или, если хотите, гомосексуальной самоидентификации), на самом деле призван к целомудренному безбрачию. Leanne Payne в «Разбитом отражении» приводит несколько примеров людей, в прошлом глубоко погруженных в гомосексуальность, которые, по Божьей милости, пришли к целомудренной христианской небрачной жизни[11]. Мой опыт общения с имеющими гомосексуальную ориентацию христианами, искавшими путей выхода из трудности, схож с опытом доктора Payne.

Гомосексуальность: псевдо- и реальная

По мнению многих психологов и психиатров, включая Ирвинга Бибера, которые профессионально занимались главным образом проблемой гомосексуальности, нередко люди с гомосексуальной ориентацией в действительности латентно гетеросексуальны. Вследствие страха своей собственной гетеросексуальности, выросшего из какой-либо детской травмы, они начинают чувствовать влечение к человеку того же пола, неосознанно воспринимая его как замену человека противоположного пола.

К примеру, страх или отвращение подростка может вызвать агрессивная маскулинность его одноклассников. Рассказы об их сексуальных похождениях с девушками шокируют его. Отвергая такую демонстрацию мужественности, подросток тем самым отвергает часть своей собственной личности. Потом он встречает другого мужчину, испытавшего то же самое. Делясь антипатией к грубому выражению гетеросексуальности, они вступают в менее агрессивные, более мягкие отношения. Вот почему «геи» часто бывают мягкими, неагрессивными людьми.

Девушка с гомосексуальными наклонностями становится жертвой несколько другой травмы. Мужская сексуальность может показаться ей грубой или, в лучшем случае, непривлекательной. Ее могут даже принудить к гетеросексуальному акту. То в женщине, что привлекает мужчину, ее пугает или отталкивает. Эта девушка встречает другую девушку, которая так же испытывает страх перед гетеросексуальными отношениями, они становятся партнерами без всякого страха и стыда и начинают ассоциировать свою связь с гетеросексуальным поведением. В обоих случаях я рассматриваю этих людей как латентных, но напуганных гетеросексуалов, или «псевдогомосексуалистов».

Есть еще один, достаточно распространенный, тип псевдогомосексуализма — проистекающий из недостатка любви в детстве. Тогда патологическое себялюбие развивается в так называемый нарциссизм, по имени юного греческого пастуха, который влюбился в свое собственное отражение в воде. Решив, что это божество, он бросился в озеро, утонул в иллюзорных объятиях своего отражения и вернулся на землю в образе цветка нарцисса. В каждом из нас с детства есть капля нарциссизма, и поэтому следует с пониманием отнестись к тем, кто охвачен желанием найти себя в другом.

В нормальном случае остаточный детский нарциссизм, как правило, естественным образом обнаруживается и растворяется в здоровых отношениях. В более сложной ситуации жертва одержима поиском символического образа своего идеализированного Я, за которого можно ухватиться и упереться на него. И она не находит такого образа, поскольку ее другого Я просто не существует, и ряд ее страстных увлечений заканчивается эмоциональной катастрофой.

Иногда добавляется возрастная проблема. Взрослый ищет себя — ребенка или подростка — в ком-то, кто значительно моложе его. Так же и молодой человек стремится отыскать любящего родителя того же пола, которого эмоционально не хватало в детстве.

Необходимо упомянуть и другую теорию происхождения псевдогомосексуальных импульсов. По мнению Эли Зигель (Eli Siegel), у мужчин с гомосексуальными наклонностями были матери, которые проявляли свою любовь слишком явно и открыто, вызывая в мужчинах презрение к чувствам женщин.

На мой взгляд, ни один из перечисленных случаев не относится к базовой гомосексуальной трансформации, а именно синтонному гомосексуализму.

Описанные выше гомосексуальные наклонности вовсе не являются неотъемлемой частью личности; они, скорее, происходят из детской травмы. Они чужды, или «дистоничны», для человека. Поэтому такие люди все время будут испытывать неудовлетворенность, разыскивая золотого мальчика или девочку, пока жизнь не принесет им столько разочарований, что они просто прекратят поиски или начнут искать хоть какой-то способ сексуальной разрядки. Это, как я понял, к сожалению, привычная картина «гей-ситуации».

Синтонный гомосексуализм проистекает из самых глубин личности. Я считаю, что в большинстве таких случаев, если не во всех, человек действительно хочет принадлежать к противоположному полу. Это и есть, если нужна терминологическая точность, настоящий гомосексуализм. Он возникает, когда мужчина испытывает непреодолимое желание быть женщиной, и наоборот. Есть специальный термин для этого явления — транссексуализм. В последние десятилетия были сделаны попытки решить данную проблему с помощью хирургии, но нет никаких достаточных оснований утверждать, что они как-то изменяют личностное, психологическое состояние человека[12]. Ножи редко разрешают психологические конфликты, и уж тем более — духовные.

На мой взгляд, во всех указанных случаях выходом может стать целомудренное безбрачие. Возможно, такой образ жизни покажется слишком противоестественным для того, кто поставил в своей жизни гомосексуальное поведение во главу угла. Однако опыт показывает, что люди, важной частью существования которых являлась гетеросексуальная половая жизнь, способны научиться жить без нее — как, например, вдовы, разведенные или принявшие целибат после взрослой жизни без всяких сексуальных обязательств. Из-за трагической эпидемии СПИДа многие люди приняли возможность сексуального воздержания как единственный способ выжить.

Человек с гомосексуальными наклонностями и ярко выраженным гомосексуальным поведением может сильно устать от этого всего. Множество людей с гомосексуальными наклонностями признавались мне, что целомудренное безбрачие оказалось для них гораздо более приятным, чем непрерывный поиск идеального партнера, того другого Я, которого не существует (Нарцисса, которого никогда нет рядом). Люди постепенно устают от отказов или мнимого принятия, а потом — отбрасывания.

Не так давно я общался с одним двадцатилетним юношей после того, как он сообщил своим родителям, что он «гей» и собирается вести соответствующий образ жизни. Его отец был расстроен вдвойне, поскольку он понял, что одной из причин этой проблемы, возникшей у сына в подростковом возрасте, стала его, отца, алкогольная зависимость, теперь уже излеченная. Я осознал, что мое предложение о целомудренной безбрачной жизни с возможным отказом от псевдогомосексуальной идентификации через психотерапию вовсе не было для молодого человека привлекательной перспективой. Я обратился к Святому Духу с молитвой о помощи, и во мне родились такие слова к юноше: «Сейчас ты не готов послушать меня, но когда-нибудь, может быть, через десять или двадцать лет, ты будешь готов. Ты устанешь от такой жизни. Вспомни, что однажды ты встретил священника, который рассказал тебе о другом пути. Но чтобы принять его, нужно мужество».

Безбрачная жизнь — простой, но не самый легкий ответ

Возможно, в голове у Вас мелькнула мысль о том, что Вы даже не представляли, насколько трудно, оказывается, решиться на безбрачную жизнь. На самом деле сложности рождает не целомудрие, а сексуальность. Для христианина целомудренный брак или целомудренное безбрачие — один из самых простых способов решения проблем человеческой сексуальности. А если от целомудрия отказываются, жизнь превращается в шторм, как об этом свидетельствуют мировые музыкальное, драматическое искусство и литература.

Целомудрие, как и любая другая добродетель, упрощает жизненный выбор и его последствия, оставляя за человеком свободу взять благое иго и легкое бремя Иисуса Христа. Но если мы, проявляя добродетель, уйдем в утопию, это будет, так сказать, трещиной в Божьем промысле. Ученик никогда бы не вырос, но остался бы на уровне того детски-наивного уверовавшего, который показан в фильмах 1940-1950-х годов.

Жизнь христианина проста в том смысле, что в ней нет запутанностей, но она требует обращения к разуму, чтобы проникнуть вглубь себя, и свободную волю, чтобы принять Божью благодать. Человек следует призыву Господа, потому что Господь первым зовет человека. Блаженный Августин, по собственной воле отказавшийся от беззаконного потакания своим сексуальным желаниям, поэтическим языком описал опыт человека, призванного Господом к целомудрию после жизни во грехе:

«Поздно полюбил я Тебя, Красота, такая древняя и такая юная, поздно полюбил я Тебя! Вот Ты был во мне, а я — был во внешнем и там искал Тебя, в этот благообразный мир, Тобой созданный, вламывался я, безобразный! Со мной был Ты, с Тобой я не был. Вдали от Тебя держал меня мир, которого бы не было, не будь он в Тебе. Ты позвал, крикнул и прорвал глухоту мою; Ты сверкнул, засиял и прогнал слепоту мою; Ты разлил благоухание свое, я вдохнул и задыхаюсь без Тебя. Я отведал Тебя и Тебя алчу и жажду; Ты коснулся меня, и я загорелся о мире Твоем» [13] .

Часть 2. Рекомендации по целомудренной безбрачной жизни

4. Сексуальные проблемы безбрачного человека и некоторые решения

Мы уже описали, каким образом неполовое выражение сексуальности должно стать законной частью жизни каждого небрачного. Остается обсудить более общие проблемы, возникающие, когда сексуальное поведение выходит за пределы нормы, то есть противоречит моральному закону и индивидуальному сознанию. Существуют быстрые решения таких проблем, связанные с изменением поведения, и долгосрочные, всеобъемлющие, влияющие на весь образ жизни человека — как личностный, так и духовный.

В данной главе мы обратим наше внимание на специфические проблемы и их быстрые решения. В главе 5 мы изучим более глубокие ответы и то качество жизни, которое необходимо для сохранения обета безбрачия. В главе 6 рассмотрим, что психология говорит об иллюзиях, искушениях, поражениях и победах в попытке быть целомудренным небрачным. Наконец, в главе 7 поговорим о духовной стороне этого стремления и о ключевых моментах христианского пути безбрачия.

Хорошие и плохие решения

Многие небрачные христиане и вообще большинство людей, старающихся вести достойную жизнь вопреки гордыне и алчности, обнаруживают, что правильное решение само по себе еще не гарантирует успеха. Это хороший старт, но, как подчеркивает Августин Блаженный, часто мы воюем сами с собой, отчаянно борясь со смертью и все-таки не решаясь выбрать жизнь.

Предположим, каждый читатель этой книги принял несколько верных решений и прямо сейчас начал воплощать их в жизнь. Если, приняв серьезное решение о целомудренном безбрачии, Вы продолжаете испытывать трудности, то их, вероятно, можно отнести к одной из следующих категорий:

Сексуальные отношения с другом или возлюбленным, к которому Вы испытываете привязанность и чувство близости. Назовем людей с такой проблемой находящимися «во власти любви».

Сексуальные отношения без эмоциональной привязанности или даже со случайным партнером. Этот тип объектной сексуальности я назвал ситуацией степного волка, заимствовав фразу у Германа Гессе.

Нарциссизм, или символическая сексуальность; обозначим эту проблему как одинокую страсть.

Половая девиация, до некоторой степени описанная выше, которую я обозначил как «Алая буква».

«Во власти любви»

Несмотря на хорошее решение и часто вследствие невротической жажды потакания своим слабостям, решившийся на безбрачную жизнь человек влюбляется. Сильная нехватка близости, эмоциональность и одиночество могут вынудить приятельские или дружеские отношения стать половыми, нередко вопреки принятым решениям участвующих в них людей.

Когда я искал название для ситуации, в которой человек влюбляется наперекор ранее выбранным принципам и обязанностям, (например, при супружеской измене, отбрасывая священные обеты и решение сохранять целомудрие), я сначала хотел назвать ее «неправильная любовь». Однако это неточное название, поскольку практически во всех подобных ситуациях речь идет об искреннем человеческом чувстве, а не о примитивной похоти, и слово «неправильная» может ввести в заблуждение. Истинная любовь, если она истинна, не бывает неправильной, потому что является благодатным даром. В итоге я выбрал фразу из литературы, чтобы показать, что порой человеческая любовь настолько властна, что не оставляет ее носителю возможности сохранить свободу и чистоту. Нет ничего плохого в том, что один небрачный мужчина любит жену другого мужчины как друг, но если эта дружеская любовь приобретает сексуальный характер и начинает управлять им, то он оказывается во власти любви вопреки своим собственным моральным убеждениям.

Помимо безнравственности любви, сопровождаемой половыми отношениями вне брака, в ней есть и другие изъяны. Пойдя против своих моральных установок, человек почти всегда приходит к всеобщему отрицанию и рационализации. Таковы элементарные защитные механизмы, или бессознательное искажение реальности. Другими словами, это ложь, которую мы говорим сами себе. Я часто встречаю людей, прежде живших глубокой христианской жизнью, которые просто забывают об этой стороне реальности, прежде бывшей для них основополагающей. Вот что значит старая пословица «любовь слепа». Сексуально окрашенное чувство (эротическая любовь) берет верх — и рушатся семьи, дети оказываются брошенными, служение отвергается — причем все это во имя «любви».

Отрицание и рационализация наполнены иллюзиями. Необрачные особенно уязвимы перед этим нагромождением искажений. Притягательные, но безнравственные отношения могут привести к «игре в семью» (playing house). Некоторое время назад вышел визуально красивый и романтический фильм «Эльвира Мадиган», повествующий о девушке и женатом мужчине, которые влюбились друг в друга и чудесно провели вместе выходные. Зритель легко забывает о моральной стороне дела, глядя на очевидно невинные выражения любви — вовсе не грубые и не грязные. Однако выходные, как и фильм, обрываются двумя выстрелами: оба влюбленных кончают жизнь самоубийством. Игра в семью и игра в любовь часто приводят к катастрофе.

Лучшее решение проблемы внебрачных любовных связей — не начинать их. Это справедливо применительно и к гетеросексуальным, и к гомосексуальным отношениям. Двое могут сохранить дружбу, если удержатся от прегенитальных форм общения. Но после их проявления сохранить ее вряд ли возможно, только если эти двое потом не поженятся, но и в таком случае надолго друзьями они не останутся.

Как только в дружбу входят половые отношения, чистоту становится возможным вернуть только очень дорогой ценой. Возможно, два сблизившихся человека станут поддерживать друг друга в попытках сохранить непорочность. Но если они терпят неудачу (а это порой очень скоро случается), то единственный выход — расставание. Время лечит раны. Лечат и молитва и труд. Однако глубокие раны требуют больше времени, молитвы и труда.

Переживая такое расставание, люди часто допускают ошибку: они преодолевают что-то очень могущественное, но заменяют его пустотой. Это словно шаг из кабины самолета в воздух. Благоразумным решением был бы поиск поддержки у заботливых друзей, с которыми можно разделить трудности. Очень помогает возвращение к вере и молитве — пусть даже после некоторого перерыва. Затем следует пересмотреть жизненную ситуацию в целом вместе с духовным наставником и определить, недостаток какой духовной и психологической поддержки стал изначальной причиной неудачи в попытке вести целомудренную безбрачную жизнь.

Наконец, необходимо взять новый жизненный старт, сменить, если возможно, работу и жилье. Духовную сторону целомудренного безбрачия нужно постоянно укреплять молитвой, интенсивным трудом и максимальным участием в таинствах.

Мне вспоминается один интересный пример, иллюстрирующий данную проблему. Несколько лет назад один священник открыл мне, что он влюблен в свою духовную сестру. Он достойный, трудолюбивый человек, посвятивший себя молитве и духовной жизни, поэтому естественно, что сексуальных отношений между ними не было. Более того, он даже ни разу не сказал сестре о своих чувствах. Он был погружен в слежение и видел сестру, только когда время о времени ему доводилось служить литургию в женском монастыре.

Однажды сестра попросила его о встрече для духовного совета. Сначала священник смутился, однако помолившись, решил, что не стоит позволять своим личным проблемам и нуждам мешать выполнению пасторских обязанностей. Он дал ей тот совет, который требовался, держась просто и по-дружески. Он знал, что сестра была человеком глубокой духовной жизни и что окружающие очень чтили ее благочестие и праведность. Священник понял, что на самом деле во многом именно эти качества привлекали его в ней. Только единожды, в один трагический день, он обменялся с сестрой поцелуем. Это произошло в присутствии нескольких других людей и было в той ситуации более чем уместно.

Порой священник размышлял о женитьбе, семье и даже представлял себе сестру своей женой.

Но внезапно ее не стало. Она умерла от скоротечной неизлечимой болезни, так никогда и не узнав о внутреннем конфликте ее друга. А священник сказал мне, что, пройдя через это испытание, он еще больше примирился со своим призванием к целибату и стал воспринимать его как благословение Божье.

Степной волк

Это имя я взял у мужского персонажа из книги Гессе. Его, словно равнинного волка-отшельника, влекли к себе одинокие мимолетные наслаждения. Как много хороших людей, небрачных и семейных, я знал, которые, несмотря на свои самые благие намерения, оказывались в таком унылом положении!

Хотя усиленный поиск выхода сексуальной энергии является проблемой, специфичной для не состоящих в браке людей, появляется она далеко не только у них и может затронуть помолвленных или женатых/замужних, домохозяйку или отца семейства, искренне любящих свою вторую половину. Может она случиться и с тем, кто дал обет, но не находит в себе сил выполнять его и поэтому чувствует себя прикованным к нему железными тисками.

Ситуация удовлетворения сексуальных потребностей со случайными партнерами вызывает жалость, разочаровывает, унижает, она может быть опасна для репутации человека или даже для его жизни. О потакании похоти люди так часто сожалеют до, во время и после прелюбодеяния, что я как духовное лицо стал придавать большее нравственное значение не самому акту, а необходимости должной перестройки жизни, пока искушение снова не начнет одолевать.

Чтобы разобраться в этой проблеме, необходимо знать, что она некоторым образом связана с отчаянной подсознательной жаждой близких отношений, часто вырастающей из детских и подростковых переживаний. Это возвращение в состояние маленького ребенка, который хочет, чтобы его обняли и приласкали. Иногда проблема вырастает из незрелого выражения сексуального желания в сомнительных детских играх за гаражами. Потом эти чувства и действия обретают саморазрушительный оттенок, приводя человека к опасной и унизительной ситуации деградации.

Как правило, такое поведение становится компульсивным, то есть оно начинает приносить удовольствие, которое вызывает желание делать то, что сам человек осознает как разрушительное для себя. Подобно всякой компульсии, сексуальная компульсия захватывает человека за очень короткий срок и может превратиться в часть ежедневных потребностей, разрушая целостность и порядок в жизни личности и оставляя ее глубоко и тяжело неудовлетворенной. Фрейдистское описание компульсии как источника удовольствия (Id) на службе у супер-эго (глубинной системы самоподавления) здесь вполне работает.

В большинстве случаев сексуальное поведение, о котором мы говорим, является безнравственным и запретным. Однако если посмотреть на каждый такой случай в отдельности, то окажется, что у человека практически не остается свободы, а значит, в действительности грех не так велик. Как и в ситуации наркомании или алкоголизма, проводником — словно маяк в бурю — становится внешнее моральное наставление, так что у человека появляется надежда в конце концов спастись. В бурю не надо пренебрегать маяком, даже если нет возможности до него добраться. Точно так же не надо отвергать нравственный закон, даже если не чувствуешь в себе сил исполнять его.

Небрачные, которых начинают привлекать мимолетные сексуальные удовольствия, но которых еще не захватила непреодолимая компульсия, должны оценить опасность положения и постараться, с помощью опытного духовника, консультанта или терапевта, раскрыть бессознательные причины своего влечения. Слов, как правило, недостаточно. Необходимо внутренне осознать всю разрушительность и инфантильность такого поведения. Если оно уже стало компульсивным, то самое главное — обратиться за помощью профессионалов или опытных людей.

Наиболее эффективна помощь группы типа Общества анонимных алкоголиков (АА). «Мужество», о котором я говорил выше, как раз такая группа. Я надеюсь, что их движение, имеющее множество представительств в американском протестантском сообществе, начнет распространяться и в Католической церкви.

Этапы преодоления сексуальной компульсии четко сформулированы в «12 шагах анонимных алкоголиков». Первый шаг — основополагающий: необходимо признать, что человек не в силах один справиться с компульсией и может быть спасен только с Божьей помощью. Не менее важна честная нравственная самооценка. Я бы предложил людям с компульсивным поведением посетить несколько открытых встреч АА и предпринять указанные шаги при поддержке кого-нибудь из друзей, желательно того, кто ранее сам исцелился от сексуальной компульсии. Им также следует обратить особое внимание на нижеследующие главы данной книги.

Мне было нелегко подыскать пример человека, попытавшегося справиться с компульсией: сложно выбрать отдельный случай из того огромного количества людей, с которыми мне довелось работать. Один мой друг разрешил мне рассказать о его проблеме, с изменением лишь некоторых деталей.

Энди вырос в религиозной семье, где главой однозначно была мать. Он был чувствительным ребенком, сторонился драк и вообще проявления агрессии. Уже в раннем возрасте он решил стать священником. Энди без особых трудностей окончил семинарию, и все у него складывалось хорошо. Единственной серьезной проблемой, которую он обнаружил, было то, что ему нравилось рассматривать мужские гениталии. Поначалу у него не возникало никаких мыслей о гомосексуальной дружбе. Он просто вычеркнул это странное влечение из своей жизни, наполненной трудом и молитвой. Но во время путешествия, когда ему периодически приходилось пользоваться общественным туалетом, он совершенно неожиданно обнаружил, что время от времени занимается там унизительнейшим для себя разглядыванием. Его переполняли угрызения совести и чувство вины.

Энди потребовалось несколько месяцев консультаций, чтобы понять природу этой компульсии. Она оказалась формой символического поведения, выросшей из смеси одиночества, неудовлетворенности и самоотторжения. Следуя базовой схеме 12 шагов АА, ему удалось полностью избавиться от своей проблемы. Теперь Энди с трудом верит, что когда-то она была частью его жизни. Но все же, несмотря на то что прошло уже несколько лет, он очень осторожен. Он понимает, что ему повезло, поскольку нередко с такими компульсиями удается справиться только после нанесения непоправимого вреда своему имени.

Следует выделить в этой истории большое желание ее героя исцелиться. Он отдавал себе ясный отчет в том, что его недуг — это и порок, и психологическая проблема, и боролся с ним с помощью труда и молитвы. Он сознательно преодолел его вместе с саможалением и самоотторжением, и ежедневное участие в Евхаристии ему особенно в этом помогло.

Одинокая страсть

Существует ли что-нибудь затруднительнее и печальнее, чем аутоэротизм, или одиночный сексуализм? В качестве единственной его позитивной стороны можно указать на то, что это распространенное явление, и, поскольку несчастным свойственно объединяться, утешить себя страдающий аутоэротизмом человек может только тем, что в своем недуге он не одинок. Эта проблема характерна особенно для небрачных и склонна возникать в периоды одиночества, стресса или беспокойства. Я намеренно использую слово аутоэротизм, а не мастурбация, чтобы отграничить рассматриваемую проблему от непроизвольных действий во сне или полусне, а также от детского и раннеподросткового сексуального поведения, когда ребенок еще, вероятно, не вошел в ту психологическую стадию, в которой он может быть назван аутоэротиком. Он или она еще просто не созрел/созрела.

Я же имею здесь в виду состояние молодого человека или взрослого, который, по разным причинам, испытывает влечение к самому себе и находит замену реальной жизни в этом крайне опасном символическом поведении. Стандартное оправдание этого поведения — необходимость сексуальной разрядки, попытка предотвратить сексуальный срыв. Между тем при аутоэротизме человек погружается в фантазии и оказывается в мире сексуального желания и грез, которые, как и сон, являются проекцией Id, или источника удовольствия. Сексуальная фантазия быстро может стать грубой, непристойной или девиантной — такой, которая вряд ли осуществилась бы в сексуальном акте между супругами или любовниками.

Не исключено, что уничижительный эпитет «грязный», которое используют для характеристики блуда, вырастает из аутоэротизма. Для описания внебрачной сексуальной связи между людьми, привлекательными друг для друга, это слово не подходит. Однако оно может вполне соответствовать распущенной сексуальной фантазии, где сексуальность — это беспримесная похоть, то есть стремление к удовольствию ради удовольствия. Уничижительные понятия также адекватны ситуации случайной связи. Мне известно несколько случаев, когда у случайных сексуальных партнеров полностью пропадало влечение после обмена несколькими словами. Похоть зачастую не выживает, когда появляется хотя бы намек на взаимоотношения, но при аутоэротизме она очень сильна.

Другие общие причины аутоэротизма — скука, одиночество и самоотторжение. Если человек остается погруженным в непреодоленный нарциссизм, сопровождаемый детскими и регрессивными переживаниями, то он наверняка станет жертвой аутоэротизма. Небрачным, страдающим от данной проблемы, нужны поддержка хорошего духовного друга и духовного лица. Правильного решения для преодоления трудности может оказаться недостаточно. Возможно, необходимо будет пойти на ряд изменений, предлагаемых в следующих главах.

Главная трагедия жизни, пораженной аутоэротизмом, — не в том, что разрушить взаимоотношения Бога и человека грозит страшный грех. Человек немощен, и страшного греха тут в действительности может и не быть. Однако Церковь веками справедливо говорит, что аутоэротизм — серьезная проблема. Господь наш Иисус Христос ясно показал в своем учении, что корень греха — страсть, а что такое аутоэротические фантазии, как не блудная страсть? И тем не менее, как знает большинство священников, многие чистосердечные люди, семейные и небрачные, старые и молодые, испытывают эту трудность — очевидно, помимо своей воли. Большая часть, если не все, искренних христиан, столкнувшихся с данной проблемой, хотят навсегда от нее избавиться.

Другая трагедия аутоэротизма, как и вообще компульсивного поведения, — в том, что человек попадает в ситуацию противостояния самому себе и, несомненно, Богу. Он чувствует себя отделенным от Бога, и по вполне понятной причине. Он совершил что-то запретное, допустил мысли и желания, противоречащие образу Божию в человеке. Если хочешь следовать за Христом, абсурдно пытаться согласовать свои непристойные фантазии с этим намерением. Боль попавшего в капкан аутоэротизма человека невыносима, потому что он понимает, что, несмотря на отвращение, дал в глубине своей души согласие на то, что Господь запретил.

Степень самоотторжения при аутоэротизме не переоценить. Возможно, сила разнузданной сексуальной фантазии делает стыд и отвращение к себе столь мощными. Чтобы преодолеть эту компульсию, обычно необходима помощь другого человека — тому, кто может дать заблудившемуся возможность быть принятым вместе с его темной тайной.

Нижеприведенное письмо я получил от одного молодого человека, которого я назову Биллом. Он заканчивал колледж и надеялся стать священником. Мощность компульсии навела его на мысль о том, что он имеет дело с силой, находящейся вне его самого. Это пронизывающее письмо должно стать для всех нас призывом к пониманию.

Вечером, перед сном, внутри меня началась борьба. Я ужасно беспокоился. Как обычно, начались блудные мысли, которых я очень стыдился. Темная сторона меня описывала, как бы я хотел провести это лето. Она говорила: «Я бы хотел устроить грандиозную длинную оргию с участием мужчин и женщин, а потом, в конце лета, из-за чувства стыда и самобичевания, я бы по-тихому покончил с собой». Это было от дьявола. Потом мне пришло на ум, сколько бы добра я сделал своей семье, если бы взял себя в руки. Конечно, это неправильно, это проявление моей пассивно-агрессивной стороны. Почему-то я чувствовал, что если я хороший, то откуда у нашей семьи столько проблем? А если я плохой, то вообще от стыда умереть можно. Стало легче, когда я стал думать, о чем буду рассказывать на этой неделе в классе, в котором преподаю как волонтер. В четверг должен был пройти наш последний в шестом классе урок. Я решил: «Расскажу им о значении молитвы». Я успокоился и помолился. Но вдруг мои блудные помыслы вернулись. Я в отчаянии вскочил с постели и возопил внутри себя к Сатане и к Богу: «Мне ничего не надо ни от Тебя, Господи, ни от тебя, Сатана. Почему вы оба не оставите меня в покое? Я не просил, чтобы меня создали. Почему вы оба за меня боретесь? Хоть бы мне вообще пережить эту битву! Что от меня после нее останется?». В пучине этого помешательства одна-единственная мысль стала мне утешением, просветом в буре: я вспомнил Ваши слова, сказанные в тот последний раз, когда Вы были в школе и попрощались со мной. Я прошел мимо по коридору, а Вы меня окликнули: «Вернись и попрощайся». Снова и снова только эти слова прорывали мой внутренний шторм. «Вернись и попрощайся». Почему Вы обратили на меня внимание? Почему не позволили мне пожалеть себя? Глаза слезами наполняются, когда думаю, что Вы единственный, кому я не боюсь писать о таких вещах. Может быть, я не говорю о них остальным потому, что хочу быть ангелом, или из-за гордыни, или чтобы не мучить других своими жуткими переживаниями. Но Вам я о них рассказываю, потому что это дает мне облегчение. Вы говорите, что это всего лишь «бумажные тигры», но ведь и бумага режет. Мне стоит больших усилий отправить это письмо. Словно отрываешь от себя кусок и кладешь в конверт. Я действительно хочу быть с Богом и служить ему. Но иногда я перестаю понимать, кто я на самом деле такой.

Хотя в своей «Исповеди» Августин Блаженный не распространяется о природе компульсии, с которой он столкнулся, прослеживается четкая параллель между его опытом и историей Билла. Однако в отличие от последнего, Августин не говорит об отчаянии, вызванном тем, что Бог не смог ему помочь. И все же читатели, знакомые с книгами святого этого периода его жизни, заметят, что он в действительности переживал подобные чувства по отношению к Богу, из которых выросли его позднейшие сочинения о смирении.

Так мучился я и тосковал, осыпая себя упреками, горшими, чем обычно, барахтался и вертелся в моих путах, чтобы целиком оборвать их: они уже слабо держали меня. И все-таки держали. И Ты, Господи, не давал мне передохнуть в тайниках сердца моего: в суровом милосердии Своем бичевал Ты меня двойным бичом страха и стыда, чтобы я опять не отступил, чтобы оборвал эту тонкую и слабую, но еще державшуюся веревку, а то она опять наберет силы и свяжет меня еще крепче. Я говорил сам себе: "Пусть это будет вот сейчас, вот сейчас", и с этими словами я уже принимал решение, собирался его осуществить и не осуществлял, но и не скатывался в прежнее: я останавливался, не доходя до конца, и переводил дыхание. И опять я делал попытку, подходил чуть ближе, еще ближе, вот-вот был у цели, ухватывал ее — и не был ближе, и не был у цели, и не ухватывал ее: колебался, умереть ли смертью или жить жизнью. В меня крепко вросло худое, а хорошее не было цепко. И чем ближе придвигалось то мгновение, когда я стану другим, тем больший ужас вселяло оно во мне, но я не отступал назад, не отворачивался; я замер на месте.Удерживали меня сущие негодницы и сущая суета — эти старинные подруги мои; они тихонько дергали мою плотяную одежду и бормотали: "Ты бросаешь нас?". "С этого мгновения мы навеки оставим тебя!". "С этого мгновения тебе навеки запрещено и то и это!" — "То и это", — сказал я; а что предлагали они мне на самом деле, что предлагали. Боже мой! От души раба Твоего отврати это милосердием Твоим! Какую грязь предлагали они, какое безобразие! Но я слушал их куда меньше, чем в пол-уха, и они уже не противоречили мне уверенно, не становились поперек дороги, а шептались словно за спиной и тайком пощипывали уходящего, заставляя обернуться. И всё же они задерживали меня; я медлил вырваться, отряхнуться от них и ринуться на зов; властная привычка говорила мне: "Думаешь, ты сможешь обойтись без них?" [14]

«Алая буква»

Я заимствовал это название у Натаниэля Готорна для описания сексуальных девиаций, но не потому, что они являются предметом его романа, а потому, что они часто становятся в сознании людей символическим «товарным знаком». Они очень хорошо просматриваются в шекспировском описании вожделения: «Издержки духа и стыда растрата — Вот сладострастье в действии; В надежде — радость, в испытанье — горе» (Шекспир, сонет 129, пер. С. Маршака).

Небрачный может оказаться жертвой разных девиантных влечений и наклонностей. Независимо от того, проявлены они внешне или нет, само возникновение их крайне неприятно. Перечень этих печальных наклонностей непомерен. Их хорошо систематизировал Отто Фенхель, один из непосредственных последователей Фрейда. Следует отдать им должное: исследование механизмов девиации — задача, с которой ранние фрейдисты справлялись блестяще.

Не углубляясь в утомительный список девиаций, достаточно отметить, что причиной таких форм сексуального удовлетворения зачастую является недостаточное психологическое развитие. Отклонения могут быть самые разные — от вуайеризма (наблюдение за сексуальными сценами) до садизма. После вуайеризма, пожалуй, наиболее распространенная девиация — это фетишизм. Он может проявляться в дотрагивании до нижнего белья других людей, а также в таких ситуациях и поведении, которые для всех остальных не имеют никакого сексуального значения — как, например, расчесывание или поедание фруктов. Иногда в подобных ситуациях можно выявить сексуальный компонент, а иногда — нет. Люди, страдающие такими девиациями, несчастливы по-своему. Они заклеймлены своей алой буквой — тайным отклонением, которое ставит их в изолированное положение. Оно особенно угнетает, если объект девиации больше ни у кого не вызывает сексуальных ассоциаций.

Человек, вставший на путь целомудренной безбрачной жизни, может нечаянно осложнить девиацию, перегибая палку в попытке преодолеть ее. Это только обостряет беспокойство и усиливает влечение. С другой стороны, прямое получение сексуального удовольствия с помощью девиации в любом случае усиливает ее и в то же время наносит серьезный вред самооценке.

Каким бы тяжелым положение ни было, человек, столкнувшийся с девиацией, найдет облегчение в разделении проблемы с опытным советчиком или священником, в том числе если влечение не привело к греховным поступкам. На девиации, как и на бумажных тигров с привидениями, лучше всего смотреть при дневном свете. Я заметил, что благочестивые люди, которые испытывали в детстве сильное давление, нередко страдают от девиантных помышлений садомазохистского характера или кровосмесительных желаний. Но они исчезают, если сделать их предметом разумной и искренней беседы. Чем глубже человеку удастся проникнуть в первоистоки девиации, тем больше это поможет взять отклонение под контроль или вообще его рассеять.

Скрытые проявления нецеломудренности

Рассмотрев четыре наиболее распространенные формы нецеломудренного поведения, завершим наше обсуждение описанием некоторых скрытых сексуальных отклонений. Сюда относятся такие, как саможаление, представляющее собой частный случай более общего явления — нарциссизма, а также такие, которые вообще редко когда упоминаются, — например, подверженность пагубному влиянию извне.

Саможаление

Когда человек наполнен жалостью к себе, даже если она так или иначе оправдана внешними обстоятельствами, то такое состояние грозит регрессом и возвращением к детскому поведению. Снисхождение к своим сексуальным позывам, особенно аутоэротизм, наиболее распространено среди тех, кто охвачен саможалением. Приступы саможаления бывают у всех — моя прапрабабушка из Ирландии называла их «печальные вечеринки». Тем не менее, серьезные и чуткие люди — как раз те, кто чаще всего следует призыву к целомудренному безбрачию — особенно подвержены саможалению. Без супруга или детей, которые могут отвлечь, небрачные быстрее погружаются в такое состояние. Вероятность этого еще более сильна, когда небрачный старается все время быть спокойным и доброжелательным. Кажется, только и остается, что поставить запись «Лунного света» и ждать, когда придет искушение. Но есть альтернативный путь — посмеяться над собой, выйти из дома и сделать что-то для того, кому действительно нужна помощь.

Гнев и ярость

Удивительно большое число праведных христиан переполняет гнев по отношению к миру, самим себе и, в конечном счете, к Богу. Зачастую он глубоко спрятан и проявляется в виде неудовлетворенности и депрессии. Он может также выражаться через одну из четырех описанных выше форм сексуальной активности. Сексуальное поведение данного типа обычно самобичующее, и даже малейшее удовольствие, которое оно приносит, доставляет в то же время боль.

В действительности испытывающий данную проблему человек находится во власти компульсии — искаженного выражения сексуальности. Обычно здесь требуется психотерапевтическая помощь, чтобы он смог посмотреть на свой гнев с разных сторон и потом добраться до его подлинных причин. Необходимо понять сущность невротического поведения: человек поступает с каким-либо символом так, словно это реальный объект переживаемых эмоций. Образ себя, другой человек, Церковь или, возможно, образ Бога становится символическим фокусом безудержного неправильно адресованного гнева. Нередко истинным объектом гнева являются родители, которые неосознанно допустили некоторые ошибки в воспитании детей.

Нечаянная любовь

Порой нечаянная встреча двух людей на духовном пути оборачивается для них болью и ранами. Это случается без всякого умысла, когда ни тот, ни другой не ищет сексуальных отношений. Они могут на самом деле не испытывать друг к другу сексуального влечения, но встреча их происходит в период спада и эмоционального голода, характерных для того или иного переходного этапа. Так могут возникнуть отношения между взрослой женщиной и молодым человеком или между двумя людьми одного пола, хотя ни один из них не имеет гомосексуальных наклонностей. В действительности же получает место внезапная и глубокая зависимость в период психологического стресса.

Решающими в такое время могут стать поддержка и совет любящих друзей. Прямое объяснение того, что происходит, вместе с открытостью ко внутреннему предотвратит движение к сексуальным проявлениям тех, кто связан крепкими эмоциональными узами. Это оградит каждого из них от боли и стыда и, возможно, сохранит их дружбу как прочную ценность.

Может случиться так, что только один из участников ситуации психологически неустойчив и переживает травму. Тогда задача второго участника — проявить великодушие и оказать поддержку, но при этом держать ситуацию под контролем. Если с помощью разумного подхода контролировать эмоционально неустойчивого участника не удается, может потребоваться выход из ситуации. Вероятно, тот, кто стремится быть хорошим христианином, почувствует себя виноватым за выбор такой тактики, однако она необходима ради сохранения психологического здоровья другого человека.

Темные силы зла

На протяжении веков, вне и внутри христианства, в сексуальных искушениях и блуде всегда обвиняли темные силы. По мере того как современный человек становится более осведомленным о бессознательном и о сложности происходящих в сознании процессов, он все больше склоняется к тому, чтобы считать отсылку к силам зла обскурантизмом. Это опасная позиция, ведь апостол Павел сказал, что «наша брань не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего, против духов злобы поднебесных» (Еф. 6, 12). Даже те, кто верит в существование темных сил, начинают воспринимать их действие на человека как незначительное и безвредное. Они забывают, что Христос был предан Иудой потому, что «вошел в него сатана» (Ин. 13, 27).

Без сомнения, можно нанести себе огромный вред сексуальными злоупотреблениями. Нередко запретное сексуальное поведение приводит к неисчислимым страданиям и преступлениям, даже если поступки совершаются по неведению. Иногда это поведение так разрушительно, что необходимо посмотреть на ситуации со стороны и задаться вопросом, не замешаны ли в ней силы зла, о которых так часто говорится в Священном Писании. Если у Вас нет опыта в таких вещах, следует просто быть начеку и держать эту возможность в голове.

Если же Вы ощущаете давление или беспокойство со стороны некой внешней силы, следует быть очень осторожными в том, чтобы не снять с себя ответственности за свое собственное поведение. Правильным решением станет молитва об освобождении от всякого зла внутри себя. Очень важно в этом случае благоговейное участие в Евхаристии.

Те, у кого есть опыт помощи людям, страдавшим от компульсий и сексуальных расстройств, наверняка готовы свидетельствовать о возможности влияния злых сил на человека. Я знаю нескольких переживших серьезные сексуальные расстройства праведных людей, которые, столкнувшись с картинами Холокоста или других человеческих злодеяний, признались, что узнали силы зла в действии. Бесспорно, двадцатый век, отрицая существование Сатаны, в то же время дал много примеров поведения, способного заставить поверить в дьявольское вмешательство. Не может быть, чтобы человеческая природа была настолько искажена без посторонней помощи[15].

Стремясь вести целомудренную безбрачную жизнь, не стоит теряться перед такими препятствиями. Нужно молиться об исцелении и освобождении, желательно с другими, лучше всего — с кем-то, кто понимает это стремление.

Господь освободит и исцелит тебя

Длительная борьба с сексуальными проблемами, которую я описал, может стать очень удручающей для любого доброго христианина — и безбрачного, и семейного. Но никто не обещал, что идти за Христом всегда будет приятно. Есть, однако, в борьбе и радостная сторона — осознание, что, пытаясь преодолеть проблему, ты делаешь Божье дело.

Иисус призывал учеников пребывать в слове Его и познать истину, которая сделает их свободными. Поддаться сексуальному искушению значит выйти из числа Его учеников, если не стать предателем. Любое из них приводит человека к отрицанию истины. Все они — погружение в иллюзии, выдуманная ложь самому себе о жизни и о любви. В конечном счете все это ложные боги. Христианин, пытающийся побороть их, пусть даже без видимого успеха, идет путем ученика Христова. Евангелие ясно показывает, что и апостолы не всегда были примерными учениками.

Возможно, Вы скажете: «Да, я пытался, но я устал терпеть поражения». Может быть, Вы думалм, что будет легче, чем есть на самом деле. Вы могли недооценить силу подсознания, детских травм и твоего непреодоленного нарциссизма. Может быть, Вы никогда не думали об особых трудностях воздержания и отказа от сексуального выражения близости — одного из радостей брака.

Блаженный Августин, который пришел от распутной жизни к верности одной женщине, а потом к целомудренному безбрачию, может поведать Вам кое-что о трудности этой борьбы и о силе благодати и Слова Божьего. Очень советую Вам поразмышлять над следующим отрывком.

«Глубокое размышление извлекло из тайных пропастей и собрало перед очами сердца моего всю нищету мою. И страшная буря во мне разразилась ливнем слез. Чтобы целиком излиться и выговориться, я встал — одиночество, по-моему, подходило больше, чтобы предаться такому плачу, — и отошел подальше от Алипия; даже его присутствие было мне в тягость. В таком состоянии был я тогда, и он это понял. Кажется, я ему что-то сказал, в голосе моем уже слышались слезы, я встал, а он в полном оцепенении остался там, где мы сидели. Не помню, как упал я под какой-то смоковницей и дал волю слезам; они потоками лились из глаз моих — угодная жертва Тебе. Не этими словами говорил я Тебе, но такова была мысль моя: «Господи, доколе? Доколе, Господи, гнев Твой? Не поминай старых грехов наших!» Я чувствовал, что в плену у них, и жаловался и вопил: «Опять и опять: “Завтра, завтра!” Почему не сейчас? Почему этот час не покончит с мерзостью моей?» Так говорил я и плакал в горьком сердечном сокрушении. И вот слышу я голос из соседнего дома, не знаю, будто мальчика или девочки, часто повторяющий нараспев: «Возьми, читай! Возьми, читай!» Я изменился в лице и стал напряженно думать, не напевают ли обычно дети в какой-то игре нечто подобное? Нигде не доводилось мне этого слышать. Подавив рыдания, я встал, истолковывая эти слова, как Божественное веление открыть книгу и прочесть первую главу, которая мне попадется. Я слышал об Антонии, что его вразумили евангельские стихи, на которые он случайно наткнулся: Пойди, продай все имение твое, раздай нищим; и будешь иметь сокровище на небесах; и приходи и следуй за Мной (Мф. 19, 21), — эти слова сразу же обратили его к Тебе. Взволнованный, вернулся я на то место, где сидел Алипий; я оставил там, уходя, апостольские Послания. Я схватил их, открыл их и в молчании прочел главу, первую попавшуюся мне на глаза: Не предавайтесь ни пированиям и пьянству, ни сладострастию и распутству, ни ссорам и зависти; но облекитесь в Господа нашего Иисуса Христа, и попечения о плоти не превращайте в похоти (Рим. 13, 13-14). Я не захотел читать дальше, да и не нужно было: после этого текста сердце мое залили свет и покой, исчез мрак моих сомнений. Я отметил это место пальцем или каким-то другим знаком, закрыл книгу и со спокойным лицом объяснил все Алипию. Он же объяснил мне, что происходит с ним, о чем я и не догадывался. Он пожелал увидеть, что я прочел; я показал, а он продолжил чтение. Я не знал следующего стиха, а следовало вот что: Немощного в вере принимайте (Рим. 14, 1). Алипий отнес это к себе и открыл мне это. Укрепленный таким наставлением, он без всяких волнений и колебаний принял решение доброе, соответственное его нравам, которые уже с давнего времени были значительно лучше моих. Тут идем мы к матери, сообщаем ей — она в радости. Мы рассказываем, как все произошло — она ликует, торжествует и благословляет Тебя, Который действующею в нас силою может сделать несравненно больше всего, чего мы просим, или о чем помышляем (Еф. 3, 20). Она видела, что ты даровал ей во мне больше, чем она имела обыкновение просить, стеная и обливаясь горькими слезами. Ты обратил меня к Себе: я не искал больше жены, ни на что не надеялся в этом мире. Я крепко стоял в той вере, пребывающим в которой Ты показал ей меня много лет назад: Ты обратил плач ее в радость (Пс. 29, 12) гораздо большую, чем та, которой она хотела; более ценную и чистую, чем та, которой она ждала от внуков, детей моих по плоти»[16].

5. Вкус к безбрачию (A Single Life with Style)

Безбрачным людям, особенно мирянам, навязывается чувство неполноценности, и рано или поздно они начинают чувствовать себя гражданами второго сорта. К сожалению, безбрачный человек зачастую чувствует себя неуютно в мире пар. Некому встретить тебя в аэропорту, не с кем обсудить проблему, некому позвонить, если задел дерево при парковке. Мелкие жизненные неурядицы лишь подчеркивают уязвимость безбрачного человека и нехватку поддержки. Все ищут помощи в серьезных несчастьях. Все едут в больницу, если нужен хирург, но сильную простуду безбрачный будет лечить дома один.

Многие безбрачные люди, зная об индивидуальных причинах безбрачия, чувствуют себя униженными, поскольку реальные причины кажутся им недостаточно весомыми. (Им бы следовало подумать о причинах, по которым некоторые люди вступают в брак.) Поскольку сексуальные проблемы, о которых мы говорили, часто подпитываются саможалением, безбрачный достаточно просто попадает в порочный круг ненависти к себе и саморазрушения. Некоторые социологи считают, что наиболее уязвимый класс в американском обществе — это одинокий человек среднего возраста. Одинокого человека проще понять неправильно, и во многих случаях представить в неверном свете только потому, что он живет один. Эта уязвимость ярко выявилась в психологических стереотипах безбрачных людей по отношению к самим себе.

«Нехорошо быть человеку одному»

Безбрачный не значит одинокий. Безбрачный христианин должен убедиться, что он не слишком одинок. Потребуется утвердительный ответ по поводу ценности друзей и добрых знакомств. Безбрачный должен активно взаимодействовать с соседями. Будьте на людях! Учавствуйте в мероприятиях, в которых проявляется дух солидарности! Обязательно постарайтесь быть полезным в служении; а если это не получается, возьмите другое служение.

Безбрачный должен быть членом клуба или групп духовной поддержки, таких как Третий орден или Христианское сообщество. Безбрачный, если он улыбчив, скор на помощь и энергичен — это благословаение для любого, кто хочет найти служение или создать местную церковную организацию. Большинство священников отлично справляются с безбрачным положением, поскольку часто и много занимаются служением. И напротив, священники и монахи, живущие изолированно, часто с трудом справляются с устройством своей жизни.

Безбрачный должен поддерживать широкие дружеские связи. Друзья для безбрачных важны гораздо больше, чем для супружеских пар. Безбрачный может быть хорошим другом другим безбрачным того же возраста. Это также относится к монахам и священникам. Поддержание дружеских связей требует вложений времени и энергии. Вашим друзьям может нравиться нечто такое, на что вы никогда бы не решились, но дружба может потребовать сделать это. Безбрачный должен уметь готовить и проводить вечеринки для подходящих знакомых. Для безбрачной женщины, если переживает насчет своего содержания в будущем, естественным будет вложить немного денег в обогащение своей жизни с друзьями. Ведь хорошие друзья гораздо надежнее чем счет в банке.

Для тех, кто в форме (и хочет в ней быть)

Безбрачному, как говорится, Сам Бог велел заниматься добрыми делами. Для многих безбрачных людей забота о бедных и нуждающихся является отличным источником удовлетворения и обретения сил. Однако, если мы заботимся только о нуждающихся родных, мы можем попасть в ловушку, потому что родственники могут впасть в чрезмерную зависимость от безбрачного члена семьи. Лучше всего благотворить широко и для многих, не тратя много времени на ожидание признательности, особенно от членов собственной семьи. Если Вам не хватает признательности — заведите собаку.

Безбрачный может осознать необходимость отдавать еще больше. Не нужно отвергать эту мысль с возмущением. Вы в форме и теперь можете посвятить себя отношениями с супружескими парами и семьей.

Можно привести следующий пример. Приближается ежегодный семейный пикник, женская половина наготовила еды. А безбрачному легче принести какой-нибудь деликатес, особый пирог или бутылку вина. Кто-то вложил труд и ингредиенты, а безбрачному больше подходит вложение денег. Каждая семья привозит на праздник детей. По кругу передают фотографии детей, свадебные или с выпускного. Подразумевается, что безбрачному все это будет интересно, и здравомыслящий человек продемонстрирует этот интерес.

Кроме этого, безбрачный может подготовить игру чтобы порадовать все собрание или принести сумку цветных шариков для украшения пикника. Кто-то и не заметит такой предусмотрительности, но кто-то обязательно заметит. Станете Вы дядюшкой Эдом — тихим старым холостяком (и дожил он всего до 56 лет), или дядюшкой Майком, которого все любят и который шлет всем открытки на день рождения. Кажется, он никогда не постареет. «Он всегда такой веселый, хотя и холостяк». Вам выбирать! Я считаю, что если уж мы сели в этот поезд, лучше нам ехать первым классом.

Тоже относиться к овдовевшим и разведенным, особенно если их дети уже выросли. Будьте на людях, будьте в форме, будьте приобретением для тех, кто с Вами общается, будьте понимающим другом, а не статистом.

Когда я вспоминаю собственное детство, часто вижу родственников, которые отвлекались, чтобы позаботиться обо мне и интересовались, чем я занимаюсь. И двоюродная бабушка — незамужняя тетя Джо, и старый вдовец — кузен Минни — удовольствием было общаться и даже просто находиться рядом с ними обоими. Даже, несмотря на то, что обе мои овдовевшие бабушки перевыполняли «дневную норму общения» (одна из них — отважный турист, водившая нас по самым удивительным и незабываемым местам), мне иногда казалось, что они принуждали нас быть хорошими. Но только не Минни и Джо. Эти безбрачные люди решили для себя принимать вещи как они есть, и преданно следовали этому в жизни. Они проявляли интерес к другим, хотя их собственные жизни, казалось, имели ограниченную перспективу. Не помню случая, чтобы в детстве я отдельно благодарил их. Но они знали, что я их люблю.

Интересы

Одна из аномалий падшего мира в том, что пары с детьми угнетает тот факт, что почти все свободное от работы время уходит на заботу и образование детей. Безбрачные, наоборот, жалуются, что у них нет детей, и не знают как использовать свое свободное время; я всегда настраиваю пары искать хобби вне дома, чтобы иметь дополнительный источник удовлетворения. Безбрачному человеку еще в большей степени требуется культивировать разнообразные интересы: интеллектуальные, облагораживающие и по возможности полезные окружающим. Такие ремесла, как резьба по дереву или вышивание, очень украшают жизнь.

Я всегда считал хобби — потерей времени, а также прямым билетом в Чистилище. Некоторые таковыми и являются (например, собирание крышечек от имбирного эля). А хорошие хобби, такие как рисование, дают возможность самовыражения. Они могут открыть человеку сокровища жизни, которых в обычных условиях мы не узнаем. Не так давно я обнаружил, что любительская астрономия — это удивительное увлечение, которое со мной разделяют очень много людей. В ней я нахожу также замечательный источник молитвы и медитации.

Но лучшее хобби — это люди. Мы уже говорили о дружбе и интимности. Близкие друзья — это одно из главных богатств жизни. Кардинал Ньюман говорил о том, что величайшее благословение, которое он получил — это его друзья. Мы отметили, что дружба подразумевает близость без сексуальной составляющей, основанную на взаимодополняемости, общности интересов или опыта, или даже различиях. Целесообразно иметь друзей с различным образованием и интересами, конечно при условии, что ваши главные ценности совпадают.

Очень обогащает, если у вас разновозрастные друзья. Замечательно, если в кругу ваших друзей есть люди старше вас, которые могут быть вам учителями, или хотя бы дают вам обратную связь на ваши жизненные ситуации. Несколько молодых друзей помогут вам не состариться. Очень вдохновляет, когда учишься у старшего друга, но также прекрасно передать ценные знания младшему по возрасту. Так удовлетворяется одна из важных потребностей безбрачного человека, а именно, желания иногда быть ребенком, а иногда родителем.

Кроме близких друзей, нам нужны интересные и дружелюбные знакомые. Безбрачный должен сделать «дружеский коктейль» из тех, кого называют душой компании и тихих домоседов. В большинстве случаев мы можем найти людей, дающих «жизненную искру», не проявляя навязчивость. Мы можем стать друзьями таким людям. Такая дружба должна быть сбалансирована дружескими связями с парикмахером, сапожником и продавщицей в кулинарии. Время от времени переброситься словами при встрече на улице, доброе дело, звонок с предложением об утренней молитве жене почтальона — именно подобные малые вещи делают жизнь полной, особенно для безбрачного человека. Если вы будете интересоваться жизнью людей, вашей самой страшной проблемой станет огромный список адресов вашей Рождественской рассылки.

Лучше любить и потерять, чем не любить

Состоит человек в браке или нет, всегда есть новые возможности проявить щедрость сверх чувства долга. Такие возможности проще использовать безбрачному человеку, ведь предполагается, что он, конечно, в 100% случаев имеет больше ресурсов, чем состоящий в браке. Например, племяннику из большой семьи может потребоваться предоплата при поступлении в колледж в размере нескольких сотен долларов; троюродная сестра в тяжелых обстоятельствах может потратиться на организацию приема по случаю предстоящей свадьбы; сестре требуется оплатить первый взнос за дом. Во всех этих случаях люди смотрят на безбрачного человека, как на возможный источник помощи. Он может попытаться предложить им руку помощи.

Многих безбрачных людей возмущает такое положение вещей; ведь безбрачные люди платят более высокую ставку налогов по сравнению с состоящими в браке, и, по сути, стоимость жизни одного человека фактически равняется стоимости жизни двух. Никто и не задумывается, что безбрачный человек полностью должен обеспечивать себя в старости.

Если все же вы хотите проживать жизнь в максимальной полноте, хорошим принципом будет отдавать до тех пор, пока это терпимо для вас, даже если люди забывают вашу щедрость. Возможно, родственники и друзья и не подумают отплатить вам добром, когда счастье им улыбнется, но разве не лучше любить и терять, чем совсем не беречь любимых. Писание учит нас подражать Отцу нашему небесному, Который щедр ко всем. Прижимистый человек отталкивает от себя не только людей, но и Бога тоже. Если безбрачному человеку не хватает щедрости, у него обязательно будут проблемы в жизни: одинокие утехи или дурная слава.

Неугомонное сердце

В 6-й главе речь пойдет о духовной жизни безбрачного человека. Мы будем рассматривать целомудренный целибат как необходимый компонент духовного развития человека, не вступившего в брак. А теперь нужно сказать немного о том, как приобрести вкус к безбрачию.

В «Исповеди» Бл. Августин молит: «…Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Безбрачный человек, если не ведет напряженную духовную жизнь, если с решительностью и упорством не преодолевает испытания и бесплодные периоды, обретет лишь невыносимое душевное беспокойство. Семейный человек находит некоторое утешение в том, что он служит Богу через служение своей жене и детям. Даже если семейный человек втайне нецеломудрен и нечестен в своем отношении к жене, он может извинить себя тем, что он «кормит» семью. Безбрачный человек, даже церковнослужитель или монах, выдерживая одиночество, непонимание и возможно падения, все это встречает в одиночестве. Друзья — это здорово, но они не могут всегда быть с тобой, особенно глубокой ночью.

Для безбрачного человека решением будет целеустремленная и организованная жизнь в молитве. Необходимо часто участвовать в литургии и причащаться. Благоговение перед Христом в Евхаристии — это эмоциональный центр жизни очень многих безбрачных людей. Привычка к ежедневной молитве, духовному чтению, созерцанию входит в ваш жизненный ритм. Правильный режим молитвы можно установить за несколько недель, и он поможет человеку пройти через трудные времена. Безбрачному не с кем поделиться своей болью или страхами, особенно когда сильно проявляется нужда в половом общении. Именно в этот момент очень важна молитва. Особенно это касается тех, кто борется с девиантным поведением или импульсами автоэротизма.

Хотелось бы закончить главу молитвой одного исполненного любви, хотя и одинокого, человека. Френсис Томпсон был разлучен с семьей и был очень несчастлив в личной жизни, хотя и был великим поэтом. Он всю жизнь искал и потерпел неудачу в достижении тех вещей, о которых я говорил в этой главе, но он молился и благодарил Бога. Он написал это стихотворение у моста в Чаринг-Кросс в Лондоне, где он обычно сидел на парковых скамейках, расположенных на набережной Темзы. Возможно, часть той силы, которую присутствие Христа давало этому человеку, передастся и вам по прочтении этих строк.

The Kingdom of God

‘In no Strange Land’

O world invisible, we view thee,

O world intangible, we touch thee,

O world unknowable, we know thee,

Inapprehensible, we clutch thee!

Does the fish soar to find the ocean,

The eagle plunge to find the air—

That we ask of the stars in motion

If they have rumour of thee there?

Not where the wheeling systems darken,

And our benumbed conceiving soars!—

The drift of pinions, would we hearken,

Beats at our own clay-shuttered doors.

The angels keep their ancient places;—

Turn but a stone, and start a wing!

'Tis ye, 'tis your estranged faces,

That miss the many-splendoured thing.

But (when so sad thou canst not sadder)

Cry;—and upon thy so sore loss

Shall shine the traffic of Jacob's ladder

Pitched betwixt Heaven and Charing Cross.

Yea, in the night, my Soul, my daughter,

Cry,—clinging Heaven by the hems;

And lo, Christ walking on the water

Not of Gennesareth, but Thames!

Божье Царство Пер. В.Стрелова

«Не в неведомой стране»

О, мир невидимый, ты видим,

Нетронутый, мы прикасаемся,

Неведомый, мы знаем тя,

Неудержимый, мы хватаем.

Парит ли рыба в поиске воды,

Ныряет ли орел, ища поток воздушный?

Зачем же вопрошать у звезд бездушных,

Действительно ли есть на небе ты?

Не там ты, где темнеют неба своды,

И вряд ли за границей восприятья,

Шум крыльев каждый слышать может, —

Они стучатся в двери сердца, братья.

Ведь ангелы, как прежде, с нами пребывают.

Переверни ты камень, и крыло обрящешь!

Но — передо мной все те же лица отчужденья,

Вы, что не видите всю красоту творенья.

Что ж, когда горше быть не может,

Плачь, — и над скорбью от твоей потери

Откроется ти лествицы Иаковлей сиянье,

Движенье меж землей и Небом.

Да, ночью плачь, душа моя, дитя,

Стучись молитвою в Небесные ворота.

И вот, узришь ты Господа Христа на водах

На водах не Геннисарета, но старушки Темзы.

6. Темная и светлая стороны

В некотором отношении, последнюю главу было проще всего писать, хотя предмет ее достаточно труден, потому что речь идет о многих вещах, определено иррациональных, смысл которых сразу не очевиден. Это еще и самая важная глава для понимания целомудренного целибата и достижения счастливой целомудренной жизни. Фантазии, сны, искушения и грехи образуют теневую сторону; эти явления обычно таинственны и приносят человеку много страданий. Светлая сторона — это успешное достижение целомудрия: в отдельном случае искушения, на какой-либо период времени, или на всю жизнь. Давайте внимательно и осмысленно рассмотрим и теневую, и светлую стороны.

Фантазии

Все аспекты жизни, так или иначе, отражаются в сознании. Мы знакомы, хотя бы приблизительно, с биологическими функциями нашего тела, но они настолько постоянны, что мы не склонны обращать на них внимания, до той поры пока они не прекращаются или нарушаются! Мы замечаем часы только после того, как кончился завод. Мы часто узнаем о наших неудовлетворенных нуждах через воспоминания об удовлетворении этих нужд в прошлом или через желание и фантазию в настоящем. Те, кто пережил голод, часто вспоминают о том, что фантазировали о еде, основываясь на воспоминаниях из прежней сытой жизни. Сексуальные фантазии отражают не только наши биологические влечения, но также такие глубокие потребности, как потребность в половом выражении собственной личности и потребности в нежности, поддержке, интимности и духовной любви.

Фантазии могут быть контролируемыми и неконтролируемыми. Обычно, в начале неконтролируемая фантазия — плод всего организма, возникший из потребности выразить весь опыт в одной общей конструкции, или гештальте. Фантазия становится контролируемой, когда она принимается и разжигается желанием. Это, например, происходит, когда человек пишет роман или сочиняет историю.

Сексуальные фантазии поначалу всегда непроизвольные и просто отражают различные уровни потребностей личности. Если они принимаются и увеличиваются, они становятся более или менее сознательными. Наказ избегать злых желаний, данный Христом в Нагорной проповеди (см. Мф. 5, 28-29), требует от нас сознательного отказа от вовлечения в запрещенные сексуальные желания. Такие желания могут возникнуть вследствие добровольно принятой сексуальной фантазии. Нравственное значение в данном случае происходит не от самой фантазии, но от желания личности и обстоятельств. Например, не будет безнравственным, если женатый человек фантазирует о сексуальной близости со своей женой в ее отсутствие.

Часто безбрачные люди сообщают об очень активных сексуальных фантазиях и полагают, что это может быть грешно. Здесь нужно провести тонкое разделение. Никто не может полностью контролировать силу фантазии, потому что, как говорилось выше, в ней реализуются нужды и влечения, которые всходят в сознании (душе) и теле человека. Человек не может остановить наплыв, но им можно управлять.

В случае сильных сексуальных фантазий, кажется невозможным полностью отказаться от добровольного принятия их сознанием. Тем не менее, нужно определить, было ли это добровольное принятие фантазии; и если так, это заслуживает осуждения. Быть осужденным или грешным — это такое же допущение, и оно также должно быть сделано добровольно. Человек должен хладнокровно и сознательно признать: «Это зло, но я все равно об этом думаю». Если человек борется с сексуальными чувствами или фантазиями некоторое время (и сексуальная потребность проявляет себя как прилив на море), даже такое утверждение может быть сделано во время отчаяния и без полной ответственности.

Существует ли какое-либо простое «правило буравчика» для того, чтобы определить, имело ли место принятие сексуальной фантазии и запрещенных желаний? По моему мнению, лучший практический тест сводится к ответам на следующие вопросы:

1. Я добровольно питал и усиливал эту фантазию. Да или нет?

2. Я реагировал на фантазию физическим образом, добровольным сексуальным возбуждением или действиями с целью развить фантазию, например, намеренно разглядывая объект, стимулирующий желание. Да или нет?

3. Когда я понял, что я делаю, я отказался переключить мое внимание на что-либо другое. Да или нет?

Если ответом на все эти вопросы (особенно последний) стало прямое и недвусмысленное да, полагаю, человек должен осудить себя. Конечно, полная ответственность может смягчаться другими факторами, относящимися к человеку или ситуации. Если ответ да на вопросы не прозвучал, я предположу, что искренний человек не сделал ничего безнравственного. Хорошим правилом будет помнить, что серьезный грех не совершается в одночасье. Психологически серьезный грех — это ужасный случай в жизни христианина.

В другие эпохи эти вопросы и выводы могли бы показаться слабыми и произвольными. Однако, наши нормы отношения к подобным вещам должны основываться на здравом понимании поведения человека. Простая истина заключается в том, что люди не могут в полной мере управлять своей фантазией. Вы можете наблюдать это, если попробуете, например, проследить за ходом скучнейшей лекции, или молиться , когда вас отвлекают.

Предположим, человек стал искусен в управлении фантазиями, особенно сексуальными. Но и это не лучший вариант, потому что такой контроль может привести к репрессии, механизму защиты, который бессознательно «хоронит» влечения, нужды и непосредственные желания и вытесняет начало фантазии в область бессознательного. Это похоже на емкость, которая наполняется подавленными сексуальными чувствами и в дальнейшем может взорваться и привести к неконтролируемому поведению. История знает очень много грустных примеров воздействия репрессии и потери контроля над собой. Большинство ученых-бихевиористов согласно с тем, что репрессия всегда означает неполноценность и неадекватность. Подавленный человек запрограммирован на потерю контроля в будущем, да и в настоящий момент испытывает серьезные воздействия.

Сознательный контроль — это нечто в корне отличное от репрессии. По определению, человек знает об отклонении, или по крайней мере не развивает фантазию или желание. Он не пытается остановить «прилив», а только контролировать его, чтобы не смыло. Позже, рассматривая тревогу, мы увидим ее близкое родство с фантазией и то, как высокий уровень тревожности может вызвать перекос, который ведет ко греху.

Искушения

Когда мы говорим о фантазии, мы говорим языком психологии. В противоположность этому, искушение — термин теологический и может рассматриваться, как приглашение сделать что-либо плохое, или что-либо по природе хорошее, но не в предлагаемых обстоятельствах. В реальности искушение вызывает ответное желание со стороны человека, который ему подвергается. Существует очень много запрещенного, например, запрещено грабить банк, но немногих посещало такое искушение.

Я заметил, что когда люди просят дар целомудрия, они часто просят дар быть ангелом — и конечно не получают этого дара. Не то чтобы они не хотят грешить, они не хотят быть искушаемыми.

Искушение имеет происхождение как в душе, с ее желаниями и потребностями, о которых мы говорили, так и в теле, с его системами, которым требуется освобождение или удовлетворение. Люди с религиозной мотивацией часто рассматривают князя тьмы в качестве источника искушений, и я тоже не отрицаю эту возможность. Однако у нас достаточно «багажа» — психологического и биологического — чтобы вызвать большинство наших искушений. Я полагаю, что когда здравомыслящий зрелый человек, пытающийся быть хорошим христианином, сталкивается с очень сильным или непреодолимым сексуальным искушением, имеет место либо неумелое управление обстоятельствами, приведшее к чрезмерному беспокойству, или неразрешенный внутренний конфликт, который выражает себя в сексуальной форме.

Но разве освобождает это человека от борьбы с искушениями или от ответственности? Есть достаточно популярных религиозных книг, которые создают такое мнение, однако я не могу с ними согласиться. Мое несогласие происходит из католической нравственной теологии и писаний духовных учителей. Оно подкрепляется, кроме всего прочего, моими многочисленными беседами с людьми, которые следовали простыми путями, предлагаемыми популярными писателями, и обнаруживали себя в сетях сексуальных привычек, о которых знали из опыта, что они безнравственны и вредят их личному и духовному росту. И действительно, сильные искушения могут снижать ответственность, и признание этого факта может позволить человеку легче простить себя и двигаться дальше. Такие искушения, однако, отнюдь не дают разрешения грешить, или, того хуже, считать что грех — это и не грех вовсе.

Искушение — это часть жизни и чистое систематическое свидетельство о тайне первородного греха. Желание жить без искушений — это часть того идеализма, в котором большинство консультантов видят причину сексуальных проблем. Искушение может быть прекрасным учителем; оно работает как спарринг-партнер в боксе. Все Священное Писание и вся история религии знает людей, искавших Бога в борьбе с искушениями, и все они часто падали и раскаивались. Самое важное, чему учит нас искушение — это то, что мы не можем спасти самих себя, что нам нужно полагаться на силу Божию и спасающую милость Его Сына, иначе нам не выстоять. Отвернуться от Него — значит погибнуть; повернуться к Нему — значит жить.

Даже если вы следуете всем рекомендациями этой книги, укрепляете вашу жизнь правильным образом, работаете над своей духовной жизнью и верны в молитве и причастии, однажды придет день, когда случится искушение неожиданное, которое, как кажется, вам не вынести. В этот момент вы узнаете действие даров Святого Духа, Который, после периода неистовой боли, поднимет вас на Своих орлиных крыльях. И только тогда вам станет ясно, что это значит быть спасенным. Час испытаний может случиться не раз. Возможны и поражения, и успех, и снова и снова будет приходить этот час. Если успех — значит вы растете, и в этом росте вы становитесь благословением для других людей, тем способом, который вы и не могли представить во время черного часа испытаний.

Искушение из искушений

Чтобы подготовиться к часу испытаний, лучше всего преодолевать не такие сильные и опасные искушения. Каждое успешно пройденное искушение укрепляет человека, даже если в дальнейшем идет провал. Наиболее опасным искушением для тех, кто пытается быть целомудренным, является то, которое я называю «искушением из искушений».

Душа человека, который искушается, находится в состоянии конфликта. Это болезненное время, когда человека тянет в противоположных направлениях. У него совсем мало или вовсе нет мира в душе, только беспокойство по поводу ближайшего будущего, предчувствия духовной опасности, гнев и страх по поводу этого конфликта. И тут приходит искушение из искушений: «Покончи с этим! Один раз погоды не сделает. Зато потом буду в мире или, по крайней мере, смогу молиться покаянно. Бог будет ближе, поскольку сейчас Он так далеко».

Где в случае с сексуальным искушением и можно увидеть действие дьявола, так это именно в этом ханжеском предположении. Противоядием к этому соблазну будет воспоминание о том, что каждое прожитое искушение — это значительное действие служения Богу. Претерпеть искушение и не искать простых путей избавиться от него — это сильное признание владычества Бога и Христа, нашего Законодателя и Царя. Выстоять против искушения означает искать прежде всего Царства Божия. Даже в случае падения в дальнейшем, человек покоряется воле Бога и воздает Ему почет, и это Богом не забывается.

Тревога

Тревога, которая рождается в душе и теле человека, рождает предчувствие опасности и гибели. Она может исказить жизненную силу, которая нас животворит. Чтобы жить и расти, мы должны пытаться преодолеть наши страхи и мнимые преграды. Когда импульс преодолевать и двигаться вперед блокируется страхами и предчувствиями, в результате имеем невротическую тревогу. Приемлемый уровень тревоги часто необходим для концентрации на выполняемом действии и позволяет убрать рассеянность. Как однажды заметил Самюэль Джонсон, ничто так не собирает внимание человека, как знание о том, что в следующий вторник его повесят. Серьезные люди, например, читающие книги про целомудрие, часто имеют избыток тревоги. Вспомните апостола Павла в его ежедневной заботе обо всех Церквях! Несмотря на частые увещевания нашего Спасителя не беспокоиться, нам нравится беспокоиться, и когда мы беспокоимся, мы наполняем сосуды тревоги внутри нас. Если быть последователем Христовым приводит вас в состояние тревоги, вам не в чем упрекнуть Господа.

Спокойствие, только спокойствие. Если вы решили со всем покончить и стать грешником, вы не станете менее тревожным, лишь добавится тревога из-за отчуждения от Бога. Я не раз наблюдал, как христиане, отказавшиеся от веры и выбравшие широкий путь и чечевичную похлебку, неизменно проваливали «путь грешника». Вместо того, чтобы наслаждаться «до отказа» удовольствиями быстротечной жизни, они проводят кучу времени, упорно пытаясь убедить других последовать их примеру. Они как донкихоты, только сражаются не с ветряными мельницами, а с колокольнями. Из экс-христиан получаются не очень убедительные грешники, посмотрите на полную несчастий жизнь Джеймса Джойса, или Обри Бердсли, прославлявшего непристойность, который в тревоге вернулся к Богу и соборовался в Церкви.

Тревога не возникает от того, что человек верует или пытается быть учеником Христовым, но влияет на то, как верующий переносит искушения и принимает волю Бога. Следующие соображения пригодятся тем, кто находится в состоянии искушения тревогой. Эти советы принадлежат моим старым знакомым, которые уже стали специалистами по преодолению искушений.

1. Успокойтесь и сознательно признайте (произнесите вслух), что вы испытываете серьезное искушение и должны предпринять соответствующие меры. Прогуляться по парку, посидеть и отдохнуть в храме или в собственной комнате — вот что даст пропуск в мир добра.

2. Спросите себя, в чем причины конкретно этого искушения. Наши рассуждения в предыдущих главах дадут некоторые критерии. Существуют ли какие-то особые причины вашей тревоги, депрессии, одиночества и т.д.? Вы пробовали их устранить? Что нужно сделать прямо сейчас?

3. Мягко попросите у Бога немного умиротворенности и доверьтесь Ему.

4. Измените вид деятельности. Искушение не может прийти, если человек занят делом; поэтому попрощайтесь с текущей ситуацией как можно более эффектно. Позвоните другу, сходите в кино, помогите кому-либо другому разрешить его проблемы. Вздорить с полицейским или бросать в кого-нибудь куском торта не стоит, но какая-то активность, которая позволит преодолеть привычные стереотипы поведения, необходима. Удивительно, как мало людей пытаются грешить во время пожарной тревоги.

Падения

Если человек по-прежнему духовно слаб, или не привел свою жизнь в порядок, или по-прежнему борется с компульсивным поведением, скорее всего он потерпит поражение. Около трех месяцев обычно требуется, чтобы существенно снизить тягу привычки. Многим кажется трудным пережить эти три месяца абстиненции, после которых становится легче. При борьбе с сексуальным компульсивным поведением, любой запрещенный вид добровольного сексуального поведения, в т.ч. автоэротизм, будет усиливать первоначальное импульсивное желание. Но эти три месяца означают три месяца целомудрия.

Поражение или возможность поражения, таким образом, становятся частью борьбы для тех, кто пробует вести чистую жизнь. Один из великих даров Христа Своим детям — это знание того, что прощение находится от нас на расстоянии одной молитвы и нашей решимости. Таинство примирения вместе с очень ценным и целебным опытом устной исповеди — один из самых сильных знаков прощения Христа. Молитва совершенного раскаяния, то есть молитва сердца, тоскующего по общению с Богом, в соединении с решимостью никогда больше не грешить — также очень эффективное средство в духовной жизни. Такую молитву следует произносить часто и включать в Евхаристию. Опасно и неразумно откладывать покаяние.

Парадоксально, что те, кто пытается быть чистыми, могут каяться, но при этом могут продолжать грешить в реальности. Они хотят, чтобы Бог избавил их от этого. Такое смешение тоже является признаком компульсивности. Как только оступившийся человек восстановил свой баланс, необходимо обратиться к молитве. Чем более доверительной и любовной будет молитва, тем более эффективно она излечивает человека. Здесь очень важны слова Христа, обращенные к апостолу Петру: «Сатана просил, чтобы сеять вас как пшеницу; но Я молился о тебе, чтобы не оскудела вера твоя; и ты некогда, обратившись, утверди братьев твоих» (Лк. 22, 32-33).

Поражения содействуют покаянию, а покаяние ведет к раскрытию любви Божией. Если человек встречает искушения и падения (как ни трагичны они) с молитвой и верой, сами падения становятся источником исцеления.

Покаяние и вина

Чтобы падения работали на целомудрие, самое важное, чтобы покаяние не превращалось в простое выражение невротической вины. Следующая цитата из Майстера Экхарта, немецкого мистика XIII века, демонстрирует глубокое понимание психологической  разницы между невротической виной и реальным покаянием:

«Покаяние бывает двух родов; одно мирское и чувственное, другое божественное и сверхъестественное. Покаяние мирское всегда ведет к большим страданиям, погружая человека в сетования, как будто должен он отчаиваться; и вот, покаяние совершается в страданиях, и прогресс становится невозможен; ничего не происходит. Но божественное покаяние — нечто совершенно другое. Как скоро человек испытывает чувство ненависти к себе, мгновенно поднимает он себя к Богу и успокаивается, навсегда отвергая грех неколебимой волей; и вот, восстанавливает себя в глубоком доверии к Богу и находит защиту. И вот, от этого проистекает духовная радость, которая возносит душу от страданий и сетований под защиту Бога. Чем слабее человек, чем значительнее его преступления, тем больше причин у него причин припасть к Богу в безраздельной любви, в которой нет ни греха, ни слабости. Поэтому лучшим путем для человека, если со всем благоговением тот желает идти к Богу, будет отказ от греха, усиленный покаянием перед Богом. И чем тяжелее грехи человека, чем больше тяготят они его, тем с большей готовностью Бог прощает их и посещает душу, чтобы вытеснить эти грехи. Любой человек изо всех сил старается избавиться от того, что его изматывает. И чем серьезнее грехи и чем их больше, несравнимо с большей радостью и готовностью Бог прощает их, потому что они досаждают Ему. И вот, покаяние перед Богом поднимает душу к Богу, а грехи исчезают в Божьей безмерности быстрее, чем я успеваю моргнуть — и вот они уже совершенно ничтожны, как будто и не было их никогда, если в полноте совершилось покаяние» [17] .

Сны

Понимание и использование снов имеет большое значение для целомудренной жизни. Сны — это опыт, который позволяет бессознательному достигнуть границы с сознанием; они также разрешают непроизвольное выражение сексуальной природы человека во время сна. Первые встречи с сексуальностью для большинства людей происходят во снах препубертатного периода. Человеку, который в раннем возрасте решил вести целомудренную жизнь, сны предоставляют важную возможность для психологического взросления. Это возможно, потому что сны могут с помощью символов могут вывести сознание и память человека на новую ступеньку, о которой другим способом ему даже не узнать. Нет, пожалуй, другой такой группы людей, для которых сны были бы так важны.

Современные психологические теории о сознании считают, что сны берут свое начало в следах памяти, образах и энграммах (единицах памяти), которые сплетаются во время сна или дремы в перцептивный образ реальности. (Мы говорим «перцептивный образ», потому что сны не являются реальной перцепцией.) В этом отношении сны похожи на галлюцинации. Сознание имеет тенденцию сплетать пряди мыслей и памяти в одну связную область, или гештальт. Когда это происходит, сон имеет последовательность и связные части, хотя они и не поддаются рассудочному контролю и напрямую не зависят от наших знаний об объективной реальности, а зависят только от бессознательных импульсов[18]. По этой причине сны очень часто в символической форме показывают не только осознаваемые проблемы и воспоминания, но также и глубоко спрятанные бессознательные нужды и желания.

Когда человек специально удерживается от выражения или даже исследования сексуальных нужд, чтобы избежать осознанного сексуального возбуждения по пробуждении, логичным было бы, чтобы это возбуждение и нужды, а также желания, их вызывающие, были выражены во снах. Поскольку большинство снов имеют место во время легкой дремы, представляется вполне возможным четко запомнить сны. Чем сложнее сон, тем лучше он отображает нужды, интересы и даже конфликты, которые человек испытывает в сознательной жизни. Во время полусна могут происходить переходные галлюцинации — явление очень похожее на сон, поддающийся контролю человека. В отличие от других галлюцинаций, эти галлюцинации не связаны с психическим заболеванием или приемом галлюциногенных наркотиков.

По моему мнению, те, кто видел сексуальную сцену во сне, или фантазировал во время пробуждения, или видел переходную галлюцинацию, могут испытывать большое чувство вины. Явление такое живое, что человек чувствует свою ответственность. Я хотел бы сделать все возможное, чтобы развеять эту иллюзию, которая вызывает расстройство и невротическую вину у многих искренних христиан. Вина в свою очередь может выражать себя в сознательном запрещении делать что-либо. Паскаль предупреждал клириков, что если они захотят стать ангелами, то, скорее всего, станут зверями.

Поскольку сны и сонные состояния не имеют нравственных последствий, могут значительно ослаблять сексуальное напряжение и даже снижают биологическое влечение после сна, мне кажется, они заслуживают внимательного исследования. Особенно важно это для тех, кто пытается жить целомудренно. В каком-то смысле, с долей иронии можно сказать, что эротические сны — это побочный продукт целомудрия, поскольку они не так часто возникают, если сексуальная разрядка происходит в сознательной жизни человека.

Раньше к снам относились по-другому, праведники часто шли на большие ухищрения, чтобы предотвратить эротические сны: спали на голых досках или узких койках, окунались в холодные воды, кропили свои кровати святой водой перед тем как лечь спать. Но все это могло быть контрпродуктивно.

Консультанты обнаружили, что если человек сознательно решает видеть сны, он действительно будет видеть их чаще и запоминать лучше. Таким образом, мы можем рекомендовать себе видеть сны, и если сны нас пробуждают — засыпать снова. Можно определить себе вставать в одно и то же время или по какому-либо странному звуку. Обычно это работает и без будильника. Также не нужно просыпаться, если мы знаем, что другой человек рано уходит на работу

Я рекомендую тем, кто предвидит возможность эротического сна, потому что или днем были искушения, или из-за настойчивых фантазий, настроить себя на продолжение сна и возвратиться в сон, если возникнет сексуальное желание или разрядка. В противном случае произойдет «пуританское» восстание против законов природы, под флагом ангелизма. Мы уже отметили, что Бог определенно не собирается активно сотрудничать с теми, кто решил стать ангелами. С другой стороны, попустительское отношение к снам может маскировать разрешение на добровольное сексуальное возбуждение. В этом случае необходим разговор с мудрым духовником.

Содержание снов может давать замечательные возможности для познания. Ключ находится в расшифровке символики сна. Например, эротические сны обычно указывают на сильное желание любить и быть любимым в ответ. Человек может быть испуган эротическим символизмом, но вполне смириться с идеей о том, что он нуждается в любви. Наличие сильного полового желания во снах указывает на то, что имеет место и будет продолжаться сильная репрессия. Хотя анализ снов требует сложных подходов и большой тренировки, здравомыслящий человек может извлечь догадки из подсознания. Но для этого требуется выйти за пределы символизма сна, который обычно обеспечивается памятью осознанных фантазий, возникающих при пробуждении.

Потерпеть успех

Целибат должен уметь не только терпеть поражения, но и «терпеть» успех. Для одних успех в целомудрии — вещь многолетняя, если не пожизненная. Другие находятся в целомудренном состоянии совсем недолго. Главная опасность успеха в чем бы то ни было — это гордость, т.е. вера в то, что ты сделал что-то сам, лишь с «небольшой помощью свыше». Хотя такое отношение, может быть, и не приведет к падению, совершенно определенно оно замутняет восприятие духовной реальности спасения.

Успех также делает человека менее внимательным в двух отношениях. Если человек склонен к пуританству, успех может привести его к более жестким пуританским идеям, поскольку человек убедился, как хорошо это работает. Или же, если человек невнимателен к своему образу жизни, он может вообще расслабиться. С другой стороны, если человек скорее либерален в выражении любви и привязанности и завязал неблагоразумные отношения, он может идти по той же дорожке вплоть до серьезного падения. Успех в одночасье может стать опасностью.

Несмотря на предупреждения и описание ловушек, как очевидных, так и искусно замаскированных, цель данной книги в том, чтобы помочь читателю добиться успеха и вести чистую жизнь. С помощью благодати Божией и нашей доброй волей достижение этой цели рано или поздно возможно. Очевидно, что такое достижение дает глубокое чувство смирения и сознания того, какое сокровище мы несем в плотяном сосуде наших тел. Успех в поддержании или достижении целомудрия, если мы не подвергаемся репрессии, почти всегда сопровождается ростом интереса и симпатии к тем, кто сталкивается с большими трудностями в своей половой жизни.

Когда усилия человека по поддержанию чистоты в отношении пола раз за разом подкрепляются, происходит нечто очень замечательное — что-то, что необходимо испытать, чтобы полюбить. Это не просто чувство завершенности, но также и растущая уверенность в присутствии Христа в душе и в наличии близких с Ним отношений. Как сказано в гимне св. Бернара, Jesu Dulcis Memoria, только тот, кто испытал это, может в это поверить.

Снова я обращаюсь к Бл. Августину за подходящим выражением этого переживания Христа. Его молитва благодарения после обращения наполнена подкупающим чувством духовного присутствия Христа:

«Господи! Я — раб Твой, я — раб Твой и сын рабыни Твоей. Ты расторг узы мои, Тебе принесу жертву хвалы (Пс. 115, 7-8). Да восхвалит Тебя сердце мое и язык мой, да скажут все кости мои: Господи! Господи! Кто подобен Тебе (Пс. 34, 10). Пусть скажут, а Ты ответь мне и скажи душе моей: Я — спасение твое (Пс. 34, 3). Кто я и каков я? Какого зла не было в поступках моих? А если не в поступках, то в словах? А если не в словах, то в моей воле? Ты же, Господи, благостный и милосердный, заглянул в бездну смерти моей и выгреб десницей Своей с самого дна сердца моего груды нечистот. А это значило отныне — всеми силами не хотеть того, чего хотел я, и хотеть того, чего хотел Ты. Но где же находилась годы и годы, из какой глубокой и тайной пропасти вызвал Ты в одно мгновение свободную волю мою, чтобы подставил шею свою под удобное ярмо Твое и плечи под легкую ношу Твою, Христе Иисусе, Помощник мой и Избавитель мой (Пс. 18, 15)? Как сладостно стало мне вдруг лишиться сладостных пустяков: раньше я боялся упустить их, теперь радовался отпустить. Ты прогнал их от меня, Ты, истинная и наивысшая Сладость, прогнал и вошел на их место. Ты, Который сладостнее всякого наслаждения, только не для плоти и крови, светлее всякого света, но сокровеннее всякой тайны, выше всяких почестей — но не для тех, кто возвышается сам. Душа моя стала свободна от грызущих забот, не надо просить и кланяться, искать заработка, валяться в грязи, расчесывая чесотку похоти. Я лепетал перед Тобой, Свет мой, богатство мое и спасение, Господи Боже мой». [19]

7. Целомудрие и духовность

Задолго до проповеди Евангелия целомудренный целибат и целомудренное воздержание в браке были связаны с духовностью во многих мировых религиях. На Востоке монахи и монахини соблюдали целибат задолго до начала христианской эры. В некоторых мировых религиях даже от вступивших в брак ожидалось соблюдение полового воздержания в освященные периоды времени, особенно во время религиозной инициации. Даже сейчас брачные буддисты могут становиться монахами на несколько месяцев. Причина такого воздержания в большей степени антропологическая, чем духовная, но факт остается фактом: человек исторически связывал половое воздержание с поиском Бога.

В христианском мире идея целомудренного целибата имеет корни в Евангелиях и посланиях апостола Павла. Это понятие было неотъемлемой частью ранней Церкви, еще до основания первых монашеских общин, после того как окончились гонения. Несмотря на долгую христианскую традицию целибатной жизни, человек, который сталкивается с перспективой не жениться и не выходить замуж и вести целомудренный образ жизни, может не сразу осознать смысл собственного положения касательного духовного пути к Богу. Путь к целибату может лежать через призыв к апостольскому служению или через брак, окончившийся разводом. Много кающихся — среди них и св. Маргарита Кортонская — пришли к целибату после замужества. Каким бы путем ни пришел человек к целибату, целибат может очень помочь в поисках Бога. Целесообразно поэтому рассмотреть связь между борьбой за целомудрие и поиском Бога.

Служение

В своем послании в Великий Четверг 1980 года всем епископам и священникам Папа Иоанн Павел II предложил посмотреть на целибат как на подражание Христу Доброму Пастырю, который посвящает Себя Своему стаду. Его Святейшество предположил, что целибат помогает священникам в служении ближним. Если мы применим его слова ко всем целибатным христианам и добавим к ним обеты учеников Христовых быть людьми жертвенными, открытыми возможностям проявить милосердие и любовь, мы увидим, что целибат может быть частью призвания любого небрачного христианина.

Ни в коем случае мы не отрицаем того, что христианский брак также предлагает возможность быть открытым и жертвенным. Но целибатный христианин, священник или мирянин, особым образом призван к тому, чтобы быть сестрой или братом своим ближним, щедрым другом и старательным помощником во время нужды. В прошлом многие небрачные люди такими и были, совсем иногда не подозревая, что им принадлежит особое христианское служение, имеющее корни в их призвании. Такое служение обычно воспринимается как часть служения священника или монаха, но естественно служение от этого не становится легче.

Молитвенная жизнь

Несколько лет назад мне позвонила женщина и попросила о встрече. Я объяснил ей, что не располагаю временем для общения с мирянами и принимаю исключительно клириков, но она настаивала. Эта очень образованная и умная женщина просила меня научить ее молиться. Когда я повторил, что встречаюсь только с духовенством, она сказала: «Я знала, что Вы мне не поможете. Я слышала, что Вы против гомосексуалистов». Я ответил, что это не так, и я не против гомосексуалистов, правильнее будет сказать, что я против гомосексуальных половых связей.

Несмотря на недопонимание, она вынудила меня помочь, и я согласился на несколько встреч для обсуждения годового цикла молитвы. Я никогда больше не возвращался к ее утверждению насчет гомосексуальности. По окончании сессий она сказала мне о своем решении вести целомудренную жизнь и начала готовиться к принятию обета целомудрия в общине мирян. И даже попросила меня прийти на церемонию. Это меня очень удивило. Она объяснила, что молитва настолько наполнилась для нее смыслом, что ее прошлая жизнь полностью потеряла для нее привлекательность. Она нашла Бога и мир в молитве и не имеет желания подрывать свое новое счастье, возвращаясь к распутной жизни. Она не была уверена, что обет целомудрия — это выход для других людей в похожей ситуации, но для ее это был однозначный ответ.

Молитвенная жизнь — это очень серьезное обязательство. Поначалу это постоянство в медитативной и словесной молитве, но с течением времени молитва приводит к внутреннему очищению и усиленному вслушиванию в то, что открывает Дух Святой. Чтобы начать, нужно быть дисциплинированным. Эта дисциплина и желание духовного роста может сосуществовать с серьезными нравственными падениями только лишь во время борьбы. По прошествии времени человек, не достигший нравственной цельности, о которой учат Писание и святые, устанет от молитвы и откажется от реальных поисков Бога.

С другой стороны, любой, кто серьезно отнесся к увещеванию: «Если любите Меня, соблюдите Мои заповеди» (Ин. 14, 15), начнет расти в молитве, даже если есть падения, о которых человек горько жалеет. Рост в молитве и требует, и одновременно развивает веру и доверие Богу. Что, в свою очередь, приводит человека к более сложным формам молитвы.

По мере совершенствования человек может достигнуть медитативной созерцательности. Это нужно принимать как дар от Бога, а не как личное достижение, и это требует большого внутреннего мира и усмирения плоти. Когда мы отвечаем на призыв Божий, то целомудрие и, по сути, отказ от всякого умышленного греха становятся нашей потребностью. Молитва принимается как ценная жемчужина и как сокровище, сокрытое в поле. Молитва зрелого христианина — это глубокое психологическое воплощение Царства Божьего на земле[20].

В моей книге «Внимая молитве» (Listening at Prayer) я отмечаю, что католические духовные писатели всегда отмечали личную привязанность к Иисусу Христу как помощь в росте добродетели. Очевидно, что эта преданность находит наивысшее выражение в Евхаристическом общении со Христом. Я могу подтвердить необходимость такого общения для целомудренного безбрачия на своем личном опыте. Независимо от того, на каком этапе духовного пути человек находится, эта преданность для него и значима, и целительна. (Для большинства католиков то же самое можно сказать и о личной привязанности к Деве Марии).

Несколько лет назад мне довелось пообщаться с одним очень достойным протестантским священником, который рассказал мне о своей проблеме анонимных гомосексуальных контактов. Он был женат и с огромной заботой относился к своей семье. Проблема гомосексуального поведения появилась в его жизни в возрасте уже около 30 лет и чрезвычайно его встревожила. Не только потому, что это плохо; его привела в ужас мысль о том, что он мог чем-либо заразить свою жену. С помощью молитвы и поста ему удалось освободиться от этого греха.

Спустя несколько встреч я упомянул в разговоре с ним группу католиков, организовавших ежедневный молитвенный час перед принятием Святых Тайн, чтобы те стали мощной духовной помощью. Его заинтересовал этот способ молитвы вместе со Христом, и он стал воплощать ее в своей жизни. Она не только укрепила его в борьбе с искушением, но и положила начало очищению от глубинного чувства вины и самоотторжения. Постепенно этот человек пришел к личному принятию Христовой любви к нему. Хотя он и пережил во взрослом возрасте опыт обращения, или «второго рождения», теперь он абсолютно по-новому испытал любовь ко Христу — его Спасителю.

Мир в душе

Большинство людей, которые решили сделать свою жизнь целомудренной, покончив с потворством своим сексуальным желаниям, рассказывают о замечательном опыте проживания внутреннего мира. Борьба может стать причиной ужасных внутренних конфликтов, но если человек удержит себя в целомудрии в течение нескольких месяцев или года, он внезапно встретится с чувством собственной целостности. Ему больше не нужно будет бороться с собой, и, если использовать яркий образ Августина, не надо будет страдать от грызущей заботы о сексуальном удовлетворении и расчесывать чесотку похоти[21].

Кроме этого, люди замечают, что становятся более открытыми и меньше боятся манипулирования. Человек, следующий Слову Божию или проповедующий его, начинает делать это с еще большими уверенностью и рвением. В истории Церкви есть сюжеты о таких священнослужителях и монахах, которые отказались от беспутного или теплохладного образа жизни, чтобы стать ревностными проповедниками веры Христовой. Хотя об этом не говорят, но мне кажется, что перемены именно в сексуальной сфере даровали им прозрение и силы для того служения, на которое они раньше были неспособны.

Важно отметить, что в данном случае речь не идет лишь о сублимации сексуальной энергии. Сублимация — это такой процесс (иногда сознательный, но чаще бессознательный), когда человек перенаправляет свои энергию и устремления с одного объекта на другой, который признается более приемлемым или благородным. Действительно, в целомудренном безбрачии может быть сублимировано много сексуальной энергии. Это относится даже к затратам физической энергии, которых требует половой акт. Однако в понимании Юнга сублимация — это направленность энергии к целям и желаниям, которые являются не конструктами сознания, а реальностями, относящимися к высшим ценностям и способностям человека. Конечно, в этом смысле целомудренная жизнь должна быть сублимацией.

Внутренний мир, обретаемый гармонической личностью через целомудренное безбрачие, — это результат подлинной устремленности к целостности. Едиными становятся убеждения человека, сознательная оценка нравственных заповедей веры, глубоко переживаемый религиозный опыт, жажда мистического принятия благодати и даров Духа Святого и жизненная энергия всего его существования.

Зрелое целомудрие, основанное на подлинном понимании и принятии человеческой природы и укорененное в вере в Бога, — это сила, обогатившая нашу историю бессчетным количеством дел добра. Благодаря ей построены монастыри — всюду, от Европы до Тибета; открыты и наполнены работниками многочисленные госпитали, приюты, школы; во все концы земли проповедано Евангелие. Те, кто принижает основанное на вере целомудрие, показывают свое непростительное незнание динамики развития мировой истории, как отмечает Крисофер Доусон в своей книге[22]. Эриксон, которого мы цитировали выше, признавал целибат формой жизни, относящейся к высшему уровню человеческого развития. Он приходит точно к такому же выводу, что и Доусон, только с точки зрения эволюционной психологии. Сила этого целомудрия во имя добра не оторвана от истории. Это место слияния энергий и устремленности к миру многих отдельных человеческих жизней. И твоя жизнь, дорогой читатель, способна стать одной из них. Если ты безбрачен, твоя жизнь может принести тебе этот благодатный мир[23].

В последние годы для многих людей поддержкой в духовной жизни стала форма молитвы, называемая исцелением памяти[24]. Эта молитва создана для того, чтобы помочь человеку освободиться от последствий прошлых конфликтов, травм и падений. Память сохраняет раны и вынуждает нас вновь и вновь возвращаться к испытанным когда-то обидам, злости и самоотторжению.

В этой молитве человек сознательно вызывает в памяти подобные события, прощает других и сам просит прощения. Чем глубже он погружается в событие и чем искреннее прощает, тем благотворнее молитва. Способность прощать и принимать прощение определяется, конечно, личной верой в милость Божью и всепрощающую Христову любовь.

Лучше всего молиться с таким человеком, который помог бы погрузиться в прошлое. Исцеление памяти происходит через осознание своих грехов и ошибок; необходимо вспомнить причиненное себе зло и принести покаяние.

Мало в чем человек так же уязвим, как в сексуальной сфере. Злость на родителей, семью, друзей, мир и даже на Бога нередко вырастают из сексуального опыта или его отсутствия. Глубокий опыт прощения и веры поможет исцелиться психологически и духовно.

Любовь к ближним

Любовь — неоднозначное понятие. Его используют для описания самых разных явлений: привязанности ребенка к родителям; юношеского сексуального влечения; родительской потребности владеть ребенком и не позволять ему вырастать; силы, призывающей жертвовать собой для семьи и друзей; наконец, экстаза мистической любви ко Господу. Сегодня, когда слово «любовь» чаще всего ассоциируется с сексуальностью, которая в свою очередь воспринимается как форма развлечения, любовь уже не считается частью целибата. Тем не менее, верующий человек по-прежнему призван к любви, но к любви сочувственной, которая есть не то же самое, что простые человеческие чувства и привязанности.

Это может показаться удивительным, но Блаженный Августин, положивший столько труда на борьбу с сексуальными искушениями (что описано в предыдущих главах), в конце концов создал целую теологию дружбы и любви. В его понимании дружба с ближними и с Господом — это практически одно и то же. В «Исповеди» ему удалось необыкновенно красиво написать о своем опыте теплых дружеских отношений после обращения, когда он уже не считал безбрачие и любовь взаимоисключающими вещами.

Отрывки из произведений Августина, посвященные теме брака, нередко цитируются, и притом неудачно, для того, чтобы показать, что он не имел достаточного представления о любви между супругами. Однако в действительности у Августина было гораздо более адекватное восприятие брака, чем у большинства Отцов Церкви того времени. Его критики забывают о том факте, что для высших слоев общества Римской империи и древнего мира в целом нежные чувства и брак вовсе не были связаны между собой так, как они связаны для нас сейчас. Августин же увидел, что человеческая любовь и дружба составляют половину христианского призвания; другая половина — любовь к Богу Отцу через Христа, Его возлюбленного Сына.

Августин пишет: «Ты любишь других? Люби же их в Боге и убеждай их: Будем любить Его». Его глубокая скорбь об умершей матери и сокрушение о друге Небридии открывают сильное чувство человека, способность которого любить отнюдь не была уменьшена целибатом[25].

Целомудренное безбрачие со временем приводит человека к более глубокому пониманию и принятию ближних, особенно тех, кто находится в напряженных отношениях со своей сексуальностью. Тот, кто пришел к зрелому целомудрию, не боится сексуальных проблем другого, он или она может быть объективным, не испытывая шока или возмущения.

Целибат позволяет испытать постепенное очищение от нарциссизма и своекорыстия, которые так быстро усиливает сексуальная невоздержанность.

Небрачный человек, пребывающий в мире, любит, чтобы делиться любовью и возвращать ее. Мы уже говорили о том, как важно небрачному священнику или мирянину быть щедрым. Исполненная любви дружба как с ровесниками, так и с теми, кто младше и старше, не является для небрачного обязанностью; такие отношения развиваются сами собой. Пожалуй, величайший дар основанного на любви безбрачия — способность прощать людей, завидующих той свободе и той открытости каждому, которые приносит целибат. Люди, у которых не получилось следовать своему решению сохранять целомудрие в браке или в безбрачии, будут неосознанно придираться к небрачному, надеясь найти в его броне какую-нибудь прореху. Рано или поздно последний обретет доверие, достаточное для того, чтобы стать выше этих конфликтов.

Принеси любовь Богу

По мере того как мы стараемся следовать за Христом, мы приходим к пониманию, что не мы любим Бога, а Он первым любит нас. Целомудрие в брачной жизни и вне брака — одно из нескольких мест духовной борьбы, которая раскрывает личную любовь Христа к человеку. Терпение и прощение укоренены в долгой битве за целомудрие. По мере того как мы становимся более целомудренными, мы приходим к узнаванию Иисуса как источника духовной радости, которая поглощает наше сердце, разум, душу и дух.

Важно отметить, что свобода мысли и чувства, которая появляется у целомудренного человека, может открыть шлюзы для подавленных желаний и чувств. Человек может столкнуться с неожиданными импульсами и искушениями; он или она могут идти по скалам искушения и соскользнуть в пропасти желания. И тогда-то дар Святого Духа придет на помощь, чтобы спасти и поддержать путешественника.

Женатых и неженатых, следующих закону Божьему и евангельскому пути, ожидает благословение, которое ничто иное не может принести. Нежданная сила благодати вступает в действие по мере того, как человек обращается к Божественному и соединяется с ним. Человек при этом не теряется, а преображается. Даже темной ночью, которая следует за существенным духовным прогрессом, сердце в своей чистоте получает дары Духа Святого и отвечает на них. На этой стадии духовной жизни в душе начинает действовать дар мужества, или сила духа. Человек может выйти за пределы собственных сил и, сознательно управляя ими, преодолеть глубоко запрятанные, иррациональные силы. И помимо этого темного конфликта, который, согласно святым, сопровождает каждый шаг духовного путешествия, появляется понимание того, что чистые сердцем действительно узрят Бога.

Рекомендуемая литература

Если Вы не состоите в браке, чтение может и должно занимать в Вашей жизни значительное место. Приведенная библиография не претендует на полноту, но включает очень много полезных книг. Отличную библиографию для целибатов можно найти в конце книги Сьюзен Мьюто «Celebrating the Single Life».

В настоящей библиографии книги разделены по содержанию.

Целомудрие и целибат. Общие вопросы

Clark, Keith, O.F.M. Cap. An Experience of Celibacy. Notre Dame: Ave Maria Press, 1981. Хорошо написанная, практическая и ободряющая книга о целомудрии, рассчитанная в большей степени на молодых монахов и священников, будет полезна любому, кто желает вести целомудренную небрачную жизнь.

Plé, Albert, O.P. Chastity and the Affective Life. New York: Herder and Herder, 1966. Серьезный и, иногда, теологический разбор достижений современной психологии, особенно Фрейда, и их связи с наследием Фомы Аквинского. Эта книга будет интересна студентам, изучающим теологию и психологию.

Human Sexuality and Personhood — сборник докладов на тему сексуальности в общем, прочитанных на симпозиуме американских и канадских епископов, выпущен на средства the Pope John Center, St. Louis. Распространитель — Franciscan Herald Press, 1434 West 51 Street, Chicago, Ill. 60609. Тем, кто интересуется теоретическими аспектами сексуальной морали.

Целомудренная жизнь. Духовные и психологические аспекты.

Agundo, Philomena, F.M.M. Affirming the Human and the Holy. Whitinsville, Mass.: Affirmation Books, 1980. Удобочитаемый сборник размышлений, приглашающих рассмотреть возможности святости в современной жизни. Подобно другим публикациям the House of Affirmation, эта книга может быть ценным руководством для любого христианина, стремящегося к целомудренному безбрачию. (Возможно заказать их каталог.)

Kraft, William. Sexual Dimensions of Celibate Life. New York: Andrews and McMeel, 1979. Работа доктора Крафта предлагает объективный взгляд на религиозный целибат сквозь призму психологии. Он доступно и увлекательно делится своим богатым опытом общения с духовенством и семинаристами.

Powell, John, S. J. Why Am I Afraid To Love? Allen, Texas: Argus Communications, 1972. Книга отца Пауэлла представляет собой серьезное духовное и психологическое исследование, изложенное понятным языком. Молодым людям она будет особенно полезна.

Tyrrell, Thomas J. Urgent Longings. Whitinsville, Mass.: Affirmation Books, 1980. Эта глубокомысленная книга рассматривает многие аспекты влюбленности, близости и любви с сочувствующей и глубоко духовной точки зрения. Автор — профессиональный психотерапевт, работающий с духовенством и монахами — очень успешно справляется с этой нелегкой задачей. Книга обязательна к прочтению.

Трудности в сексуальной сфере [26]

Harvey, John, O.S.F.S. Pastoral Care and the Homosexual. Catholic Information Service, Knights of Columbus, Box 1971, New Haven, Conn. 06521. Лаконичное и информативное рассуждение на указанную тему священника, работавшего в этой области более тридцати лет. Будучи адресовано тем, кто несет пасторское служение, оно, тем не менее, полезно каждому, кто на практике столкнулся с данной проблемой. Распространяется бесплатно.

Moberly, Elizabeth R. Psychogenesis—The Early Development of Gender Identity. Boston: Routledge & Kegan Paul, 1983. Это профессиональная литература для хорошо осведомленных в психодинамической теории. Автор, психолог-исследователь в Кембриджском университете, рассматривает транссексуализм и гомосексуальность и мужчин, и женщин, давая интересные рекомендации по лечению.

Payne, Leanne. The Broken Image. Westchester, Ill.: Good News—Crossway Books, 1981. Эта умная и яркая книга — личное свидетельство о силе молитвы и евангельских ценностей в борьбе с гомосексуальными проявлениями. Научный сотрудник Йельской семинарии доктор Пэйн разоблачает миф о непреодолимости гомосексуальных трудностей. Для многих людей это по-настоящему вдохновляющая книга.

Smith, Herbert, S.J., and Dilenno, Joseph, M.D. Sexual Inversion. Boston: St. Paul Editions. Эта книга священника и психиатра дает, опираясь на учение Церкви, прямые, практические ответы на вопросы, связанные с гомосексуальностью.

Socarides, Charles, M.D. Homosexuality. New York: Jason Aronson, 1978. Один из передовых психиатров, пишущих на эту тему, предоставляет всесторонний теоретический обзор и апеллирует к своему богатому опыту, чтобы предложить эффективную терапию для людей с гомосексуальными наклонностями.

Yankelovich, Daniel, New Rules. New York: Random House, 1981. Выдающийся психолог-исследователь дает проницательный анализ разрушительных последствий эгоизма в американской жизни. Не затрагивая нашей темы непосредственно, профессор Янкелович обозначает, однако, многие проблемы, которые современная культура ставит перед человеком, стремящимся к целомудрию.

Книги о духовной составляющей

Естественно, что любая серьезная книга о христианской духовности затрагивает тему безбрачия. Следующие книги — из тех многих работ, которые показались мне полезными при изучении духовных аспектов борьбы за целомудрие.

Carretto, Carlo. Letters from the Desert. Maryknoll, N.Y.: Orbis Books, 1972. Книга об одиночестве и его глубоких духовных ценностях, написанная Младшим братом Христа, живущим в пустыне.

Groeschel, Benedict. Spiritual Passages. New York: Crossroad, 1983. В этой книге предпринята попытка связать классические учения о духовности с современной эволюционной психологией. Многие небрачные люди, в том числе священники и монахи, утверждают, что нашли эту книгу полезной.

Maloney, George, S.J. Inward Stillness. Denville, N.J.: Dimension Books, 1976. Известный духовный писатель ордена иезуитов дает очень ценное описание жизни в целибате изнутри и открывает один из ее важнейших положительных аспектов — глубину внутренней жизни. Эта книга — приглашение превратить одиночество в счастье.

McNamara, William, O.C.D. The Human Adventure. Garden City, N.Y.: Doubleday, 1974. Член ордена кармелитов и основатель Nova Nada на личном примере доказал, что безбрачная жизнь может быть творческой. Обращаясь к источникам христианского мистицизма, он приходит к важной мысли об объединении духовности и человечности.

Merton, Thomas. Thoughts in Solitude. New York: Doubleday, 1968. Осознание ценности одиночества является для небрачного человека очень важным. Все книги Мертона полезны, но эта имеет особое значение.

Muto, Susan A. Celebrating the Single Life. New York; Doubleday, 1982. Обязательная к прочтению работа для всех, кто интересуется христианской жизнью вне брака, написанная автором предисловия к этой книге. Сама история жизни доктора Мьюто — свидетельство истинности ее веры в то, что христианская жизнь в возрастании в любви и познании Бога — самое удивительное из человеческих приключений.

Muto, Susan A. Blessings That Make Us Be, New York: Crossroad, 1982. Хотя эта убедительная книга не обращена непосредственно к безбрачным, она содержит много мыслей, особенно важных для священников, монахов и мирян, которые призваны к целомудренному безбрачию.

Nouwen, Henri. Reaching Out: The Three Movements of the Spiritual Life. New York: Doubleday, 1975. Это оригинальная книга о трех путях духовной жизни, написанная специально для тех, кто незнаком с классической теорией. Но даже те, кто с ней знаком, найдут в этой стоящей прочтения книге много новых наблюдений.

Van Kaam, Adrian, C.S.Sp. The Transcendent Self. Denville, N.J.: Dimension Books, 1979. Эта книга — настоящее сокровище, она послужит отличным началом для знакомства с одним из самых глубоких и плодовитых американских духовных писателей. Целибату приходится бороться с темной, теневой своей личности, и поэтому важно постоянно держать во внимании трансцендентный уровень. Мудрость отца Ван Каама, явленная в его многочисленных книгах, всегда помогает в этом устремлении.

Дополнительно

Carnes, Patrick, Ph.D. Sexual Addiction. Comp Care Publications, 2415 Annapolis Lane, Minneapolis, Minn. 55441. Эта книга клинического психолога, который очень много работал с имеющими сексуальные проблемы людьми, представляет собой в светской литературе на тему сексуальности замечательное явление. Хотя она не написана явно с религиозной точки зрения, соотнесенность с принципами Общества анонимных алкоголиков дает ей духовное измерение, которого часто не хватает в других работах, написанных с позиций светской психологии. Понятно, что автор не относит себя к какой-либо деноминации, однако его мысли по поводу сексуальных проблем чрезвычайно полезны.

Huddleston, Mary Anne, I.H.M. (Editor) Celibate Loving. New York: Paulist Press, 1984. Сборник статей и очерков на тему безбрачия — без сомнения, интересных. Хотя в статьях не отражено какой-то единой точки зрения, все вместе они составляют интересную и полезную книгу.

Kiesling, Christopher, O. P. Celibacy, Prayer and Friendship. New York: Alba House, 1978. Очень популярная книга, посвященная вопросам, чувствам и решениям, которые возникают в безбрачной жизни. Она написана скорее с точки зрения священника или монаха, однако окажет большую помощь и мирянину.

Knight, David. Cloud By Day, Fire By Night (Religious Life as a Passionate Response to God). Denville, N.J.: Dimension Books, 1984.

Spirituality and Sexuality, Studies in Formative Spirituality, Vol II, No. 1, Journal of Ongoing Formation, Duquesne University, Pittsburgh, Pa. 15219. В этой безупречной обзорной работе, опубликованной Институтом созидательной духовности, содержится несколько отличных статей о духовности и сексуальности. 

Примечания

1

 Childhood and Society. New York: Norton (2nd edition), 1963, p. 268.

(<< back)

2

 Daniel Yankelovich, New Rules. New York: Random House, 1981. Cf. Part I for an excellent analysis of selfism.

(<< back)

3

 New York: Crossroad, 1983.

(<< back)

4

Cf. Pope John Paul II, Statement to American Bishops in Chicago, October 5,1979.

(<< back)

5

Адриан Ван Каам, Искуство экзистенциального консультирования. Denville, N.J.: Dimension Books, 1966, Chapter III.

(<< back)

6

Для незнакомых с этим термином: «третий путь» стал условным обозначением теории о том, что принявшие обет безбрачия могут вступать в глубокие эмоциональные отношения с противоположным полом без всякой реальной опасности для их обета.

(<< back)

7

Morton Kelsey, Companions on the Inner Way. New York: Crossroad,1983

(<< back)

8

The Choice Is Always Ours, ed. Phillips, Howes, Nixon. Wheaton, Ill.: Quest Books, 1972 (originally published by Harper & Row, 1966), pp. 309-310.

(<< back)

9

Там же, с. 310.

(<< back)

10

Markings. New York: Alfred A. Knopf, 1966, p. 98.

(<< back)

11

Leanne Payne, The Broken Image. Westchester, Ill.: Crossway Books, 1981./ Рус. пер. : Л. Пейн. Искаженный образ.

(<< back)

12

Cf. Anthony Mastroeni, A Moral Evaluation of Surgical Sex-Reassignment. Rome: University of St. Thomas (Angelicum), 1981. Диссертация Fr. Mastroeni очень глубоко рассматривает этот вопрос.

(<< back)

13

St. Augustine, Confessions, X, XXVII, op. at., pp. 188-189.

(<< back)

14

 Confessions, op. cit, VIII, XI, pp. 139-140.

(<< back)

15

Папа Павел VI призывал христиан не прибегать к упрощению, отождествляя дьявольское внушение с проявлением подсознания и другими психологическими процессами. Его сильная проповедь «Избавь нас от лукавого» (15 ноября 1973 г, перепечатана в L'Osservatore Romano 23 ноября 1973 г.) цитируется в «Молитве об избавлении» M. и Д. Линн, S.J., New York: Paulist Press, 1980. Эта книга будет полезна всем, кто интересуется данной темой.

(<< back)

16

Confessions, op. cit., VIII, XII, pp. 141-142.

(<< back)

17

Meister Eckhart, trans. Edmund Colledge, O.S.A. and Bernard McGinn. New York: Paulist Press, 1982 (Classics of Western Spirituality), pp. 262-63.

(<< back)

18

L.J. West, "A General Theory of Hallucinations and Dreams," in Hallucinations, ed. L.J. West. New York: Grune & Stratton, 1962. For a more popular discussion of dreams and their relation to the spiritual life, cf. Morton Kelsey, God, Dreams and Revelation. Minneapolis: Augsburg Publishing House, 1974 (originally published as Dreams the Dark Speech of the Spirit. Garden City: Doubleday, 1968), Chapter 9.

(<< back)

19

Confessions, IX-I, op. cit., p. 143.

(<< back)

20

Доктор Мортон Келси и Джон Сэнфорд осуществили очень интересное исследование на тему Царства Божьего, которое «внутрь вас есть» (Лк 17:21), и ее понимания Отцами Церкви. См. Morton Kelsey, Companions on the Inner Way. New York: Crossroad, 1983, p. 48.

(<< back)

21

Confessions, IX, I.

(<< back)

22

The Dynamics of World History, ed. J.J. Mulloy: New York: Sheed & Ward, 1956. Cf. pp. 167-188

(<< back)

23

Важно добавить, что брак может также принести этот мир через обретение сексуального единства с другим человеком. Следуя учению Католической церкви, я хочу подчеркнуть, что только в браке сексуальные отношения являются нравственно допустимыми. Следовательно, других путей к внутренней целостности нет. Тогда как относиться к тем, кто утверждает, что обрел некий «мир» в сексуальных отношениях вне брака? Здесь нужно отличать внутренний мир от гомеостазиса, то есть психологического баланса между желанием и его удовлетворением. Гомеостазис испытывают и люди, и животные. Человек, идущий против нравственных заповедей, может испытывать гомеостазис и какое-то время принимать его за внутренний мир.

(<< back)

24

Тех, кого заинтересовала эта мощная молитвенная форма, отсылаю к книге Healing of Memories by Dennis and Matthew Linn, S. J. (New York: Paulist Press).

(<< back)

25

T.J. Van Bavel, O.S.A., Christians in the World. New York: Catholic Book Publishing Co., 1980. Cf. p. 31. Полезно будет целиком прочитать главу о дружбе.

(<< back)

26

Рекомендуем вашему вниманию раздел «Книги» на сайте Преодоление-Х http://overcoming-x.ru/1/knigi Данную книгу прекрасно дополняет А.Медингер. Возмужание: Снова в путь! М., Триада, 2009 — эта книга ориентирована на преодолевающих гомосексуальность мужчин, описывает различия мужского и женского начала, и предлагает понятный и подробный путь становления мужчины.

(<< back)

FB2 document info

Document ID: 5822344d-51ae-4ebe-a294-a7eebfcf5f85

Document version: 1

Document creation date: 27 June 2016

Created using: FictionBook Editor Release 2.6 software

Document authors :

Your Name

Document history:

1.0 — создание файла

About

This file was generated by Lord KiRon's FB2EPUB converter version 1.1.5.0.

(This book might contain copyrighted material, author of the converter bears no responsibility for it's usage)

Этот файл создан при помощи конвертера FB2EPUB версии 1.1.5.0 написанного Lord KiRon.

(Эта книга может содержать материал который защищен авторским правом, автор конвертера не несет ответственности за его использование)

http://www.fb2epub.net

https://code.google.com/p/fb2epub/